ACCADDE OGGI – Nascita di Swift, Nievo, Twain.

https://wp.me/p9aNtD-ap

Annunci

Fra i ricordi e la pioggia..

Mi sveglio ancora assonnatissima tanto da dirmi, resta a dormire ancora un po’.. il tempo è tutto grigio là fuori ed il letto con le sue coperte calde invitano a rimanere fra le sue6g coltri calde.. ma poi un pochino e mi alzo, come tutte le mattine, noto l’ora, sono circa le 9.. guardo fuori .. piove.. ha piovuto questa notte e piove ancora, la pioggia tamburella là fuori con regolarità e delicatezza.. ma è freddo, oh! chè freddo questa mattina, sembra che anche i fiorellini lo sentano fra i loro petali bagnati ed arbusti.. anche Tito sembra sentire il freddo di questa mattina e se ne sta a casa rintanato a giocare fra i suoi saltelli allegro ed i suoi giochini di pezza sparsi qua e là per la casa.. La giornata giusta per scrivere mi dico.. mi piace questa giornata, con questi colori autunnali, e la pioggia che ancora tamburella sul selciato e sulle finestre, ed io chiusa in casa al riparo, protetta ed al caldo.. mi sento bene.. il caffè caldo sembra più buono, l’intimità che regala questi colori è unica, ed io e Timbuctu stiamo bene insieme, e lui continua a saltellare giocoso.. sorseggio il caffè e fumo la mia sigaretta mattutina.. penso alle parole per il mio post di oggi.. mentre scruto i colori del cielo, grigi e bianchi fra le nuvole cariche di pioggia.. ancora.. battente.. sì, è anche più freddo degli altri giorni, io mi preparo per il giorno, una spruzzata di profumo, e via.. fra le lettere della mia tastiera, una chiacchierata prima però con mio padre, un’occhiata all’oroscopo.. non si sa mai.. e poi un pensiero a questa sera.. con Hermano ci aspetta una bella Carbonara.. sì.. la bellezza di questa età è anche starsene a casa, al calduccio ed un piatto goloso chè ti aspetta.. una bontà al solo pensarci.. preparerò il tutto verso le 18, 18.30 del pomeriggio, verso le 19, 19.30 si mangerà.. come nei piccoli paesi o forse come una volta, mangeremo presto, gustandoci i bei bucatini alla Carbonara che ci aspettano questa sera.. per domani poi si vedrà..

Ricordo mia madre, ottima casalinga, anche lei pensava sempre al cibo da preparare, già di primo mattino mi ci svegliava, il mattino presto mentre mi portava il caffè a letto per svegliarmi, oh se ero viziata da lei, ora che ci penso bene.. sì viziata, senza caffè a letto non aprivo occhio, e mentre mi portava il caffè, mi sussurrava ogni mattina dolcissima all’orecchio: “Vanna, cosa vuoi che mamma ti prepara oggi per pranzo? Io non sapevo mai cosa risponderle ero appena sveglia.. senza parole ed ancora assonnata.. “Cosa dici, continuava.. Cosa preparo oggi per pranzo? Cosa vuoi? Un bel risottino..eh? e come? Un bel risottino ai funghi? oppure lo vuoi alle fragole?, o magari al cavolo?” Beh! Se ripenso a come faceva i risotti mia madre.. Santo Cielo chè bontà, e che languorino già di primo mattino.. chè bei risotti.. poi quello al cavolo era decisamente la sua ultima ricetta, la più buona, la più golosa e come le presentava a tavola tutte le sue stupende pietanze! con quale eleganza e classe.. l’Arte culinaria era una delle sue virtù, una delle sue Arti migliori, era un’ottima cuoca.. accidenti se mi manca..

Già.. il suo risotto al cavolo.. una delizia..

Insomma sono ricordi che fanno bene al cuore, riscaldandolo nei giorni freddi, e che restano intatti nel tempo.. il risotto come lo faceva lei non l’ho più trovato da nessuna parte.. era brava ed anche molto simpatica.. la mia mamma.. chè mi manca tanto insieme ai suoi preziosi consigli, era unica nel darmene.. ma la Vita è così.. ed ora che ho una certa età, mi trovo ad apprezzare tante piccole e grandi cose chè quando ero più giovane non notavo né apprezzavo.. La bellezza di questa età è la sua intimità, il suo calore.. mi piace essere di una certa età e se ci penso bene.. non vedevo l’ora di arrivare a questa età.. all’età dei ricordi.. chè assomiglia tantissimo a me.. al mio carattere.. ed a questa stagione, l’Autunno, sì l’età dei ricordi, con i suoi acciacchi, antipatici è vero, ma è un’età dolce se la vedi con l’Amore, con una comprensione maggiore verso te stessa, con più riguardo nei tuoi confronti e la tua Vita.. E’ dolce poesia, se ci penso, e dolci colori tenui delicati e teneri insieme.. l’età dei bei ricordi che all’improvviso riaffiorano.. dolci ed ancora intatti nel tempo, oh! quale stupore e meraviglia.. soprattutto nel raccoglimento dei giorni di pioggia..

Mi piace questa età calda.. intima.. solitaria, forse sì, ma può avere le sue bellezze, la sua saggezza, il suo calore, il suo fascino.. chè sin da bambina amavo, è vero, sarà chè ho amato moltissimo mia nonna Fernanda, e le sue dolcissime parole con me, chè già allora pensavo, sognavo nella mia fantasia bambina chè sarebbe stato bellissimo essere proprio come lei.. un mio punto di riferimento immenso mia nonna, di Vita.. Un esempio da imitare e proprio magari alla sua età.. mi manca anche lei moltissimo!.. sì.. è parte protagonista ed integrante del mio repertorio ricco di ricordi colorati al miele.. colorati e che hanno il sapore di antico.. chè belli che sono.. preziosi, e raccolti in uno scrigno segreto che è il mio cuore..

Oggi è proprio una giornata di Autunno.. la pioggia non smette di scendere dal Cielo, i piccioncini, i gabbiani ed altri uccellini volano veloci per il Cielo.. sembrano volersi riparare dal vento e dall’acqua anch’essi.. ed anche Timbuctu oggi sembra volersene stare al caldo della casa.. ci sta attento al freddo, è giudizioso, non vuole prendere freddo, ed infatti, mentre io ero là fuori nel mio terrazzino a guardare cadere la pioggia, come in una sorta di meditazione, Timbutcu ha fatto una breve visita al terrazzino ed è subito rientrato in casa.. oh! come è intelligente il mio Tito! Sorrido ora.. la luce è tenue questa mattina per casa.. mi piacciono i colori che si vedono là fuori dalle finestre chè danno sul mare, un mare dalle onde grosse che s’infrange sugli scogli rumoroso.. come il vento.. forte e rumoroso anch’esso..

Prendo una pausa e mi accendo una sigaretta.. Forse, ho letto in un libro interessante tanti anni fa, forse ogni essere umano assomiglia ad una stagione della Vita, ha la sua stagione e le sue caratteristiche, le sue peculiarità, questa stagione della mia Vita mi piace ogni giorno di più, il caldo delle coperte, il riposo del mio corpo, i suoi colori, la sua atmosfera e la gioia delle piccole cose quotidiane, le piccole gioie, sì, un mondo antico forse, ed io forse sono antica sin da bambina, una bambina “vecchietta” come mi chiamava dolcemente mia madre: “La mia vecchiettina” premurosamente, io ero già allora, ai suoi occhi attenti, una “vecchiettina”, con la voglia di vivere certamente chè non mi è mai mancata, ma giudiziosa.. e sì.. “vecchietta”.. e questa teoria è molto probabile.. Mi ci riconosco appieno..

Ora penso a questa sera, con gioia.. chè mi si prospetta una serata allegra e golosa di Carbonara chè mi piace e che mi riscalda e mi viene proprio bene, forse è uno dei miei piatti “forti”.. sono già di buon umore.. bè che aggiungere, forse mi accontento di poco.. ma chi si accontenta e gli si prospetta una serata di goloserie.. non è poca cosa..

Non sono certo ancora anziana del tutto.. no.. ma mi appropinquo a questa età e ne intravedo e assaporo già le sue bellezze..

smilingdog

 

 

Giorni sì e giorni.. no..

Mi alzo dal terrazzino soddisfatta e completamente rilassata, è primo mattino, sono le 9.33.. dopo un bel caffè con marmellatina dolce dentro.. Un respiro sul terrazzino mi fa proprio bene.. ed il Cielo è così limpido da poter sognare.. e specchiarvicisi.. alcuni piccioncini volano in alto.. romantici e liberi.. fra il vento ed il Cielo.. sono belli.. amo i piccioncini.. il loro modo di essere romantici.. oh! sì.. ricordi ormai lontani di Amori e di lettere d’Amore.. sogno.. forse ancora non mi sono svegliata bene.. ma sì, mi dico, sono sveglia ed anche di buon umore, l’arietta fresca che si respira è così buona da farmi sognare ad occhi aperti ed anche cantare di primo mattino.. i treni transitano lenti.. le auto scivolano come le onde sulla riva.. chè ondeggiano calme.. un vento le rincorre.. ed il cielo è completamente celeste.. i fiorellini sbocciano ancora.. sbocciano e sono tanti.. le mie piantine sono rigogliose, ricche e floride.. color rosa fucsia e sono bellissime ed illuminano la casa insieme ai raggi solari, oggi freddi.. Questa mattina il clima è freddo ormai.. sul mio terrazzino fumavo la mia sigaretta serena guardando il cielo ed in cerca di parole per il mio blog, poi mi sono fermata e detta: “Vanna, rilassati.. adesso.. le parole arriveranno da sole, prendi aria per te, non esiste solo il blog, le tue parole e quello che scrivi, non è poi così importante.. l’importante sei tu! E tutto quello che ti circonda.. tutto! così mi rilasso di più, respiro, Timbuctu è lì sul terrazzino vicino a me seduto a respirare la stessa arietta bellissima di questa mattina e a guardare il Cielo limpido ed il giardino di fronte a noi con le sue piante splendide e fiori sempre più belli.. il giorno è iniziato così..

Le mie gambe mi fanno meno male, ho fatto esercizi per i loro muscoli indolenziti, ho fatto sempre una vita sedentaria del resto, molto sedentaria, prima con le automobili sempre a disposizione, poi per anni seduta di fronte ad un pc, fra lavori vari, e poi seduta sempre di fronte ad un pc per ascoltare le canzoni da youtube e guardare curiosa, estasiata e divertitissima i suoi video, divertendomi proprio tanto.. stando anche sul socialnetwork Facebook sin dal 2008, chè mi divertiva tantissimo, ne ero entusiasta! proprio come una bambina che gioca con un nuovo gioco! Ricordo, la mattina ero sempre di ottimo umore! ed inserivo regolarmente le mie canzoni adorate fino a sera, come facevo del resto a 15 anni, quando ero una giovane d.j. e mi divertivo anche allora, moltissimo fra la musica, le dediche a richiesta e dischi a volontà.. una gioia per me.. quale divertimento.. e così era Facebook, conoscere nuove persone, nuove culture, per anni interi sono stata sempre lì con gli occhi puntati sui video musicali, chè belli che sono, fra notifiche e click ed emozioni.. sì, un bel gioco che ha preso tanto mio tempo.. e mi viene da sorridere ora che ci penso.. In questo periodo mi diletto di più qui.. sul mio blog smilingdog ma l’entusiasmo è lo stesso, identico, come una ragazzina chè si vuole divertire scrivendo e che non si stanca del suo gioco.. E va bene.. mi accendo una sigaretta.. La luce del giorno illumina tutto il soggiorno, tutta la stanza e la casa intera.. Chè bella giornata di sole anche oggi.. se ci penso è stato proprio un Novembre clemente per quanto riguarda il clima, senza i suoi giorni grigi e nebulosi, fitti di ombre malinconia e piogge, ma un Novembre sempre soleggiato chè mi ha messo quasi sempre di buon umore, non è stato un mese triste.. come sempre si vuole che sia.. ma un mese con raggi di sole quotidiani chè mi hanno elettrizzato, ricchi di linfa ed ossigeno azzurro da respirare.. con una temperatura mite..

Ma io non sono una meteorologa, piuttosto una meteoropatica, chè va con il tempo e le sue stagioni ed i suoi colori.. Oggi mi sono svegliata bene, senza alcun problema.. io e Timbuctu insieme ci siamo alzati arzilli e pimpanti, io a prendermi subito un bel caffè, nel soggiorno dove tutto faccio, seduta nel mio tavolo da lavoro, ogni tanto ci scrivo anche, il mio tavolo bello, robusto e rotondo, in noce, un tavolo che mi ha regalato mio padre dolcissimo.. Eh sì, la mia casa mi piace tanto.. lo ripeto sempre è il mio rifugio, la mia tana, dove c’è anche tanta luce e la cosa è importante per chi come me soffre di Depressione.. e non solo, la luce fa bene a tutti.. la mia casa è colorata e semplice allo stesso tempo.. ma è alla portata di tutti, comoda e bella.. Timbuctu sembra starci proprio bene e la casa ormai è divenuta sua.. io e Tito dormiamo anche nello stesso letto, grande e comodo.. insomma oggi vedo tutto “rosa”.. Mah..!

Prendo una pausa.. respiro, e provo ad accendermi una sigaretta.. provo a fermare le mie dita chè arzille, non si stancano di tippettare sulla tastiera.. sono in gran forma.. anche loro..

Una vita isolata hai suoi bellissimi momenti.. tutti per me, soprattutto se ti sei messa in testa di non farti più prevaricare dagli altri.. no! Me lo sono imposta, vuoi che vuoi che sia la strada giusta per ritrovare me stessa, la mia Vita, i miei ritmi e la mia gioia di vivere? Chè troppe lamentele ho sorbito nella mia pelle, nelle mie orecchie chè arrivano dritte al cuore, ora mi godo, come si dice, questi giorni solitari sì, ma in compagnia di me stessa, dei miei ritmi, dei miei preziosi respiri, dei miei spazi e pensieri, del mio silenzio, ed era anche ora, sì, lo posso, lo devo dire.. era anche ora.. e la mia porta è chiusa, ora, è chiusa per difendere la mia Vita e me stessa, e scrivo qui.. libera di scrivere e di comunicare qui.. e a volte solo con Hermano, il quale è sempre presente nella mia Vita, mi aiuta tantissimo, buono, disponibile, delicato, non pesante come presenza, ma chè mi aiuta nel vivere quotidiano, che ne ho tanto bisogno.. ma le ore che sono per conto mio e quando le valorizzo, sono preziose come oro come oro.. e dovrebbero insegnare a tutti a stare un po’ da soli, fortifica forse, educa a darsi un valore, e non a dipendere soltanto dagli altri, e dalle loro, a volte, vacue e inutili parole, chè a volte, senza neppure saperlo, feriscono a morte con parole fuori luogo, espressioni del viso inappropriate, ed ignoranza, tanta ignoranza.. Il silenzio è oro, e forse solo ora lo apprezzo davvero..

Sorrido.. forse dico sempre le stesse cose.. spero di no.. ogni giorno è differente.. come i colori del cielo.. oggi.. color celeste chiaro..

Ho scritto tutto anche oggi..

Apprezzo oggi la mia vita.. oh! Come cambiano i miei pensieri da un giorno all’altro.. il mattino sono così soddisfatta dei preziosi momenti d’oro che vivo.. poi la sera.. divento spesse volte molto più ombrosa.. mah.. chè posso farci… qualche cosa farò.. ma, penso, ognuno ha vite differenti, ed anche caratteristiche diverse.. non si può piacere a tutti.. ma neppure a nessuno! Quindi oggi sono anche ottimista e vedo la mia vita ricca di esperienze, che mi hanno educato.. ad essere comunque forte.. anche se fragilissima nei nervi e nella sfera emotiva.. ma forte, quando ce n’è bisogno.. ed oggi.. è uno splendido giorno di sole appena iniziato.. Va bene.. va bene.. direbbe Vasco.. va bene.. così..

smilingdog

 

 

Fiorellini nuovi..

E’ pomeriggio, sono le 16.33 ed ora provo a scrivere un post qui su smilingdog. Ho riposato un po’.. dormicchiato leggermente, quando Hermano verso le 15.30 arriva a casa mia, mi sveglio e Timbuctu si alza dal letto anche lui e corre felice per fargli le feste proprio come farebbe un cagnolino. Timbuctu ama tantissimo Hermano e lo coccola.. io nel frattempo mi alzo e preparo un caffè.. il caffè del pomeriggio.. mi preparo per il post di oggi e sorseggio il caffè nel soggiorno osservando il cielo ed i suoi colori.. è quasi il tramonto.. le luci soffuse per casa e le nuvole sono allungate e bianche in un cielo limpido e rosa.. rosa all’orizzonte.. Un tramonto meraviglioso.. ora sto qui di fronte al pc con una sigaretta in bocca a cercare parole e virgole, e pensieri per il mio blog..

Accendo la sigaretta e sono abbastanza serena.. respiro, il cielo è ancora pieno di luce.. il tramonto è lento.. e a casa si sta bene, è calda.. c’è sempre pace quando Hermano è qui.. e tutto intorno tace tranne le onde del mare che sembrano rincorrersi inseguendo il vento.. Una giornata di sole e di freddo, di aria fredda ma frizzante.. ho respirato, seduta nel mio terrazzino, aria pura e respirato anche sogni magnifici questa mattina, nel mio terrazzino,divenuto ormai mia zona segreta, dove si riposano i miei pensieri e dove mi astraggo, immersa nella bellezza della Natura, un’oasi tutta mia.. un’altra isoletta che mi sono creata dove potermi rifugiare, con i miei pensieri e respiri, e poter osservare anche una foglia cadente danzare un ritmo invisibile corteggiata dal Vento.. è poesia e candore chè solo la Natura sa dare.. e si rimane senza tempo con uno stupore intatto nel tempo a mirare il tutto.. respirando l’aria chè oggi mi ha inebriato.. e guardando i raggi del sole chè illuminavano tutto, e le nuvole amiche e grandi di tutte le forme immerse fra i raggi solari.. un immensità chè mi ha fatto sentire questa mattina parte di un Tutto, immersa anch’io nella bellezza dell’Universo.. senza la sensazione che ho spesso, di sentirmi fuoriluogo e sbagliata, no, ma con una sensazione di appartenza anch’io al Creato chè abbraccia tutto e tutti.. consolandomi e avvolgendomi completamente, me come tutte le creature viventi, dandomi spazio vitale e respiro, e donandomi un momento importante di grande felicità.. Oh! la bellezza della Natura chè non giudica nessuno.. ma anzi allevia i cuori afflitti con i suoi colori, ispira i poeti, protegge gli innamorati, gli innamorati della Vita stessa.. ed oggi mi sento al posto mio, dove sarei sempre dovuta essere, non sbagliata, ma appunto me stessa così.. come sono.. Una rara e bellissima sensazione di Accettazione e di Amore.. un Amore diverso e più grande..

Anche oggi ho poche parole per il post.. m’infilo gli occhialini, vestita carina.. ma da casa e calda, mi avvicino al computer che questa mattina faceva le bizze, i capricci, ed eccomi a scrivere nel pomeriggio con una luce ed energia differenti chè al mattino.. ed essendo meteropatica cambio umore con le luci e le ombre.. del sole.. e delle stagioni.. e delle ore.. Respiro e sospiro.. Un amore lontano questa mattina è riaffiorato nel mio cuore.. chè sembra non voler dimenticare.. oh! cuore malconcio e malinconico.. quante volte hai sperato.. e sognato un’Amore sincero? un’Amore dorato.. e questa mattina è riaffiorato un bell’Amore ormai lontano.. ma il cuore sembra non conoscere, sembra non sapere niente.. e così si ritrova all’improvviso a sperare ancora in una sola parola.. una parola ancora..

Già.. romantica e irrequieta allo stesso tempo.. ancora, come quando ero molto più giovane, una ragazza.. il cuore sembra non avere età, a volte, e delle volte neppure io sembro averne, quando parlo così.. quando mi connetto con i miei sentimenti.. con i miei ricordi più belli.. chè ho avuto e che ho..

Accendo ora una sigaretta..

Il cielo si è oscurato.. ora è più scuro.. è proprio tramonto prima che scenda la sera, i lampioni sono accesi ed il colore del mare è azzurro scuro come i colori del Cielo.. La sera mi piace scrivere, come di notte.. e tante volte ho scritto durante la notte o di primissimo mattino appena prima o appena dopo l’Aurora.. sì proprio vita da Artista ho condotto per lungo tempo, seguendo le mie regole irregolari per questi tempi e società, una vita scompigliata direi, chè quando ci ripenso probabilmente non rifarei.. Non sono così contenta e soddisfatta della vita che ho condotto, delle scelte che più o meno ho fatto durante la mia Vita, una Vita decisamente sbagliata.. sì.. chè mi sono ammalata così presto.. e questo proprio non me lo so perdonare.. è un rammarico che porto nell’Anima e dentro di me.. un dolore, una fitta al cuore essermi abbandonata al dolore senza saper reagire diversamente chè impazzire.. ho saputo solo impazzire nella mia vita mi dico delle volte, sono molto dura con me stessa.. e lo sono stata anche quando mi sono ammalata.. ci sono momenti e giorni chè non mi piaccio affatto.. il dolore della malattia è troppo grande per me e per chi mi è stato vicino.. chè poi si è allontanato da me.. la mia è una patologia chè allontana tutti.. solo Hermano è rimasto vicino a me con la sua bella pazienza e bella persona.. insomma mi resta poco da essere contenta.. e questo non è certo un bel bilancio.. non mi piaccio.. ci sono giorni nei quali proprio non mi piaccio affatto e mi sento un errore totale e divento dura con me stessa nonostante tutto.. sono molto dura con me stessa, mi dò poche chance di riabilitazione a me stessa e sono e divento severissima e non mi perdono praticamente nulla.. come sembrerebbe non me lo perdonano chi ho avuto vicino prima della mia malattia.. sono tutti volatilizzati.. e questo mi addolora.. isolandomi maggiormente.. ma ormai è acqua veramente passata da tanto tempo.. già.. i soliti pensieri ed i soliti rammarichi che m’appartengono e m’avviliscono.. e poi neppure se ne vanno.. pensieri stanchi..

Comunque cambiamo argomento chè è meglio ed è un dolce argomento.. due fiorellini nuovi sono sbocciati questa mattina dal mio piccolo ma fedele vivaio, da un ciclamino piccolissimo ma che resiste al tempo, alle sue intemperie, al freddo ed al vento.. un ciclamino piccolo piccolo che mi Ama tanto! e da tanto tempo ormai, che sembra resistere grazie proprio al suo amore per me.. ed oggi ha fiorito.. oh! che belli che sono i suoi due fiorellini bianchi piccoli, piccoli.. piccolissimi.. E di questo vado orgogliosa..

smilingdog