Allegria.. all’improvviso..

Oggi è un giorno sereno.. dormo tante ore in più.. Timbuctu cerca di svegliarmi ma io mi giro dall’altra parte.. ho sonno, e continuo a dormire fino alle 10 del mattino! Una sana e robusta dormita mi ci voleva proprio.. e mi alzo di buon umore.. sono allegra e di ottimo umore.. preparo di là in cucina il mio amato caffè e me lo bevo comodamente in soggiorno e comincio la giornata bene.. senza pensieri pesanti.. ma lievi lievi mi fumo una sigaretta.. chè meraviglia.. do’ l’acqua alle mie piantine chè ne hanno bisogno.. fiorellini nuovi sembrano essere sbocciati alti e belli color lilla e sembrano darmi il loro Buongiorno! L’aria è viva attorno a me.. mi sento bene! I colori del giorno sono grigi sì.. neppure un raggio di sole.. il Cielo alla mia destra appare striato di nuvole allungate grigie ed azzurrine chiare.. il mare ondeggia sugli scogli calmo.. l’aria qui in casa è serena.. e Timbuctu appena sveglio ha fatto la sua bella pappa.. tutto procede bene.. sì, mi sento bene come magicamente.. non mi sto proccupando del futuro chè tanto mi assilla altrimenti.. ma oggi vivo la giornata.. un giorno chè sembra sorridermi.. la casa è un po’ più in ordine, forse anche questa è la causa del mio buon umore.. una casa disordinata non aiuta di certo.. oggi.. ho tutta la giornata impegnata.. prima a scrivere qui sul mio amato diario di bordo smilingdog, poi nel pomeriggio cucinerò leccornie calde e golose per Hermano.. ci piace mangiare bene e caldo.. e saporito.. La mia sigaretta è appoggiata al suo posacenere alla mia destra.. sembra ancora dormire come me questa mattina che non volevo alzarmi.. Oggi non mi sento sola.. non sto soffrendo di malinconia e di solitudine.. come negli ultimi periodi.. ci sono io con la mia allegria a farmi compagnia, le mie parole qui.. il mio gattino.. le mie piantine.. ed un saluto di prima mattina ad Hermano.. il quale andrà oggi pomeriggio a far spesa .. me ne sto in casa.. chè fuori è freddo.. vestita sempre di pile.. Timbuctu sta miagolando.. come se giocasse fra se e se.. oggi mi sento in vena di scrivere il mio diario.. e non ho paura della Vita stessa.. e dei suoi ostacoli.. sono tranquilla ed anche allegra.. e la qual cosa non accadeva da tanto tempo.. e così me la godo ancor di più.. e sono serena.. non mi sento poi così sbagliata.. ma normale.. sono di buon umore.. con la voglia di ascoltare gli altri esseri umani.. con la voglia di esserci.. e non di chiudermi in me stessa.. no.. ma di parlare.. di vivere.. di lottare.. e non dico di vincere.. no.. ma di saperla un po’ vivere questa Vita che dona ancora giorni lieti.. Mi accendo una sigaretta.. Non so chi me la dona questa forza di oggi che ho.. davvero.. non lo so.. so che mi sento bene.. che respiro aria liberamente.. e che è forse anche ora che mi rilassi un pochino di più.. ed oggi è proprio così.. rilassata.. a casa.. una casa che amo e che mi scalda l’animo ed il corpo.. una casa più in ordine che diventa un po’ più bella.. chè anche l’occhio vuole la sua parte.. che una casa in disordine non va bene per l’umore.. no.. ma una casa un po’ più curata fa il suo effetto per me.. rallegrandomi.. fumo e penso.. leggera.. bisognerebbe sempre vivere giorno per giorno.. mai guardare troppo al futuro.. parlo per me.. che altrimenti mi deprimo del tutto.. ma oggi.. oh! che bello ritrovarmi.. che sospiro di sollievo.. Amo l’Inverno.. con il fumo dai camini.. e le nuvole bianche bianche.. che coprono il Cielo.. il Vento freddo.. le coperte calde.. i cuscini morbidi.. il cibo caldo.. che appaga il palato.. il suo profumo di freddo e caldo insieme.. i suoi colori.. la sua intimità.. Oggi non mi sento sola.. le mie parole mi stanno facendo una bella compagnia.. non ho tanto altro da aggiungere.. l’allegria ed il buon umore non si riescono a descrivere bene e poi l’ho detto e ridetto.. qui oggi.. In fin dei conti prima che mi ammalassi mi svegliavo sempre di ottimo umore.. e la cosa faceva parte del mio carattere.. c’è chi si sveglia male.. io sempre allegra! pronta ad affrontare il giorno con vivacità e grinta da vendere.. allegra bevevo il caffè buono preparato da mia madre.. erano giorni bellissimi.. che oggi ricordo senza malinconia.. ma anzi con la gioia di averli vissuti.. ed oggi mi sento così.. sono sì fragile.. e la mia patologia è e resta invalidante.. lo so.. ma oggi non ci penso per niente.. oggi lo vivo come un giorno diverso.. migliore.. con una speranza in più’.. chissà che non trovino in futuro una pasticca magica anche per me? non lo so.. chissà che con l’andar del tempo si plachi questa malattia? non lo so davvero.. so che periodi buoni li ho vissuti anch’io.. buoni e sereni ed allegri con gli amici con i quali condividevo tante cose..  ed oggi sono più amica di me stessa.. ci provo.. non è facile essere amici di se stessi.. volersi così bene.. non è facile per lo meno per me.. che sono così ipercritica nei miei riguardi.. ma oggi sono più flessibile.. l’umore buono mi porta a vedere tutto con più luce.. con un occhio benevolo strizzato verso gli errori del passato.. come a dire chi non sbaglia Vanna? non sei perfetta.. e si può solo migliorare.. oggi come per magia è un bel giorno.. approfitta per riposare.. essere allegra.. e non pensare troppo.. che anche pensare troppo fa male.. ti toglie il respiro e la serenità.. i bilanci oggi no.. vivo al momento.. il fatto che ho dormito tanto e mi sono concessa più ore di sonno forse hanno aiutato il mio buon umore.. Ne approfitto sì! In genere mi arrabbio così spesso.. chè oggi non ne voglio sapere di arrabbiature né niente.. vivo leggera oggi.. la serenità l’ho vissuta anch’io in periodi della Vita.. ci mancherebbe.. e forse sta bussando timidamente alla mia porta.. le aprirò sorridente.. come ad una vecchia amica attesa da tanto tempo..

smilingdog

 

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