quando la matematica non è un’opinione… diventa …

In cerca di te – Simona Molinari e Peter Cincotti

questa mattina mi sono svegliata dopo bei sogni colorati verso le 4.30 . bene mi dico. 7 ore di sonno. benissimo. Il caldo non si è sentito troppo. bene mi dico. E così lentamente nell’oscuritè  mi accendo una sigaretta e fumo ancora quasi addormentata.. mi alzo a tentoni al buio nella stanza. Il caffè l’ho preparato ieri sera, quindi fresco freddo con un po’ di latte me lo sono gustato insieme alla marlboro mentre guardavo il cielo le sue nuvole blu scure e i fiori della stanza coloratissimi… stavo bene.. in silenzio … nessuna automobile passava a quell’ora. Tutto con quiete e calma. Mi sono preparata e sono uscita durante l’aurora meraviglia della Natura e sono andata spedita verso il bar giè  aperto vicino casa. Mi sentivo leggera leggera. e intanto mi sentivo immersa nella natura e dentro il cielo vasto e blu scuro rapita… l’insegna del bar accesa e Max lì appena sveglio che mi prepara un caffè freddo.. esco e mi siedo. Il cielo è vasto maestoso e la cittè  a quest’ora vista da un po’ di lontananza sembra più bella… fumo e non penso a niente… durante l’aurora… è difficile pensare… sarebbe quasi un “peccato”.. così divento un tutt’uno con l’aria e il manto sopra di me.. e mi accendo una sigaretta che svanisce nel fumo e nell’aria così celeste… una stella brilla nel cielo…

sono sola e sembra che tutti dormano ancora.. verso la cittè  intanto una luce più chiara ma distante ancora si sta levando… mi sento leggera e di umore normale.. questo mattino non mi ha trovato allegra… ma naturale.. nè troppo allegra nè triste no triste no.. il mattino mi ha visto silenziosa mentre mi gustavo il caffè fresco di Max che nel frattempo serviva cappuccini a sporadici avventori delle prime ore del nuovo giorno…

ho poco da raccontare… intanto l’azzurritè  del cielo si fa più chiara.. il mattino .. e un amico di antica data si viene a sedere vicino a me di fuori nel tavolino rosso.. e cominciamo a chiacchierare delle nostre esperienze e vita.. è stato piacevole.. finchè il sole grande e arancione non è sorto e gli occhi mi si rimpiccolivano mentre parlavo il sole saliva veloce.. devo dire che quando sono rientrata in casa ero nuovamente stanca… ma il clima di oggi sembra ancora mite (sono le 7.50 del mattino).. il ventilatore dietro le mie spalle gira stanco.. ma efficiente.. non ho molto da raccontare.. avrei voglia di andarmene a dormire ancora un po’… vedrò un po’ di televisione.. ascolterò musica… devo pulire casa..!!! e soprattutto riposare.. la bellezza della mia etè  e della mia condizione di vita me lo permette.. e sono contenta così…

Wisky intanto dorme profondamente.. le piantine al loro posto tutte colorate.. ed io… ed io… me la cavo…

buona giornata a te che passi e leggi!

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“parla con me..”

Prisencolinensinainciusol – Adriano Celentano – Claudia Mori

oggi mi sento così… il cielo è strano… tra nuvole scure minacciose temporali buie e sprazzi di cielo azzurro e biondo di raggi di sole appena sorto… un color oro in tutta la mia stanza qui davanti alla finestra aperta in cerca di refrigerio mentre intanto il ventilatore gira pigro ed efficente… intanto Wisky dorme soffrendo la temperatura giè  quasi fastidiosa di primo mattino. Sono le 7.12. Ho giè  fatto la colazione. Sono uscita.. non ho potuto farne a meno.. l’alba era iniziata… il cielo un turbinio di colori dal blu scuro al grigio al biondo oro… pioveva quasi un po’… mi sono accesa una sigaretta.. ho fumato in finestra vicino alle piantine piccole piccole di fronte alla maestositè  del manto sopra di noi che sembrava una tela grandissima di un pittore oscuro… pieno di inquietudine… un cielo minaccioso.. eppure la sigaretta era quieta… il silenzio placava il tumulto lassù in alto.. e piccola anche io guardavo in silenzio il Tutto e la cittè  alla mia destra che sembrava dormire… nessuna automobile passava ancora. Erano le cinque del mattino. Sono scesa verso la strada.. non era così caldo ho sperato in un giorno di quiete climatica.. di temperatura adatta ai miei nervi e al mio corpo riposato comunque nonostante una notte piena di sogni e calda.

sono uscita. Il bar era aperto. Un paio di caffè freddi all’aperto. Pochissime persone io ed un altra signora che faceva colazione insieme al suo cane.. una vicina di questa zona dove abito.. io me ne stavo seduta all’aperto e intanto guardavo in alto l’inquietudine celeste.. ha cominciato a piovere poco e lentamente. io fumavo curiosa e con la testa all’insù… all’aperto. Non era caldissimo..era … pesante.. ecco!

sono rientrata velocemente in casa. tutto in ordine. ho sperato per un momento di essere in Scandinavia.. che l’ora e i colori e il clima delle 6 di questo mattino restasse per tutto il giorno… tuttavia… l’ho sperato e intanto mi accendevo un altra sigaretta… ormai sveglia del tutto. Che oggi non abbia voglia di parlare è vero. Più sto sola e mi accorgo che ho meno voglia di parlare e che comunicare mi è sempre più difficoltoso. Comunicare … che cosa poi? ecco trovo quasi inutile ed anche invano il comunicare. Che comunico a fare che tanto nessuno mi ascolta? e per che cosa poi? a cosa servirebbe? a cambiare la mia vita la mia situazione? ognuno parla una lingua diversa.. ognuno mi sembra preso dalle proprie di problematiche… insomma… difficile essere… difficile davvero. e quando comunichi poco da tantissimo tempo.. la comunicazione si impoverisce e mi ripeto sono arrivata a pensare che forse non serve neanche troppo. Parlare poco e bene. Ecco. Pochissimo e bene. poi trascorro talmente tanto tempo per conto mio che il tempo che ho a disposizione (tanto) lo condivido con il mio Wisky IV e con lui parlo. Mi sono accorta per esempio che lui ama sentirmi parlare .. parlare a lui.. sentirsi dire dalla mia voce: “ti voglio tanto bene sai!” “sei la cosa più bella che abbia mai avuto” e lo vedo lo sento me lo fa capire che è contento sentirselo dire… così…. forse bisognerebbe fare anche con i propri amici… quei pochi che ti sono rimasti e tirar fuori la voce .. non solo la “telepatia”.. ma anche il suono della voce… potrebbe far piacere… forse… chissè ?

mah anche oggi ho detto la mia. Le solite cose semplici semplici. ho inserito la canzone che fece tanto successo negli anni ’70 di Adriano Celentano riguardo appunto il problema dell’incomunicabilitè … che mi sembra resista ancora come problema… oppure sono io che come al solito…. immagino?

buona giornata a te che passi e leggi!

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giorni.. vuoti..

Cittè  vuota – Fiorello

cittè  vuota vuota come me oggi… come un sacco vuoto pieno di malinconie e solitudini.. costanti e inghippi che non vogliono andarsene… il buio di oggi nella mia mente oscura la luce del cielo di oggi dove un sole caldo sta scaldando il mio corpo comunque stanco e così ho deciso di seguire consigli letti qua e lè .. lascio che le cose accadano senza forzare senza remare controcorrente… insomma riposare veramente.. cosa non facile in realtè … relax ci vorrebbe ma pensieri di bilanci e di impossibilitè  a limiti che ho mi rendono questo sabato mattino pieno di iper-realismo… e tutto “lavora” sembrerebbe nella mia mente sembrerebbe contro di me.. la mente mente spesso spessissimo la lascio fare .. creo fantasie vivo nel mio mondo… tutto tutto porta come nei sogni ad occhi chiusi e ad occhi aperti.. poi ti svegli .. e sei così.. a braccia non più conserte a mo’ di “guerriglia” contro ma a braccia abbandonate a se stesse.. a braccia lungo il corpo e tutto forse dovuto al caldo e alla stanchezza.. e a sogni brutti e invadenti.. e al fatto che questa notte ho dormito faticosamente per il caldo che c’era..

una fatica immensa quella di addormentarsi ieri sera… e una fatica immensa quella di restare svegli di giorno… così vorrei essere al mare come tutti o quasi.. a prendermi la mia dose di acqua salina su un materassino e potermi bagnare le braccia e il corpo di blu e verde..

ok. in genere non mi lamento.. non mi piace chi si lamenta spesso… non mi piace.. mi stanca.. ok.. ma oggi sono così demoralizzata che non mi resta che fb ed ascoltare musica semplice semplice e rilassarmi come posso… la solitudine d’estate è dura! difficile… ardua.. e il sonno anche… raro.. così ho inserito Fiorello che canta cittè  vuota.. sì perchè la cittè  è vuota.. come mi sento vuota io.. un deserto che l’acqua chissè  … potrebbe contenere un oasi… a volte penso… ma l’oasi è lontana.. lontana.. e forse dovrei tornarmene a dormire e fare in modo che il vecchio buon ottimismo torni a tippettare qui.. su smiling.. amato foglio bianco dove getto parole e pensieri e canzoni…

buona giornata a te che passi…

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un telefono tutto per me..

The way we were – Barbra Streisand

amo il bello.. vedo il bello… amo il cinema e le fotografie.. le luci particolari.. i colori… il colore delle ombre … i profumi delle mie piantine… amo le cose belle.. volti belli… capelli belli… la musica bella… non so sè è un dono oppure… è che il bello mi affascina.. mi incanta.. ne subisco il fascino ed è un valore secondo me.. perchè ingentilisce l’animo mio a volte a tratti scontroso e sprezzante… la bellezza di una copertina di un libro che ami… la bellezza di un titolo di un film.. che vedi e rivedi… la bellezza di un ricordo che riaffiora inaspettato… così com’è così come era.. all’improvviso… sì forse è un dono..

ho inserito questo post di oggi con immagini stupende (per me.. ma oggettivamente superlative come la canzone annessa ed il film che mi ha fatto sognare quando ero giovanissima ed anche immalinconire….) amo i lieti fini ma questa cosa qui è dovuta all’etè … credo… alla forza che ce n’è ma è anche minore per altre cose perciò preferisco il lieto fine.. e così sorrido .. questa la mia filosofia di vita… ci provo a sorridere ugualmente..

oggi è una giornata ancora temperata.. il clima è ancora clemente sembrerebbe. Sono le 11.33. mi sono svegliata dopo 8, 9 ore di sonno continuato e buio.. un sonno ristoratore e il caffè preparato la sera precedente era lè  pronto e fresco ad attendermi con latte e succo di arancio.. guardando la tv e poi accendendomi una “meritata” sigaretta!

sono uscita poi con calma per prendere un po’ d’aria .. letto l’oroscopo.. un altro caffè.. ho guardato velocemente il cielo.. avevo quasi fretta di tornarmene in casa.. un gabbiano volava leggero… e solitario

per oggi non ho impegni.. per fortuna.. ascolterò un po’ di musica oppure mi stenderò nel letto a riposare o ascoltare musica su fb.. l’ozio non sempre è il padre dei vizi.. avere tempo per riflettere avere tempo per gustarsi l’aria azzurra che circola in casa… avere tempo per stare con te e avere tempo di sognare un telefono anni ’40 che ho adocchiato (pertanto giè  mio!!!) e immaginarmelo in casa che trilla…. adoro questo sogno… semplice ma decisamente.. “bello..!”

ok! non ho altro da aggiungere… l’amarezza che circola che si sente nell’aria.. o forse anche un po’ mia possibile! cerco di neutralizzarla… e così mi rivedrò le immagini di questo link che ho postato e giè  il buon umore che era .. aumenta aumenta.. senza esagerare…!!!!

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y tu…

Nat King Cole – Perfidia

y tu… canzone splendida per me… se ognuno potesse esprimersi con la musica che ha dentro il cuore chissè … ma forse sarebbe peggio sì.. senz’altro peggio.. meglio ascoltarsela da sè la musica che viene dal cuore dall’aria dalla mente e dall’animo… e questa canzone riflette il giorno mio di oggi…. riposata non accaldata dall’afosa estate.. di buonissimo umore e con la voglia di cantare… sì i pomeriggi sono lunghi è vero… ma neanche troppo… sto bene così… come se avessi in mano carte buone e sto.. non rischio… sto… e al mattino scopro di avere il punto… non c’è carta! ah che bel sentire..per me è! per me! e così mi sveglio serena.. alle 10 del mattino il tempo è clemente.. ed io riposata… mi bevo caffè freddo in casa fumando quasi direi felice le mie adorate sigarette… guardo mi prendo cura delle piantine.. stanno bene …. Wisky si sveglia insieme a me e mangia la sua pappa con biscotto annesso… fumo un’altra sigaretta… accendo la tv.. guardo un po’ poi mi preparo ed esco per la colazione al bar vicino casa… indosso la mia maglietta preferita in assoluto… come un eroe dei fumetti ma è realtè  e credo capiti un po’ a tutti.. con questa maglietta mi sento invincibile ed anche di ottimo umore ovviamente quando ci si sente così… una maglia magica!!!!!! sorseggio caffè… mi bevo la spremuta d’arancio fresca con un po’ di limone… all’aria aperta e in ombra.. c’è un bel venticello… ristoratore..ed io respiro serena… ah che bel sentire!!!!

sentirmi libera la sensazione di libertè  la sto vivendo da un po’ di giorni ma forse da una vita.. solo che ne sto prendendo consapevolezza solo ora… e sono entusiasta … normalmente entusiasta… il vento qui dalla finestra vicino a dove scrivo intanto mi viene a rinfrescare la mente e le mani che tippettano e non si stancano di tippettare libere e contente…! mi accorgo che più sto per conto mio e meglio sto.. mi sembra una cosa ottima… anche quando ero in gioventù vivevo quasi così solo che erano più selvaggi i miei comportamenti… più istintivi … più veloci… ma è trascorso tempo e si cresce… e ho l’impressione che la libertè  mi stia venendo a trovare molto più spesso… ed io sospiro di sollievo… non cerco amore… lo sogno quello sì… ma non sempre.. ed oggi è uno di quei giorni che mi sento come quando ero ragazza “libera libera” e senza bisogno di affetto.. senza troppi sogni per la testa… mi sento così libera… ed anche piacevole… a me a me e la cosa è la cosa più importante… !!!! che poi io cambi idea che che sprofondi nelle malinconie fa anche questo parte del carattere… ma non mi preoccupo… oggi sono così come in una tavola da surf guidata da un delfino veloce sui mari del Cielo tra stelle nuvole aliti di vento che trasportano leggeri me… a braccia aperte..

la lievitè … anche quella è una scelta senza dubbio e fa parte anche del carattere… comunque secondo me si tratta di scegliere sempre… anche se quando c’è vento fresco a favore chiaramente tutto ti sembra semplice…. e bello!

buona giornata a te che leggi!

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ali

Janis Joplin – Cry woman

canzone dedicata a tutte le donne che lottano invisibili le proprie battaglie

sono giorni di .. ferie.. giorni silenti e silenziosi con un gran caldo che è l’Estate.. con i suoi silenzi le sue ombre e le sue ore stanche… come sono stanca io eppure ho dormito bene e molto… ma le membra sono affaticate e non ho voglia di fare niente… come se fossi in Ferie anche io… mentalmente.. un venticello qui in casa c’è.. c’è ombra nella stanza dove sto scrivendo.. e il ventilatore gira lento.. Wisky anche sente la gran calura e sta dormendo … si riposa.. anche lui.. le mie mani in genere veloci sulla tastiera sono lente anche loro le dita si muovono meno velocemente… siamo nel, bel mezzo dell’Estate .. il cielo è azzurro luminoso e verso le 13.30 sono uscita per fare colazione… non avevo appetito oggi ed un semplice ed unico caffè mi sono bevuta anche velocemente … vestita in una maniera che mia sorella ieri ha dichiarato: “Vanna sembri proprio una “crucca” in vacanza” !!! mi sono guardata addosso come di solito quando qualcuno mi fa notare come mi vesto e mi sono trovata quasi “adorabile”… 🙂 clocks color lilla.. (molto molto femminili secondo me!) pantaloncini di buon cotone fresco color grigio chiaro, canottiera di cotone grigia anche lei ed una camicia jeans sopra.. devo dire la veritè  mi sentivo quasi quasi “elegante” …. e ovviamente mi sono vestita così anche oggi.. nonostante mia sorella si fosse divertita a dirmi che sembravo proprio una tedesca in vacanza… ! e mi sa che aveva ragione.. ma io non l’ho preso come una derisione bonaria ma come un complimento!!!! punti di vista punti di vista molto molto personali! e così con Wisky siamo usciti in questa maniera senza considerare gli occhiali dei quali ormai non ne posso più fare a meno… insomma… un look particolare… che mi piace! senza considerare come sto fresca ovviamente…!!!!

che oggi non abbia voglia di far niente non credpo di essere la sola… penso di essere in numerosa compagnia…!!!! diciamo che sto dormendo in piedi e la notte… ho sonno … ma il caldo non mi fa addormentare.. così ho optato ieri sera per delle goccettine “miracolose”… dopo poco mi sono addormentata anche felicemente….

non ricordo un solo sogno… mi sono svegliata vero le 10 fumata la prima sigaretta del giorno e tutto come se fossi al rallentatore… ho fatto colazione in casa… con caffè freddo e spremuta d’arancio.. non avevo neanche voglia di aprire il pc.. anche le canzoni a volte fanno caldo…. nel frattempo una telefonata di una mia amica mi ha fatto molto piacere.. e così è iniziata la giornata… indolente e ricordo che non è la prima volta che mi sento così… anche in giovinezza c’erano dei momenti dei giorni durante quali prendevo tutto con estrema calma… poi la vita cambia… eccome se cambia.. e cambi anche tu… diventi frenetica.. nevrotica… e così via… finchè un giorno (e non so quanto duri)… ti calmi… ti fermi.. e cammini al tuo ritmo e ritrovi quella parte di te che era stata completamente rimossa.. diciamo che si era dimenticata di se stessa… ma accade che ti ritrovi… e accade che in questi preziosi preziosissimi momenti…. stai molto bene in tua compagnia… e senza fretta… e con più “saggezza” riprendi i tuoi di ritmi… a prescindere da chi hai vicino… e ricordi il tuo nome che esiste ancora e gli vuoi bene molto bene… forse è questa la bellezza di questa etè … o forse solo una questione di situazioni che si vengono a creare.. non so in realtè  come accade.. accade..

mi accendo una sigaretta … una costante piacevole… da quando avevo 18 anni e mezzo… ho cominciato a fumare a questa etè …

c’è chi va al mare.. c’è chi se ne sta a casa all’ombra.. disteso a riposare… io ora non so che farò… ma non me ne preoccupo!!!!! 🙂

Tiziano Terziani sostiene (e non solo lui mi sembra di aver capito) che “solo chi si è perso si può ritrovare” … e mi sembra, non vorrei essere come mi capita, esagerata … non credo…… ma mi sembra di vivere proprio questo esaltante e felice momento di… rincontrare… me…! 🙂 ed è una sensazione piacevolissima…

buonagiornata a te che leggi e passi di qua!

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visionaria

Sereno è – Drupi

è uno di quei giorni che rivedo tutta la mia vita.. e sono … serena! ecco! mi sveglio dolcemente .. un caffè mi attende .. un paio di sigarette all’aperto in piena libertè  sogni e dolci canzoni nella mente .. ho dormito veramente bene… e così oggi ho inserito questa canzone di Drupi che mi piace tanto… la serenitè  è una conquista… e oggi sono appunto serena…. insieme a me sto cominciando a starci davvero ben bene.. e la quiete mi circonda… questa mattina mentre sorseggiavo il mio caffè ho guardato come di consueto il cielo e uno stormo di uccellini volavano liberi e mi sembravano.. così felici…. un sussulto al cuore l’ho avuto anche io…. la tensione si scioglie in un sol giorno in un sol momento… ed è stupendo poter sognare… ancora…

non so più come sto scrivendo… ma non importa… oggi sorrido il vento dalla mia parte.. e oggi oggi credo anche in me.. senza bisogno dell’ausilio di altre persone che me lo dicano che credono in me senza mendicare… ci credo a me e anche questa è una conquista! ieri sera avevo voglia di festeggiare un po.. un pensiero… ed è accaduto.. una mia carissima amica mi ha chiamato ed abbiamo passato insieme la serata tra birre e sigarette e risate… “una rimpatriata” felice… come lo ero io felice… e tra le stelle…

p.s.: ho letto una frase che mi ha colpito molto… e per me è vera…: non dice testualmente così ma più o meno è così:

Gli Dei, Il Divino quando vedono due innamorati e il loro Amore, gioiscono molto si divertono e stanno bene in loro compagnia….. !!!!

non è una bella “Visione” ? 🙂

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