“Scende la pioggia.. ma che fa.. mi sveglio di buon umore.. quasi dimentica di essere in convalescenza.. m’accendo una sigaretta gustandomela tutta e ripensando ai giorni passati.. me la gusto ancor di più la sigaretta.. Timbuctu ingrassato come una palla è già in dieta e sta dormendo sul lettone tutto rosa.. dorme.. come se si stesse riposando dopo una lunga corsa.. dopo che sono tornata dal Reparto.. 55 giorni non sono pochi.. e non ho voglia di far nulla.. altroché scrivere qui.. mentre la giornata è piovosa ed il Cielo è grigio.. piove ed io al calduccio in casa mia..
Bevo gustandomeli tutti un paio di caffè, come se dovessi oggi far che cosa.. ed invece dopo aver fumato la mia ennesima sigaretta, rieccomi nel lettone Sultan con i miei pensieri.. i soliti lo so.. la mia Vita.. lo so.. i miei bilanci.. distesa sul letto con la gran copertona beige tutta trapuntata chè mi copre ed i due guanciali morbidi morbidi.. sì me la devo concedere la convalescenza.. anche se la testa sembra non fermarsi.. e mi chiedo come farò?.. come farò? ad andare avanti?.. sospiro.. Accendo l’ennesima sigaretta.. non riesco a starmene ferma nel lettone.. provo a riposare.. Tito si sveglia e miagola.. parla fra sé e sé.. troppo tempo per conto suo.. anche se Hermano è stato con lui sempre.. tutti i giorni.. a giocarellare.. ora Timbuctu si riposa.. si sta rilassando.. proprio come me chè qui sopra la tastiera mi rilasso.. parlo.. eccome no! parlo come se avessi un amico sincero al quale confidare le mie cose.. i miei pensieri.. le mie afflizioni.. i miei pensieri fatti anche di niente.. il futuro m’impaurisce.. il presente.. m’avvilisce.. a volte.. così eccomi qui.. senza far niente di niente e vestita da casa.. fra pigiama e tuta calda che oggi è diventato proprio freddo! Mi accendo la sigaretta liberamente.. là al Reparto non si può fumare a letto.. ogni volta le solite parole: “Non si fuma qui dentro Vanna!” e via a spegnerne un altra.. qui.. il bello di starmene qui.. è non dover dipendere da nessuno.. sono per conto mio ed ho l’illusione che nulla è cambiato.. anche se in realtà ogni volta è cambiato qualcosa.. come se crescessi anche lì dentro.. nonostante tutto.. cresco anche lì! Sospiro.. respiro.. tippetto chè è una bellezza.. il mio computer nuovo sembra funzionare.. ed io ed io.. qua.. chè non so che fare.. non sopporto i tempi morti.. amo la Vita e starmene “ammalata” in casa senza l’aiuto di mia madre mi assilla.. m’innervosisce.. no.. non mi sono abituata ancora alla malattia.. decisamente.. no!
Fumo
Faccio i conti con me.. soliti bilanci e bilancioni.. non porta niente.. ed arrivo al punto di pensare all’inutilità della mia Vita.. di come me la sono giocata in un sol battito.. non me ne riesco a dare una ragione.. così m’innervosisco anche di più.. Il Silenzio è grande un treno sta transitando.. la casa è in soqquadro.. le persiane sto rifacendo le persiane.. la casa però è illuminata. sono le 11.44.. e guardo su, sul soffitto bianco e mi sento protetta dalle barbarie del mondo. Non ho intenzione di uscire di casa. Mi stresso subito subito. Parlare anche mi stanca e moltissimo. Sì Vanna sei in convalescenza e da 24 anni! e me ne devo pur fare una ragione.. E che non me la faccio.. una ragione.. così spero nel medico nuovo, in un miracolo, che mi dia respiro.. respiro.. e pace.. Non ho voglia di ridere.. di chè? Ognuno in fondo perso dietro i fatti suoi.. così mi sembra la vita oggi.. ognuno in fondo per conto suo.. verso i suoi progetti e Vita.. e con i propri dolori.. insomma mi sento sola.. e non ho voglia di starmene con nessuno che non sia Hermano.. La Vecchiaia con i suoi acciacchi e problemi è arrivata prestissimo.. ed io che non riesco più nemmeno a pensare a te..
Già l’Amore..
Sono depressa..
Già le medicine..
sono depressa..
E non mi rassegno al fatto di non essere indipendente.. ho perso il ritmo di me stessa.. non mi manco, e forse questa è la parte più vera di me.. malinconica e triste..
La malinconia non piace a nessuno e neppure la tristezza che è in me.. con chi riesco a condividerla? sono e rimango muta.. il cuore non parla e se parla è duro duro.. strano che ancora batta.. non ne sento neppure più il battito..
Faccio finta che non sia accaduto niente.. procedo con smilingdog.. diario di bordo delle mie giornate.. In realtà sono senza parole.. ed ho anche sonno.. saranno le medicine nuove.. Non lo so.. Non ho voglia di fare niente.. niente.. neppure ascoltare musica sul social facebook.. Mi chiedo costantemente ma che senso ha? tutto questo? che cavolo di senso ha? a voglia di leggere libri.. a voglia di studiare.. a voglia di cercare di essere migliori.. a voglia.. ma insisto che senso ha? come un’adolescente alle prime armi.. eppure sono io.. alla mia età, come se non fossi cresciuta affatto.. come dover cominciare tutto daccapo.. deglutisco amaro in bocca.. le mie dita si fanno più veloci.. hanno voglia di parlare di urlare.. loro.. mentre io.. sto zitta a guardarmi vivere.. a vivere a disagio.. una Vita chissà che Vita.. a disagio sì!
La depressione fa brutti scherzi..
Fortunatamente ho tante sigarette.. chè mi fanno compagnia.. sto nel letto fumo, guardo il soffitto e credo di pensare.. ma i pensieri fanno sempre gli stessi giri.. è una giostra al contrario.. prima ero euforica.. al Reparto.. ora sono .. così.. senza troppe energie.. insomma l’equilibrio mai? Nevrotica, depressione maggiore, schizofrenica, schizoaffettiva, quante me ne hanno date di “classificazioni” quando in realtà chissà cosa pensano anche loro.. i medici che mi hanno curato anche questa volta con scrupolosità e amore.. chissà cosa pensano loro? Questo è un pezzo da buttare.. non sarebbe da pubblicare.. ma il mio è un diario dei miei giorni e delle mie notti..
Giorni quasi allegri e giorni depressissimi.. mah.. sono oggi senza troppe parole.. penso e scrivo e penso.. non amo molto la mia città.. no.. e neppure chi vi ci abita.. gli amici ne ho avuti… ora sono qua.. in disparte.. con la mia casetta colorata che mi scalda l’animo.. fra poco tornerò nel letto.. che farò non lo so.. so solo che ho bisogno di riposare.. riposare riposare Vanna! e tu non sei capace neppure di questo! Già riposarmi nel letto.. che rottura!!!!
smilingdog
smilingdog 