Un bel giorno di Autunno..

Sono ispirata, non so cosa verrà fuori, ma oggi, con la giornata di pioggerellina, foschia e nebbiolina, le piantine chè si agitano ad un lieve vento, un giorno che mi piace.. un giorno adatto a starsene in casa e scrivere.. sono le 9.30 di un mattino di Novembre.. i colori dell’Autunno oggi sono delicatissimi, stupendi.. amo da sempre l’Autunno la sua atmosfera così particolare, intima e romantica.. sì proprio romantica.. mi siedo fuori nel mio terrazzino, fumo una sigaretta al vento.. i gabbiani volano alti, il cielo è coperto, i fiori sono bagnati, fumo e ripenso ai tempi passati.. una lieve nostalgia.. certo.. ma piacevole.. chè ho vissuto.. tempi gradevoli, romantici, sognati.. e ricordati nel fondo del cuore per sempre.. adagiati lì, nel fondo, nascosti, quasi segreti, ormai, e riposti in un nascondiglio dorato e blu.. una laguna dorata dove quando mi trovo a rifugiarmi sto così bene.. protetta da questo luogo sacro della mia memoria, chè non va via.. per fortuna, se ne sta lì come una laguna appunto.. un posto meraviglioso.. della mia Vita.. del mio passato, quando sognavo a colori.. e dipingevo il mio cuore di speranza e amore..

Un posto chè nessuno mi può portare via, nessuno.. è mio.. ed è stupendo immervigisi.. pieno di poesia.. di acqua limpida e blù, circondata d’oro.. ricordi che non vanno via.. nel tempo.. anzi.. con il tempo riaffiorano dolci.. forse è questa la bellezza di ogni età… e questo luogo dorato e segreto è qui a consolarmi, come la pioggia di questa mattina..

E mentre scrivo mi giro alla mia sinistra verso il terrazzino e la sua cucina, e noto Timbuctu che mangia goloso, è proprio un gran mangione, sta ancora crescendo ed è divenuto un gattone proprio grande e bello, stupendo! E’ goloso.. sorrido… anche la casa assume i colori dell’Autunno, forse stagione dei ricordi.. meravigliosi..

Non sono triste.. anzi.. mi sento viva..

Il caffè era buonissimo anche questa mattina..

Mi vesto da casa, semplice ma calda, mi sono svegliata di malumore, un sonno interrotto ogni tanto mi svegliavo.. e poi mi riaddormentavo.. guardando le finestre chè era ancora buio.. oh la notte quanto è lunga a volte.. poi mi ricordo che è domenica me la prendo più comoda.. cerco di imitare gli altri esseri umani.. provo a rilassarmi sul cuscino ancora un po’.. e poi mi alzo, insieme a Timbuctu.. ci alziamo, lui saltella davanti a me.. ed il giorno ha inizio..

Questa pioggia notturna e di questa mattina rinfranca tutto, la Natura, la terra e lo spirito mio.. si alleggerisce..

Oggi scrivo meno.. forse.. forse ho già scritto tutto oggi.. i ricordi.. i colori belli dell’Autunno, rischio solo di ripetermi.. la sigaretta fuma quieta e silenziosa.. il mare fra gli scogli sembra essere calmo, le sue onde si rincorrono con regolarità.. una regolarità che placa l’Anima.. Il Cielo è tutto bianco come le ali dei gabbiani.. chè volano alti lassù..

E’ bella la mia Città di mare se ci penso, non c’è posto altrove dove desidererei vivere, da sempre, ogni viaggio che ho fatto, e ne ho fatti tantissimi, la bellezza del viaggio, era per me poi tornarmene a casa, fra le mie lenzuola, nel mio letto caldo e sicuro, oh! non sono mai stata una vera viaggiatrice, i viaggi però mi sono piaciuti.. ma oggi.. non ho voglia di raccontarne nemmeno uno.. oggi il mio viaggio ormai è del tutto interiore, fra me e me, come quasi un eremita a contatto con me stessa, chè ne ho bisogno, una necessità di trovare i miei pensieri, la mia Vita, me stessa e tutto quello che riguarda la mia mente, oscurata, ma viva, presente, che c’è, ci sono giorni nei quali io sono completamente distratta e assente, ma oggi ci sono, decisamente sono io, con un carattere sin dall’infanzia con i colori dell’Autunno, un carattere nostalgico e crepuscolare già allora, un carattere chè tende alla nostalgia dei tempi passati, dei ricordi, della malinconia.. ho bisogno di stare con me stessa.. troppo tempo ho dedicato agli altri dimenticandomi di me.. delle mie esigenze di pensatrice, di sognatrice, di osservatrice degli eventi della Natura, della Vita stessa e dell’Essere Umano, ed ho bisogno del mio Silenzio di cui sento proprio la necessità, insomma in questo periodo anche sto crescendo e rivalutandomi come persona.. riequilibrandomi, ritrovando la mia natura interiore, chè sogna e ricorda.. ancora.. ancora.. viva..

Non mi sento in colpa se in questo periodo me ne sto isolata.. no.. non più.. e non do’ la colpa neppure a nessuno se qualcuno se ne è approfittato forse un po’ troppo di me, e del mio ascolto e della mia disponibilità.. sono io chè mi sono dimenticata di me stessa.. e delle mie esigenze vitali..

Se non esisto io.. non esistono neppure gli altri.. con le loro esigenze umane.. e così mi rimbocco le maniche e penso giustamente a me.. ai miei valori quasi dimenticati nel corso di questi anni.. e ricordo me stessa.. che già da bambina camminavo nel sentiero di questa Vita così misteriosa e semplice e bella al contempo.. già.. camminavo e pensavo nel mio piccolo cuore.. pensavo a tante cose.. già.. ed ora sospiro… ed è trascorso tanto tempo da quando ero una bambina giudiziosa e pensatrice e piena di entusiasmi allo stesso tempo.. entusiasmo nel conoscere nuovi amici, nuove amicizie, nel far conoscere i miei amici ad altri amici appena arrivati.. mi è sempre piaciuta la condivisione, la fratellanza fra amici senza dividere mai nessuno, ma difficilmente sono stata compresa e capita.. anzi.. ed il tempo ha indurito i cuori.. ed il mio non ne è stato esente dalla durezza del cuore chè la Vita un giorno anche un giorno qualsiasi ti dà, e ti ritrovi a non provare più niente chè insoddisfazione fra la gente e te stesso, oggi il mio cuore è più aperto, mi sono ricordata della mia natura, il mio cuore non ha perduto la sua sfida che la Vita un giorno gli ha dato, di rimanere vivo.. ed è ancora vivo.. un cuore chè pensa e che batte.. il mio cuore sogna ancora e ricorda i bei momenti che ha vissuto.. un tempo forse già lontano, ma presenti nell’Anima, ancorati al corpo e spirito e memoria chè non vanno via.. la mia isola perfetta.. dove i miei sogni.. arrivano a gioire..

smilingdog

 

 

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Io e i miei pensieri..

Mi sveglio che sono proprio io.. lucida dopo un bel sogno anche.. chè i sogni nella notte sono importanti.. mi sveglio che sono proprio io.. mi fumo una sigaretta fra i miei pensieri.. e insomma penso non è mai facile.. fra me e me e bisogna pure che accetto la mia Vita ed il mio modo di essere, è difficile per tutti Vanna! E’ difficile per tutti e bisogna che sei un po’ meno fragile e più forte.. e poi.. mi alzo.. il caffè, un ombra di allegria, il momento del caffè è prezioso per me, come se avessi tutto il giorno e una vita davanti, il caffè quanto mi piace questo momento.. chè me lo godo tutto.. mi preparo poi, mi vesto, semplice, come sempre, del resto, vado sul terrazzino a fumarmi una sigaretta nel silenzio del mattino, mi sento bene lì, il giardino dei miei vicini di casa è davvero ogni giorno più curato più bello, i suoi fiori e piante sono rigogliosi, e floridi! E penso alle mie piantine lì sul davanzale del soggiorno nelle mie due finestre, oh che belle che sono anch’esse danno un senso di femminilità alla casa, di cura, e di Amore, di Vita, rosa fucsia, sono floride anch’esse, e mentre fumo nel terrazzino, sono serena, senza pensiero alcuno, respiro l’aria fresca e mi guardo attorno curiosamente, guardo le case intorno a me, gli spazi aperti del Cielo con le sue nuvole, i colori dei panni stesi al vento, fumo senza alcun pensiero riguardante me.. mi distraggo volentieri, come sospesa, immersa nella Natura chè mi sembra sempre benigna con me.. già l’amore mio per gli animalini, i gattini, i cani, ogni tipo di animale, l’amore per il Verde, per gli alberi ed i fiori, oh! che delizia il loro profumo, noto una pianta di rose rosse, sono tante e curatissime nel giardino del mio vicino, sì, ci tengono i miei vicini.. di nazionalità differente da me, sì, io vivo da anni ormai in una zona dove siamo tutti insieme, e mi piace questa multirazzialità, c’è rispetto, sicuramente, almeno qui.. rientro in casa, ripenso mentre sorseggio il caffè ripenso ad una mia dolcissima psichiatra bellissima fra le altre cose, davvero bella! sempre sorridente, e di una bravura chè in tutti questi miei anni non ho trovato altrove, ora mi sta seguendo suo marito, bravo anch’esso, molto giovani tutti e due, pieni di intelligenza, preparazione, moderni nelle tecniche di terapia, e appunto ripensavo a lei, ed un  tocco di sana gioia mi è venuto nel cuore, sì, ricordo quando era lei a seguirmi mi trovavo così bene.. era una gioia parlare con lei, lei si metteva al nostro servizio, umile e gioiosa e pronta all’ascolto, non si è mai data arie è troppo intelligente, ed anzi con cura lavorava con noi pazienti.. mi manca ora.. che aspetta una bella bambina! Oh! Ripensarci anche ora ci vogliamo molto bene.. io la rispetto tantissimo e lei ha sempre rispettato me.. i miei tempi.. i miei assurdi pensieri delle volte.. le mie alzate di testa.. lei mi ha sempre reso partecipe della sua vita! oh, che bellissima donna chè bella persona ed ogni volta che lo ricordo al mio odierno psichiatra che mi sta seguendo, lui mi risponde simpaticamente: “Eh Vanna, io me la sono sposata!”… ed io rido puntualmente.. con il mio psichiatra che è molto giovane, ma preparato, ci diamo del tu e la cosa mi piace moltissimo, andiamo a fumarci sigarette al bar, e qualche volta, abbiamo parlato fuori al bar, all’aperto, ho molta fiducia in lui, non lo tradirei mai, mi piace tanto anche lui.. insomma una bellissima coppia, una bellissima famiglia che aiuta tutti noi malati di dolore.. direi, malati di dolore..

Mi accendo adesso una sigaretta.. scrivere mi fa bene.. e sono anche oggi qui.. di fronte alla mia tastiera, a parlare della mia vita, e delle mie esperienze, mi fa bene, mi riavvolge il cervello, è un punto di riferimento per me scrivere qua, nel blog, insomma lo ripeto mille volte, scrivere è davvero terapeutico, e fra le altre cose, può dare anche soddisfazione, tirar fuori le parole, ad una persona chiusa.. o che bello! che bella invenzione la scrittura, anche per persone molto sole.. che soffrono di una solitudine che pesa a tutti.. nessuno è esente dalla sofferenza della solitudine.. e la solitudine si presenta in diverse maniere.. ma resta sempre, come una equazione matematica, lo stesso risultato.. una grande sofferenza.. ed io ci soffro da quasi quando ero una bambina piccola.. già la solitudine.. che malinconia.. oggi però è sabato, non posso tediare il lettore con le mie sensazioni e vicissitudini della mia vita, in solitaria, incompresa ed anche forse molto probabilmente sbagliata.. mah, sospiro, oggi non sono un allegrona, no.. mentre Tito gioca e saltella e mi fa una grandissima bellissima compagnia, e chiacchierando il suo miagolese a volte lo sento chiamarmi proprio “mamma!” oh! che delicatezza d’animo che ha questo mio gattino, quanto è buono nell’animo! ed io .. oggi vado avanti nella scrittura, non mi fermo.. e mi accendo un’altra sigaretta.. e prendo una breve pausa.. Ripenso alla serata di ieri sera, ieri sera sono uscita con mio padre e siamo andati a mangiare in un ristorante cinese proprio meraviglioso, dove c’era di tutto, dal suschi che non mangio perchè è molto pericoloso mangiarlo per la salute, ma c’era tanto fritto chè piace a me, ed era un locale molto elegante, dove ognuno si serve da sé.. particolare e bello, io mi sono servita un paio di piatti di fritto di tutti i tipi, soprattutto gamberetti, chè io adoro, incluse patate arrosto deliziose.. mozzarelline fritte, insomma un Paradiso! soprattutto ho pensato per i bambini golosi! di tutte quelle leccornie! Poi un paio di dolcetti da favola, e siamo rientrati a casa, io e mio padre era tanto tempo che non ci vedevamo, ci sentiamo tutti i giorni al telefono chiacchieriamo, e ridiamo insieme, ma vedersi ci vediamo poco, io vivo distante da lui un po’, e soprattutto tendo a chiudermi.. così esco poco e poco lo vado a trovare, causa la patologia che ho da 24 anni.. ma non mi posso sempre ripetere.. devo devo cambiare argomento.. e mi viene subito da sorridere di me stessa, delle mie parole, scrivere mi allontana per un momento dai miei pensieri obliqui, oscuri, paranoici, insomma mi allevia lo spirito.. abbiate pazienza.. chi passa e legge qui.. smilingdog è un diario di bordo chè resiste nel tempo, finchè io posso scrivere e parlare.. e non tutti i giorni sono uguali, ci sono giornate nelle quali io sono leggermente più di buon umore, altre durante le quali faccio i conti con me e la mia Vita, i miei bilanci e soprattutto errori, dei quali non mi perdono, scarnifico la mia coscienza, cattolica cristiana e non porta nulla, non mi sento alleviata e neanche una buona cristiana, troppo dolore nella mia vita, sin da quando ero così giovane.. e forse appunto una conseguenza.. troppi errori, troppe porte chiuse in faccia, che mi hanno fatto diventare anche arrogante a volte con il tempo, per difesa.. solo per difendermi, insomma ci sono momenti chè mi sento al vento, ho bisogno come tutti di punti di riferimento, e me ne sto in casa fra le mie mura colorate a mia misura, per difendermi dalle intemperie della Vita alle quali non sono stata abile a vivere, ogni volta non riesco a reagire agli eventi della Vita, e scoppio e fragile.. i miei nervi mollano.. insomma la Vita di un bipolare.. o non so quale classificazione darmi non è facile per niente.. per niente.. ed allora vivo di momenti, di piccole gioie che mi costruisco, e questo però lo faccio sin da bambina.. sin dal primo dolore infantile.. che ho ancora nell’Anima mia, vivo, ancora, chè brucia tanto e sparisco e invisibile al mondo, mi rifugio nella mia fantasia astrattissima, assurda, e lontana ed anche musicale però.. la quale musica mi fa sentire a mio agio… sì, decisamente a mio agio insieme a lei.. il sogno, la poesia di una nota musicale chè fa volare in alto.. distante dal mondo.. ma così vicino al tuo sentire.. al “tuo” mondo, che ti sei creato sin da bimbo e nel tempo..

smilingdog

 

Nebbiolina rosa..

E’ la quarta volta che comincio il post di oggi.. ma non demordo, spengo il pc e lo riavvio.. come ci insegnano a fare.. sembra sia tutto a posto ora, e così mi rimbocco le maniche e ricomincio.. mi sveglio pigramente verso le 7.35 più o meno sì, mi alzo insieme a Timbuctu, gli dò subito la pappa ed apro il suo terrazzino così lui va fuori a respirare aria fresca mattutina e l’odore dei suoi fiorellini.. c’è foschia oggi, classica foschia novembrina di Città di mare.. una foschia che dà sul rosa rosa confetto.. ma io non sono abbattuta oggi, anzi sono allegra e sorseggio il mio caffè cantando canzoncine.. e fumo tranquillamente la mia sigaretta.. nel silenzio delle prime ore mattutine.. oh! Che bello starsene in pace così.. non è da tutti i giorni, ormai, ma oggi sembra essere iniziato bene.. serenamente ed anche in allegria.. Ora sono qui.. fra le lettere del mio pc, la sigaretta fuma distrattamente.. ma fumo io.. ogni tanto ogni tante parole e virgole, fumo e penso alle parole successive, forse la mia scrittura è una scrittura diciamo impulsiva, veloce, non lo so, oppure ormai ha una certa età anch’essa come il mio blog ed è lenta e ripetitiva forse.. ma io le voglio bene ugualmente.. le sono affezionata da sempre, e non la mollo la mia scrittura ed il mio modo di essere qui.. la mia sostanziale base.. il mio essere viva.. già anche mangiare mi piace sì, lo ammetto, ma scrivere è molto più interessante.. per me, mi scava dentro e mi fa tanta compagnia, le mie parole mi fanno compagnia ed oggi, un bel saluto un bel Buongiorno di prima mattina, da Paola, un’amica di lettere, che ho conosciuto tramite smilingdog, mi ha fatto tanto piacere, mi ha anticipato il saluto mattutino prima di aspettare il mio post, un Buongiorno molto gradito in sintonia con la giornata di oggi! Devo dire che Paola scrive molto bene, ha argomenti interessanti e scritti con dovizia di parole, particolari e sintassi.. ed immagini molto carine, il suo spazio in rete è molto dolce ed interessante ed è anche, quando ci si mette, molto divertente! Appunto, e poi è una bella persona! Paola mi ha dato il là per leggere altri spazi in rete, bloggers come me, di tutte le età e ceti sociali, e devo dire che li ho trovati tutti davvero molto interessanti, mi stanno facendo molta compagnia i loro post ben scritti, curati, ed anche gli argomenti, i racconti stessi, sono all’altezza di grandi scrittori, trovo il blogger, chi scrive in rete molto coraggioso, molto intraprendente, come persona, perchè bisogna mettersi in contatto con il proprio mondo interiore ed esterno per scrivere ed il blog è un mezzo moderno per far esprimere tutti! Nessuno escluso! Lo trovo molto popolare e democratico! Giusto! Un mezzo giusto per far esprimere tutti coloro che lo desiderano..

Il mio blog smilingdog ormai ha tanti anni ma non lo mollo finchè posso e finchè parlo, mi piace questo spazio e lo amo moltissimo.. Forse è sorpassato di idee e contenuti.. forse sì, ed anche il modo di scrivere ormai è obsoleto, superato, non più piacevole, non so.. non saprei.. sono un’insicura e questo senza ombra di dubbio, ed ho sempre bisogno di essere spronata, quasi lusingata, ho sempre bisogno di essere incoraggiata! Ma forse questo proprio tutti gli artisti e forse tutti gli esseri umani un po’ sensibili hanno bisogno di certezze.. Ci sono però persone più sicure di se stesse ed altre molto meno, bè io faccio parte della seconda categoria, sono un’insicura nata! Ho bisogno ogni volta di incoraggiamenti, come se fosse il primo giorno che scrivo, per esempio. Il mio editore, colui che ha creduto nel mio essere e nel mio scrivere, colui che ha creato questo spazio web, questo blog, al quale io ho dato il titolo di smilingdog amava molto come e quello che scrivevo.. e noto in questo periodo, con grande mio piacere che altri bloggers sono bravissimi davvero a narrare la propria vita con dolcezza, ironia, bravura nello scrivere, altri sono bravi bloggers tramite la fotografia, altri scrivono recensioni di libri come fossero davvero dei professionisti.. e che bello leggerli ed essere in contatto con loro.. io forse arrivo un po’ in ritardo.. perché sono un po’ pigra e gli eventi della vita mi danno sempre poco tempo.. e sì anche la pigrizia di confrontarmi.. ma oggi come oggi li leggo i blog altrui con curiosità e piacere, sono davvero interessanti!

Intanto me ne sto qui.. sento lo scorrere delle automobili sotto casa.. io vivo in periferia.. ho scelto io questa casa e questa zona, il fascino della periferia l’ho subito sin da bambina, ero davvero piccola, la semplicità delle cose e delle case, sì, e già tanto tempo fa la mia casa mi sembrava meravigliosa, me ne sono innamorata immediatamente, i suoi colori, un rosa fucsia molto forte, e la sua posizione, lontana dal chiasso della Città, è molto artistica.. e la sua periferia è colorata di semplice e di vento sempre tutto l’anno.. e vivo di fronte al mare ma non lo vedo.. lo sento.. sento il suo profumo.. ed i treni che transitano anche di notte.. treni merci.. oh! che profumo che sento di poesia.. di un silenzio meraviglioso.. e con il tempo la casa si è riempita e colorata di oggetti che fanno parte ormai della casa stessa.. della sua storia e dei miei bei ricordi.. oggetti chiaramente colorati! Sì, amo la mia casa, e per questo amo viverci, una bicocca tutta mia alla quale sono legatissima, un mio spazio, dove poter essere me stessa, altrimenti riesco ormai davvero poco a stare a mio agio altrove, ho difficoltà relazionali, dovute credo proprio alla patologia, e forse ormai anche all’età ed al mio carattere chiuso, ed anche alla mia insicurezza.. e fragilità nel tempo.. ormai sono da tempo solitaria, anche se mi piacciono le persone, conoscerne di nuove, e mi piace la Vita stessa, essere viva, e ci sono giorni che ho ancora così tanto entusiasmo.. un’entusiasmo così giovane! che ho dentro di me.. una forma di amore per la vita.. che non vuole mollare.. non molla non demorde, ed ecco perché ancora scrivo qui.. il mio spazio.. e la mia isola.. ed io..

Uno spazio che sembra non avere tempo.. nonostante sia un diario.. uno spazio che mi fa sentire libera.. e me stessa.. senza ipocrisie di mezzo.. uno spazio vitale per chi come me è chiuso all’interno di se stesso.. ed ha un grande desiderio di esprimersi..

Ok! Anche oggi il post è terminato, forse ormai dico sempre le solite cose, come “una rimbambita” eh già.. e mi viene da sorridere, ecco la meta! Sorridere da dentro, un sorriso che risolleva anche da situazioni difficili.. sorrido da dentro.. il post è terminato.. e mi dispiace tanto.. vorrei scrivere ancora e ancora.. già.. le mani non sembrano stanche e neppure io.. sono solo le 10.18, il mattino è iniziato da poco.. ora ho scritto io, e poi leggerò altri blog! Ed anche commenterò.. che ogni commento gentile è gradito a chiunque! Anche ai più “orsi” fra gli scrittori, bloggers, artisti, il gradimento è sempre assai gradito..

smilingdog

 

 

 

I valori cristiani quasi dimenticati..

Ho scritto un pezzo, poi le mie mani veloci ed il pc lo hanno cancellato, Oh! Santo Cielo, mi dico, e senza paura e con pazienza ne scrivo un altro.. e va bene… mi dico, scriviamone un altro, chè mi diletto ugualmente, non era un pezzo eccezionale, non ho perso niente, mi dico fra me e me, e ricomincio..

Il mattino è cominciato proprio bene, un buon caffè mi ha rimesso al mondo ed ha alleggerito il mio umore, che ieri era proprio sotto i tacchi! La mattina con questi colori invernali, ma con un sole delicato ha un’atmosfera magnifica e ricca di ossigeno ed aria fresca la quale gira per casa liberamente.. ossigenandomi il cervello, e dandomi anche, scrivendo qui, una sensazione di libertà chè altrimenti ho proprio la sensazione di non avere più.. oppure sempre più di rado.. solo al mattino mi sento bene… e poi quando il tempo è con me e scrivere ancora mi da l’ampiezza e questa sensazione di libertà chè io amo! Come tutti forse.. come tutti.. Eh già.. Se solo penso a ieri pomeriggio ed a ieri sera.. chè pensieri bui e catastrofici ho avuto! Ed ora, solo dopo poche ore ed un sonno continuato, mi sono risvegliata completamente nuova! Piena di energie, le energie del primo mattino chè io amo, da sempre.. Sì, il mattino ha l’oro in bocca ed anche intorno a sé, con questi colori trasparenti che ha.. il Cielo oggi è di un Azzurro color carta da zucchero e le sue nuvole all’orizzonte sembrano colorarlo perfettamente! Ampio, bellissimo, e spazioso dove c’è posto per tutti! Un sorriso per tutti! Magari mi dico, fra me e me, magari! Un sorriso per tutti, anche per me! chè a me un sorriso ha fatto sempre un gran piacere, un sorriso gratis, come dice Gino Paoli! Già un sorriso non costa nulla e riceverne fa bene al cuore, quanto siamo tutti avari di sorrisi! Mi dico e di parole, ma un sorriso viene dal cuore, e vuol dire un semplice Ciao! Come ti va? Un semplice gesto di solidarietà umana, chè non costa nulla, ma quanto costa se di ogni sorriso che abbiamo ricevuto ce ne ricordiamo per tutta la Vita? Vuol dire che sono davvero rari e rarissime le persone che sanno sorridere ancora e nonostante tutto.. sorridere e ricevere un sorriso è forse fra i regali che più belli non esistono.. un sorriso vale più di mille parole.. a me piace sorridere sempre, questo me lo devo dire! Mi piace sorridere all’Essere Umano, che so, che conosco le sue vicissitudini e i dolori e le difficoltà che l’Esistenza porta con sé, nessuno né è esente, esistono a tutte le età e sorridere vuol dire, secondo me, avere comprensione dell’Umanità stessa, avere comunque un cuore che comprende i dolori ed il significato meraviglioso di alleviarli con un solo saluto grazioso, un sorriso appunto, ad un’altro essere umano di cui magari non sappiamo nulla! Sorridere chè bella cosa che è.. Questa è una bella qualità che ho sempre avuto, il sorriso, un sorriso per tutti! Ed io chè soffro di una solitudine profonda e dura, oggi, sorrido a me stessa ed a questo Cielo Amico, chè mi fa ricordare anche quali siano le mie qualità, semplici, ma forse sostanziali! Tante, troppe volte mi sento sbagliata, fuori ritmo dalla Vita, fuoriluogo, eppure un sorriso non l’ho mai negato a nessuno! Troppe volte mi sento in errore e scruto la coscienza mia fino a disossarla! Le antiche credenze che chi soffre della mia stessa patologia, (nervi instabili!) sia una persona sbagliata e da tenere distante, oh! che cattiveria! che cattiveria hanno fatto alle persone come me! Parlo delle atrocità del Medioevo, ma oggi, anche oggi, si soffre di emarginazione e di sottocultura, noi anche siamo attivi fautori della nostra emarginazione però, c’è da dirlo, ci allontaniamo da chi ci fa soffrire, ed essendo ipersensibili ogni parola può nuocerci.. e ci difendiamo così.. allontanandoci, ed il mondo si fa sempre più piccolo. In Reparto, in tutti questi anni, ho conosciuto tantissime persone che non hanno retto alle sofferenze che la Vita ha dato loro, e son crollati. E quanti esseri umani molto intelligenti e sensibili che hanno perduto la bussola per i sentieri arditi della Vita stessa! E quanto ci fa bene un sorriso che sa di buono e di gioia e di comprensione ed anche quasi di una sorta di complicità, che fra noi tra le altre cose non esitiamo a regalarci! Insieme a sonore risate, certo! Sulla Vita e su di noi! Non siamo sciocchi! Siamo forse solo ipersensibili e non compresi.. ma la medicina è andata avanti e con un tocco di speranza e parole buone si può salvare il savabile. Ci vuole tanto amore e comprensione.. eh sì anche pazienza.. Noi con i nervi che non esistono più perché sono stati toccati da eventi traumatici che sembrano non andarsene via dai ricordi e dall’inconscio.. siamo persone uguali agli altri, con una patologia che è dolore allo stato puro quando stiamo male.. ma non c’è ancora una cultura abbastanza grande per comprendere il dolore, e questo vale per tutti, e bisogna essere molto sensibili per capire, per immedesimarsi, e poter sorridere all’altro, chiunque sia, di qualunque razza sia, non c’è differenza, fra un colore ed un altro, la stupidità razzista esiste ed ogni giorno è più forte, ma contro la stupidità e la cattiveria non si può fare proprio niente e crea danni devastanti! soprattutto se stanno al potere! Già gli stupidi! Razzisti, omofobi, cristiani bigotti! Oh! quanta stupidità in giro.. quante lacune ancora..! Ogni periodo storico ha i suoi dolori atroci, la Vita non perdona, e l’Essere umano ha bisogno di comprensione! Di aiutarsi l’un con l’altro, di avere pazienza con l’altro, di non avere paura del povero (anche se non è facile!), del diverso, ma esserci, anche un momento solo di conforto e di ascolto.. può aiutare tantissimo.. Ed un sorriso a volte può migliorare la giornata a chiunque.. Ognuno porta il peso dell’Esistenza.. ogni essere umano non ne è esente..

Per quanto riguarda il perdono, cambiando argomento, cristianamente parlando, non è facile! Anzi! forse e parlo per me soltanto, per me non è mai stato facile perdonare chi ha colpito me alle spalle a tradimento facendomi piangere tanto, oppure proprio in faccia! Ho troppe difficoltà a perdonare, mi è ostico tantissimo.. e questo è un limite che non mi perdono..

Essere buoni cristiani non è facile per niente! Se si seguono i consigli di Gesù.. non sono facili da seguire.. Per niente! Non è per niente facile il Cristianesimo e seguire le orme di Gesù.. noi abbiamo bisogno di guide spirituali fortissime, fortissime, e l’Amore è fondamentale come la Fratellanza.. oh! quanto è difficile oggi come ieri..

Il post è terminato anche oggi.. la mattina è silenziosa ma viva! E’ serena.. e questa sera mi aspetta del buon pesce fritto fresco! Insomma, il giorno è iniziato bene.. Una canzone soft soft per alleggerire il tutto e buona giornata a chi passa e legge.. Grazie!

smilingdog

 

Fra i miei sogni.. mi cullo.. ancora.. chissà? ..

La sigaretta è già accesa, ed il suo fumo aleggia fra il computer.. e verso l’alto.. Timbutcu è già sul terrazzino a prendere arietta fresca.. ed anche oggi il Cielo è terso.. con raggi di sole che lo illuminano.. sembra un giorno di quasi Primavera.. con un arietta un po’ più fresca.. respiro, prendo calma e le dita cominciano a tippettare veloci sul pc.. sospiro, mi sono svegliata verso le 7 del mattino, era ancora scuro fuori dalle finestre, quasi nebbia, solo una pallida aurora invernale, malinconico risveglio.. mi giro dall’altra parte in cerca di altro sonno, dopo sogni in bianco e nero.. oh.. chè malinconici che sono.. mi sveglio però.. il caffè è buono con la sua marmellatina chè lo raddolcisce molto, mi custodisco, una spruzzata di profumo, mi guardo, e mi piaccio.. poco, ma mi piaccio.. e non è poca cosa per me.. le gambe mi fanno meno male, e cammino bene.. questa mattina.. e sono solo le 8.31.. I colori della stanza dalla quale scrivo, il soggiorno, sono quasi tutti sul rosa, mi mettono allegria, mi tranquillizzano, la stanza mi sembra quella delle bambole, il papagallino messicano lo guardo e mi ride decisamente mi ride ed io vado avanti confortata dal suo sorriso.. nello scrivere con più grinta.. e con più voglia di esserci in questo mondo.. difficilissimo ma con una gran voglia di esserci anch’io! Non tagliata fuori, ma che possa dire ancora la mia.. anche se solo qui.. o con Hermano con il quale posso parlare di tutto. Lui è un punto cardine della mia vita, ci si frequenta da circa trent’anni Oh! chè bella amicizia che è.. Sospiro.. e penso.. trent’anni sono davvero tanti e sono trascorsi come folate di vento.. io a rincorrere sogni ed illusioni e mete alle quali non sono mai giunta, e rabbiosa in cerca di una giustizia dove è difficile ottenerla.. così.. solo oggi, alla mia età, mi sono un po’ calmata, anche se le ingiustizie le noto ugualmente e mi ci arrabbio nella medesima maniera.. ma con una certa rassegnazione, forse dovuta all’esperienza.. all’età.. insomma cerco di essere un po’ più moderata e meno impulsiva.. decisamente meno arrabbiata di quando avevo trent’anni.. eh! sì! Se non altro per le energie, chè ne ho molte di meno.. ne ho perdute talmente tante.. durante questo viaggio chè può sembrare senza senso, a volte, se non si coglie l’Amore.. già l’Amore.. chè senza non si può proprio vivere, no.. Ed io, anafettiva, l’ho trovato.. fra sogni e realtà, diverse volte.. in questa mia vita.. non un solo Amore.. no.. ma diverse volte.. e questo dipende dal carattere e dalla Vita stessa.. Accendo una sigaretta.. ripenso ai miei amori trascorsi.. a Fratello Sioux, specialmente, con il quale ho condiviso momenti davvero bellissimi.. forse il mio vero Amore della vita.. ridevamo proprio di tutto.. di tutto.. e raramente litigavamo.. lui bellissimo e biondo.. o che bello che era.. e che buono che era e che grandissimo simpaticone.. a volte rimuovo questo uomo per non soffrirci ancora.. della sua mancanza.. davvero.. ormai l’ho lasciato andare ed un volo di gabbiani in quel momento è apparso in una luce dorata.. chè volava libero verso il Cielo ed ha preso il suo posto nel mo cuore questa immagine di libertà…

Un’Anima buona e libera.. e ridente.. e ospitale oh! chè bella persona ho incontrato in Vita mia.. già..

Ed anche Hermano, al quale voglio molto bene è stato un mio amore di gioventù, e quando mi sono ammalata, a trent’anni, lui mi è stato sempre vicino vicino, come una persona Speciale e Unica! non mi ha fatto mai mancare niente, perché io con la mia patologia non posso lavorare, ho una patologia invalidante e prendo una pensione ridicola.. come tutti gli invalidi civili in Italia, 280 euro al mese, senza poter lavorare altrimenti mi riammalo subito.. insomma.. non è una vita facile.. ma Hermano fa in tutti i modi per rendermela più semplice e facile, ascoltandomi anche nei periodi di depressione quando tutto mi sembra contro consolandomi, e fra le altre cose legge, ogni giorno! (ci vuole la sua pazienza! n.d.a.) dicevo, ogni giorno legge con Amore il mio pezzo su smilingdog! Ah! che gentile d’animo che è! Ed io.. vado avanti con il suo aiuto.. in tutti i sensi! Accendo la sigaretta.. chè mi distraggo.. altrimenti.. Ho avuto altri innamoramenti.. sì! E mi viene da sorridere.. sì, ne ho avuti altri.. mi innamoro forse facilmente.. sorrido, ma cosa ci vuoi fare? sono curiosa e amante dell’Amore.. Ormai ho una certa età.. eppure amo l’Amore come quando ero una adolescente.. come farò mi chiedo mentre sfornello, ieri, per esempio, come farò con l’Amore ormai? alla mia età, con  le gambe che mi fanno “cilecca” e la testa fuori uso? Insomma non mi vuole proprio più nessuno ed io come farò con l’Amore.. io chè mi reputo una romantica.. anche se poi.. fuggo via.. a volte.. quasi immediatamente.. a volte.. dopo secoli.. e continuo ad amare chi già è fuggito via da me, insomma.. non è facile.. essere innamorati dell’Amore.. e sognare.. con il cuore che batte ancora.. e spera e continua a pensarci.. non è Saggezza.. è una sorta di fanciullezza o di cretineria, ma pensare all’amore e sognare e soffermarcisi per me è una sorta di romantico bisogno.. necessità dell’Anima di poter sognare ancora, di essere coccolata, amata, viziata, corteggiata, amata.. e pensata.. Ormai, sorrido ironicamente fra me e me.. era già difficile a vent’anni trovare un fidanzato, un Amore vero, adesso è assai improbabile.. ma sogno ancora.. chè forse non è mai sbagliato..

Cambiamo argomento.. l’Amore te lo può dare un cagnolone, un cagnolino ed un gattino! E Timbuctu chè è sul terrazzino a prendere l’aria mattutina e fresca me ne dà tantissimo, calore di cui ho bisogno..

Poi ho amato anche gli Amici ed Amiche.. tanti e tante nel corso della Vita, poi con la mia patologia e soprattutto il carattere chiuso un po’, faccio una vita ormai ritirata, in casa, fra le mura colorate di rosa e rosa fucsia, da tanti anni, una casa chè piace ai bambini, colorata e divertente! E forse ancora sono una bambina che non vuole crescere mai.. eh! sì! Ero Saggia da bambina allora, io non volevo crescere.. come se conoscessi già certi momenti tristi e avvilenti di una Vita adulta.. e sapevo, ne ero quasi consapevole, della bellezza dell’Infanzia. E giocavo molto spesso solitaria.. ai miei giochini.. alle bambole.. alle “signore”..  al rito del “caffè”, con le tazzine in plastica colorate.. insomma mi dilettavo proprio come ora sul pc.. da sola.. e inventavo personaggi invisibili con i quali dialogare.. Mia madre ricordo, mi regalò la mia prima bambola, Tomasino, con mia grandissima gioia, ed era un maschietto, ed io l’ho amato subito e tantissimo, facendolo dormire sempre con me e prendendome cura con ogni dettaglio e premura.. e forse non sono cambiata più di tanto.. solo una prospettiva diversa.. e poi c’era la scuola chè mi piaceva anch’essa.. essendo una persona anche molto socievole, e con i bambini andavo proprio d’accordo! socievole e scontrosa in età più adulta.. poi scontrosa e diffidente.. insomma tanti aggettivi mi appartengono, chè molto probabilmente non interessano proprio a nessuno.

Volevo far poesia anche oggi, ma non ci sono riuscita.. non ci riesco in questo periodo della mia vita.. non ci riesco.. scrivere si cambia proprio, come si cambia nella Vita, davvero.. e non è facile.. mah! Sospiro.. ed il post è terminato anche oggi.. non è che ne sia proprio soddisfatta! ogni post dovrebbe essere fatto proprio a modo! ed invece le mie dita vanno veloci.. e soprattutto spontanee, scrivo.. penso.. scrivo subito dopo… mah! E sorrido.. no.. la poesia non è facile scriverla insieme alla prosa.. non è facile per niente e poi la poesia viene dal cuore.. dalle vene.. la poesia.. nasce dall’aria che si respira.. la poesia è Arte, la poesia c’è o non c’è.. ed io ho sempre bisogno di conferme.. nella vita.. ed in tutto.. oh! Santo Cielo! Come son messa male!!! Andiamo avanti! Buongiorno a chi passa e legge!

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Panni stesi al sole.. e che profumo di leggerezza..

Giorno di sole anche oggi! che meraviglia! L’umore è stabile sul buono.. va bene! Ho parlato di prima mattina con mio padre, due sane risate fanno proprio bene! Il sole mi sta rallegrando completamente.. sono appena le 10.49 del mattino.. oh! come mi piace il mattino.. con questi colori brillanti di polvere solare.. di raggi sparsi sui panni stesi.. colorati ed ormai già asciutti! Un bel mattino, dopo una sana dormita di quasi dieci ore consecutive.. già.. La prima colazione, un buon caffè sorbito con calma, Timbuctu che miagola fra la casa ed il suo terrazzino, insomma sembrerebbe un giorno anche questo iniziato bene ed è già una conquista per me.. un giorno, un mattino sereno.. poi m’infilo le cuffie per scegliere il brano musicale per il post di oggi.. ascolto bellissime canzoni che mi elevano lo spirito e mi piacciono.. mi sento già nella mia reale dimensione.. come sempre.. ad ascoltare buona musica ah! che bella giornata di sole mi dico fra me e me, mentre le note e le parole scorrono sul video e nelle mie orecchie e nel cuore.. e nell’Animo mio che già si eleva verso la bellezza della Vita.. Ascoltare musica.. con le cuffie ed il sole a piombo sul terrazzo.. coloratissimo.. mah.. sospiro.. e mi dico questa mattina sì, nonostante i tuoi problemi e problematiche varie ancora hai margini forse di qualità di Vita.. senza troppi pensieri.. ma facendo come al solito mio.. forse, quello che più mi piace, ormai del resto lo devo anche fare.. per ricostituirmi un po’, chè bello mi dico il bel tempo amico ed io ad ascoltare note musicali.. che bel mattino! Senza troppe rotture di scatole, senza nessuno oh! che bello, senza nessuno che interrompa questo mio buon umore che oggi sembra stabile! e soprattutto senza nemmeno un pensiero nero.. che bello! Che bellezza che è la vita.. nonostante tutto ha margini ha bei margini e momenti estatici.. di colore, lucidità, poter scrivere qua ancora liberamente.. insomma.. tutto qua.. forse è un semplice sentire ma per me è una conquista ormai stare bene proprio bene.. e così vivo anche io alla giornata.. e sì, anche ieri sera ero serena quando me ne sono andata a dormire, dopo una lauta mangiata di patate arrosto che mi piacciono tanto.. sbucciare le patate al pomeriggio inoltrato ha fatto tanto  “casa”, mi piacciono le patate in tutte le versioni, arrosto poi mi vengono buonissime.. devo dire che io ed Hermano abbiamo mangiato proprio di gusto! Come insegna Virginia Wolf  “E’ importante mangiare bene” ed ha completamente ragione.. non importa se ingrasso.. non m’importa davvero più.. ormai ho una età che la bellezza esteriore conta poco.. certo un po’ ingrassata sono.. fra carbonare risotti, tagliatelle e patate… ma sono sempre stata una “golosona” ed anche ottima cuoca.. quando mi ci metto ai fornelli! M’impegno eccome! E così dopo una serata mangereccia, mi sveglio bene.. senza paranoia alcuna delle mie, mi sveglio come tutti gli altri mi dico, mi sveglio bene, fumo la mia sigaretta e Timbuctu subito dopo mi viene vicino, ci coccoliamo ben bene.. avere il tuo gatto che ti ama così tanto è stupendo, delizioso il mio micio.. chè quando scrivo mi sta sempre vicino,  mi guarda.. e fra le altre cose ama tantissimo la musica, ascolta estasiato ed attento anche lui.. Sorrido.. così prendo una pausa.. e mi accendo una sigaretta.. scrivere.. oh che bellezza.. quale senso di libertà..

Il fumo viene dalla mia parte.. Ormai scrivo velocemente i miei post.. le mie dita sembrano avere sempre fretta, ma questo da sempre, viaggiano, danzano sopra la tastiera, come da bambina quando giocavo alla “segretaria” ricordo, mio padre mi regalò la mia prima macchina da scrivere che avrò avuto otto anni, non ricordo bene forse un pochino di più, ero una bambina fantasiosissima.. e mi divertivo molto a giocare…sia da sola e poi con mia sorella di cinque anni più piccola.. giocavamo anche alla scuola, ed io volevo sempre fare la maestra, ma ero una maestrina Dittatrice e super super nevrotica e cattiva, insomma il gioco finiva subito perchè così decidevo io! e mia sorella alla fine piangeva.. sempre, perché non le lasciavo modo neanche di parlare, di replica! chissà,.. cosa avevo visto, e cosa c’era dentro di me.. chè poi maestre dure non ne ho avute.. ero proprio io.. una nevrotica! già da bambina! Adesso se solo ne parlassimo insieme io e mia sorella ci verrebbe da ridere.. io che non  avevo la pazienza neppure di ascoltarla! da bambina soffrivo di una gelosia nei confronti di mia sorella più piccola, la quale era dolcissima, parossistica, esagerata, cercavo in tutte le maniere di mettermi in mostra con i miei genitori.. mamma  mia che fatica essere io! e che fatica anche starmi vicino!! aggiungo oggi! Mah.. soprassediamo.. queste pseudo autoanalisi.. e ricordi.. di giochi comunque fanciulleschi.. e lontani ormai..

Ricordo, però, che il mio sogno era di fare la ballerina.. una ballerina “schizzata” .. e scatenata.. sicuramente.. ma perfetta!  ballavo come una ballerina di prima fila già a tre anni.. il Charleston.. oh! mi deliziava quella musica ed io ballavo come se ballassi a Pigalle, a Parigi, alle Folie Bergèè.. una professionsta della danza e ballavo ballavo.. senza stancarmi con la musica e le mie gambine scatenate.. al ritmo di musica.. tanto che mio padre, vista la mia vita.. un po’ difficile con il tempo.. mi ha detto un giorno ” Vanna, se rinasciamo insieme, sì, ti faccio fare la ballerina!” Io come se fosse già vero sono stata felicissima al solo ascoltarlo.. mio padre mi ha dato tutto davvero.. ottima educazione.. ottime scuole.. ottimi ristoranti.. dove poter mangiare i miei soliti tortellini o alla panna o pasticciati ai funghi.. mio padre mi ha dato tutto quello che ha potuto.. ed io ho cercato di farlo contento.. ma non è facile accontentare un genitore.. non è stato mai facile per me.. Mia madre si è ammalata giovanissima al sistema nervoso ha avuto un fortissimo esaurimento chè sembrava non terminare mai.. lei però era, mi sembra, forse sbaglio, un po’ più severa.. ma anche dolce al contempo.. insomma io per anni sono stata legata affettivamente ai miei genitori, e forse il cordone ombelicale l’ho staccato da poco.. in età avanzata, dopo tante esperienze ed anche psicoterapie.. insomma oggi mi sento solo un po’ più adulta.. anche se forse a volte sono dovuta essere più adulta della mia età.. quello lo devo considerare.. mi devo dare chance..

Il post anche per oggi è terminato e mi dispiace davvero.. io come una vera “scrittrice” ho i miei tempi, il numero delle parole.. eh sì,.. e la canzone anche oggi che ho scelto è davvero bella e romantica, ed oggi, forse ho voluto.. vincere.. facile.. per chi come me ama il genere.. Elton John! Buona giornata di sole a chi passa e legge!

Sognare con la bella musica d’autore… non fa mai male.. a nessuno..

smilingdog

Fra sogni e favole.. l’orizzonte..

Un Lunedì di aria fresca e sole anche oggi! Respiro, inspiro, mi preparo alle parole del blog.. non ne ho tante come di consueto, ormai, e forse come sempre, poi arrivano da sole, parlano, chiacchierano fra se e se, si divertono a scrivere qui.. leggere speriamo come l’aria che gira oggi per casa ed attorno a me a rinfrescarmi il volto e l’Anima.. infilo gli occhialini chè senza ormai non ce la faccio.. e comincio a tippettare, Tito gironzola per casa saltellante come quando era un cucciolo, ora ha due anni e sei mesi! E’ minuto ma paffutello, è davvero bellissimo! Io inspiro.. ho dormito davvero tanto, alle 9 ero già infilata nel letto, un attacco d’ansia di prima sera.. non ci voleva.. poi una preghiera.. una soave preghiera e mi sono addormentata.. mi sveglio.. chè è mattina presto, abbastanza tranquilla.. oh! che fatica vivere! andare avanti.. ma ascolto una splendida canzone e l’Anima mia si tranquillizza subito volando in alto.. molto in alto come ascoltare una ninna nanna che fa volare i bambini.. di notte.. così mi cullo con queste note dolcissime e volo alto.. sogno.. con la musica bella sogno.. come un po’ di tempo fa.. ho sempre sognato con la compagnia della bella musica.. e volo così anche questa mattina ascoltando Sweet dreams cantata da Ray Charles che ho inserito oggi qui nel post..

Già un giorno nuovo di sole appena sorto.. chè mi dà la forza di continuare.. e un dolce ricordo riaffiora io da bambina in dolce compagnia della musica a sognare.. solitaria e felice.. ricordo, volavo con le note e con la fantasia colorata.. un dolcissimo rifugio colorato..

La musica chè deliziosa compagna di Vita.. ed ancor oggi è così.. e di primo mattino mi consola ancor di più.. mi permette di essere più leggera e di trovare le parole prese lassù fra i sogni miei che sono fra le nuvole andati più in Alto.. quasi a toccare la mia fantasia fanciullesca ed il Cielo, oggi così azzurro da specchiarcisi.. chè non spaventa.. ma anzi dilata i sensi.. ed il torpore di ieri se ne è andato, se ne è andato via, ed oggi una nuova energia.. nuova aria piena di ossigeno.. del resto è ancora presto.. sono solo le 9.33 del mattino.. ed i pensieri pesanti di ieri sera sono volatilizzati oggi.. appena oggi! Sì la meteoropatia esiste eccome.. e questi giorni belli.. con il clima ancora clemente.. senza i regimi del freddo invernale, aiutano a vivere meglio.. accendo ora una sigaretta..

Scrivere per me è un piacere.. ed a volte anche un’esigenza! Una bella esigenza, per esprimermi, altrimenti.. parlo davvero poco.. ed esprimermi qui.. come dico sempre mi fa bene.. è terapeutico, fra le altre cose importanti, .. e speriamo di scrivere un post non dico adatto alla canzone.. ma adatto a chi legge.. alleggerendo il lettore magari un po’, compito arduo.. davvero.. è una mia scelta.. quella di alleggerire il peso altrui, chissà come mi riesce.. ci provo sempre.. però, forse ambiziosamente..

Oggi.. cosa potrò mai tirar fuori da me stessa.. dall’aria che mi circonda.. e dai colori freschi mattutini..? Il sole è tenue ancora..e le insoddisfazioni, i pensieri di ieri sono già lontani, sto vivendo il presente.. chè non è mai così avvilente e brutto come me lo aspetto.. La casa è quasi in ordine… mi agito solo quando la mia mente si rivolge al futuro.. o al passato, o a me stessa egoisticamente, e quando faccio i miei stupidi bilanci.. e mi vedo perdente in tutto.. quando basterebbe che mi fermassi solo un attimo e ricordassi e pensassi alla mia malinconia di quando ero una bambina.. e quando già allora piccolissima mi rifugiavo nella fantasia colorata e piena di figure inventate e di note musicali.. E quindi dovrei esserne abituata alla mia persona, chè invece mi stupisce ancora..

I miei pensieri vanno su e giù come un’altalena.. come un luna park che non si ferma.. soltanto qui.. su smilingdog, forse, mi ritrovo, mi fermo e ragiono fra me e me.. Accendo la sigaretta.. Non sono mai stata portata per la Vita di tutti i giorni.. mi piace l’Arte, i musei ricchi e pieni di bei quadri e colori, mi piacciono gli Artisti, mi piacciono tantissime cose, davvero! Sono una persona curiosa di esperienze artistiche.. quadri, musica, letteratura e poesia.. ed anche il misticismo, Santo Cielo! quanti libri e le loro discipline ho letto e studiato nel corso della mia Vita, chè alla fine se ci penso poi bene mi hanno confuso i pensieri dell’Anima mia, non confortandola, ma dandomi molta irrequietezza essendo io una cerebrale, e pochissime certezze chè andavo cercando, e davvero confusione.. chissà mi chiedo qual è e dove sia la Verità.. chissà? L’uomo ha manipolato la Verità.. e bisognerebbe aiutarsi l’un con l’altro sempre.. ma non è così.. facile.. ed è necessario aiutarsi anche da sé.. ed io sono abituata ad aiutarmi da me da sempre sin da bambina.. quando ascoltavo mille note e canzoni.. e sognante volavo con la mia fantasia arrivando fino alle stelle.. ed anche ora la musica mi solleva lo Spirito da terra e volo fra le nuvole mie.. e fantastico ancora.. come allora.. e nulla forse è cambiato..

A volte sono sicura di non sapermi difendere da questo mondo..! di essere in balìa degli eventi chè ogni volta mi esauriscono da diventare completamente fuori di me.. la mia sensibilità ed i miei nervi sono ormai provatissimi, e solo l’Arte, la musica ed i sogni me li sollevano e curano.. come se a curare me stessa dovessi pensarci io, proprio come nella mia infanzia quando inventavo i miei giochi..

E la musica ancor oggi riempie arricchendolo il mio tempo.. ed il mio Spirito.. chè spera ancora di vedere ed anzi vede, mentre sogna.. orizzonti lontani..

E così anche con Saturno contro che mi opprime da ben tre anni, racconto qui con le mie parole, forse le solite cose, sì, alla fine sono solo io, sempre io, con le mie parole ed esperienze.. ma ancora mi fa bene scrivere e parlare fra me e me ed ad un eventuale lettore.. chissà.. sorrido.. ora sorrido serena e tranquilla..

La canzone che ho inserito oggi.. fa sognare proprio chiunque! è un classico chè non avevo mai ascoltato prima di ieri pomeriggio e lo propongo qui.. a voi.. lettori miei di smilingdog .. volerete insieme a me.. fra dolci ricordi e favole..

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