“.. Sensazioni che stancamente si ripetono senza tempo.. una musica per pochi amici come tanti anni fa.. a questo punto non devi mollare.. E già.. me lo dico e me lo ridico e ripeto non devo mollare che la Vita ci sono giorni è davvero bellissima! E rido e ride il mio cuore con le sue ali che vibrano e volano gioiose.. oggi.. Mi sveglio chè sono già felice! Osservo il C8ielo con immensa gratitudine per questo mio non consueto stato d’animo.. Felice.. sospiro felice! Il mio gatto mi fa le fusa amorevolmente.. al calduccio io e lui.. al tempore della nostra bella casa quas tutta in mobili di legno che scaldano l’ambiente.. Ed io sorridente guardo il Cielo ed i suo Abitanti felici.. felici come me questa mattina che ho dormito fino alle 10.30! Un sonno consecutivo apro gli occhi e sono già felice.. e non sono stati i sogni a rendermi così.. semplicemente mi sveglio in questa maniera! Che bella sensazione che non ricordavo più.. sospiro.. i miei pensieri vanno oltre.. ma invece io voglio rimanere così.. Felice! Senza pensieri pesanti per la mente che è lucida.. riposata tanto.. ed un cuore allegro.. sorrido.. mi fermo.. respiro.. No, non mi posso stancare troppo.. no. ma scrivere ed appuntare questo fantastico stato d’animo lo devo a me stessa ed a smilingdog.. Mi accendo ora con molta calma e rilassatezza una sigaretta.. fumo.. e non voglio proprio pensare a nulla.. già.. aspiro boccate di fumo ed intanto automobili scivolano sotto casa velocemente.. Sì.. sono in equilibrio.. esì.. sono anche un po’ me stessa.. in compagnia del mio bel gattino in cerca d’amore.. qui vicino a me.. mentre tippetto parole e sensazioni.. mi sono un po’ stancata a dare spiegazioni dei miie stati d’animo.. questo lo sto facendo da una Vita intera.. vorrei sentirmi più libera.. di essere me stessa.. ma anche questo non è poi così facile.. sospiro.. e penso.. osservo perplessa il foglio bianco davanti a me.. Avrei bisogno di essere più difesa.. sì.. e forse sì l’ho trovato un alleato.. forte ed importante.. mah.. qualcuno che nella vita mi dia ragione.. mi darebbe tanta forza.. e coraggio di Vivere la mia esistenza.. Non ho mai trovato nessuno che si sia alleato veramente con me.. già il mio gattino sì!!! Anche Albertino.. ma tutto il resto che mi ha circondato nella mia vita no.. nemmeno mia mamma.. tranne rarissimi ma importanti casi.. E’ importante supportare e difendere una persona e non lasciarla così.. alla deriva.. magari anche malata.. ed indifesa appunto.. Un alleato.. in questa Vita.. forse l’ho trovato.. ed ogni volta eccomia sperare in una guarigione mia.. e sorrido tra me e me.. ed il pc.. alla fine sono sempre lì alla ricerca della Felicità che oggi per fortuna ho dentro il mio cuore.. senza un vero perchè o forsì anche sì.. già.. e sorridono i miei occhi.. ed il mio cuore che vorrebbe cantare Volare in versione Gipsy King!!! Credo che un sogno così non ritorni mai più.. già.. E vorrei fermare questo istante..

E mi viene voglia di ringraziare e di pregare.. poi penso al mio bel lettone oh! quanto è caldo e comodo! E poi tutta la mia casa a colori..

Ho avuto sì la tentazione d lasciarmi andare.. dovuta alla stanchezza di tutta una Vita che mi porto addosso.. di lasciarmi andare.. di non voler guarire più.. di non combattere più.. poi dopo questi pensieri così.. mi sono addormentata ieri pomeriggio.. ho davvero dormito tanto fra le braccia calde del mio gattino.. mi sveglio dopo tante ore di sonno profondissimo e non ho più questi pensieri.. ma nasco di nuovo..

Ritrovo la mia voglia di riscatto.. e la mia voglia di essere “normale” ed anche gioiosa.. mangio qualcosa.. di goloso.. la telefonata di una mia carissima Amica. parliamo confidenzialmente.. di tante cose.. Ed intanto sorseggiavo verso le 5.30 del pomeriggio un ottimo caffè in sua compagnia telefonica..

A volte si sente il desiderio di cambiare tutta la tua Vita. Senti dentro di te la necessità di cambiare quello che non va. Non sono una persona che non si accontenta mai. No. Piuttosto una persona poco capita. Una persona sola. Interiormente sola. Così oggi che mi sento Felice! Ringrazio il Signore.. il Mio Maestro.. e sorrido di gratitudine come una bambina felice di essere così.. felice e mi sento amata!!! Ecco.

Sospiro. E mi accendo un’altra sigaretta.

Non scrivo più per alleviare lo Spirito altrui.. o forse sì ancora? no. Non credo. Scrivo qui diaristicamente ed annotando i miei pensieri e le mie giornate.

I miei umori.

Credo che un sogno così non ritorni mai più.. il mio cuore canta.. già.. A volte mi accade di sentirmi sciocca o addirittura stupida. Mamma mia quanta severità ho subito in Vita mia. Anche da chi credevo amico. Quante volte voci alte. Un po’.. poco.. in verità.. mi so difendere.. ma in genere sono molto capace di andarmene via da dove non mi trovo bene.. l’ho fatto miriadi di volte senza dire una sola parola.. via.. lontanissima.. sono sempre stata così.. è la mia Natura.. dove non mi trovo bene vado via lontano è difficilissimo che io subisca più di tanto.. eppure ho e subisco anch’io.. e così non va bene.. Amo la lealtà. l’Amicizia quella vera e l’Amore. Dell’Amore sono innamorata follemente. Ed anche alla mia età mi innamoro ed è bellissimo.. E già.. Mi piace tanto Amare.. Amare..

Poi ci sono i condizionamenti che ho subito e dai quali non riesco a liberarmi. Non sono capace a dire bugie.. ma oggi e già, non mi posso intristire.. e prendo un gran respiro e mi godo la mia Felicità! Ed in questo momento.. eccomi qui.. libera.. chè è raro per me sentirmi così.. e scrivo chè mi piace tanto.. respiro.. e vibro.. più elevata..

Già..

Sto sempre in casa sì, ma è anche per non far sentire solo il mio gattino che mi ama tantissimo. Ci amiamo tanto.

E poi anche perchè il mondo di fuori mi interessa pochissimo. Mi spaventa che è violento.. e poi ormai non m’interessa più vederlo.. anzi non mi ha interessato mai. Avere nuove amicizie quello sì! Mi rinnova lo Spirito. Nuove conoscenze.. poter parlare liberamente senza troppa paura di sbagliare una sola parola.. sì. Oggi respiro un respiro di gran sollievo.

Forse il post è terminato? Sorrido ed ancora non lo so.

Intanto fumo.. penso.. tra me e me..

E penso.. ma da quanto tempo è che non mi sento così libera? Che ho il dono della parola anche io.

Poi ripenso all’anno scorso. A quante bellissime persone ho conosciuto ed a quanto sono stata bene!

Mi piace stare in buona compagnia. Senza formalità.. semplicemente stare bene.. volersi bene.. Non ho mai amato essere formale.. non sono una persona formale.. solo quando sono obbligata e sento un gran disagio dentro di me.. così me ne sto a casa, per conto mio.. con il mio Tito a scadarmi e darmi unbacino sulla guancia come questo bel mattino al mio risveglio.. che mi ha dato un bacino e si è fatto coccolare cullare tutto!!!

Forse è stato il suo Amore e calore.. e poi il Miracolo è accaduto. La mia Felicità!

Non scrivo oltre. Chè altrimenti mi stanco. Vado di là.. nel mio letto.. mi riposo ed ascolterò musica forse.. non so..

saluto chi passa e legge..

smilingdog

E’ sera ormai.. ed io sono qui con la voglia di Scrivere un po’.. sarà che ho dormito per tutta la giornata abracciata calda al mio gattino e ci siamo svegliati insieme verso le 18, 17.30 più o meno assonnati ma riposatissimi.. qui sta piovendo ma io sono in maniche corte, la casa è calda.. Sono pimpante! E mi viene da sorridere di già.. e dentro di me mi sento come se dovessi alla fin fie scrivere un bel post!! Mah! Vedremo.. intanto le mie mani vanno veloci sopra la tastiera ed io ho appena sorseggiato un paio di ottimi caffè e latte fredd!! Squisiti che mi hanno svegliata!! Un paio di sigarette.. Hermano che arriva dopo il lavoro.. Tito con il suo manto lucido che è vicino a me.. e tutto tace.. tranne il rumore delle auto che scivolano qui sotto casa.. e l’ondeggiare del mare ondulato.. morbido.. L’umore è buono.. bene mi dico tra me e e ed il foglio qui bianco e lucido lucido.. Chè è di fondamentale imortanza l’umore buono.. ed ho infatti voglia di starmene qui nella mia “isola” fatata che è smilingdog.. compagno dei miei giorni da così tanti anni.. Mi accendo ora una sigaretta.. e fumo.. la mente mia è sveglia! Evviva direi!! Non così sedata come accade soventemente.. Eccomi qui di fronte al pc ed una sigaretta accesa.. penso un po’ tra me e me.. ed intanto ancora scrivo.. Un po’ di vento una leggera brezza marina sta sfiorando le mie piantine fiorite! Clacson ed ognuno pensa a sè.. chi rientra a casa.. chi altro non so.. Io sto qui.. e mi sento bene.. Tanto anche silenzio detro di me.. quello sì ed il silenzio nella mia mente in genere quando sto bene c’è sempre stato.. un grandissimo silenzio che mi aiutava anche a pensare, a riflettere.. ad inventare anche giochi quando ero più bambina.. sì, il Silenzio della mia mente lo conosco molto bene, l’ho avut da sempre dentro d me.. ed ecco che nasceva il mio amore immediato nella mia Vita per la musica. oh! che delizia trascorrere ore ed ore in sua amatissima compagnia.. che bei momenti vissuti, e che bei ricordi.. In questo periodo la musica l’ascolto molto di meno.. forse andrò a periodi anch’io anche per essa.. Come se fossi molto più concentrata ecco, concentrata sulla mia guarigione mentale o meglio migliorare la qualità della mia Vita. Sì. Mi sto concentrando su questo. Così è un po’ come non avere tempo per ascoltare e deliziarmi e volare poi sulle note musicali.. anzi, il silenzio mi aiuta maggiormente sul mio scopo.

Penso poi che tornerò al mio grande Amore, la Musica.. penso proprio d sì!! Una volta che sarò più stabile e più rilassata..

In questo momento della mia vita sono alla ricerca dei pensieri.. della salute della mia mente.. e non mi lascio andare.. ma sto sul pezzo! Con una gran forza di volontà ed anche appunto concentrazione.. ed ore ed ore di sonno.. ah! Quanto dormo in questo periodo!!!

Come il mio gattino ed insieme a lui abbracciati!! E’ bellissimo. Si fanno dei sonnellini meravigliosi e profondi..

Cambiando argomento, amo Gennaio ed il suo gran freddo!! Mi piace coprirmi calda, avere la mia amata casa, il suo tepore, il mio caffè caldo, mi piacciono i ritmi invernali.. Ed anche il cibo caldo.. L’Inverno ha un suo fascino che io sento dentro di me.. come mi piace vestirmi calda.

E già.. eccomi qua.. L’oroscopo ha spiegato molto bene i miei ultimi cinque anni di Vita che sono stati davvero un disastro per me.. li ha spiegati benissimo e poi ci ha dato grandi speranze di cambiamento per il futuro. Ha dichiarato che ho avuto Saturno contro ed anche Giove contro. Insomma un gran casino ed in effetti così è accaduto. Ha detto anche che riprenderemo la nostra Vita nelle nostre mani.. è bello sentirselo dire.. Non saremo più sbalottati di qua e di là.. inermi.. a subire e quindi anche a soffrire così tanto.. ha detto che è dal 2015 che noi dei Gemelli siamo messi così.. ed ora è terminato questo lunghissimo periodo no, finalmente torneremo attivi e partecipi attivamente delle nostre Esistenze!! Un bel sospiro di sollievo chè io gli oroscopi li leggo soprattutto di persone brave. Li leggo ogni giorno e sono davvero bravi!! Magari!! Al solo ascoltarlo questo bravissimo astrologo mi ci sono riconosciuta.. è infatti dal lontano 2015 che appunto non-vivo più una Vita chiamata Vita, ma piena di vessazioni ed anche dolori e privazioni.. a oggi non voglio parlare amareggiata e tristemente. Questo periodo è terminato ed io ci credo molto.

Chissà, allora, penso, forse tornerò anche a scrivere qui su smiligdog alla vecchia maniera più dinamicamente e meglio!!!!!!! Non vedo l’ora!!

Fumo.. ed intanto guardo il foglio bianco davanti a me.. fumo.. senza pensare tante cose.. magari scrivere leggera leggera come una volta.. sì!!

La Vita corre e va veloce, sì, ma io vivendo giorno per giorno è un po’ come rallentare la corsa.. come un po’ fermare il tempo e momenti belli.. trasciverli qui e nel mio cuore.. chissà forse il tempo si può fermare.. penso tra me e me.. tra emozioni dolcissime.. momenti di estasi tra memoria ricordi dolci.. amori danzanti.. di rose e profumi.. sì.. penso che ci sia un luogo nell’Anima dove il tempo non trascorre ma tutto si ferma come in un bellissimo presepe.. e fermarsi lì ad osservare, ricordare.. ed anche gioirne di quello che si è vissuto e che si vive.. in un angolino della nostra Anima.. libera in quel magico momento..

Un’Anima che vola.. assetata di Poesia.. di una bella Canzone, di melodia e di ricordi caldi e belli.. sì.. e tu torni tu.. senza un’età definita.. ma senza tempo.. se solo mi soffermassi di più nelle cose che più Amo!!! La mia Vita ed anche quella forse di altre persone sarebbe più bella, intensa, lieve e sognante..

Sì, penso che il Tempo si possa fermare.. magari in un dolcissimo ricordo del profumo di una rosa sbocciata in una lontana Primavera ma che è esistita.. e quel profumo non se ne è andato..

Quella canzone non se n’è andata.. quella immagine non va via.. ma è là.. che vive ancora al ritmo del battito del cuore.. se solo non ci sffermassimo solo nei nostri dolori.. ma l’astraersi accade.. non si può forzare.. ecco.. Accade.. ed è lì che bisogna fermarsi ad osservare quello che la tua fantasia la tua memoria ti sta donando.. avere tempo per te.. un angolo tuo di felicità.. di momenti vissuti che non sono solo dolore ma anche vera gioia!

Il post oggi termina qui.. sì vorrei inserire una bella musica come tanto tempo fa.. ma mi sembra che non sia più possibile.. così saluto chi passa e legge con la speranza che altri post a venire mi piacciano come mi piace questo qua.. che ho appena scritto..

smilingdog

“Arrendermi mai.. io non voglio arrendermi. il mio corpo è fragile, la mente.. no.. sogni non ho.. io non so di cosa vivroò.. appena sveglia dopo un po’ eccomi a cantare Arrendermi no di Renat Zero che ho sempre seguito con passione.. e molto amore.. Mi sveglio verso le 9.30 ma come se non avessi dormito abbastanza.. ogni tanto mi svegliavo durante questa notte tracorsa.. poi una videochiamata coon mio padre che mi fa tanto piacere, ci diamo il buongiorno e ci si può vedere. Eccomi qua. Mi accendo una sigaretta, fumo lentamente, la stanza è buia con una luce bella accesa della abajour.. sì non ho dormito benissimo.. e non mi sento nemmeno troppo bene.. un po’ debole e fiacca.. decido di alzarmi.. preparo il mio caffè..ne ho proprio bisogno.. già.. lo sorseggio di gusto con il latte buono.. e fresco.. fumo ancora un po’ di sigarette.. penso un po’.. poco.. per fortuna! aggiungo.. chè non sto pensando a tante cose.. la mia mente è completamente a riposo.. già.. dò la pappa a Tito che se la mangia subito.. apro un pochino il terrazzino.. un raggio di sole illumina il Cielo azzurro e terso.. Non volevo scrivere qui oggi. Volevo fare completo riposo. Totale. Rimettermi a letto però no. Sono vestita calda, i termosifoni uguamente bollenti, chè la casa questa mattina era fredda. La Città con i suoi clacson e rumori vari è sveglia già da parecchio. Io me ne sto qui. E non so che pensare.. sto assumendo un medicinale che appiattisce abbastanza i miei pensieri, ok, ma va bene ugualmente per me. Meglio che star male. E poi questo medicinale mi fa dormire tantissimo. Va bene anche questo. Ogi tanto però mi scopro a ridere di alcune cose di Tito per esempio o cose che mi accadono durante il giorno. E rido di gusto! Mi accendo ora una sigaretta. Magari, penso, riprendere a scrivere qui sull’amato mio smilingdog come piace a me! Magari!! E già.. mi piacerebbe tantissimo.. ed il medico mi ha già accennato al fatto che diminuirà questo medicinale.. ok!! Gli voglio dare fiducia.. Sospiro.. un po’ melanconica.. chè la melanconia come l’allegria mi appartengono.. e fumo.. Mi piacerebbe moltissimo riprendere a scrivere qui quotidianamente.. i miie pensieri e le mie cose che m’accadono..le mie piccole riflessioni o ragionamenti.. sì, mi piacerebbe rprendere a scrivere con metodo e soddisfatta di quello che sto facendo.. Un passo alla volta.. penso ora tra me e me.. Un po’ lo Scrivere mi ha fatto compagnia per anni ed anni e o consideravo il mio “lavoro” perchè mi impegnavo tanto! Ma non voglio guardare all’indietro.. In questo periodo sto pensando sempre di più al presente senza andare a rivedere il mio passato.. seguendo un buon consiglio contro la mia depressione che c’è da quando ero una bambina davvero molto piccola.. avevo circa 2 anni e mezzo.. quasi stentavo ancora a parlare.. e ricordo bene quei momenti di non-Vita vissuta così..

E’ difficilissimo trovare pensieri in una mente sedata.

E non posso permettermi di sforzarla la mia mente.. no.

E mi chiedo chissà se e quando ritroverò la metrica che ho dimenticato nel lontano 2016? Quando ho avuto una crisi molto grande? Chè scrivevo in metrica ed era davvero bellissimo.. molto anche divertente.. che mi piace scrivere al meglio certo come chiunque si dia alla scrittura.. e poichè io credo alla rinascita delle cellule cerebrali ci credo! Potrebbe ritornare alla mente mia la bellezza della metrica.. ah! sì! che belo che sarebbe!!!! E sorrido.. di gran piacere.. sono ben 4 anni che ne faccio a meno.. soffrendoci anche ma vuol dire che doveva andare così ma non mi sono rassegnata. D’altronde l’ho studiata tantissimo ed ero anche brava! Così ci spero ancora. Non mi arrendo!!

Ma non scrivere in questo lungo periodo mi sta facendo riposare la mia mente.

Provo a vivere giorno per giorno come insegna anche il Cristianesimo. Un giorno alla volta. E sono meno ansiosa. Meno impaurita del futuro.. meno ansiosa.. solo pochissime e rarissime volte..

Mi giro, ed osservo la mia Cucina che sembra d’Oro illuminata da un bellissimo raggio di Sole.. ed anche il soggiorno è tutto illuminato e colore dell’aria fresca.. frizzante fredda di Gennaio quando c’è il Sole.. ancora non ho mangiato nulla.. in genere per colazione un paio di caffè e latte ed una sigaretta fumante insieme a me.. mia fedele compagna di Vita, alleata, oh! quanto è buona!! Già.. e sorrido.. praticamente fumo sempre!

Ho bisogno di calore umano sì, ma anche di tanta calma intorno a me. Io ed il mio gattino viviamo benissimo così nel silenzio della casa.. nel nostro lettone a coccolarci.. al calduccio.. a vivere lentamente.. ed anche pigramente.. per tantissime cose.. quasi per tutto! E sì, sono divenuta tanto pigra! E quasi mi sento un gatto anche io.. se non avessi alcune problematiche.. che se non ci penso nemmeno le ho! 🙂

Per combattere la mia patologia sto usando una gran forza di volontà, la preghiera ed una vita sana. Tante ore di sonno, e mangiare quasi sano. Mens sana in corpore sano.

Ogni tanto sento qualche amico od amica al telefono oppure ci si prende un bel caffè insieme.. oppure per esempio sono stata sabato sera sono uscita! ed insieme ad Amica blond che ha cucinato un’ottima carbonara ed una torta salata gustosissima delle sue e Michela, sono stata a cena con loro. Quante risate!!! Siamo state proprio bene!!! Come tanto tempo fa!!!!

Poi ieri mi è venuto a trovare un amico al quale voglio molto bene, un caffè insieme, musica bellissima ed abbiamo riso insieme uguamente!!!!

Oggi mi riposo. Sto con il mio gattino tutto il giorno a riposo. Non ho più le energie dei miei trenta, quaranta, venti anni.. così me ne sto in casa chè fuori è freddo.. e fra un po’.. mi rinfilirò fra le mie coperte.. ma ancora no.

Non vedo l’ora che riaprino i Ristoranti. Io ed Hermano non vediamo l’ora di poterci mangiare qualche goloseria nel nostro Ristorantino bellissimo e pieno di cose buone da mangiare!!!! Speriamo presto!!

Sì, mi diverte molto mangiare bene!!!!

Vado verso la mia mente.. ma niente da fare.. mente quasi piatta.. i pensieri praticamente assenti, sedati, dormienti.. vuol dire che ne ho bisogno.

In vita mia ho dovuto ragionare tante volte seriamente.. che forse è anche giusto farla riposare la mia mente. Farla praticamente dormire.. che sì, ne ha tanto bisogno.. ed ha bisogno che io la ami..

Chè io la difenda!

Così oggi non mi lamento della sua assenza.. come lasciar dormire qualcuno tanto stanco.. non svegliarlo e fare tanto silenzio intorno a lui.. mangiare.. certamente.. e fare pochissime cose.. le più essenziali. Forse questa è la maniera più bella per volersi bene e sperare ancora in una specie di guarigione.. chè mai prima ho dato tante possibilità di riposo alla mia mente lacerata da tanti dolori o shock.

Pochi caffè..

Del resto è anche la prima volta che vivo l’esperienza di non dover rendere conto a nessuno tranne Gesù ed il Signore di me, dei miei comportamenti, della mia Vita specialmente. Mi chiudo e dormo!

Certo devo rendere conto di me anche ai miei Amici ed Amiche che però sono molto gentili e premurose con con me.

Ecco la premura quanto è delicata e dolce.. e riceverne per me è quasi una Novità, o per lo meno prima non ci facevo poi tanto caso, perchè per prima io non avevo premura di me. Ed è bello e caloroso e guaritore riceverne..

Il post termina qui.

Uno yogurt al’albicocca.. e qualcosina da mangiare vedremo con calma. Sì, un altro caffè lo berrei volentieri 🙂 🙂 ma no.. resto semi-addormentata..

Buongiorno a te che passi e gentilmente leggi! ❤

smilingdog

“Serena.. io ero serena, sotto un Cielo blù.. cantava bellissima e meravigliosamente questa canzone Glda Giuliani chè ero ancora quasi una bambina.. una ragazzina ed ho ed amo ancora questa melodia che ogni tanto ascolto ancora.. Mi sveglio che sono riposatissima, dopo ben 11 ore consecutive di un bellissimo profondo sonno senza sogni.. dorato.. mi alzo che piove sta piovendo ancora tanto.. Tito mi viene subito a salutare miagolando un po’.. fumo distesa sul mio letto una sigaretta.. i pensieri ancora nel sonno.. l’umore è ottimo!! Sento il calore della casa.. calore umano.. decido di alzarmi che sono circa le 8 e 10 del mattino.. c’è già la luce del giorno.. respiro e sospiro un respiro di sollievo.. oh! chè bel sentire.. preparo il mio caffè e la pappa per Tito, mi seggo sulla mia sedia del soggiorno e mi sveglio completamente.. il caffè è delizioso.. l’armoa sparso per casa.. mia nipote che dorme ancora sul divano caldo.. una mia amica è stata ospite da me ed è già andata via lasciandomi un messaggino di saluti e ringraziamento.. Sorseggio di gusto e lentamente il mio caffè e latte fresco di montagna austriaco ma che bontà!! Senza zucchero è ancor più buono.. Respiro il calore umano ed oggi non ne sono carente.. anzi ho tanto amore anche io da dare.. c’è da dire che ieri sono stata molto bene.. ed oggi anche.. sono ora le 10.28 e piove.. ho guardato con tanto amore le mie piantine.. mi sento viva! Ho parlato ieri anche con il mio psicoterapeuta chè è tanto bravo e scrupoloso.. Poi, sempre ieri, mi è venuto a trovare Elias ah! che bellezza nel rvederlo, che felicità dal profondo del mio cuore.. e tanta allegria!!!!! Bello fuori e bellissimo dentro.. siamo stati un’oretta insieme, mi è venuto a casa a trovare, si è bevuto un caffè e fumato un paio di sigarette.. abbiamo parlato tanto, del resto erano quasi circa cinque mesi che non ci vedevamo.. Io ero vestita tutta curata pulita e profumata.. vederlo mi ha emozionato felicissimamente.. ci siamo abbracciati.. e lui come al solito mi ha fatto ridere!! Gli voglio molto bene. Poi con Hermano verso le 17 siamo andati dal mio simpaticissimo psichiatra.. ho parlato serenamente come sempre con lui che sono sincera e spontanea sono me stessa senza indugi.. lui mi ascoltava attentamente.. mi piace andare da lui, conversare aprirmi con lui che è un uomo intelligente vivacissimo nell’ntelletto e bravo come psichiatra nonostante la sua giovane età.. e gliel’ho detto.. sei (perchè ci diamo del tu!!) sei un bravissimo psichiatra alla tua giovane età!!!! Anche perchè è molto scrupoloso.. Cosiì con Hermano siamo usciti.. sono tornata a casa.. è arrivata mia nipote Vanessina ed anche Alessandra.. io ho mangiato chè avevo una fame da lupo!! Un paio di panini alla mortadella golosissimi che mi hanno saziato, e poi via.. verso le 9 credo non lo so, ho chiuso gli occhi e mi sono addormentata benissimo. Finoa questa mattina che mi sono svegliata proprio bene.

Mi accendo ora una sigaretta..

Sto prendendo da due giorni medicinali contro i dolori della mia artrosi e devo dire che mi ci trovo molto bene, cammino molto meglio più spedita, ed i dolori sono diminuiti.

Fumo..

Ed osservo la pioggia scendere.. da qui..

Ieri, grandissima Novità!!! Ho pulito io la mia casa, ho messo un po’ in ordine e la cosa mi ha tanto fatto bene.. ci ho impiegato pochissimo ma era un po’ più in ordine.. E certamente vorrei continuare così.. aiutarmi e non solo essere sempre aiutata.. che essere sempre aiutata in tutto fa sentire più vecchi ed invece ancora non mi ci sento.. Un passo ala volta anche se tendl alla velocità.. un passettino alla volta.. 🙂

Poi dulcis in fundo.. questa mattina chi sento? Sempre calore umano che belo! Sento Amica blond che mi dà il buongiorno e m’invita per domani sera io ed un altra nostra carissima Amica del cuore Michela a mangiarci una buona e golosa carbonara insieme per domani sera. Che vglio di più? Era anche di calore umano che avevo bisogno ed oggi mi sento proprio in carreggiata.. come se tutto il dolore trascorso fosse dimenticato.. ed ho anche le mie parole per l’amato smilingdog..

E’ bello essere cercati dagli amici e farti trovare..

Viva!

Bendisposta.. gentile ed anche amorevole.. che tutti abbiamo bisogno di calore ed amore affetto umano.. io ne ero proprio carentissima come essere carente di tutte le vitamine del proprio cuore..

Domai sera porterò un dolcetto al cioccolato che mi convinca.. ho già l’aquolina in bocca ed il mio cuore è felice!

Così sì, dovevo appuntarlo questo mio stato d’animo..

differente dagli altri giorni..

Ora mangerò qualcosina.. e poi mi rinfilo nel mio letto.. a dormire ancora un po’.. disponibile agli altri.. al genere umano che sto amando attivamente tanto.. ai miei amici in particolar modo ed anche ad Hermano sempre disponibile con me.. gli devo tanto

Ho avuto Saturno contrario per circa 4 anni ed anche Plutone non era messo poi così bene nei miei confronti ed anche nei confronti di altri segni generazionali.. chissà che non inizi una nuova Vita con più consapevolezza più Amore e più Gioia nel cuore e più Generosità? Forse sì.

Ok! Ho scritto tutto. Uno yogurt alla banana (ma è più buono all’albicocca!!) un po’ di bocconcini di grana padano che danno tanta energia e sono così buoni.. e forse più tardi un panino goloso.

Ciao!!! Saluto te che gentilmente passi e leggi ❤

smilindog

Quanto è freddo! Gennaio entra nelle case e nelle ossa.. mi abbraccio co il mio gattino, ci facciamo due coccole e ci si riscalda con il suo manto soffice e caldo.. le mie mani sono intirizzite dal freddo di questa mattina, ancora non ho acceso i termosifoni sono sveglia da appena un’ora.. ho bevuto il mio buon caffe e latte fresco di montagna buonissimo sorseggiato insieme ad un paio di sigarette ah! che dolce ristoro appena sveglia! C’è un raqggio di sole nel Cielo stamane che illumina tutta la stanza e la casa e mi mette di buon umore poter vedere l’azzurro limpido e terso con le sue nuvole bianche nel mezzo.. sì sento freddo e le mie mani sono non arzille come al solito ma infreddolite anch’esse.. ma sono un po’ di buon umore.. e già per fortuna chè ieri è stata una giornata pessima per me.. vissuta malissimo ma ieri è ieri ed oggi fortunatamente è un altro giorno differente forse anche per me.. che ho dormito circa 11 ore consecutive riposandomi tantissimo. Ed ho anche voglia, desiderio di starmene qui a scrivere qualcosina.. mi accendo una sigaretta.. chè forse ho come l’impressione che mi scaldi con il suo fumo caldo.. l’accendo.. e già.. forse non sto pensando a nulla.. a niente.. e mi viene da ridere.. come una sciocca.. forse meglio dire da sorridere che pensare oggi ne ho poca voglia.. sospiro.. E’ l’Epifania ed ogni festa io snono di buon umore.. mi sono svegliata verso le 7.49 del mattino.. Tito che mi viene immediatamente a salutare.. io mi accendo subito una sigaretta.. distesa ancora nel mio comodo letto.. la coperta che ancora mi scalda.. e la notte è trascorsa bene, serenamente.. i sogni non li ricordo bene, non sono stati ingombranti e la mente si sveglia che è riposata.. bene.. Osservo alla mia destra ci sono tanti bellissimi fiori sbocciati ed elegantissimi, color rosa! Sono bellissimi, la piantina è stupenda e piena di fiori che devono ancora sbocciare.. ma è ormai tutta verde e rosa.. bellissima! Un quadro da fotografare, da incorniciare.. Ultimamente ho sempre meno voglia di fare le cose.. sono sempre un po’ più stanca ed anche forse svogliata.. ma oggi non posso permettermi di essere amara e triste quindi spero di non parlare della mia patologia.. sbuffo di già.. no.. ci proverò a non parlarne chè la mia patologia mi fa sentire tanto stanca come se avessi lavorato faticosamente per tantissime ore.. lasciamo perdere.. chè è meglio.. Mi piacciono le giornate festive.. per lo meno di questo periodo. E, se non ricordo male, mi sono sempre piaciute. tanto.

L’idea di scrivermi delle lettere forse incute un po’ di malinconia ad un eventuale lettore.. ho pensato poi.. ma mi piacerebbe ricevere lettere e potermele leggere e tener da parte ben custodite, lettere d’affetto. Così forse un giorno me le scriverò da me.. chè un tempo ero una grafomane, le scrivevo le lettere quando ero giovanissima e fno ai miei trent’anni, prima che esistessero le e-mail. ERa stupendo andare a guardare la posta e cercare frettolosamente ed amorevolmente una lettera o cartolina per me! Era una sensazione deliziosa che abbiamo perduto nel tempo come tante altre cose. Certamente andavamo più lenti forse ma a me non sembra.. scrivevo e ricevevo cartoline da tutto il mondo ed anche dall’Italia, ed anche scrivevo bellissime lettere e ne ricevevo.. si voleva più bene al postino.. sì.. I colori delle buste, in genere usavo sempre il color rosa.. e poi ci sono lettere scritte mai spedite.. quelle divenivano segrete ed appartenevano al cuore.. bellissime.. bei momenti di Amore bello e giovane..

A questa mia età e con la mia patologia non mi do’ più tante chances.. no.. e lo scrivo con gran rammarico io che ho sempre amato l’Amore.. e sognato romanticamente.. Non ne ho più l’età.. Amo anche molto la mia libertà e vivere con il mio gattino mi piace moltissimo.. Non si possono avere tutte queste cose insieme.. faccio i conti con me stessa e con i miei grandi limiti perciò non vado a guardare all’indietro.. no.. sto seguendo un bellissimo consiglio di non pensare al passato e questa cosa mi sta aiutando tanto nei miei momenti di depressione, oppure semplicemente momenti bui.. Gli esercizi che sto facendo spirituali per non pensare al passato stanno riuscendo. Praticamente mi sembra di non pensarci già più.. ed anche la mia melanconia sta scemando via.. una melanconia che porto con me dentro di me da sempre.. e così vivo al presente alla mia età! Mi fa sentire più viva ed è come quando avevo quindici anni vivo al presente.. magari ho tante ore vuote come uova di cioccolato sì, e ci devo fare i conti.. nel frattempo quando è così m’infilo nel mio letto, mangio qualcosa e poi dormo. Facendo molta fatica a frequentare persone, anche a parlare chè faccio una fatica immensa.. E’ un lunghissimo periodo che vivo quasi isolata dal mondo e le persone tutte mi stancano dopo un po’.. probabilmente è una mia peculiarità.. o solamente una mia esigenza di questa nuova età.. starmene per conto mio chè se no mi stanco troppo ed i pensieri poi vanno via lontanissimo da me.. Non è la Vita che avrei mai creduto di vivere.. Un tempo amavo forse anche le voci degli amici, la loro confusione.. la loro allegria.. ma erano tempi di Giovinezza.. di gioventù.. ora.. e non solo ora.. ma già da tantissimi anni.. eccomi qui.. a parlare sottovoce solo qua su smilingdog.. oppure a svelare i miei segreti al mio gattino ad un orecchio oppure alle mie piantine che amo e mi amano tanto. Dico loro per esempio, mamma è felice, mamma sta bene! Sempre parlando piano ed esse vibrano di contentezza fiorendo fiorellini bellissimi..

Delle mie cose agli esseri umani, tranne il mio psichiatra, parlo come se fossi un robot! Ma con tanta difficoltà e poi anche male. Insomma.. alla fine scrivo sempre le solite cose.. sto bene per conto mio.. e con le mie cose alle quali tengo tanto.

Ricordo che quando ero al liceo non scrivevo poi così bene.. anzi.. e qui mi viene da sorridere.. la mia prof. mi trovava spessissime volte superficiale.. ma mi voleva un gran bene, la ricordo con molto affetto e gratitudine.. Ho sempre avuto professori che mi hanno amata.. non so perchè.. ma mi hanno amata tantissimo.. Bellissimi ricordi ho della scuola tutta.

Sia dei miei professori ma anche dei miei compagni.

Comunque sì, l’isolamento sociale fa parte della mia patologia. C’è scritto dappertutto. Ma ormai ci sono abituata e non ci soffro affatto, anzi soffro quando sto di fronte a qualcuno chè mi stanto tanto. Datemi una bella tazza di buon caffe e latte fresco, una bella sigaretta, il Cielo bello luminoso e terso ed azzurro con le sue belle nuvole per sognare un po’.. ed io sono felice! Ovviamente anche il mio gattino!!

Oppure quando Hermano mi porta al ristorante che amo tanto sia per come si mangia ma soprattutto per la gentilezza del ristoratore che è deliziosa la sua garbità. Il suo pesce fritto è burro che si scioglie in bocca.. Una goloseria.. Non vedo l’ora di poterci tornare..

E già.. parlare mi stanca tantissimo.. ma a volte quando parlo con il mio medico mi diverto molto perchè lui è molto alla mano gentilissimo ed anche simpaticissimo.. così mi faccio, ci facciamo due risate insieme..

Ed ormai, anche scrivere non dco che mi stanca.. ma ho sempre meno parole.. e questo è dovuto alle medicine che assumo ed alla patologia ed anche dovuto allo stile di vita che conduco.. senza tante emozioni che sì sono importanti ma a me fanno male.. mi esaltano oppure mi esaltano quelle positive.. così assumo un medicinale che prova ad equilibrarmi chè sono altrimenti una grandissima emotiva e forse la mia patologia inizia proprio da lì, dal mondo delle mie emozioni..

Chè mi mancano tantissimo. Una parte di me completamente sedata.. sbuffo innervosita al solo pensiero.. ma ancora la via della esatta cura ho l’impressione che sia lontana.. da me..

Non mi resta che sapermi rassegnare anche seho sempre fatto il contrario, ho sempre combattuto e tanto, combattuto contro quello che ho, sono stata attiva e partecipe di ogni medicinale che ho assunto.. attiva anche quando ero ricoverata.. ho sempre reagito a voler tornare come un tempo.. guarita! Non ho mai mollato! Ora, decisamente sono molto stanca.. ed ho meno forze anche fisiche.. ma ho ancora tanta forza di volontà dentro di me.. quella ne ho tanta.. di non rientrare in quel posto.. ed anche scopi ne ho per non riammalarmi, affinchè una crisi non torni. Non lasciare il mio gattino per esempio. E’ uno scopo. Così vado avanti e forse sto combattendo ancora molto. Sto usando sia il mio cuore pensando al mio gattino che la mia forza di volontà che è erculea è grande quanto la mia fragilità.. ma in questo periodo la sento la mia forza di volontà agire su di me. E mi fa sentire più forte.

Combatto ancora.

Non mi sto lasciando andare. Ci tengo a me.

Riesco a dire più sì e più no.

Forse più no che sì in questo periodo. Ma ho tanta voglia di vincere!!!!!!

E già.. e qui.. partono i sogni.. divenire autonoma per esempio.. e già.. sognare.. rivedere i colori come mi sta accadendo in questo momento.. Per esempio uscire all’aria aperta.. e rivedere la mia Citttà.. le sue vie che un tempo appartenevano anche a me.. avere una mia Vita.. andare a fare la spesa.. cose semplici.. Non stancarmi così tanto.. camminare.. andare a vedere il mare , uscire insomma! libera..

Sogno.. sto sognando ad occhi aperti e come un bellissimo arcobaleno è appena uscito uno splendido raggio di sole che sta scaldando la casa tutta ed anche l’Anima mia.. come se la Natura, il Cielo fossero d’accordo sui miei sogni.. sui miei desideri.. come se mi dicessero così.. tramite un raggio di sole meraviglioso sì.. sarà così..

Il post termina qui.. chè sono ancora nel mondo colorato dei bei sogni.. sognante vi saluto.. alla ricerca della Vita bella! Semplice ma bella! Che già ho avuto, che già ho assaporato.. ecco.. tutto qui..

smilingdog

Eccomi qui!! Alla riscossa!!!! Sorrido di già e con una gran voglia di Scrivere un post qui sull’amato mio diario di bordo smilingdog.. mi sento all’improvviso di nuovo creativa! E’, lo ammetto, tantissimo tempo che non mi accade questa cosa! Mi sveglio chè mi sento rinata! Riposata e serena.. mi accendo una sigaretta nella penombra della mia stanza. il mio gattino si sveglia piano piano insieme a me.. sorrido alla Vita.. mentre aspiro boccate di fumo.. respiro a pieni polmoni.. me ne sto un po’ ancora comoda nel lettone.. ah! che delizia! ah! che bellissima sensazione direi nuova! La sensazione di esserci ancora! E nemmeno troppo anziana.. ma me stessa libera e serena.. il sonno è stato particolarmente bello e profondo.. penso.. sto ancora un pochino nel lettone.. il mio gattino mi viene a salutare con un suo dolcissimo “miao” ciao! Lo accarezzo dolcemente.. è tanto tempo che non sto così! Penso tra me e la finestra chè è ancora giorno.. pomeriggio inoltrato ma ancora non è buio.. oggi ho tante parole.. sorrido contenta.. qui di fronte al mio pc.. mi alzo poi.. ho scritto al mio medico.. forse la mia medicina che assumevo ha fatto il suo tempo.. forse è troppo forte mi e gli dico.. chissà? magari stare così sempre.. mi sento me stessa gli riferisco e più serena. meno paranoica.. senza le mie solite fobie.. lui ancora non mi ha risposto ma ha visualizzato.. ci penserà bene.. vedremo.. Nel frattempo mi alzo insieme al mio gatino andiamo verso il soggiorno e la nostra bella Cucina che non è così bella nè comodissima per cucinare piatti prelibati no.. ma per me è bellissima! E non la cambierei per nulla al mondo!!! Ha una credenza dei primi anni del ‘900, arte povera.. ma comodissima e bellissima!!! Già!! di quelle che si trovavano nelle vecchie case di campagna di una volta di tanto tempo fa.. è bella e comodissima!!! Quante tazze antiche ed altre più moderne ci sono dentro, pentole.. insomma è usufruibilissima.. guai a chi me la tocca!! Una telefonata m’interrompe.. e va bene.. mentre scrivo non vorrei mai essere disturbata!! Mi sto divertendo molto qui.. di fronte al mio foglio bianco e lucido a tippettare le mie parole.. appunto con divertimento tanto dentro di me.. Il gattino mentre sono al telefono passa sopra la tastiera un po’ di volte.. due o tre quattro.. io intanto parlo ed osservo attentamente.. Dicevo, mi alzo poi.. e mi preparo un buon caffè e latte fresco… sorseggio serenamente.. tutto tace intorno a me ed anche dentro di me.. una bellissima pace.. respiro.. ed era tanto tempo.. o forse mai? che non provavo una sensazione così bella.. la bellezza di starmene in mia compagnia.. ah! che respiro di pace e di sollievo.. chè bellissimo riposino pomeridiano!!!!

Ed ho grande desiderio di starmene qua.. a battecchiare le mie nuove parole.. magari sempre le stesse ma con un nuovissimo entusiasmo.. la mia creatività si è risvegliata ed anche il mio cuore come ringiovanito di tanti anni!!!! Già..

Nessuna malinconia e nemmeno assenza di me stessa.. no.. ma presenza attiva e nemmeno un’oncia di mancanza di me.. chè se no.. mi sento assente a me stessa ed anche per questo motivo sempre senza parole.. ecco!

Deglutisco.. e mi accendo con gran piacere una delle mie sigarette Wiston rosse Centos, accendo e fumo.. Me lo voglio godere questo bel momento idilliaco in compagnia di me stessa.. del mio gattino e basta.. chè si sta tanto bene anche così.. io amo molto starmene così, per conto mio.. moltissimo.. e fumo.. già..!

Sto spessissimo da sola.. insieme al mio gattino.. ore ed ore.. ed a volte sembra che io ci soffra parecchio.. poi invece no.. Sono così.. solitaria.. da sempre.. anche se di amici ne ho avuti tanti in vita mia.. tantissimi di ogni specie e nazionalità.. differenti.. di tanti tipi.. Ma oggi non voglio parlare dei miei amici sparsi per le vie del mondo.. No! Parlo, scrivo a ruota libera.. libera libera.. mentre la mia mente sta bene! E’ se stessa.. mamma mia! che bellissima sensazione di libertà poter essere se stessi senza che nessuno ti dica nulla!!! Niente di niente.. essere te stesso senza che nessuno ti dica niente è una bellezza di sensazione che invito tutti a vivere.. E’ un po’ come poter vivere al Polo Nord con il tuo gattino.. poter scrivere chè è un po’ simile a parlare a comunicare e poi fare quello che desideri maggiormente.. io per esempio scrivere! Riposare e mangiare qualche piccoo panino goloso!! E’ tanto tempo che comunico parlo solo scrivendo.. sin dai tempi di qando ero una bambina ho imparato a chiudermi in me stessa.. così parlo poco.. e poco sono ascoltata.. forse sarò noiosa chissà? Come io trovo noiose certe situazioni.. mah.. oggi non ho tanto desiderio di ragionare anche se la tentazione c’è. Ed è fortissima.. ma poi penso tra me e me che scrivere divertendomi è molto più bello che ragionare.. mi piace oggi molto di più e non solo oggi.. Così parlo scrivendo qui a me stessa.. Ritrovata! Non tutti sono felici della tua felicità.. ma io me ne frego.. provo.. ci provo ad essere prudente.. certamente.. ma qui oggi io mi sento proprio.. diciamo bene..

Scrivo non so neppure come mi riuscirà.. ci tengo a scrivere bene.. sì, ci tengo moltissimo.. ed è tanto tempo che non mi accade.. eppure sento dentro di me che ci riuscirò di nuovo! Sento la mia creatività di nuovo appena nata, ritrovata, e nuove energie!!!!

Sorrido.. vivere con il mio gattino mi ha cambiato stile di Vita ed anche un po’ me stessa.. vivo più nel bellissimo Silenzio e sono più centrata dentro di me.. in copagnia dei miei penseri.. senza troppe parole.. chè le parole stancano anch’esse tantissimo.. ma qui.. ho come l’impressione di scrivere una lettera.. indirizzata non saprei a chi.. forse solo a me stessa.. è così.. parlo e scrivo.. senza inventare più nulla anche se un tempo mi piaceva inventare paroline nuove.. o stile di scrittura mio.. e chissà che io non ne trovi un altro?.. mah..

Non chiedo niente a me stessa oggi.

Fumo e penso.. la mia bocca è nervosa.. accendo una nuova sigaretta.. fumo e penso tra me e me.. Il silenzio è tutto dentro di me.. anche i miei pensieri sono silenziosi..ma ci sono.. delicatissimi.. appena percettibili.. e penso con tanto amore ad essi.. a quanto a quante cose hanno dovuto subire.. così voglio molto bene a loro che mi sembrano dei bambini che vorrebbero giocare ma che non possono giocare mai. Solo qui forse può accadere dico loro come una dolce mamma.. solo qui.. e così passano davanti alla mia fronte alla mia mente velocemente tanti di questi momenti senza fine nei quali i miei pensieri sono stati dall’esterno repressi.. accidenti!!!! Dico ora! Li devo difendere maggiormente.. senza paura di sembrare cattiva, cattiva sarei nei miei confronti se non difendo i miei pensieri.. cattivissima nei miei riguardi.. che di riguardi nei miei confronti interiori ne ho avuti non tanti.. semplicemente non sono stata quasi mai difesa veramente da chi doveva difendermi.. ed io ho poca facilità nel farlo.. ma, crescendo, spero di riuscirci!! Già..

E così eccomi a riflettere e ragionare.. e scrivere e parlare.. chè altrimenti sono stanca.. ed è una stanchezza troppo grande per la mia età.. chè non sono ancora così anziana.. no.

Per fortuna ho questo mio amato blog.. così parlo.. di me.. e di quello che mi accade..

Secondo me ho subito tante ingiustizie approfittandosi della mia educazione. Ma oggi non voglio essere amara. Assolutamente.

Sì, mi scriverò delle lettere.. Cara Vanna, ti mando un bacio dal cuore!

Ecco. Mi manderò tanti baci. almeno per un po’.. chè di amore ne ho tanto bisogno.. un po’ tutti..

Ma io sto pensando a me stessa e questo forse per la prima volta nella mia Vita! E non è buio egoismo.. chè lo trovo tristissimo e solo.. io sì mi sono sentita troppe volte sola.. ma è un’elevazione dello Spirito.. volersi bene veramente.. dal profondo del nostro cuore.. amarsi.. e poi di conseguenza amare.. oppure essere amati tantissimo e poi amare.. chè è la cosa essenziale per la Vita! Ed io, proprio in questo periodo della mia Vita alla mia età eccomi a cominciare a volermi bene.. Bene! Era ora!

Non m’importa più se ho un lavoro oppure no.. anche se in passato ci ho sofferto tantissimo.. oppure tante altre cose o poche che mi hanno fatto soffrire. Forse doveva andare anche così.. forse, ora mi trovo cambiata io, sono sempre me stessa.. ma con una gran dose di amore nei miei riguardi..

Ho avuto una mamma troppo severa. Ho subito per anni un suo assenso anche in sua assenza. Un assenso che non arrivava non è arrivato mai in tutti questi anni. Un rapporto che ci siamo tanto amate sì, ma anche così, lei decisamente troppo severa. Ma essere genitori è la cosa più difficile del mondo dicono.. ed io ci credo. Perciò ora amo mia mamma alla stessa maniera sì, ma come se esistessi anche io ora. Da pochissimo tempo.

Già.. una rinascita alla mia età.

Sospiro.

Mi rivedo. Faccio i conti con me. Berrò un’altra tazza di buon caffè e latte. E forse scriverò anche domani. Non so. Vedremo.

Non rileggo il post. Non lo faccio mai. Publish e via!

Ho scritto di getto e con tanto entusiasmo! Soprattutto ad inizio post!!

Saluto chi passa e legge.

smilingdog

Mi sveglio chè sono circa le 8.30 di un nuovo mattino, Timbuctu il mio gattino si sveglia anche lui con me miagolando all’impazzata con la sua dolce vocina felicissimo.. chè in soggiorno sta dormendo la sua amata Bibi.. si sveglia felicissimo!! Un raggio di sole caldo sta scaldando tutta la stanza da dove sto scrivendo.. una giacca di pile cald e pantaloni scuri caldissimi mi riparano però dal freddo che c’è di fuori.. è Gennaio di un Nuovo Anno e siamo quindi in pieno Inverno.. L’Anno è iniziato bene. Le mie nipotine ed io a mangiarci la sera un bel panino Mac, bacon e salsina e doppio hamburger.. loro distese sul comodo divano.. è stato un bellissimo inizio!! Oggi è domenica ma con tutte queste Festività mi sembra un giorno quasi normale anche se c’è mia nipote Bibi che si sta riposando sopra il divano coperta mentre il mio gattino se ne sta sopra il termosifone caldo.. IO mi sveglio che ho dormito tante ore consecutive.. sono decisamente riposatissima..!! Mi accendo una sigaretta.. fumo qui un po’ meno chè a mia nipote dà fastidio il fumo della sigaretta.. altrimenti respira male.. così provo a limitarmi un po’.. la cosa non mi pesa.. sono allegra questa mattina e poi dopo io e lei mangeremo dei tortellini alla panna che fanno sempre Festa!! Già.. Mi accendo quasi di nascosto (si fa per dire! chè lei si accorge certamente subito!) una delle mie sigarette.. le mie piantine hanno fiorito finalmente tanti fiorellini ciclamini coloratissimi!! Sono stupende le mie piante in questo periodo invernale..

Respiro..

Il mio gattino miagola.. che c’è Tito? domando.. Ah! Ha appena mangiato e mi sta ringraziando leccandosi i baffi!!! Gli è piaciuta la sua pappa al pesce e carotine!!!

Mi accendo di nascosto (ci provo) una sigaretta!!

Forse anche Hermano ci verrà a trovare questa mattina.. ancora non lo so..

L’Anno è iniziato bene.. Bene!

Il Capodanno l’ho trascorso fra le braccia di Tito, abbracciati tutti e due ci siamo addormentati verso le 9.30 della sera fra uno scoppio ed un altro nonostante fosse vietato.. ma il mio gattino fortunatamente ha dormito fra le mie braccia tranquillo e beato.. ed io insieme a lui!!

Fumo.. piano piano..

Anche se per Amore rimando sempre.. questa mia sigarettina..

Questa mattina di Gennaio il Cielo è terso e limpido.. qualche nuvola bianca come latte freschissimo in mezzo al Cielo.. al suo meraviglioso azzurro luminoso di Sole caldo..

Forse ho poche altre parole da aggiungere.. i pst sono sempre più brevi.. ho notato. la mia mente è molto riposata.. ed anche fisicamente non sto male.. tranne alcuni dolori alle mie ossa.. mah! sospiro e respiro comunque aria buona e fresca che ho aperto prima il mio terrazzino, Tito ci si è fiondato!! Amo molto queste giornate invernali di freddo fuori e caldo in casa.. mi sento più protetta.. l’Estate mi sfinisce ed anche mi deprime moltissimo.. Mi sembra di vivere nel Deserto.. e sento molto di più la solitudine..

Specialmente il mese di Agosto..

Non è sempre stato così.. ma il mio temperamento e carattere sono più invernali.. più da “casa” ed anche la mia età assomiglia ormai sempre di più alla “casa” al mio comodo letto ed al calduccio.. chè ne ho bisogno..

L’umore questa mattina l’ho già scritto è buono..

Queste Festività le ho trascorse bene!

Molto meno malinconica anzi affatto.. ed ho vissuto tutto vivendo al presente e non pensando non culladomi nel mio passato.. nei miei ricordi e specialmente il Natale ed i suoi gorni sempre mi hanno messo di buon umore serenità e pace.. nel mio cuore..

Come la Pasqua.. in maniera differente.. ma dento di me he sempre festeggiato intimamente..

La mia mente intanto si è rafforzata in questi mesi.. in questo periodo di lungo riposo.. mangiare e dormire.. e null’altro.. la mia mente si è finalmente “fermata” senza l’assillo costante di pensieri non buoni ma rotondi che girano e rigirano senza colore dentro di me dentro il cervello.. ma anzi.. riposandosi totalmente si è rafforzata.. ed anche la mia forza di volontà si è rafforzata insieme ad essa.. e mi sento molto più viva.. Già..

Apprezzo molto di più quello che mi circonda ed anche le persone le amo maggiormente.. le mie emozioni le vivo meglio.. più belle mi sembrano.. ed ogni carezzina ad una mia nipote oppure al mio gattino è più vera, più sincera!!! Sì!!

E sorrido.. dal cuore.. e sul viso..

Il post credo che stia per terminare..

Ho un certo appetito.. forse ora mangerò un sandwich oppure uno yogurt fresco.. poi andrò a riposare di nuovo..

Buona giornata a te che passi e leggi ❤

smilingdog

“Una rotonda sul mare.. il nostro disco che suona.. Vedo gli Amici ballare.. ma tu non sei qui con me.. Canto la meravigliosa Canzone di Fred Bongusto Una Rotonda sul mare che ha fatto Epoca e Storia negli Anni ’60 e che ancora ogni tanto ascolto avvolta dalle sue note e parole immaginandomi di ballare stretta stretta al mio Amore.. Estate.. romantica..

E sono qui! Sorrido insieme al mio gattino appena quasi svegli. Mi sono svegliata questa mattina verso le 5! Un gran freddo ho sentito alle ossa tanto da prendere un’antiinfiammatorio subito!! Sono contenta! E’ il primo giorno dell’Anno Nuovo. Apro il mio smartphone e ci sono gli Auguri di Buon Anno di mia Nipote Bibi, di Vanessina e di mia sorella Cristina!! Pochissimo dopo la mezzanotte!! Mi sveglio chè ero già contenta eh! Il mio gattino che dormiva vicino vicino.. la notte è stata silenziosa per fortuna, i sogni? non ne rammento nemmeno uno! Ma mi sveglio contenta e serena!! Beh! E’ un Buon Inizio dell’Anno Nuovo!! Ieri sera ho cenato a base di salmone scozzese (il migliore secondo me) ed insalata russa e gamberetti io ed Hermano abbiamo festeggiato così il nostro Capodanno!! Tra parole e risate!! Poi verso le 9 mi sono addormentata pacificamente.. serena.. e subito! Mi accendo ora una sigaretta, la casa è calda, i termosifoni sono bollenti.. e tutto silenzio attorno a me.. belissimo ed anche magnetico.. mi fa gustare maggiormente il mio buon umore!! Dentro di me.. Osservo ora le mie mani! Che riesco a vedere belle!! Ed anche magre!! che danzano sopra la tastiera seguendo il ritmo dei miei pensieri appena svegli.. o meglio svegli da circa un’oretta.. dopo il mio bel caffè mattutino.. Ah! che bontà! Fumo.. fumo.. mi fermo nello scrivere.. ed osservo attorno a me.. e penso anche un pochino.. tra me e me ed il foglio bianco di fronte.. Scrivo il Primo dell’Anno, Scrivo tutto l’Anno! Penso.. e già.. 🙂 E per me è un’ottima notizia!!!

Prendo una piccola pausa.. tra una parola ed una boccata di fumo argenteo..

Fumo e penso.. parlando con me..

Intanto il mio smilingdog vive ormai di luce propria.. anche senza di me!!! E’ cresciuto forse.. I lettori ci sono nonostante io non scriva.. proprio come un libro che è di chi lo legge e non di chi lo scrive come ho letto un po’ di tempo fa.. ha i suoi lettori oltreoceano.. addirittura.. ha i suoi archivi.. che vengono letti a volte ma raramente anche da me incuriosita. Chè leggo di rado quello che scrivo. Chè a volte mi piace molto èvero, a volte no.. sono troppo io e così mi annoio.. già.. la nausea di riconoscersi.. di specchiarsi la mattina e non piacersi.. affatto.. a volte però anche il contrario.. di rado ma accade!

Non scrivo più intanto per prima cosa per riposare la mia mente che anche questa mattina risplende di lucidità. Chè bel sentire il mio quest’oggi! Questo periodo che non faccio nulla! Che mi riposo e basta!! Che penso a me!! Alla mia rinascita!!

E mi ero accorta che Scrivere anche un semplice post mi portava via tante energie mentali.. tanto che poi ero stanca per tutto il giorno ed i pensieri erano divenivano pesantissimi.. poichè stanchi..

Ed infatti anche oggi scriverò poco!!

Giusto per fare gli Auguri di un Felice e Sereno Anno Nuovo ai lettori di smilingdog ❤

Ecco. Forse il post termina già così..

Mi accorgo di non avere più parole.. mi gusterò il primo mattino chè sono le 6.58 insieme a Tito ascoltando qualche canzone, un po’ di musica.. allegramente..

Mangerò uno yogurt.. ho già preparato i vestiti per oggi a pranzo che sono stata invitata insieme ad Hermano da nostri cari Amici a festeggiare insieme ed anche questo mi mette di buon umore..

E già..

Ecco, il post è terminato.

Buon Anno a tutti voi!!! ❤

smilingdog

“L’ultimo amico va via.. domani se va a sposà.. se gioca la libertà.. pure lui.. pure lui.. questa notte fredda di Dicembre canto un po’ melanconica questa bellissima canzone di Franco Califano che ce l’ho dentro di me già da un po’ di giorni.. te saluto gioventù, te ne sei andata pure tu.. a me che me rimane più.. sospiro di già.. e penso tra me e me.. sono tornata a scrivere.. sbuffoe sospiro.. e penso un poco.. penso al blog che viene letto nonostante io abbia smesso da un po’ di scrivere.. lo noto dalle sue statistiche.. e mi chiedo un po’ superficialmente se il mio blog possa ancora piacere a qualcuno.. già.. qui è freddissimo. Fuori non si possono aprire le finestre l’Inverno è gelido.. ed io amo moltissimo questa stagione sarà anche che ho una casa nella quale ripararmi ed un letto comodo e caldo ed un gattino che mi ama tanto.. deglutisco.. occhialini sempre gli stessi già da un anno rossi accesi sopra il naso e la mia consueta giacca calda di piale questa volta grigia.. E’ già trascorso il Natale ed io l’ho trascorso in famiglia e mi sono divertita. Abbiamo mangiato molto bene e tante goloserie preparate dalle mani fatate di mia sorella che cucina molto bene. Poi ieri a casa di amici ho mangiato ugualmente bene e sì, sono stata bene! Cucina siciliana ed un po’ americana!! E sorrido.. Mi accendo ora una sigaretta. Mi godo queste ore della Notte che mi trovano sveglia. Ho dormito circa 6 ore e mezza e sono fresca mentalmente e riposata bene. I termosifoni sono giustamente accesi mentre il mio gattino passa saltando sopra la tastiera.. saltellandoci sopra ma evitando le lettere.. mah!Sì, l’umore non è poi così male se ci penso solo un po’.. qui.. alla fine mi rilasso sempre che prima ero un po’ tesa e nervosa.. Ho ricevuto bellissimi regali di Natale dalle mie deliziose nipotine. Una bellissima tazzina da caffè elegante con la mia iniziale insieme ad una tazza da caffè o thè o tisana più grande elegantissima anch’essa. La userò per le occasioni speciali!! Un cpridivano rosso elegantissimo che vestirà il mio soggiorno di nuovo e di più elegante!! Lenzuola nuove di un colore raffinatissimo e federe per i miei cuscini!! E così ecco che ho scritto i miei doni!! Così a me graditi che hanno reso il mio Natale un Natale bellissimo in Famiglia! Fumo nel silenzio della Notte.. io, il mio gattino ed una luna gigantesca nel Cielo che però è scuro.. scuro.. del resto è Notte! Fumo.. sì..

Sono vestita tutta calda di grigio pantaloni e giacca, maglia sotto nera e scarpe nere comode da casa.. piedi sempre nudi!! Chè soffro il caldo e con i miei piedi nudi sto fresca!! Sorrido.. che c’entrano i miei piedi con il mio blog? CHè io ormai scriv con i piedi invece che con le mie mani? che sorridono e danzano tippettando, scribacchando, battendo le lettere ad un ritmo nuovo, e sempre uguale, un ritmo musicale che io amo moltissimo, mi rilassa come ascoltassi un brano musicale, ma invisibile.. inventato.. bello comunque..

Mi è stato consigliato di non pensare più al passato che mi affossa.. e culla la mia melanconia.. latente e presente.. come iniziò la mia vta da ambina.. triste e malinconica.. Mah! Ed io ci provo a non pensare al passato. ma alla mia età non è facile.. poi io che tengo a rivedere ripassare i ricordi del passato.. anche se molti ne ho rimossi.. quasi non li avessi vissut io.. come se avessi sbagliato proprio tutto quanto nella mia vita.. ogni cosa.. sono assai critica nei miei riguardi ed anche nei riguardi degli altri forse.. ma con mesono molto intransigente!! Di rado riconosco in me qualche cosa di buono che io abia fatto. A me personalmente ho fatto ben poche cose fatte bene. Pochissime. Sì, gli animalini che ho avuto, cagnoloni e tito sì, sono bellezza ed Amore puroo.. per il resto no. Ancora non mivoglio così tanto bene e non ho ho una stima alta nei miie confronti. Nelle scelte che ho fatto anche tanto tempo fa.. No. Fondamentalmente non sono cosìcontenta di me stessa.. e forse non mi piaccio affatto.. ecco! Tanto che trovo difficoltà a scrivere veramente quello che provo e penso. Sono e resto molto chiusa in me stessa. Non sicura di me. Così, quando qui, mi rintnao nella mia Innocente Infanzia allora sì, mi tranquillizzo, placo le mie ansie dovute alla diffficoltà dell’incedere nella Vita a tentoni.. io che un tempo ero così sicua dei miie passi, delle mie scelte, delle parole da usare.. dalla direzione da prendere.. poi arrivi che quasi non sa più nulla.. mah.. non voglio divenire amara almeno qui, fra queste righe.. e diventare amara mi ricorda mia mamma che usava spesso questa parola che io ho sempre amato pochissimo.

E poi nasco sì pacioccona ma anche ribelle.. ed ubbidire faccio tanta fatica ed anche dolore al mio cuore.. alla mia persona.. collaborare, magari sì.. psichiatricamente l’ho fatto sempre.. e sorrido.. ma per il resto.. mi sto isolando sempre un po’ di più.. anche se ho avuto ultimamente la goia di rivedere un paio di mie amiche carissime dei miei 18 anni! Dopo circa non so quanti anni non ci si rincontrava tutte e tre insieme. Ravamo tutte e tre emozionate.. ed abbiamo brindato alla nostra Amicizia!! E’ stato un bellissimo momento vissuto pochi giorni fa qui in casa mia a prenderci un caffè insieme con bignè deliziosi cioccolatini e biscottini.. un bel brindisi al Natale ed al Nuovo Anno!! Le ho trovate come ci eravamo lasciate. Bellissime tutte e due ed il tempo sembrava magicamente non averci scalfito!!! E’ stato un bellissimo pomeriggio.

Avevo pensato di abbandonare smilin gdog. Di chiuderlo. Così.. senza tante nè troppe parole.. poi.. non so.. la Vita.. questa Notte.. così fredda e lunga.. ed invernale.. i miei pensieri che sono lucidi chè la mente mia nel frattempo si è rafforzata tramite il sonno ed il riposo.. ed ecco che smilingdog riappare nella mia vita.. come un Amico fedele mio. Solo mio e degli invisibili ma graditi lettori che mi fanno compagnia anch’essi.. Fumo ancora. fumo.. respiro.. e penso un pochino.. e ricordo amici con i quali ho condiviso momenti deliziosi alReparto marzo ed aprile scorsi ed anche maggio!! E rcordo con tanto affetto e bellezza le nostre meravigliose risate ed intese!!!!! Quante belle risate!! Già..

E, poi, dolcissimi caffè allo zucchero, buonissimi.. sigarette condivise.. risate.. cosmiche direi, cosmiche!! Già.. Forse non tutti i mali vengono per nuocere.. Mi sono tanto divertita!!!

La Vita alla quale penso sempre costantemente sì mi spaventa sempre tantissimo. Il suo Mistero da sempre mi coinvolge.. mi fa pensare.. ed oggi come oggi e come anche ieri mi spaventa moltissimo. La Vita mi spaventa! Sarà che ho avuto lo shock di perdere mia nonna che avevo solo 2 anni e mezzo al’improvviso non l’ho vista più con mio immenso dolore che è divenuto immediatamente lutto. Ed ho smesso di essere felice. Poi certamente questo è l’imprintur.. poi ci sono stati altri momenti nei quali sono morta dentro.. e quei momenti restano incisi dentro di me.. Sono stata tanto consolata sì, anche questo è vero, ma certi momenti restano dentro di te.. dentro di me.. incisi nella memoria.. della tua Vita.. così tendo a ricordare maggiormente i miei dolori piuttosto che le mie gioie.. non penso che la mia Vita finora sia stata tanto gioiosa.. no. E forse nemmeno tanto generosa.. Mah.. è un po’ che non parloforse con nessuno.. forseper tutti è un po’ così.. ma non mi confronto mai con nessuno.. ho perso il dono della parola.. del confronto.. quasi non parlo più delle mie cose personali.. forse a smilingdog parlo delle mie disavventure.. opppure dei miei giorni un po’ più gioiosi.. ma altrimenti no.. sono anni che sto per conto mio.. e gli amici che pur ho.. sono sempre più una rarità.. Ho otato che ognuno ha tanto bisogno di essere ascoltato.. è diviene proprio un’esigenza.. ed io solitamente ascolto.. senza mai parlare.. non ne ho modo.. e non ne sono più capace di aprirmi.. di formulare una frase compiuta.. completa.. una mia storia.. che mi coinvolga e che io voglia condividere con qualcuno.. troppo tempo per conto mio.. troppo..

Ci vuole un fisico bestiale per stare nel mondo degli adulti.. un fisico bestiale.. anche per bere e per fumare.. così comincio all’improvviso a cantare.. a far cantare il mio cuore che vuole leggerezza e soprattutto canzoni e musica bella.. e tanto calore.. chè il mio cuore come me soffre di freddo.

Sì perchè è di freddo al cuore che sto parlando. Tantissimo freddo al mio cuore. E forse sì ho sbagliato anche io. Nell’impostazione.. o meglio nelle mie scelte.. non lo so in realtà.. so di aver sbagliato molte volte. Sospiro.. e non voglio lasciare il mio foglio. Voglio continuare a starmene qui a scrivere un po’.. chè è tanto tempo che non faccio.. Chè Scrivere mi aiuta tanto anche a pensare.. già.. Fra poco probabilmente mi farò un buon caffè e latte.. non so..

Fumo.. sto perdendo l’abitudine di pensare al passato.. in questo divengo subito diligente ai buoni consigli..

Essere bipolari oppure malati mentali mi fa già di per sè sentirmi comunque sbagliata. Inferiore. Nonostante conoscapersone con il mio stesso grande problema di un’intelligenza o creatività artistica superiore. Od anche di simpatia. Ma c’è lo stigma ancora ed io lo percepisco su di me.. isolandomi.. è migliorata la situazione da questo punto di vista per quanto riguarda lo stigma e l’emarginazione.. ma io l’ho subita tantissimo e ci ho sofferto tanto.. troppo.. Certo che c’è chi non ha pregiudizi al riguardo ma che anzi sono carini con me e forse lo stigma è dentro di me, mi appartiene ancor oggi.. forse sì. E se è dentro di me.. resta difficile da estirpare come pensiero intrinseco.

Ricordo sono stati tanti anni che sono sata alla ricerca di me stessa come ero “prima”, tutte le mie energie erano riservate a questo rientro mio. Ora no. Ora mi sono comletamente rilassata. Mi accetto. Sono cresciuta ugualmente e sono io. Questa sono io. E dentro di me sono mi sento più forte. Meno debole e meno fragile. Più compatta.

Ci ho messo un’intera vita per sentirmi così più forte.

E quando mi sento così.. certamente mi sento bene.. e la Vita ha proseguo.. come se il mio bipolarismo fosse una sosta della mia Esistenza! Non un fermo alla mia Vita in piena corsa, no.. ma solo in pratica una maniera di conoscere cose nuove.. persone meravigliose.. e belle..

Ora me ne sto in casa insieme al mio gattino. Chè è sempre più un mammolone!! 🙂 Faccio un po’ i conti con la mia età.. mamma mia quanti!!! Già.. e sorrido un po’..

Il mio foglio amico è qui di fronte a me.. ho già parlato tanto.. ma quando comincio non finisco più.. come i bambini piccoliche non parlano e quando cominciano non smettono più!! E’ uguale. Io da bambina ho fatto proprio così!!

Mi giro alla mia destra nella Notte noto subito i miie romantici lampioni.. oh! che dolcissima emozione.. i lampioni non mi hanno mai lasciata sola.. emozionandomi sempre tantissimo carissimi amici miei compagni di avventura di tutta la mia Vita!! Soprattutto sì anche in Reparto ci sonolampioni meravigliosi fuori dalle finestre ed anche fuori da qui eccolic he scntillano arancioni e lucenti e rompono il buio della Notte da sempre. Da bambina ricordo mimettevano dentro una grandissima nostalgia al rientro dalle nostre gite domenicali o festive.. significavano buio e malinconia nell’animo mio bambino. Ora no! Da sempre che sono cresciuta ed abito qui.. essi sono là fuori di fronte a me ed illuminano la mia casa e la strada fuori.. sono come soli accesi nella Notte..

O certo, vorrei tanto poetare.. scrivere prosa e poesia insieme.. un tempo lo facevo.. anche con facilità.. e già.. Ora, tra le tante medicine che assumo chè poi tante in questo periodo non sono.. ma tra le mediicne e le crisi che ho avuto quanto mi resta difficile poetare.. scrivere tra prosa e poesia.. era bellissimo ed erano momenti di grande entusiasmo dentro di me mentre scrivevo.. veloce come il vento.. seguendo i miei pensieri e le mie parole che arrivavano velocissimi.. come il Vento.. ricordo.. scrivevo velocissimamente!!! Quanto mi divertivo.. Ora mi sento come un treno lento .. forse sarà anche la mia età.. anche se Borges mi sembra avesse scritto, ma non sono così sicura che lo abbia detto lui, che bisogna cominciare a scrivere verso i 60 anni. Aiuto!!!!!!!!!

Ricordo i miei pensieri erano molto veloci come le mie due ditache battono le lettere sopra la tastiera.. ora..che sono di una certa età eccomi a rilento qui… come un bollitore per il thè.. lentissima.. lentissima vuol dire che penso.. ma questo non sarebbe così male.. l’importante credo sia pensare.. ed il gusto di pensare l’ho ritrovato.. soprattutto in questo ultimo peridoo che mi sono concessa tanto ristoro, tanto riposo,rispettando la mia mente, cosa che non ho mai fatto prima! Era ora! Dico ora decisa!! Dormo, e mangio.. tante ore di sonno insieme al mio gattino senza far nulla che stanchi la mia mente.. ed ho ripreso dicevo a pensare. Ad essere me stessa.. in compagnia dei miei bei pensieri ritrovati.. è stata una sorprendente sorpresa per me.. rivedere riascoltare la parola più giusta i miei pensieri che non sentivo più da tanto tempo. Erano scomparsi. Da anni.

E mi emoziono a questo sì miracolo della mente.

Così ci tengo tantissimo a non stancarmi. A riposare. A mettermi nel letto il pomeriggio per dormire un po’. Esisto anch’io e forse è la prima volta che penso a questa cosa.

Già.. i miei pensieri.. ha del miracoloso..

E dentro di me è come se avessi 8 anni, mentalmente lucidamente parlando. Non bevo non stravizio, porto rispetto conosco la parola Rispetto per chi mi circonda ma soprattutto per me.. e ricordo a 8 anni studiavo ed ero una bravissima bambina.. davvero..

Non smetterei questa notte mai di scrivere. 🙂 E sorrido sì!

E chissà mi domando forse comincio a volermi un po’ più di bene.

Questo me lo devo.

Ormai è mattino.. sono le 5.25 fuori è ancora buio.. il Cielo è blu notte.. fiorellini di ciclamino color rosa sono vicino a me. Le piantine mie amate ieri le ho messe al riparo in casa che fuori c’era tanto vento freddissimo e forte. Così io, Tito e le mie quattro piantine tutti nel soggiorno! Un po’ incasinato, un po’ disordinato ma nemmeno troppo..

E’ giunto l’appetito. E già.. mi sono svegliata verso le 2.30!! Un panino goloso, uno yogurt e forse ancora del caffè!!!!!

Oggi è un nuovo giorno.. non devo far nulla di chè.. dovrò vincere la mia pigrizia.. se ci penso sono ben 4 anni che me ne sto nel letto.. un mio proposito, vincere questa pigrizia che non mi piace, ma intanto vado piano piano.. un passo alla volta!

Ho ripreso anche a leggere gli oroscopi!! Tutti i giorni.

Non rincorro certamente più i miei giorni di Gioventù.. no!! 🙂 Però rincontrando i miei pensieri un po’ di me è affiorata..

E così anche oggi ho scritto. Saluto chi gentilmente passa e legge.. i miei pensieri.. chè sono talmente chiusa in me stessa chè non parlo diciamo quasi mai.. ma quando comincio a scrivere.. non smetto più!!

smilingdog

“Notte alta e sono sveglio.. sei sempre tu il mio chiodo fisso.. mi rivesto e mi rispoglio chè prima o poi farò lo sbaglio.. e già chè bella Canzone che non passa mai di moda.. l’ascoltavo che avevo circa 15 anni! Chè bella che è! Ancora.. ancora.. ancora.. sì.. una Canzone magnifica d’Amore che ci vuole.. in questi giorni freddi d’Inverno.. è freddissimo là fuori, io me ne sto rintanata in casa insieme a Timbuctu, il mio gattino che si fa sempre più gatto mammone!!! E’ un po’ che manco qui su smilingdog.. ho voluto riposarmi, fisicamente e soprattutto la mia mente che sta andando bene, lucida insomma mi sono riposatasempre.. mangiare e soprattutto dormire tanto.. tante ore di sonno consecutivo.. mi hanno ricaricato le pile.. questo è un post ogni tanto.. e va bene.. va bene così.. è pieno pomeriggio sono le 17.53 tutto buio fuori edanche c’è Silenzio tranne il bellissimo e dolcisimo miagolìo del mio gattino. Ho dormito tanto anche oggi. Tutta la mattina un bellissimo sonno ed anche il pomeriggio fino alle 16.30. Mi sono poi preparata un buon caffè e latte, una sigaretta tra le dita fumante ed eccomi qui.

Già.. che scrivere? mi domando ora.. non lo so, mi rispondo da me.. Fumo.. penso un poco.. e poi mi dico vedremo Vanna.. piano piano.. riprendere il ritmo.. chissà? Sorrido di già.. di fronte al mio amato e fedele nel tempo pc. Il mio pc ha 10 anni di Vita, è un ottimo pc, piccolino eccezionale! Davvero! Il suo programma è unico nel suo genere! Un regalo che mi sono fatta il Natale del 2010! Ricordo bene!! Era in offerta ed è una bomba di computer. Piccolo ed efficentissimo!! Mi accendo una bella sigaretta, fumo, guardandomi intorno.. chissà se riprenderò a scrivere.. ancora non so.. fino a pochissimo tempo fa, fino a ieri avevo deciso di non scrivere più. Che la Scrittura non facesse più per me. E soprattutto che non ne fossi più capace. Mah! Oggi sono qui! Invertendo la rotta dei miei pensieri..

Fumo..

Sì scrivere sforza la mia mente che dovrebbe, deve, solo riposare.. ma oggi faremo un’eccezione.

Durante questi miei giorni di assenza qui ho riposato tantissimo. No ho mai avuto vacillazioni mentali.. pensieri offuscati.. ma una bellissima lucidità mentale che mi mancava da tanto tempo. E sono stata anche bene. Non mi ha pesato non scrivere, non fare nulla se non riposare. Anzi. Sono stata benissimo.

Mi stanca tantissimo ormai anche parlare, oppure solo ascoltare. Ed invece vivere nel bel silenzio che cè in casa, magari nel mio letto insieme al mio gattino mi ricarica e mi fa tanto piacere.. ma tanto! Non sono più per le grandi occasioni! Per parlare troppo, no, nè per stancarmi che il mio fisico poi ne risente subito immediatamente avendo la necessità poi di dormire tantissime ore consecutive. Le mie feste natalizie le trascorrerò qui insieme al mio gattino tranne il gorno di Natale che lo trascorrerò in compagnia della mia amata Famiglia. Tortellini in brodo ed allegria!!

Tutti gli altri giorni starò in casa. Continuo la mia Vita convalescenziale. E poi, era davvero tanto tempo che la mia mente non ragionava più così bene. Circa 4 anni consecutivi!! Ed allora eccomi qua a voler riposare!!! Dormire e mangiare. E non far null’altro. Ho notato che il blog viene letto anche se non scrivo e la cosa mi fa molto piacere. Prima o poi smilingdog dovrà terminare aggiungo io o no?

Non lo so.. ma per il momento è così.. Ormai ho pochissimo da aggiungere a quello che già non ho detto o scritto.. Non lo so.. ancora..

Fra poco preparerò un bel primo al pesto per me che ho fame! Un piatto che non mi stanca mai, fusilli, pesto, una noce di burro e parmigiano. Mangio e via, di corsa nel mio lettone.

E’ una qualità di vita, quando si riprende la lucidità mentale, che comunque mi piace molto. La bellezza del Riposo!

Scrivere tra le altre cose non mi dà più tanto piacere, nè soddisfazione.. anche se un po’ viene seguito il blog.. come se non mi appartenesse più.. come se facesse parte di un lungo tragitto di Vita insieme ed ora volto strada.

Troverò qualcos’altro da fare oppure niente. Chè sto bene anche così. L’importante è stare bene con se stessi, banale ma vero. Ed in questo periodo sto bene con me stessa.

Ecco il post è terminato. Ne approfitto per Augurare ai miei carissimi lettori Felici Buone Feste!!! ❤

vanna e Tito ❤

smilingdog