scende la pioggia..

Scende la pioggia ma che fa – Gianni Morandi

rientro in casa canticchiando la canzone qui postata serena camminavo lungo la strada assolata e di vento.. il mare quasi calmo di un verde chiaro… nuvole bianche sopra un cielo terso e azzurro.. domenica pomeriggio un caffè al bar qui vicino verso le 17.30 ci voleva… ho camminato così un po’.. e fumato un paio di sigarette all’aperto.. solitaria.. le automobili giravano quasi lente per non so quale meta .. forse il mare … avevo bisogno di respirare solitaria… il silenzio della natura anche se immersa nell’asfalto di cemento di una strada che è lunga e soleggiata oggi..

prendo il pc lo metto davanti alla finestra aperta … sembra uno scorcio americano di periferia… il cielo è imponente.. e la casa sembrerebbe anche in ordine.. starmene per conto mio mi fa bene… sto recuperando forze.. piano piano e ricominciare .. da zero… e la vita va…

non sono amareggiata … oggi sono meno drastica nei miei confronti … diciamo più ottimista… la musica oltre al silenzio mi fa compagnia da sempre e la piantina di ciclamino è più forte.. mi hanno detto che lei ama il caldo… Wisky un po’ meno.. e sta ronfando nell’altra stanza…

non ho tanti argomenti come sempre come ultimamente soprattutto… è che la vita a volte diventa ordinaria fatta di abitudini.. di orari ombre e luci quasi prestabilite e t’immagini dietro le finestre chissè  che succede lè  fuori.. e così esci un giorno.. la cittè  fremente di primavera… nuvole viola all’orizzonte…

la malinconia di ieri se ne è andata nelle note della notte con i suoi sogni consolatori…. mi sveglio questa mattina e sono di ottimo umore.. i profumi volteggiano nell’aria color blu e rosa e rossi… verdi… gli uccellini cinguettano come per salutarmi.. il verde respira insieme a me… che dolcemente mi fumo una marlboro…

mi alzo rapida anche se pigramente ancora assonnata.. mi preparo il caffè .. l’aroma invade casa…

un giornale fresco mi aspetta sul tavolino… tutto è in ordine … il pacchetto di sigarette alla mia sinistra il posacenere trasparente e grande alla mia destra la tazza del thè sempre qui vicino.. e la pianta di ciclamino sul tavolo fa la sua gran bella figura… ho anche un libro da leggere … che solo le prime tre pagine giè  mi fanno riflettere…… ?

l’estate mi fa venire i brividi per chi soffre come me di una discreta malinconia latente… non posso dire “odio l’estate”… non lo posso dire … ma il fascino dell’Autunno…. ah… Autunno secondo me è insuperabile…. a volte troppo malinconico lo so ma i suoi colori le sue foglie cadenti… gli animi autunnali… i loro canti nella notte tra i pini e le onde marine e gli alberi spogli ormai… un attimo di pensiero … un istante che sembra non finire… il suo viale lo vedo pieno di colori…. chissè  come ….

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come non so..

Cambiare – Alex Baroni

un post senza parole perchè questa canzone merita il suo ascolto… così si sente l’Animo mio…

il silenzio è opprimente anche se folate di vento profumate di fiori freschi primaverili danno un momento di ristoro anche a me…

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un mondo difficile..

Come le stagioni – Aleandro Baldi

pomeriggio. sono le 17.16 di un venerdì primaverile con nubi nel cielo che minacciano pioggia che non viene giù…. pressione sulle spalle calura rinfrescata dal mio ventilatore che va a tutto ritmo girando aria fresca per il soggiorno. Scrivo da una posizione diversa. Questa volta sul tavolo tondo di legno dove appoggio tutte le mie cose più importanti… dai creckers immancabili questo periodo.. alle noci golose.. al the freddo.. allo zucchero dimagrante.. ai vari posaceneri.. e la finestra davanti a me colorata di azzurro bianco.. luminosa…

è giorno prefestivo.. si sente nell’aria… anche se di novitè  non ce ne sono tante… ma mi basta per starmene in casa con serenitè .. e il sole ogni tanto fa capolino…

mi accendo una sigaretta le mani tippettano sulla tastiera contente di poterlo fare… in fondo ognuno ha i suoi sogni.. e le mie mani amano tippettare veloci sulla tastiera … oltre che tenersi costantemente una sigaretta fra le dita… ma questa è altra cosa..

la melanconia dei giorni trascorsi è quasi scemata… come una doccia lava.. il tempo aiuta a navigare altri giorni.. altri colori.. altre ore… anche se i ricordi quando affiorano improvvisi e nutriti di malinconia sono come un fiume che non si arresta al primo sassolino ma va va e riempe tutto intorno profumando degli stessi profumi di primavere trascorse…

ieri ho parlato con una persona importante per me ed è stata estremamente gentile la cosa mi ha fatto un gran piacere.. è così rara la gentilezza… ma così rara… che a volte stento anche io a comprenderne il motivo… la paura? l’ignoranza più che altro… l’ignoranza e la chiusura provocano danni grandi …ma non ci faccio caso… ognuno ha le sue di problematiche e la tentazione di non essere gentile con le persone non gentili ce l’ho pure io … ma poi si soprassiede ed ognuno in fondo se ne va in fondo alla via con i suoi problemi e solitudini…

giè  sto facendo i conti con me e con le mie paure ma credo che questo periodo della mia vita mi stia aiutando a rafforzarmi e a difendermi dagli urti anomali della vita … ad ogni angolo una sorpresa… ed io mi rintano in casa ogni giorno più pulita .. e ogni giorno più spaventata dalle parole che potrebbero uscire dalle bocche “umane”… perciò rimango qui.. ascolto musica … una parte di me assomiglia ad un mio caro amico… mi rintano e mi faccio compagnia mentre Wisky da parte sua dorme ronfando e non ascoltando i miei sospiri….

tante domande senza una risposta… ma tante… e da qui una certa inquietudine o “irrequietezza”… quasi giovanile… quasi adolescenziale… e allora mi sembra di non essere cresciuta nemmeno un po’.. ma anzi sono andata all’indietro come i gamberi… un’involuzione… ai tanti non so che ho nel cuore…

non so che non credo avranno risposte da tanto tempo che sono lì nelle segrete dell’Animo senza parole.. ma quello che conta è anche l’invisibile quello che si sente quello che si percepisce… e a volte si è sordi anche in questo caso… si diventa “sordi”… per non ascoltare più per non esserci nella baraonda di questo mondo… restano musiche invisibili e l’animo circondato dal Silenzio quasi resuscita … il passato non esiste più… il futuro una chimera … e l’oggi una nota poetica presa in prestito da Aleandro Baldi Autore – Cantautore che ha inventato scritto questa canzone che ho postato oggi qui su smiling… un regalo a me sicuramente e a chi passa casualmente di qua…

buona serata!!!

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sapore di te..

il mare dei papaveri – Riccardo Cocciante

non sarè  un avventura questa vita che non è una sola primavera… ma solo di una primavera si può nutrire… sole giallo come girasoli e grano sono le speranze e i colori che amo… gialli come la natura di certi fiori selvatici profumo d’aria fresca e di vento…

è tramonto qui… i colori sono splendidi come del resto i colori delle aurore qui descritte e vissute… ora è il tramonto a farmi vibrare certe corde certe emozioni come le onde del mare color tramonto… colore della sera che prelude alla notte piena di sogni ed anche ricordi … di alberi di ombre e di fiori colorati e profumati…

il color oro del sole al tramonto ha una tonalitè  diversa insieme al suo blu specchiato nel mare come onde dipinte da una mano perfetta… da qui è meraviglioso e i pensieri se ne vanno all’indietro.. non in avanti ma all’indietro con le spalle rivolte al cammino e la malinconia esiste tra le righe di un vento ormai caldo …

il blù del cielo sembra il blu della prima aurora gli stessi colori ci ho fatto caso… è il sentire che è differente… i pensieri diversi… il respiro diverso… e la prospettiva ha prospettiva… ma la quiete immersa in questi colori la si sente ugualmente nonostante le auto che vanno veloci sotto la via e i treni con la loro fretta di arrivare… la quiete si desta di riposo… un riposo delle membra e dello Spirito dell’Animo… certo i ricordi non sempre sono facili da affrontare ma dolci sì… dolci come frutta fresca come albicocche appena colte dall’albero dolci e buoni… maggio odoroso di spighe e fiori freschi dal cielo terso e azzurro limpido…

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di nuovo azzurro e rose

L’immensitè  – Don Backy

mi sono svegliata alle 5. Stupenda aurora come un regalo un dono dal Cielo a rinfrancarmi a liberarmi dal peso di vivere e librarmi nella leggerezza di un alba spaziosa luminosa silenziosa … un dono dal cielo che non mi aspettavo… quasi più… quasi dimentica delle aurore vissute in felicitè  pura..

e così mi alzo repentinamente… il tempo di fumarmi la sigaretta in camera che guardo il cielo azzurro è l’ora magica… di quel cielo argenteo puro e ossigenato che amo … mi alzo veloce infilo una tuta una felpa e m’incammino verso la strada…

è tutta luce azzurra il cielo è silenzioso e complice dei miei passi e profumi primaverili come fiori colorati e verdi di rugiada… i miei passi sono sicuri di sè.. non temono la vita e i suoi abitanti… la mattina presto è oro… guardo e vedo l’insegna del bar aperto giè …

entro e Max cortese e gentile “Giè  sveglia Vanna?” è giè … per fortuna ogni tanto ancora vado a letto presto e mi sveglio presto… e mi prepara il mio amato caffè … esco dal bar di corsa .. non voglio perdermi neanche un istante l’Universo il mattino.. e così mi siedo al tavolino rosso e mi accendo calma e serena una sigaretta… i profumi della primavera esaltano i ricordi … la luce dell’Alba verso la cittè  è color Oro… tutto silenzio tranne un treno che sta partendo… mi sento fortunata…

l’umore gioisce ad ogni respiro.. fringuelli volano veloci e allegri sopra di me… il succo di arancio è buono e i pensieri non hanno tempo nè voglia di esserci… è un momento importante dove ricarico lo Spirito l’Anima il Silenzio avvolge tutto in una volta celeste che mi ricorda passati mattini con lo stesso profumo di gioia… ricordi color oro….

rientro in casa cantando una canzoncina allegra “Nuvole rosa” dedicata alle nuvole rosa che qua e lè  stanno circolando indisturbate nel cielo .. canticchio quasi felice…

ho anche un po’ di energie per il diario smiling

il sole ormai è quasi alto sono le 7.40.. la giornata è iniziata… non altre cose da aggiungere… concludo qui..

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e io non ci sto più…

Luna – Gianni Togni

e no io non ci sto …mettetemi nel ghetto ancora un po’….. e giè  in the ghetto… ci sto bene .. qui dall’altra parte della cittè  dall’altra parte della Luna .. dall’altra parte della strada… e oggi anche Paolo Fox del quale mi sono ovviamente innamorata (come accadeva da bambina.. e ora ho l’etè  .. per innamorarmi dei personaggi televisivi…. !!! ) ha detto che è un buon giorno per stare bene.. per innamorarmi di nuovo… la vita d’altronde cos’è senza Amore? .. io intanto me la godo il mezzogiorno guardandomi con gusto Paolo Fox e ascoltando le sue parole come un Maestro di Vita.. un oracolo del quale non riesco a farne a meno…. credo di non essere la sola… comunque… 🙂 ci mancherebbe… però un po’ innamorata sono! decisamente …

A dire la veritè  sono le 13.16 sono giè  stanca del nuovo giorno… non stanca perchè demotivata .. tutt’altro ho energie da vendere di entusiasmo di gioia nel cuore e di sole complice.. sono stanca fisicamente… questa primavera mi fa stancare da morirne.. quasi…

ieri è stato un bel pomeriggio all’insegna degli amici belli con i quali ti confidi di tutto e non ti importa se fai la figura della cretina e non guardi quello che dici .. sei disinvolta e spontanea perchè l’amicizia è proprio questo essere amati nonostante quello che si è! 🙂 e sono stata bene giustamente… molto bene.. ! in piena libertè  ed eravamo anche vestiti uguali… e abbiamo parlato e riso di gusto..!!! ho stentato a prendere sonno sono due o tre giorni che stento a prendere sonno così poi m’innervosisco … vorrei tutto e subito… si sa che con l’etè  i difetti vengono fuori tutti e io capricciosissima e viziata giè  il fatto di essere stanchissima e non riuscire a dormire mi manda fuori di testa… decisamente… vorrei subito tutto … così ho ingurgitato delle gocce contro l’ansia e mi sono placata come un bambino buono e mi sono dolcemente addormentata…

risveglio soave.. con il sole e il cielo azzurri giè  svegli da tempo… ho guardato l’ora svogliatamente e sonnecchiante ancora ed erano le 10 del mattino…

senza neanche pensarci un minuto dopo aver fumato la sigaretta con Wisky che mi salutava dolce… dicevo senza pensarci neanche un po’ ho infilato una tuta grigia comoda una maglietta nera pulita che amo e via di corsa al bar vicino casa…

la strada era soleggiata viva .. le auto scorrevano ed io camminavo tranquilla…

Max cortese gentile e sorridente mi prepara subito il mio caffè buono buono.. do’ una letta veloce al giornale il tempo d’inorridirmi.. e vado alla pagina del bravissimo Branko.. sono assetata di stelle e di pronostici… è un gioco non gioco.. vabè…

parlo con una signora elegante di Kabala.. intanto il cielo è azzurro e vedo stormi di uccelli mi sembrano piccioni oppure rondini … andavano veloci.. e mi sembrava di vivere in un quadro vivo… e di essere con l’Animo mio con loro a volare con loro… intanto il vento rinfrescava i miei capelli e il mio viso…. stavo bene … e parlare con persone belle e ossigenate ristora non solo l’Animo ma anche la mente… aprendo i suoi varchi misteriosi e bisognosi di intelligenza di ossigeno appunto… una mente chiusa e al buio ha bisogno di varchi e di essere ossigenata… altrimenti è un labirinto… di buio di stupiditè  di cose vane… respiro prendo forza e ritorno in casa che sto molto meglio.. decisamente Ossigenata!

la stanchezza però non se ne vuole andare… apro il pc inserisco un paio di canzoni che ascoltavo dentro di me…. un modo per rilassarmi… una maniera per stare bene… in genere faccio solo cose che mi piacciono fare… e in realtè  non so se la cosa sia bene o male… non so.. so che lo faccio…

ho inserito qui oggi una canzone dolce di un autore dolcissimo che amavo quando avevo 15 anni e questa canzone conoscevo a memoria… poi ricordi di giovinezza non me l’hanno fatta più amare.. ma dentro l’ho amata sempre ed oggi la inserisco.. anche se io con la Luna non ci vado tanto d’accordo la Luna e la sua magia i suoi misteri e i suoi scherzi.. e i suoi influssi .. so che si può offendere… ma io in realtè  la Luna non l’ho mai amata tanto… ma non è la sola… e proprio ieri ci pensavo … ci son talmente tante cose che non amo che come dice spesso l’amato Hermano… “…non facciamo prima a dire le cose che ami Vanna?”… punti a sfavore per me … ma a volte non lo credo.. 🙂

buongiorno a chi legge!! 🙂

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“l’oroscopo preannuncia “sviluppi decisivi….

Messico e nuvole – Jannacci

caldissmo qui.. caldissimo e piove lieve lieve… sono giè  stanca di prima mattina… sono le 11.44 e per me è primo mattino anche se mi sono svegliata alle 8 quasi… nell’aria c’è questa canzone che ho inserito oggi di Paolo Conte cantata dal Maestro Jannacci che amo da quando ero una bambina… mi faceva ridere.. sempre… anche questa malinconica canzone … ironica e intelligente … da bambina la ascoltavo e ridevo…

il cielo sembra disegnato oggi.. celeste come gli occhi di un mio amico con nuvole bianche che girano indisturbate.. ho aperto la finestra della cucina .. e ho visto un quadro un disegno per bambini… la serenitè … dei colori abbinati al silenzio … un disegno senza prospettiva… un disegno semplice… meraviglioso…

e così mi sono preparata lentamente il caffè a casa sentendo il suo aroma dolce diffondersi nell’aria … mi sono seduta e con la mia tazza mi sono goduta lo spettacolo del cielo e dell’oro mattutino con la sigaretta in mano…

Wisky dormiva vicino a me… sereno…

è uno di quei giorni e continua ancora che non ho granchè voglia di fare cose… mi stanco subito… anche perchè la sera si va a dormire più tardi.. il caldo.. tanto che ieri sera ho acceso il ventilatore americano anche lui.. in camera mia.. mi sono sentita subito meglio.. rinfrancata da un venticello notturno…

Hermano è di buon umore questi giorni e ridiamo di tutto… bene…

ho la testa che mi gira in tondo… sento sbalzi di pressione… sarè  grave? … mah… vado avanti… chiudo gli occhi e penso che non è niente… l’etè  .. l’etè … ormai dò la colpa all’etè … sempre e comunque… e mi viene da sorridere …

sono giorni strani giorni non trovo le parole… vivo tra la malinconia dei pensieri e la gioia dei momenti vissuti… tra onde naviga il cuore mio insieme al mare ed è difficile acquietarmi… non mi esprimo su quello che accade intorno a me.. e solitaria come mi piace in realtè  con le mie piccole cose che amo.. vivo l’esperienza che amo di più… il silenzio intorno e solo folate di vento che rinfrancano il mio Animo.. che rincorre sogni e ricordi … ho fame all’improvviso…

esco sorrido al vento e al cielo Max cortese e gentile mi prepara il caffè.. due caffè.. un succo di arancio super me lo bevo di gusto… ed esco a godermi l’ossigeno… così vola lo sguardo in alto e un gabbiano è disegnato con le sue ali verso il mare.. bianco.. respiro la sua di libertè …

gli anelli di fumo si uniscono alle nuvole bianche e grigie.. il cielo sembra voler piovere ed una goccia arriva sulla mia spalla.. sta diventando una cittè  del Nord Europa di tanti anni fa la mia cittè ? la guardo in lontananza così vicina.. e da lontano sembra più bella… con i suoi colli verdi bagnati umidi di pinete e di alberi… della cittè  vedo il suo verde intorno.. un verde oggi un verde color del bosco…

sì torno a casa leggera leggera.. sotto la pioggia fina fina.. la casa è vicina.. rientro.. ascolto musica leggera… per un po’…

qui è come se non fossi nella mia cittè  il bello è che posso inventare una cittè  ogni giorno diversa… la bellezza della periferia.. la mia la sua poesia.. il suo incanto… e la sua veduta.. da qui.. tutto silenzio intorno… sono io.. con la mia di solitudine che solitudine non è … è un incanto … l’isola che non c’è…

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un mattino fa…

Domani è un altro giorno Ornella Vanoni Claudio Baglioni

è uno di quei giorni che rivedi tutta la tua vita… è un giorno di pioggia autunnale.. e sembra non voler terminare questo senso di inadeguatezza e quasi inerzia… demotivazioni varie e molteplici… oggi non sono e se fossi sono così.. come la canzone che amo e che ho inserito qui sull’amato smiling una canzone in versione diversa cantata oltre che da Ornella Vanoni anche da Claudio Baglioni due Grandi della musica italiana…

non ho voglia di far niente .. sono le 13.28 in casa tutto silenzio… il ventilatore l’ho appena acceso e giè  un sentore di vita… l’aria fresca… dietro le spalle… non ho voglia di far niente se non stare davanti al pc e voler scrivere a tutti i costi… le mani almeno le mani vorrei muovere dal momento che è come se fossi bloccata dall’assenza di ossigeno di oggi e dai miei pensieri che mi sottovalutano… da non sottovalutare… e così faccio bilanci e quadrature… il cielo è grigio come piace a me.. è lunedì come piace a me.. che non lavoro .. ci sono le condizioni per poter star bene ma fare i conti con il proprio umore è difficile… difficilissimo… per tutti..

mi sono svegliata presto questa mattina .. erano le 4.30 e fuori era tutto buio.. mi sono accesa una sigaretta dopo sogni antipatici… ho fumato senza pensare a niente … e veloce mi sono preparata e sono uscita di casa… mi sono sentita bene camminando solitaria lungo la via .. la via era libera lunga solitaria … s’intravedeva soltanto nella notte l’insegna accesa del bar appena aperto… nemmeno un auto passava… un gran silenzio.. mi sono subito sentita bene e cantavo giè  in petto “tutta mia la cittè …..!” allegramente giè  dimentica della notte e dei suoi sogni… ero felice … mi stavo pregustando la gioia dell’Aurora ….

entro al bar fiduciosa.. vedo che non sono la sola avventrice.. ma anzi oggi alle 5 del mattino il bar era frequentatissimo.. un andirivieni… di persone.. Il mio umore si è adombrato … ho bevuto i miei caffè… il succo.. e sono uscita veloce per cercare aria…. mi sono seduta ed ho acceso distrattamente la mia sigaretta… ho guardato il cielo ma non ho fatto tanta attenzione… ai suoi bei colori azzurro argentei…

il silenzio del mattino.. interrotto ha interrotto subito il mio di silenzio.. così sono tornata a casa malinconica.. cantando tra me e il cielo che ascoltava ma non consolava.. una canzone di Franco Califano … del quale sento la mancanza…. una canzone d’amore…

la finestra qui alla mia destra mi è complice comunque sorridendo con le nuvole dalle quali filtra un varco di luce… una luce chiara…

non posso e non voglio lamentarmi anche se sarei tentata oggi di fare capricci… ma … ognuno combatte una lotta tutti i giorni con se stesso e gli altri è rara la serenitè  e i suoi giorni.. non posso e non voglio lamentarmi… un sorriso che ho ricordato di questo mattino è degno di essere vissuto e ricordato… val la pena di un magico silenzio! ….

concludo così…

buona giornata a te che leggi!

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una domenica in allegria… che sia!

Controtempo Roberta Faccani

giornata rilassatissima e calda.. tanto che dietro di me ho acceso per la prima volta quest’anno l’amato ventilatore bianco che fa tanto casa americana … nelle mie fantasie… scrivo e ho il venticello fresco del comodo ventilatore che rinfresca tutto intorno a me e me… così scrivo rilassata … con una sigaretta in bocca da accendere… le mani sono contente di esserci e poter inventare parole uguali ogni giorno ed io mi diverto.. così… sono due giorni che scrivo a quest’ora .. sono le 18.24.. non riesco prima per via del caldo quasi estivo e non trovo le forze necessarie… oggi una domenica in allegria dopo aver dormito per 12 ore di seguito ieri sera dovuto al fatto anche di un black-out di luce in tutto il mio piccolissimo “paese” che è tutto in una via… amata… tutto buio…

sono appena tornata dal bar per prendere aria e fumare una sigaretta solitaria… e guardare il cielo che oggi non ha colore… e per ritemprare l’animo mio respirare e pensare anche a smiling e alle sue parole e canzoni… oggi sono di buon umore nuovamente… per fortuna… per mia fortuna… e giè  è qualcosa… mi sono svegliata alle 8 credo non ricordo giè  più… sarè  l’etè .. so solo che sono andata a pranzo dalla mia famiglia e ho mangiato degli spaghetti ai moscioli da incorniciare per quanto erano belli da vedere e soprattutto ottimi da mangiare seguiti da raguse fatte in casa… mi sembrava di essere in Liguria … eravamo un po’ più lontani ma sempre zona mare e bellissimo anche… il tutto seguito da vin di visciola che ci ha quasi ubriacati tutti gli adulti e dolcetti vari… abbiamo riso di cuore!

so solo che tornando verso casa tutto il verde e la pioggerellina sottile sottile mi ricordava l’Irlanda con i suoi colori… insomma una zona splendida e lo sanno tutti chi passa di qua… una zona splendida…

ho visto il moto Gp, e tornata a casa ho sentito tutta la stanchezza.. mi sono messa subito comoda ho acceso il pc ascoltato la musica riposandomi… etè  bella sì … ma quanto ci si stanca facilmente….. penso tra me e me…

mi sorseggio un thè deteinato fresco fumo un altra sigaretta e la domenica scivola così tranquilla… ho sentito al pc una mia carissima amica e abbiamo riso insieme … una domenica preludio dell’estate.. condita di pioggia fina fina…..

sì lo so non mi impegno molto mentre scrivo.. ma va bene così mi dico.. va bene così… in fondo sono io che sono così non posso inventare granchè … un giorno poi è diverso dall’altro anche se si ha l’impressione che siano tutti uguali quando si è un po’ malinconici… e invece non è così per me… che sono di facili entusiasmi anche oggi.. oggi che mi ha regalato gioie che ieri non potevo aspettarmi…

mi accendo finalmente la sigaretta che sembrava aspettare solo me… guardo la finestra alla mia destra.. è lì con le sue nuvole che prepotenti coprono tutto il cielo … le giornate si sono decisamente allungate… e i ricordi sono vivi vicino a me di fianco a me mentre respiro sorrido e cammino e sto ferma… guardo in alto e un piccione vola veloce e mi chiedo… se saranno sempre felici loro… mi sembra di sì.. ma un dubbio …. mi sorge oggi e non mi piace… li ho sempre visti felici ….

non so se pubblicherò questo post… che non mi convince per niente… ma poi mi chiedo e mi dico … e mi ricordo soprattutto qualcuno a cui piaceva come descrivevo i miei giorni semplicemente senza tanti giri di parole e allora continuo a tippettare serenamente…. oggi ho ascoltato anche musica che ascoltavo quando avevo 17 anni…. ed è sempre bella!!

ci vuol del talento a pubblicare in genere… ma oggi….. è proprio un Talentone!!!!!! 🙂

buona serata a te che leggi… io credo che me ne andrò a dormire… molto presto!!!!

scrivere stanca… mangiare troppo può anche stancare… il vento qui dietro le spalle farè  i suoi dovuti conti con me poi… insomma oggi sono come un bambino piccolo che non vuole andare a dormire… e allora continua a giocare… perchè di gioco si tratta niente più niente più…

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cammino sola

Zucchero Fornaciari! Hei man

la giornata è afosissima. Il caldo sembra essere arrivato insieme a questo mese ormai estivo… il cielo non è complice dei miei pensieri privi di ossigeno senza ossigeno per la calura che non sopporto… mi è letale il clima estivo… odio l’estate e i suoi colori e soprattutto il suo clima… il sole estivo non mi ricarica ma anzi mi scarica delle energie così pesanti così prive di vita che mi spaventa il suo arrivo… avevo vent’anni e giè  pensavo vivevo questa stagione con la stessa antipatia ma oggi che di anni ne ho un po’ di più l’energia è minore e priva di forze… oggi sicuramente…

i pensieri sono bui.. nebulosi come il cielo di oggi.. non sono depressa .. ma rasentano la malinconia che non amo… non quella autunnale delle foglie che cadono poesia in realtè … ma malinconia dei giorni andati della gioia non vissuta.. del mare senza la sua acqua e sa anche di solitudine l’Estate…. e oggi che è un giorno festivo qui nella mia cittè  (è il giorno del suo patrono) è uno di quei giorni che non ho neanche la forza di rivedere la mia vita… e che anche se la rivedessi… mi metterebbe nei guai.. dalla malinconia….

così l’ho buttata nel mangiare golositè  dai dolcetti ai salatini… per poi passare al bar e prendermi un secondo caffè e fumarmi di fuori all’aperto un paio di sigarette… ma non stavo bene nella mia pelle non ci stavo bene per niente… ci risiamo mi sono detta… ci risiamo… questa sensazione di disagio mi appartiene… da tempo.. e non mi piace… ma mi dico anche … passerè  come è sempre passata nella speranza di non sbagliare… passerè …

dire che sono disgustata oggi è dire poco… disgustata dalla vita.. a dire il vero ma non dalla vita stessa che amo ma da me..

non mi piace additare agli altri il mio senso di frustrazione… ce l’ho me lo tengo e sto anche in silenzio… scrivo qui perchè è il mio diario.. e le mani stanche oggi tippettano ugualmente… fregandosene loro del mio stato d’animo irrequieto… oggi…

ci vorrebbe una bella birretta fresca in mezzo al verde… ci vorrebbe un amico … ci vorrebbe allegria… ma non si può avere sempre quello che si vuole e così il giorno trascorre lentissimo.. silente..

pochissime parole oggi da scrivere anche qui.. il cuore è chiuso… le orecchie si vogliono difendere… così chiudo la porta di casa.. la finestra è ben chiusa.. smiling terminato…

sono le 19.21. niente è in ordine… ma si sa la speranza di un giorno migliore c’è… un dolce giorno di luce … dove le ombre scure se ne vanno via per sempre… e la libertè  libera da oppressioni è libera di camminare in una strada tutta sua magari in simpatica compagnia… la qual cosa è rara rara ….

rara per me

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