Una favola blu

.. ma come mai.. ancora.. qui.. E’ un giorno di sole ma sì diciamolo sembra Primavera con la malinconia del Carnevale di Febbraio.. insomma la nostalgia.. fa capolino.. una malinconia che esiste che c’è.. nell’animo mio.. da tanto tempo ormai.. che però non mi ci abituo mai.. non ci si abitua alla malinconia.. così apro il blog in cerca di compagnia.. medito un po’ .. i raggi di sole intanto scaldano casa.. la polvere i libri.. i dischi.. tutta una vita.. sorrido già sorrido.. chè tanto non c’è altro da fare che scrivere note in un diario che compagnia ancora te la tiene.. ancora non so per quanto tempo ancora.. e così la malinconia e la nostalgia.. portata a riva da raggi di sole tiepidi.. chè non mi piacciono affatto.. una tazza di caffè non è sufficiente.. non ho voglia di far niente chè ascoltare il rumore del vento e delle onde del mare.. che silenziose giungono a riva.. sì.. sospiro fortemente.. senza respirare.. tutta questa luce all’improvviso.. questa Primavera carnevalesca che sa di nostalgia.. la mia.. di una vita.. così si allungano nuovamente le giornate.. combatto contro mulini a vento.. combatto.. senza forse combattere più.. mi fido? non mi fido? di cosa non dovrei fidarmi.. la melanconia non ha bugie.. non ha parole.. è un sentire che esiste.. e che nessuno vuole ascoltare.. come un Pittore.. disegno la tela.. con colori tenui e a pastello.. soffoco.. e non ho voglia di uscire.. respiro a tratti.. è uno di quei giorni.. chè non mi piacciono affatto.. mi manco.. anche.. e così .. non ci sono alternative.. sopravvivo.. vivo.. melanconie latenti nei momenti più.. delicati.. neppure una canzone dal cuore mi viene a trovare.. così.. non so che fare.. empasse .. mi accendo un’altra sigaretta.. il cuore batte ad un ritmo che non conosco.. non ho forse un bel carattere.. penso tra me e me.. una frase ormai praticata da tutti ma tutti.. mi aiuta danzando.. “Solo nel caos partorirai una stella che danza.. ecco.. questa è una frase D.O.C. nietzchiana che mi ha aiutato tantissime volte.. sì.. così continuo a scrivere sperando almeno in un bel post.. sorrido.. vezzi.. di un cuore che forse non è più ragazzino.. oggi.. almeno.. forse sarebbe meglio tacere.. o meglio .. non far proprio niente.. ma l’abulia .. l’abulismo stesso mi dice perentorio: “Scrivi!” .. già combatto contro l’abulia.. che soffoca l’esistenza mia.. forse un eccesso di noia.. non saprei.. non ho voglia di pensare.. e non sono affatto sbadata.. semplicemente stanca.. di una stanchezza che ha tanti anni ormai.. quasi più di me.. non ho voglia di sorridere.. insomma non ho voglia di far niente.. e poi non c’è cosa peggiore per una sognatrice che portarla nella famosissima realtà.. ma quando e quale realtà? .. che mi viene il mal di stomaco.. con i suoi dicktat.. e tutto il resto.. sì .. la mia è una forma di difesa.. se mi porti via dal mio sogno.. dai miei sogni.. insomma dal mio mondo.. io .. io… muoio! e così eccomi di nuovo qua. Non portarmi via i miei sogni.. no.. me lo hanno insegnato i giorni vissuti della mia vita.. solitaria sicuramente da tanto tempo .. che sto bene così.. sì.. io vivo.. magari su di una nuvola ma vivo.. così ritempro le mie membra che non assomigliano a nessuno.. ognuno in fondo è se stesso.. amami per quel che sono e non per altro.. oggi e domani io non ci sono.. e se te ne vai.. non mi offendo .. no.. io con i miei pensieri ed anche illusorie sonorità e colori.. non vengo .. vacci tu.. nel tuo mondo.. che io sogno.. resto a sognare.. e a pensare ad un amore ormai lontano.. del quale non rammento il volto.. che dispiacere.. vuol dire che ti ho amato molto.. sicuramente.. lontani.. e così.. rassegnata.. e malconcia comincia la giornata.. io sono viva però.. e mi devo pur difendere.. apologia.. di un essere umano.. non dico di una poetessa no.. è una parola stupenda troppo bella per me.. ma di un essere umano.. il cui sogno svetta.. verso vette d’Oro e imbiancate di neve vergine.. no.. non sono come te.. sono come me.. con le mie di teorie.. la mia mente.. che è corpo e anima.. e non ho bisogno forse di niente chè di tempo.. spazio .. per colorare le ore mie.. i miei ritmi.. le mie ansie.. insomma.. i miei colori.. non m’importa di tante cose.. è vero.. anche se ho sempre creduto di impegnarmi sempre in tutto .. poi.. la disillusione arriva.. anche precocemente.. arriva per tutti il risveglio.. gli occhi si spalancano.. non è come tu credevi. Sbatti la porta al tuo Dio che hai sempre amato.. Delusa.. fuggi via.. da Colui al quale hai sempre teso l’orecchio.. ed il tuo cuore.. ero così giovane.. e così arrabbiata.. che non tornai.. più.. la Ribellione non è altro che un cuore infranto.. tutto qui.. e così ritorno a parlare tra me e Te.. tra me e me.. ed un raggio di sole illumina il cuore mio.. già.. non sono io che ho bisogno del Tuo perdono.. ma sei Tu che hai necessità.. bisogno del mio.. è una antica e stupenda storia di Amore e soprattutto di Amicizia.. accadono certe cose.. sospiro e sono ancora là.. e sono ancora là.. non c’è bisogno di spiegare niente a nessuno. E’ un discorso mio.. con Te.. un conflitto d’Amore.. tutto qui.. così mi accendo più rilassata la sigaretta meritata.. ironica guardo il foglio bianco.. sorrido ora.. sorrido ora anche a Te.. senza tante parole e senza tanti perchè.. accendo una sigaretta.. al vento.. all’aria.. al Sole.. un Sole che a volte ha senso a volte no.. che senso avrebbe la vita .. mia.. senza di Te..

mi giro verso la finestra.. la luce del giorno.. un Cielo azzurro e limpido.. forse la stella che danza .. sono io.. ora.. chè il ritmo del cuore batte più regolare.. come un leggero tintinnio argentino.. e così rieccomi di nuovo.. e già.. di nuovo qui.. e capisco ora i miei tanti stati d’animo.. la malinconia svanisce.. in un istante.. il Tuo tocco.. sul mio cuore.. disabile.. fragile.. arrabbiato e confuso.. ancora .. come allora.. sempre con amore.. travolgente Amore..

smilingdog

 

 

 

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