Vi parlerò di mio Marito. E’ divertente, è il più bello per me.. mi fa sognare giorno e notte e soprattutto mi fa anche ingelosire.. già.. sigh! che rabbia! che mi fa! Oggi abbiam mangiato insieme come ogni giorno ormai.. e rideva sotto i suoi baffi curiosi.. curioso è il mio compagno di una vita ormai.. Colui che sente i miei pianti notturni.. colui che non s’ingelosisce mai.. E’ proprio bello! Anzi bellissimo! E’ il mio Tic-Toc, quando lui mi sorride il mio cuore batte.. altrimenti, no. Punto!! Sorrido ora, ora che penso a lui.. che dorme di là nell’altra stanza beato fra i suoi sogni.. chissà che sognerà mi sto chiedendo ora.. sono felice e serena.. già..
Credo che ci sia stata data una grande chance di amarci corrisposti.. il suo sorriso mi disarma e solo io so quanto soffra il freddo.. cucciolo di nome e uomo cucciolo di cognome.. miele e zucchero.. beve latte fresco il mattino..
io tre quattro caffe di fila, la nevrotica di casa sono io
Ora sto fumando una sigaretta nel silenzio della sera.. la mia mente sta sorridendo.. è il mio primo giorno senza medicine.. i miei due medici di fiducia mi hanno guarito il dottor Matteo Giordani e la sua splendida moglie Alessandra Marini giovani sposi i quali non solo hanno sconfitto una malattia che sembrava impraticabilmente imbattibile, antipatica, odiosa, pesante e soprattutto incurabile, parlo della Follia, loro, questi due giovani Coniugi hanno con il loro duro lavoro, sacrificio studio, e grande Amore per noi pazienti così abbandonati a noi stessi, senza più una meta, senza speranza ed interesse soprattutto alcuno per la Vita, così persi nei nostri meandri di una mente lacerata e spenta, loro, con la loro equipe, ci hanno ridato dignità, orgoglio e soprattutto Amore per la Vita, con la loro preziosa Amicizia per noi così poveri soli ed emarginati soprattutto soli, hanno sconfitto la rete delle reti degli psicofarmaci, sono i miei, i nostri eroi! Ci hanno regalato la gioia di esistere, davvero! di amare di nuovo, di una dignità perduta, dimenticata, ormai assente. Parlo al presente, perchè è importante questo giorno. Evviva la Dottoressa Alessandra Marini ed il dottor Matteo Giordani grandi medici i quali non passeranno certo inosservati! Mai!
Grandi e Grazie dalla vostra paziente Vanna! Vi voglio bene!
Oggi è il mio primo giorno senza catene degli psicofarmaci, vivo nella casa del Divino Amore.. Una comunità per tutti aperta a tutti.. tutti coloro che soffrono di solitudine, qui si mangia benissimo.. siamo fortunati tutti! A vivere qua! Anche io e mio Marito Sedià viviamo qua e stiamo bene!
Cari ragazzi mamma oggi si è sposata con papà! Oggi è un giorno pieno di gioia per me nel mio cuore che mio padre definisce di panna montata con del caffè bianco che spunta da un filo di perle di giada.. già la rugiada di un giorno di Festa! La festa del Papà ma anche della Mamma ed io oggi divento sposa.. eh già quanto è difficile spiegare che cos’è l’Amore con la A maiuscola? Quante volte ho sbagliato ma se seguo il mio sogno ed il mio Sogno insegue le onde di un mare spumeggiante di alte maree che ci posso fare per chi non Crede? nell’Amore.. eh già.. che qualità ridere di gusto in una nuvola blù color del pesto color di un fiocco rosa la poesia che diventa realtà..
Dicevo era solo un Anno fa ed ancora non ti ho dimenticato mio Tic Toc che suona la campanella d’allarme del mio cuore il tuo nome non farò ma tu sai a chi dirò tutti i sogni miei che sei tu il centro dei pensieri miei.. bussò alla porta un topolino tutto gelato aveva freddo freddo e l’ho subito amato..
questa è la storia di un Re che ama forse o per fortuna me.. un amore sbagliato? No, un Amore che naviga forte vince le tempeste vince il mondo, vince le mie turbe e mi vizia con le coccole coccole coccole..
il mio Topolino è un re inglese di origine.. non lo so.. so che Tic Toc suona a festa ogni volta che suona e vola..
Sorride ora il mio cuore.. O Signore mio dolce Signore .. grazie dal mio povero cuore.. ricco di gioia di speranza e di Amore .. Grazie Gesù!
Il mio Amore vince le tempeste e le ruote vince ha vinto le catene ha sciolto le tempeste ha asciugato le mie lagrime e.. mamma ha scelto papà ha scelto .. ci siamo scelti per sempre…
Ho dormito tanto oggi pomeriggio ed allora non ho voglia di dormire.. ancora.. sono qua ed è già sera.. Ho voglia di scrivere sul blog.. non so che parole e che colori.. non lo so.. Timbuctu dorme già da un po’.. ed io vorrei scrivere un bel pezzo. Un bel post. Qui su smilingdog. Il suo nome solo ascoltarlo mi fa sorridere.. mio compagno di viaggio da tanto tempo.. mi è sempre piaciuto tenere un diario.. Amo la forma diaristica, forse perchè è la più semplice per me.. da leggere e da scrivere.. forse perchè sono una persona anche semplice.. e così ricordo diari letti e scritti.. storie di persone al presente.. che sono diventate storie.. racconti.. narrazioni.. già la diaristica, qualcuno la ama qualcuno la trova noiosa.. io non saprei.. quelli che ho letto, mi sono piaciuti moltissimo..
e poi molti romanzi sono in realtà diari di vita.. molti..
sono scarna di pensieri e di parole.. sono sì un po’ stanca.. avrei voglia di ascoltare la mia amata musica.. pur di non andarmene a dormire come se dormire fosse un po’ una perdita di tempo per me.. forse è proprio così.. ed in più mi piace la notte.. e questo non è da oggi… ma da sempre.. sin da quando sono nata.. ho sempre amato la notte e la sua magia ed il suo colore e silenzio
Già
Così i ricordi dell’anima riaffiorano e si colorano di colori più forti e più vividi ed anche le voci nascoste, fra i ricordi, si fanno più vivide.. la notte e la sua gente.. la notte con le sue nebbie in inverno.. la notte e la sua magia.. i suoi lampioni e le sue luci..
sorrido perchè mi rendo conto di scrivere tante ovvietà.. dò la colpa alla stanchezza.. ma ricordo che quando giocavo a tennis tanto tempo fa.. a volte quando ero stanca davo il massimo del risultato.. chissà poi perchè.. non sempre, ma è capitato..
Certo il sonno è fondamentale.. non ci son dubbi.. per me sicuramente, mi rigenera.. ma ci sono notti che ho bisogno di starmene alzata, sveglia, mi sento più libera.. ecco.. tutto qui.
E non ci deve essere proprio nessuno a dirmi “Devi andare a dormire Vanna!” (me lo dico da me!) perchè mi gestisco appunto da me e con l’aiuto grande del mio medico che riconosce in me la mia parte artistica, e si sa gli artisti vivono la notte.. la notte vivono..
Ok
Accendo una Marlboro
Mi rilasso un po’.. e mi sento anche più vera..
Mi fermo.. sospiro, respiro, accendo la sigaretta.. e mi fermo.. dove non so.. in che zona della mente non saprei.. a guardare le nuvole del fumo.. per dire.. nella mia amata Assenza che mi permette di essere me stessa veramente..
E’ del tutto naturale che mi venga in mente mia madre Mara la prima che ha scorto in me questa particolarità di me stessa, questa peculiarità, la mia Assenza
chè non è distrazione
è proprio Assenza come essere in uno stato limbico meraviglioso per me
dove non c’è niente e ci sono io .. come descriverla? non saprei.. è meravigliosa.. sorrido..
E’ mia e ne sono talmente gelosa!
Ci tengo così tanto..
Che vivere in questo mondo faccio una fatica erculea! davvero..
A volte mi sento come un Guru
che ha bisogno di fumare e gli basta
iniziare a pensare secondo me è già un livello più basso, un livello inferiore.. sì
L’Assenza è più alta.. più bella e dove regna il Silenzio
La mia Vita
Ecco..
per questo penso che non bisogna stimolare troppo i bambini.. ma lasciarli vivere
E cosa significa lasciarli vivere? Significa lasciarli liberi di vivere la loro Essenza senza forzare la mano ed avere il coraggio di avere figli diversi dagli altri, figli differenti dalla società che li vuole inquadrare.. insomma figli non violentati, non educati dai dettami del culto del migliore in questa Società malata, bensì dall’amore .. Lo so, non è facile.
La scuola non è poi così fondamentale.. è già una violenza.. per esempio e per essere semplicissimi nello specifico..
E’ fondamentale il rispetto del bambino. E’ fondamentale rispettare la natura del bimbo. Dell’essere senziente. Dell’essere vivente e umano. Questa si chiama cultura secondo me. Cultura della non-violenza..
Accendo una sigaretta..
Il divertimento è fondamentale.. senza dubbio.. e quello che pensano gli altri davvero non conta nulla.. ma nulla..
Questa si chiama Libertà
Libertà di essere come si è
smilingdog
Samba della Rosa – Ornella Vanoni, Vinicius de Moraes & Toquinho
Eccomi qua puntuale al posto mio. Sono le 21.21, sto fumando una sigaretta, guardo il tramonto, il cielo sempre più scuro.. ora è di un azzurro blù meraviglioso.. fra le piantine ho respirato un po’ d’aria fresca, ed ora eccomi qua. A scrivere, a scrivere un po’.. chè ne ho voglia, ne sento la necessità. Mi piace. Il Silenzio poi invoglia.. a scrivere.. il bel Silenzio, quello che non opprime ma anzi dilata.. i pori dell’anima.. i sentieri del cuore ed i sensi.. ad odorare i profumi di questa primavera.. che sembra inondarci tutti di una bella energia.. di là, dall’altra parte dell’appartamento la musica è iniziata.. sempre musica romantica.. sempre.. il cielo è trapunto di stelle ed io seduta qua, di fronte al mio pc mi sento di Volare con l’anima mia in pace.. rilassata.. senza pensieri ombrosi obliqui.. bui.. no! Una splendida serata in compagnia mia e del mio gattino.. le finestre aperte e l’aria profumata che pervade casa.. le mie narici.. i miei sensi.. respiro..
Sorrido, anche..
Ho voglia di scrivere.. questo ho voglia di fare.. voglia di scrivere e di parlare un po’ con me.. è tanto tempo che non fumo una sigaretta distesa sul letto a guardare il soffitto e riflettere e sognare.. è tanto tempo.. che non lo faccio più.. credo dai tempi della mia gioventù.. tanto tempo fa.. e così sentendone la mancanza di questa situazione che mi rilassava e mi piaceva proprio scrivo qua. Il piacere non è lo stesso.. no.. quei pensieri e riflessioni e sogni e quel bel silenzio interiore non l’ho più avuto, non l’ho più ritrovato.. e così.. invento parole e pensieri che forse non ho neppure più.. ma non mi e nè voglio immalinconire l’eventuale lettore e me stessa.. sono cose che accadono.. e per fortuna che ho il foglio e la penna.. così mi ritrovo qui.
E poi racconto anche tante bugie, perchè il piacere di fumarmi la mia sigaretta fra le piantine è ugualmente piacevole anzi forse ancor di più di quando ero più giovane e meno esperta di tante cose.. fumare di fronte al mare.. sotto un cielo così azzurro, respirare questa aria così buona.. bè.. c’è ben poco da aggiungere.. per quanto riguarda la bellezza di pensare..
Sospiro..
Scrivere, pensare, ragionare.. può affaticare.. ma solo un po’.. e forse neppure un po’.. in genere ricarica.. oppure ognuno ha il suo perchè, il suo motivo per scrivere e annotare qualche cosa su un foglio.. bianco
Ho pensato anche alla pittura ed ai pittori oggi.. vedendo alcune foto di pittori molto famosi.. su facebook.. ed ho pensato che facebook è una grande cernita di artisti in realtà.. grande cernita.. ed ho pensato a che bella Arte è la Pittura. Ma che meraviglia…
Quante poche volte ho provato.. quante volte mi sarebbe piaciuto.. penso che sia l’Arte primaria perchè senza parole si possono dire tante cose.. tutto in un solo colore..
Accendo la mia sigaretta e comincio a fumare.. giro la testa da una parte.. mi fermo un momento..
e .. fumo..
e noto da quanti colori sono circondata.. ma quanti!
rosso, giallo, arancione, verde, nero, marrone, rosa, bianco, azzurro del cielo.. blù dell’immaginazione.. e dell’anima romantica .. di un amore vissuto.. il blù del lago..
il giallo ambrato della luce sui soffitti.. le mie fotografie.. i miei ricordi.. appena trascorsi.. tutto diventa possibile, reale, bello e vivo.
Il presente.
Mescolato ai colori dei ricordi dorati e di nostalgia dei miei lampadari di canna di bambù.. meravigliosi..
La mia, è una bella casa. Dico la mia perchè l’ho arredata io.. arruffata ma mia.. con tanti dischi tutti colorati ovviamente.. librerie di legno colorate anch’esse.. fotografie in bianco e nero ed a colori.. le mie nipotine quando erano due bambine..
Album colorati e belli di fotografie.. tantissime..
Quando è in ordine la mia è proprio una casa principesca.. direi..
La casa che avrei voluto avere..
E non è cosa da poco.. non posso sottovalutare questo stato d’animo che mi permette di vedere con occhi differenti e più vivaci le mie cose.. quello che mi circonda..
L’Albero di Natale addobbato qualcuno potrebbe dire che è una mia eccentricità.. ma ho già spiegato il motivo per il quale è al suo posto all’ingresso della casa con i suoi mille colori e luci che brillano! Tradizioni di Santa Claus!
Per oggi concludo così il pezzo .. sorridendo come se sorridessi ad un pubblico.. forse avrei dovuto fare l’oratrice.. chi lo sa? mi sarebbe piaciuto avere applausi!
Bè.. ognuno le sue passioni e manie soprattutto.. io che volevo fare la ballerina di prima o anche ultima fila.. eccomi qui.. nascosta alla penombra della sera a svelare i miei piccoli e grandi segreti.. ad un foglio che ad ogni lettera si sporca di inchiostro e di parole.. le mie che però provengono dal cuore.. che a volte è così rattoppato da non riuscire nemmeno a dire una parola a volte vorrebbe parlare.. sempre.. i tic toc di un cuore.. non si possono certo regolare..
E’ sabato sera. Sono esattamente le 21.10. Decido come ogni sabato sera, ormai da tanto tempo, di dedicarmi al mio amato diario di bordo smilingdog. Infilo gli occhialini, mi lavo ben bene le mani ed il volto, lo rinfresco un po’.. prendo il mio pacchetto nuovo nuovo di Marlboro rosse rigide, scelgo fra i tanti accendini uno nuovo color della mela acerba, della mela fresca.. apro il pc ed eccomi qua. A scrivere, a scribacchiare di me.. della mia Vita, come ormai faccio da tanti anni.. lo considero un po’ il mio lavoro che amo tanto…
Le auto scivolano per la mezzeria come onde sulla battigia.. la notte è splendida questa sera.. il cielo è illuminato in una maniera che non si può non fotografare.. come se al di là dell’orizzonte ci fosse ancora il sole.. un sole accecante e luminoso.. una scia luminosissima, un’immagine meravigliosa nel blù del cielo.. nella sera qua in casa mia.. Il Cielo e le sue meraviglie..
I miei lampioni bianchi sono là al loro posto. Accesi.
Timbuctu se ne è andato a riposare. Ormai è l’ora del suo sonno notturno.
Io fumo la mia sigaretta mentre scrivo qua.. sorrido a me stessa ed alla mia vita.. sorrido.. sono di buon umore, sono rilassatissima.. ed ho voglia di starmene qua di fronte al mare e di fronte al foglio bianco, dove scrivere parole.. le mie.. dettate dall’ondeggiare del mare.. nel silenzio della notte..
Mi rendo conto di scrivere bene, e sorrido fra me e me.. chissà? (chi si loda.. non va forse troppo lontano.. ma mai dire mai!) .. insomma.. dicevo a me stessa, ed anche qui, che mi rendo conto di scrivere bene.. e la cosa mi piace moltissimo.. non importa cosa dicano o pensino gli altri.. conta quello che penso io, del mio modo di propormi qui, e di scrivere nella mia maniera.. tutto qua.
Fumo tanto.. lo so.. sono una donna nervosa, nevrotica e poi, penso bugiardamente.. fra me e me “Eh! che male farà mai? un monte di sigarette.. sul groppone?” .. sorrido.. “mi ubriaco di sigarette.. un paio di caffè con panna montata e zucchero.. ed ecco la Festa! La mia Festa! Contenta! Come una bambina piccola che trasgredisce sapendo di farlo.. mi diverto moltissimo, così.. zucchero.. e panna montata su un caffè.. il massimo della goduria per il palato ed anche per la mia mente.. che ha bisogno di dolci e dolcetti.. di divertirsi.. di fare marachelle.. di giocare.. proprio come una piccola bambina..
Intanto accendo un’altra sigaretta..
Fumo e nel silenzio.. penso..
Penso ad oggi. Ad oggi pomeriggio. Io ed Hermano dai Cinesi. In uno dei loro Gran Bazar.. ho comprato ben due borse bellissime ed eleganti secondo i miei gusti.. ci tengo alle borse.. amo tutti gli accessori del resto.. ma le borse.., mi piacciono le belle borse.. ed è da sempre stato così.. ed oggi ne ho acquistate ben due! Ci siamo divertiti io ed Hermano oggi pomeriggio.. grandi risate come un tempo.. ma divertiti diversamente.. con più consapevolezza del divertimento.. pertanto ci siamo divertiti come due matti insieme di più.. io in cerca della solita pizza! Come sempre! Sì, proprio della pizza.. come quando eravamo in giro divertendoci per le strade di New York! Quante slice (pezzi giganti di pizza… favolosi!) ci siamo mangiati divertendoci come due pazzi! E quanto era buona la pizza in America! Partirei ora, proprio ora, e andando indietro nel tempo per mangiarmene almeno un paio di pezzi.. con l’aereo.. e poi andarmene in giro io e lui da soli, nella notte a ridere e scherzare e spendere e spandere i nostri soldi come due appunto matti da legare! Ridendo tanto..
Ora, ridiamo se si può, ancor di più, quando ridiamo.. e poi c’è Timbuctu.. la Vita è cambiata ma gli addendi sono rimasti gli stessi.. con in più l’amata presenza dei miagolii e degli occhi dolci del nostro gattino Tito, simpaticissimo.. il quale si è appena svegliato ora, ed è venuto a salutarmi e si è piazzato proprio dietro di me, ogni volta che scrivo, come fa sempre. A Tito piace la compagnia e il dolce dormire, il mangiare bene, un po’ di libertà, il suo terrazzino, è molto educato ed ubbidiente, questo da sempre proprio, e dolce come miele, nero nero come il buio.. ma soffice soffice proprio come il suo bel cuoricino a forma di cuore.. e sembra proprio disegnato da Walt Disney in persona, potrebbe far parte dei protagonisti dei famosissimi Aristogatti.. ma forse lui è già protagonista indiscusso della mia, della mia Vita..
Ho altro da aggiungere? Non credo. In realtà, non ho molta voglia di andarmene a dormire.. ascolterò prima un po’ di musica.. e poi, speriamo di addormentarmi..
Sono le 22.43. Non ho sonno ma avrei tanta voglia di farmi un caffè.. latte e zucchero.. un po’ di panna.. sul caffè.. panna montata dolce dolce.. che mi raddolcisca un pochino.. la giornata vissuta affannata.. non so se sono diventata proprio pazza completamente.. davvero non lo so! oppure semplicemente una misantropa.. che non ce la fa più a stare in mezzo ad altre persone.. non so.. non so davvero.. la misantropia.. stanchezza delle cose che la gente ti chiede di continuo.. la gente.. le persone.. la stanchezza.. tanta.. l’aria che respiro.. mi manca.. quando c’è qualcuno.. sempre più..
Accendo deglutendo amaramente questo concetto.. dicevo.. accendo la mia sigaretta..
Sì, parlo di stanchezza.. come a dire vado via.. andate via tutti! ma tutti da me! Via!
Misantropia.. è pesante la situazione.. davvero.. quasi a non respirare.. senza considerare il fatto del gran caldo di oggi.. caldissimo.. davvero fuori e dentro casa..
Sbuffo! Sospiro.. non trovo pace.. davvero!
Meglio che mi fermo un momento.. accendo.. nel silenzio della sera, una sigaretta e provo a rilassare le membra e me..
Fumo chè sembro una ciminiera
Mi sento come un marinaio nella sua stiva.. a fumare.. in silenzio.. con il suo gattino Tito a fargli da compagnia.. ecco.. allora così sto bene..
In compagnia del silenzio, di me stessa.. un momento di pace.. di riposo.. della mente.. di pace..
Sì se ci penso bene sono sempre più insofferente.. sempre più.. alle parole.. alla gente.. non mi interessa proprio più nulla.. di questo.. cosa sarà.. poi.. cosa ne verrà fuori non lo so e neppure m’interessa.. mi godo il silenzio della sera..
Ognuno alla fine diventa quello che ha vissuto.. niente di più semplice ed anche di più banale.. ma vero.. quello che ha vissuto significa tante cose.. parole dette, e parole ascoltate.. troppo forse.. sensibilità acuta in un mondo quasi senza più poesia.. un mondo violento, soprattutto per quello che mi riguarda, di parole.. di gesti, di assenze troppo gravi.. e di cose che poi avvengono nel tragitto di questo veliero.. dove ora io mi sento.. in questa vita che galleggia.. fra onde che sembro conoscere.. ed indifferente o forse neanche un po’.. reagisco sempre più nervosamente ed impotente..
vado via.. da tanto tempo che vado via.. che ormai sto qui.. e sorrido e sento la mia voce.. sottovoce.. le offese subite.. e le offese date.. un calcolo matematico diventa la stessa esistenza? Non credo.. o forse sì.. so che vado via.. anche da tante altre cose nelle quali credevo e mi chiudo ulteriormente nel mio silenzio interiore.. chè le mie parole non le ascolta nessuno.. mi sembra.. mi sembra..
Mi sembra in questo periodo storico, una lotta per farsi ascoltare.. ed il deserto ed il grande mare.. ad ospitare tante persone così.. senza meta.. senza case.. senza.. parole vere da dire.. solo libri letti.. mai un po’ di umanità.. come se l’umanità fosse sparita.. da me… lontana ed io la cerco.. ancora.. dentro di me.. forse ormai.. invano..
Sì, un marinaio in questo grande mare buio
Fortunatamente c’è la musica.
Avere una patologia, e sentirsi addirittura in colpa per questa patologia una colpa mistica, mi sembra addirittura eccessiva la cosa.. eccessiva..
Così m’arrabbio.. e vado via.. in lidi sempre più lontani.. da tutto e da tutti.. già allora.. tempo fa cercavo l’isola senza luce e senza gas.. già allora.. dovevo andare..
Mi sveglio il mattino, però, che sono di buon umore.. Tito saltellante ed allegro mi saluta.. io sorrido quasi radiosa al nuovo giorno mentre vado a preparare il mio caffè..
Mi piacerebbe mangiare solo banane.. un po’ selvaggiamente.. poi la voglia di tagliatelle ai funghi arriva quasi puntuale.. Non ho un orario stabile per mangiare.. e così solitaria.. me le gusto e prego mentre mangio e mentre mangio provo a provare tutto l’Amore che ho imparato quando ero una ragazzina all’oratorio, pregando.. in gioia e amore..
Le mie piantine avevano bisogno di tanta acqua oggi.. le ho annaffiate molto.. con molta acqua.. sembra improvvisamente essere arrivato il caldo.. erano esauste anch’esse.. erano assetate!
Ho quasi sonno..
Ma mi farò un buon caffè..
Domani ho appuntamento con il mio medico.. mi fa piacere la cosa.. probabilmente usciremo all’aperto per parlare di fronte ad un caffè.. e all’aria aperta di fronte ai suoi bellissimi occhi.. e la sua bellissima giovinezza.. e grinta da vendere! Un piacere! Sorrido piacevolmente.. contenta..
Secondo me le anime non hanno sesso..
E meno si fa e meno si ha voglia di farlo.. come per mangiare o per bere..
L’Uomo si abitua a tutto.. davvero.. o quasi.. la solitudine no, però! Ti prego.. la solitudine no! Non ce la farei.. almeno Hermano che mi venga sempre a trovare e Tito il mio gattino nero nero a farmi le fusa.. i miei fiorellini ed il Cielo che brilla di stelle o di sole.. e le sue nuvole belle a colorare la mia fantasia fanciullesca..
Insomma forse chiedo troppo ad una Vita che continuo a maltrattare, che mi ha fatto vedere le stelle da dolori e solitudini.. e che alla quale troppe volte sono decisamente ingrata comunque..
L’ingratitudine a vederci ben bene è proprio ingiusta e di pessimo gusto, la Vita, i suoi profumi e le stelle in un Cielo notturno.. uno spettacolo così.. è già un Dono immenso.. Già! L’immensità..
Sì, la gratitudine è un valore fondamentale.. sempre.. e me ne dimentico un po’ troppo facilmente!
Ed infine, ci sono sempre io, eccomi qui, con i miei giochi quasi fanciulli con le mie mani che vogliono sempre giocare, ma davvero!, chè si muovono velocissime sulle mie amate tastiere, che amo da sempre.. tastiere da type-writer un tempo, tastiere da d.j. poi, tastiere da youtuber, tastiere da facebook, tastiere da blogger.. sorrido.. cosa vuoi di più? Vanna! Svegliati che il giorno è già sorto! .. da tanto tanto tempo.. eh già..
Ecco, il post è terminato.
La canzone che ho in mente è Casa bianca scritta da Don Backy cantata da Ornella Vanoni.. pezzo stupendo.. bellissimo..
Tutta luce dentro e fuori di me. Sorridono le mie mani, il mio corpo, la mia mente soprattutto sorride. Mi preparo serenamente un paio di caffè con del latte fresco bianco, sembra appena munto dalle alte montagne.. sembra proprio buono e bianco così.. il sole sorride dalle finestre aperte e Tito appena sveglia, appena fumata la mia sigaretta mattutina appena sveglia, proprio come i suoi “predecessori” come li chiama amorevolmente, con tanto amore, Hermano, Lupo Alberto, ovvero il dolcissimo Lupo Albertino e poi il simpaticone e golosone e dormiglione Lupo Gigante-Pit-Bull,Wisky IV, i quali, come ora fa ugualmente il dolcissimo gattino tutto nero, Timbuctu, appena io apro gli occhi, la mattina, la prima cosa che faccio, cerco ad occhi chiusi ancora, la mia sigaretta, che si fa trovare lì puntuale al suo posto, accendo.. dormo.. mi chiedo come sempre dove sia Tito, come me lo chiedevo per Albertino ed anche per il mio caro Wisky IV.. dicevo, fumo ancora fra sonno e veglia.. e poi.. come all’improvviso, appena spenta la sigaretta, ecco il miagolio di Tito dolcissimo che ha atteso che terminassi di fumare e che aprissi in realtà gli occhi e la mente. E’ diventata una dolcissima abitudine.. in casa mia, meravigliosa.. dolcissima, Tito, come Albertino e Wisky IV, rispettano questo momento di risveglio.. ed io ho diminuito di fumare la mattina appena sveglia. Invece di due, ne fumo una. Ogni tanto si può si deve cambiare abitudine.. Apro gli occhi finalmente nello stesso istante che termino la sigaretta e nel frattempo penso a tante cose, fra le quali, fra le più urgenti ed importanti, dove sarà Tito? e nello stesso medesimo istante ecco il suo dolce miagolio apparire insieme ai suoi bellissimi e dolci occhi a guardarmi e salutarmi … miao ciao! Il suo buongiorno! E stava.. lì vicino al letto dall’altra parte, in un suo nuovo posticino, in un suo nuovo lettino.. piccolo e dolce come è lui.. Timbuctu.. Mi guardava con i suoi begli occhioni ma come se avesse fatto una marachella, ed invece era appena sveglio insieme a me e forse, anzi ne sono quasi certa, nello stesso istante.. ci siamo svegliati insieme. Poi ci alziamo sempre insieme.. lui saltellante.. mi supera in velocità.. si corre già..
L’ho già scritto, sono meteropatica, il sole il bel tempo, con le finestre spalancate, m’illuminano lo spirito ed ho già voglia di cantare ed ascoltare musica.. mentre in cucina preparo la mia mokina di caffè.
Sono senza cellulare questi giorni e non mi sembra vero! Davvero. Nessuno squillo. Nessun rumore particolarmente tecnologico fanno di me una persona serena ed anche pacifica. Non ce l’ho con il mondo, e soprattutto non vengo invasa dalle tecnologie e dai suoi rumori fastidiosissimi, e cosa fondamentale, non vengo oggi sopraffatta dalle mie solite paranoie, delle quali, questo lungo periodo, ne ho fatto il pieno, ne ho fatto incetta. Mi dico, giorno di riposo, Vanna! L’ho sempre sostenuto, e lo sostengo tutt’ora, il cellulare fa male al sistema nervoso ed alla qualità della vita, mai un momento di privacy e poi tutti quei rumori e squilli fastidiosi davvero! Il cellulare, lo smarphone e tutti i suoi simili sono insopportabili!
Vuoi mettere con il Silenzio?
Così oggi mi sento, mi concedo un giorno di beato riposo, mi rilasso e scrivo. Ovvio!
Mi accendo, è anche ora! l’amata sigaretta!
Penso e fumo..
Guardo la mia casa. Mi piace proprio e mi sembra completamente in ordine. La cosa mette ordine anche in me.
Mi sono custodita. Sono vestita come piace a me. Di un grigio vivace..
Fumo..
Mi giro verso la finestra che dà sul Cielo.. dove sono le mie piantine.. tutto sembra essere calmo.. silenzioso.. tranne le onde del mare che sbattono contro gli scogli.. una meraviglia.. per il mio sentire.. tutto silenzio intorno..
Mi giro dall’altra parte e noto il mio tavolo da lavoro è in ordine anch’esso.. tutto al suo posto.. mi sembra come se tutto fosse ritornato dov’era.. ripulito, con poca polvere e tanti libri.. letti molti.. e molti ancora tanti da leggere.. che bellezza!
Sì, ho ancora l’Albero di Natale in un angolo appena si entra in casa, ancora addobbato, ma credo proprio che lo lascerò così, come nelle case nordiche europee, come la loro tradizione vuole, per tutto l’anno l’alberello addobbato, dicono sia di buon auspicio.. e mi piace.. In realtà non è poi così un segreto che sia innamorata della Norvegia e dei suoi ampi spazi e delle sue strade lunghe ed isolate e dei suoi gentili abitanti.. dei suoi mille e più laghi.. e soprattutto sono innamorata dei ricordi che ho dentro di me di quel viaggio, così particolare e romantico.. davvero.. fin su fino alla Lapponia! Che splendore e che bei ricordi! E quanto bel cibo.. ricordo, ora no!, ma allora mangiavo ancora carne e la loro carne con il purè era il mio cibo preferito.. una leccornia.. mah.. lasciamo perdere.. che la voglia di carne ogni tanto riaffiora.. ma son tanti anni che ne faccio veramente a meno e ne vado orgogliosa e mi sento più buona..
Meglio una pizza tutti i giorni.. una pizza con il pomodoro e la mozzarella.. meglio..
Io non sono vegana.. ci ho provato.. ti pareva? ma dopo una settimana vagavo per la casa come un fantasma senza corpo nè equilibrio.. ho optato per il vegetarianesimo..
Accendo un’altra sigaretta..
e.. penso..
Mi guardo attorno.. tutto mi sembra nel suo ordine.. in ordine.. e tutto mi sembra di una luce chiara bellissima, bianco azzurro del Cielo limpido ed anche rosa.. come il mio stato d’animo.. bianco.. forse..
Se dipendesse da me scriverei di continuo.. non chiedetemi perchè.. ma scriverei di continuo.. anche perchè in realtà a me piace parlare.. e forse parlare anche tanto! Sorrido! Certamente
Parlare di cavolate.. di cose anche non-sense.. di cose.. leggere con un po’ di ironia e a volte parlare anche di esperienze vissute magari anche quelle con bei ricordi inseriti.. qua e là come un bel piatto da servire.. ricordi come condimenti, ornamenti di una vita vissuta, chè a giorni mi sembra del tutto vana, e dei giorni ricchissima.. dipende.. dalla propria vita e dai giorni.. e la mia è stata anche così.. dei momenti di un buio con una sola lampada lieve lieve, e giorni di luce e risate splendide! Meravigliose!
Il mio buon umore dipende non solo da come ti svegli.. è chiaro, dipende non so da che cosa.. forse dal fatto che ho dormito bene.. ma anche e specialmente credo, dal fatto che ieri sera mi sono voluta rilassare ascoltando la mia amata musica e che ho condiviso con la mia nipotina che ha 19 anni e le ho fatto conoscere la “Mitica Musica ‘Anni ’80”! Le ho fatto ascoltare i Dire Straits che ho amato come tutta la mia generazione, sin dal loro primo, Album Tunnel of Love, ho ancora ricordi speciali e colorati! e lei, Stevie, gentilmente ha ascoltato e giustamente ha apprezzato! Be’ questa cosa di farmi conoscere, e soprattutto di far conoscere cose della mia vita che sono Pezzi di Storia vera per lei così giovane, mi ha inorgoglito e soprattutto mi ha reso felice.. renderla partecipe delle mie cose di vita..
Condividere.. che bellezza.. far conoscere i propri gusti e la propria storia.. che stupore e meraviglia.. che bello avere nipotini.. che bello essere una zia quasi moderna! E che bello avere nipoti gentili e ben disposti ed intelligenti!
Questo è il pezzo che ho fatto conoscere dei Dire Straits a mia nipote Bibi (forse ho voluto vincere facile! 🙂 !) Stevie Cheyenne, la quale, gentile e dolce come sempre non solo ha ascoltato.. ma giustamente.. obiettivamente come non avrebbe potuto non apprezzare?
