“L’ultimo amico va via.. domani se va a sposà.. se gioca la libertà.. pure lui.. pure lui.. questa notte fredda di Dicembre canto un po’ melanconica questa bellissima canzone di Franco Califano che ce l’ho dentro di me già da un po’ di giorni.. te saluto gioventù, te ne sei andata pure tu.. a me che me rimane più.. sospiro di già.. e penso tra me e me.. sono tornata a scrivere.. sbuffoe sospiro.. e penso un poco.. penso al blog che viene letto nonostante io abbia smesso da un po’ di scrivere.. lo noto dalle sue statistiche.. e mi chiedo un po’ superficialmente se il mio blog possa ancora piacere a qualcuno.. già.. qui è freddissimo. Fuori non si possono aprire le finestre l’Inverno è gelido.. ed io amo moltissimo questa stagione sarà anche che ho una casa nella quale ripararmi ed un letto comodo e caldo ed un gattino che mi ama tanto.. deglutisco.. occhialini sempre gli stessi già da un anno rossi accesi sopra il naso e la mia consueta giacca calda di piale questa volta grigia.. E’ già trascorso il Natale ed io l’ho trascorso in famiglia e mi sono divertita. Abbiamo mangiato molto bene e tante goloserie preparate dalle mani fatate di mia sorella che cucina molto bene. Poi ieri a casa di amici ho mangiato ugualmente bene e sì, sono stata bene! Cucina siciliana ed un po’ americana!! E sorrido.. Mi accendo ora una sigaretta. Mi godo queste ore della Notte che mi trovano sveglia. Ho dormito circa 6 ore e mezza e sono fresca mentalmente e riposata bene. I termosifoni sono giustamente accesi mentre il mio gattino passa saltando sopra la tastiera.. saltellandoci sopra ma evitando le lettere.. mah!Sì, l’umore non è poi così male se ci penso solo un po’.. qui.. alla fine mi rilasso sempre che prima ero un po’ tesa e nervosa.. Ho ricevuto bellissimi regali di Natale dalle mie deliziose nipotine. Una bellissima tazzina da caffè elegante con la mia iniziale insieme ad una tazza da caffè o thè o tisana più grande elegantissima anch’essa. La userò per le occasioni speciali!! Un cpridivano rosso elegantissimo che vestirà il mio soggiorno di nuovo e di più elegante!! Lenzuola nuove di un colore raffinatissimo e federe per i miei cuscini!! E così ecco che ho scritto i miei doni!! Così a me graditi che hanno reso il mio Natale un Natale bellissimo in Famiglia! Fumo nel silenzio della Notte.. io, il mio gattino ed una luna gigantesca nel Cielo che però è scuro.. scuro.. del resto è Notte! Fumo.. sì..
Sono vestita tutta calda di grigio pantaloni e giacca, maglia sotto nera e scarpe nere comode da casa.. piedi sempre nudi!! Chè soffro il caldo e con i miei piedi nudi sto fresca!! Sorrido.. che c’entrano i miei piedi con il mio blog? CHè io ormai scriv con i piedi invece che con le mie mani? che sorridono e danzano tippettando, scribacchando, battendo le lettere ad un ritmo nuovo, e sempre uguale, un ritmo musicale che io amo moltissimo, mi rilassa come ascoltassi un brano musicale, ma invisibile.. inventato.. bello comunque..
Mi è stato consigliato di non pensare più al passato che mi affossa.. e culla la mia melanconia.. latente e presente.. come iniziò la mia vta da ambina.. triste e malinconica.. Mah! Ed io ci provo a non pensare al passato. ma alla mia età non è facile.. poi io che tengo a rivedere ripassare i ricordi del passato.. anche se molti ne ho rimossi.. quasi non li avessi vissut io.. come se avessi sbagliato proprio tutto quanto nella mia vita.. ogni cosa.. sono assai critica nei miei riguardi ed anche nei riguardi degli altri forse.. ma con mesono molto intransigente!! Di rado riconosco in me qualche cosa di buono che io abia fatto. A me personalmente ho fatto ben poche cose fatte bene. Pochissime. Sì, gli animalini che ho avuto, cagnoloni e tito sì, sono bellezza ed Amore puroo.. per il resto no. Ancora non mivoglio così tanto bene e non ho ho una stima alta nei miie confronti. Nelle scelte che ho fatto anche tanto tempo fa.. No. Fondamentalmente non sono cosìcontenta di me stessa.. e forse non mi piaccio affatto.. ecco! Tanto che trovo difficoltà a scrivere veramente quello che provo e penso. Sono e resto molto chiusa in me stessa. Non sicura di me. Così, quando qui, mi rintnao nella mia Innocente Infanzia allora sì, mi tranquillizzo, placo le mie ansie dovute alla diffficoltà dell’incedere nella Vita a tentoni.. io che un tempo ero così sicua dei miie passi, delle mie scelte, delle parole da usare.. dalla direzione da prendere.. poi arrivi che quasi non sa più nulla.. mah.. non voglio divenire amara almeno qui, fra queste righe.. e diventare amara mi ricorda mia mamma che usava spesso questa parola che io ho sempre amato pochissimo.
E poi nasco sì pacioccona ma anche ribelle.. ed ubbidire faccio tanta fatica ed anche dolore al mio cuore.. alla mia persona.. collaborare, magari sì.. psichiatricamente l’ho fatto sempre.. e sorrido.. ma per il resto.. mi sto isolando sempre un po’ di più.. anche se ho avuto ultimamente la goia di rivedere un paio di mie amiche carissime dei miei 18 anni! Dopo circa non so quanti anni non ci si rincontrava tutte e tre insieme. Ravamo tutte e tre emozionate.. ed abbiamo brindato alla nostra Amicizia!! E’ stato un bellissimo momento vissuto pochi giorni fa qui in casa mia a prenderci un caffè insieme con bignè deliziosi cioccolatini e biscottini.. un bel brindisi al Natale ed al Nuovo Anno!! Le ho trovate come ci eravamo lasciate. Bellissime tutte e due ed il tempo sembrava magicamente non averci scalfito!!! E’ stato un bellissimo pomeriggio.
Avevo pensato di abbandonare smilin gdog. Di chiuderlo. Così.. senza tante nè troppe parole.. poi.. non so.. la Vita.. questa Notte.. così fredda e lunga.. ed invernale.. i miei pensieri che sono lucidi chè la mente mia nel frattempo si è rafforzata tramite il sonno ed il riposo.. ed ecco che smilingdog riappare nella mia vita.. come un Amico fedele mio. Solo mio e degli invisibili ma graditi lettori che mi fanno compagnia anch’essi.. Fumo ancora. fumo.. respiro.. e penso un pochino.. e ricordo amici con i quali ho condiviso momenti deliziosi alReparto marzo ed aprile scorsi ed anche maggio!! E rcordo con tanto affetto e bellezza le nostre meravigliose risate ed intese!!!!! Quante belle risate!! Già..
E, poi, dolcissimi caffè allo zucchero, buonissimi.. sigarette condivise.. risate.. cosmiche direi, cosmiche!! Già.. Forse non tutti i mali vengono per nuocere.. Mi sono tanto divertita!!!
La Vita alla quale penso sempre costantemente sì mi spaventa sempre tantissimo. Il suo Mistero da sempre mi coinvolge.. mi fa pensare.. ed oggi come oggi e come anche ieri mi spaventa moltissimo. La Vita mi spaventa! Sarà che ho avuto lo shock di perdere mia nonna che avevo solo 2 anni e mezzo al’improvviso non l’ho vista più con mio immenso dolore che è divenuto immediatamente lutto. Ed ho smesso di essere felice. Poi certamente questo è l’imprintur.. poi ci sono stati altri momenti nei quali sono morta dentro.. e quei momenti restano incisi dentro di me.. Sono stata tanto consolata sì, anche questo è vero, ma certi momenti restano dentro di te.. dentro di me.. incisi nella memoria.. della tua Vita.. così tendo a ricordare maggiormente i miei dolori piuttosto che le mie gioie.. non penso che la mia Vita finora sia stata tanto gioiosa.. no. E forse nemmeno tanto generosa.. Mah.. è un po’ che non parloforse con nessuno.. forseper tutti è un po’ così.. ma non mi confronto mai con nessuno.. ho perso il dono della parola.. del confronto.. quasi non parlo più delle mie cose personali.. forse a smilingdog parlo delle mie disavventure.. opppure dei miei giorni un po’ più gioiosi.. ma altrimenti no.. sono anni che sto per conto mio.. e gli amici che pur ho.. sono sempre più una rarità.. Ho otato che ognuno ha tanto bisogno di essere ascoltato.. è diviene proprio un’esigenza.. ed io solitamente ascolto.. senza mai parlare.. non ne ho modo.. e non ne sono più capace di aprirmi.. di formulare una frase compiuta.. completa.. una mia storia.. che mi coinvolga e che io voglia condividere con qualcuno.. troppo tempo per conto mio.. troppo..
Ci vuole un fisico bestiale per stare nel mondo degli adulti.. un fisico bestiale.. anche per bere e per fumare.. così comincio all’improvviso a cantare.. a far cantare il mio cuore che vuole leggerezza e soprattutto canzoni e musica bella.. e tanto calore.. chè il mio cuore come me soffre di freddo.
Sì perchè è di freddo al cuore che sto parlando. Tantissimo freddo al mio cuore. E forse sì ho sbagliato anche io. Nell’impostazione.. o meglio nelle mie scelte.. non lo so in realtà.. so di aver sbagliato molte volte. Sospiro.. e non voglio lasciare il mio foglio. Voglio continuare a starmene qui a scrivere un po’.. chè è tanto tempo che non faccio.. Chè Scrivere mi aiuta tanto anche a pensare.. già.. Fra poco probabilmente mi farò un buon caffè e latte.. non so..
Fumo.. sto perdendo l’abitudine di pensare al passato.. in questo divengo subito diligente ai buoni consigli..
Essere bipolari oppure malati mentali mi fa già di per sè sentirmi comunque sbagliata. Inferiore. Nonostante conoscapersone con il mio stesso grande problema di un’intelligenza o creatività artistica superiore. Od anche di simpatia. Ma c’è lo stigma ancora ed io lo percepisco su di me.. isolandomi.. è migliorata la situazione da questo punto di vista per quanto riguarda lo stigma e l’emarginazione.. ma io l’ho subita tantissimo e ci ho sofferto tanto.. troppo.. Certo che c’è chi non ha pregiudizi al riguardo ma che anzi sono carini con me e forse lo stigma è dentro di me, mi appartiene ancor oggi.. forse sì. E se è dentro di me.. resta difficile da estirpare come pensiero intrinseco.
Ricordo sono stati tanti anni che sono sata alla ricerca di me stessa come ero “prima”, tutte le mie energie erano riservate a questo rientro mio. Ora no. Ora mi sono comletamente rilassata. Mi accetto. Sono cresciuta ugualmente e sono io. Questa sono io. E dentro di me sono mi sento più forte. Meno debole e meno fragile. Più compatta.
Ci ho messo un’intera vita per sentirmi così più forte.
E quando mi sento così.. certamente mi sento bene.. e la Vita ha proseguo.. come se il mio bipolarismo fosse una sosta della mia Esistenza! Non un fermo alla mia Vita in piena corsa, no.. ma solo in pratica una maniera di conoscere cose nuove.. persone meravigliose.. e belle..
Ora me ne sto in casa insieme al mio gattino. Chè è sempre più un mammolone!! 🙂 Faccio un po’ i conti con la mia età.. mamma mia quanti!!! Già.. e sorrido un po’..
Il mio foglio amico è qui di fronte a me.. ho già parlato tanto.. ma quando comincio non finisco più.. come i bambini piccoliche non parlano e quando cominciano non smettono più!! E’ uguale. Io da bambina ho fatto proprio così!!
Mi giro alla mia destra nella Notte noto subito i miie romantici lampioni.. oh! che dolcissima emozione.. i lampioni non mi hanno mai lasciata sola.. emozionandomi sempre tantissimo carissimi amici miei compagni di avventura di tutta la mia Vita!! Soprattutto sì anche in Reparto ci sonolampioni meravigliosi fuori dalle finestre ed anche fuori da qui eccolic he scntillano arancioni e lucenti e rompono il buio della Notte da sempre. Da bambina ricordo mimettevano dentro una grandissima nostalgia al rientro dalle nostre gite domenicali o festive.. significavano buio e malinconia nell’animo mio bambino. Ora no! Da sempre che sono cresciuta ed abito qui.. essi sono là fuori di fronte a me ed illuminano la mia casa e la strada fuori.. sono come soli accesi nella Notte..
O certo, vorrei tanto poetare.. scrivere prosa e poesia insieme.. un tempo lo facevo.. anche con facilità.. e già.. Ora, tra le tante medicine che assumo chè poi tante in questo periodo non sono.. ma tra le mediicne e le crisi che ho avuto quanto mi resta difficile poetare.. scrivere tra prosa e poesia.. era bellissimo ed erano momenti di grande entusiasmo dentro di me mentre scrivevo.. veloce come il vento.. seguendo i miei pensieri e le mie parole che arrivavano velocissimi.. come il Vento.. ricordo.. scrivevo velocissimamente!!! Quanto mi divertivo.. Ora mi sento come un treno lento .. forse sarà anche la mia età.. anche se Borges mi sembra avesse scritto, ma non sono così sicura che lo abbia detto lui, che bisogna cominciare a scrivere verso i 60 anni. Aiuto!!!!!!!!!
Ricordo i miei pensieri erano molto veloci come le mie due ditache battono le lettere sopra la tastiera.. ora..che sono di una certa età eccomi a rilento qui… come un bollitore per il thè.. lentissima.. lentissima vuol dire che penso.. ma questo non sarebbe così male.. l’importante credo sia pensare.. ed il gusto di pensare l’ho ritrovato.. soprattutto in questo ultimo peridoo che mi sono concessa tanto ristoro, tanto riposo,rispettando la mia mente, cosa che non ho mai fatto prima! Era ora! Dico ora decisa!! Dormo, e mangio.. tante ore di sonno insieme al mio gattino senza far nulla che stanchi la mia mente.. ed ho ripreso dicevo a pensare. Ad essere me stessa.. in compagnia dei miei bei pensieri ritrovati.. è stata una sorprendente sorpresa per me.. rivedere riascoltare la parola più giusta i miei pensieri che non sentivo più da tanto tempo. Erano scomparsi. Da anni.
E mi emoziono a questo sì miracolo della mente.
Così ci tengo tantissimo a non stancarmi. A riposare. A mettermi nel letto il pomeriggio per dormire un po’. Esisto anch’io e forse è la prima volta che penso a questa cosa.
Già.. i miei pensieri.. ha del miracoloso..
E dentro di me è come se avessi 8 anni, mentalmente lucidamente parlando. Non bevo non stravizio, porto rispetto conosco la parola Rispetto per chi mi circonda ma soprattutto per me.. e ricordo a 8 anni studiavo ed ero una bravissima bambina.. davvero..
Non smetterei questa notte mai di scrivere. 🙂 E sorrido sì!
E chissà mi domando forse comincio a volermi un po’ più di bene.
Questo me lo devo.
Ormai è mattino.. sono le 5.25 fuori è ancora buio.. il Cielo è blu notte.. fiorellini di ciclamino color rosa sono vicino a me. Le piantine mie amate ieri le ho messe al riparo in casa che fuori c’era tanto vento freddissimo e forte. Così io, Tito e le mie quattro piantine tutti nel soggiorno! Un po’ incasinato, un po’ disordinato ma nemmeno troppo..
E’ giunto l’appetito. E già.. mi sono svegliata verso le 2.30!! Un panino goloso, uno yogurt e forse ancora del caffè!!!!!
Oggi è un nuovo giorno.. non devo far nulla di chè.. dovrò vincere la mia pigrizia.. se ci penso sono ben 4 anni che me ne sto nel letto.. un mio proposito, vincere questa pigrizia che non mi piace, ma intanto vado piano piano.. un passo alla volta!
Ho ripreso anche a leggere gli oroscopi!! Tutti i giorni.
Non rincorro certamente più i miei giorni di Gioventù.. no!! 🙂 Però rincontrando i miei pensieri un po’ di me è affiorata..
E così anche oggi ho scritto. Saluto chi gentilmente passa e legge.. i miei pensieri.. chè sono talmente chiusa in me stessa chè non parlo diciamo quasi mai.. ma quando comincio a scrivere.. non smetto più!!
smilingdog