Alla ricerca di una mia nuova “isola”

E’ Sabato.. fuori il tempo è tutto grigio e freddo.. qualche squarcio di azzurro lassù fra le nuvole all’orizzonte.. illuminano tutta la casa ed il Cielo.. io ed il mio gattino ci svegliamo tardi.. ce la prendiamo molto comoda.. penso è sabato.. dormiamo un po’ di più.. i sogni sono colorati.. fumo una sigaretta e poi un’altra ancora.. sorseggio il mio caffè con latte e me lo gusto.. un piccolo yogurt saporito.. ed ecco che sono qui.. di fronte al mio pc.. a scribacchiare ancora.. non demordo.. mi diverte molto scrivere.. e sono qua.. Faccio una vita così semplice che c’è poco da annotare.. da scrivere.. le onde del mare arrivano a riva lentamente.. la vocina di Timbuctu mi sta facendo compagnia.. sono così così.. mentre fumo penso.. quasi astrattamente.. persa fra pensieri e no.. le automobili intanto scivolano sotto casa.. la Vita è là fuori.. qui in casa tutto un bel silenzio.. mi giro verso la cucina alla mia sinistra ed un raggio di sole appare proprio ora.. così bello tiepido e colorato di giallo illumina e scalda il mio terrazzino ed anche il mio umore se ne rallegra..

Ha piovuto tanto in questi giorni e finalmente sembra essere riapparso il sole..

Faccio i conti sempre con me stessa.. sì.. forse soffro di una solitudine particolare.. ma non da ora.. ma non vorrei oggi essere malinconica e triste qui oggi.. non so chi potrebbe colmare questo mio vuoto interiore.. ricordo che quando sto in compagnia di mio padre tutto mi sembra così bello e facile.. per tutto il resto mi sento insofferente.. sì.. a parte quando sto in Reparto.. con alcuni amici sofferenti come me con i quali condivido tanto tempo e parole.. sì il tempo che vivo in casa da sola è tantissimo.. e forse non sono così forte da riuscire ad essere di buon umore.. con me stessa.. forse con me stessa proprio bene non ci sto.. non saprei bene.. me lo chiedo.. spesso.. le sigarette silenziose mi fanno compagnia.. i miei bilanci soliti che quasi girano liberi per la mia mente non sono a mio favore.. sono così volubile.. come Vento.. mi accendo un’altra sigaretta fra i colori del sole caldo questa mattina.. fumo e penso.. non so cosa.. ma penso.. guardo distrattamente la finestra al mio fianco.. e penso.. mi mancano le mie belle passeggiate notturne sotto il cielo stellato ed i profumi che sentivo nell’aria.. sì.. mi sentivo proprio bene e soprattutto libera.. ero sì felice.. ogni volta che uscivo anche per conto mio.. all’alba oppure poco prima dell’aurora.. erano tempi felici per me.. scrivevo già qui.. ma soprattutto mi godevo i profumi della Natura.. i colori delle stelle.. camminavo libera sulla mia strada sotto casa con le mani in tasca e quasi cantavo canzoni ed inni alla Vita.. ricordo in genere era ancora scuro il Cielo.. lo guardavo colma di stupore bambino.. e mi sentivo così bene.. forse il periodo più bello (oltre la mia infanzia) della mia vita.. stavo in mia compagnia serenamente.. senza fretta.. avevo i miei ritmi e mi sentivo viva e bene.. fumavo, ricordo un paio di sigarette affacciata alla mia finestra preferita, quella qui alla mia destra, nascosta fra tanti fiorellini.. scrutavo il Cielo sopra di me.. il mio umore era così buono quasi da non rammentarmene più.. pensavo.. avevo i miei pensieri accollati a me.. e guardavo estasiata i colori magnifici dell’aurora nascente.. e poi i colori esplosivi delle albe sul mare.. la mia Città dormiva ancora.. tutto era silenzioso e magico.. ed io respiravo aria pulita.. respiravo anche il profumo del mare.. insomma la mia “isola” è stata meravigliosa.. erano i tempi durante i quali vivevo con il mio cane super gigante Wisky IV.. lui amava dormire tantissimo.. la nostra convivenza era amore puro..

Anche con Timbuctu è amore puro.. il mio gattino è così dolce e mite… e buono.. un animalino indifeso.. che ha bisogno di me ed io di lui.. è un gran golosone proprio come Wisky IV che era un super goloso..

Da quando Wisky IV è salito in Cielo, io non sono stata più la stessa.. mi sono chiusa in me stessa.. ulteriormente e soprattutto non sono più uscita di casa a respirare l’aria fresca..

Così oggi come oggi mi sento meno libera.. l’aria respirare l’aria fa sentire più giovani e liberi.. godersi i raggi del sole primaverili ed annusare i profumi dei fiori fa sentire vivi.. io chiusa in casa mi stanco davvero troppo.. e rischio d’invecchiarmi prima del tempo.. ma la pigrizia in me si è fatta viva.. e prepotente.. così.. solo a volte mi siedo sul terrazzino e mi fumo una sigaretta serenamente.. sporadicamente..

Ma non mi posso né devo lamentarmi.. è molto che io sia qua a scrivere e ragionare senza star male.. passerà anche questo periodo e forse tornerò ad essere più rilassata..

Le mie gambe stanno funzionando ogni giorno di più! Mi sto dimagrendo.. la cosa mi è assai gradita! Sto recuperando le mie forze.. era proprio ora che mi occupassi di me!

Ogni vita è difficile..

Sospiro mentre il vento si fa sentire.. il Cielo è un po’ più azzurro.. le nuvole sono bianche lassù.. guardo il Cielo e sospiro.. e sorrido.. come se la speranza in me non fosse morta.. ma viva e grande.. di un giorno migliore.. di un tempo migliore.. in Reparto il Cielo non si vede.. le finestre sono tutte chiuse.. è quasi buio.. ci sono solo luci al neon.. non è un posto per starci.. deprime solo a vederlo.. oggi è un giorno come un altro per me, forse.. chissà forse sono triste e non lo so..

E’ un sabato invernale.. dicono verrà la neve.. un gran nevone fra pochi giorni.. ed un gran vento freddissimo.. io non me ne preoccupo più di tanto.. amo la neve il suo candido colore e questa atmosfera particolare.. rara.. e silenziosa.. insomma anche oggi il post è terminato..

Senza Amore per se stessi e per il prossimo non si va da nessuna parte.. ed io mi metto sempre sovente in discussione.. tormentando il cuore mio.. quanto ho sbagliato e quanto di bene ho fatto in vita mia.. non riesco proprio a darmi una risposta ragionevole.. non resta che comportarsi bene.. al meglio delle proprie possibilità.. non si può sempre essere felici.. no.. e come una bambina piccola aspetto sempre qualcosa di bello che mi arrivi dall’Alto per raddolcire i miei giorni.. un po’ così così.. sono molto severa con me stessa.. e ancora proprio come una bambina ho bisogno di essere rassicurata in questo mondo così grande.. che mette tanta paura..

smilingdog

 

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Solo una canzone..

Serena.. io ero serena sotto un cielo blu..” canto questa mattina di grigio nel Cielo.. mentre apro il pc.. il colore dei fiorellini è sfocato da qui.. da dove bevo il mio caffè fumando insieme ai miei pensieri la mia sigaretta.. sì.. è tutto grigio davanti a me.. dietro le finestre.. ma la luce è bianca e chiara in casa.. mi sveglio proprio bene! io ed il mio gattino ci alziamo insieme.. mi fumo un paio di sigarette appena sveglia.. certo non è salutare.. ma è una mia abitudine.. poi preparo il mio amato caffè.. con un sorso di latte.. mi sveglio bene e serena.. me lo impongo quasi.. di non avere pensieri bui e pesanti.. e ce la faccio! Sono leggera questa mattina.. uno yogurt magro alla ciliegia rinfresca la mia bocca.. mi ero dimenticata di come fosse buono lo yogurt! Oggi non penso i soliti pensieri di tutta una vita.. sia di ieri che sul futuro che vedo in genere sempre buio.. no.. oggi sono presente a me stessa.. e vivo.. vivo la giornata appena iniziata .. e devo dire che il mio cuore è più leggero.. sì.. più sereno ed anche più giovane.. sono me stessa di qualche tempo fa.. con un po’ di anni in più.. le mie gambe continuano a migliorare.. camminano molto meglio.. Timbuctu intanto miagola che vorrebbe andare sul suo terrazzino.. ma no.. gli dico un dolce e netto no.. chè oggi fa proprio freddo.. Bevo il mio caffè gustandomelo.. la sigaretta mi fa da compagnia insieme ai miei pensieri.. oggi non devo fare niente di importante e così mi riposerò.. mi accendo un’altra sigaretta (la mattina fumo sempre un po’ di più) .. con il braccio appoggiato al mio mento prendo una piccola pausa e mi metto a pensare.. a scovare argomenti per il mio amato smilingdog.. il bello dello scrivere è che non sei più a scuola.. non devi prendere la sufficienza od anche di più.. non c’è il voto.. e sei libero di scrivere come puoi e come vuoi.. fumo.. mi tocco i capelli.. me li sfioro.. penso e ripenso e non trovo un argomento.. mah.. piano piano lo troverò.. le mie mani vogliono scrivere anche e soprattutto per divertimento.. ed io sorrido già.. sono al computer da quando avevo vent’anni.. lavoravo allora.. e da allora non mi ci sono più staccata.. il pc è stato sempre con me e l’ho trovata un’invenzione spettacolare.. scrivere.. velocemente sulla tastiera mi piace così tanto.. chè appunto lo faccio ancora tutti i giorni..

Oggi ancora non ho trovato il tempo per essere malinconica.. e sono di buon umore.. ho voglia sia di scrivere che di ascoltare musica.. la mia.. quella della mia generazione.. Anni ’80.. non l’ho dimenticata.. anzi l’ascolto spesso.. beh un po’ come tutti.. legati alla propria musica.. di quando eravamo tutti molto più giovani.. respiro e sospiro.. ieri ho preso una medicina che mi rallenta un po’ il pensiero e mi fa sentire un po’ più sonno anche durante il giorno.. credo che anche per questo io faccia fatica a trovare qualche argomento.. ma è un buon psicofarmaco.. mi ci trovo bene.. La luce che proviene là fuori dalle finestre è limpida e chiarissima e bianca.. la stanza da dove scrivo è luminosissima.. sto bene questa mattina.. mi sento completamente rilassata.. ho dormito bene.. i sogni per niente antipatici.. sono vestita di pile grigio sia la mia giacca che i miei pantaloni.. tutta di grigio.. il colore grigio mi è sempre piaciuto.. e adesso che lo noto anche le mie scarpe sono grigie.. sorrido di nuovo.. mentre Timbuctu sta miagolando con la sua dolce vocina..

Oggi già mi sento meglio di ieri.. sto recuperando le mie forze.. non voglio forzare però.. me la prendo comoda.. e sarà quel che sarà.. dopo scritto il post mi rinfilerò nel letto mio malgrado.. io che vorrei già uscire.. far spesa.. essere attiva.. vivere anche fuori della mia casa.. cucinare.. ed invece me ne sto qui.. al calduccio.. e la mia casa la amo proprio.. oh! quanto mi piace.. è color rosa di fuori.. dove sono i fiorellini e dentro le mura sono tutte bianche.. piene di mobili in legno e soprammobili colorati, dischi e libri qua e là sparsi.. ma non ho voglia di leggere più di tanto.. mi stancherebbe troppo.. così passo il tempo, dopo che ho scritto qui, a fumare, pensare, ed appoggiare il mio capo ai miei cuscini.. non dormo però.. e la giornata diventa molto lunga.. poi parlo al telefono con mio padre quotidianamente.. ecco la mia giornata tipo.. niente di chè.. ma l’importante è la mia salute ed il mio umore.. ed oggi sono serena.. davvero.. in pace con me stessa.. Lo so non ho scritto niente di chè.. lo so.. sono con poche energie.. con poche forze..

Oggi ho inserito in questo post una canzone di Edoardo Bennato del suo primo album.. ricordo avevo quattordici, quindici anni ed io lo ascoltavo sempre.. dopo aver studiato (ero una brava studentessa) mi dedicavo alla musica, accendevo sempre lo stereo ed ascoltavo a memoria tutto l’album.. la canzone che ho inserito oggi è la mia preferita.. ricordo giocavo tutti i giorni a tennis.. mi allenavo molto.. facevo, quando ero giovanissima, agonismo e perciò passavo tante ore sui campi da tennis.. ma nel mio cuore batteva questa canzone così dolce..

Sospiro al solo ricordo..

Oggi la musica l’ascolto più raramente e me ne dispiace.. ma preferisco non so perché starmene in silenzio.. con i miei pensieri.. con le mie sigarette fumanti.. e se ci penso mi è sempre piaciuta la mia vita.. a volte dico di no.. che non è stata una bella vita.. a volte penso di aver avuto tante cose da essa.. e poi il mio carattere introspettivo mi fa amare il silenzio.. la mia casa che è diventata come una specie di “tana”.. mi sento protetta dalle sue mura.. mi piace.. il suo silenzio.. e da qui sento soltanto il rumore del mare con le sue onde che non si fermano mai.. ed i suoi treni che anche la notte transitano rumorosi.. beh mi piace questa posizione della mia casa e la mia casa stessa.. è una casa per riposarsi bene.. pensare bene.. riflettere ed ascoltare anche la musica se si volesse.. io la mattina in genere scrivo qui.. anche perché ho voglia di parlare.. di annotare.. poi il pomeriggio in questo periodo mi riposo sul mio lettone Sultan grande e comodissimo..

Il soggiorno dal quale scrivo, mangio, dove parlo con le amiche che mi vengono a trovare è pieno di ricordi, di fotografie di quando ero anche molto più giovane (il tempo vola!) di oggetti ed oggettini colorati e bellissimi.. dei miei libri ovviamente vado orgogliosa.. ricordo c’è stato un periodo della mia vita che leggevo  continuamente! Sono arrivata a leggere sette libri contemporaneamente!! Mi piaceva tanto andare in libreria e poter scovare qualcosa di veramente piacevole.. alcuni di essi li ho prestati oppure regalati.. poi me ne sono ovviamente pentita! Alcuni di essi li devo ancora leggere.. e sono ancora tantissimi.. ma non ho più le forze per leggere.. non mi va più.. La televisione da quando mi sono ammalata non la sopporto davvero neanche un po’.. ed allora faccio tutto con il mio pc.. bello bianco ed anche elegante.. comodissimo.. scrivo, leggo, ascolto la musica.. e guardo film..

Il post è terminato.. ho fatto fatica a scrivere oggi.. oggi il post non è niente di eccezionale.. ho scritto semplicemente.. un diario di bordo affaticandomi anche un po’..

La medicina che ho preso ieri è forte.. ma mi fa bene.. ma mi rende difficile anche lo scrivere.. ok!! non mi devo giustificare troppo.. siamo umani.. ed il vezzo di scrivere ce l’ho ancora.. mi sforzo di fare un buon lavoro.. anche oltre le mie forze.. oggi non devo fare niente di chè.. così saluto chi passa e gentilmente legge..

Buon ascolto di una canzone romantica..

smilingdog

 

Questi bei giorni..

Un grandissimo e caldo raggio di sole ci sveglia a me e Timbuctu.. e dire che dormivo così bene fra sogni colorati ed un sonno meraviglioso.. va bene.. ci alziamo anche controvoglia io ed il mio gattino.. vado verso la cucina.. apro subito il terrazzino riscaldato dai raggi solari.. Timbuctu ci si butta subito.. senza neppure fare la sua golosa pappa.. intanto io mi preparo il mio caffè chè sempre mi mette di buon umore.. tutto sembra procedere.. quando il tempo è bello.. è sì un po’ freddo.. ma i colori del sole riscaldano me e tutto il mio corpo ed anche lo Spirito ne risente.. sì sto bene..

Mentre sorseggio il mio caffè con poco latte mi fumo le mie sante sigarette.. (ne sto fumando un po’ meno) .. guardo i miei fiorellini davanti a me.. scruto i colori del Cielo tante nuvole grigie e bianche a nascondere i suoi bei squarci di azzurro.. è una giornata nuvolosa con il sole.. sono praticamente qui sul mio pc e sono serena.. non scrivo velocemente.. no.. ma prendo pause.. penso.. e so di non scrivere niente di eccezionale.. ma mi piace tenere il mio diario di bordo aggiornato.. come cambiano le cose.. ricordo quando ero una giovane ragazzina il mio diario lo nascondevo e come ci tenevo! ricordo come ora scrivevo tutti i giorni.. il mio diario era di cuoio scuro molto elegante con un lucchetto ben chiuso a chiave.. ora scrivo in rete! da non credere! ma mi diletto così tanto e poi mi fa bene.. accendo ora una sigaretta.. e fumo..

Oggi sì, sono proprio di buon umore.. niente di chè.. ma mi sento bene.. ho dormito benissimo.. sui miei due cuscini morbidi morbidi.. e mi sento proprio equilibrata.. senza sbalzi di umore.. senza essere sopra le righe.. senza troppa eccitazione o depressione.. il bello del mattino.. dei colori del giorno.. il bello di essersi svegliati e non dover far nulla di tanto importante.. sto facendo soltanto quello che più mi aggrada.. senza sentire addosso il peso di dover fare chissachè.. scrivere qui mi appaga già tanto.. come il colore dell’orizzonte la sua luce bianca chè illumina i miei occhi ed il mio spirito.. sì mi sento bene e non mi stanco di ripeterlo.. sono a dieta sì e la cosa mi sta alleggerendo non solo fisicamente ma anche d’animo.. mi sento più in pace con me stessa..

Stare male fisicamente mi dà una sorta di pace che non conoscevo ancora.. mi piace starmene in convalescenza.. a tu per tu con me.. mi dà una sorta di tregua e vedi le cose da un punto di vista totalmente diverso.. dai più importanza ad altri valori ed una sorta di quiete arriva.. quasi una sorta di bella rassegnazione alla quale ti adagi e nel letto comodo quando vai a dormire ti senti anche bene.. non so spiegarlo benissimo come mi sento.. forse il fatto che davo troppa importanza alla mia malattia psichica senza badare ai valori del corpo mi avevano completamente stressato.. prendendomi cura di me totalmente, invece, mi sento di nuovo io.. senza preoccupazioni grandissime.. senza fissazioni, le mie solite, e la vita sta continuando! E la sua qualità ne beneficia.. mangio magrissimo e non mi pesa e questa è già una buona cosa.. mangio sapendo di mangiare cose buone per me.. è una sorta di amore per la mia persona.. un amore di cui io avevo fame! di cui ero così priva che è per questo che il mio corpo forse si è ammalato.. Non ero più in grado di recepire l’Amore che gli altri, mio padre, Hermano e gli amici mi davano.. oggi come oggi.. oggi.. mi sento rientrata completamente in me.. e mi sento amata anche perché finalmente mi amo io! mi accendo un’altra sigaretta.. sto scrivendo lentamente.. Mi sento viva e senza troppe paure che mi assalgono all’improvviso.. senza troppa paura del domani.. domani è un altro giorno e vedremo.. oggi vivo il mio presente.. ed è come se fossi tornata ragazza ricordandomi i miei valori e non mi sento poi più così sbagliata.. ah! L’Amore fa miracoli!! Ritornano i ricordi colorati d’oro ma non vivo di soli ricordi dando spazio alla mia grande nostalgia che ho dentro di me.. no.. sono viva.. presente a me stessa.. e soprattutto equilibrata e lucida.. la mia Fede si sta rafforzando.. non prendo tutto di “petto” con impulsività e senza equilibrio come ho agito per anni ed anni.. no.. ed in effetti se ci penso soltanto un po’ è come se stessi così bene da prima della mia malattia psichica.. non ricordo di essere stata così in equilibrio come ora.. penso che la reflessologia faccia davvero miracoli! E  mi reputo fortunata.. sì perché la reflessologia riporta in equilibrio.. ed io sono completamente più calma e più me stessa.. una me stessa che si è rincorsa negli anni in un tunnel buio e cieco cercandosi e ricercandosi perché si era perduta.. ed io non mi trovavo più e più non mi trovavo.. più non mi riconoscevo in tutto e più mi deprimevo.. soffrendo tantissimo, cercavo l’Amore ciecamente e invano consensi.. cercando me stessa così debole e priva di equilibrio.. (ho sofferto tanto!)  quasi spero di essere guarita.. ma intanto questi bei giorni me li sto vivendo bene.. senza esagerazioni delle mie.. ma con una calma ritrovata..  con una lucidità ritrovata.. con un equilibrio che non ricordavo di avere davvero più.. Bene!!

Sto mangiando cibo macrobiotico che è buonissimo! Ed io lo scopro solo ora!! Meglio tardi che mai!! Mangio sanissimo e gustoso.. mi sazia.. e sono grandi le porzioni..

Respiro meglio..

Mens sana in corpore sano.. e così sta funzionando per me..

Poi si vedrà.. bisogna vivere giorno per giorno.. anche il Cristianesimo come Fede insegna questa cosa.. vivere giorno per giorno.. un giorno alla volta.. ed il mio umore è già migliorato.. più allegro.. come più mi assomiglia.. e sorrido..

Chè sia la volta buona che io guarisca? Forse non me lo devo chiedere.. devo piuttosto pensare ad oggi.. ed oggi.. sì.. sto bene..

Stando in equilibrio anche le paure hanno meno peso..

Oggi ho voglia di scrivere.. di raccontare di me.. di quello che mi accade..

La luce sul pc che proviene dalle finestre è grande e bella.. forse nevicherà nei prossimi giorni.. le mie piantine le dovrò riparare in casa.. la mia voce mentre detta le parole qui sul foglio è più dolce.. più femminile.. più adulta.. più calma..

Ho inserito oggi una canzone di Claudio Baglioni che mi ricorda la mia giovinezza.. sognavo ad occhi aperti questo “ultimo ballo” e mi struggevo con questa canzone, con questa storia di un amore che finiva.. che si diceva “Addio”.. sì.. mi struggo sempre quando le storie d’amore finiscono.. “.. un lento l’ultimo oramai” .. è un capolavoro di canzone come tutte le sue.. ma questa canzone la so a memoria.. ed il cuore piangeva ad ascoltarla..

smilingdog

 

Non mi stancherò mai di parlare della mia malattia

Dormo dormo dormo e fuori piove.. io e Timbuctu nel nostro comodo lettone caldo fino a tardi.. mi alzo finalmente riposata.. e mi preparo gustandomelo il mio caffè con un po’ di latte.. fumo.. con i miei pensieri che si svegliano piano.. ed eccomi qui.. la luce della casa è quasi fioca.. le onde del mare s’infrangono fino a riva… si sentono oggi da qui.. e forse c’è anche vento.. le gocce sulla finestra sono romantiche vicino ai fiorellini bagnati.. mi sento bene.. certo dopo tanto sonno! mi sveglio bene.. non devo far nulla e così eccomi qui a scrivere sul blog con la voglia di farlo.. non so cosa dirò o di cosa parlerò.. sorrido fra me e me e ogni volta che rammento che devo vivere giorno per giorno senza scrutare troppo il futuro oppure rammentare troppo il passato mi sovviene subito un ottimo umore.. la mia allegria.. che è insita in me.. dentro di me.. un’allegria che mi contraddistingue.. così mi esercito a vivere giorno per giorno anche per debellare questa antipatica depressione che mi porto dietro da così tanto tempo.. sì vivo giorno per giorno e così anche il mio cuore ne risente.. è meno pesante.. più leggero.. che troppo pesante non va bene neppure spiritualmente parlando.. non va bene.. Oggi sono rimasta nel letto senza alcun senso di colpa io ed il mio dolcissimo gattino.. non ho aperto facebook chè ormai mi mette soltanto una grande tristezza ed il mio stile di vita è cambiato.. ed anche il mio modo di pensare.. come se in parte fossi cresciuta anch’io un po’ di più.. e mi fossi oltremodo ritrovata.. già.. è inutile totalmente fare bilanci della propria vita.. poi soprattutto quando si è depressi molto.. e poi la Vita all’improvviso fa regali bellissimi.. non lo devo dimenticare mai.. mi accendo una sigaretta.. già ieri ho fumato meno.. accendo, prendo una piccola pausa.. il fumo fa giri su se stesso ed anelli come a voler giocare.. la mia voce è bassa ogni volta che scrivo qui.. la mia voce bassa detta lentamente e piano le parole da scrivere.. sono meno impulsiva di una volta.. nello scrivere.. in modo che anche il mio cervello e non solo il cuore possano parlare.. Il giorno in genere mi piace.. è al tramonto che provo un po’ di malinconia.. e questo è già da tanto tempo che mi accade. Di giorno mi sento pimpante ed ancora molto giovane come se avessi con me tutte le forze del mondo.. sì.. senza problemi.. è alla sera che sento malinconia.. tristezza.. e tutto il peso della mia vita ed un senso di buio chè un tempo remoto amavo certamente.. mi piaceva la notte con le sue luci particolari la sua atmosfera.. ora no.. ora vado a letto presto.. io e Timbuctu non vediamo l’ora di infilarci sotto le nostre copertone.. i miei due comodi e morbidi cuscini e provare ad addormentarmi subito.. ed infilarmi nel mondo dei miei sogni notturni.. come da ragazza.. come quando andavo a scuola.. insomma in questo periodo della mia vita è come se stessi vivendo andando indietro nel tempo.. faccio una vita completamente salutare.. m’addormento presto .. mangio sanissimo.. e mi sento bene.. sì.. il giorno tutto il giorno mi sento bene.. anche oggi mi sento bene.. non devo dimostrare niente a nessuno tranne a me ed al Signore.. ed ho avuto anche un ravvicinamento alla Fede come quando ero una bambina e poi una ragazza.. e poi il calore di mio padre.. che mi tratta non più come una persona “difficile” ma come la sua “bambina” che tanto lui amava.. e che ama.. insomma.. questo calore che ho in questi giorni mi fanno sembrare le giornate piene di sole e felici! Una nuova giovinezza.. con la consapevolezza dei miei anni! A volte, in questo periodo, ho come la sensazione di non stare più male mentalmente, di nervi.. ed è una sensazione bella! sono io.. con la mia maturità.. che matura lo ero anche da bambina! Con i miei ricordi intatti che conservo meticolosamente dentro di me ed anche fuori di me.. la mia casa è piena di bei ricordi.. Non ho sbalzi di umore questo periodo e mi sento così bene.. mah.. intanto ne approfitto di questo stato d’animo.. non mi devo divertire per forza.. non devo dimostrare la mia allegria a nessuno.. non devo dimostrare niente a nessuno.. tranne al Signore.. e vorrei aiutare tanto chi come me è stato o è ancora malato come me di questa malattia mentale che tanto tormenta chi ce l’ha.. lo fa sentire così sbagliato.. che è un dolore al solo descriverlo per come ci si sente.. e l’indifferenza della gente fa tanto male.. aumenta il dolore per questa malattia.. quei brutti pensieri che passano per queste menti malate.. io credo che sia una delle malattie più gravi che un essere umano possa avere.. non so.. ma io credo di sì.. perché finora non si è trovato niente che possa alleviare il peso ed il dolore di questa malattia.. che strugge l’anima ed il cuore.. senza considerare la mente.. così distrutta.. ma si può recuperare in parte io credo.. Con una sana alimentazione che non appesantisca troppo.. con medici che amino il loro lavoro.. con il rispetto dei pazienti stessi.. con l’Amore che noi malati dovremmo avere di più per noi stessi.. e non sentirci sempre così sbagliati sempre.. insomma ci dovrebbe essere una “rivoluzione” culturale e medica affinché si possa tutti stare meglio..

Oggi io sono lucidissima.. come non era da tanto tempo.. e mi occupo di questa malattia mentale sin da quando ero una ragazzina.. mia madre ne soffriva anche lei.. e per me è uno scopo di vita trovare una specie di “rimedio” a tanto dolore.. ed io non mi arrendo!

Anche i reparti psichiatrici dovrebbero essere più accoglienti e meno bui.. abbiamo bisogno di aria per respirare e pensare.. ossigenare il nostro cervello per farlo reagire.. abbiamo bisogno di spazi aperti perché abbiamo bisogno di passeggiare.. respirare aria che provenga dal verde della Natura.. dagli alberi.. abbiamo bisogno di spazi aperti, e di mentalità aperte e professionali.. che si prendano cura di noi amorevolmente.. che non si abbattano e si rassegnino alla nostra malattia che io sono convinta dalla quale si può uscirne.. oppure conviverci in maniera più umana.. e poi abbiamo bisogno di un po’ di soldi.. già i soldi.. sembra niente ma non ce ne danno.. i malati hanno pochi soldi.. insomma cambiare tutto! Basta cominciare.. e pregare.. sì pregare.. ed io me ne dimentico troppo spesso dei miei amici là dentro.. che fumano solitari la loro sigaretta.. immersi nei loro pensieri solitari.. bisogna fare qualcosa!!

Io oggi sto bene.. ma potrei ricadere di nuovo.. la mia malattia va a periodi.. ed il futuro fa davvero paura..

Ok! Non esistono solo i malati mentali.. là fuori.. là fuori dalle mie finestre è tutto da rifare.. la violenza che si legge.. è troppa ormai! mette paura uscire di casa.. Direi che è tutto che non va..

Così arrivo alla mia impotenza.. già non mi resta che denunciare qui quello che mi accade.. nel reparto.. ma poi per il resto mi sento del tutto impotente.. non andrò a votare.. un paese che non dà nessuna alternativa.. no..

Le ingiustizie ci sono sempre state..

Così un amaro in bocca mi sovviene.. già l’amaro in bocca..

Ma non mi lascio demordere.. cercherò a modo mio (ognuno ha una battaglia da combattere) di parlare della mia malattia.. cercando chissà in quale maniera di migliorare la situazione.. utopia? no.. un sogno? forse.. ma io ci sono.. sono viva e battagliera.. grintosa.. ricordo quando mia madre era ricoverata.. ricordo i miei ricoveri (tantissimi da perderne il conto) i miei T.S.O., le medicine a volte sbagliate che mi hanno rifilato aumentando le psicosi in maniera orribile.. terrificante.. io scrivo qui.. chè mi fa bene.. e poi ci credo che parlarne già smuove le coscienze di qualcuno.. un qualcuno .. non dico Basaglia! Magari! ma qualcuno che si occupi di noi in maniera umana e non solo come numeri.. dandoci la possibilità di vivere una vita degna di essere chiamata così.. per esempio aumentandoci la nostra “paghetta” chè io per questa malattia che ho da 25 anni prendo 275 euro mensili.. se non avessi Hermano che mi aiuta.. non so come farei proprio.. ed alcuni miei amici hanno a disposizione al giorno molto meno.. noi siamo tantissimi.. la società è malata ed i suoi frutti siamo anche noi.. avviliti.. ma che non ci si può arrendere.. più siamo a parlarne e a denunciare meglio è.. io credo nella sensibilizzazione.. nel far sapere.. nel denunciare che abbiamo anche noi diritto ad una vita!

Sì forse ho scritto blandemente.. senza troppo vigore.. ma il vigore e la rabbia non portano da nessuna parte.. è con la calma che si ottengono le cose.. magari riuscissi.. magari si riuscisse a fare qualcosa di buono.. questo è un imperativo categorico che ho nel cuore, dentro di me.. come una battaglia che vorrei tanto vincere! Qui in Italia la cultura è tornata indietro di tanto tempo.. in tutti i settori.. siamo isolati l’uno con l’altro.. mi chiedo come si può vincere qualsiasi battaglia culturale se si è isolati? la società odierna ci ha isolati piano piano.. ed ognuno mi sembra pensi solo a se stesso.. la miseria, il bisogno di ognuno forse lo fa chiudere in se stesso.. insomma.. non è un argomento di facile soluzione.. Ma io esisto.. resisto.. e sto bene.. oggi.. e ne approfitto per dire quello che penso.. forse sembrerà banale.. ma la mia guerra è questa! Ognuno ha la sua.. io mi batto per i diritti dei malati di mente.. per i malati che non ce la fanno ad essere autosufficienti.. e la cosa li abbatte ulteriormente.. Questo è il mio leit motiv della mia vita.. sin da quando avevo 13 anni! battermi.. osservare.. senza sapere ancora nulla dei risultati.. mi sembra di non aver ottenuto niente.. ancora.. ma io resisto..

Ognuno si deve occupare di quello che più gli è nel cuore.. senza abbattersi.. senza rassegnarsi.. ma stando attenti sempre.. quando si può.. quando si sta bene ed anche quando non si sta bene.. riuscire ad essere lucidi anche quando non lo si è.. è una  battaglia di tanti.. la mia.. e non lo dimentico.. non lo dimentico mai..

Questa non è un’apologia della mia persona.. ci mancherebbe! è soltanto il mio pensiero più importante.. Il mio scopo. Migliorare le sorti nostre e di tanti dimenticati e soli e non più amati..

smilingdog

Coccole, coccole, coccole..

Eccomi qua! Dopo un semplice caffè con poco latte mi sveglio quasi bene.. la luce del Cielo è un po’ opaca oggi.. nebbia all’orizzonte.. i fiorellini sono tutti bagnati dalla pioggia di ieri.. io sono serena completamente serena.. ed ho voglia di stare qui a scrivere sul mio blog.. Timbuctu ed io abbiamo dormito fino a tardi.. un bel sonno rigeneratore.. ieri ho mangiato benissimo, ho cambiato totalmente alimentazione e mi sono trovata già meglio.. fibre verdure riso integrale e pasta integrale.. ottimi! Ho mangiato chè avevo appetito e di gusto ieri sera! Me lo ha portato Hermano era un pasto caldo e buono.. di fibre e ricco di alimenti che mi fanno bene.. ed infatti oggi mi sono svegliata dopo sogni belli calmi ed io sono calma oggi.. senza alcuno stress.. ho bevuto un po’ di caffè ed eccomi qui.. ho deciso, se ce la farò, di fumare un po’ meno.. insomma mi sto prendendo cura di me.. con l’ausilio prezioso di Hermano che mi sta sempre vicino.. Sono riposatissima.. le braccia e le gambe non mi fanno più male.. e sono anche più ottimista riguardo me stessa.. la mia persona.. insomma.. oggi.. non ho troppe paranoie nella mente.. e mi sento bene in casa.. Sono le 13.12 e mi sono svegliata da poco.. è raro che io mi prenda una piccola “vacanza” ma così mi sento.. un po’ in vacanza dai miei soliti pensieri, dalle mie giornate uggiose, da me stessa.. dalla mia vita.. sì avevo bisogno di vacanze ed anche se non parto per nessun luogo particolare la mia vacanza la faccio in casa.. riposandomi e dando spazio alle mie esigenze primarie.. il mio corpo e la mia mente ed anche il mio Spirito.. dandomi una tregua.. insomma.. così eccomi qui a scriverlo, ed annotarlo su smilingdog..

Non starò più troppo su facebook che mi è diventato proprio pesante e triste.. troppe notizie shock che mi fanno proprio male..

Ho dormito davvero bene ora che ci penso.. non credevo che l’alimentazione leggera fosse così importante.. ah! L’ignoranza e la mia pigrizia mentale.. fanno danni devastanti..

Sono in una convalescenza completa.. vestita calda da casa.. come quando ero una bambina, che già allora ero molto cagionevole di salute e ricordo per un anno sono stata tre mesi in casa ammalata ai bronchi.. e studiavo in casa.. ricordo quando sono rientrata in classe tutti i bambini miei amici mi hanno accolto con un applauso.. mi sono emozionata tantissimo e sono stata contentissima di questo saluto specialissimo tutto per me! Oh! Mia madre e mio padre ne hanno viste con me.. davvero.. sono sempre stata cagionevole di salute sin dai primi anni di vita.. perciò essere in casa “malata” fisicamente non mi sembra antipatico.. ma anzi è come rivivere un po’ la mia infanzia copertissima e coccolata.. un tempo da mia madre ed ora da Hermano.. poi c’è anche mio padre che mi ama e coccola ed oggi pomeriggio andrò anche da lui.. insomma un ritrovarsi bambini anche così.. un ricordo di me che mi emoziona ancora.. che è parte della mia vita di me.. fragile tanto..

Sto fumando, però..

E vorrei diminuire..

In compenso sono molto lucida.. la qual cosa ovviamente mi fa star bene…

Il silenzio che c’è in casa questa mattina non mi pesa troppo.. non sento la solita solitudine pesante.. no.. Le onde del mare ondeggiano sugli scogli.. il Cielo è pieno di nuvole.. io sono io.. con di fronte il mio pc.. e la speranza di non essere poi così sbagliata c’è in cuor mio..

Sto leggendo in questo periodo di Quaresima le pagine del Vangelo e la Bibbia.. la mia fede si sta rafforzando giorno dopo giorno.. spero.. vivo.. e leggo gli ammonimenti di Gesù.. Gesù caro..

Dopo aver letto mi sento meglio e tutta la mia vita trascorsa anche in errori tremendi sembra a volte passata.. io tornata come una volta.. quando ero proprio innocente.. lo sono stata sì! Ed oggi mi sento bene!

Il mio medico ieri pomeriggio si è preso proprio cura di me amorevolemente.. lui è giovanissimo ma bravo e scrupoloso.. Dovrò fare altri controlli.. non ne ho tanta voglia a dire il vero.. ma probabilmente li dovrò fare.. vedremo.. lui è molto gentile..

In questo periodo della mia vita ho la bellezza di avere accanto a me tutte persone che mi vogliono tanto bene.. sono circondata dal loro amore.. e la cosa mi sta rafforzando.. mi rafforza per affrontare le mie difficoltà.. la mia vita.. mi sento amata! E questa sensazione non ce l’avevo da tanto tempo e credo che avere la netta sensazione di sentirsi amati già sia una cura per tutto! La migliore cura che esista! L’Amore!

Mi accendo un’altra sigaretta e noto che quando ci si sente amati anche io mi voglio più bene.. non mi sento un numero sulla via.. ma una persona.. una persona amata..

E poi questa convalescenza mi ricorda completamente la presenza di mia madre nella mia vita.. è come se fosse così vicino a me che la sento la sua presenza.. oh! che calore sentivo.. e che sento anche oggi.. uguale.. lo stesso calore di un tempo e che tanto io ho sentito la mancanza.. tanto da ammalarmici.. un po’ di tempo fa.. oggi.. sto benone psicologicamente parlando.. mi sento in forze.. Hermano che mi porta la cena a letto.. la mia debolezza è tanta in questo periodo.. insomma non vorrei fare un bollettino di “guerra”.. volevo solo ricordare qui su questo foglio come mi sento oggi.. al caldo al tepore.. il bello di non stare bene.. e di essere amati e coccolati.. chissà? Forse non tutti hanno certe fortune.. essere circondati da amore.. spero di no..

Io l’Amore ne ho sempre avuto ricevuto tantissimo.. anche quando non ero malata.. i miei amici, le mie conoscenze sono sempre stati così gentili e amorevoli con me.. e delle volte mi stupivo anche.. sì.. mi stupivo di tanta gentilezza.. certi sorrisi ho ricevuto in vita mia certi calorosi saluti e parole.. già.. me ne scordo a volte quando sono tanto giù di morale.. ed invece di persone buone e gentili ce ne sono al mondo.. che regalano così affetto che riscalda gli animi.. basterebbe poco assai a star bene tutti.. amandoci.. anche con un solo sorriso ma buono.. che non conta solo l’alimentazione ma il calore umano è fondamentale per andare avanti..

Ecco il post di oggi è terminato.. è semplice come lo sono io.. a volte..

Oggi ritornerò nel mio lettone comodo e grande.. Forse leggerò qualcosa.. oppure mi riposerò.. non lo so.. poi.. da papà..

smilingdog

 

 

Piove.. ed io digiuno..

Mi sveglio tardissimo io e Timbuctu nel nostro lettone dormiamo fino a tardi!! Fuori è freddissimo e piove.. io sono riposatissima ed anche rilassata dopo aver cominciato la mia dieta ipocalorica.. fagiolini ed un filo di olio.. mamma mia! sono passata da goloserie di tutti i tipi ad una dieta ferrea!! Come farò non so.. ma non è la prima volta che faccio un dieta drastica pertanto non ne sono impaurita.. ce la farò!! Oggi il Cielo è grigio.. appunto sta piovendo.. Timbuctu è nel lettone e dorme ancora.. oh! questo inverno sembra non terminare mai.. ma oggi dopo che nel letto ero di cattivo umore mi sono alzata e preparata un caffè.. nessuna marmellatina (oibò!) poco latte e via la giornata ha avuto inizio ed il mio umore si è migliorato finchè non sono arrivata qui di fronte al pc a scrivere sul mio diario di bordo smilingdog e sto bene .. con il mio umore e con me stessa sto bene.. mi sono tranquillizzata.. le paure di primo mattino svanite.. insomma eccomi qua a scribacchiare e parlare un po’.. mi accendo una sigaretta.. sospiro.. e respiro.. il fumo è grigio.. ma quanto mi piace.. il suo colore e la sua forma ed il suo sapore.. la sigaretta no.. non me la toglierete mai!! eh! Conta anche la qualità della vita ed io amo fumarmi le mie sigarette compagne di vita da una vita.. e poi con lo scrivere ci sta la sigaretta fumante vicino a me.. Le auto sotto casa sembrano andar più piano scivolano nell’acqua piovana.. il mare non si sente oggi.. voci nel pianerottolo mi fanno sentire che esisto anch’io anche se parlo poco un po’ con tutti.. Oggi alle 18 ho appuntamento con il mio bravo e dolce e giovane psichiatra.. va bene..

Il fatto che sono a dieta ferrea vedo il lato positivo.. certamente.. dimagrirò! ed era anche ora!! Ripotrò indossare i miei amati jeans e forse starò meglio anche di salute.. insomma sono entusiasta ogni volta che metto alla prova me stessa.. ogni volta che devo accettare una sfida.. ogni volta che devo tirar fuori la mia volontà.. la mia grinta chè quando ero giovane ricordo.. mi sembra ce ne avevo tantissima.. e non se ne è andata no! oggi ho mangiato il mio scarso piatto di fagiolini verdi con appettito si.. ed anche soddisfatta che la dieta sia iniziata.. Certo dovrei fare anche movimento fisico.. e lì la trovo più dura la prova per me.. chè sono così pigra nel camminare e muovermi.. che non so proprio come farò.. boh?!!

Sono sì allegra però e di buon umore.. ho voglia di ridere e di scherzare.. di dire e parlare.. di esserci.. di vivere.. sì ho voglia di vivere.. e vivere per me ha il sapore di una Vita all’insegna dell’aria aperta e del respirare Vento fra i capelli che sa di Vita e libertà e risate in allegria.. no.. non è una voglia di giovinezza quasi perduta .. (sorrido!) .. no.. ma una voglia di essere me stessa.. ed in questo periodo chè è diventato ormai lungo essere me stessa significa scrivere qui! Con il mio buon umore e la voglia di descrivermi in allegria.. mi piace far ridere le persone.. ricordo quando andavo da un mio “antico” psicoanalista rideva sempre a crepapelle dei miei traumi che io gli raccontavo.. chissà forse era il modo in cui glieli descrivevo.. e lui rideva rideva con le lacrime agli occhi!! Così io stupita ridevo con lui!! E non è il solo!! Altri psicoterapeuti ridevano alle lacrime ai miei racconti.. per me resta un mistero..

Sì forse non sono mai stata presa sul serio? chissà? Mah! Meglio così.. non bisogna prendersi troppo sul serio.. ed io a volte pecco di questa cosa.. sì.. a volte sono troppo seriosa.. troppo oscura.. e forse esagero.. mi piace ridere.. e guardare il Cielo sorridendogli.. mandandogli un dolce bacio quasi nascosto.. come per salutare lassù chi vive fra le nuvole e nel Blu..

E poi .. cos’altro aggiungere? vediamo.. prendo una piccola pausa.. fumo un’altra sigaretta.. io ho mio padre che mi dice e non si stanca di ripeterlo.. ridi Vanna! Ridi!! prendila a ridere su ogni cosa che ti accade.. sorridi alla Vita come se mi dicesse.. e mi piacerebbe sorridere sempre delle cose che mi circondano e che mi accadono.. sarebbe una bella saggezza e poi molto meno stress del quale soffro in maniera esagerata!! Già..

Però in questo.. sul sorridere e su questo tipo di saggezza che ancora non ho.. ricordo bene ho preso forse da mia madre.. che sì amava tantissimo, è vero, ridere, e poi con mio padre rideva di gusto!.. ma poi era anche molto severa e seria.. già.. mi piacerebbe sorridere sempre.. ed invece io le cose fino ad un po’ di tempo fa le cose le prendevo di “petto”.. ero impusiva.. mi arrabbiavo facilmente.. quasi m’adiravo e poi ci rimavo così male e finivo stremata alla fine della giornata.. e non passava la mia rabbia.. finchè non ho incontrato il Reiki (sono secondo livello) e la rabbia con adeguati esercizi nel tempo è svanita del tutto dalla mia persona.. quasi a non riconoscermi.. e non mi arrabbio praticamente più.. Certo che sto meglio.. molto meglio..

E’ rimasta la paura dentro di me da debellare.. soffro di grandi paure.. che sono divenute purtroppo psicosi.. paure folli, fortissime.. ma oggi non ci voglio pensare..

Sto fumando serenamente una mia sigaretta.. la luce del primo pomeriggio è più chiara ora.. mi giro alla mia destra verso la finestra che dà sul Cielo e vedo colori tutti rossi.. fra fiorellini ed un annaquatoio piccolo e rosso.. oh! quanto è carina la mia casa.. sembra la casa delle bambole.. questo angolino vicino a me è proprio soave e lieve e dolce.. un angolino di pace e di quiete.. colorato bianco rosa e rosso.. sorrido

Una mia cara amica mi sovviene, la Zarina comunista, però la quale mi ripeteva spesso così: “ricordati Vanna che tu sei una persona di buona volontà”.. già la mia volontà.. ne ho tanta.. con quali risultati non saprei.. però… la mia salute è così debole sin dall’infanzia.. che sono un po’ stanca fisicamente.. ma la mia mente si riprende ancora.. nonostante tutto! Ora mi sto occupando della parte fisica del mio corpo che tanto ho trascurato presa dalla parte mentale.. fortunatamente ho chi mi segue.. e non dispero.. anzi! Una lotta in più.. e forse una conquista in più!!

Ho voglia di ascoltare buona musica.. mi piacciono i cantautori italiani.. di cui si capisce il testo.. la musica pop è quella che più mi piace.. poi le poesie di Don Backy! beh.. quelle toccano il vertice.. il petto del mio cuore.. senza dubbio.. ma tutti i cantautori italiani mi piacciono.. Luca Carboni lo amo proprio.. la sua musica tocca tutti i miei sentimenti ed i suoi testi ed arrangiamenti sono così moderni… è all’avanguardia.. è un mio coetaneo che amo.. poi Bologna, la sua città, è all’avanguardia da sempre.. Sì oggi ho reinserito una canzone (un samba) di Luca Carboni chè mi mette addosso una bellissima allegria.. Macedonia Polare è il titolo.. Buon Ascolto e buona giornata!!

smilingdog

 

 

 

 

Oggi non mi manco..

Non ricordo di essere stata serena da tanto tempo come oggi! Ho dormito sotto il mio piumone al caldo fino a mezzogiorno con i sogni che mi sono piaciuti! mi sono alzata senza alcuna fretta né alcun pensiero brutto.. ma come qualsiasi persona “normale” mi sono svegliata bene e serena con una gran voglia di caffè e latte fresco! Sto bene anche qui di fronte al mio pc.. fuori piove ed io sono completamente rilassata.. oggi è Domenica.. ricordo.. erano tanti anni che non mi sentivo così bene, sorseggio il mio buon caffè con una sigaretta in mano.. fumo senza pensare a niente.. rilassata a far colazione senza fretta di fare né di dire.. io.. oggi sono io di qualche tempo fa soltanto con qualche anno di più.. sarà la pioggia.. o forse sarò proprio io che sto meglio.. mio padre mi dice sempre che mi vuole un gran bene.. Hermano ieri mi ha coccolato come se fossi una bambina piccola.. ha cucinato per me ancora bucatini all’amatriciana e sentirmi così coccolata mi ha fatto star bene.. mi sono sentita amata.. l’Amore l’ho percepito su di me.. ed oggi così eccomi qui amata sicura quasi di me.. e finalmente rilassata.. comoda nella mia pelle.. anche Timbuctu sembra essersi rilassato, ha dormito più di me.. si è svegliato solo ora.. sì sto bene.. lo ripeto scrivendolo qui ed a me stessa.. sorrido di fronte al mio foglio bianco.. oh! cosa significa sentirsi amati!! come se nel mio cuore si fosse aperta una porta che era chiusa.. ed ora lo sente l’amore.. il suo calore che riscalda completamente le membra che erano tanto raffreddolite… il corpo e lo Spirito.. sì ho voglia di scrivere qui.. senza fretta né paura di sbagliare.. qui.. scrivo da così tanto tempo ed oggi sono così in me stessa che non  ho paura di debordare.. esagerare.. sbagliare.. scrivo chè lo so fare.. niente di chè.. ma lo faccio da così tanto tempo che per me diventa semplice descrivere quello che provo.. mi accendo una sigaretta.. come ho dormito bene!! come era buono il mio caffè!! Sorrido di gusto.. E’ un momento Sacro in cui sono connessa con me stessa.. come prima che mia madre morisse.. prima che io mi ammalassi mentalmente.. prima che i miei nervi scoppiassero.. e penso alle delizie che mia sorella Cristina cucina anche per me.. oh! che bontà! Domani dovrò vedere il mio psichiatra molto bravo.. e penso fra me e me quanto fa bene ogni tanto fare una sana dormita!!! Ieri Hermano si è preso cura di me (come sempre!) ma in una maniera ancor più cara… ha pulito la casa e cucinato per me.. mentre io me ne stavo nel letto.. mi sono sentita coccolata.. oh! come ne avevo bisogno!! come un uccellino che dopo tanto freddo ritrova il suo nido ed il suo calore.. una bellezza di Vita ho vissuto sia ieri che oggi!! Sì dopo aver sofferto tanto freddo al cuore, ieri ho riscoperto il calore umano.. di cui ero proprio affamata.. e tanto.. tutti abbiamo bisogno di umano.. di calore.. di essere coccolati.. e ieri è toccato a me.. ed oggi mi sveglio così bene.. già il calore umano.. del cibo caldo preparato per te.. oh! che bellezza.. sì perdere la mamma è stato drammatico per me.. ma oggi.. oggi non lo so ma mi sento in forma.. vestita da casa.. ma in forma.. riprendere l’uso delle gambe mi dà forza.. e mi sento meno debole.. scriverei questo post con le stesse parole e ripetizioni all’infinito perché per me stare bene è raro.. essere connessa con me stessa.. ugualmente è raro.. sentirmi io e sentirmi amata ugualmente dopo tanti anni è diventato raro.. la mia malattia di nervi che ho avuto a trent’anni.. è subdola.. e rende infelici completamente infelici e tu ti dimentichi chi sei.. o tramite le medicine oppure è proprio la malattia stessa.. oggi no! Oggi mi sento Vanna! Mi sento io, sono me stessa sotto queste dita che scrivono il post.. mi sento anche libera.. come mi sono sempre sentita prima della mia malattia.. mi sento bene! Il calore che provo dentro di me vorrei condividerlo qui sul mio diario di bordo vorrei trovare parole calde per chi passa e legge.. parole di speranza.. parole di Amore..

Oggi non ho le solite paure che riempiono la mia mente.. i soliti pensieri rutilanti che girano per la mia testa.. oggi sorride il mio cuore che ha anche speranza.. come quando ero giovane.. ero una ragazza.. una persona piena di speranza nel cuore..

Io sono figlia di un grandissimo Amore.. mio padre e mia madre si sono amati tantissimo.. io sono testimone di questo amore.. e credo di essere una sognatrice.. proprio per questo.. ho visto la poesia incarnata.. ho visto lacrime di dolore nel cuore nascoste da mio padre quando mia madre si ammalò.. io e mia sorella eravamo davvero delle bambine piccole piccole e mio padre si è preso cura di noi.. un uomo generoso e mia madre una guerriera che si è portata il suo dolore con una grandissima dignità ed anche coraggio.. oh! come vorrei tornare indietro nel tempo per poter essere tutti insieme come una volta!! Questo è un mio sogno intimo che porto nel cuore.. Poi ho avuto una grande soddisfazione.. mia nipote Bibi (la figlia primogenita di mia sorella Cristina) si è fatta fare un tatuaggio (lei ne ha la passione) con su inciso il mio nome! con su vicino un quadrifoglio!! Oh! che commozione! sentirsi così!! Mi sono sentita felice ed amata tanto! Il tatuaggio fra le altre cose è bellissimo!! Sì mi sono commossa.. una zia che tanto ama le sue nipotine.. Bibi e Vanessina.. sorrido sono così colorate e ridono sempre!! Due americanine!!! ricordo ancora i regaloni che a loro facevo a Natale di quando erano bambine!! e per me lo sono ancora.. due splendide bambine!!

Sono proprio di buon umore.. oh! che meraviglia di stato d’animo!!

E così anche il post di oggi è terminato.. scriverei ancora eh! ma non ho più tante parole da dire.. non ho paura oggi della solitudine.. mi sto facendo compagnia molto bene.. mi piace quando è così.. La serenità mi sta facendo compagnia oggi.. e la pioggia che cade fuori dalle finestre.. la mia casa è tutta pulita.. un’aria nuova gira per casa.. Timbuctu ha mangiato la sua pappa.. ed io non so cosa farò fra un po’.. ascolterò la musica.. o forse dormirò ancora.. ma non credo che dormirò di più perché ho già dormito tanto..

E non m’importa di quello che gli altri pensano di me.. no.. quando sto così.. serena.. e connessa dentro di me.. sto bene così..

Oggi.. non mi manco..

smilingdog