vincere

Giorno di nebbia.. ancora.. mi sveglio verso le 10.30 del mattino.. un succo alla pera.. chè mi sento disidratata.. è un lunedì dopo le Feste.. classico giorno di pensieri.. dubbi.. bilanci sulla propria esistenza.. ma penso.. forse è solo stanchezza accumulata.. ecco.. così mi sorseggio il caffè e guardo là fuori.. dalla finestra.. nebbia tipica invernale.. pensieri e umore sotto i tacchi.. livello di serotonina quasi sotto lo zero.. forse perchè ho dormito poco.. forse perchè ho appuntamento con un medico.. per parlare un po’.. insomma.. l’ansia fa capolino.. sorrido.. già tra me e me e mi dico.. tra una sigaretta ed un altra in un giorno annoiato piuttosto di sonno arretrato.. e di Feste colorate e mangiucchiate.. insomma dopo giorni di buon umore.. ecco che mi ritrovo così.. mani in mano.. e decido opinatamente di aprire il blog.. mi dico.. mi aiuta.. mi ritrovo sicuramente scrivendo il mio diario come ogni buon diario aiuta a fare.. ritrovarsi.. colloquiare un po’ con se stessi.. senza bisogno di altre persone che tra l’altro potrebbero anche non capire o non essere interessate.. in fondo le feste portano anche a questo .. a un livello di depressione generale quando si “rientra” nel vivere quotidiano.. così faccio i conti con la mia solitudine ed il mio silenzio.. che amo generalmente amo tantissimo.. ma oggi.. mi sento come sospesa.. in apnea.. tra una nuvola grigia del cielo ed un altra.. senza risorse.. senza appigli.. intanto il cellulare squilla.. intanto noto solo ora il rumore delle auto che passano sotto casa.. sì la vita ha ricominciato ad essere.. manco io.. all’appello a me stessa.. sorrido stancamente.. provo a respirare un po’ più profondamente anche se pensieri poco simpatici mi sono venuti a trovare subito.. appena sveglia.. questa mattina d’Inverno.. e va bene.. Vanna ci devi pur fare i conti con i tuoi sbalzi d’umore e con i tuoi dubbi che pur esistono.. deglutisco.. la luce bianca e fioca della casa mi rattrista.. in realtà.. il gran caos dove vivo.. non aiuta a rallegrarmi ma nonostante questo.. non riesco a far niente.. anche oggi decido di rilassarmi e poi dormire circa 12-15 ore di fila.. chè poi l’umore torna sicuramente buono.. già.. sorrido al solo pensiero.. non che abbia tante cose da scrivere.. scrivo per aiutare la mia serotonina a salire naturalmente facendo una cosa che in genere mi diletta.. mi diverte.. non voglio che la depressione con i suoi non colori prenda il sopravvento.. mi piace il mio naturale entusiasmo quando sono in forma fisica.. deglutisco.. mi sento veramente inerme oggi.. ed è solo spossatezza post-natalizia.. tutto qua.. forse.. tutto qua.. decido di accendermi una sigaretta.. mentre il respiro è leggermente accelerato.. non mi va mai di avere aspettative dalla vita.. dai giorni.. dalle ore.. sono abituata come filosofia intrinseca di vita a vivere al momento.. momento per momento.. pertanto i cambiamenti.. le aspettative.. non mi vanno poi così a genio.. sto bene senza aspettative.. anche sola.. se è per questo.. con i miei caffè.. con le mie piantine e con i miei bei sogni e pensieri solitari tra me ed il mio cuore tra me e la mia mente ed il cielo magari guardandolo.. mirandolo.. amandolo in maniera stupenda.. e qui sorrido.. già quando penso alle cose belle che amo e che mi piacciono.. sì mi piace vivere nel presente.. e basta.. anche i sogni i  miei sogni parlano al presente.. e non so in realtà se è giusto o meno.. so che ci sto bene così.. nel qui.. ed ora.. antica scuola latina.. se non ricordo male.. hic et nunc.. già qui ed ora.. il futuro o solo un minuto più avanti già crea aspettativa e pertanto.. in genere una grande consequenziale delusione.. io no. e non amo parlare troppo con gli altri.. sospiro.. lasciamo perdere questo argomento.. ognuno è libero e ci mancherebbe solo di no.. dicevo è libero di parlare.. ma io sono anche libera di non ascoltare.. o no? già.. in genere presto orecchio a tutto e a tutti e non certo per curiosità che a me non piace.. ma solo per un gesto chè mi viene spontaneo.. mi piace ascoltare le parole altrui.. le loro confidenze.. i loro problemi.. le loro gioie.. solo quando mi parlano di sogni.. lì divento piuttosto chiusa.. sì perchè le cose belle non  bisognerebbe parlarne mai con nessuno.. chè poi.. non si avverano.. e allora .. bisogna pur vivere.. e nessuno sa in realtà la ricetta propriamente giusta e doverosa.. io mi limito a cercare di star bene.. dentro di me.. gustandomi una bella tazza di caffellatte seguito da i miei pensieri.. mentre fumo una bella sigaretta nel mio silenzio che è oro.. non sono più abituata ai sentimenti di amore.. no.. non che non sia capace di amore nè tanto meno non sia capace di riceverlo o di darne.. ma questo è un altro argomento.. sospiro e guardo la tastiera in cerca di parole.. che giungano dal cuore .. ma oggi.. sono in realtà molto stanca e sono solo le 14.10 del pomeriggio.. fra un po’ devo essere al colloquio con un dottore molto interessante.. e sono assai curiosa di sapere che mi dovrà dire.. sorrido tra me e me mentre le membra e l’animo si sono appena appena ora rilassate.. già .. le paure quando si è stanchi aumentano come l’ansia vertiginosamente.. e lo scrivere.. o meglio il ristorarsi.. come un buon sonno, buon cibo.. e buona musica.. alleviano la Vita stessa con i suoi dubbi e domande davvero diventate inopportune.. la semplicità secondo me è la base di una vera serenità.. di cuore.. e così sorrido di nuovo ad un sole che oggi non c’è.. solo nebbia all’orizzonte.. ma il cuore scrivendo, ragionandoci sopra.. scribacchiando quattro pensieri sparsi.. si è già alleggerito.. e sorrido pronta.. per affrontare la giornata.. sì mi ci vuole poco per ritrovare la concentrazione e pertanto me stessa.. il riequilibrio della mia persona.. una rinfrescata.. una sigaretta accesa per ascoltare un po’ di musica.. e via.. la giornata anche questa.. ha inizio.. per fortuna!

smilingdog

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