Elias, Hermano, e Tito..

“Non te smove ‘na cannonata, hai detto basta e te ne sei annata ammazzate oh!!!!!” E già acccade anche questo nella Vita.. Un grande amore e niente più poi mi torna alla mente Franco Califano.. Stefano Rossi, Stefano Rosso.. oh! Quanti cantautori stupendi!!!!! Oggi sono di buon umore.. sinceramente.. e già.. la sigaretta fuma indisturbata.. la mente mi lucida e riposata.. il mio gattino che miagola di là.. il Cielo è luminoso ma grigio.. e fuori è freddo!!!! Del resto è ancora Febbraio.. ma io sento dentro di me gli albori della Primavera che arieggiano già dentro di me..

Respiro e sospiro affaticata da un leggero raffreddore tipico mio che inizia ad Ottobre e termina in genere a marzo!! E questo da sempre!! Ero già una giovanissima ragazza e l’avevo notato.. sempre così.. un leggero raffreddore che dura circa 5 mesi o 6.. non di più..

Già.. Fumo ed intanto penso anche un po’.. sono le 9.20 della mattina.. nessuna luce in casa.. un po’ di chiaro scuri dovuti al colore del Cielo di oggi.. Che scriverò? Di grinta ne ho tanta.. e di parole? le ruberà il vento o le potrò annotare qui sul mio diario di bordo.. chi lo sa.. Intanto sospiro.. un po’ affannata.. tossisco un po’.. gli occhialini sulla punta del naso e le mie due dita che scrivono tippettando qui sopra la loro tastiera veloci.. ed anche molto ubbidienti.. già.. e sorrido tra me e me.. la quiete del mio cuore.. oggi la provo.. la percepisco.. Mi sono svegliata verso le 7 del mattino dopo una bella dormita dalle 8 della sera, mi sono addormentata immediatamente.. un sonno bellissimo e riposante, profondo.

Ho tanta voglia di ascoltare la mia amata Musica che non i ha stancato e penso credo che non mi stancherà mai. Se mi stancasse la musica vuol dire che dentro non esisto più.

Sbuffo ed intanto penso.

Ci sono dei momenti in questo ultimo periodo che mi sento davvero guarita!!!!!!! Ricordi che avevo rimosso sono affiorati dopo ben 40 anni!!!! Ho avuto dal Cielo un grandissimo Aiuto. Ho ricordato! E certo, poi tutto cambia prospettiva. Tutto cambia. E così mi vedo meno sbagliata certamente. Ed il cuore è più sereno. Penso che mi sono sbloccata!! e penso che forse il mio iter psichiatrico sia terminato. Staremo a vedere.

Un giorno alla volta. Ma sempre grazie al Cielo! sento dentro di me che è così.

Ho praticamente quasi pace con me stessa. E mi voglio molto più bene, tanto più bene e sono molto più comprensiva nei miei confronti senza più severità ingiuste!!!!!! Ed amo di più anche gli altri. Certo sono un’emotiva.. ma è bello essere emotivi.. sapersi ancora emozionare.. per la propria ed altrui felicità esserne contenti!!! Partecipare fraternamente veramente e poter ridere insieme veramente!!! Di nuovo! Ancora insieme!!!

E sono tornata ad amare la Vita, anche la ma Vita!!!!!!!

Ho cambiato prospettiva, visuale, uno zoom Celeste mi ha aiutato!!!! Un dolcissimo Aiuto Santo Aiuto!!!!

E così eccomi qua.. a riprendere in velocità la mia Vita!!!!!

Non mi giudico più.

Sentendomi molto più carina e più libera.

Per nulla triste, oggi, per nulla malinconica.. e sorrido..

In genere ogni mattina che mi sveglio sono di buon umore. cambiando argomento un po’. Mi sento anche più sicura di me stessa. Della mia intelligenza.

E ieri ho riso tanto con un mio caro e dolcissimo Amico mio!!!!!! Che mi ha aiutato anche tantissimo.

Tito gli vuole un mondo di bene!!! E ieri ho riso davvero tanto e sonoramente!!!!!!!

In genere viene qui, ci prendiamo un bel caffè insieme, ascoltiamo la sua musica bellissima, è un grandissimo Poeta Scrittore e Musicista!!! E Rapper!!!!!!!! Ed è oltremodo bellissimo ed anche simpaticissimo!!!!!!! Ci si sente tutti giorni!!!! E’ anche oltremodo molto profondo per la sua giovane età profondissimo ed anche molto intelligente e preparato.

Tito lo ama praticamente. Ieri appena è arrivato ha corso velocissimamente fra le sue braccia facendogli tantissime feste!!!!!!! 🙂

Parliamo praticamente di tutto!!

Poi è arrivato anche Hermano, il quale in questo periodo ha sfoderato una dote canora che nè lui nè io conoscevamo. Perciò canta tutte le sere. Con virtuosismi che non conosceva nemmeno lui. Canta di tutto con una voce davvero eccezionale. Da Frank Sinatra all’Inno Russo!!!!!!!! Ahahhahahahhahahahah!!!!!!!!!

E’ bravissimo!!!!!!!! Spero davvero che questa sua nuova manìa duri per parecchio tempo che è davvero un piacere sentirlo cantare e lo vedo, che si diverte moltissimo!!!!!!!!!!!!

Ecco. Le mie giornate di questo periodo.

Poi verso le 8 a letto!!!!!!!!!!!! Ho mangiato mezzo kilo di pasta e pesto burro e parmigiano, ho spento la luce, e stanchissima mi sono subito addormentata!!!! Vicinissima a Tito, il mio gattino!!!

Ecco, il post di oggi è terminato!!!!!!! Mi piace e quindi publish!!!!!!!!! Buongiorno felice a te che gentilmente passi e leggi!! ❤

smilingdog

“Tre settimane .. da raccontare .. Mi accendo subito una sigaretta.. avrei desiderio di poter scrivere un buon post. Io ci riprovo!! Sorrido ho freddo ma sono di buon umore! Il mio gattino se ne sta appollaiato dormendo sopra una “sua” sedia morbida. E’ silenzio tutto attorno a me. Sono le 5.43 del mattino. E’ Sabato ed il mio cuore è in festa!! Sono addirittura allegra! Un paio di buoni caffè verso le 5 del mattino chè mi sono svegliata verso le 4.30 riposata e con bei sogni notturni. Bene!! Oggi andrò a pranzo fuori con Hermano ed amici! Sono contenta ed era anche ora!! Sospiro benevolmente.. senza lamentarmi.. fumo.. occhialini che ho da quasi un anno super resistenti e belli rossi con le stanghette nere.. molto belli, un regalo di Hermano che ho gradito moltissimo. Ieri Hermano mi ha regalato anche dei dolcetti carnevaleschi all’albicocca, erano buonissimi! Golosi..

Sto tenendo appunti sull’effetto delle mie medicine, giorno per giorno, come fosse un piccolo ma importantissimo diario.

Questa mattina mi sento bene. Nel pieno delle mie forze. Certo le braccia mi fanno un po’ male.. e questo è dovuto al gran freddo che c’è.

Che altro aggiungere? Di nuovo forse nulla. Scarseggiano i pensieri e le parole. ed anche le emozioni.. sì.. un po’ di allegria certamente insieme al mio gattino che nel frattempo crescendo è divenuto bonariamente un “prepotentone”!! Già.. ma bonariamente.. e sì!!

E’ inutile che vada in cerca di pensieri che non ho. Gro e rigiro la mia testa ed è vuota!!! Per frotuna aggiungo io! Per fortuna. Chè se no ho sempre pensieri che non mi piacciono affatto.. tranne certi ricordi che mi riportano alla mia infanzia e mi vedo. Riesco a vedermi in certi momenti vissuti. Ed Hermano ieri pomeriggio mi ha fatto sorridere ed anche ridere rammentandomeli visto che io gli racconto sempre tantissime cose su di me. Del resto ci si conosce da 35 anni!!!!! Ed io non ho mai smesso di parlargli e raccontargli di me e lui sembra non stancarsi mai. Mi fa sentire importante. Ho un ruolo ben definito e questa cosa mi dà tanta forza interiore. E poi il fatto di essere ascoltata mi piace tanto. Lui crede in me. Nei mei valori e nella mia Vita. Non crede al fatto che io abbia sbagliato tante cose. E’ sempre dalla mia parte. E’ un complice! Di buone cose. Mi aiuta in tutto. 35 anni di benevolenza chè siamo divenuti 35 anni fa amici subito e ricordo facevamo le 6.30 delmattino tutte le notti insieme ai nostri amici cari. I miei venti anni li ho trascorsi con Hermano ed i nostri comuni cari amici. Tutte le notti ad ascoltare Bruce Springsteen e girare con una birra in mano in automobile e guidava sempre Hermano. C’era anche Amica Blond ed altri amici. Tutti stretti in un’automobile che girava per la Città fregandosene del mondo che ci circondava. Questo periodo è durato tantissimo!!! Che bei momenti vissuti!! Che bei venti anni!! Che bella musica e che belle e sane risate!!!! Momenti indimenticabili. Ogni tanto Amica Bond mi manda una fotografia di quel periodo!! La ringrazio da qui ed anche in generale. Quante notti in bianco di fila. Tutte praticamente. Poi Hermano andava al lavoro e dormiva il pomeriggio, mentre io lavoravo il pomeriggio o la notte fin verso l’1., l’1.30 e dormivo la mattina. Ricordo mia mamma che dolcemente mi portava il caffè a letto chiedendomi sottovoce che cosa mi sarebbe piaciuto mangiare a pranzo. Che momenti deliziosi della mia vita!!!!!!!! Il caffè che mi portava mia mamma era buonissimo. Io ormai non mi alzavo più se lei non mi portava il caffè a letto, ma lei lo faceva sempre con tanta dolcezza. Mia madre era in pratica innamorata di Hermano e l’invitava poi quando ci siamo fidanzati sempre a pranzo! E quanto rideva mia mamma! Gli preparava sempre pranzetti golosissimi, veramente prelibati e poi stavano le ore tutti e due a parlare tra loro. Io praticamente mi facevo gli affari miei. Mia sorella aspettava il dolcetto che Hermano portava quotidianamente sempre gustosissimo.. e la giornata aveva inizio.

Io già allora ero piuttosto assente e non partecipavo moltissimo alle chiacchierate che mia madre invece adorava fare con Hermano!!! Già.. che bei ricordi che sto rispolverando questa mattina.. la mia Vita.. di un po’ di tempo fa.

Fumo.. una mano appoggiata sulla testa.. e ripenso a quei giorni di Primavera.. poi sono arrivati i nostri viaggi. Miei e di Hermano. Quante avventure che ogni tanto proviamo a ricordare e ci viene tanto da ridere. Ogni volta tornare a casa aveva del miracoloso!!

E così eccomi qui a ripensare a quei momenti belli vissuti..

Sì, avrò avuti tanti problemi da risolvere, alcuni non risolti no, ma ho avuto anche tante belle cose che la generosa Vita mi ha dato..

Bellissimi Vent’anni!!!!!!!!!!! ❤

Dai Venti ai Trent’anni quasi un decennio che sì avevo problemi grandi già allora, ma ero tanto felice di avere Hermano vicino. Ed è vicino anche oggi a me. Ed oggi usciremo insieme a dei nostri cari amici. Colazione e pranzo insieme!!

Il post termina qui. Con il volto di mia mamma di fronte ai miei occhi ed è come se sentissi la sua dolce voce che mi sussurra “C’è il caffè Vanna, svegliati.. dolcemente.. e le sue pappole rosse, chè era timidissima mia mamma ma con Hermano ci si trovava proprio bene. Questo post ha descritto un periodo felice della nostra Vita. Uno squarcio di memoria si è aperto. Dal cofanetto dentro il mio cuore.

smilingdog

“Ma l’Amore no, l’Amore mio non può dissolversi col Vento fra le rose.. così l’incipit di questo nuovo post.. Chissà.. mi chiedo aprendo il pc.. chissà.. come verrà?

Sì perchè ogni tanto scrivo poi cestino.. scrivo e cestino.. poi ogni tanto rileggo post antichi ed a volte mi piacciono ancora.. sospiro.. la sigaretta è acccesa.. il fumo gioca con se stesso come fa a volte anche il mio gattino soprattutto la sera.. e quando era un cucciolino..

Mi sveglio che sono le 11 del mattino. Record! Ho fatto bellissimi sogni.. e mi sono alzata allegramente.. libera finalmente di ridere.. Mi preparo lentamente il caffè.. Forse, penso, ormai non dovrei più scrivere.. quello che ho dentro ormai ho scritto tutto.. e dovrei cominciare qualche cosa di nuovo! qualche cosa che mi stimoli un po’ di più.. ma scrivere lo ripeto spesso mi piace ancora tantissimo.. il suo rumore della tastiera.. osservare le mie mani che ascoltano la mia voce che detta loro le parole.. insomma.. tutti i rituali e tutte le possibilità che la Scrittura ti dà non le vorrei lasciare.. e poi non ci riesco.. e non so se si tratta di blocco dello scrittore oppure no.. non lo so e non sono nemmeno più ambiziosa di voler scrivere bene a tutti i costi, non ci soffro più se non riesco.. del resto è trascorso così tanto tempo chè non mi piace quello che produco chè mi darò all’ippica!!! Sospiro. Oggi è iniziato bene. Bene! La giornata è lunga.. ed io non ce la faccio più a vivere tantissime ore solitaria. Non ne ho più la forza e quindi la qualità della mia vita è scadente.. Ricordo con sospresa ed allegria che un giorno di tanto tempo fa sognavo di divenire un’Eremita.. e ricordo ora che già allora avevo paura timore di rimanere sola.. questa paura diciamo che è stata sin da quando ero giovane dentro di me, paura dell’abbandono.. sin dai miei Venti anni.. ricordo bene ora. Era radicata in me ed aveva anche voce..

E sì, volevo divenire un Eremita.. a contatto solo con il Divino..

Non è stato così.. per lo meno fino ad ora!

Mi accorgo di non avere più le forze per ragionare.. mi stanco immediatamente.. e sì, oggi sono cinque mesi che sono uscita dalla Struttura. Ricordo era un giorno di gran sole splendente ed io ho riassaporato la gioia della libertà! Dopo circa sei mesi di Reparto e due di Struttura.

Non ho più le forze nè fisiche nè mentali per ragionare.. e nemmeno di camminare tanto bene.. penso poco ed ascolto in genere la mia musica.. chè allora mi rilasso.. chè ho tanto bisogno di rilassarmi.. ma tanto!!

Un tempo scrivere mi faceva tanto bene, e mi metteva anche alla fine di buon umore. Ora no. E difficilmente pubblico quello che scrivo. Certo vivere sempre in allegria ho scritto una sciocchezza.. lo ammetto.. e poi non ci riesco.. saranno anche le mie medicine forti chè il mio umore va subito giù di tono.

Ma amo il mio smilingdog, diario di bordo delle mie giornate o meglio dei miei periodi. lo amo e non lo lascio così..

Con queste mie medicine difficilmente sono di buon umore.. accade assai di rado.. Oggi però mi sento lievemente più leggera..

Bisogna che pur mi adeguo.. poi il mio medico mi ha detto che le aggiusteremo insieme.

Sospiro.. sbuffo.. insofferente come quando avevo venti anni.. sì sempre un po’ insofferente.. alla noia.. alla gente.. alle parole senza significato.. e poi penso a quanto io sia cambiata.. me lo sto chiedendo dai miei venti anni?

A volte mi sto rispondendo a volte sono la medesima.. solo che allora avevo tanta grinta da vendere! Difendevo ricordo bene mia mamma come una lottatrice una guerriera da medici che non sapevano fare il loro mestiere.. ho sempre combattuto tanto.. e forse non sono nemmeno abituata a vivere serenamente.. questo è vero! Purtroppo è vero.

Già.. mi devo pur qualcosa.. devo rendere conto anche a me stessa.. alla mia Vita.. sempre di corsa.. anche se oggi come oggi sembrerebbe di no.

E poi, mi ricordo, mi arrabbiavo tantissimo! Ora no. Non mi accade mai e mi manca la mia rabbia naturale, è un po’ come se mi mancasse una parte di me.. non sono sempre stata così mite.. docile.. Ho fatto tanti esercizi per mandar via la mia rabbia per tanti anni e ci sono riuscita. Oggi come oggi però mi sto chiedendo ormai da tanto tempo se ho fatto davvero bene. Perchè a volte è importante arrabbiarsi. E’ una parte di te che se c’è un motivo valdio c’è. Non era ira la mia. Era rabbia della quale sento la mancanza. Una parte di me è come se fosse ormai morta. Un po’ me ne sono pentita di questi esercizi che ho fatto. Questo non è un elogio alla Rabbia, ma a volte è necessaria. Sono divenuta molto più inesistente ed anche indifferente.. quasi insensibile e lontana alle cose che mi circondano.

Ho sbagliato.

Non bisogna eccedere ma nemmeno essere inermi..

Ed indifferenti.

La sento la nostalgia della mia rabbia. Non era mai ingiusta. Tranne qualche volta.

E’ accaduto.

Avrei preferito esercitarmi nel volere e nel volermi più bene. Questo sì.

Sospiro e penso..

E penso, mi ci vorrebbe un bel caffè!

Sì, rispetto ai miei venti anni sono cambiata tantissimo! Non credevo. Potesse così accadere.

Amo moltissimo la mia casa. E non esco mai. Molto di rado.

E non coltivo non do’ mai acqua ai miei più bei ricordi. Tendo sempre a rimuovere tutto. Ed un velo c’è dentro di me. Indifferente quasi mi commuovo come sempre di rado. Non sono il tipo. Ma questa mattina appena quasi sveglia mentre sorseggiavo il mio caffè mi è tornata alla mente la chiave di casa nostra della mia famiglia sopra la finestra e sì, lì in quella visione, in quel meraviglioso ricordo che ha il sapore di Poesia, mi sono commossa ed ho visto tutto a colori. Un magnifico ricordo celato dentro il mio cuore. E chissà quanti altri ne ho.. di così belli.. nascosti anche a me.. io che ho sempre amato ricordare, e vivere di ricordi.. la visione di questa mattina di quella chiave sopra la nostra finestra chè sapevamo solo noi della Famiglia è un ricordo dolcissimo che ho.. la nostra chiave di casa.. e mia madre che mi salutava dalla finestra ogni volta che uscivo con la mia vespa velocissima. La più veloce della Città! Un bellissimo regalo di mio padre!!!!!!! Bianca e truccata!!!! Velocissima!!!! Chè bei momenti!!!! che trascorrevo con lei.. quanti anni felici in compagnia della mia Vespa!!!! Unica nella sua bellezza!!!!

Sento ancora nelle orecchie il rombo del suo motore! Quanto mi ci divertivo!!

Volavo non guidavo, volavo correndo insieme a lei!!

Già..

Ho esagerato sempre in tutto!!! Me lo dicono anche mio padre e le mie amiche che sono un’esagerata!!!!! Ed io li ascolto le ascolto stupendomi sempre allo stesso modo!!!!! Esagerando nel mio stupore!!

Per oggi termino qui. La giornata sarà lunga. Sospiro. Ho volato un po’ approffittando di questi momenti di gioia nel vedere dentro di me passare certe belle immagini che mi hanno dato tanta felicità!!

Tornare indietro nel tempo e vederti.. forse è anche questa una nostalgica bellezza di questa mia nuova età che ha tante difficoltà anch’essa.. tantissime.. ma passare dai venti alla mia età odierna non è bello.. e finisce qui il post di oggi.

smilingdog

“Soli.. lasciando la luce accesa.. Soli.. e poi non mi ricordo più le parole di questa Canzone di Adriano Celentano.. bella, sempre bella.. che in genere ascolto o canto quando sono di buon umore.. Oggi la giornata è tra le più fredde degli ultimi tempi. La casa fortunatamente è calda! Ho sorseggiato un buon caffè insieme a dei biscotti chè avevo appetito, ed eccomi qui.

Sorrido anzi rido tra me e me ed il foglio che ho di fronte.. bianco .. che scrivo oggi? Che m’invento? come se fosse il mio primo post, il mio primo pezzo.. all’impasse già dall’inizio.. ma, forse, penso, è un buon segno, vuol dire che ci penso un po’ di più a quello che devo scrivere.. non saprei.. davvero.. accendo una sigaretta come a scaldarmi ancor di più.. il suo fumo argenteo riscalda l’animo mio ed il mio corpo e cuore.. infreddoliti tantissimo..

Sbuffo, mi guardo intorno.. quasi.. tutto mi sembra al suo posto.. quasi una casa in ordine.. sparso.. direi.. ed ho voglia di ridere e scherzare.. di riderci su! Di divertirmi praticamente.

E scrivere è sempre sin dall’inizio stato molto divertente per me.. ma in questi giorni ho proprio desiderio di evadere.. di ridere come una matta! Di giocare e scherzare! Come quando avevo un po’ di anni in meno.. non tantissimi ma un po’ di meno. Così ricorro alla mia memoria e mi vengono alla mente scene nele quali ho riso tantissimo! Anche ultimamente.. Grandissime risate!

Ho sempre preferito ridere e scherzare piuttosto che impegnarmi troppo su cose più serie. Sarà un po’ il mio segno zodiacale ed un po’ io..

Allegramente!!

E poi comunque oggi la penso così.. Sarà anche il mio Bipolarismo certamente!!! Che come un’altalena gioca si diverte a farmi andare su e giù.. con il mio umore..

Sicuramente.. non ci faccio mai i conti!!!! Ma ce l’ho questa patologia e me la tengo. Rassegnata ormai. Anche se sotto sotto ci spero sempre in una guarigione. Ma questo lo scrivo sempre. Ci spero ancora tanto.

E’ come se vivessi dimenticandomela sempre che ce l’ho! Non ci faccio mai riflessioni profonde. La vivo sulla mia pelle e pensare che non l’ho mai approfondita seriamente. La conosco bene ma ho letto ben poco su di lei. Non ho mai studiato il bipolarismo. Ho appena letto superficialmente le sue cause ed i suoi sintomi.

Ma molto superficialmente. Che strana che sono. Sarà anche che sono stanca di studiare! Stanchissima!! E non me ne va più. Non ho più le energie adatte. Ormai mi sono rimaste le energie per riposare tantissimo, dormire, e magari ogni tanto ma di rado fare sogni bellissimi.. ma accade di rado..

Mi è tornata la voglia di parlare! Questo sì!! Ed è anche per questo che sono tornata a scrivere qui.

Ho scarsissimi interlocutori, e passo ore ed ore per conto mio insieme al mio gattino con il quale vivo molto bene e con lui parliamo ogni tanto e mi diverto tantissimo!!!!

In vita mia ho incontrato generalmente tante persone ma tantissime che parlavano loro ed io ascoltavo in silenzio. Ma quanto tempo è accaduta questa cosa!!!!!! Alla fine ero esausta! Sono stata esausta. Così ho chiuso la mia porta del cuore. Mi dovevo difendere. Forse ho sbagliato, non lo so, ma dovevo pur recuperare le mie energie vitali. Che ancor oggi ne ho poche. E la mia Vita è trascorsa nel frattempo..

Frequento pochissime persone ed un po’ mi dispiace.

Mi manca l’allegria condivisa.. le mie risate sincere! E sonore! Una buona Allegria forse manca in questa casa.. ed in me.. che altrimenti avrei anche.. dentro di me.. dipende sempre dalle giornate però.

Ma poi penso, non posso essere allegra tutti i giorni o magari sì magari!!!!!! Se penso al mio bel gattino meraviglioso, ai miei bellissimi fiorellini che nel frattempo sono sbocciati, a ridere alla Vita! Forse si tratta di scegliere, di dare spazio all’allegria di esserci anche nei miei momenti più solitari. Di pensare alla bellezza della Vita e non costantemente sotto pensare alla morte con costanza.. pensare che tutto un giorno se ne andrà via.. come faccio io nei miei pensieri.. da quando è iniziata la mia Vita.. Cominciare a scegliere a cambiare rotta di pensiero.. non è facile ma è sempre una questione di forza di volontà che ne ho tantissima.. ed optare per una visione completamente nuova per me dell’Esistenza e scoprire di amarla la Vita! La sua le sue bellezze.. e cominciare anche alla mia età a vivere diversamente.. Optare per la Gioia di quello che si ha optare per la Bellezza ed appena arriva la tristezza che mi fa compagnia da tutta una Vita.. scacciarla Via lontana e gettarla via da me!!!! Una nuova filosofia di vita per me sarebbe. Sarebbe una vera rivoluzione interiore.

L’allegria interiore mia. Che ne ho in dispensa!!!!!! E già..

E forse sarei più spontanea e sicuramente molto più felice!!!!

Di tutto quello che mi sta circondando, della bellezza che ho intorno a me e sicuramente smetterei il mio volto vittimistico ed anche chissà? mi saprei difendere meglio..

In fondo nella Vita bisogna pur fare delle scelte.. Aiutarsi. Volersi tanto bene amandosi ecco con più armonia, più in profondità solo così si possono amare anche gli altri.. e scegliere la Gioia!!!!!

Direi l’allegria!!!!!! Chè se dipende dagli altri tanto allegro non sei mai!!!! Deve partire da me, io parlo per la mia esperienza, devo partire da me e camminare diritta verso la Luce!

Cominciare ad amare il Sole, amarmi…

Ecco per oggi ho scritto abbastanza. E’ un po’ come andare in palestra. Si comincia piano piano, non si può divenire gioiosi ed allegri così all’improvviso.. ma metterlo come priorità! Inserire questo imput nella mente.. appena ti porta verso il buio.. verso pensieri non belli.. da non farti amare la Vita.. E’ un esercizio di cuore per il tuo cuoricino, per un salto di qualità di Vita.. e di prospettiva della tua Vita, la guarderò con occhi diversi e già.. sorrido..

smilingdog

E’ talmente tanto tempo che non scrivo più qualcosa di “decente”.. quasi cinque anni consecutivi ed io ancora qui a riprovarci! Non demordo in attesa che ritorni il sereno nei miei scritti.. Non dico nella mia Vita!! Chiederei troppo!! Ma questa sera, sono esattamente le 21.54 eccomi qua di fronte al pc, occhialini inforcati sopra il naso e le mie mani che buone loro seguono le mie parole dettate mentalmente da me al foglio.. senza voce.. forse che siano i miei pensiri a parlare? Direttamente? Non lo so.. so solo che ho voglia e bisogno di starmene qui.. poi verso le 16.30 ho sorseggiato un paio di ottimi caffè e non ho voglia di andarmene a dormire così presto.. Un po’ di Vita anche per me! Mi accendo una sigaretta dopo che ho mangiato un po’ di cioccolata al latte golosissima! Fumo e scrivo contemporaneamente.. le auto scivolano sotto casa. veloci.. tutto il resto è silente.. silenzioso.. tranne qualche miagolìo dolce del mio gattino stupito di non vedermi nel letto a quest’ora della sera! In genere verso le otto di sera mi vado a coricare.. generalmente è così da tanti anni. Ma ogni tanto un’eccezione non mi fa male.. Che scrivere mi domando ora all’impasse? Sorrido al foglio bianco ed a me stessa.. mi prendo una piccola pausa.. penso un po tra me e me.. ed un leggero vento sento venir dalle finestre chiuse.. è una sera di fine Gennaio che è volato come mese.. è stato velocissimo! I giorni sono trascorsi che neppure me ne sono accorta! Fra poco già sarà Primavera se continua così!!

Sono vestita calda calda.. altrimenti sento freddo.. Il mio gattino è sveglio insieme a me.. ed io sì, sto bene qua in questa postazione di fronte al mio piccolo pc.

Ho dato sempre più importanza alle cose interiori all’interiorità piuttosto che al materialismo. E’ stata una mia scelta sin da tempi remotissimi. Ero una ragazzina e già ero dentro di me moltissimo. Vestivo casual, jeans (quelli sì ci tenevo moltissimo! Una semplice t-shirt possibilmente bianca) ed ecco che ho vestito così per moltissimo tempo della mia Giovinezza ed anche oltre.. Sorrido dolcemente e con un po’ di nostalgia a quei bei momenti vissuti in grane libertà! Una libertà che non ho più! Un po’ i limiti della mia età sopraggiunti, un po’ il mio stile di vita.. Ricordo da giovane la respiravo tutta la mia libertà! Ah! che bella sensazione di vento fra i capelli.. Ho vissuto una bella Giovinezza lo ammetto. Ma chi non l’ha vissuta bene quel periodo meraviglioso di Vita? Ora le cose sono cambiate.. anche se credo che l’Anima non abbia età.. è la medesima.. penso sia così. L’Anima non ha età. Il corpo sì, la mente anche.. ma lei, l’Anima no. Essenza pura di ognuno di noi.

Così l’Anima si emoziona.. vibra.. s’innamora.. Ama! Viva.. ed è lei che ti fa provare le emozioni più intime.. senza parole.. se non poesia.. o ricordi dolci.. di Estati profumate.. magari poche ma belle.. ma che ci sono state.. che si sono vissute..

Un bacio amato..

Da bambina ricordo ero molto emotiva.. tantissimo.. e chiusa in me stessa per tante cose.. ma avevo con chi comunicare.. ❤

Ma non ci sono nata chiusa in me stessa.. ci sono divenuta..

Ma non vorrei parlare di stress e di ricordi poco piacevoli.. stasera.. che mi sembra una serata di Prima Primavera.. con tutti i miei fiorellini sbocciati..

Forse ho già terminato di scrivere..

Ricordo ho scritto anche canzoni.. che non ho più.. nel caos dela mia casa.. quanti fogli scritti spariti nel nulla!!!!! Ma non ci resto male, sono abituata a perdere le cose ed alla confusione mia. Tendo a tenere tutti i miei più bei ricordi in casa e ce li ho, ben nascosti.. alcuni ben in vista!!! La mia casa non butterei via mai nulla!!! Ed infatti è piena di tanti oggetti e soprammobili in genere quasi tutti di legno..

Ok! Mi rassegno. Mi fermo qui.

Anche se questa sera mi piacerebbe avere un’amica od un amico con il quale fermarmi a parlare insieme. Non ho assolutamente sintomi di sonno!

Ho voglia di parlare.. alzo gli occhi al cielo.. seguo sempre le mie esigenze.. non so fare diversamente.. voglia di comunicare.. ma più che altro starmene in compagnia a parlare a divertirmi.. a ridere!

A volte il silenzio che in Vita mia ho sempre amato tanto sì, ma che è stato anche tanto pesante e lungo nei miei giorni finora vissuti..

E poi, quanto ho amato starmene sveglia la notte. Per una Vita intera fino a circa una ventina 15 anni fa!!!!! Ho avuto una vita sregolata ed ora non sgarro di una virgola, forse è troppo per me anche questo! Eh!! Ho sempre amato vivere la Notte. Ora per motivi di salute conduco una vita così. Che non mi piace per niente. Sospiro. Ritorno nella mia stanza. Non mi addormenterò subito.. chè il caffè lo sento ancora.. penserò forse a qualcosa.. non lo so.. ma anche starmene nel lettone al calduccio mi piace molto.

Ho volato questa sera qui.. rievocando periodi felici della mia vita che pensavo erroneamente sarebbe stata sempre così.. libera.. e bella! e divertente.. e ancora nei meandri dei miei pensieri ancora ci spero..

Ciao ❤ a te che gentilmente passi e leggi.

smilingdog

“… Malinconia latente nei momenti più felici.. abissi imperscrutabili le donne degli amici.. così apro il post di oggi.. dopo un p’ di mia assenza qua. Riprendo a Scrivere sul’amat mio diario di bordo smilingdog. Forse, penso ora, non smetterò mai! Eppure avevo ormai deciso di chiuderlo così. Senza tante parole o saluti.. senza parole.. come quando me ne vado via da una situazione che non mi aggrada.. senza parole o tante spiegazioni.. che in genere le spiegazioni a volte mi hanno annoiato mi annoiano.. a volte sono necessarie soprattutto quando mi sento in errore e sento il dovere e la necessità di scusarmi. Ecco qua, respiro di aria e di sollievo appena scritto pochissime parole. Sentivo senza forse accorgermene, ma un po’ me ne ero già resa conto, la mancanza di potermene stare qui nella mia “isola” comodamente seduta con il mio pc davanti a me e poter scrivere, comunicare, mi fa sentire bene ed anche sì molto libera!!!! E sorrido di già..

Accendo la mia sigaretta immancabile.. poesia.. prosa.. o parole sparse coniugate da virgole e punti di sospensioni e pensieri miei.. e sensazioni mie che dò qui.. non privatamente scrivo.. sono ormai troppo abituata a pubblicare le mie sensazioni e la mia Vita.. qua.. e la cosa anche mi diverte tantissimo!! Fumo.. Le mie piantine hanno fiorito tanti bellissimi fiori, ciclamini profumati e coloratissimi!!

Fumo.. penso.. ed intanto un treno merci tansita rumoroso di fronte casa mia..

Ho scritto per un po’ di giorni privatamente, un altro diario scritto a mano ed in un quaderno.. ma scrivere qua mi piace molto di più.. è inutile.. lo trovo molto più moderno e poi sono talmente abituata a starmene in questo mio bellissimo angolino di casa dedicato a smilingdog che questamia esperienza di penna e quaderno è durata pochissimo!!!

Mi piace avere lettori, anche uno soltanto! Mi piace Scrivere ed essere letta!! Sarà un mio vezzo.. !

Oggi non sono tanto contenta dentro di me.. piuttosto malinconica.. mi ci sono svegliata male! Ancora lo ricordo, che brutta sensazione ho provato stamattina!

E poi penso, quanti argomenti si potrebbero trattare! Quanti! e sorrido fra me e me, se solo forse fossi meno superficiale e meno incentrata su di me, sulle mie depressioni e stati d’animo.. in genere malinconici.. da quanti anni che è così!!! Diciamo da quasi subito.. avevo circa 2 anni e mezzo e la tristezza mi è venuta addosso come un velo e non se ne è andata più via.. fa parte di me! E bisogna che pur l’accetti io che pure sono attratta dalla tristezza altrui.. diciamo meglio sono stata attratta dalla malinconia altrui quando ero molto più giovane.

Ora no. La tristezza mi fa sempre tanta tenerezza questo sì, ma dentro di me ho smesso di cullarmici.. in questo fiume di malinconia ho smesso di trascorrerci il mio tempo insieme.. c’è, è qui, dentro e fuori di me.. ed io la lascio fare.. certo che la vivo.. ma non sono più attiva, partecipe e non la nutro più come ho fatto per tanto tempo.. no.. la lascio in un angolino del mio cuore.. forse da sola.. Non voglio essere più triste di come già mi sento..

Così eccomi qui.. come a bere un bicchiere di buon Wisky e cercare di star meglio.. scrivendo.. la mia postura comodissima, una sigaretta ed il mio gattino a farmi compagnia..

Vado indietro dentro di me.. e vedo una bambina, io, di cinque anni che gioca curiosa a nascondino con i suoi mille amici confusionari vivaci e giocarelloni, vestita di kilt ed un maglioncino di lana verde, ed osservo i miei occhi scurissimi ed il mio cuore colorato di rosa.. ah! quanto mi divertivo ora che ci sono lì in quel momento a questo ricordo meraviglioso.. ho ancora una bella foto di quel bellissimo mio periodo di giochi e spensieratezza! E sì..

Ce l’ho di fronte a me e nel mio cuore quella bambina che forse ho tradito con il tempo.. dandole poca felicità.. mi chiedo ora. Così, a volte ed anche ieri sera, come vorrei poter ritrovare l’opportunità di donarle la gioia che si merita. Ma io difficilmente ho saputo difendermi. Quel cuore rosa.. non so in realtà in che colore si è trasformato.. oggi. A volte batte ancora e batte le mani quella bambina.. Ma succede così di rado.. che forse il mio cuore che mi sta urlando sono rosso!!!!!!! Sono rosso!!!!!!! E batto ancora non ti arrendere!!!! Lo ascolto.. sospiro.. ma la mia mente un po’ lo mette a tacere. La mia razionalità che ne ho tantissima dà poco spazio a lui, al mio cuore.. ragiono, alzo le spalle sembro in apparenza menefreghista a chi è cieco ed insensibile e me ne vado.. lontano..

Mi chiudo così in me stessa.. ancora.. di nuovo.. è il mio carattere.. cambio agli occhi degli altri.. ed a volte non ci sono già più..

Eccomi qui però..

Che scrivo.. che a volte a volte è meglio che parlare.. dipende..

Cambiando totalmente argomento, chè ala fine scrivo sempre le medesime cose, mi sembra, Hermano mi ha fotogratafo con il mio gattino in braccio. Come rassomiglio a mia nonna Fernanda, sgarruppata con i suoi capelli ed il volto uguale al suo. Che gioia inaspettata!! E’ stato per un momento poterla rivedere. E magari sentirmi dire che assomiglio a lei!!!!!!! Sìì!!!!! Che Felicità sarebbe!!!! Ma tanto me lo vedo da sola!!! Lo ricordo bene il viso di mia nonna, i suoi colori, come camminava, le sue gambotte bellissime per me!!! Secondo me le assomiglio moltissimo!!! Secondo me sì! Ed anche questo è un Dono del Signore, fra i più belli che mi Ha già fatto!!!!!

Ecco.. mi sono calmata..

Se qualcuno mi volesse fare un bellissimo complimento è semplicemente questo: Quanto assomigli a tua Nonna Fernanda!!!!!!!!!!!

E così, in questo momento corro fra le sue calde braccia, fra le sue dolcissime coccole, nel suo tenero ed immenso Amore per me bambina.. in culla ancora.. e mi lascio amare teneramente..

E’ un istante d’estasi.. che umanamente non si è più ripetuta..

Forse sgorga da lì, è qui la foce della mia malinconia.. che mi porta a piangere dentro di me.. a sentirne ancor oggi la mancanza ed il suo profumo Buono di Amore.. dolcissima!

La Vita va avanti, la mia si era fermata, un sospiro.. ed ecco che sono qui..

Fumo e sto sognando.. .. il mio Futuro.. lei, il desiderio grande di poterla rivedere..

A volte sono talmente severa con me stessa che non dò tempo neanche ai sogni di essere vissuti!

Sbagliando..

Dovrei sognare di più.. cullarmi nei miei sogni più dolci e belli.. rosa..

E forse essere anche meno severa con me stessa..

Fermarmi e cogliere il bel momento.. sapermelo vivere.. concedermelo.. un Futuro bello.. magari..! Crederci!!!

Sperare! Non è facile..

Pensare che il Signore ti Ami!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Addirittura!!!!! E’ un pensiero magari.. magari.. magari..

Magari!

E’ un pensiero troppo grande per me.. Forse per tutti.

Un tempo ero sicura che fosse proprio così. Sicurissima del Suo Amore per me!!!!!! Già

e correvo per le vie della mia Città sicura della mia Vita e per niente fragile.. Un errore mi è costato però tanto.

Tantissimo.

E’ accaduto. Accade. Ora sono stata consolata e non ci soffro più.

Ma ho perduto la mia spontaneità felice! Sì, forse parlo della mia Giovinezza che non ho più. Non ci soffro poi così tanto. No.

Adesso il finale di questo post.. poi forse un po’ di relax con la mia musica.. che ho ripreso ad ascoltare ogni giorno.

Grazie a te che gentilmente passi e leggi! ❤

smilingdog

“.. Sensazioni che stancamente si ripetono senza tempo.. una musica per pochi amici come tanti anni fa.. a questo punto non devi mollare.. E già.. me lo dico e me lo ridico e ripeto non devo mollare che la Vita ci sono giorni è davvero bellissima! E rido e ride il mio cuore con le sue ali che vibrano e volano gioiose.. oggi.. Mi sveglio chè sono già felice! Osservo il C8ielo con immensa gratitudine per questo mio non consueto stato d’animo.. Felice.. sospiro felice! Il mio gatto mi fa le fusa amorevolmente.. al calduccio io e lui.. al tempore della nostra bella casa quas tutta in mobili di legno che scaldano l’ambiente.. Ed io sorridente guardo il Cielo ed i suo Abitanti felici.. felici come me questa mattina che ho dormito fino alle 10.30! Un sonno consecutivo apro gli occhi e sono già felice.. e non sono stati i sogni a rendermi così.. semplicemente mi sveglio in questa maniera! Che bella sensazione che non ricordavo più.. sospiro.. i miei pensieri vanno oltre.. ma invece io voglio rimanere così.. Felice! Senza pensieri pesanti per la mente che è lucida.. riposata tanto.. ed un cuore allegro.. sorrido.. mi fermo.. respiro.. No, non mi posso stancare troppo.. no. ma scrivere ed appuntare questo fantastico stato d’animo lo devo a me stessa ed a smilingdog.. Mi accendo ora con molta calma e rilassatezza una sigaretta.. fumo.. e non voglio proprio pensare a nulla.. già.. aspiro boccate di fumo ed intanto automobili scivolano sotto casa velocemente.. Sì.. sono in equilibrio.. esì.. sono anche un po’ me stessa.. in compagnia del mio bel gattino in cerca d’amore.. qui vicino a me.. mentre tippetto parole e sensazioni.. mi sono un po’ stancata a dare spiegazioni dei miie stati d’animo.. questo lo sto facendo da una Vita intera.. vorrei sentirmi più libera.. di essere me stessa.. ma anche questo non è poi così facile.. sospiro.. e penso.. osservo perplessa il foglio bianco davanti a me.. Avrei bisogno di essere più difesa.. sì.. e forse sì l’ho trovato un alleato.. forte ed importante.. mah.. qualcuno che nella vita mi dia ragione.. mi darebbe tanta forza.. e coraggio di Vivere la mia esistenza.. Non ho mai trovato nessuno che si sia alleato veramente con me.. già il mio gattino sì!!! Anche Albertino.. ma tutto il resto che mi ha circondato nella mia vita no.. nemmeno mia mamma.. tranne rarissimi ma importanti casi.. E’ importante supportare e difendere una persona e non lasciarla così.. alla deriva.. magari anche malata.. ed indifesa appunto.. Un alleato.. in questa Vita.. forse l’ho trovato.. ed ogni volta eccomia sperare in una guarigione mia.. e sorrido tra me e me.. ed il pc.. alla fine sono sempre lì alla ricerca della Felicità che oggi per fortuna ho dentro il mio cuore.. senza un vero perchè o forsì anche sì.. già.. e sorridono i miei occhi.. ed il mio cuore che vorrebbe cantare Volare in versione Gipsy King!!! Credo che un sogno così non ritorni mai più.. già.. E vorrei fermare questo istante..

E mi viene voglia di ringraziare e di pregare.. poi penso al mio bel lettone oh! quanto è caldo e comodo! E poi tutta la mia casa a colori..

Ho avuto sì la tentazione d lasciarmi andare.. dovuta alla stanchezza di tutta una Vita che mi porto addosso.. di lasciarmi andare.. di non voler guarire più.. di non combattere più.. poi dopo questi pensieri così.. mi sono addormentata ieri pomeriggio.. ho davvero dormito tanto fra le braccia calde del mio gattino.. mi sveglio dopo tante ore di sonno profondissimo e non ho più questi pensieri.. ma nasco di nuovo..

Ritrovo la mia voglia di riscatto.. e la mia voglia di essere “normale” ed anche gioiosa.. mangio qualcosa.. di goloso.. la telefonata di una mia carissima Amica. parliamo confidenzialmente.. di tante cose.. Ed intanto sorseggiavo verso le 5.30 del pomeriggio un ottimo caffè in sua compagnia telefonica..

A volte si sente il desiderio di cambiare tutta la tua Vita. Senti dentro di te la necessità di cambiare quello che non va. Non sono una persona che non si accontenta mai. No. Piuttosto una persona poco capita. Una persona sola. Interiormente sola. Così oggi che mi sento Felice! Ringrazio il Signore.. il Mio Maestro.. e sorrido di gratitudine come una bambina felice di essere così.. felice e mi sento amata!!! Ecco.

Sospiro. E mi accendo un’altra sigaretta.

Non scrivo più per alleviare lo Spirito altrui.. o forse sì ancora? no. Non credo. Scrivo qui diaristicamente ed annotando i miei pensieri e le mie giornate.

I miei umori.

Credo che un sogno così non ritorni mai più.. il mio cuore canta.. già.. A volte mi accade di sentirmi sciocca o addirittura stupida. Mamma mia quanta severità ho subito in Vita mia. Anche da chi credevo amico. Quante volte voci alte. Un po’.. poco.. in verità.. mi so difendere.. ma in genere sono molto capace di andarmene via da dove non mi trovo bene.. l’ho fatto miriadi di volte senza dire una sola parola.. via.. lontanissima.. sono sempre stata così.. è la mia Natura.. dove non mi trovo bene vado via lontano è difficilissimo che io subisca più di tanto.. eppure ho e subisco anch’io.. e così non va bene.. Amo la lealtà. l’Amicizia quella vera e l’Amore. Dell’Amore sono innamorata follemente. Ed anche alla mia età mi innamoro ed è bellissimo.. E già.. Mi piace tanto Amare.. Amare..

Poi ci sono i condizionamenti che ho subito e dai quali non riesco a liberarmi. Non sono capace a dire bugie.. ma oggi e già, non mi posso intristire.. e prendo un gran respiro e mi godo la mia Felicità! Ed in questo momento.. eccomi qui.. libera.. chè è raro per me sentirmi così.. e scrivo chè mi piace tanto.. respiro.. e vibro.. più elevata..

Già..

Sto sempre in casa sì, ma è anche per non far sentire solo il mio gattino che mi ama tantissimo. Ci amiamo tanto.

E poi anche perchè il mondo di fuori mi interessa pochissimo. Mi spaventa che è violento.. e poi ormai non m’interessa più vederlo.. anzi non mi ha interessato mai. Avere nuove amicizie quello sì! Mi rinnova lo Spirito. Nuove conoscenze.. poter parlare liberamente senza troppa paura di sbagliare una sola parola.. sì. Oggi respiro un respiro di gran sollievo.

Forse il post è terminato? Sorrido ed ancora non lo so.

Intanto fumo.. penso.. tra me e me..

E penso.. ma da quanto tempo è che non mi sento così libera? Che ho il dono della parola anche io.

Poi ripenso all’anno scorso. A quante bellissime persone ho conosciuto ed a quanto sono stata bene!

Mi piace stare in buona compagnia. Senza formalità.. semplicemente stare bene.. volersi bene.. Non ho mai amato essere formale.. non sono una persona formale.. solo quando sono obbligata e sento un gran disagio dentro di me.. così me ne sto a casa, per conto mio.. con il mio Tito a scadarmi e darmi unbacino sulla guancia come questo bel mattino al mio risveglio.. che mi ha dato un bacino e si è fatto coccolare cullare tutto!!!

Forse è stato il suo Amore e calore.. e poi il Miracolo è accaduto. La mia Felicità!

Non scrivo oltre. Chè altrimenti mi stanco. Vado di là.. nel mio letto.. mi riposo ed ascolterò musica forse.. non so..

saluto chi passa e legge..

smilingdog