tra me e me poche parole..

Stupendo – Vasco Rossi

non ho voglia di parlare.. è uno di quei giorni che sono chiusa in me stessa e poco mi viene da dire verso l’esterno.. il cielo è un manto giallo pieno di pioggia.. sono le 7.07 del mattino.. sono sveglia dalle 2 di questa notte .. la notte è stata tutta per me solitaria e taciturna.. sono uscita verso le 5.30 a fare colazione, avevo voglia di caffè caldo e di una pasta alla marmellata per addolcire .. di zucchero per addolcire l’amaro di questa mattina.. faccio i conti con me .. con i miei pensieri che una forte sensazione di amarezza mi conduce verso casa dentro di me.. che mi chiudo agli altri così come mi ci apro.. quando mi chiudo è impresa quasi riaprirmi.. il mio limite.. e forse la mia salvezza.. e così scopro che stare da sola mi piace ancora di più seppure i suoi grandi grandissimi limiti che ha la solitudine la solitudine interiore che cresce insieme a te.. e che ritrovi un mattino di pioggia mentre ti fumi solitaria la tua sigaretta .. non puoi proprio farci niente.. non si può andare contro natura contro la propria natura.. si sta male.. sto male e mi rendo conto di essere difficile.. insieme alla Vita stessa difficile .. mi allontano a grande velocitè .. verso me stessa e colloquio con me e con la mia di natura.. e mi rilasso nuovamente… respiro di nuovo dopo essere stata in apnea non so neanche io quanto tempo… mi accontento di una tazza di caffè e zucchero.. più dolci della realtè  così come appare.. e mi nutro di quello che rimane di Natura vicino a me.. dei suoi elementi.. e sono stanca psicologicamente quasi affranta di lunghi giorni trascorsi.. è difficile trovare anime affini.. difficilissimo .. pertanto anche amare è difficile .. resta il verbo sopportare che io non sopporto.. così quasi quasi del tutto impotente se non nei sogni e nei pensieri.. mi sembra quasi di non vivere e le parole “nella vita è importante la qualitè ! non la quantitè ” l’ho impressa nell’anima e la rabbia nefasta e furibonda affiora quasi… una rabbia sommersa…

tante cose non capisco e tante continuo a non capire.. ho confidenza e raramente solo con me.. e poi solo in certi giorni.. e quei giorni vestita di scuro nei confronti della vita e dei miei e suoi simil sorrisi..

sono al centro di me dove c’è una tempesta dove le onde sono alte e scure dove non si può nuotare e dove non entra nessuno

e ogni volta che provo a placare questo simil mare la natura stessa del mio essere si ribella… e violenta respinge ogni intrusione…

il perchè accada tutto questo non so. Sono così.

non ci sono nella realtè .. la realtè  sono i miei sogni.. le mie invenzioni di gioia .. i miei scopi.. la mia voglia di risolverli.. i miei tanti amori.. e scopri che il tempo è passato ma non invano nel senso che è trascorso e nonostante tutto tu sei lì ancora.. ad inventare anche parole per poter respirare.. ossigeno..

onde di rabbia nel sottofondo marino umano mio..

sembra il diario amaro di un’adolescente quello che scrivo e forse è anche così..
mi hanno insegnato che non si insegna l’amarezza.. che non si insegnano le delusioni.. che non si insegna che bisogna ribellarsi anche ai dogmi più Alti.. per essere liberi.. mi hanno insegnato a tacere.. a non arrabbiarsi.. e così aumenta la disistima.. aumenta il tuo non-valore.. aumenta il tuo non-essere.. e così dimentichi anche il tuo nome non amandolo più.. è questo che accade.. e così magari solo magari riprendessi un po’ di forza… riuscirei a dire un altro no.. da sola.. un altro no.. senza più cercare conferme dall’esterno.. ma rimanendo in contatto con se stessi anche se si sente la nausea.. una nausea di troppi…. inchini..

smilingdog


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