Giorno senza sole.. Timbuctu esce ugualmente sul suo terrazzino a respirare aria fresca.. Ci svegliamo verso le 7.30.. la luce per la casa è luminosa e bianca.. Timbuctu saltella per casa.. e se ne va subito dritto dritto saltellante verso la cucina.. dove c’è la sua porzione di tonno che lo attende.. è un giorno grigio.. nessun raggio di sole.. preparo il mio caffè.. ed eccomi già seduta sulla mia sedia del soggiorno.. senza troppi pensieri.. ho dormito bene abbracciata al mio gattino.. senza sigarette la vita è differente.. non faccio fatica a non fumare.. solo che la mia mente sembra più vuota.. forse era solo piena di fumo? sorrido chè è meglio.. Ho fumato talmente tanto in vita mia, che questo nuovo regime senza tabacco mi trova spaesata.. sì spaesata.. in un mondo nuovo.. Ma non mi costa fatica fare senza sigarette.. sono talmente pericolose! Sospiro.. Odo da qui le onde del mare che s’inseguono lentamente.. tutto tace.. sono le 09.05 del mattino.. un leggero venticello là fuori e Timbuctu che se ne sta sul suo terrazzino.. questa la mia vita.. semplice.. il silenzio come amico.. gli occhialini neri infilati sopra il naso ed il mio blog a disposizione dei miei pensieri.. L’umore è equilibrato.. mi manca mia madre quello sì.. mi manca moltissimo.. mi mancano le sue chiacchierate.. la sua voglia di parlare.. che io non ho.. la sua voglia di pulire casa.. la sua voglia di parlare di mio padre ed anche di ridere.. sì mi manca moltissimo.. è come avere un buco nel cuore che si può riempire soltanto con i ricordi più belli.. con una canzone.. con parole dette fra noi.. con i colori dei suoi vestiti.. insomma.. la malinconia è la malinconia.. e sembra non andarsene mai via.. mai..
Avrei anche voglia di uscire un po’.. poi la pigrizia è più grande di me ormai.. e non c’è niente da fare.. me ne resto chiusa in casa.. e me ne rammarico e molto..
In realtà non ho voglia di far niente.. nemmeno ascoltare una canzone.. e forse tornerò a dormire ancora un po’..
Forse è l’aria di questa Primavera che si fa sentire.. probabilmente è così.. Aprile dolce dormire.. ed io dormo quasi in piedi..
Beh il post è terminato anche per oggi.. non ho altre parole da scrivere.. né pensieri.. una canzone forse sì.. e sì.. tornerò a dormire ancora un po’.. che altro non ho da fare..
Io e Timbuctu abbracciati per il resto della mattina.. oh! che delizia dormire insieme!
Io e Timbuctu ci svegliamo abbracciati.. lui è più dormiglione di me.. verso le 7.30 apriamo gli occhi.. restiamo ancora un po’ nel letto.. mi sento sempre meglio.. io ed il mio gattino ci alziamo dal letto verso le 9.. la casa è tutta silenziosa.. apro subito il terrazzino che è colorato di sole.. prendo le mie due medicine per la bronchite e mi preparo un caffè.. sono serena.. il mare è calmo.. le onde s’inseguono lentamente.. è un giorno di Vita in Città ma tutto sembra calmo.. non sono agitata neppure io.. sono tranquilla.. e me ne sto seduta sulla sedia del soggiorno a guardare là fuori dalla finestra i colori del Cielo grigi e azzurri.. non ho troppi pensieri che si accumulano nella mente.. sono serena.. appunto.. e non sto pensando a niente di chè.. e forse questa è per me una sensazione nuova.. essere serena e non pensare a nulla.. soprattutto di prima mattina.. ed in effetti mi sto dando ragione.. cosa dovrei mai pensare? e così me la prendo comoda.. bevo il mio caffè con latte fresco.. guardo Timbuctu che si gode il sole sul terrazzino.. e mi sono soavi queste prime ore del mattino.. In genere non sono abituata ad essere così tranquilla.. a provare a non pensare a niente.. di chè.. è una sensazione nuova.. del tutto nuova.. e mi ci trovo bene senza dubbio mi ci trovo proprio bene.. il caffè era addirittura più buono.. forse fumare meno mi fa stare così? mah.. non saprei.. so solo che è più lieve il mio giorno oggi.. ed oggi me lo prendo di vacanza.. non faccio niente di che.. mi riposo.. continuo a riposarmi che ne ho proprio bisogno.. se ci penso bene per anni ed anni non mi sono mai riposata.. ho sempre avuto qualche cosa d’urgente da fare.. oggi no.. oggi mi riposo.. davvero.. che anche per riposarsi bisogna saperci fare.. penserò a me.. senza pensarci troppo..
Oggi sto meglio con la mia bronchite.. mi sento meglio..
E’ anche oggi una giornata di Primavera.. i suoi colori sono lucidi e bianchi ed azzurri.. l’aria è fresca.. e gira per tutta casa.. ed io la respiro contenta..
C’è anche un lieve venticello..
Oggi inserirò una canzone di Luca Carboni che s’intitola Chiedo scusa del suo ultimo album Pop-Up (ne sta per uscire un altro!). Io sono innamorata di Luca Carboni. E’ un cantante della mia generazione, ha una voce dolcissima ed è un cantautore eccelso.. mi ci sono sempre riconosciuta nelle sue canzoni.. per me non ne ha sbagliata neppure una nella sua lunga carriera.. è spiritoso e profondo allo stesso tempo.. ha una musicalità unica.. è bravissimo! ed io lo amo profondamente..
Inserisco questa canzone “Chiedo scusa” perché anch’io vorrei chiedere scusa al mondo se non lo cambierò (queste sono le sue parole).. anch’io volevo cambiare il mondo a modo mio.. ci ho provato.. ora è arrivata l’ora di arrendermi.. sì.. a modo mio cercherò di migliorare me stessa chè già poco non è.. migliorarmi.. essere più gentile con il mio prossimo.. più disponibile.. le qual cose non sono poi così facili da attuare.. però ci proverò a migliorare me stessa.. il mondo no.. è un impresa troppo grande.. ed è un sogno che avevo quando ero un po’ più giovane.. ora sono più calma e già non è poco.. cerco di essere più comprensiva.. più paziente.. la qual cosa è difficile per me.. chè la pazienza è una virtù che mi manca.. e poi vedremo.. non posso chiedere troppo a me stessa.. del resto.. sarebbe buono già che mi accettassi e volessi bene per quel che sono.. e per quel che sono gli altri.. senza giudicarli troppo.. che ognuno ha i propri problemi.. chiedo scusa al mondo se non lo cambierò.. ripete Luca Carboni.. chiedo scusa al mondo se io sono così.. l’accettazione forse è un valore ugualmente valido.. non per forza bisogna cambiare credo.. la Vita ci fa crescere, ci dà batoste e schiaffi, si cresce e l’accettazione per quello che si è, è fondamentale per l’Amore.. per un’Amore incondizionato.. l’Amore per l’essere umano.. io ci ho sempre creduto che è importante amare comunque.. a prescindere dal giudizio che si ha di quella persona.. anche perché il giudizio forse è già sbagliato.. già è sghembo.. già non è giusto.. quindi l’accettazione è un modo di ospitare l’altro nel proprio cuore volendogli bene per quello che è..
Questa è una sfida, certo.. il cuore se s’indurisce smette di amare.. pensa solo a se stesso e la sua vita non ha più alcun valore.. nessun valore.. il cuore che ama che non ha smesso di amare è un cuore vivo e che ha vinto la sfida nella sua Vita.. un cuore che non morirà..
Eccomi qui di nuovo! Come se non bastasse ho avuto per un po’ di giorni una antipatica bronchite che mi ha steso nel letto.. mi sono sentita come un personaggio dei fumetti che sta sempre male Geremia del Gruppo T.N.T. il quale se ne sta sempre a casa con una radiolina a scrutare la vita da una finestrella.. ecco così mi sono sentita io.. oggi.. invece ho un po’ più di forze.. e così rieccomi di fronte al foglio bianco a scrivere qualcosina.. è già un buon segno.. nei giorni precedenti non avevo alcuna forza di fare niente e sono stata molto debole.. Sono ovviamente di buon umore oggi! I colori del giorno sono tipici della Primavera.. sembrano un bellissimo disegno.. e l’arietta è proprio buona.. Timbuctu è nella sua terrazzina a respirarne un po’.. e tutto oggi è calmo in casa.. ed io mi sento molto meglio rispetto i giorni trascorsi.. Ora sono le10.33 ho dormito serenamente vicino abbracciata al mio gattino .. devo ammettere che lui mi ha fatto per tutti questi giorni una meravigliosa pet-teraphy, non mi ha mai lasciato sola un momento e la cosa mi ha commossa.. abbracciati per tanti giorni consecutivi senza lasciarci mai.. ed io ero nervosa.. perché la bronchite fa respirare malissimo.. tanto che ho smesso di fumare! Sì ho smesso di fumare .. lo so per chi mi conosce ha dell’incredibile! Ma è vero! Con il respiro non si gioca! L’ho capito forse tardi.. ma l’ho capito! Ed allora basta sigarette! Non sono più una ragazzina! Ed ho capito la pericolosità delle sigarette.. ecco un altra novità.. non dovrebbero nemmeno metterle in vendita! Per la loro pericolosità!
Sì questa è stata un’influenza antipaticissima.. ed a stento mi ritrovo a scrivere qui.. contenta di aver ritrovato le mie forze.. Ci avevo quasi perso le speranze per quanto mi sentissi debole di recuperare le forze..
Insomma smilingdog più passa il tempo più assomiglia sempre più ad un bollettino di guerra per quanto riguarda la salute! la prendo a ridere altrimenti c’è solo da piangere! Sarà che sin da bambina sono stata sempre cagionevole di salute.. debole, debole.. con più di una malattia.. ma adesso non reggerei un’insieme di malattie.. non ho l’età né le forze per combatterle!
Cambiamo argomento chè è meglio..
Oggi comunque sono serena, ho dormito bene.. insieme al mio gattino, abbracciatissimi.. ho respirato bene.. ed ora c’è là fuori dalle finestre un raggio di sole che illumina la stanza ed anche me.. Timbuctu che se ne sta dietro di me mentre scrivo.. un silenzio in tutta casa.. ed un lieve venticello a rinfrescarla.. il terrazzino è tutto assolato.. è uno splendido giorno di Primavera.. ed io sono di buon umore.. Sì perché oltre il fatto che mi sono ripresa dall’influenza, sono in simbiosi con il tempo.. ed oggi il tempo è proprio sereno.. ed il mare è calmo.. è una tipica giornata di quando ero bambina e giocavo con i miei cuginetti spensieratamente.. non c’erano le scuole.. c’erano soltanto giochi.. e risate.. e dispetti.. e mia madre e mia zia che cucinavano manicaretti in cucina.. alla casa al mare.. sì.. è una giornata questa che mi ricorda quei giorni lontani.. ma che mi appartengono.. giorni di divertimento e di giochi e di risate!
Se ci penso bene ho tanti ricordi della mia infanzia.. magari ho vuoti di memoria riguardo pezzi di vita più adulti.. ma la mia infanzia come un tesoro nascosto è dentro di me, dentro uno scrigno di velluto rosso, chè ogni tanto apro e come un tesoro appunto.. ci trovo ricordi a forma di collane ed anelli d’oro zecchino ed attingo attingo.. e comincio a sognare.. ricordando.. rivivendoli.. quei momenti così colorati.. e sogno felice.. scegliendo ogni volta una collana diversa tra i miei ricordi.. tesori.. la mia ricchezza è lì.. non ho altro.. il mio scrigno d’oro e rubini è nascosto dentro di me.. e nessuno me lo porta via.. la mia ricchezza.. la mia gioia.. i miei giochi.. la mia spensieratezza.. la mia infanzia..
C’è una parte di me che proviene dall’infanzia che è ancora viva.. lo stupore di fronte all’azzurro del mare è lo stesso ogni volta.. Ci sono diverse parti di me che provengono dalla mia infanzia.. Ogni volta che guardo stupita e curiosa il Cielo lassù.. ogni volta che sogno di notte un bellissimo sogno e poi lo ricordo per tutto il giorno felicemente.. sognante.. trovo spesso occasione per giocare con la mia mente.. con il mio pc.. che adoro come invenzione.. le mie mani ci si dilettano come se fossero ancora bambine.. forse è questo è un problema.. non essere stata capace di crescere un po’ di più.. forse sono una bambina ancora.. chi può dirlo? So che oggi sono di buon umore, allegra.. posso scrivere il post.. che fino a ieri ero distrutta fisicamente.. non respiravo.. Oggi sono qui.. a scrivere.. liberamente.. di me e dei miei pensieri.. In questi giorni mi sono anche dimagrita.. Beh! Tutte belle notizie! Mi piace scrivere di belle notizie..
Il post è terminato.. ho scritto tutto quello che mi sentivo di scrivere.. manca la canzone.. scelgo una canzone di Luca Carboni.. “Nuovo mondo” che con il testo del post c’entra poco ma mi piace la canzone.. e questa sua musicalità..
Mi sveglio accigliata.. dormivo così bene del resto.. resto nel letto ancora un po’.. io e Timbuctu ci svegliamo insieme.. anche lui sembra volersene stare ancora un po’ a dormire.. dormo ancora un pochino e poi mi alzo.. eh sì.. la luce del giorno è già per la casa.. il sole oggi c’è.. e l’arietta è fresca.. il Cielo è limpido senza neppure una nuvola.. bevo il mio caffè.. lentamente.. una sigaretta in compagnia dei miei pensieri appena svegli.. il fumo se ne va in giro per la stanza.. c’è luce nel soggiorno.. è un giorno di sole.. un giorno proprio di Primavera.. Timbuctu è già sul suo terrazzino a prendersi il suo sole.. ed io eccomi qui a scrivere sul mio blog.. gli occhialini neri.. e le mani che danzano sopra la tastiera.. l’umore è così così.. forse ho dormito troppo.. non lo so.. ma non è neppure così depresso.. è normale! E’ un umore normale.. la qual cosa non sono certo più abituata.. ho voglia di ascoltare qualche canzone.. il mare alla mia destra ondeggia lento sugli scogli.. le auto svettano sotto casa veloci.. il mattino ha inizio per me verso le 8.30 ed ora sono le 9.40.. indosso una maglia di cotone a maniche corte bianca.. ed ora mi accendo una sigaretta.. fumo.. e penso.. pensieri astratti difficili da prendere.. da catturare.. faccio i conti con i limiti della mia età che è un’altra età difficile da vivere.. oh! se è difficile.. ma non mi voglio lamentare assolutamente oggi.. qui.. e nemmeno durante la giornata.. non so cosa sarà domani.. ma voglio vivere questo giorno.. ed ora sono qui.. di fronte ai miei pensieri ed il foglio bianco che è come uno specchio.. non lo puoi tradire.. Il mio medico psicoterapeuta mi ha ridotto le medicine.. mi sento diversa.. forse un po’ più lenta.. è come un impressione.. ma sono contenta di prendere meno medicine.. m’impegnerò a star sempre meglio.. ce la voglio mettere tutta.. di grinta ne ho da vendere ancora.. non mi sono arresa affatto..
Fumo.. e guardo il Cielo così vicino a me.. è azzurro chiaro e trasparente.. è bellissimo.. mi piacerebbe perdermi fra i miei sogni.. oh! se mi piacerebbe.. è che è difficile catturare i sogni.. non si fanno prendere facilmente.. e mi manca il mio modo di essere distratta e persa fra i miei pensieri assorti.. dove non entra nessuno.. ci sono io e la mia fantasia ed il mio mondo assorto e lontano dal mondo di tutti i giorni.. ricordo questa è la mia isola dove mi ci rifugiavo sin da bambina.. l’astrazione.. il mio rifugio colorato e pieno di gioia, un mondo astratto fatto di fantasia e di me.. dove mi nascondevo molto volentieri.. e vivevo momenti anche lunghissimi di quiete.. sì l’astrazione e la mia fantasia.. unita poi alla musica ecco la mia prima infanzia.. e questa sensazione mi manca in questo periodo.. la mia parte più sognatrice e forse più vera.. la realtà vista senza poesia mi fa male.. non riesco a viverci bene da sempre.. e questa mia oasi è dentro di me ancora.. solo che è un po’ assopita.. è stata colpita anche lei dalla mia malattia di questi ultimi tre anni consecutivi.. ma credo che ritornerà perché fa parte della mia natura.. di me.. sono io.. chè con i miei sogni volo e non ci sono proprio più per nessuno.. divento sorda ai richiami che non siano della mia fantasia.. che sogna a colori..
Ma ora è il tempo di tornare con i piedi per terra.. e ce la sto facendo.. per fortuna..
Accendo una sigaretta..
Fumo e penso e mi rilasso.. sì perché scrivere mi rilassa anche.. mi diverto..
Ho dato sempre una grande importanza al divertimento nella mia Vita.. e non so se ho sbagliato tanto.. mia madre mi salutava da casa quando uscivo e mi esortava sempre “Divertiti Vanna!” questo era il suo saluto.. ed io l’ho presa sempre in parola.. mi sono molto divertita in vita mia come ora che sto scrivendo qui su smilingdog oh! se mi sono divertita.. come se la Vita fosse un bellissimo gioco da giocare e da ridere nonostante i problemi che già mi affliggevano in giovane età.. anche quando sono in Reparto ridiamo spesso e ci si diverte.. mi piace far ridere le persone e ridere.. oh! Quanto mi piace ridere di gusto.. Prendere la vita con ironia.. e riderci su.. insomma le persone troppo serie le ho trovate sempre noiose.. a me piacciono le persone simpatiche.. la simpatia è un Dono grande credo perché allevia di tanti dolori.. e rende le giornate molto più belle..
Con mio padre ridiamo di gusto.. non ci sono dubbi.. ed ora che sto meglio ridiamo ancora di più.. ridere delle proprie sventure.. della Vita in generale.. riderci sopra secondo me è segno di intelligenza.. di vedere le cose da un punto di vista differente.. e quando si ride oh! Come si sta bene..
Rido di gusto anche con il mio psicoterapeuta.. sì.. ridiamo insieme di gusto.. e l’ansia se ne va!
Sì.. se ci penso bene ho riso spessissimo in vita mia.. di tante cose.. la risata è audacia nei confronti della Vita.. e dei suoi ostacoli.. sì ho riso spessissimo..
Odo da qui le onde del mare che s’inseguono.. calme..
L’arietta è freschissima si sta bene.. la terrazza è piena di sole.. e Timbuctu è già la fuori a prendere il sole..
In casa c’è silenzio.. non potrei vivere in una casa dove c’è la televisione accesa.. sono abituata da tantissimi anni a vivere insieme al Silenzio ed ai miei pensieri.. il Silenzio.. il mare ed il Cielo.. è come un po’ vivere insieme alla Natura se è possibile dirlo.. e sono più in contatto con me stessa.. più concentrata.. anche se di natura io nasco distratta.. distrattissima.. come l’aria che respiriamo.. a volte mi sfuggono cose evidentissime io così persa nei miei pensieri..
Quando scrivo mi sento più giovane.. sarà che dentro di noi noi non cambiamo forse mai? io non cambio.. sono la stessa di sempre.. l’identica identità.. le folate della vita non mi hanno sfiorato sembra.. davvero.. sono io dentro di me.. come se ci fosse ancora mia madre di là nella stanza a cucinare.. o a chiacchierare al telefono con le sue amiche.. sì sono io.. nonostante il tempo sia volato così velocemente da quasi non rendermene affatto conto.. eppure quando sono qui.. di fronte al pc.. mi rendo conto di non essere cambiata.. ma la mia identità è la stessa.. già.. l’Anima non ha età.. è forse questo il motivo..
E così anche oggi il post è terminato.. il mio umore scrivendo qui è migliorato.. di molto.. sto bene.. in equilibrio..
La canzone di oggi è “Grande grande grande” di Mina e la dedico a mia madre e mio padre con tanto amore.. il loro..
Tra pioggia e nebbia fitta comincia la giornata di oggi.. sono però di buon umore ugualmente.. dopo aver dormito tanto e con sogni dolcissimi.. dolci come fragoline buone e fresche.. mi sveglio verso le 10 del mattino.. riposatissima.. un caffè.. un paio di sigarette chè sembrano svegliarmi anch’esse.. fra pensieri e nuvole.. Sì, sono di buon umore.. mi sento lieve e leggera.. l’aria non è proprio primaverile.. ma io sento dentro di me una sorta di leggerezza.. come se mi fossi “dimagrita” di quei pensieri pesanti che ho avuto durante l’Inverno appena trascorso.. Sorrido di fronte al mio pc.. Ora sono le 10.26 del mattino.. Timbuctu mi è vicino mentre scrivo.. ci siamo svegliati insieme.. lui ha mangiato la sua porzione golosa di tonno e voleva già uscire nel suo terrazzino… io glielo aperto poi lui ha “annusato” l’aria fuori.. è rientrato subito.. è freddo ancora.. e lui ha preferito starsene in casa.. con me al calduccio..
Mi sento di avere tanto da scrivere.. poi non so.. ma sono pimpante.. vivace.. viva! e starmene qui di fronte al pc è diventata proprio una bellissima abitudine alla quale non riesco a rinunciare.. scribacchio qua e là parole e pensieri.. riempiendo il foglio bianco e lucido come una tela nuova.. e mi diverto anche molto.. Ho gli occhialini inforcati color nero questa volta.. indosso una maglia di cotone a maniche corte e sì.. sto bene in casa.. mentre un treno transita di fronte al mare.. la Vita in Città sembra distante da me.. la Città la Vita della mia Città.. ma proprio la mia Città, chè io abito un po’ leggermente fuori, mi manca.. mi mancano i suoi bei palazzi.. i suoi bei paesaggi.. il suo profumo.. del resto vivo qua in questa casa da poco meno di venti anni.. e la Città mi sembra ogni giorno più lontana.. Ricordo che prima di venire ad abitare nella mia casa che amo.. la mia Città la vivevo tutta.. uscendo tutti i giorni.. sì parlo della mia giovinezza.. poi sono venuta ad abitare in questo appartamento che dà sul mare e da single incallita ci sono venuta ad abitare contenta .. ricordo ero in compagnia del mio Lupo amatissimo Albertino.. è stata una convivenza meravigliosa.. io ero molto più giovane.. e piena di energie… e felice di vivere in questa casa tutta rosa.. I mobili quasi tutti in legno moltissimi me li ha regalati mio padre.. qualche libreria me la sono andata a comprare.. chè ho tantissimi libri da non saper più dove metterli.. e mi sono ritirata dentro casa.. come una tartaruga.. felice fra queste quattro mura che sono divenute le mie.. Certo allora avevo amici e li frequentavo.. insomma tutta una vita differente da ora.. ma questa Vita di oggi mi piace ugualmente.. le onde del mare mi fanno compagnia.. Timbuctu con i suoi dolcissimi miagolii rallegra la casa.. con i suoi saltelli.. rallegrando anche me..
La mia casa guarda il mare.. ed il Cielo anche ha un suo grande spazio.. le mie finestre in genere sono piene di luce.. sì.. la mia casa è piena di luce..
Accendo ora una sigaretta e fumo..
Mi sto godendo il momento.. con la sigaretta fra le dita.. il mio cuore è calmo.. sembra seguire le onde del mare calme anch’esse.. sì.. il mio cuore è in pace.. una pace mattutina.. appena sveglia.. che ascolta i rumore del mondo là fuori.. di onde.. e di vento..
Questa notte deve aver piovuto perchè le piantine del giardino del mio vicino sono tutte bagnate.. ed anche la terra è bagnata.. forse è per questo che sono così rilassata.. la pioggia porta via con sé l’accumulo di stress.. e riporta a rifiorire tutto.. riporta il respiro della Natura.. ossigena tutto.. un respiro di sollievo..
Il silenzio di questa mattina me lo sto godendo tutto.. respiro..
Oggi è un giorno di riposo per me.. non devo fare nulla.. ed anche per questo che forse sono di buon umore! Sorrido.. Un giorno di riposo tutto per me.. che farò non so.. ma so che mi riposerò insieme al mio gattino Timbuctu che m’induce ad imitarlo ed in effetti da quando lui è in questa casa io dormo molto di più.. fra due cuscini e sogno.. vita da gatto..
Ieri sono stata dal mio psicoterapeuta il quale mi ha trovato bene.. bene!
Ho altro da aggiungere? Una canzone forse? Le nuvole lassù sembrano promettere neve per quanto sono bianche e scure.. così ho in mente da questa mattina una canzone di Claudio Baglioni “Giorni di neve” che come tutte le sue canzoni è bellissima per me.. adoro Claudio Baglioni da sempre..
Volevo scrivere un post rilassante.. di lieve lettura.. non so se ci sono riuscita.. come a voler dar al lettore eventuale di smilingdog la mia leggerezza di oggi.. la mia tranquillità.. mi piacerebbe esserci riuscita.. un po’ di quiete e pace nell’animo.. senza guerre.. ma riposo dell’Anima.. e da tutti i problemi.. il mattino è ricco di poesia.. ricco di buone parole.. e di un Silenzio che io amo moltissimo.. mi piace svegliarmi quando sto così.. un caffè, parole scritte lentamente.. e quiete.. senza rabbia.. chè la rabbia fa male.. il mattino.. e le sue bellezze.. ineguagliabile..
Sì.. c’è ancora nebbia fuori dalle finestre.. un giorno che sembra invernale.. un Inverno che non se ne vuole andare.. Timbuctu che vorrebbe uscire.. ma è freddo là fuori.. non si può.. così guarda il mondo dalle finestre proprio come me.. Il Cielo è grigio completamente.. mi prendo il mio caffè.. il mattino mi sveglia così.. verso le 7.30.. mi alzo dopo una bella dormita.. tutta casa è di color grigio.. già.. il mare oscilla con le sue onde chiare.. lentamente.. ora sono le 08.58 e tutto sembra ancora sotto le coltri di un letto a dormire.. il Silenzio è rotto solo dalle onde del mare.. che scivolano lente.. ho ascoltato una canzone appena bevuto il caffè.. l’umore è grigio come il Cielo.. Non è malvagio ma neppure troppo su.. è un umore normale.. equilibrato.. e sono qui a scrivere lentamente sul mio blog chè narra le mie giornate..
Oggi ho appuntamento con il mio giovane psicoterapeuta.. e sono contenta di andarci.. ci parlo molto bene.. e mi sento capita.. sì.. capita.. la qual cosa è molto importante.. ho fiducia in lui.. e lui sembra molto impegnato ad aiutarmi.. ad aiutarmi ad uscire dal mio guscio.. dalle mie paure.. dalla mia malattia.. sinceramente mi sento molto meno malata ultimamente.. la mia malattia ora è distantissima da me.. la reflessologia fa miracoli! Mi sento me stessa dopo tantissimo tempo.. mi sento in equilibrio.. non sono esasperata dai miei soliti pensieri.. e conduco una vita finalmente “normale”.. già.. il mio sistema nervoso in questo periodo è in equilibrio ed anche il mio corpo reagisce e sta bene.. Insomma non mi posso né devo lamentare.. sono stata e sono ancora aiutata molto.. e ringrazio anche da qui chi mi aiuta.. chi si dà da fare per aiutarmi.. per non lasciarmi sola nel combattimento contro una malattia che altrimenti strema le forze e tu ti lasci andare.. dalla stanchezza e dalla mancanza di te stessa..
Alla mattina leggo sempre un po’ del Vangelo ogni mattina.. come quando ero molto più giovane.. mi fa bene.. molto bene allo Spirito.. e non mi fa sentire sola.. ma con una missione nel mondo.. da vera Cristiana.. come sono nata.. battezzata e cresciuta.. no.. non mi sento sola e l’approccio alla Vita sta diventando molto diverso.. più profondo.. con uno scopo in più.. molto più profondo..
Sto ritornando in me stessa neanche troppo lentamente… e non mi sento così sbagliata.. ho sbagliato sì.. ma bisogna andare avanti! Non ci si può soffermare una Vita intera nei propri errori.. è e diventa una scusa per non vivere più.. bisogna rialzarsi.. e continuare nel percorso che ci è stato dato.. con la gioia nel cuore.. di partecipare alla Vita di tutti i giorni.. di esserci ancora ed esserne contenti.. non ci si deve fermare a lamentarsi troppo.. ma ogni giorno è un giorno da vivere.. e da esserci.. da essere presenti.. attenti.. vigili.. ed anche buoni se possibile..
Leggere il Vangelo mi dà tanta energia buona e tanta forza..
Ora mi accendo una sigaretta.. fumo.. e guardo là fuori dalla finestra.. le auto scorrono veloci sotto casa.. tutto intorno è Silenzio..
mi rilasso.. e fumo.. e penso.. e tante cose.. fra i rumori del mare e delle sue onde.. ed il colore del Cielo che si sta illuminando al mattino..
La Vita sta prendendo un senso.. una direzione.. un ritornare a casa.. spirituale.. chè è la cosa più importante.. è fondamentale.. sentirsi a casa e protetti.. ed anzi è tornata anche la voglia di aiutare gli altri.. sì mi sento più forte.. meno vulnerabile ed anche meno sola in un mondo così difficile.. da affrontare.. ma non mi sento più così sola.. ma come una pecorella smarrita sto ripercorrendo la strada che mi riporta a casa.. no.. non mi sento più così sola..
Ricordo da bambina ero proprio così.. una fervente credente.. passavo moltissimo tempo in Chiesa, pregavo sin dalla tenera età.. ed ero così felice! Ecco così mi sento ora.. che ripercorro la stessa strada.. passando il tempo leggendo con amore il Vangelo.. mi rende tutto più facile e più semplice.. ritornare a casa e sentirsi come quando ero una bambina ed una ragazzina mi emoziona un po’.. ma mi rallegra soprattutto.. ero, ricordo, una bambina come dire.. colorata.. vestita molto spesso di rosso come le mie gote.. andavo piccolissima in Chiesa già da sola.. sì.. forse ho fatto pace con il Signore..
E non ho più bisogno di un Amore.. di un fidanzato.. per ricordare l’Amore.. l’Amore sgorga dal proprio cuore quando si è in questo stato.. lo Spirito è la cosa più importante ed Essenziale della Vita.. per me è così..
Mi accorgo ogni giorno di più che il mio cuore si apre sempre più nelle pagine del mio blog.. e già.. ogni periodo della Vita è differente.. si cresce.. oppure no.. si prendono strade differenti.. ogni periodo ha un suo colore.. questo periodo per me è il periodo della rinascita.. del ritrovarmi con me stessa.. con la parte più vera ed essenziale di me stessa.. dei miei valori.. dei miei principi.. della mia Vita.. più profonda e vera.. non voglio più lasciarmi distrarre dalle cose del mondo.. voglio camminare a testa alta di fronte al Signore ed anche di fronte a me.. perché il rispetto di me stessa è importante.. non bisogna buttarsi via.. troppo via.. la strada che conduce a casa diventa più lontana.. non mi voglio perdere più per le strade del mondo.. no.. ma ritrovata me stessa.. ho uno scopo nella vita.. ed anche la mia voce è differente.. quando parla nel silenzio della notte con il proprio cuore lassù con il Cielo..
mi sveglio puntuale verso le 8 del mattino.. io ed il mio gattino ci alziamo insieme.. un caffè caldo con del latte fresco ed ecco che riprendo il mio buon umore.. chè altrimenti mi sono svegliata un po’ malconcia.. pensando un po’ alla mia solitudine.. chè mi è sempre pesata.. mi corre dietro da sempre.. ma bevendo il mio caffè insieme ad una sigaretta tutto sembra riprendere il corso dei miei giorni.. mi ritrovo ed eccomi qui.. a scrivere sul mio amato smilingdog.. il Cielo è limpido.. nemmeno una nuvola.. il terrazzino ha i colori del sole di primo mattino.. e Timbuctu è già là fuori a prendersi l’arietta fresca che gira anche per casa.. io la respiro ed è come se mi godessi questi primi giorni di Primavera..
Mi accendo una sigaretta.. le onde del mare sembrano arrivare sin qua.. sotto casa..
Il sapore del mattino… di questo mattino ha il colore azzurro del Cielo, la sua arietta è fresca.. fresca.. si sta bene.. la Vita in Città è cominciata, ma lentamente.. ed anche un po’ in silenzio.. come se ancora fosse festa.. oppure appunto il giorno dopo di due giornate di riposo e di Festa.. comincia tutto silenziosamente e piano..
Ora sono le 8.48 oggi è il compleanno di mia nipote (la prima!) Bibi la quale compie vent’anni! E’ un giorno di grande Festa questo per la nostra famiglia..
Oggi sto continuamente facendo i conti con me stessa.. con le mie ansie.. con la mia paura della solitudine.. che da una parte mi piace starmene per conto mio.. dall’altra ho come una specie di assillo di grande paura della solitudine.. e questa paura me la porto dietro da sempre.. è una sensazione che conosco purtroppo da anni ed anni.. sin da quando ero molto giovane.. forse appena passata l’adolescenza.. non è facile affrontare un sentimento simile.. che accumuna tante persone.. no.. non è affatto facile.. e non troverei soluzione che non sia nella speranza di una vita più buona.. più dolce.. meno austera.. meno dolorosa.. insomma la Speranza di una vita migliore ce l’ho ancora nel mio cuore ancora giovane.. e dovrei debellare questa ansia, questa paura del buio.. che ho dentro di me.. oh! Quanto è difficile vivere.. ma a volte mi basta una bella canzone.. un po’ di sole.. che mi avvolga.. il miagolìo di Timbuctu ed io riprendo a respirare.. e ritrovo me stessa.. e quando sto in compagnia di me stessa.. con i miei interessi che forse non sono tantissimi.. ma sono i miei.. ecco che queste paure abissali spariscono.. ed io divento di buon umore.. e poi bisogna aver Fede.. e non mollare mai.. chè dietro l’angolo ci sono giorni bellissimi ancora da vivere.. di sole e di grano.. gialli canarino come il colore del Sole che è Vita! Non me lo devo dimenticare..
Eh sì.. se ci penso ho sempre avuto una vita molto difficile.. tranne quando passo il tempo a scrivere qui.. sul mio pc.. ecco che mi faccio compagnia.. che le mie parole hanno un senso.. e parlo tra me e me.. e devo .. me lo devo rammentare più spesso.. devo essermi amica.. mi devo voler bene.. e la forza riaffiora.. io fragile in un mondo che mi è sempre sembrato difficilissimo.. da affrontare.. da vivere.. difficilissimo..
Mi piace sì l’allegria.. il dispimpegno.. ridere! Oh! Quanto mi piace ridere in compagnia.. una sana compagnia.. e delle volte ho riso davvero tantissimo! Ora è un periodo lungo chè rido poco.. fortunatamente ho mio padre il quale mi fa ridere molto.. facciamo risate sulla Vita e prendiamo insieme tutto con una certa filosofia.. credo che io e mio padre ci assomigliamo molto.. gli voglio molto bene..
Il mio cuore è tanto che è avvilito.. non canta più tanto spesso.. e dire che il mio è un cuore che ama la musica.. è un cuore canterino.. ama cantare.. ama amare.. ed essere amato.. ma il mio cuore di amore ne ha ricevuto un po’ poco.. forse perché si nasconde un po’ troppo.. il mio è un cuore fragile e forte al contempo.. ma ricordo al mattino per tanto tempo cantava allegro ed ispirato canzoni bellissime.. come un uccellino appena sveglio.. è stata sì la Primavera della mia Vita.. ed ora chè canta un po’ meno ne risente.. stenta a trovare le canzoni che ama.. e neppure il Cielo ed il mare riescono a consolarlo.. allora intervengo io.. devo farlo! lo devo aiutare il mio cuore.. come ho sempre fatto.. volendomi bene.. dandogli ossigeno.. aiutandolo.. altrimenti.. muore..
Io sono una romantica, credo..
In un mondo difficile..
E così anche il post di oggi è terminato.. la canzone è molto difficile da scegliere.. le onde del mare arrivano a riva sbattendo sugli scogli ma con raggi dorati del sole su di esse.. sono bellissime..
Sono contenta di aver dato spazio al mio cuore altrimenti affranto.. la funzione del cuore non è solo quella di darci ossigeno ma di battere e darci emozioni.. di amare profondamente..
Amo il mio cuore..
Amiamoci tutti un po’ di più.. chè l’egoismo non porta da nessuna parte.. ci sono talmente tanti cuori nascosti in cerca di Amore che già un solo sorriso li può riscaldare..
