“Una rotonda sul mare.. il nostro disco che suona.. vedo gli amici ballare.. ma tu non sei qui con me.. Amore mio dimmi.. se tu.. e continua la meravigliosa canzone di Fred Bongusto.. chè apre il post di questa bella mattina di sole, gelido sole e di Cielo pulito e terso, azzurrissimo.. una splendida giornata dal clima freddissimo tipico ormai di Dicembre con i suoi colori.. azzurro del Cielo e bianco della neve.. e bianco di Luce nell’Aria ossigenata.. bella giornata!! Mi sveglio verso le 8.30 del mattino, accendo subito una sigaretta.. una voltaterminata il mio gattino mi viene subito a salutare.. appena sveglio anche lui.. ci coccoliamo un po’.. e poi mi alzo arzilla ed anche pimpante! Di ottimo umore direi felice dei sogni della notte che sono stati bellissimi!!!! Mia nipote che mi augura la sera prima “Sogni d’oro!” ed io li ho fatti!! Con l’Ausilio l’Aiuto del Buon Dio ho sognato Fratello Siuox e ballavamo tanto insieme per quasi tutta la notte e poi ricordo il suo dolce sorriso nei miei confronti!!!!! E’ stato un sogno fantastico, bellissimo che mi ha rimesso in pace con me stessa e con il mondo!!!! Mi sveglio.. mia nipote dorme ancora.. preparo immediatamente la pappa al tonno e patate un piatto gustoso per Tito il mio gattino che se la mangia di gusto poi preparo il mio caffè nel silenzio che mi circonda.. ma la casa è più viva con mia nipote dentro.. Ed io ringrazio il Signore per questa inimmaginabile Felicità che pur avevo appena chisto da un paio di giorni!!!! Ed eccola qui inseme alla Speranza nel mio cuore ed anche la Gioia!!!! Già!! 🙂

E così sorseggio il caffè e latte freddo nella mia tazza personale color verde mela, di tazze per il caffè ne ho tante ma con essa il caffè è molto buono!!!! Me lo sorseggio ripensando ai miei sogni notturni. Fratello Sioux mi è venuto a trovare dal Cielo diretto ed è già un po’ più spesso che lo sogno la notte e sorride sempre.. Chissà, forse mi sta vicino anche ora.. e già.. è passato tanto tempo .. che non ricordavo bene Fratello Sioux, come l’avessi rimosso, non volessi ricordarlo per non soffrire troppo.. ora ce l’ho bene in mente e nel mio cuore.. il suo bel volto.. e quanto ci siamo divertiti in Vita ed anche nel sogno appena sognato!!!! Sospiro.. ma di gioia.. questa mattina.. Ho nel mio cuore anche il Dono della Speranza che pure avevo chiesto.. chè è un Dono speciale per me.. bellissimo avere la Speranza.. unito poi alla gioia crea un giorno Felice!!! Sospiro e sorrido mentre scrivo, ho ballato tanto questa notte.. mi sono proprio divertita.. e così eccomi qui questa matina a scribacchiare ad annotare anche queste cose così importanti per me..

Mia nipote ad un certo punto si sveglia, Tito le fa le feste dolcissimo.. Ed io resto Felice!!!! Quasi incantata.. quasi non dico sorpresa.. ma non credevo mai che la Felicità arrivasse così velocemente.. Mi accendo ora una sigaretta.. Il sole sta scaldando la parte della casa dove c’è la mia camera da letto e la Cucina ed il Bagno.. la parte sinistra della casa.. anche appunto se fuori fa molto freddo!!

Rivedere Fratello Sioux in gran forma mi ha reso Felice e poi nel sogno si prendeva cura di me e del mio divertimento, proprio come faceva in Vita!!

Così eccomi qua.. rilassatissima e di ottimo umore.. le mie gambe ballavano.. ma che sogno meraviglioso!!!!!! Secondo me arrivato dal Cielo!!!

Ne avevo proprio bisogno..

Sì perchè di Fratello Sioux la sentivo la mancanza.. ma apunto ripeto per non soffrire troppo ma troppo non ci pensavo mai.. mettevo immediatamente via il pensiero e tutti i bei ricordi vissuti insieme.. tutto rimosso, tutto dimenticato, lasciando il vuoto mentale oltre che nel cuore dentro di me.. per non soffrire quante cose l’essere umano si inventa!!! Crea!!!

Così ho rimosso e dimenticato completamente una gran parte della mia Vita durante la quale sono stata tanto felice insieme a Fratello Sioux ed ai nostri Amici. Avevo circa 37 anni quando l’ho conosciuto ma 40 quando abbiamo cominciato a frequentarci. Un bellissimo periodo divertentissimo della mia Vita!!!!!

Chè avevo dimenticato. Rimozione completa. Ed oggi sono qui a scrivere senza più dolore nel mio cuore per la sua assenza fisica ma con tanta Gioia che lui mi viene a trovare abbastanza spesso nei miie sogni!!!!! E lo sento vicino e che mi aiuta anche!!!

Amorevole..

E così oggi parlo al presente. Oggi mi sento bene ed in forma. Forse sarà quello scacco di cioccolato che mi sono mangiata di tanto gusto prima di addormentarmi? Oppure le belle preghiere al Signore? Non so.. tutte e due!!!!! Dico!!! Gioiosa e Felice!!!

Eravamo un po’ mattachioni tutti e due!!! Ma Fratello Sioux è molto buono!!!!! Ed anche molto coraggioso!!!! Amorevole!!! E sì, sono stata molto fortunata ad incontrarlo.. ed anche appunto poterlo rivedere questa magnifica nostra notte di danze..

E così anche questo mio vuoto è stato colmato questa notte.. Potendolo rivedere bene e riacquistando il senno e la memoria di lui.. come persona e come Uomo. Bellissimo tra le altre cose e qualità!!!! E Quante risate insieme ai nostri carissimi Amici!!!!!!

Oggi non mi sento pessimista affatto!!! Sto vivendo al presente.. e sto dando molta importanza a questa giornata!!!! chè sono Felice!!!!!

Era vestito con i suoi soliti jeans.. ed un sorriso di commiato alle prime luci dell’alba dolcissimo..

Ecco.. ho annotato qui questa meravigliosa e bella cosa che mi è accaduta. Ho rivisto la mia sofferenza quasi non vissuta ma repressa.. ma che era dentro di me.. e che oggi si è trasformata in Gioia!

Mai perdere la Speranza.. io avevo perduto pure lei.. durante il mio tragitto ed oggi eccola qua presente nel mio cuore e la Speranza si sa Dona tanta Forza di andare avanti e non sentirsi sempre così sbagliati. Ecco un sogno consolatore.. ho avuto Come Dono questa notte, forse un sogno di grande Amore!!!!! Di ballare poi!!!!!! è stato bellissimo ed è stato bellissimo anche svegliarmi questa mattina!!!!!

Ecco quello che dovevo scrivere ho scritto!! Rivivendo tutto.. non credo che dimenticherò questo bellissimo sogno.. no.. conoscendomi me lo tengo stretto stretto nel mio cuore e nella mia memoria.. Un Dono del Signore e di Fratello Sioux ❤

Ora andrò in terrazzino forse.. se non è troppo freddo.. vedremo.. la gornata è bella.. e di sole.. Ed oggi mi sento.. una ragazza fortunata!!!!!! 🙂

smilingdog

“Cambiamenti.. canto questa mattina la bellissima canzone di Vasco Rossi.. .. con questo ritmo qui.. anche se l’umore, il tono dell’umore non è poi così alto.. anzi.. Ma non importa.. ci sono ormai abituata da tanto tempo.. così decido di aprire il pc e cominciare a scrivere alla ricerca del buon umore.. e più che altro alla ricerca di me stessa e di parlare un po’ me.. Sospiro .. la giornata è ormai fredda, l’Inverno è così alle porte ormai.. chè l’aria ha il sapore del Natale con le sue belle luci anche nel cuore.. nel mio sì.. non m’incute malinconia il Natale ma sempre buon umore.. quasi Felicità!!!! E comincio già a sorridere tra me e me.. Sospiro e deglutisco.. non ho voglia di stare insieme sempre ai miei pensieri quelli che girano per la mia mente.. quante cose forse vorrei cambiare.. ma quante!!!! Magari più allegria in casa certamente!!! Ma oggi il clima mi è favorevole.. favorevole al mio umore.. è tutto beige intorno a me ed il Cielo è pieno di nuvole grigie.. è freddo.. ed io me ne sto rintanata in casa come piace a me fondamentalmente.. così non mi posso lamentare.. e scrivendo mi sto facendo compagnia.. le mie parole mi stanno facendo compagnia.. chè altrimenti sì, soffro un po’ troppo di solitudine e di silenzio intorno a me.. anche se poi qundo c’è qualcuno ecco che mi trovo un po’ a disagio.. il fatto è che forse chissà sono ancora in convalescenza? Non lo so neppure più io.. e sorrido.. Mi accendo una sigaretta.. fumo nel silenzio che c’è a parte le onde del mare che giungono a riva ondeggianti e mosse.. grigie anch’esse.. chè si specchiano con il Cielo.. il medesimo colore..

Forse la mia patologia fa in modo che lasci da parte tutta la mia Vita, i miei interessi, occupa tutto lo spazio che c’è in me.. tutta la mia mente.. e quindi anche la mia maniera di scrivere di espormi qui sull’amato mio diario di bordo.. mamma mia!!! Speriamo di no!!! L’andazzo sembrerebbe quello.. quello di essere sempre più “povera” di parole.. ed anche di pensieri.. di contenuti.. non so che fare.. sono all’empasse.. ed in balia del Vento, di questo Vento che sembra ineluttabile.. e forte e crudele.. mamma mia!!!!! Così tendo a lsciarmi cullare dai sogni, ad evadere dalla mia realtà quotidiana e cominciare a sognare altre cose belle.. più belle.. sì.. e così mi ieri sera mi sono addormentata prima del previsto.. ed il sonno è stato magnifico.. Mi sveglio che sono le 8.45 del mattino riposatissima.. mi sono dimenticata le medicine della sera dormendo a quell’ora.. ma per una volta non succede nulla di grave, l’importante è continuare ad assumerle..

Sono certamente in un periodo di Depressione. Questo sì. E che fare? Depressi si vede solo nero dentro e di fronte a te.. intorno a te.. come essere avvolti in una nube nera. Che fare? Come debellarla? Chè non trovo neanche le forze per prepararmi da mangiare.. Che fare? Come se la conoscessi da sempre ed è così, ed ogni volta eccomi avvolta in questo problema che non sono mai riuscita a risolvere.. Mai! Oppure non ricordo.. ma sto entrando diritta dentro di lei, offuscata mia nemica.. che se non debellata mi porta diritto alla psicosi di cui soffro. E già e sospiro.. ed intanto penso.. e così eccomi a scrivere.. muovermi almeno con le mani.. e con la mente.. mangiare certamente.. cosa che sto facendo già meno.. mangiare.. poi? Non ricordo.. magari essere consolata e parlare.. comunicare il mio stato d’animo, già potrebbe aiutarmi.. parlare.. quindi per me scrivere.. e.. non so.. sto pensando.. ed intanto mi accendo un’altra sigaretta.. che provo a gustarmi che mentre sei Depresso non ti piace nulla.. nemmeno fumarti una buona sigaretta .. e penso.. sarà che non mi va di non fare nulla per tutto il giorno ma anche non ne sono capace in questo periodo di fare altro.. “lei”, la Depressione, ti toglie tutte le forze che hai.. Deglutisco e vorrei picchiarla per mandarla via!!! Lontana dal mio cuore.. Tutti i pensieri la Depressione li altera.. diciamo che non sono nemmeno veri.. vedi tutto nero.. è un momento molto delicato che sto vivendo..

Mentre fumo.. ragiono.. ragiono un po’.. chè come sosteneva mia madre quando mi metto a ragionare quelle rare volte ragiono bene!!!!! “Vanna è tanto assente.. ma quando ragiona ragiona bene” ed a questo bel ricordo il mio cuore ed io sorridiamo .. ancora.. sì perchè ero tanto assente certo ero nel “mio” mondo bellissimo e fatato.. pieno di musica e giochi.. e sì quando mi veniva chiesto ragionavo .. già.. ricordi di quando avevo circa cinque anni.. la mia bella Infanzia.. Mia madre che era viva! La mia Famiglia che mi manca tanto e pure un’eventualemia Famiglia che non ho mai formato. Da ragazza non ci tenevo poi così tanto.. Non davo importanza al valore della Famiglia.. Non ci pensavo mai ad una mia futura Famiglia, non ce l’avevo inculcato come valore della Vita. Ero un po’ selvaggia e ribelle.. e non ho avuto mai nemmeno l’educazione ad una mia futura Famiglia, che oggi come oggi alla mia età mi manca.. Ho fatto le mie scelte che spesse volte metto in discussione e me ne pento.. Oggi non sono così felice della mia Vita, così soddisfatta.. non posso dirlo.. vivevo già alla giornata all’età di 18 anni.. sbagliando chissà? forse doveva andare così.. E’ inutile andare avanti e vivere di Rimpianti e di rimorsi.. è andata così.. Ero così, uno spirito diciamo libero.. e poi ero giovanissima..

Sto fumando la mia sigaretta..

Scrivere mi sta facendo bene.. mi riconnette con la “realtà”, la mia Verità, le mie cose, la mia Vita.. Scrivere è un po’ come farsi autoterapia.. e già e sorrido.. Volendomi anche bene..

Scrivere è anche ricordare.. momenti che avevo dimenticato.. momenti anche bellissimi.. di corsa vissuti.. con i miei capelli neri e lunghi e bellissimi!!!! Già e sospiro di malinconia.. forse sono malata di Gioventù.. chissà? Penso di sì se ci penso solamente un po’ meglio.. sì, sono malata di Gioventù.. mah? chissà.. e perplessa osservo il mio foglio bianco di fronte a me.. I miei tanti amici.. la mia voglia di vivere.. che avevo.. oh! Quanta!!! E soprattutto la mia libertà.. della quale sento il bisogno ancor oggi.. E scrivere pensandoci eh? un po’ di piccola libertà, questo piccolo spazio che ho un po’ di senso di antica libertà chè la libertà non è mai antica me lo dà.. E capisco oggi, che la libertà sì ci si nasce con questo gran senso di essere liberi!!!!!!! ma bisogna anche per lo meno io, bisogna che me la riconquisti, costi quel che costi.. ne ho bisogno come il pane e l’ossigeno.. Sì, bisogna che me la riconquisti.. Così chissà lei, la Depressione fugge via lontana.. ma non solo la Depressione ma forse fa capolino anche la mia Felicità oppressa e senza ossigeno.. Non dipende solo da una libertà come da ragazza.. bè penso proprio che avrebbe dell’incredibile!!!! Non è possibile.. è un sogno.. bellissimo però.. Già.. almeno l’ho vissuta!!!!!! Ora.. la libertà che mi scorre nelle vene l’ho ricordata bene.. E’ difficilissimo per me riacciuffarla.. Però esiste in me.. e già sospiro quasi di gioia argentina.. al suo ricordo.. chè fa parte di me.. del mio essere.. del mio vivere, del mio carattere e sangue.. Certo la patologia mentale ha fatto in modo che io mi occupassi principalmente di lei, la mefitica patologia.. chè però a volte ti fa vedere bene alcune cose, ma oggi è stato un buon post quello che ho scritto.. combattere per riconquistare la mia libertà.. e già.. un nuovo scopo in più.. importante.. chè la libertà è uno stato d’animo al quale non sono più abituata..

E non solo la mia..

Ma poi vado verso l’utopia.. verso un Sogno ancor più bello ed Importante.. la libertà di tutti gli Oppressi.. i più stanchi ed affannati.. a chi si sente inutile.. Sì.. vorrei tante cose che cambiassero in meglio.. e succederà.. magari un Giorno bellissimo e vicino!

Io per esempio in questo periodo lungo mi sento un po’ inutile.. agli altri ed a me stessa.. impotente diciamo.. ma c’è chi ci i sente ancor di più. Io ho il mio gattino chè mi dà tanta forza per resistere.. amandolo, dandogli la pappa migliore che c’è.. c’è Hermano che si prende cura di me.. tante volte mi ha preparato anche da mangiare in periodi durante i quali ero ancor più debole.. bellissime e buonissime le sue bistecche!!!!!! Già.. i suoi fusilli al tonno magnifici!!!!!!!! La sua dedizione per me.. è meravigliosa.. lo devo dire.. Non c’è giorno che Hermano non mi sia venuto a trovare al Reparto dove tutti lo amano incodizionatamente. Mi porta tante sigarette.. cioccolata!!!! Biscottini buoni..

Poi ho una casa che mi ripara dalle intemperie che amo moltissimo.. è molto bella!!!!!!

Il mio gattino!!!! Ed infine ma non per ultime le mie piantine anch’esse in simbiosi con me… ma più che altro mi amano tantissimo!!!

Ed allora? già e sorrido.. e mi chiedo che ci fai più di quella libertà di Gioventù ormai trascorsa? E forse la mia Famiglia a modo mio ce l’ho anch’io.. Tito, il mio gattino, Hermano, le mie piantine e la mia casa, il mio Tetto tanto amato.. sì.. è vero.. ho la Fortuna di avere tante cose.. buon cibo.. fiorellini che stanno sbocciando.. amicizie che ancora mi cercano.. New Golden!!!! Dimenticavo la stupenda New Golden l’automobile nuova nuova e bellissima di Hermano!!!!!!!!! Che ci scarrozza di qua e di là.. Tante cose belle ho ancora intorno a me.. tanto Amore.. che a volte dò per scontato sbagliando moltissimo!!!! Ecco fa molto bene ricordare le cose belle che si hanno oggi.. ed anche ieri.. da tempo.. contro la Depressione, fare una bella lista di cose belle che si hanno… e dargli il giusto valore.. che se no sentirsi sempre poveri.. miserabili e tristi muoriamo prima del tempo..

Credo proprio che il post termini così.. termini qui.. Sorridendo ai miei lettori, ai gentili lettori di smilingdog che ringrazio..

Mi sento molto più sollevata ed anche l’appetito si è fatto vivo!!!!! Evviva!!!! 🙂

smilingdog

“Certi Amori non finiscono.. fanno dei giri immensi e poi.. ritornano.. canto un po’ stanca questa mattina la celebre canzone senza tempo di Antonello Venditti.. sì sono un po’ stanca, forse ho dormito troppo!! E già.. e sorrido tra me e me ed il foglio bianco di fronte a me.. scarabocchiato appena dalle mie prime parole.. Il clima è mite, Sole e freddo, il Cielo è azzurro e terso nemmeno una nuvola all’orizzonte.. a me che piacciono le nuvole da sempre.. mi fanno sognare vite più belle.. Ma vorrei scrivere un post leggero.. vorrei.. vedremo.. se ci riesco.. leggero e bello come l’Ossigeno!! Sì lo so è ambizione pura.. scrivere come se rilegggendo si respirasse Aria buona!! Ed anche libertà.. che ne sento tanto il bisogno e quindi come me anche altre persone.. Sì perchè ultimamente mi sento un po’ oppressa.. ed anche ripeto stanca.. E va bene.. soprassediamo.. Mi sveglio tardissimo, verso le 10 del mattino, ora sono le 11.23 e sono appena sveglia, il caffè buono l’ho bevuto con il latte freddo appena da poco.. seguito da un paio di sigarette.. Sospiro quasi affannata.. i sogni sono stati pesanti.. mamma mia! Poi per fortuna mi sono svegliata ho aperto gli occhi ed il mio gattino miaglando piano piano mi è venuto vicino, ci siamo cocclati un po’.. e ci siamo dati il buon risveglio, il buongiorno!! Già scrivere come esprimere l’idea dell’Ossigeno al cuore soprattutto ed alla mente.. forse non è facile ma ci provo.. una mia idea chè amo l’Aria ed amo respirarla.. essendo anch’io un segno di Aria!!! Ed amo l’Ossigeno quello di prima mattina quello dell’Aurora l’Ossigeno puro delle mie piantine.. insomma Ossigeno che rinfranca anche il cervello ed i polmoni.. tutto!!!!! Oppure semplicemente scrivere un post lieve chè forse senza forse è più semplice.. Scrivere semplicemente forse è la cosa che mi è sempre riuscita meglio.. credo pensandoci un po’ che è così.. Oggi la giornata ha i colori tipici di Dicembre.. ed anche l’aria che si respira è gelida, e frizzante come quella dicembrina in Città e soprattutto in Alta Montagna.. si sta bene..

Non posso stncare troppo la mia mente.. che Dicembre mi devo riposare.. come del resto sempre.. ormai da sempre.. e già.. e non me la prendo così drammaticamente la cosa.. no.. la vivo su di me con sì dispiacere è vero.. ma poichè non ci posso far nulla non mi resta che farlo, riposare anche la mente.. Sospiro.. Mi sono dimagrita nel frattempo con la Dieta che conduco.. senza grassi e senza zuccheri, anche se l’altro ieri e ieri ho fatto eccezione mangiando belle fette di Panettone ed anche dell’ottimo ciocclato al latte!!!! Mi sono voluta viziare.. ah! che goduria!! che piacere per il mio palato!!! Piccole trasgressioni che faccio di rado. Una volta al mese o due più o meno..

In compenso i vestiti li indosso meglio!!!!!

Penso che i medicinali che sto assumendo che sono buoni per me mi donano la lucidità mentale ed anche equilibrio psicologico però mi tlagnao parte della mia creatività.. me ne rendo perfettamente conto.. scrivendo qua.. Osservo il foglio bianco e mi ritrovo senza nessuna idea.. le parole stentano ad uscire da me.. insomma faccio fatica.. moltoa fatica a scrivere un semplice post qua sull’amato mio blog smilingdog.. e questo mi dispiace moltissimo.. Quando si è troppo razionali e lucidi è difficile per me scrivere.. diventa quasi impossibile.. ed arduo appunto..

Va bene, ho imparato ad accettare ormai tante cose che prima non riuscivo nemmeno a sopportarne l’idea.. ora ho imparato ad accettare talmente tante cose che non avrei mai creduto.. e quindi con molto dispiacere da parte mia anche lo scrivere scarsamente qui per il mio amato blog.. Ma se penso che ho avuto una crisi lunghissima questa volta devo solo ringraziare il Signore ed il mio medico per la ritrovata lucidità.. che io no amo così tanto diciamolo!!! Ho sempre trovato la lucidità bella certo, ma tanto tanto dolorosa.. Io che tendo ad andar via.. lontano lontanissimo.. da tutto.. ed astrarmi nel mio mondo.. ecco che invece sono qui, con i piedi ben piantati per terra, ma sono felice così, per il mio gatto che mi ama tanto e così vivo i miei giorni, questi giorni insieme a lui comunque felice di starmene con lui.. il suo dolce miagolio.. ed il suo grande amore nei miei confronti.. Così accetto la mia razionalità gelida e fredda almeno non vengo ricoverata!!!! Accettando anche la patologia ma con la mia forza di volontà combattendola.. quindi in questo periodo in questi giorni non sono felice no. Affatto. Non sono più abituata alla normalità ed essere lucidi ci vuole un gran coraggio e poco amore nel cuore per quanto mi riguarda.. Non lo so.. non riesco ad essere felice per la mia ritrovata “normalità”, chè però è solo in parte ritrovata, chè la creatività se ne è andata via.. lontano da me.. insieme ai miei sogni.. e forse questa è anche l’età.. non so. So che sono felice di essere a casa insieme al mio gattino. Tutto qui. Forse sono un’incontentabile.. chissà? Mi accendo una sigaretta.. fumo.. e provo a pensare.. ed anche a rilassare le membra che sono tese questa mattina.. Fumo.. E’ come se scrivessi per la mia prima volta.. con tanta difficoltà ed insicurezza.. potrebbe anche essere il blocco dello Scrittore sì! Potrebbe anche essere lui.. questo antipaticissimo blocco che accade ogni tanto.. e l’unico rimedio è continuare a scrivere.. senza interrompersi.. E già… gli somiglia tantissimo!!!!! Non si può fare altro che continuare a scrivere.. lo so per esperienza e perchè l’ho letto da un grande scrittore.. del quale non ricordo il nome..

Il mio libro preferito in assoluto è Delitto e Castigo..

Poi ce ne sono tantissimi altri ma lui è il numero uno nella mia classifica personale..

Sono molto tesa questa mattina. Non lo nego. Ho tutti i nervi tesi. Forse è l’effetto della medicina che ho assunto sabato scorso. Ci vogliono tre quattro giorni affinchè venga assorbita del tutto in tutto il corpo.

Adesso andrò in terrazzino ad osservare lì di fronte a me, la collina verde, il Cielo azzurro, i palazzi di fronte a me, ed il giardino curato dai miei vicini..

Panni stesi al vento.. raggi tiepidi di sole.. la mia sedia verde bottiglia.. una sigaretta fumata in relax.. mangerò qualcosa.. e poi forse mi rinfilo nel letto.. chè ho ancora sonno..

Tutto qui. Ogni giorno invento la mia Vita e si fa per dire.. ho usato veramente un paradosso.. che io non saprei mai inventarmi davvero la Vita, da quel punto di vista lì sono sempre stata molto fragile.. davvero tanto.. sono cresciuta in una campana di vetro, educata anche così, sia da mio padre che da Hermano.. “Protetta” ho vissuto sempre protetta.. Grazie al Signore tante cose brutte non le ho viste.. non le ho vissute.. sì ho vissuto la patologia mentale.. ma anche lì al Reparto c’è chi mi vuole bene.

Anche fra gli infermieri.. che sono lì da tantissimi anni come me..

Poi c’è Massimo romano con il suo amabilissimo caffè.. alla panna!!!!!!!!!! Ed è una grandissima gioia nel mio cuore che nel frattempo quando è lì diventa proprio bambino!!! Caffè con la panna montata!!!!! Un bel bicchierone!!!!!! E poi la sua simpatia!!!!!!! La sua cordialità.. ed anche altri infermieri sono simpaticissimi. Ormai ci si conosce da anni.. e sono bravi!!

E va bene, anche per oggi scrivere un po’ mi ha fatto bene, mi ha addolcito il cuore.. sono meno tesa.. anzi rilassata.. e la Vita mi sembra più bella!!!!!!

smilingdog

“Scende la pioggia ma che fa.. intorno a me.. per amore sto morendo.. canto sbagliando le parole questa bella canzone degli anni ’60 cantata da Gianni Morandi.. anche se qui la giornata è davvero splendida!!!!! Tutto il giorno Sole e Cielo limpido ed azzurro, anche se il mare era molto mosso.. una splendida giornata di Sole!! Ed io ho ripreso le mie energie che si erano esautorate completamente e non avevo più nemmeno la forza di mangiare, di fare qualsiasi cosa, sono stata così per circa tre giorni e così non ho neppure scritto qua su smilingdog!! Oggi sono stata dal mio medico, mi ha fatto la mia mensile puntura e sono praticamente rinata!!! Abbiamo anche parlato insieme, un bel colloquio, ci si parla molto bene, e così eccomi qui di nuovo!!! Distesa e rilassata e di buon umore!!! E non mi preoccupo o “fisso” se un post è buono o meno buono, non importa così tanto!! Mi ci ero fissata!!! Va bene,.. la sigaretta è accesa, sono vestita come piace a me, una maglia nera a maniche lunghe ed una tuta grigia calda e comoda.. accidenti come mi ci sento bene!!!! E poi stasera, o meglio verso le 18 del pomeriggio penso proprio che mi metterò ai fornelli, magari una bella Carbonara!!! Chè fa tanto Sabato sera qui in casa mia!!!! Festa!!! L’umore è alto, ho riposato oggi pomeriggio un’oretta, mi sono svegliata un po’ così così poi mi sono accesa una bella sigaretta e mi sono ripresa subito. Mi sono alzata bella e pimpante!!! Eccomi qui di nuovo!! Ah!! E respiro un sospiro di sollievo. Praticamente ero ormai stanca nei giorni passati e l’effetto della medicina stava ormai svanendo del tutto!!

Nella mente girano più pensieri anche allegri! ed anche fisicamente mi sono ripresa. Insomma sono viva e contenta di esserlo! Il termosifone è acceso, la casa è calda chè fuori è freddo ormai. L’Inverno si avvicina.. E sento anche lontano ma più vicino quasi il Natale! Chè io vivo nel cuore proprio tanto!!! Tanto che questa sera mangerò anche il Panettone buonissimo che prende Hermano!!! Festa questa sera a casa mia!!! 🙂

Non so che medicina abbia mai preso.. è sempre la medesima.. ma oggi pomeriggio ho il mercurio vivo nelle vene e nel cervello ed il cuore è di ottimo umore, ed anche fisicamente ho tutte le mie forze.. come tanto tempo fa.. Anche più belle.. mi piace perchè mettermi ai fornelli, cucinare, preparare, mi diverte moltissimo, ed anche mangiare bene!!! Gli ultimi giorni trascorsi non ho quasi mangiato nulla.. ero priva di forze e di buoni pensieri.. esausta!!! E così oggi mi rifaccio viva con i lettori di smilingdog, che saluto caramente da qui!!!! 🙂

Non la sforzo però la mia mente.. no.. lascio fare alle parole.. al mio cuore.. oggi mi sento “sana”. E lucida.. ed anche veramente sorridente alla Vita!!! Meno pessimista.. ma mi godo la bella giornata, questo bel pomeriggio che mi trova così pimpante!!! ed anche allegra!!! Una Carbonara sìììì!!! Mi ci vuole!!!

Parlare con il mio medico mi ha fatto tanto bene!!!!!!! Credo sia questo il motivo più giusto perchè io sto così bene oggi!!!!! 🙂 Parlare.. ed essere accolta, ascoltata.. è ormai al giorno di oggi divenuto un privilegio!!! Una rarità per quanto mi concerne.. per quanto mi riguarda.. ed io ho parlato, con difficoltà non lo nego chè non sono abituata ad aprirmi.. a dire come la penso oppure a parlare di me.. ma il mio bravissimo medico ha tirato fuori un argomento che del quale non parlo mai.. ma che è accaduto nella mia Vita e del quale ormai sembra per me non averlo mai vissuto, ed invece l’ho vissuto eccome!!!! E poi anche altri argomenti.. insomma un bellissimo dialogare senza timore di essere giudicata oppure più giusto dire non capita ed anche ferita.. è molto delicata come persona il mio psichiatra. Giovane e simpaticissimo soprattutto. e bravo.

Così il mio subconscio.. oppure il mio cuore ha ricordato alcune cose del mio passato.. remoto.. che ho vissuto sulla mia pelle..bè.. me lo ha ricordato che l’ho vissuto.. e sì, mi ha fatto bene questa cosa.

Mi ha dato stima in me stessa. Cosa sempre rara in me.. Ed anche una sorta di forza, la mia, che sembrava ormai del tutto scomparsa.. Così nella giornata insieme anche ad Hermano ho ripensato a queste cose avvenute nella mia gioventù i miei Vent’anni.. Ventuno per l’esattezza.. bè.. sono stata davvero messa alla Prova, i miei nervi si sono completamente sfibrati in quel periodo.. e va bene!!!! Tutto sono meno che triste!!!!! Chissà se questa forza riemersa miracolosamente mi farà compagnia di nuovo nella mia Vita? Chissà? Ed intanto sorrido dolcemente ed umanamente anche a me stessa ed a tutti i dolori degli altri esseri umani, come se fossi uscita da un tunnel senza luce e senza respiro, senza Vita che la tua e rimugini rimugini, pensi e ripensi sempre gli stessi pensieri questa la Patologia.. mentale!!! Ma oggi no! Già.. Vivo felice di essere Viva!!! E di poterlo descrivere come ci si possa sentire.. sempre da soli.. chissà.. anche mio papà lo sostiene sempre, dipende tutto dalla mente.. e già.. Comunque questo mio parlare spessissimo della mia patologia ce l’ho in testa come un dovere.. come una “missione” per far sì che tutto questo migliori per tutti!!!!!!! Una goccia nell’Oceano certo, ma intanto una goccia che fa da testimonianza vera che possa appunto aiutare anche altre persone.

Non è una fissazione questa di parlare della patologia, ma appunto una semplice testimonianza..

Così anche per oggi ho scritto. Rileggerò? Non ho mai riletto tanto i miei post. Solo di rado ed un tempo di tanto tempo fa. Oggi mi sento come se avessi fatto pace con la mia Vita.. è una sensazione bellissima che mi dona tanta gioia nel cuore e tanta speranza anche nel domani.. magari.. dico tra me e me.. magari.. rifare pace, riallacciare i rapporti con la mia Vita!!!!! Un sogno mai neppure sognato.. Eppure oggi mi sento così.. 🙂

La mia Vita.. quanta nostalgia della mia Vita ho provato per così tanti anni.. (27) sì.. tanta nostalgia.. che mi rendeva sempre malinconica.. sì provare la nostalgia dela propria Vita, questo sentimento che ho provato da così tanti anni, oggi non c’è nel mio cuore che è vivo e vibra.. Non so quanto durerà.. che essere malinconica è anche parte della mia Natura.. ma oggi sono rinata a Nuova Vita!!!!! Vedremo!!!!!! 🙂

Grazie a te che gentilmente passi e leggi!! ❤

smilingdog

“Città vuota.. il deserto intorno a me.. più o meno.. il testo non lo ricordo a memoria.. ma sto cantando Città Vuota versione cantata da Fiorello swingata meravigliosa, mi piace tantissimo!!! E sono allegra, il sole tutto intorno a me, dormo che è una meraviglia questa notte e mi sveglio verso le 10 del mattino, un paio di buoni caffè e latte e sono piena di energie, energie del bel clima in questa bella mattina.. Non so di cosa scriverò oggi.. ancora non so.. ma sorrido ed il mio cuore è allegro appunto, danzante con queste note di Città vuota.. un cuore swuingato!!!! Ora sono le 12.41 di un giorno dal clima meraviglioso non è troppo freddo ed il Cielo è terso ed azzurro senza nemmeno una nuvola, la qual cosa fa bene al mio umore.. Mi giro verso la mia Cucina alla mia sinistra ed il sole sta scaldando tutto il palazzo di fronte a me, siamo vicini ma non troppo, l’aria è frizzante e buona.. e tutto mi sembra bello!!!!!! Ecco.. ieri ero proprio dimessa e giù.. ma tanto!! Proprio sì diciamo depressa oggi no.. sono posso dirlo serena.. e neanche così spossata e stanca nè debole.. ma energica.. il giusto ecco. Mi accendo ora una sigaretta, ho salutato le mie piantine che stanno fiorendo bocciuoli e foglie nuove.. e i due fiorellini appena sbocciati sono già cresciuti un po’ di più.. Sono allegra e forse ho poche parole anche oggi, non so.. ancora.. non lo so.. ma mi va di starmene qui, seduta comoda in questa seggiola bella e verde smeraldo, davvero molto comoda, penso un poco.. fra e e me.. mentre il fumo della sigaretta vola verso di me.. argenteo.. e forse chissà non ho voglia di parare troppo? non so nemmeno questo, so solo che mi sto godendo questo beato momento di relax.. tra me e me come fossi in una bella vacanza.. tutta mia.. Oggi mi voglio bene.. e poi ci penso meglio forse bene me ne sono sempre voluta tanto se ci penso un po’ di più e meglio, ma forse stamane non ho voglia nemmeno di pensare troppo.. e già.. e sorrido ora tra me e me.. Ricordo ora.. da bambina volevo diventare “Famosa!!!!!!” come Raffaella Carà ancor di più.. avevo solo sei anni!!! E già sognavo in grande!!!! Poi magari fosse!!! Famosa come ballerina!!!!!!! E già.. Poi passavo il tempo a cantare le canzoni che più amavo sempre modernissime!!!!! E così trascorrevo le mie mattinate quando avevo circa cinque anni!!! Ho tanti ricordi della mia bella Infanzia!!!! Già.. ed è un ricchissimo tesoro che tengo stretto stretto a me.. decisamente ho una buona memoria.. e quell’Infanzia dorata e beata fatta soprattutto di note musicali di balli scatenati come il Tuca-Tuca con mia sorella.. in continuazione.. bè.. divertimento allo stato puro.. e penso a volte di essere dentro di me rimasta tale.. Come mi piace il Divertimento allo stato puro!!! Sì!!! Ancor oggi!!! E’ così.. passo dalla Grande Depressione a momenti belli.. magari non di Divertimento Puro quello forse no.. però.. no.. non di Divertimento Puro, però continua ad allettarmi la “Parola” Divertimento” Ridere di gusto!! Far “casino”.. già.. devo accettare anche questa bella parte di me.. che in questo periodo è un po’ sottotono.. ma altrimenti sono anche una gran casinista.. anche se poco socievole allo stesso tempo.. ed allora sono qui!!! Chè scrivo e mi diverto moltissimo davvero. Perchè mentre si scrive l’orecchio lo sente il ritmo comunque delle lettere battute sopra la tastiera e scrivere in maniera musicale come facevo un tempo mi dilettava moltissimo!!!!! Era come se componessi.. era davvero bello!!!! Riuscirci mi riusciva anche facilmente…. Ora no. I miei post non sono più musicali.. me ne rendo conto.. sono la mia più acerrima cristica di me stessa.. e me ne rendo conto.. di essere obiettiva.. Non c’è la musica nelle mie parole e scritti.. da un un po’ di anni, circa quattro se ricordo bene. Sono circa quattro anni che scrivo senza l’ausilio della mia musica interiore che c’è soo se sono in ottima forma mentale fisica ed emotiva.. allora sì.. Ora forse c’è tanto silenzio.. e mi sto chiedendo chissà se la musica che io amo tanto ritornerà in me? Non lo so. Ma ci spero. Non lo so.

Musica che aiuta a far rime bellissime.. parole belle ed a ritmo.. con tutto quello che cè dentro di te e che vuoi scrivere.. come se la tastiera del tuo pc fosse davvero un bellissimo pianoforte sul quale comporre..

Già era proprio così per me.. facilissimo.. e stupenda esperienza..

Fumo ora.. e penso.. nel frattempo sono trascorsi quattro anni.. la mia Vita è cambiata tanto.. sono più intimista e con meno parole.. parlo anche meno.. e forse chissà penso anche meno.. sono stati quattro anni di crescita ed anche difficili da affrontare.. da vivere.. Così come sono cambiata io è cambiato anche la mia maniera di scrivere.. che non è più Scrivere bene.. no.. ma semplicemente parole seguite da altre.. semplicemente.. post più semplici ed un po’ più così così che non mi convincono per niente.. ma continuo ad ascoltare il ippettio delle lettere battute ed il mio cuore stamattina oggi canta canzoni.. è allegro ed allora basta con tutte queste spiegazioni sul mio scrivere.. sui miei post..

Sono avanzata di età e forse migliorerò nello Scrivere chissà? Io ci spero tutti i giorni.. ma non è la cosa alla quale penso più spesso.. questo è un hobby al quale certo tengo tantissimo e che mi fa molto bene coltivare.. E’ il momento della giornata durante il quale sono più attiva.. poi le giornate sono lunghe e solitarie.. ma poi penso che va bene così.. Vuol dire che è un periodo così, che deve andare così e lo devo pur accettare.. ogni giorno cambio di umore a seconda di tante cose.. anche del mio carattere..

Volubilissimo.. penso tra me e me.. e vulnerabile anche.. molto..

E poi forse parlare di se stessi può divenire molto noioso sia per chi legge che per chi scrive, No? non è così? mi chiedo già da un po’.. prima frequentavo un po’ di più Amici ed Amiche.. avevo sì da giovane ok! Una vita sociale vivacissima, ma anche pochi anni fa avevo un po’ di vita sociale, ora sono sempre più in casa.. e non solo per il Covid.. ed ho meno amici con i quali parlare e confrontarmi anche.. e ridere..

Quando sono in questo stato d’Animo ho come l’impressione di voler fare ed avere tantissimi amici intorno a me.. o per lo meno essere molto più attiva.. non sono mai stata un’esuberante, ma un’entusiasta alla Vita sì, tantissimo entusiasta!!!! Ridevo alla Vita che amavo tantissimo e ricordo che ogni tanto me la dicevo fra me e me questa splendida frase: “Quanto è bella la Vita!” una frase che non dico più da troppo tempo!!! Tantissimo tempo!!!!!! Come se il mio entusiasmo alla Vita si fosse fermato, ricordo anche il momento.. di un dolore giovanissimo e consolato.. dopo tanti anni.. ma consolato.. Solo che continuo a non ripeterla più questa frase.. o meglio l’ho ridetta un paio di volte sentendomi quasi fuoriluogo, quasi fuoriluogo..

E no, non riesco più a dirla con Amore e Felicità questo inno alla Vita che è bella!!! Non ci riesco più.. come lo facevo tanto tempo fa! Ed ero così Felice!!!! E piena di Vita!!!!!! Momenti stupendi che ho avuto la gioia di Vivere..

Già..

Ed è questa Gioia di fondo che mi manca tanto. Ma forse questo sentimento meraviglioso fa parte della Giovinezza. Senz’altro. Alla mia età, ora.. no.. E’ raro trovarmi gioiosa..

Anche se quando vado a pranzo con Hermano allora sì, torno a sorridere e divertirmi, perchè mi è sempre piaciuto andare a mangiare fuori, sia a me che ad Hermano e voglio molto bene e sono molto affezionata al “nostro” Ristorantino chiuso in questo periodo di Covid. Lo frequento da quando ero giovanissima, avevo circa 24 anni!!!!! E si mangia sempre meglio!!!!

Venerdì ordinerò una pizza da asporto che la fanno buonissima, pizza formaggio Gorgonzola e funghi trifolati!! Non vedo l’ora!!!

Sì ho affogato sempre i miei “dispiaceri” in un buon piato da gustarmi!!!!! Al Ristorante!! Anche da bambina..

Papà ci portava sempre al Ristorante a mangiare cose buone!!!!

E va bene, il post di oggi termina qui.

Grazie a te che passi e gentilmente leggi!!! ❤

smilingdog

“Magic moment.. la la la llalalllla sì perchè ogni volta apro il pc per poter scrivere qui èun Magic Moment.. che poi è la bellissima canzone che cantava anche mia mamma quando era felice! Magic moment.. è una giornata grigia nel Cielo e grigia in tutta la casa.. un po’ begiolina tipica novembrina.. mi sveglio solo ora in tarda mattina.. verso le 10!! Faccio fatica ad alzarmi.. i sogni non mi sono piaciuti.. talmente tanto che ho pensato di non essermi riposata affatto!! Poi così decido a fatica di alzarmi, il mio gattino era sveglio già da un po’ ed aspettava la sua pappa.. mi alzo.. allora.. e m’incammino verso la mia cucina per la sua pappa al tonno e salmone ed il mio caffè!!! Magico momento.. mi siedo in soggiorno.. ancora offuscata.. e quasi buia dentro di me.. i sogni troppo invadenti accidenti!! Poi sorseggio la mia tazza di caffè e latte freddo.. una sigaretta accesa fra le dita.. fumo.. e piano piano mi sveglio!! Finalmente!!! Il buon umore prende il sopravvento per fortuna!!! Quasi buon umore.. ma una canzone parte dal mio cuore.. canto!!! Ma farà parte di me che ne so alla fine? .. penso e comincio a pensare.. poi demordo.. mi lascio andare e fumo lievemente la mia sigaretta e mi rilasso.. Il relax prende posto ad una tensione notturna.. ora.. Mah. Sospiro.. ed un bellissimo raggio di sole appena nato spunta dalla Cucina illuminata da esso.. chè bello che è!!! Poi dopoil caffè salutle mie piantine e respiro una boccata ampia del loro Ossigeno della loro Aria buonissima.. l’Aria del mio bel Giardino, le saluto.. ed esse vibrano di bellezza e di Amore nei miei confronti.. hanno bisogno di acqua.. stasera al tramonto ormai.. C’è anche Vento fuori.. ma la loro Aria ormai la riconosco e mi sveglia il cervello!!!! E già.. E’ buonissima!!!!!!

Mi accendo ora una sigaretta.. la fumo con calma.. e con gusto.. piano.. appoggiata alla mia sedia verde e comoda.. sospiro.. respiro.. aspiro.. e forse penso anche un po’ anche se vorrei riposare.. chè mi sono svegliata tesa e stanca..

Ed anche nervosa.. che questi sognacci sono stati davvero antipaticissimi!!!! Ma erano sognacci appunto e la cosa accade..

Il sole ha rischiarato tutto il Cielo che è divenuto all’improvviso celeste azzurro e con nuvole bellissime e bianche!!! Un Cielo meraviglioso.. ed anche il mio umore è migliorato..

Non amo l’Estate ed il suo gran caldo.. amo moltissimo l’Inverno ah! sì.. in casa.. coperta bene.. al calduccio.. sì.. l’Inverno lo amo moltissimo.. come amo anche la Primavera.. certamente.. con i suoi bei profumi.. notturni.. ed anche di alberi pieni di fiori..

Oggi mi sento proprio senza parole.. ma insisto a starmene qui.. di fronte al mio pc.. al foglio che bianco mi rilassa.. la mente.. e poi perchè sono forse testarda.. io non mi ci riconosco con questo attributo ma mio padre me lo ricorda spesso.. che sono testarda.. a me non sembra.. lascio correre a volte molto spesso.. però per quanto riguarda qui smilingdog.. spero sempre di scrivere un bel post.. ci spero sempre!!! Tutte le mattine!!! E sorrido un po’ ora..

Se solo penso che smilingdog è stato tra i primi blog italiani!!!! Ed aveva tanto seguito e la cosa mi entusiasmava moltissimo!!!! Tanti tanti anni di grandissima felicità ho vissuto!!!! Divertendomi anche moltissimo!!! Scrivere mi riusciva così facile!!!!! E già.. ed ora rido davvero!!!! 🙂 Ricordo, guardavo le mie statistiche ogni giorno.. ed i lettori erano tantissimi da ogni parte del mondo.. oh! Che gioia intima provavo ogni giorno!!!!

E questo lo sto facendo anche in questo periodo, praticamente lo faccio sempre come tutti i blogger ovviamente.. chè osservare le statistiche è molto divertente soprattutto quando aumentano!!!! e già..

Fumo.. va.. chè mi rilasso ulteriormente..

Oggi forse anche oggi non ho voglia di fare proprio niente.. nemmeno di mangiare.. così sospesa.. come se ancora dormissi in realtà.. e lo rispetto questo mio stato di cose fisiche e mentali.. non forzo le cose.. ho imparato a seguire le mie necessità.. Riposo!!! Anche se.. ma no.. Riposo!!! 🙂

Anche perchè mi sento questa mattina debole..

Debole debole..

Pertanto anche le parole sono quasi assenti.. un po’ come me.. oggi..

C’è da idre che sto mangiando molto meno..il mio stomaco si è decisamente più chiuso.. ho meno appetito.. io che un tempo ero una mangiona.. non esagerata ma mangiavo molto di più.. mio papà quando lo sento me lo ricorda sempre che mangiare è importante che sento debolezza per questo motivo.. ma ho talmente poche forze che faccio una gran fatica a fare qualsiasi cosa.. e questa debolezza la conosco, mi appartiene.. mangerò un fresco yogurt e forse anche un panino al prosciutto crudo.. ma non ho fame per niente..

Così oggi non ho scritto nulla.. da un sacco vuoto non può venir fuori nulla.. Sospiro..

Questo stato di cose fisiche e mentali mi ricordano anch’esse la mia infanzia.. a volte stavo così anche da bambina.. e già.. sono sempre stata così un po’ debole e cagionevoe anche se poi ho praticato tutti gli sport del mondo!!! Ruscendo anche bene.. ero portatissima per lo sport anche agonistico.. ma da bambina già avevo problemi di salute che facevano preoccupare i miei poveri genitori.. che apprensivi si prendevano cura di me.. ricordo in terza elementare sono mancata da scuola per tre mesi circa consecutivi per un focolaio ai bronchi, io studiavo a casa, e quando finalmente sono rientrata a scuola un grandissimo applauso da tutti i miei compagni di classe, da tutti i miei amichetti amatissimi ed io sono stata felicisima, un raggio di sole ha squarciato il mio cuore di gioia vera!!!!!! Quell’applauso mi ha reso felicissima, è stato è un momento indimenticabile della mia Vita!!! Ed anche in Struttura quando ho terminato i mie giorni sofferenti là, una mia amica ha iniziato ad applaudirmi e tutti gli altri l’hanno seguita, tutti ad applaudirmi ed io sono stata felicissima ed anche commossa!!!!! Mi hanno augurato tanta buona Fortuna salutandomi così!! E’ stato un saluto bellissimo!!!!! Indimenticabile anch’esso..

“In bocca al Lupo Vanna!!!!” questa voce di questa mia amica in quel momento mentre mangiavamo tutti insieme e poi è partito l’applauso il suo e quello di tutti!!! Chè bello sentirsi amati..

Dà una forza grande..

E così il post di oggi termina qui.. con questi bellissimi ricordi che sono riaffiorati alla memoria.. rinfrancando l’Anima mia ed anche la mia persona.. e quella bambina tanto felice di tornarsene a scuola insieme ai suoi tanti amichetti ❤

Grazie a te che passi e gentilmente leggi.. ❤

smilingdog

Credo nella cromhoterapia cioè nella terapia dei colori, credo cioè che i colori influenzano parti del cervello dell’uomo e del suo umore, della sua salute e d anche e specialmente della sua creatività e della sua vivacità mentale.. ed anche emotiva.. credo nell’importanza ed anche bellezza dei colori.. per esempio ci guardo a come sono vestita quando scrivo chè per me è importante questo momento oltre che piacevolissimo.. e poi c’è tutta una ritualità dietro il post che scrivo, mi custodisco, preparo gli occhiali e scelgo il colore dell’accendino.. ritualità.. che abbbiamo un po’ tutti noi.. esseri umani.. le mie sigarette con il pacchetto integro.. il posacenere svuotato.. ed appunto i colori di cui mi circondo.. il giallo è il più creativo per quanto mi riguarda.. ed infatti ogni volta che indosso qualche cosa di gialo oppure ce l’ho vicino alla mia vista mentre scrivo il post risulta poi migliore.. di molto. Oggi per esempio ho cambiato accendino.. vedremo.. Anche se questa mattina parto avvantaggiata! Mi sveglio che sono serena dpo un sonno magnifico, il mio gatto viene lì vicino a me me che vorrei dormire ancora un po’.. mi copro e ci provo.. ma alla fine verso le 8.15 mi alzo.. il cuore è in pace.. sereno già.. la casa è tutta in ordine e pulita e questo già calma il mio stato d’animo di moltissimo, m’incammino verso la Cucina e preparo la pappa al mio gattino ed il caffè per me.. Finalmente mi siedo sul soggiorno e mi accendo una bella sigaretta fumandomela dialogando con il Cielo lassù ringraziandoLo della mia serenità e pace nel mio cuore.. ed anche ieri sera chè ho ben pregato mi sono addormentata così bene.. in pace.. Sospiro di benevolenza.. Il mio gattino è qui vicino vicino a me.. I sogni normali.. ed ecco che il giorno ha inizio.. Il Cielo è tipico autunnale, Novembre, ed è tutto grigio fuori e dentro casa.. una specie di begiolino che però mi piace.. quando la casa è così in ordine e pulita.. anche la mia mente è calmissima.. ed anche normalissima.. la qual cosa mi ristora e rinfranca di buone energie.. sane energie..

Il mio stomaco si è un po’ chiuso dopo a ferrea Dieta che mi hanno fatto fare per circa 7 mesi consecutivi e mi sono dimagrita. Mangio un po’ di meno. E, mi chiedo ora, se ma non è così credo.. credo proprio di no, ma mi chiedo se il mangiare più dellicato e magro faccia bene ai disturbi mentali, li faccia regredire.. non lo so, un’ipotesi azzardata la mia.. vedremo.. so solo che mangio un po’ meno..

E già.. ed eccomi qui al mio posto di “combattimento” viva! Mi accendo ora una sigaretta che è sempre accesa mentre scrivo.. mi aiuta a pensare un po’.. e mi fa compagnia.. mi sto sentendo bene.. e smilingdog ha più seguito.. e la cosa mi fa molto piacere.. 🙂

Del resto è l’unica cosa che faccio durante il giorno, oltre che occuparmi del mio gattino che non è tanto impegnativa la cosa, dargli da mangiare e prendermene cura.. è scrivere qui chè mi piace ancora tanto fare.. quasi un’autoterapia.. un pensare a voce alta oppure bassa come in questo momento che parlo sottovoce dettando le parole alla mia tastiera.. un gabbiano mentre sorseggiavo il mio caffè volava alto nel Cielo grigio era bianco e grande.. e volava danzando libero nell’aria.. chè bello che era. che bel senso di libertà e di bellezza mi ha donato.. un bellissimo gabbiano in volo chè io abito di fronte al mare ed in linea d’aria vicinissima anche al Porto della mia città, il nostro bellissimo Porto, chè la mia è una bellissima Città di mare.. un mare azzurrissimo, e bello..

Sospiro, forse ho fumato troppe sigarette.. ma è uno scrupolo che ho dirado questo!! 🙂 e sorrido.. la mia orchidea minuta e meravigliosa ha fogliato una nuova e bellissima foglia.. piccolissima ancora.. ma significa che la mia piantina è come le altre, si è molto affezionata a me ed io a lei. Lei se ne sta in casa protetta dalle intemperie invernali e dal caldo estivo, perchè è molto delicata.. ed è bellissima..

Osservo anche le altre mie piantine.. stupende che fogliano e fogliano e fioriscono tanti fiorellini, bocciuoli..

Certo questa mattina me lo sono anche detto.. oggi non ho voglia di far niente.. prima di bermi il mio caffè.. non avevo voglia di fare niente.. Il dolce far nulla.. me lo volevo concedere.. anche se poi la giornata diventa troppo lunga anche per me che sono abituataormai da tantissimi anni a starmene in casa.. a non far quasi nulla… !! Tranne scrivere qui su smilingdog chè prima tanti anni fa sicuramente m’impegnavo di più e mi occupava tutta la mattinata!!! Correggevo, rileggevo, curavo il post nei minimi dettagli, curavo le sillabe!! Le virgole pochissime ed i puntini di sospensione.. che uso spessissimo.. perchè in realtà amo i puntini di sospensione.. la punteggatura esatta, che esprima al meglio il mio modo di esseree dentro di me.. di aprirmi al mondo,un modo di esserci anch’io, pur nascosta dietro un pc, chiusa in casa da tanti anni con molto piacere mio!!! Una mia scelta di Vita!!! Per amore per i miei animalini domestici e per amor mio, per la qualità della mia Vita, e per essere coerente con il mio carattere un po’ chiuso. Ed aperto nello stesso medesimo momento. Ho sicuramente pregiudizi anch’io, e mi chiedo chi non ne sia esente.. ma ci provo, o meglio ci ho sempre provato a zpezzarli, a non esserne succube ed andare anche controcorrente!!! Anche perchè ho sempre ragionato per conto mio.. Questo sì. Appena posso, appena ho potuto.. appena si può.. sempre così, ho ragionato per conto mio.. E così chiusa quasi in un Eremo, la mia calda casetta, così come oggi mi sento bene, in pace ed anche Amata da lassù, dall’Alto dei Cieli e così ecco che le mie paure svaniscono in un istante!!!! Tutte le mie paure devono svanire in un istante quando si è in pace così, e ci si affida all’Altissimo ed anche all’Amore Divino e non ti senti poi così sbagliata ma anzi Amata tanto!!! E ieri sera mi sono sentita così, Amata! Ed ecco che torna il sorriso anche sul mio viso.. sul mio volto.. ed anche il dolore fa parte della Vita ma è un Dono anche questo.. e non una colpa da espiare.. ma secondo le mie ispirazioni di ieri mentre pregavo, una maniera di Immenso Amore del Signore che ci ravvede tramite anche il dolore.. Come un Padre che ci Ama tanto, che ci forgia.. che ci fortifica.. per andare avanti.. migliori.. per esortarci.. e poi arriva il giorno della bellezza di Amore Puro.. di dialogo, di apertura del cuore che è addormentato in una culla di pace..

Forse non sono riuscita a spiegare bene.. ma è dentro di me questo nuovo concetto del dolore.. come Atto di Amore.. del Divin Padre nei nostri confronti.. No, non sono riuscita a spiegarlo bene.. ma è dentro di me..

Ed, insomma, dicevo vivo un po’ come un’Eremita solo un po’, ma ho tante ore a disposizione per me stessa.. ed oggi no, non mi pesano tutte queste ore vissute solitariamente i sieme al mio gattino.. no..

In fondo oggi che sono più lucida ed anche più in pace con me stessa e con tutto l’Universo, in simbiosi con tutta la Creazione, mi sento così bene.. e già.. forse è questa la Vita che volevo vivere.. che più mi assomiglia!!! Che più assomiglia al mio carattere.. al mio temperamento…

Così oggi mi lascio abbandonare a questo flusso che sto vivendo.. di benessere spirituale.. e di cuore..

E’ come essere cresciuti di molto.. in un solo giorno.. e non è esaltazione mistica la mia.. no.. è un’altro passo di crescita.. e crescere alla mia età mi piace moltissimo, è importantissimo, mi fa sentire bene e viva!

Ed mi sento il cuore resettato da tanti bui pensieri e da errori del mio passato. Ricomincio così.. e sorrido da dentro e dal mio volto..

E così anche oggi ho scritto il post per smilingdog. Non penso di aver altro da aggiungere.

Ieri è stata una bella giornata piena, sono andata a pranzo da Hermano invitata e sono ugualmente stata bene. Una bella giornata. In ottima compagnia.

Sì, il dolore Divino è come un emendamento di una Mamma che ci Ama tantissimo ecco ho trovato le parole più esatte!! Così ho provato tanto Amore dentro il mio cuore e riconoscenza e mi sono addormentata serena.. e risvegliata ancora serena.. ecco più di così non posso avere.. anche se chi ha detto che il giorno più bello deve arrivare ha detto una frase meravigliosa che vale per tutte le età e situazioni. Mai perdere la Speranza ed anche la Fiducia. Secondo me tutto è un Dono ed anche oggi eccomi qui a parlare delle mie esperienze più animiche.. chè è importante per me annotare e rendere partecipi eventuali lettori che nel frattempo sono aumentati!! Grazie!!

Grazie a te che gentilmente passi e leggi ❤

smilingdog

“Ma chissà se è proprio vero che tu stai pensando a me.. o.. e così mi ritrovo a cantare questa bella canzone di Claudio Baglioniche mi ricorda i miei anni adolescenziali.. “Chissà se mi pensi” sfogliando una margheritina anche da bambina chè ero già innamorata follemente di un bellissimo bambino ma innamorata pazza!!! Avevo sei anni! E questo mio amore “segreto” segreto per modo di dire perchè ora ricordo lo confidavo ai miei amici ed amiche ad un orecchio.. non ricambiato durò fino all’età di ben 12 anni!!! Folle d’amore palpitava già il mio cuore all’età di 6 anni!!! Un ricordo dolcissimo.. ed anche doloroso chissà.. non ricordo più.. ma era Amore!!! Lo avrei sposato nella mia fantasia e nel mio cuore!!! Un Amore non ricambiato.. non mi parlava mai.. ma non era innamorato di me.. che bambina!! Un amore durato ben sei anni consecutivi!!!! Ed anch’io ero timidissima eh!! Il mio cuore di nascosto batteva fortissimo ricordo bene.. E non so perchè mi è sovvenuto questo intimo e bellissimo ricordo di me piccola donnina che amava il suo bellissimo amichetto!!!! Ricordi di una Innocente Infanzia!!! Ma che già viveva i suoi “segreti” belli.. Quell’emozione nel vederlo.. quanto palpitava il mio cuore innamoratissimo!!!!

Non mi rivolgeva mai la parola.. un Amore così.. un po’ difficile ma tanto appassionato nel mio cuore e fedele!!!!! nel tempo!!! Finchè lui non si è fidanzato in adolescenza ed io la presi molto male odiando la mia “nemica”.. quella ragazzina che lui amava ed io ogni volta che la incontravo no potevo vederla.. la odiavo!!!!! 🙂 Mi stava proprio antipatica!!!!! Cose che accadono anche ora.. o meglio un po’ di tempo fa.. cose che accadono..

Sospiro.. è una Domenica mattina grigia.. foschia di Novembre.. tutto tace di un silenzio che mi ha stancato un po’.. è pesante questa mattina.. mi sveglio che ho fatto tantissimi sogni.. il letto era comodo e mi sono svegliata circa verso le 8 del mattino.. Io ed il mio gattino decidiamo insieme di alzarci.. e m’incammino lentamente verso la mia Cucina.. la luce in tutta casa è grigia autunnale.. prendo fiato e preparo la pappa a Tito, apro il suo terrazzino e preparo il mio caffè.. ho bisogno di caffè!! Per tirar su un po’ il mio umore che è un po’ giù.. mi sveglio decisamente lentamente.. e vado piano.. sorseggio il mio caffè.. una sigaretta è accesa, la fumo.. senza pensare a niente.. e questo già è un bel stato d’animo se ci penso ora.. fumo senza pensare a niente osservando le mie piantine ed il Cielo.. piano piano l’umore diventa quasi allegro ed anche felice! Il Caffè fa Miracoli!!!!! Mi sveglio..

Piano piano.. respiro un sospiro di sollievo e canticchio qualche canzone tra me e me.. mando via i pensieri che non mi vanno bene.. ed insisto a cantare melodie anche antiche, dei miei primi anni di vita.. perchè di canzoni ne conosco tantissime.. anche quelle che cantava mia mamma.. e mio papà.. insomma.. cantavo.. dopo il mio caffè miracoloso per il mio umore!!! Certo vorrei berne ancora.. ma non posso.. altrimenti m’innervosisco. Due belle tazze sono sufficenti.

Penso anche al post.. cerco di svuotare la mia mente.. mandare via anche l’ultimo dei pensieri.. affinchè le parole trovino posto ed affiorino bene.. già.. penso al post di questa mattina.. Al gusto che provo nell’essere qui insieme alla mia mente che dovrebbe creare.. che tanto alla mia mente è sempre piaciuto “creare” ed inventare.. già.. la mia parte creativa è un po’ bloccata come la mia vivacità.. credo siano le medicine che sto assumendo.. che limitano la mia emotività tenendola sotto bada.. e quindi anche la Creatività ne risente molto.. ma andiamo avanti ugualmente..!!

Grigio fuori e grigia la mia mente.. anche se proprio ora un raggio di tiepido sole è affiorato dalla parte della Collina in Cucina.. nel mio terrazzino riscaldando anche il mio cuore.. ed il mio umore.. e sorrido.. un po’.. tra me e me..

smilingdog ha un po’ più di lettori.. chè bello!! Quanto sono contenta!!!! Davvero!!!

La Domenica difficilmente la amo.. anzi diciamo mai.. non sopporto il dolce far nulla anche se la mia Vita mi ha portato a questo.. a fare pochissime cose.. quasi nulla.. Cucino ogni tanto qualche manicaretto.. di rado ma lo faccio.. scrivo qui.. la mattina in genere, poi mi dedico al mio gattino.. e poi mi riposo.. il pomeriggio dormo un po’.. a volte tantissimo.. cerco di evitare le mie Crisi questo è un impegno che ho preso con me stessa.. riposandomi molto.. chè ho sempre riposato poco in Vita mia.. ora dormo senza sensi di colpa.. e questo me lo insegna sia il mio medico ma prima ancora il mio cagnolone Wisky IV e poi il mio gattino Tito al quale piace tanto anche dormire..

Ieri che è stato Sabato sono stata molto bene. Mangiato fuori con Hermano, caffè in un bel bar, tutta vestita carina come piace a me.. sono stata bene..

La Domenica sembra non terminare mai. Ma anche da giovane non l’amavo. Tranne quando da ragazza frequentavo la Chiesa. Allora vivevo momenti stupendi in preghiera. Momenti indimenticabili. Ed ogni cosa aveva un senso per me. Poi c’era il pranzo domenicale. Le tagliatelle oppure le lasagne di mia mamma. La nostra Famiglia tutti insieme, come del resto tutti gli altri giorni, ma la domenica era bella, tranne quando terminava verso le 18 del pomeriggio.. allora cominciava la malinconia.. ma poi arriavano improvvise le Frittelle allo zucchero di mia mamma.. Mamma mia!!! Che sorpresa, sì, perchè ce le faceva di sorpresa, a mia mamma piaceva fare belle sorprese, ed io e mia sorella quando arrivava il profumo delle Frittelle nell’aria, tantissime! ci scioglievamo dalla Felicità!!!!!!!!! Quel profumo di olio fritto e di zucchero!!!!! Chè voglia di mangiarne un po’..

Spessissime volte sogno che mia mamma è tornata qui in Terra da noi.. è divenuto quasi un sogno ricorrente.. ed anche questa notte l’ho sognata.. sì.. da quando lei se ne è andata no, non è stata più la stessa Vita.. un perno fondamentale se ne è andato lasciandoci così tutti più fragili. Io molto più fragile ed anche sconnessa.. Senza più un vero punto di riferimento.. di buoni consigli.. di Amore.. di casa..

Però in compenso mi viene a trovare molto spesso in sogno, e nei momenti più difficili della mia Esistenza la percepisc, la sento vicino a me, si fa sentire.. mi sta vicino vicino.. E questo quello che mi resta e mi consola..

Già, le frittelle pile di frittelle la Domenica pomeriggio. Farina acqua e zucchero alla fine dopo essere state fritte in olio bollente!!!! Chè bontà!!!! Sottili sottili e così croccantissime.. una delizia per noi bambine!!

Già forse ho avuto un’Infanzia felice davvero.. i miei genitori hanno fatto di tutto pur di renderci felici io e mia sorella. Già..

Anche se questo non mi ha reso più forte.. nonostante il mio medico sostenga il contrario dicendomi che sono molto forte.. dicono che il dolore fortifichi.. io non mi sento forte.. per niente!! Chissà? Tante poi le esperienze vissute tutta una Vita.. ma non voglio parlare di dolore.. smilingdog nasce lieve e leggero.. non può divenire un macigno di dolore. Non mi ci voglio prostrare oggi.. e nemmeno domani.. Il pensiero, il ricordo ed il profumo ed il sapore e la bellezza delle mille frittelle preparate per me e mia sorella dalle bellisime mani di mia mamma oggi mi hanno dato uno sprone in più a vivere.. meglio.. chè la Vita è fatta di alti e bassi come il mare.. a volte in Tempesta, a volte in bonaccia, calmo e meraviglioso.. calmo e meraviglioso..

Quindi oggi sono più sollevata, il mio cuore più grato al ricordo di mia mamma..ed al suo grande amore per noi.. figlie.. e per suo marito papà.. era innamoratissima pazza!!! Ed anche papà.. l’ha amata tantissimo..

E’ uno scopo nela Vita “Onorare il padre e la madre” pertanto cercherò di comportarmi meglio, più coerente come sovente m’insegnava lei, assumendomi le mie responsabilità, insomma comportarmi come se fosse qui.. cercando di compiacerle.. di farle piacere quel poco che riesco a fare..

Come far picere a mio papà. Nella stessa misura.

E’ uno scopo ed un dovere di Vita!!!!

Ma sinceramente sono tanto stanca dei “Doveri”.. così stanca.. anche di “Amare”.. stanca sia fisicamente che interiormente.. stanca.. non so se accade anche ad altri.. non so.. non mi confronto con nessuno. Parlo poco anche con i sacerdoti.. di rado.. non mi confronto da tanto tempo più con nessuno. Soprattutto di queste cose. In realtà è che ho pochissime forze.. ed energie..

Così prego. Così medito tramite la preghiera. E così parlo sinceramente e non mi sento sola ma ascoltata.. ed è un momento bellissimo di grande raccoglimento, per le mie poche forze che mi sono rimaste.

Subendo anche l’emarginazione più di una volta.. non una sola volta ma più di una, quella più grande ma non ne esistono di più grandi o più piccole, l’Emarginazione è dolorosa comunque, l’ho subita infine con la patologia mentale. Lì ho vissuto il Deserto!!!! Tutti noi qui in Italia subiamo la stessa sorte. E non solo in Italia. Ma nella nostra cultura. L’isolamento. Non Vita sociale.. che non amiamo più nemmeno noi..

L’emarginazione.. e tante cose cattive e brutte in questa Terra che dovremmo rendere bella con il nostro esempio, etica e rispetto per l’altro, Amore, il Bene insomma amare il Bene.. anche se quando siamo tanto infragiliti e stanchi ed oppressi è difficile da praticare.. vittime di una Vita difficile..

Sento in cuor mio che le mie forze forse si riprenderanno.. sto riposando moltissimo.. mangiando il giusto.. ma non dimenticandomi di mangiare.. insomma oggi sono ottimista!!!!! Ha sicuramente un senso tutto questo..

E va bene.. ho scritto un po’ così così.. forse senza un vero filo logico.. non so.. a braccio..

La mia mente è sovente insieme ai miei Amici e compagni di Reparto e di struttura.. oppure insieme al mio gattino silenzioso e che sta dormendo in questo momento.

Ricordo che ero una bambina sensibilissima e molto intuitiva.. sorrido ora.. ci tenevo ad essere Intelligente.. tanto che lo chiedevo spesso a papà: “Papà ma io sono Intelligente?” e lui mi esaudiva con un grandissimo ed amorevolissimo Sììììììììììì ❤

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“Inseguendo una libellula su un prato .. un giorno che avevo rotto col passato e ripenso a quante volte io ho rotto con il passato chiudendo la porta fortemente.. e fuggendo via alla velocità della luce.. via! Lontano dove non mi si potesse più vedere.. Ma quante volte!! Tanto che ormai me ne sto qui, quasi nascosta, nela mia casa lontano dalla Città e appunto dove non mi si possa più vedere.. via!! Già.. l’ho fatto tante volte in Vita mia, ed ho cominciato da quasi subito.. appena vedevo o credevo di aver subito un’ingiustizia.. oppure dove ho subito dolore.. andavo via immediatamente.. Tanto che ho cambiato tantissimi ambienti. quasi lontana anche da me stessa se ci penso bene.. già.. addirittura ho rinnegato la mia Esistenza.. dal dolore provato.. fuggivo via.. ora non so.. conduco una vita non appieno soddisfacente.. ora non saprei.. sono divenuta sedentaria.. però se ci penso meglio sto bene qui nella mia “tana”, insieme al mio gattino che tanto mi ama, tanto che ogni volta che chiudo le mani giunte sul volto a pregare lui si preoccupa e pensa che io stia male.. e così lo consolo io.. “Ho pregato Tito, non stavo soffrendo.. Ah! Il mio micino.. dolce come un biscotto alla crema.. E così, sì.. tante volte sono andata via lontanissimo.. anche dal liceo.. dalla Chiesa.. da Dio.. quando mi arrabbiai furiosamente con Lui.. un momento di immenso dolore.. ogni volta.. che ci rimanevo male.. non dando troppe spiegazioni a nessuno.. silenziosamente fuggivo via.. ma rumorosamente sbattendo la porta.. dal lavoro.. da alcune amicizie.. camminando poi alla fine per conto mio.. solitaria.. pensando solitariamente.. senza confrontarmi mai davvero con qualcuno.. ma pensando solitariamente.. e quindi forse anche sbagliando.. non so ma sono abituata così fin dalla tenera età.. Quando rimango sprattutto delusa sparisco dalla vista.. tanto che ora sono qui.. di fronte ad un pc che amo moltissimo.. come amo tutti gli oggetti di casa mia come amo la mia casa ed il mio gattino e prima ancora i miei cagnolini.. Forse non amo tanto gli esseri umani.. perplessa me lo sto chiedendo.. ora.. non troppo la risposta che è dentro di me.. la mia Vita parte entusiasta al massimo.. beata Innocenza poi piano piano o forse veloce veloce.. eccomi qui.. a riflettere sul mio cuore e stati d’animo.. No, forse il mio cuore non ama poi più di tanto.. ha messo delle sbarre per difendersi.. per autodifesa personale.. E quindi dovrei essere coerente con il mio cuore.. seguire la mia persona e le mie esperienze e non tormentarlo con quello che dovrei fare e non faccio.. con le mie fobie e nevrosi, le mie ossessioni.. le mie paure.. dovrei essere più obiettiva con me stessa e le mie esperienze che ho vissuto.. tante le delusioni.. e già.. così sono chiusa in me stessa da tanto tempo.. anche se qui scrivo sinceramente, ogni giorno di più.. come un’autoterapia come un colloquio che faccio tra me e me e la mia mente ripensa, ricollega, ricorda..

Almeno qui essere onesta e sincera con me stessa.. e poter parlare finalmente io.. chè altrimenti ascolto sempre.. ed un po’ mi sono stancata.. di ascoltare sempre .. anche se io faccio molta difficoltà a parlare, mi piace molto di più scrivere.. chè la cosa mi aiuta a pensare meglio..

E forse mi sono sentita sola un po’ troppo spesso.. ma la solitudine dicono gli antichi greci Socrate è la condizione dell’Uomo.. Certo ho incontrato in vita mia persone belle ed anche gentili.. anche se la gentilezza è rara.. ed è una delle qualità che fanno di un essere Umano la sua Eleganza vera.. essere gentili è bellissimo come ricevere un bellissimo saluto e soprattutto un bellissimo sorriso del quale non rimarrai delusa.. ma quanto sono rari e belli i sorrisi gratuiti.. e sinceri.. qualcuno che ti chiede veramente come stai?

Ma ognuno in fondo perso dietro i fatti suoi.. suoi .. suoi.. che canzone malinconica nel mio cuore queste parole sincere..

I miei rapporti interpersonali sono quasi tutti conflittuali.. oppure del tutto ormai inesistenti.. come se io stessa fossi scomparsa a me stessa.. saranno le mie medicine un po’ certamente che livellano le emozioni.. un po’.. perchè appunto non ho coltivato le mie amicizie.. non sono io.. non fa parte di me..

Non mi lamento.. ognuno forse è ciò che è.. e come dice anche Luca Carboni non è facile essere accettati per quel che si è.. ognuno credo veda nell’altro una proiezione di se stesso.. soprattutto con me che non parlo mai.. ed ascolto.. e basta.. certo sì, parlo qui.. e poi c’è Hermano con il quale mi confronto.. questo è vero!!! Altrimenti non so come potrei fare.

Sono disfattista ed una persona delusa dalla Vita.. e poi in realtà mentre prima quando ero una ragazzina er piena di Amore ed una buona Cristiana.. oggi anche amo il Signore.. ma non riesco più a capire il motivo di tanto dolore.. è e resta un Mistero.. So che ognuno può reggere il peso della propria Croce.. ma ci sono dolori che secondo me sono davvero tanti.. immensi.. e tanta è la fragilità dell’Uomo.. per lo meno la mia.. è tantissima.. barcollo.. ma quando penso e scrivo barcollo meno.. sono sincera e questo mi dà tanta forza.. la sincerità con se stessi.. con me stessa che ho fame di bella sincerità, di Amore e di Fede. E di bellezza. Chè sono innamorata della Bellezza. La bellezza del Creato, del Cielo, la Bellezza della Natura e la Bellezza in generale.

Sto fumando una bella sigaretta!!!!

In compagnia dei miei pensieri.. è bello starsene così.. seduti di fronte al pc.. e va bene.. e fumare una sigaretta e pensare.. svegli.. e lucidi.. e sinceri.. aprire il proprio cuore e la propria mente.. e poter conversare..

E ripenso a quanti libri ho letto.. ma quanti!!!!!!!

Talmente tanti che penso non ho più voglia di leggere..

Quante filosofie.. quanti libri di filosofia orientale soprattutto.. poesie.. quelle le leggo sempre molto volentieri.. amo la Poesia.. che bella che è.. no, di Lei non mi sono stancata, no, Lei è Pura, meravigliosa, rugiada dell’Anima, la sua brina, le sue gocce di Rugiada mattutina vergine..

Lei, la Poesia sfama la mia Anima..

Come amo pure i colori e la passione della Fotografia..

Non voglio chiudere ed andar via.

E poi.. infine ma certo non meno amata.. la Musica..

Che in questo periodo sto ascoltando meno..

Ho bisogno di Silenzio in questi giorni.. che mi ridona energie.. ed anche il dono del pensiero..

Alla ricerca del pensiero perduto.. 🙂

E rido ora tra me e me.. io che ci tengo tanto alla capacità di ragionamento.. al pensiero.. oh!! Quanto è importante saper pensare.. avere il Dono di un buon pensiero.. saper Pensare.. pensare.. chè bello che è.. e perdersi nei pensieri che ragionano.. senza forzarli.. ma cullandovisi.. come un tempo di tanto tempo fa.. Ragionare.. e pensare.. è bellissimo e quando accade, quando mi accade certo che mi sento viva! Cogito ergo sum.. (Cartesio) quanto è vero!!!! E solo ora lo capisco!!! 🙂

Ed il Silenzio aiuta tantissimo alla creazione, alla ricreazione del Pensiero.. Ed anche spero, infine alla bellissima Riflessione.. ecco.. forse pensare come lo penso io è anche riflettere.. Con Sapienza.. bè.. sarebbe un Dono Meraviglioso.. senza sarebbe lo è!!!

C’è Tito che nel frattempo vorrebbe saltare sopra la tastiera: “No, Tito!!” e lui ubbidisce!!!!!

E così forse tutto questo Silenzio e tempo che ho a disposizione.. mi potrebbe aiutare moltissimo e godermi dei miei più salubri pensieri e non i soliti pensieri sbagliati e rutilanti e senza Ossigeno mentale che sembrano percuotere la mia Anima tormentandomela.. ma un po’ come tornare quindicenne chè la mia mente era pulita e fresca, forse ancora non troppo addolorata e sfibrata!!! Era vergine diciamo. E, ricordo, pensavo pensavo pensavo e mi beavo nelle mie riflessioni.. era forse un bel periodo.. senza forse.. credo proprio.. di sì!

Forse anche tutto questo ha un motivo di essere.. forse anche questi lunghi giorni hanno un senso.. chissà?

Ritornare a casa..

Ecco.. una leggera malinconia s’affaccia nell’Anima mia.. affiora diciamo meglio.. E’ Novembre e tanta foschia là di fuori.. dove ci sono i miei fiorellini.. le mie piantine.. amorevoli..

Mangerò qualcosa chè sono a Dieta.. per un po’ di giorni.. ma domani no!!!!!!!! Festa!!!! Carbonara e pesce fritto!!!! 🙂

E forse anche un dolcetto.. chi lo sa?

Bè.. il post termina qui.. un lieve raggio di sole tenue sta illuminando casa.. ed il mio cuore.. è in allarme.. come da ragazzina!!!! Tremulo come una foglia novembrina..

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