Gli Amici restano nel cuore.. e forse io sono rimasta una ragazza..

Vorrei scrivere un bel pezzo.. da quanto è che non scrivo un bel pezzo che mi soddisfi a pieno! chè quando l’ho terminato mi sento soddisfatta! Quanto tempo è.. E va bene.. tippetto ugualmente oggi qui.. il tempo è così grigio.. la casa è tutta grigia anche se poi ci sono i giochini di Timbuctu colorati e di pezza nel pavimento.. da sfondo.. qua e là.. a colorarla..  Questi topolini di pezza nascosti per casa.. e Timbuctu chè oggi ha voglia di chiacchierare.. di miagolare con me mentre saltella qua e là.. e poi si ferma di fronte alla finestra a guardare fuori l’Orizzonte, il Cielo, ed i fiorellini.. La casa fortunatamente è calda.. mi sveglio dopo un profondo sonno.. ho ancora sonno.. dormicchio ancora un po’.. la nebbiolina fuori dalle finestre concilia il sonno.. prendo tempo.. d’altronde sono in riposo non devo far niente.. mi riposo ancora.. mi alzo pigramente.. il caffè, le solite cose.. il Cielo è completamente bianco e grigio.. sì, invernale ormai.. e gli uccellini volano in alto.. e mentre sorseggio il caffè, noto la piantina di ciclamini, quella mia storica, con nuovi e tanti fiorellini appena sbocciati.. mi rallegro subito! Sono davvero tanti.. forse stare a casa al caldo lontano dal freddo fa bene alle piantine… tanti boccioli nati proprio oggi.. che bellezza! chè belli che sono.. rosa e piccoli.. e tanti..

Non ho tante parole anche questa mattina..

Vorrei poetare.. scrivere in prosa.. e poesia.. come un po’ di tempo fa.. ma non riesco forse più.. si cambia nella vita.. e si cambia modo di scrivere anche.. evidentemente.. mi sembra proprio di sì.. Accendo la mia sigaretta.. mi fermo un momento… di pausa.. di riflessione.. di Silenzio in me ed attorno a me..

Cerco di raccogliere parole..

Non ho più l’età di pensare alle non abitudini, penso, le abitudini mi aiutano a vivere, a sopravvivere anche bene! Forse sono sempre stata un’abitudinaria d’indole, forse, ed il rischio non mi è mai piaciuto, anche quello giovanile, se fosse viva mia madre, vivrei probabilmente con lei… adoro starmene in casa.. e questo anche quando ero molto giovane.. amo le mura domestiche, d’Estate pure.. ma soprattutto d’Inverno.. chè mi sento protetta, al caldo e lontano dai pericoli della Vita, non sono mai stata un’avventuriera.. mi viene da sorridere, mai stata, non ho mai vissuto alla giornata, ma anzi, sono una “casalinga” fondamentalmente.. anche se non sono sposata ma single.. “una ragazza di una certa età”..

Le Feste anche quando ero ragazza le ho frequentate poco.. ero timida, anche se ho ballato quando ero giovane e molto e mi scatenavo al sol sentire la musica.. mi è sempre piaciuto ballare! danzare! Ascoltare la buona musica e scatenarmi al suo ritmo! Sì! Ricordo il Venerdì ed il Sabato erano sacri per il ballo! E mi andavo a divertire con i miei amici! Per anni ed anni! Non mi stancavo certamente e facevo tardi la sera! Come tutti gli altri! Come tutti! Mi piace ancor oggi divertirmi questo sì, anche ora, chè scrivo qua sopra la tastiera, di fronte al mio pc, chè scrivo qui e mi diverto molto!

Anche oggi ovviamente mi sono letta attentamente l’oroscopo, guai! senza! pronostici positivi, magari! dico fra me e me! Saturno opposto se ne andasse via con tutte le sue magagne e pesantezze! Magari! Un sospiro di sollievo e chiudo!

Tanto Silenzio piacevole intorno a me, solo le onde che ondeggiano sugli scogli.. solo il rumore del mare..

E non mi sento sola, le parole del blog, le mie sigarette, me stessa, i fiorellini chè sbocciano e sanno di Vita! non mi fanno sentire sola, no.. resisto alle intemperie sembra.. resisto.. e quando sono qui.. di fronte al foglio bianco, sola non mi ci sento proprio mai, davvero! Il foglio bianco, dove pastrocchio parole e virgole e piccoli e brevi pensieri, mi fa compagnia da così tanto tempo.. chè lo sento proprio leale Amico, fedele nel tempo chè non mi giudica mai, ma anzi mi conforta.. e mi lascia spazio di comunicare qualsiasi cosa.. una tavolozza.. piena di ospitalità.. una tavolozza.. mia..

Sospiro..

E penso alla mia età.. oh! Non riesco a capirci nulla di questa “mezza età”! Davvero.. Non sono giovane né ancora anziana.. ed avrei bisogno di consigli.. ma chi te li dà? chi te li dà? Tu chè ti hanno chiesto per una vita intera consigli di Vita? Eh già.. ora sono proprio stanca di ascoltare le parole ed i dolori altrui, per un periodo mi riposo, chiudo la porta di casa e non rispondo, mi devo pur rafforzare, dopo che sono stata male per ben quasi tre anni consecutivi! Rischiando di perdere la mia mente per sempre.. ho avuto paura! davvero e forse per la prima volta! E allora penso a me, mi proteggo, dalle intemperie ed anche dalle persone anche afflitte, che per anni hanno bussato alla mia porta perchè in questo periodo non ho le energie, mi devo ricaricare le pile, decisamente! Così chiudo porte e finestre e non rispondo a nessuno! Non ho pazienza forse più di ascoltare neppure.. eh già.. per il momento è così e bisogna pur che accetto le mie esigenze che vanno contro la mia etica e la mia educazione, ma mi devo riprendere! Mangiare, riposare, rilassarmi, ascoltare musica, leggere, rilassarmi appunto, ascoltare i miei pensieri anche se a volte bui, dedicarmi a me! Insomma, riprendermi e fare una dovuta convalescenza dopo tre anni di malattia consecutiva! Spero capiscano!

La malattia mentale è subdola, a volte non si vede, a volte sfugge all’occhio di un altra persona.. perché per periodi anche lunghi si è lucidissimi, poi arriva la Tormenta diciamo quasi all’improvviso, che tormenta l’anima e la mente.. ed allora non c’è più nessuno, tranne Hermano, il quale non si mette paura e mi sta vicino comunque. Hermano mi aiuta da sempre, da quando mi sono ammalata, a trent’anni, ed è un carissimo Amico fondamentale nella mia Vita, un Amico fedele!

L’Amicizia si vede nel Tempo, la sua qualità, il suo valore.. io non mi affeziono facilmente.. mai, questo da sempre.. non mi affeziono, forse le delusioni ed i traumi che ho avuto, oppure è proprio il mio carattere, che socializzo con tutti e poi con pochissimi vado davvero d’accordo! Forse siamo tutti così? Chiedo.. Forse sì.. la risposta.. forse sì..

Ho avuto però amicizie bellissime davvero nel tempo.. e nella qualità, amicizie bellissime delle quali sento oggi la mancanza.. alcuni sono andati in Cielo, alcune volte li penso con nostalgia, ma anche con tanto amore e gioia, perché il tempo trascorso con loro era divertimento allo stato puro ed Amore, perché gli Amici si amano fra loro, si amano tantissimo.. e questa mezza età che ti vede sola ora, beh, non è poi così facile.. un po’ mi mancano decisamente.. anche se me ne sono fatta una ragione.. Questa mezza età.. questo Autunno della Vita un po’ un po’.. non ho le parole adatte per descriverlo.. sì mi sono adattata alla loro mancanza.. ma li penso, i miei Amici, ogni tanto, di rado.. ma li ho nel cuore.. questi Amici cari, questi Amici che mi davano allegria e Amore.. già.. l’Autunno è questa età forse, chissà.. ripensare.. pensare alla Vita al suo significato, quello anche in adolescenza e sempre, e pensare agli Amici avuti, ad una Vita che di Amici te ne ha dati tantissimi! e forse chissà? ne arriveranno altri? Questo non lo so.. Mi piace sempre ridere e scherzare, e dire cavolate assurde! ed ho avuto sinceramente Amici simili a me! Qualcuno ancora c’è per fortuna, e li amo ancora e a distanza, si sono fidanzati, sposati, forse sposati no.. perché siamo tutti un po’ matti! Ma no stupidi! Scherzo.. ovviamente!

“E gli Amici li amo anch’io..”!

E così anche oggi il post è terminato! Dico solo che eravamo una banda di sbandati allo sbaraglio e le risate sono ancora nel mio cuore ed ancora nell’Aria..! il mio cuore, oggi al sol pensiero sorride.. ride, ride ancora! Oh! che bella Giovinezza!

smilingdog