notti

è notte alta e sono sveglia.. sono le 01.27 ho dormito per quattro ore di fila.. mi sono svegliata con una gran voglia di caffè e latte fresco ed una sigaretta come se fosse mattino presto.. ho guardato l’ora erano solo le 00.00 ed il cielo rinfrescato e scuro.. tutta riposata mi sono alzata.. preparato giustamente il caffè con la mia cuccuma che sembra resistere al tempo.. mi sono seduta sul tavolo e mi sono accesa una amata solitaria e silenziosa sigaretta.. tutta la notte a mia disposizione ed io sono fresca e riposata.. un bel sentire.. un bell’essere.. mi sono detta tranquilla .. serena.. mentre tutto intorno silenzio notturno.. tranne qualche auto che scivola veloce sotto la finestra aperta.. è caldo ma si sta bene un venticello fresco rinfresca l’aria.. la tentazione di uscire subito per guardare il cielo i suoi colori e prendermi un bicchiere di thè fresco c’è stata per un momento poi ho preferito rimanermene in casa con i suoi colori biondi e le mie energie appena rinvigorite da un sonno ristoratore .. il caffè sembrava più buono ed anche la sigaretta sembrava più affascinante.. il tempo tutto a mia disposizione.. la notte alta che amo.. solitaria e no perchè Wisky si è svegliato con me..

sono ora qui sopra il pc dopo aver dato una certa ordinatina sopra il tavolo da lavoro come se avessi fatto chissacchè.. ma un po’ di ordine fa bene anche solo a vedersi ed alla mente.. che non è oppressa ora in questo momento da pensieri oscuri.. da pensieri ombrosi.. è come se fosse mattino presto ed in effetti l’arietta che circola per casa.. è proprio buona.. sono in attesa dell’aurora e dei suoi colori.. l’unica cosa che un po’ mi dispiace è che non si vede alcuna stella nel cielo blu.. e non da stasera.. e la cosa mi dispiace.. è tanto tempo che non vedo un cielo dorato di stelle luminose .. e penso sia dovuto al fatto dell’inquinamento.. non solo dalle scie chimiche.. ma proprio dall’inquinamento di automobili.. ed altre diavolerie.. come se avessimo ucciso il colore reale del nostro cielo.. insomma un disastro.. ..

qui tutto tace.. e sto bene .. Wisky ronfa vicino a me.. e i pensieri diurni lasciano spazio a quelli notturni.. i silenzi notturni sono speciali affascinanti.. e senza aspettative.. esistono e basta.. e i fiorellini di notte sono ancor più belli.. più profumati.. ed anche la casa con le sue ombre e le sue luci sembra più bella come tanti anni fa.. non ho voglia di parlare di me dei miei sentimenti privati.. personali non è il posto nè ne ho desiderio.. anche se farebbe bene a me stessa.. così butterei sul foglio quello che non mi piace.. e non lo terrei nel cuore a farmi male.. mah.. ci penserò .. mi è giè  così difficile aprirmi che è giè  tanto che scrivo sul mio diario di bordo .. non ho più voglia di scendere a compromessi .. sbaglierò ancora.. ma ho bisogno di forze per andare avanti.. e non ne ho tantissime.. ecco tutto qui.. ed è come andarsene via.. ci sono altre parole da ascoltare.. e da leggere.. così decido di prendermi un periodo tutto per me.. per Wisky IV le mie piantine.. e poco altro.. come partire per un viaggio e portarsi dietro poco o niente.. per ritrovarmi.. per ritrovare.. per non farmi sbandare qua e lè .. emotivamente.. e razionalmente.. e psicologicamente.. periodi difficili esistono.. e questo sembra non terminare.. ma anche questo tempo terminerè .. lo so giè ..

decido di uscire.. guardo dalla finestra se il bar vicino casa è aperto.. è aperto! l’insegna dice che è ancora aperto.. esco veloce scendo le scale e sono giù in strada.. la luna stanotte è splendida come sempre del resto.. di un colore rosso e oro insieme una grande mezza luna nel cielo terso e buio.. arrivo al bar un cappuccio e latte freddo.. mi siedo fuori.. una sigaretta che accendo con scioltezza… del resto sono appena sveglia.. non parlo con nessuno e nessuno parla con me.. siamo liberi di vivere la notte.. la notte dè  l’illusione di sentirsi liberi.. così ascolto il silenzio notturno.. guardo stupita la luna grande alla mia destra.. fumo e ascolto anche il leggero venticello che sembra fremere … lieve lieve.. accendo un altra sigaretta.. non voglio tornare a casa così subito.. cerco invano una musica che dall’aere arrivi al cuore.. ma non sento niente.. nessuna musica.. silenzio.. freddo.. decido di alzarmi e rientro..

ancora nessuna musica.. nell’animo.. ma forse è ancora presto mi dico.. non fartela levare da nessuno la musica che hai nell’animo Vanna! mi ripeto mi dico .. non fartela levare come non devi farti levare i pochi sogni che hai.. così rientro in casa.. ritorno al pezzo qui sull’amato blog.. ripenso ai discorsi ascoltati fuori appena un paio di minuti fa.. spesso ho la fortuna di assentarmi psicologicamente da sempre .. ed anche oggi è accaduto.. da qui anche il senso di solitudine.. ma a volte è una solitudine scelta per potersi difendere .. anche dalla noia a volte.. e a volte il silenzio interiore è un pregio.. rinvigorisce.. le parole poi escono più fluide.. e tu sei a contatto con te stesso volente o nolente.. più spesso volente.. e giè .. cosa si fa per sopravvivere.. per non rimanere aggrovigliati ad una realtè  che non ti piace affatto.. meglio fare i conti con se stessi.. molto meglio e del resto è tutto quello che conta .. anche se i conti poi non portano proprio mai .. tranne durante la placida notte.. con i suoi colori e le sue luci e le sue ombre.. e il suo silenzio ..

e la musica comincia a scivolare nelle vene.. nell’aria.. e nell’animo..

smilingdog

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Un pensiero su “notti

  1. Che siano placide o selvagge, non importa.
    Le notti sono sempre affascinanti, comunque.
    Le ombre ci portano a vedere un altro mondo in quello stesso mondo e a me
    pare di essere più d’accordo con le stesse stanze, le stesse strade.
    E siamo tutti lè  a tirare un po’ il fiato e a respirare l’universo… 🙂

    Mi piace

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