the wall

Paleobarattolo – Renato Zero

sono stato chiuso in un barattolo.. sono stato chiuso in un barattolo per vent’anni e trentamila secoli … più o meno.. più o meno.. e non mi diverto a pensare che i barattoli sono ancora pieni di esseri umani che non ce la fanno ad uscire.. non ce la fanno ad avere una “mano” che apra la scatola.. il barattolo.. non mi diverto affatto.. e non chiedo scampo alla fantasia.. alla fantasia ho chiesto “aiuto” proprio quando ero così dentro chiusa senza aria senza finestre.. senza speranze.. senza una buona parola.. perchè nei barattoli ci infilano anche con amore forse.. ma ci infilano dentro e non aprono .. non aprono.. così il silenzio divora l’anima tua.. la divora la mangia.. la comprime fino a non esistere più.. finchè un giorno.. una stella decide di farti avere la tua parte di vita.. di farti incontrare con te stesso che non sei più abituato a stare al mondo.. e non hai voglia di giocare.. hai giè  giocato dentro il barattolo con te stesso al limite della follia.. pur di sopravvivere… e per sopravvivere ti nutri di speranze che un giorno vieni “liberato”.. non dico addirittura amato.. anche se sono stata amata .. nel barattolo e fuori dal barattolo.. un giorno vedi la luce del sole con un altro sguardo.. uno sguardo che guarda il mare senza sbarre.. se non le tue che si sono formate nel tempo. tempo prigioniero di illusioni.. di bui… di lacerazioni che non narri.. e inventi chiuso nel barattolo inventi… anche poesia.. sì.. poesia… illusoria.. bugie.. offuscate dalla mancanza di ossigeno.. di libertè  di essere te stesso.. perchè … perchè?.. così uscita dal barattolo cammino lentamente.. non vado di fretta.. mi gusto l’aria.. rarefatta.. e il silenzio nuovo.. un silenzio forse anche mio.. ma nuovo..

no che non mi diverto a pensare alle persone con catene.. ne ho ancora tante anch’io.. non canto Vittoria! non si può…non posso..

per più di vent’anni e trentamila secoli.. sono stata chiusa in un barattolo… un barattolo di convenzioni di sì …. appena accennati e forse per questo anche il barattolo senza finestre.. e forse anche il fatto di non essere stata capace di farmi rispettare.. il dovuto… non che io sia arrabbiata oggi… oggi è domenica.. oggi giorno di Pace.. e sono anche abituata a prendermi le responsabilitè  delle mie azioni .. e forse sbagliando anche quelle degli altri.. e qui è la mancanza di aria.. chiusa nel barattolo che mi fa pensare queste cose… chissè ? .. non ho voglia di giocare.. non ho voglia di giocare .. nè tanto meno di rendere conto a chiunque sia a chiunque sia i miei pensieri e azioni.. sono appena uscita dal “barattolo” .. qualcuno una stella.. ha aperto la sbarra.. sbarre che dovrebbero essere aperte.. non ci dovrebbero essere posti senza finestre.. dove manca del tutto l’ossigeno… non sono arrabbiata e non ho voglia di giocare.. oggi sono io! e forse per la prima volta…

respiro libertè … Wisky dorme ronfa passeggia per la casa pulita in ordine.. è Autunno.. le mie piantine sono qui davanti a me che sto davanti alla finestra.. ho ascoltato di primo mattino dopo aver dormito ben 11 ore di seguito.. dicevo appena alzata il sole era sorto.. erano le 7 del mattino.. il caffè era giè  pronto.. le sigarette le avevo.. ho aperto le braccia.. mi sono distesa, alzata e acceso subito la radio su Latte e Miele alle 7.45 la voce forse solo forse rassicurante del mio “amico” Paolo Fox che iniziava a parlare proprio del mio segno zodiacale.. ho ascoltato poi buona musica bevendo serena il caffè.. e poi… e poi… letto l’oroscopo di Branko (par condicio!!).. le abitudini sane non si perdono… !

… sono stata chiusa in un barattolo…

buona giornata a te che passi e leggi!!!! 🙂

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sabato

Un sabato italiano – Sergio Caputo

“dilaga anacronistica la musica di ieri .. giè  appena sveglia svegliata da un torpore.. da un sonno profondo .. svegliata da un sogno … e così mi sveglio.. è buio ancora .. notte .. guardo l’orologio del cellulare e sono le 6… noto che ho dormito tutta la notte dalle 8 della sera precedente.. la luna questa notte non mi ha disturbato.. ho dormito .. ragionato durante il sonno e i sogni .. così.. mi sveglio..

mi accendo al buio una sigaretta.. la fumo.. pensierosa.. il cielo è scuro.. ne accendo un altra.. ho ancora sonno.. dormirei per altre ore.. decido però di alzarmi.. la casa è silenziosa.. Wisky dorme.. faccio piano..

il caffè sulla cuccuma è giè  pronto da ieri.. sorseggio e guardo con occhi nuovi l’orizzonte.. mi devo ancora svegliare.. del tutto.. sorseggio altro caffè penso e mi accendo un altra sigaretta.. le piantine sono sul davanzale al loro posto.. tutte insieme a formare il mio giardino privato.. sarei tentata di fumare in loro compagnia.. intanto Wisky si sveglia e mi guarda… e mi saluta.. vorrebbe andare giè  a fare la passeggiatina.. ma se sono appena sveglia Wisky? .. gli lancio un biscottino che mangia golosamente.. e gli preparo la sua ciotola di cibo di carne.. io intanto decido di uscire..

l’aurora l’ho vissuta questa mattina in casa.. insieme a me e ai miei pensieri..

mi alzo e mi preparo.. vado a a prendermi un caffè al bar vicino casa.. esco ed il sole è sorto.. il cielo è azzurro con nuvole all’orizzonte rosee..

entro al bar Max cortese mi saluta gentile e mi prepara un caffè più buono del solito.. una mia carissima amica è passata di lè  al bar e ha lasciato pagato il mio caffè… ! mi ha fatto un gran piacere all’anima.. e il mio cuore ha ripreso a sorridere.. e così più rilassata mi siedo di fuori a guardare le nuvole distanti.. e a respirare una boccata d’aria fresca.. di primo mattino. Sono le 7.

ricordo solo ora che è sabato.

il fatto che sia sabato non significa niente per me.. non ho certo aspettative per andarmi a divertire.. mi diverto di più in casa ad ascoltare musica o in silenzio a fumarmi una sigaretta in penombra o a curare le mie piantine.. la differenza è che di sabato le auto sono minori sotto casa.. e a quest’ora quasi tutti.. dormono…

la canzone di Sergio Caputo dei miei vent’anni la ascolto come se fosse uscita ieri dalle radio.. con grande piacere .. e non per sentirmi più giovane .. no.. ma perchè adoro questa canzone così moderna ancora.. giè !

pensieri vanno e vengono..

sono le 9 di mattino.. il cielo è chiaro.. promette una buona giornata un buon clima..

la malinconia autunnale .. è insidiosa.. vicina.. palpabile.. come se si nascondesse tra la nebbia e i rami degli alberi.. palpabile.. una cosa del tutto naturale.. e bisogna saperci convivere.. non è facile .. e così riascolto questa canzone.. ed altre ancora.. e soprattutto godo di questo silenzio dove sorvolano si fermano e volano pensieri nella mente.. diradata dalla nebbia..

per oggi concludo così il mio amato smilingdog .. tra fiori canzoni sabati chiusi in casa..

a volte la malinconia è latente.. m’appartiene.. ci convivo.. è la mia natura anch’essa.. e amo le foglie che cadono.. che vengono a salutarmi con i loro colori.. che vanno, piegate, verso il mare, portate dal vento.. striate di blu rosso e verdi.. i riflessi di un fiume che va..

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Giorno di Festa!! … e di riposo…

Vivere per vivere – Mirla Castellanos

oggi è un giorno di sole .. il cielo è clemente azzurro splendido.. brillante .. ed anch’io sono riposata.. ho dormito ieri per tutto il giorno e l’oroscopo suggerisce un fine settimana di riposo… bene! mi dico, Bene! il riposo è quello che mi ci vuole… un sano riposo … ma non nel letto… ci sono stata per ben più di 12 ore.. ed ora sono in pieno possesso delle mie facoltè  fisiche e psichiche… (quelle che ci son rimaste!!!)… ed oggi è anche giorno di Grande Festa perchè è il compleanno di mia nipote Irene … un compleanno importante.. 18 anni!!!! ed anche da qui da smilingdog gli auguri più grandi ed affettuosi da una zia innamorata di lei…. sin dall’inizio del suo dolce arrivo.. qui…!!! Auguri dalla tua zia “mattacchiona” …!!!!

Anche per questo che sono di buon umore.. lo ammetto! ogni volta che c’è aria di festa… sono in Festa anch’io!!!! e festeggio… ! contenta!

Oggi ho inserito questa canzone che avevo in testa .. era nell’aria che respiravo da un po’ di giorni.. e così oggi complice un sole delicato ma che c’è.. dopo aver fatto una semplice colazione a base di caffè.. aver chiacchierato con mio padre al telefono.. e appunto riposata da un sonno ristoratore e non più preoccupata di sciocchezze che accadono a volte nella vita.. ma che sono sciocchezze.. intanto mentre vivevo questi giorni quasi autunnali.. la canzone vibrava nelle mie orecchie ed anche quando uscivo per andare a sorbirmi il mio caffè seduta all’aperto.. rilassata.. guardando il cielo i suoi colori e i suoi uccelli che volano insieme a gruppo liberi.. ed anche felici… nell’aria fresca ventilata di questo mese Settembre… così bello .. che è un vero peccato sperare che trascorri in fretta.. per bisogni pratici.. prosaici.. materiali… un mese ispiratore.. ispiratore di …. colori per l’animo che ha bisogno della sua acqua dei suoi alberi dei suoi fiumi.. dei suoi sogni.. e appunto Settembre è un mese anche di sogni che scivolano forse sì lungo il corso del fiume che va.. ma intanto… esistono… e così l’animo vibra.. a ritmo di nuvole bianche e piccole.. che passano veloci…

adoro i film francesi.. in genere adoravo i film.. ora ne guardo molto meno.. un paio all’anno..! ho difficoltè  a starmene ferma davanti ad un video e seguirne la trama… così.. sì cambia e non solo per non morire come dice la bella canzone… si cambia… continuamente… solo il bimbo che c’è in te è lì che gioca.. piange.. ride e mi fa compagnia.. oltre a Wisky che se ne sta sotto la finestra alla mia destra dormendo ad occhi aperti ascoltando il tippettio della tastiera.. e le mie dolci gallinelle (le mie piantine) che non temono sembra il cambio di clima.. se ne stanno alla finestra all’aperto vigorose.. belle e orgogliose di se stesse…..

mah.. avrei voglia di continuare a scrivere.. a tippettare.. ma credo che concluderò così il post di oggi… ! la casa è tutta in ordine.. appena terminato di scrivere qui sul diario di bordo.. mi berrò un altro caffettino qui in casa e mi fumerò lentamente una sigaretta… senza tante riflessioni… le riflessioni vengono da sè… non c’è bisogno di andarsene a cercarle… arrivano comunque….!

buonagiornata a te che leggi e passi!!!!

arvoir!!!! (francesato maccheronico!!!!)

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guarda che luna!

UB40 – Kingston Town

con una luna così chiara splendente in tutta la volta celeste prendere sonno è difficile per tutti… una luce bianca entrava in camera mia facendo compagnia ai miei pensieri neanche troppo notturni.. una luna che fa quasi paura.. dalla sua vicinanza.. ed anche mistero.. non avevo sonno.. così ho inventato la notte .. tra caffè musica oroscopi.. piantine.. Wisky che voleva dormire con me che “sfaccendavo” per casa.. preparandomi caffè caldi..! non sono stata agitata .. al contrario andavo lentamente al ritmo di questa Luna quasi piena in Pesci.. che può anche innervosire.. intanto fumavo .. appoggiata al tavolo di casa .. e poi rientravo nel letto… una notte insonne con Wisky che si addormentava ronfando e poi da vero lupo si alzava mi guardava.. e mi seguiva…

avevo sicuramente anche un calo di zuccheri e quando accade il sonno se ne va.. sveglia mi sono messa ad ascoltare musica finchè verso le 6.30 ho acceso la radio e finalmente mi sono sintonizzata sulla voce di Paolo Fox.. era anche ora! niente di nuovo.. e con una alzata di spalle ho spento e sono uscita .. il bar finalmente era aperto.. oggi devo dirlo sono proprio stata la prima avventrice e completamente rilassata mi sono bevuta un paio di caffè macchiati e mi sono goduta l’aria all’aperto.. una necessitè  per vivere.. senza fretta me ne sono stata lì per diversi minuti.. e mentre accendevo una sigaretta è partita questa canzone che ho inserito oggi qui sul post.. mi sono sentita in Jamaica.. e il mio cuore ha sorriso e non solo quello anche il mio corpo ha ballato per un po’ di istanti… giè  mi sentivo libera come ci si sente dall’altra parte del mondo.. libera e respiravo ossigeno .. e guardavo stupita e contenta il cielo blu.. con ombre chiare… lo ammetto sono tornata in casa .. dovevo.. con rammarico.. avrei voluto per un istante essere ancora lì e sognare a braccia aperte.. ho fumato un ultima sigaretta e mi sono avviata verso casa…

in fondo la Jamaica è nel cuore.. e nella sua splendida musica..

verso le 7 di mattino mi sono addormentata e mi sono svegliata dopo circa 7 ore.. mi sono vestita.. il cielo è completamente grigio.. io sono completamente grigia.. non solo per via dei miei capelli ma per via anche del colore del volto.. provato e stanco.. infilo gli occhiali una camicia di cotone fresca bianca a maniche corte e via di fuori di nuovo per mangiare qualcosa.. avevo proprio una fame da lupo! sospiro e me torno a casa.. oggi.. è così.. come se fossi in vacanza.. le gocce che ho preso per dormire mi stanno “intontolendo” ma il post volevo scriverlo! .. credo che me ne tornerò nel letto… vivere sì… ma anche saper riposare… !

concludo così.. augurando a chi passa e legge una buona giornata!!!!

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todo pasa

Private investigations – Dire Straits

un giorno di sole sole che ravviva i miei lineamenti.. appena sveglia.. appena ho aperto gli occhi il sole splendeva con tutti i suoi raggi colorando tutta la mia camera di tutti i colori come di tutti i colori colorati era la mia anima al risveglio dopo una notte da sogno… di sogni rosa lillè  rosei.. e il mio volto al risveglio era disteso.. riposato .. felice…. ed è ancora così … sto scrivendo dalla mia “postazione” e la finestra alla mia destra è colorata di cielo azzurro striato di nuvole bianche .. un cielo direi fresco autunnale.. e l’aria è fresca.. ! freschissima! ed anche lei colorata d’azzurro.. avevo giè  il caffè pronto .. da ieri sera.. la qual cosa è molto comoda e piacevole per me.. mi sono alzata appunto di ottimo umore.. verso le 9 di mattina dopo 12 ore di sonno ininterrotto e felice di sogni.. che non ricordo.. ma consolatori… belli! dicevo mi sono svegliata velocemente sono andata di lè .. a prendermi il caffè…. Wisky nel frattempo che ha dormito con me è saltato nell’altra stanza a terminare il sonno.. 12 ore non gli sono bastate!! .. io mi sono bevuta la mia cuccuma celeste di caffè fumando serena le mie amate sigarette.. guardando le piantine.. tutto in ordine.. nel frattempo fumavo..

con quiete mi sono preparata per uscire a far colazione al bar vicino casa .. leggere l’oroscopo… niente di nuovo all’orizzonte! .. ma poco mi ha interessato a dire il vero e giè  mentre sorseggiavo il caffè caldo con latte freddo di Max sorridente pensavo alla canzone che ho inserito oggi qui sul blog… private investigations.. che mi è sempre piaciuta anche se non ne conosco il testo.. ma è così intimista e intensamente e delicatamente bella che descriveva completamente il mio stato d’animo.. e così oggi non ho dovuto impegnarmi troppo a cercare “ispirazione” per il mio amato diario di bordo con i Dire Straits si .. vince facile..!

oggi vedo “rosa”.. sono uscita con Wisky poi, sono vestita come piace a me.. maglia color giallo canarino e pantaloni di cotone lunghi e scampanati blu! mi sento proprio a posto! oggi sono anche contenta di me stessa… e (sempre su facebook) ho letto che chi è soddisfatto di sè anche l’Universo è soddisfatto… di sè o di me? non ricordo… va bene lo stesso!!!!! Insomma l’Universo è soddisfatto!!

ho altro da aggiungere…. ? bè… che dopo la Tempesta arrivi sempre la quiete… questo sì… questo sì…

buona giornata a te che leggi!!!! 🙂

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“sono uscito solo solo per la strada..

La compagnia – Vasco Rossi

“camminavo solo per la strada…” .. e ricordo chi mi ha regalato un fiore… una canzone che vibra così nell’aria di questa notte quasi autunnale.. mi sono svegliata dopo quattro ore di sonno .. e ora che sono le 01.29 bevuto i miei caffè.. mangiato un paio di biscotti.. faccio fatica a scrivere perchè è buio quasi.. mi sono svegliata riposata.. ed eccomi di nuovo qui sull’amato blog .. dopo giorni di assenza.. presenza assenza.. e dopo i miei caffè e le amate sigarette con Wisky IV vicino che chiede biscottini a ripetizione e ora è nell’altra camera a dormire .. giustamente.. ronfare…. silenzioso… solo un treno passa a quest’ora… di notte.. ma per me è mattino … forse la vita da pescatore norvegese è giè  iniziata..

sono sufficienti pochissimi giorni di non tippettio che giè  si fa fatica a tippettare.. scrivere anche un semplice diario..

un po’ di cose sono cambiate.. e in realtè  sembra che stia molto meglio.. la casa è tutta in ordine secondo me.. proprio in ordine.. le piantine vanno in simbiosi e le mie dolci gallinelle come le chiamo io ovviamente sono in simbiosi sia tra loro che con me.. e sono verdi vive ed anche allegre… ogni volta che apro il davanzale della mia finestra dalla quale sento il profumo dei loro fiori.. a volte del mare e vedo il cielo mi accendo una sigaretta in mezzo alle mie piantine che sembrano formare il mio giardino privato.. è una delizia.. per il cuore per la mente per i sensi.. per i pensieri..

questa mattina mi ha svegliato una voce amica cara che non sentivo da tanto tempo.. una carissima amica.. che quando parla al telefono non riconosco mai …. è consuetudine ormai… non la riconosco.. ogni volta rispondo come se non la conoscessi.. è così! (karma?).. poi quando mi dice regolarmente “Ma sono io!!???” bhè è senza dubbio sempre una grandissima gioia.. e domani forse verrè  a prendere un caffè qui da me.. lo spero… davvero!

rileggo il post e nel frattempo mi accendo una sigaretta…

pensieri notturni vanno e vengono.. il silenzio tace.. una macchina scivola veloce solitaria.. il bar vicino casa è chiuso a quest’ora.. ma io mi sento bene.. la notte.. aiuta a pensare meglio e più lentamente.. sono andata a dormire verso le 7 di sera.. Wisky tutto soddisfatto si è accoccolato a me e ci siamo addormentati vicini l’uno con l’altra..

credo proprio che mi metterò a “sfaccendare” per casa.. non ho voglia di mettermi a leggere qualcosa adesso.. non me la sento proprio.. e in realtè  sono sveglia come un grillo.. ed anche riposata..

forse probabilmente mi metterò ad ascoltare musica… cosa probabile…

ma non lo so…

e non è poi così importante…

grazie a chi mi ha regalato un fiore…. !

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Sorridi come me..

Sigarette spente – Franco Califano

divento trasparente… fumando sigarette al buio.. il cielo era buio anche lui.. oggi.. ha anche piovuto .. mi sembra.. la giornata comincia oggi per me .. sono appena.. le 22.33.. ed eccomi a tippettare energica su tastiera mentre Wisky ronfa tremendamente stanco… mi ha guardato stupito quando ha visto che carica di energia (era anche ora!!) ho preso in mano il pc e mi sono messa seduta al posto di “battaglia”.. sul mio diario di bordo.. così rassegnato.. si è adagiato vicino a me e ronfa mi sembra.. e l’Autunno è quasi iniziato… anche se la giornata è stata calda ancora per me.. più che calda.. afosa.. giè ..

sono stanca anch’io certo.. ma a volte pensieri che si sovrappongono stancano.. anche fisicamente.. e così come un vero bradipo tibetano ecco che la mia giornata si è allungata.. così …

sono uscita a far “colazione” mezz’ora fa.. mi sono rilassata all’aperto fumando un paio di sigarette liberamente.. e mi sono ricaricata le “pile” scariche.. ho respirato aria fresca di cui ho necessitè  .. bisogno.. ho appoggiato la schiena sulla sedia e ho raccolto un po’ di quiete.. la quiete dentro di me.. così acquietata sono rientrata in casa con passo anche veloce.. l’acqua sulla strada di pioggia formava pozzanghere grigio scuro… le evitavo.. ma mi piacevano… adoro questa stagione.. i suoi colori così intimi.. e queste piogge così .. quasi rassicuranti.. ! il grigio del cielo non m’intimorisce.. anzi.. la sua potenza che può far impaurire.. e davvero impaurisce.. ti dè  l’idea della caducitè  dell’imponenza della Natura stessa.. e della sua volontè .. che se non rispettata si offende e s’inquieta e si ribella ebbene l’uomo è così anche lui.. secondo me.. se è nato qui… in questa Terra che dovrebbe essere per tutti.. e non per pochi.. ma va beh.. ho deciso di non parlare di politica.. … no..

ho inserito questa canzone di Franco Califano perchè ho bisogno di poesia.. per nutrirmi l’anima altrimenti inaridita.. arsa.. da un silenzio che amo sicuramente.. ma l’animo mio ha bisogno di essere sostenuto nutrito.. e la poesia .. le melodie del cuore lo nutrono .. eccome..

oltre a un sandwich semplice e un caffè all’aperto..

come quando ero bambina non ho voglia di andarmene a dormire… anche se il sonno è arrivato.. !

chiudo così oggi.. la canzone è splendida e l’ascolto sempre volentieri .. del resto Franco Califano chi lo ama lo ama completamente.. o per niente… io faccio parte ovviamente della prima categoria…

E’ il cantore della malinconia .. una malinconia che arriva inaspettatamente… colpisce .. e sembra non andarsene… e allora .. ti accendi un’altra sigaretta.. riascolti una canzone.. il mare diventa impotente.. solo la notte ti ascolta con i suoi sospiri e pensieri..

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