Una sigaretta.. in pace..

Mi sveglio bene e serena.. ed era anche ora.. bene mi dico fra me e me e mi alzo con la voglia di fare.. come un tempo.. con la voglia di fare le cose senza che mi pesino.. come se avessi meno anni sulle spalle.. insomma mi sveglio proprio bene.. io e Timbctu ci alziamo sereni verso le 9.. cammino anche meglio.. mi siedo in soggiorno, mi fumo un paio di sigarette contenta di sentirmi così leggera.. come se mi fossi ringiovanita tutt’ad un tratto.. come se fossi proprio io.. ah! le medicine.. che rottura di scatole che sono.. ne devo parlare con il mio terapeuta.. le dobbiamo rivedere.. ma oggi intanto preparo il caffè canticchiando canzoni e guardando fuori dalle finestre.. sta piovendo.. il tempo è grigio.. la pioggia batte sulle finestre e sui fiorellini e per terra.. non smette.. io a casa al caldo faccio la mia colazione.. leggendo i miei messaggini su messanger c’è ancora chi mi saluta.. e gli auguri e tutto il resto.. io sono serena tutto qui.. e non è poco.. è come se fosse una conquista grandissima.. e non credevo di provare ancora stati d’animo simili.. me stessa serena.. provo a chiamare mio padre.. non risponde.. sono sorridente.. e mi vien voglia di parlare e di ascoltare le mie amate canzoni.. non ricordo bene i titoli.. ma intanto canto fra me e me.. il Cielo è un manto tutto grigio.. plumbeo.. la pioggia ricopre tutto.. fa bene ai fiorellini l’acqua piovana penso fra me e me così li guardo dalla finestra e noto la loro bellezza.. sono più sicura di me stessa oggi.. sì.. mi accendo una sigaretta e non ho fretta di chiudere il post di oggi.. no non ho alcuna fretta.. di scrivere.. ho tutto il tempo per me.. non devo fare nulla neppure oggi.. così me la prendo comoda e mi gusto le ore in casa.. ho bevuto il mio caffè in santa pace.. un sospiro di sollievo.. contenta di vivere.. oggi sì.. contenta di vivere e non mi sento affatto sbagliata oggi.. per niente.. mi sento in carreggiata più forte che mai.. tante ne ho passate.. ed oggi non ci voglio neppure pensare.. le ho sempre risolte.. più o meno.. diciamo.. e le mie titaniche paure oggi non le ho.. sono più che mai sciolta e serena.. ed anche di buon umore.. non so cosa scriverò oggi qui.. davvero.. ma le mie mani sono pimpanti e sembrano decidere loro con una loro danza sopra la tastiera con il loro tamburellamento chè tanto mi pace e tanto piace anche al mio gattino chè sonnacchioso se ne sta vicino a me.. lui che tanto mi vuole bene e se ne sa sempre vicino a me.. la sigaretta anche sembra più vivace.. al suo posto sul posacenere color argento.. alla mia sinistra l’alberello tutto colorato.. un po’ stanco di queste feste.. ma sempre brillante e lucido.. alla mia sinistra c’è la cucina.. da dove vedo scendere la pioggia.. e di fronte a me una pila di dischi di quando ascoltavo la musica con i cd.. un cd di Luca Carboni in prima fila.. e poi tutti gli altri.. la musica oh! quanta compagnia durante questo mio viaggio.. poi ci sono le fotografie.. colorate.. sì.. la mia casa è tutta colorata.. e nonostante ci abiti da tanto tempo sembra sempre una casa giovane per lo meno a me.. tutti i colori ci sono.. dal giallo al rosso vivo.. il marrone dei mobili.. il verde di una piccola biblioteca in legno con tanti libri importanti dentro… tutti i classici della storia della letteratura.. insomma ne ho di libri ancora da leggere! E’ che non ho più voglia di leggere troppo.. ma mi piacerebbe riprendere questo hobby così interessante.. è che poi mi perdo fra le parole i pensieri e ci entro dentro al libro.. come se fosse vivo.. diventa un problema.. ci entro dentro alle storie.. così da tanto tempo leggo soltanto libri leggeri leggeri.. con i quali non corro certi rischi.. e poi per anni c’è stato il social facebook che ha preso tutto il mio tempo.. ora molto meno.. per fortuna ed ho più contatto con me stessa.. ho ripreso la mia vita.. almeno per un giorno.. chissà? Fumo una sigaretta..

E’ mattino.. sono le 10.25.. sono proprio riposata e non ho davvero voglia di tornarmene a letto.. non so cosa farò.. non lo so.. mi gusto questo stato d’animo ritrovato questa me stessa che tanto mi è mancata.. questo mio umore calmo e buono.. fumerò sigarette insieme ai miei nuovi pensieri o neppure nuovi.. ma insieme a me.. in mia compagnia.. la casa è grigia ma sono accese le luci soffuse.. il silenzio è tutto intorno a me.. solo le onde del mare che si scagliano contro gli scogli.. fanno rumore.. il loro rumore di fronte a casa mia.. un treno passa veloce.. e tutto il resto è silenzioso.. anche la mia voce è più silenziosa del solito.. mentre detta le parole qui.. sul foglio bianco del pc.. Non ho scritto nulla di eccezionale.. non ci riesco forse più.. non sono contenta, soddisfatta di quello che scrivo e non è neppure il blocco dello “scrittore” sono proprio io che sono bloccata.. dovrei scrivere meno e meglio questo forse sì.. ma alla mattina mi piace parlare fra me e me, e scrivere qui.. dialogare.. chè un po’ mi manca il parlare, il colloquiare.. anche se a dire il vero amo il silenzio e quello che ne consegue.. chi ama la libertà rischia la solitudine prima o poi.. difficilmente scende a compromessi.. difficile è la vita di chi ama essere libero e senza troppi legami.. difficilissimo.. per me poi.. che amo la mia libertà ma amo anche l’essere umano con il suo calore e quando diventa anche gentile me ne innamoro.. diventa quasi impraticabile.. tutte e due.. non è facile.. ma oggi non mi voglio complicare la mia giornata e vita.. è già complicata abbastanza.. mi voglio godere una sigaretta in pace.. ed oggi sembra oggi me lo conceda..

smilingdog

 

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