Chè l’amarezza non l’abbia vinta..

Eccomi qui.. a tippettare anche oggi.. è Sabato.. e sono di buon umore.. un paio di caffè.. una sigaretta al vento.. di oggi chè è forte e freddo e sbatte contro le piantine del giardino del mio vicino di casa.. tanto da farmi mettere al riparo le mie piantine, oggi sono in casa.. il mare è grande e sbatte contro gli scogli forte anch’esso.. una giornata di pioggia e vento freddi.. l’aria natalizia è ormai arrivata anche qui da me.. anche se vivo solitaria.. il panettone al cioccolato ed i torroncini non mancano insieme all’albero di Natale.. mi sveglio già bene, di buon umore.. ho dormito bene e riposata.. io e Timbuctu ci salutiamo e lui mi fa le sue fusotta, stiamo proprio bene insieme ed il mattino comincia così.. Sono piena di energie, sembra quasi che nessun problema ci sia nella mia vita, scomparsi del tutto.. mah.. come un sospiro di sollievo.. forse penso stupidamente, ma neppure tanto, forse questo Saturno contro sta passando, sta andandosene via ed io ritroverò la forma di un tempo, senza sentirmi completamente sfinita.. e vinta.. Insomma una buona giornata è iniziata.. e poi il Sabato non so per quale magia, sono sempre di buon umore.. come se dovessi andare a ballare questa sera.. con gli amici.. mi viene da sorridere.. mi piacerebbe uscire anche oggi.. andare in qualche mercato a fare spesa.. magari con Hermano chè mi ci porta… a comprare qualche cosa buona da mangiare.. oppure fare regalini alle mie nipotine.. che nel frattempo sono cresciute.. e va bene.. prendo una pausa e mi accendo una sigaretta.. fumo.. io ed il mio gattino viviamo bene insieme.. vivere con lui è una delizia.. così delicato d’animo.. ed in tutte le sue movenze, proprio buono.. e bellissimo.. dolce.. ho sempre amato i gattini.. nella mia vita ho avuto occasione di amarne tre.. moltissimo.. me ne prendevo molta cura.. premurosamente.. li vedo così delicati ed indifesi.. sono stupendi.. come amo i cani e tutti gli animalini.. ricordo in un viaggio lontano nel tempo e lontano proprio, ho avuto occasione di conoscere i maialini nani.. bè di una simpatia rara.. di una carineria che non posso dimenticare.. nel genere umano è difficile trovare caratteri così dolci.. io che ne sono assetata di dolcezza, di gentilezza e di amore.. bè gli animalini di soddisfazioni me ne hanno date tante e prove di amore che non lesinano a dare.. ma anzi generosamente regalano emozioni rare e profonde.. mah.. l’amore per gli animali, per i cani soprattutto me lo ha trasmesso mio padre, sono cresciuta con tantissimi cani… ed ora Timbuctu con il suo tipico miagolìo una vocina unica, sta riempendo la casa ed il mio cuore di affetto vero.. senza nulla in cambio.. puro.. Questa mattina anche mi viene vicino appena sveglia con tutto il suo corpicino a darmi il suo dolce Buongiorno.. oh.. che meraviglia.. mi sveglio così serena.. e restiamo abbracciati tutti e due nel nostro super lettone Sultan, letto gigante e comodo.. Oggi la depressone fa sì capolino.. ma meno degli altri giorni.. combatto ma con l’ausilio dei miei I Ching e di me stessa, cerco di non forzare la mano.. di non porre resistenza.. ma il tutto condurlo con mitezza e con dolcezza.. di avere un occhio di riguardo verso me stessa.. con Amore e appunto dolcezza.. chè di dolcezze e di persone dolci sì certo che ho avuto modo di conoscerne.. ma non mi bastano mai.. anche questo è vero.. io forse sono una sognatrice.. ingenua.. a volte rimasta una bambina.. chè sogna ancora.. una vita intera di fronte a sé..

Mi viene da sorridere oggi veramente di me stessa.. bè meglio mi dico fra me e me.. meglio.. e imperterrita continuo a scrivere qui.. sul mio blog smilingdog cercando ogni volta di scrivere qualcosa di buono.. affinché io anche veda qualcosa di buono una luce nella mia vita.. mi è sempre piaciuto sentirmi utile.. agli esseri umani.. mi piace confortare, fare compagnia, consolare, e far magari non escluso, far ridere qualcuno.. che ne ha bisogno.. la risata è antistress.. una risata all’improvviso combatte per un po’ la tensione.. e mi piace consolare.. sarà che ho avuto una mamma che soffriva di depressione come me.. io ho preso da lei nel Dna.. e ricordo la consolavo spesso.. la facevo ridere e lei rideva di gusto.. Lei, ricordo, trascorreva i suoi pomeriggi spesso nel letto a sferruzzare e preparare nuovo maglioni di lana per tutti noi.. erano meravigliosi.. era molto intelligente mia madre, ed anche autoironica e simpatica.. io sono sempre stata una persona responsabile soprattutto nella prima fase della mia vita.. molto responsabile nei confronti di chi mi stava intorno.. come se a volte il genitore fossi io, mi sentivo così.. Mia madre comunque aveva la sua vita ed i suoi bei maglioni di lana, ricordo amava il  beige, l’azzurro carta da zucchero, era una donna elegante, non come me, lei ci teneva a tutta la sua persona, nonostante fosse bipolare da tanti anni, lei ci teneva ai suoi vestiti ed anche agli orecchini, e la mia famiglia era una famiglia ridanciana.. ridevamo con mio padre fra oscillazioni di litigi improvvisi ma anche di risate di un Amore fra di noi fortissimo.. eravamo belli.. con i nostri cani e la nostra libertà voluta amata e soprattutto amata come un valore inestimabile per il quale combattere sempre.. io poi sono scoppiata, non ci sono stata ai valori certamente degradanti di una società sbagliata, la mia è stata una sorta di ribellione ad una vita con scarsi valori.. con valori ipocriti ed ingiusti chè andavano contro i miei e la mia libertà chè scorreva nelle mie vene mi ha portato ad una solitudine che a volte amo ed è preziosa, a volte la subisco penosamente.. sì.. una sorta di ribellione al sistema… ti può portare via lontano lontanissimo e forse, se ci penso bene, non tutto è stato così sbagliato nella mia vita, c’è una sorta di coerenza, sicuramente.. una coerenza con i miei valori chè non coincidevano certo con quelli che (non)trovavo in giro.. fra la scuola, la Chiesa, e tutto il resto.. sì, mi sono fatta male anche da sola.. se si può dire.. sicuramente.. una forma di dire non voglio più starmene qui.. certo la bipolarità era già nel mio sangue.. ma io sono stata abituata, educata a ragionare per conto mio.. e quasi niente mi stava bene.. Ora è più difficile che mai.. ma vado avanti a giorni alterni.. e combatto come sempre ho fatto.. contro ogni sorta di ipocrisia.. anche se ormai mi sono ritirata dal mondo, non ho più rapporti stretti con nessuno.. sono sicuramente delusa da tante cose, dall’egoismo.. che forse appartiene pure a me.. non lo so davvero.. non lo so.. so che bisogna stare molto attenti affinché il cuore non s’inaridisca troppo e muoia prima del tempo.. e vedo troppa aridità ormai fuori, là fuori e forse anche dentro di me.. suppongo.. la vita ora come sempre mi si propone come una lotta da combattere.. eh già.. io ormai ci sono abituata.. così sognante ancora, come se il bello dovesse ancora arrivare per me.. come se avessi tutto il sole e la Luce per me.. per le mie lacrime versate in silenzio.. come se ci fosse un giorno un riscatto.. per una bambina chè sognava.. sono così ancora.. speranzosa nel cuore mio che il buon sentimento.. il buon cuore ci sia da qualche parte.. oggi ho sentito il calore di Timbuctu.. il suo pelo liscio e lucido da accarezzare.. oh! che meraviglia.. ecco.. vivo di momenti.. senza più i consigli preziosi di Vita di mia madre.. ma con me stessa.. oggi presente, chè ricorda se stessa appieno.. e che rivendica e mi viene proprio da sorridere, rivendica all’Esistenza stessa i suoi sogni, le sue utopie, di un giorno migliore.. di un giorno ancora di Amore..

smilingdog

 

 

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