Una vita intera..

Mi sveglio verso mezzogiorno e mezzo! Ho dormito davvero tantissimo e sono completamente riposata ed anche rilassata.. mi alzo dopo questo lungo sonno chè non sono proprio di ottimo umore.. anzi l’ansia si fa sentire subitissimo! Mi vado a preparare il buon caffè con il latte bianco bianco e fresco e con la marmellatina dolcissima alle albicocche oh! che bontà! il caffè mi regala subito un sorriso dal cuore e nel volto! Quanto mi è sempre piaciuto il caffè! il suo sapore! Oh! che bontà! Mi rimetto in “riga” rientro in me stessa e torno in me un po’ più allegra e serena.. il Cielo è completamente grigio di nebbia. anche i fiorellini sembrano essere sfocati dalla nebbia ed anche dal freddo di oggi.. sospiro.. è tanto che non scrivo qua sul mio blog ho avuto altre cose da fare e poi non avevo parole né tempo per dedicarmi al mio amato diario di bordo smilingdog.. nel frattempo in questi giorni ho ripreso ad ascoltare più spesso la musica.. le mie canzoni amate chè mi mettono in contatto con il mondo e me lo fanno amare di più.. accendo la mia sigaretta.. già.. Ultimamente avevo perso il gusto di scrivere.. e me ne dispiaceva tanto.. oggi sono qui con più gusto e con più parole nel mio arciere.. con una marcia in più.. con più sicurezza in quello e come scrivo.. sorrido.. In questi giorni ho visto anche due o tre film che mi sono piaciuti.. alcuni li ho trovati però di una stupidaggine offensiva all’occhio umano.. mah mi chiedo chissà.. era tanto che non vedevo film.. alcuni mi sono piaciuti davvero.. ma altri proprio deludenti.. mamma mia dove siamo finiti per il “dio” denaro.. anche bravi attori mi hanno delusa.. mah.. soprassediamo.. sono sempre qua.. in casa con Timbuctu, il mio gattino tutto nero e dal pelo lucidissimo, dormiamo sempre insieme.. come quando era un cucciolino.. stiamo bene insieme davvero! Oggi sono qui di fronte al mio pc piena di buone energie ed avrei voglia di scrivere per tante ore! avrei voglia di starmene al pc a scrivere per tutto il pomeriggio! Mi viene da sorridere guardo l’ora è pomeriggio, primo pomeriggio, sono le 15.02 il colore del soggiorno è tutto grigio.. là fuori c’è nebbia e vento mi giro verso la finestra alla mia destra e vedo i miei fiorellini che sono aumentati.. quanto mi vuole bene la mia piantina che ho da tantissimi anni! Mi dà forza la sua bellezza! mi dà forza il suo Amore per me.. la sua fedeltà.. come Timbuctu, il mio gattino, mi danno forza per andare avanti e non soccombere ai colori grigi di questo inverno.. La sigaretta intanto fuma lenta appoggiata al suo posacenere color argento.. le onde del mare ondeggiano lente.. e tutto intorno a me è silenzio.. ma oggi che sono e mi sento viva anche io.. il silenzio è vivo anch’esso.. pieno di sfumature ed anche di paroline sussurrate che io trascrivo in parole qui.. il Vento anch’esso sembra parlare.. una voce dolce e soave come un canto che proviene dal Cielo, con le sue nuvole che sembrano rincorrersi.. sospiro.. respiro.. e sono di buon umore.. come tanto tempo fa.. ho cambiato medicine.. il medico me le ha cambiate e tutto sembra essere andato bene.. per fortuna! Sto continuando a frequentare mio padre che due volte alla settimana mi pratica la reflessologia plantare ed io sinceramente ne trovo un grandissimo beneficio.. sono più calma.. mi sento meglio.. le gambe reagiscono bene ed anche il mio sistema nervoso ne risente in meglio.. mio padre è un grande medico reflessologo bravissimo! infilati gli occhialini sono qui felice di esserci di fronte al pc a scribacchiare parole e sentimenti su questo foglio bianco che tanto mi ha fatto compagnia durante tutti questi anni in cui io sono cresciuta comunque.. giorni sì.. giorni silenziosi di dolore.. giorni malinconici.. giorni felici! Qui su smilingdog ho annotato tutto sin dal 2005 è un blog diario di bordo compagno fedele della mia vita.. che ha avuto anche amici che lo hanno seguito.. proprio come me.. che nella mia vita ho avuto amici cari poi perduti nel tempo.. ognuno per la propria strada.. soltanto che ogni tanto ci si sente.. e a me fa un gran piacere.. sì.. ricordo che mi sarebbe molto piaciuto (un mio sogno!) essere, diventare un Eremita dedicandomi al Signore.. allo studio dei precetti del Signore.. cavarmela per conto mio.. essere capace di starmene per conto mio e vivere una vita da Eremita io che amo tanto gli amici e la confusione ma amo anche moltissimo la Natura e la sua bellezza e soprattutto il suo Silenzio.. mi sono sempre immaginata la vita di un Eremita una vita di Pace che tanto anelo da tanto tempo.. sì un mio sogno che la mia Vita un po’ gli assomiglia.. perché tante sono le ore in cui io vivo per conto mio.. isolata.. fra il mare e le sue onde, il Cielo ed il Vento.. ed i miei pensieri ed allora penso fra me e me, nel profondo del mio cuore, forse il Signore mi vuole fare contenta moltissimo ed io ancora non apprezzo del tutto il Suo regalo.. chissà? sorrido però ora che l’ho scritto qua.. perché per me non è così facile parlare dei miei sogni più intimi.. oggi l’ho fatto con serenità.. senza paura di essere giudicata.. ma anzi con la speranza che anche altri facciano così.. cioè aprirsi agli altri e parlare anche dei propri sogni intimi le proprie gioie più nascoste.. fa bene aprirsi.. parlare.. ed anche essere in contatto con se stessi.. riconoscersi.. e ricordarsi anche degli antichi desideri.. io sì.. vivo isolata.. ed il Silenzio mi fa da compagnia..

Mi assomiglio di più così è vero! sorrido ora fra me e me.. ed accendo un’altra sigaretta.. il fumo si alza veloce verso l’alto.. grigio e color argenteo.. a volte i doni sono nascosti.. a volte dovremmo essere felici ma non ci rendiamo conto della nostra condizione privilegiata.. di quello che abbiamo intorno.. delle possibilità che il Signore ci dà ogni giorno per poter dare di più a noi stessi ed agli altri.. la nostra memoria è cortissima.. e così vorremmo sempre di più.. dimenticandoci di Lui come se non esistesse.. l’Amore si manifesta in tantissime maniere ed anche i Doni sono celati a volte.. la ricerca del Signore la ricerca del suo Amore è la base di una Vita, la mia.. e la nostra di tutti.. Egli è Vivo è Buono.. non bisogna mai perdere la speranza.. anzi.. pregare affinchè ci si aprino gli occhi e non vedere solo il male nella nostra vita.. i nostri sbagli.. ma cercarLo, amarLo, chiedere perdono.. mentre Lui già ci ama..

smilingdog

 

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Un cinguettìo a salutarmi..

Ricordo che scrivevo .. ero triste e poi terminato il post tornavo ad un certo equilibrio e trovavo la vita anche vivibile.. ricomincio da qui.. bevo il mio caffè lentamente molto lentamente.. me lo gusto con la mia marmellatina questa volta alle pesche.. ottima! Il Cielo è splendente.. i raggi di sole caldi dappertutto colorano tutto intorno a me.. il terrazzino è caldo e Timbuctu, il mio gattino, è là fuori a goderselo.. i panni stesi ed i fiori del vicino di casa sono tutti brillanti e colorati.. un esplosione di colori.. anche da dove scrivo, il soggiorno, è colorato ed io mi sono svegliata diciamo bene.. Esploro il mio cuore, malinconico di primo mattino.. come spesso ormai accade.. non so se colpa delle mie medicine oppure sono proprio io malinconica.. non so.. leggo svogliatamente l’oroscopo.. mah.. chiudo senza aspettative.. e vivo come se avessi ancora trent’anni! mentre ne sono passati molti di più.. un’incongruenza con la quale devo tenere i conti e farne.. il sole prepotente oggi per fortuna mi rallegra un po’.. mi dà la forza di scrivere e di essere qua.. altrimenti sento spossatezza e poca forza per fare ogni cosa.. ricordo che ogni volta che mi mettevo qua sul blog e terminavo un post che mi piaceva poi la forza la ritrovavo.. ed ero anche di buon umore.. allegra.. il mio cuore sarebbe anche allegro senza troppe medicine.. sono credo, nata allegra, mi svegliavo sempre per gran parte della mia vita allegramente.. oggi un po’ meno.. mi accendo una sigaretta.. fumo penso prendo una pausa.. fumo, guardando i miei esplosivi fiorellini che sono tantissimi e colorati.. belli! e guardo il mare ed il Cielo.. l’aria è frizzante e buona.. e colorata anch’essa di un ossigeno mattutino chè fa bene.. dovrei ritrovare la mia buona forma.. la mia quasi spensieratezza.. chè mi manca tantissimo.. fumo.. sì lo ammetto vado a periodi ed in questo periodo sono assorta su me stessa.. seria.. senza ridere mai.. ed anche ridere mi manca.. ma l’ansia ed i pensieri assorti fanno di me una persona troppo seriosa lo ammetto.. pesante.. anche e soprattutto a me stessa.. ma in realtà non ho voglia di divertirmi.. divertirmi per me è scrivere qua.. sul mio amato diario di bordo smilingdog dove annoto i miei giorni e le onde del mio spirito e delle mie giornate.. giornate forse troppo tutte uguali.. così sbuffo fra me e me ed arriva quasi la noia.. pensieri pesanti.. e ricordi che non fanno bene al cuore.. ricordi malinconici.. alzo lo sguardo verso tutta la casa.. la casa è piena di grandi fotografie.. che ho amato per tanti anni.. chissà.. l’anno passato è stato duro come quello precedente.. i colori dell’alba  non li vedo mai in questo periodo.. in questo periodo dormo fino a tardi.. mentre prima mi alzavo presto, e mi godevo i colori delle aurore magnifiche, la loro atmosfera.. e mi arricchivo di un’aria vergine.. pulita che veniva dagli orizzonti del Cielo alto e dal mare calmo.. poi vedevo i colori dell’alba.. ed i tramonti.. ero lì, ricordo, per anni, ero lì puntuale a godermi la Natura ed i tramonti e le albe con i loro colori magnifici.. ed io.. ed io.. respiravo vita.. Ora credo, di starmene troppo in casa chiusa, come se fossi prigioniera di me stessa e delle mie fobie.. vivere con un gattino ti cambia lo stile di vita.. si dorme di più, e c’è molto molto più silenzio.. ma per fortuna che c’è Timbuctu, altrimenti soffrirei di una solitudine insopportabile..

Non ho mai convissuto con nessuno.. non ne sono mai stata capace.. se fosse viva mia madre credo veramente che vivrei ancora con lei.. con i suoi maglioni fatti a mano.. i suoi occhialini molto raffinati.. e le sue parole d’amore nei confronti di mio padre ed io ad ascoltarla e poi uscire per i fatti miei.. forse non mi sarei mai ammalata.. questo è quasi certo.. e la mia vita sarebbe stata decisamente diversa.. mah! sì.. non posso rimproverarmi nulla per quanto riguarda il mio rapporto con mia madre.. eppure la mia autostima anche oggi è sotto le scarpe.. il mio livello di serotonina è bassissimo.. sono giù.. sono triste ed avvilita.. anche se i colori del mare sono lucenti e brillano di raggi di sole.. mi mancano le mie passeggiatine solitarie con i miei cagnolini liberi.. mi mancano tante cose.. sospiro.. e mi accendo un’altra sigaretta.. credo che per quanto riguarda l’autostima non so proprio come fare.. non riesco a trovare una soluzione.. e credo che sia legata alla mia patologia che a volte mi fa fare cose e dire cose sconvenienti che non penso.. chè poi perdo il controllo, io che non lo avrei mai voluto perdere.. sì, l’autostima bassa è legata alla mia patologia (quasi bipolare) che ogni tanto si fa viva all’improvviso e non mi lascia momenti di respiro veri.. così mi sento diversa dagli altri.. ed in difficoltà.. e figlia di un Dio minore.. messa alla prova talmente tante di quelle volte che ho smesso di volermi bene.. e sento freddo nel cuore.. tranne forse oggi che c’è il sole che mi scalda il corpo e l’anima.. sì.. l’anima che è differente da tutto quello che mi circonda e qualche volta mi consola.. ricordandomi i momenti di quando ero una bambina attenta scrupolosa e piena di rispetto nei confronti della vita e degli altri.. già gli altri che mi hanno delusa.. ma ormai non ci penso più..

Ho studiato tanto in vita mia talmente tante di quelle materie.. e se ci penso bene sono quasi sempre stata sola.. solamente che prima avevo più forza e stimoli a vivere ora.. ora è soltanto molto più difficile..

La musica Vanna? Già la musica.. quasi me ne dimenticavo.. questo periodo non è un periodo buono neppure per ascoltare la musica non sono abbastanza spensierata.. e perciò non ho voglia di ascoltarla..

Lo so, lo so che c’è tanta gente che sta male davvero molto più di me.. e me ne dispiace tantissimo.. la cosa non mi consola affatto anzi mi deprime ulteriormente.. deglutisco.. giro il volto verso la mia sinistra.. un silenzio mi accoglie.. la cucina ed il terrazzino aperti.. un cinguettio come a volermi comunque salutare.. sospiro.. la giornata è iniziata.. sono le 11.31, le ombre del sole in tutta casa.. i suoi raggi la riscaldano.. sì un cinguettio che mi saluta ritemprerebbe l’anima mia.. e forse mi farebbe sentire meno sbagliata.. meno sbagliata.. oh! se solo imparassi a volermi un po’ bene.. se solo fossi meno dura con me stessa e più dolce e amabile.. forse la mia vita cambierebbe.. magari le crisi le avrei ugualmente.. ma durante i periodi a casa.. sarebbe più lieve il giorno.. e più dolce la notte..

smilingdog

Un giorno vivo!

Sono le 09.53 del mattino. Un raggio di sole nel cuore e nella stanza mi sveglia.. sono proprio allegra! sento i battiti del cuore colorati di rosa e che ticchettano soavemente.. sorrido nel cuscino.. sento forse l’arietta della Primavera.. chi lo sa? mi sento davvero bene e mi alzo con tutta calma.. preparo il caffè senza fretta.. marmellatina morbida e dolce all’albicocca.. una bontà dentro il caffè e del latte bianco e fresco.. me lo godo ascoltando buona musica.. il mattino oggi mi è soave.. lieve è la vita oggi per me.. e così non ho fretta e come se fosse uno di quei sabato mattino felici prendo la giornata.. il suo avvio.. del resto non devo far nulla ed ascolto musica e canzoni.. il Cielo è limpido ed azzurro macchiato di raggi di sole.. il mare con le sue onde è calmo.. una splendida giornata si prospetta.. I fiorellini sono in casa chè ieri sera c’era tantissimo vento freddo che ha portato via con sé una pioggia fredda e nuvoloni.. oggi il Cielo è limpido e pulito.. io sorrido dentro e fuori di me.. e mi sento bene.. Accendo la mia amata sigaretta.. fumo..

Anche ieri pomeriggio sono stata da mio padre a farmi fare una seduta di reflessologia.. oh! che bel sentire poi.. che bella cura che sto facendo a me stessa! Quanto mi sento più amata da mio padre ed anche da me stessa! E’ davvero un refrigerio! Un’antico modo di curare che ancora qui stenta a prendere quota.. dovrebbero tutti curarsi così.. allegerisce il corpo e la mente e lo spirito.. ed io mi sento proprio in forma! Sì! Lunedì il prossimo appuntamento. Mi reputo fortunata davvero!

Sto indossando un paio di pantaloni caldi, una tuta color rosa donatami da una mia amica di Reparto, una donna molto dolce e gentile ed intelligente e generosa.. mi ha regalato questo paio di pantaloni caldi e rosa con tanto affetto.. sì, ci vogliamo bene e questi pantaloni sono così comodi e li indosso con tanto amore.. sono belli fra le altre cose e comodi.. e poi il rosa è il mio colore preferito.. mi sento più giovane oggi!

Timbuctu si è svegliato come tutti i giorni insieme a me.. saltella per la casa.. e mi fa una gran compagnia..

Gli astri dovrebbero essere propizi perché mi sento in piena forma! Sorrido..

E penso anche fra me e me .. era anche ora! Dopo circa tre anni di avvilimento completo! Oggi, questa mattina mi ritrovo a sorridere con la testa sul cuscino appena sveglia e la cosa non capita spesso.. sorridevo di cuore! dal cuore..

Si va a periodi nella vita, per lo meno io, vado a periodi.. periodi no completamente e poi periodi positivi, durante i quali vedo rosa.. sento rosa.. ed i fiorellini fanno pan-dan con il mio spirito.. allegro e ottimista.. sospiro e respiro.. le onde del mare si arricciano sulla battigia colorate d’oro dai rifessi del sole.. il mare è azzurro.. tutto intorno è silenzio..

Oggi mi sento viva!

Con nuovi progetti, come per esempio ricominciare a studiare nuove materie.. chè ogni tanto studio anch’io! Essere propositiva.. attiva nella vita! Non sprecare il tempo a “rimuginare” sul passato e starmene ferma lì sul sasso dove ho inciampato e non muovermi da lì.. ma anzi ho voglia di muovere la mia mente, il mio corpo il mio spirito.. la reflessologia fa miracoli! e me ne accorgo solo ora! Beh! Meglio tardi che mai! E mi piacerebbe studiarla anche se credo non sia una materia facile! Bisogna esserci portati! Anche se io di medicina orientale un po’ ho già studiato ma la reflessologia (e forse credo dipenda anche da chi la pratica!) credo che la reflessologia sia una disciplina fondamentale unica e completa.. sì.. mi piacerebbe approfondire.. vedremo cosa riuscirò a fare.. intanto ho voglia di vivere.. e la cosa è di fondamentale importanza.. non accadeva questo da tanti, tantissimi anni! Ho voglia di vivere.. di ridere.. di parlare… di amare.. C’è una grande parte di me che è cresciuta.. ha fatto quel balzo in più che va al di là della barriera della depressione che non ti fa vivere niente.. ed anzi vedi solo scuro e buio davanti a te, oggi  no.. vedo i raggi del sole e me appartenente al Creato che ha i suoi diritti a vivere, a gioire, ad amare.. come se mi fosse stato regalato, donato di nuovo il mio futuro, rubato un giorno triste di tantissimi anni fa, un giorno che sono ferma lì da tanto tempo.. oggi no! Oggi quel giorno è ieri,.. è passato anche se dopo tantissimi anni! Respiro ed amo la Vita.. la mia Vita.. prego.. ad un Dio vivente e mi sento amata.. e chiedo.. affinché mi sia dato.. perché quando vivi nel buio sei senza nulla.. senza nulla.. senza speranze nel cuore che qualcosa possa un giorno cambiare.. quando ci si sente senza un futuro od alternative.. si sta nel letto.. senza un sogno bello al quale aggrapparsi.. si sopravvive.. e non è vita! La reflessologia cura molto bene anche la depressione in una maniera dolcissima senza medicine.. ed insomma.. forse chissà forse la studierò anch’io! Chissà? vedremo..

Oggi è un giorno bellissimo per me.. ricco di entusiasmo.. di vita che scorre nelle mie vene rianimate.. nei miei organi rivitalizzati.. e vedo rosa.. il cuore è vivissimo.. e sorrido di gusto!

Accendo la mia amata sigaretta..

Le mie gambe non mi fanno più male.. mio padre ha pensato anche a loro..

I miei muscoli li risento.. oh! che meraviglia!

Ho voglia di esserci fra gli altri..

Accetto le mie fragilità come umane.. la mia timidezza.. la mia insicurezza soprattutto.. ma mi conosco.. se faccio una cosa poi m’impegno e riesco anche bene.. e la mia insicurezza sparisce.. conosco la mia forza di volontà.. sì, mi piacerebbe proprio riprendere a studiare..

Il post è concluso così.. forse una canzone.. o forse no.. non so.. ho voglia di Vasco Rossi che mi piace proprio.. è un giorno da Vasco Rossi “Come nelle favole” meravigliosa canzone d’Amore.. che anche l’Amore vuole il suo spazio nella Vita! la sua gioia.. la sua energia che fa volare.. volare alto.. la sua bellezza! Auguro a tutti la guarigione fisica e spirituale, l’Amore e la Vita!

smilingdog

“Macedonia polare”

Sono le 10.07 del mattino.. la Vita è già cominciata sotto casa ed in Città.. le automobili svettano sotto casa velocemente.. io mi sveglio puntuale alle 9 del mattino, mi alzo quasi subito.. mi preparo il caffè buonissimo fumando un paio di sigarette fumanti.. insieme ai miei pensieri post-sogni.. pensieri che vanno qua e là per la stanza colorata di grigio.. del resto niente sole questa mattina.. rumori che sanno di Vita giù dalle finestre ed io che guardo i miei fiori appena sbocciati, le mie piantine fedeli nel tempo, oh! quanto sono diventate grandi e belle! sorseggio il mio caffè con il latte fresco, delizioso.. me lo gusto.. noto che le gambe mi fanno meno male.. e mi sento bene.. oggi mi rendo conto di scrivere più sciolta.. meglio! Come un po’ di tempo fa! le onde del mare si sentono da dove scrivo e da tutta la casa.. è un ondeggiare che arriva alla battigia e come se si rotolassero su se stesse, le onde scivolano arrivando a terra con forza sbattendo sugli scogli.. ma il rumore che fanno è come una dolce nenia per chi ascolta la voce del mare.. il Cielo ancora non l’ho guardato.. mi giro ora verso la mia finestra alla mia destra e l’osservo, nuvole verso est sono allungate su se stesse, seguendo un vento che sembrerebbe forte visto da qui.. dentro casa che è calda e mi protegge.. io, vestita da casa, con un pile grigio e caldo e le mani che scribacchiano sul foglio che hanno voglia di scrivere..

Timbuctu ha già fatto la sua pappa.. platessa e gamberetti.. gli piace mangiare bene.. il mio è un gattino goloso sì, ma molto delicato.. e sta sempre ma sempre vicino a me.. è un gatto mammone! tutto nero e dal pelo liscissimo e super lucido! io respiro e sto bene.. ho dormito bene un sonno profondo.. mi sono riposata ed ora mi sento in forma.. mentre scrivo, la sigaretta fuma sul suo posacenere alla mia destra.. ed io indosso gli occhialini tutti neri che mi danno un senso di serietà.. di professionalità.. come se mi aiutassero a scrivere meglio! Sorrido..

L’umore già l’umore.. beh l’umore è proprio buono.. altrimenti non avrei la forza di scrivere qui.. sì un buon umore.. piuttosto sono serena.. ed il fatto che non devo fare nulla per il resto della giornata non mi assilla come spessissimo accade, piuttosto resto tranquilla.. scrivo il post e non ci penso.. me ne starò a letto a riposare le gambe.. chè non c’è niente di male a riposare.. e me lo devo ricordare un po’ più spesso.. respiro.. non mi piace essere pigra, mi piace essere attiva.. lavorare.. fare.. leggere.. occupare le mie ore che si allungano se non faccio nulla.. ma per il momento mi devo proprio riposare.. e così alzo una spalla e mi rassegno.. me ne starò nel letto con i miei pensieri sul cuscino.. con Timbuctu che ogni tanto mi viene a far visita.. giocarellone ed affettuoso..

Accendo un’altra sigaretta.. fumo.. mi prendo una piccola pausa..

MI piace fumare di fronte al pc.. fermarmi un momento.. guardare magari fra i miei pensieri la finestra che dà sul mare e sul Cielo.. riflettere un po’.. riposarmi fra i miei anelli di fumo e pensieri.. e assenza.. e sogni..

C’è una parte di me che non vorrebbe mai, ma proprio mai essere letta.. come il mio carattere chiuso.. che non vorrebbe mai che si scoprissero i propri sentimenti.. sì sono proprio chiusa nel profondo.. e non mi piace essere letta.. o commentata.. mi leva la spontaneità.. il mio modo di espormi di scrivere.. mi piace scrivere e non essere letta.. perché per prima cosa appunto sono una persona chiusa.. e poi per timidezza.. insomma.. sono abituata a starmene per conto mio e lo scrivere mi piace tanto.. pubblico sì.. ma senza quasi mai pensare al lettore eventuale.. chè altrimenti mi perdo.. perdo il senso del post.. il senso delle mie parole.. in breve.. mi emoziono.. e dò il peggio di me.. pertanto.. faccio finta ed in effetti non vado così lontano dalla realtà, faccio finta di non avere lettori.. e m’illudo e penso proprio di scrivere meglio.. non sempre si scrive per il lettore.. magari uno.. due.. non di più.. chè mi emoziono e non creo nulla di buono.. oh! come son fatta male! Mi dico ora sorridendo.. Questo mondo non mi piace ed il mio blog è la mia piccola isola dove narro i miei giorni e sensazioni.. le parole magari son sempre le stesse.. ma poi ci penso e mi dico che non è vero neppure questo! Insomma non ci tengo troppo ad essere letta.. ad avere consensi.. sono piuttosto chiusa anzi molto chiusa e preferisco che il post piaccia a me! che se piace a me piace davvero a tanti! Ed è un bel po’ che non scrivo qualcosa che mi convince! Ma supererò anche questo impasse.. oggi intanto scrivo più libera.. libera da ogni convenzione.. da ogni altra paura.. scrivo con il piacere di farlo.. e le mie mani mi stanno dando ragione perché tippettano felicemente serene come se fossero come le mie piantine che senza troppo sole o acqua vengono su che sono splendide e meravigliosamente belle! Mi fermo un altro momento.. una pausa.. accendo un’altra sigaretta e fumo.. Mi piace scrivere nascosta.. non ho mai cercato pubblicità per il mio bel blog, né consensi.. sì, nascosta.. proprio come un diario nascosto da tutti e da tutto.. il mio amato diario di bordo che ha tanti anni e che mi fa tanta compagnia.. con le sue parole..

Mentre fumo, ripenso al volto di mia madre che mi manca moltissimo.. se fosse viva chissà che mi direbbe.. chissà.. e sarei molto meno debole credo di carattere.. meno fragile.. ma oggi non mi sento fragile.. mi sento bene.. ed il vento che c’è la fuori ritempra i miei polmoni.. mi piace il vento l’aria che si muove.. e tutto il resto quasi silenzio.. un treno merci sta transitando proprio ora.. il sole è coperto dalle nuvole color violacee quasi.. ma la stanza dalla quale scrivo è illuminata dalla luce del giorno.. se ci fosse stata mia madre in questo momento avrebbe sicuramente chiacchierato con me chè a lei piaceva moltissimo parlare (a me un po’ meno!) e sicuramente avrebbe messo in ordine la casa! Ottima casalinga la quale non sono io! Ah! che single che sono! proprio una single d.o.c.!!!!

Solo ora noto che sono vestita tutta di grigio.. pantaloni pile grigi chiari e maglioncino pile grigio scuro.. mi sento bene e al caldo..

Sto pensando alla canzone da inserire oggi.. non mi viene in mente niente .. mi manca la cosiddetta ispirazione.. dovrei connettermi di più con il cuore.. sì..

Sì.. una canzone di Luca Carboni.. Macedonia Polare.. chè è allegra e che mi piace moltissimo.. sì perché non sono completamente allegra.. no.. ma mi sento bene.. e la voglia di un samba latino ce l’ho..

smilingdog

Voglia di vento.. e aria fresca..

Apro gli occhi dopo un sonno bello e ristoratore e lunghissimo.. sono appena le 8.30! Bene e sono anche di ottimo umore.. Bene! Io e Timbuctu ci alziamo immediatamente pieni di forze.. Il mio cuore sorride, colorato di rosa.. m’incammino verso la cucina.. mi preparo un caffè.. buonissimo con della marmellatina dolce dolce e del latte fresco.. Sono in realtà piena di buonissime energie.. Timbuctu mangia la sua porzione di tonno e salmone.. tutto procede benissimo! Bene! Accendo dopo il caffè la mia amata sigaretta.. fumo senza alcun pensiero.. gustandomela.. Il tempo là fuori dalle finestre dalle quali si vede anche il Cielo è bellissimo.. noto le sfumature del Cielo fra il bianco e l’azzurro chiaro.. del resto è mattino.. un bel mattino.. fumo il mio fumo grigio ed appoggiando i gomiti sul tavolo mi gusto la colazione.. soltanto un paio di caffè.. sono sì di buon umore.. il rosa color confetto del mio cuore sorride.. sorride alla Vita.. sorride a me stessa.. sorride al Cielo e lo saluta timidamente.. fumo e penso fra me e me che il mio medico mi ha assestato le mie cure ed ora sto bene.. allegra.. sorridente.. e non ho alcuna fobia o paura di nulla.. cammino per la casa.. mi vesto calda.. chè fuori è ancora freddo.. e do’ l’acqua alle mie piantine chè ne hanno bisogno.. e che comunque hanno fiorito ancora.. non demordono.. i ciclamini sono bellissimi e resistenti e di tutti i colori, dal rosa fucsia al color lilla, e rosa.. sono davvero tanti e splendidi.. Ora sono le 9.53 del mattino.. io mi sono appena inforcata gli occhialini rossi e comincio a scrivere qui sul mio amato diario di bordo smilingdog decisa almeno per una volta per tutte di scrivere solo se sono di buon umore o almeno non pessimo.. ecco qui.. sta riprendendo il suo stile il mio blog chè la speranza in tutti questi anni non l’ha perduta mai.. il mio blog è sì un diario di  bordo ma alla fine ci spera sempre in un sorriso.. in una soluzione al problema.. diciamo che per tantissimo tempo è stato un blog ottimista come sono di nuovo io oggi.. ottimista.. e che per tutto c’è sempre una soluzione.. dipende da come vedi le cose.. dal punto di vista.. Un raggio timidissimo di sole illumina tutta la stanza dalla quale scrivo.. qui c’è tutta luce.. ed il mare con le sue onde naviga sulla battigia calmo quieto con le sue onde allungate e lente.. sospiro.. mi accendo una sigaretta.. ed avevo proprio voglia di scrivere qui.. su smilingdog.. il mio spazio.. la mia isola.. dove potermi esprimere in silenzio.. infatti qui tutto tace, tranne le onde del mare e qualche sporadico treno merci che transita ogni tanto.. sì, anche le automobili passano sotto casa.. ma sono rare ed io come se non le sentissi.. ho voglia di ascoltare le mie parole e la musica.. una canzone o più canzoni.. sì in effetti sono allegra.. e pimpante.. e piena di energie.. ieri ho fatto un trattamento di reflessologia da mio padre che è un ottimo reflessologo e mi sono sentita molto bene dopo.. mi sono sentita amata come non succedeva da tanti anni! Il trattamento è stato dolcissimo e mi sono sentita così bene.. dopo.. prendermi cura di me stessa è tanto tempo che non lo faccio.. e anche il fisico ha bisogno di essere visitato.. di essere amato… di essere curato.. non solo la mente, per la quale ho perduto tutte le mie energie.. c’è anche la parte fisica.. chè io non ho intenzione di trascurare.. e così dopo il trattamento mi sono sentita subito di ottimo umore.. come un vero e proprio miracolo! ho sorriso dal cuore.. sì.. un vero e proprio miracolo! E così, da ieri mi sento in forma, bene, e dovrò tornare da mio padre a farmi vedere e non ne vedo l’ora!

Ora mi accendo un’altra sigaretta.. fumo.. penso.. provo a riflettere chè la cosa mi resta difficile.. anche se da ragazza e da bambina amavo tantissimo la riflessione.. i pensieri.. sì.. la riflessione.. ora mi è più difficile.. ma mai dire mai.. ero portata a riflettere e ne sento la mancanza.. sospiro.. fumo la mia sigaretta.. e mi piace perdermi nei miei pensieri.. ed anche nei miei sogni.. che siano d’amore.. o sogni di una vita come oggi.. serena ed allegra.. vivace! Ieri tornata a casa mi sono sentita in forze molto più in forze.. ed abbiamo ordinato una pizza io ed Hermano ed un paio di birre.. poi mi sono infilata subito nel letto ed è cominciata la notte con Timbuctu che vuole sempre dormire vicinissimo a me.. a destra.. a sinistra.. insomma mi cerca dolcemente e prepotentemente, e così poi dormiamo insieme.. e questo sin da cucciolo.. che meraviglia!

Prendo una pausa.. appoggio il braccio sinistro allo scrittorio e fumo.. anelli di fumo leggeri si alzano verso l’alto.. inanellandosi leggeri colorati di argento.. insieme all’aria quasi primaverile che c’è in casa.. quasi color rosa..

Per quanta energia ho mi piacerebbe uscire.. ma dalla posizione da dove abito c’è poco da andarsene a passeggio o a far spesa.. forse mi vedrò un film.. mi riposo..

Mi piacerebbe avere gli occhi di quando ero più giovane e già scrivevo qui su smilingdog, mi accontentavo e mi stupivano i colori dei fiori qui vicino a me e ne ero vivificata.. ero più spensierata.. ora anche se sono sì proprio di buon umore le cose le vedo con un certo velo.. come se le vedessi ormai da così tanto tempo che non mi stupisco più, e non ne sono più così entusiasta.. e forse questa è l’età forse questo è il velo dell’età.. che ti fa vedere le cose diversamente.. già.. forse uscirò a fare un altra colazione così respiro aria fresca e guarderò il cielo con la testa ed il naso all’insù.. curiosa di vedere le sue nuvole ed immaginarmi la vita sopra di esse.. ascoltare un alito di vento che è tanto che non lo sento fra i miei capelli.. non so davvero cosa farò dopo aver scritto il post di oggi.. oppure ascolterò musica.. sì! ascolterò musica che si addice al mio stato d’animo..

Sono stata male psicologicamente per tre anni consecutivi.. ora sto bene, mi sono ripresa.. la contentezza è tanta! Sorrido di fronte a me stessa e di fronte alla tastiera.. il mio cuore batte e sorride! Sì dopo la Tempesta c’è sempre il Sole.. e questo sole di oggi.. che mi porterà a gustarmi una sigaretta nel mio amato terrazzino è un sole di un nuovo giorno.. un giorno sereno.. ricco di gioia dentro di me.. ed io che mi sono mancata ed ho sofferto così tanto per così tanto tempo.. mi sento quasi spaesata di tanta gioia.. sì aprirò la finestra del terrazzino, saluterò i fiori del giardino del vicino con un cuore nuovo, rinsavito, allegro come lo è il mio.. color rosa.. rosa confetto.. che batte all’unisono con l’aria che respirerò.. rilassata.. un’aria che mi manca da tanto tempo.. chè mi sono chiusa in casa.. ora no.. ho voglia di fare le cose.. di uscire.. di scrivere.. e di respirare.. odorare il profumo dei fiori e del Vento.. e guardarmi le nuvole come una bambina di una certa età che ritorna nei suoi passi, dentro di sè e trova un tesoro.. la sua gioia.. la depressione è svanita.. era indotta da un medicinale che non andava bene per me.. insomma è un giorno sì.. che spero ne seguiranno altri.. sospiro.. respiro forte e saluto chi passa e legge da qui..

smilingdog

Un cuore muto..

Mi sveglio verso le 9 del mattino.. Timbuctu, il mio gattino amato, dorme ancora.. il colore della stanza è grigio.. fuori nemmeno un raggio di sole ad alleviare l’anima mia.. non ho voglia di alzarmi.. sono proprio senza parole oggi.. il tempo non è clemente con il mio pessimo umore.. non mi aiuta senza sole.. il Cielo è grigio senza neppure una sfumatura di azzurro chè un po’ di speranza me la dà sempre.. tutto grigio.. rimango nel letto.. pigra.. senza parole.. né sogni.. sono giù.. sospiro.. ancora un po’ e mi alzo.. mi preparo il caffè.. buono e dolce.. con il latte fresco e bianco.. una sigaretta fuma lenta ed i miei pensieri sono malconci.. pensierosi.. fanno già bilanci di primo mattino.. non sta andando bene nulla mi dico fra me e me.. mi vesto.. il mio pullover di pile a bolle rosse e blu.. chè mi scalda.. e la solitudine mi sta facendo compagnia con un silenzio pesante pesantissimo.. la mia solitudine che conosco a memoria, ma ogni volta mi sorprende negativamente.. nessun rumore a farmi compagnia.. faccio colazione lentamente.. la malinconia oggi è frustrante e forte.. come una pioggia che non smette mai di battere sulle finestre fortemente.. respiro.. mi accendo la seconda sigaretta e sono sempre più senza parole.. sentirsi soli è una cosa che sento da tantissimi anni.. sin da quando ero una bambina.. mi dico.. per tirarmi su un po’.. Vanna, dovresti essertene abituata ormai.. ed invece eccoti qui.. a piangere in silenzio e senza lacrime ormai come sempre a piangere sul cuscino.. senza un amore che ti scaldi un pochino il cuore.. senza niente.. non vivo di solo pane.. io sono assetata, affamata di amore.. di comprensione.. di affetto.. che non ho.. intorno a me.. deglutisco il respiro.. pesante e fumoso.. la sigaretta, lei fedele compagna di una vita intera, fuma con me.. respirando la stessa aria grigia che c’è nella stanza da dove scrivo.. i miei sogni volatilizzati.. lontani.. alzo le sopracciglia co e a dirmi ancora t’illudi? Vanna? ancora ci speri in un mondo adatto a te? ancora speri nell’Amore? Vanna nei tuoi confronti.. nel non essere giudicata criticata, ma amata per quel che sei e quel che non sei? sospiro.. senza speranza alcuna di cambiare le carte in tavola.. di trovare soluzione.. così apro il blog.. e comincio a scrivere di me della mia vita.. della mia esistenza.. del mio esistere nonostante mi senta invisibile agli occhi umani.. invisibile totalmente.. non si tratta di una grave depressione o forse anche sì.. ma è un a depressione con un perché.. con validi motivi.. non esiste depressione senza un motivo più che valido.. così mi sento tanto sola.. e soltanto le parole le mie parole mi stanno facendo compagnia.. e le onde del mare.. grigie anch’esse..

Non esiste disagio psichico senza un motivo valido.. senza un trauma forte.. fortissimo.. senza amore vero.. senza essere capiti.. compresi.. amati.. e solo la comprensione e l’amore possono guarire.. non certo il pane.. non certo i soldi.. non il materalmismo.. ma una sensibilità elevata.. forte fuori dagli schemi… e la cosa non è facile per niente.. così le mie spalle si rannicchiano su di esse.. le mie mani scrivono.. continuano a scrivere perché loro non si vogliono arrendere proprio come me.. chè cerco ancora di essere riconosciuta ed amata così come sono.. sospiro.. ho tanta di quella pazienza dentro di me e tanta di quella forza da venderne.. no.. non mi è piaciuta la mia vita.. lo dico qui.. e lo ripeto.. non mi piace.. mi accendo una sigaretta.. aspiro, respiro e prendo fiato.. non mi piace questa vita.. così senza stimoli.. troppo solitaria e senza amore.. a volte mi piace dirmi bugie.. raccontarmi frottole.. narrare di una vita bella comunque.. quando invece sin dai primi tempi ho dovuto fare i conti con un a malinconia agguerrita.. forte che mi ha spento subito la voglia di vivere.. così piegata ed umiliata nel mio essere, cammino ancora per la strada di questa esistenza combattendo il mio diritto ad esistere.. come voglio io.. ma la cosa non è facile.. snaturare una natura è gravissimo e fa danni immensi.. ed io penso che la mia natura sia stata snaturata dall’esistenza stessa.. dalla sua insensibilità fino a portarmi nelle regioni remote della follia.. una regione terribile della vita.. dove non ci sono più argini né niente che faccia parte vera della tua vita, solo dolore e fantasie che neppure più t’appartengono.. e mura chiuse alla fine di ogni percorso ti aspettano senza che  nessuno venga a più a trovarti.. già.. nessuno vuole avere a che fare con te.. e sola continui la tua battaglia.. chè non conosce tregua.. mista alla solitudine fortissima che già prima della follia conoscevi.. era già mia.. Oggi sono molto arrabbiata lo devo dire qui su smilingdog, anche perché non riesco a vedere via d’uscita da un tunnel che ha tantissimi anni.. un labirinto più che un tunnel.. un mal di mare che non finisce mai.. chè stanca chi ti resta vicino, se qualcuno ti resta vicino!, che stanca chiunque.. così eccomi qui.. nuda di fronte al lettore del mio blog sincera più che mai.. che ho fame di cose autentiche non di bugie o di opportunismo.. no.. ma di Verità.. di Amore.. di una carezza che non so cosa significhi.. non lo so..

Io mi reputo una sognatrice che ha perduto ma che non lo vuole ammettere a se stessa.. e che perciò non molla ancora la presa ed il suo sogno di una vita migliore.. sospiro.. le parole mie mi stanno facendo compagnia ormai come sempre..

I miei sogni d’Amore di un bell’Amore mi fanno compagnia nel cuore mio.. anche alla mia età.. come se mi fossi fermata là.. in un punto non so dove della mia vita e fossi ancora là ferma immobile in attesa di un alito di vento che sappia di Vita..

Così anche oggi ho scritto e mi sono sfogata ben bene sulle pagine bianche di questo mio blog il quale mi fa compagnia da tanto tempo..

Sono una sognatrice che non crede più ai sogni.. i quali mi sono stati tolti da bambina.. alla perdita di mia nonna.. scomparsa all’improvviso dalla mia vista.. ho sofferto così tanto da rifugiarmi in una fantasia colorata astratta e tutta mia.. lontana ormai dal mondo che già mi aveva aperto una ferita immensa e grave.. così sono o vorrei ancora essere lì in quel lettino tutto rosso.. con la carta da parati tutta rossa e a quadri a giocare da sola per non impazzire di dolore.. eccomi.. mi vedo già all’asilo entusiasta con il mio cestello tutto rosa.. ero una bella bambina.. entusiasta di nuove avventure e nuovi giochi.. non credevo mai di poter soffrire così tanto poi più tardi.. mah.. sospiro.. e lacrime scendono dagli occhi.. da un cuore che è fortissimo il mio, si abbatte facilmente.. si offende facilmente..ha smesso di discutere da tanto tempo.. si è arreso agli eventi della vita più grandi di lui.. un cuore muto.. che sì scrive qui.. è vero.. ma altrimenti è muto.. fragile.. sì.. muto.. non trova più le sue parole.. troppa arroganza intorno a sé ed alla sua situazione.. un cuore che più battiti non ha.. e così eccoci alla fine del post.. sì.. scrivo alla fine di tutto sempre le stesse cose.. va bene.. ugualmente.. forse chissà scrivere mi fa bene.. forse.. forse mi sfogo qua.. altrimenti scoppio.. scoppio di lacrime che nessuno sente.. perché lacrime mute.. come muta sono diventata io.. perché delusa tantissimo, troppo, così non va bene.. e purtroppo siamo in tanti a soffrire così silenziosi, senza più nessuno che ci difenda davvero.. così indifesi.. così soli..

smilingdog

I miei sogni

Sono già le 10.36 di una domenica mattina.. fuori là fuori dalle finestre tanta nebbia.. tutto grigio grigio chiaro ma non si vede quasi nulla.. i fiorellini sono in casa con i loro bei colori.. mi preparo il caffè e sono già di buon umore.. mi sono svegliata bene.. direi.. proprio bene.. bene! Timbuctu saltella per la casa gioca con un giochino nuovo tutto rosa appeso ad un filo.. un giochino, regalo per l’Epifania.. lui del resto è il “nostro” bambino e sì, un regalino anche per lui.. io sto bene.. mi sveglio in forze.. ed anche di buon umore.. il caffè è buonissimo insieme alla sua marmellatina.. me lo gusto e mi pace questa domenica chè non devo fare niente.. non mi pesa.. anzi me la prendo comodamente come un “lusso” di non dover far niente.. già un punto diverso di vista.. me la godo questa domenica grigia di nebbia.. e comincio a scrivere qui.. dopo aver ascoltato un paio di canzoni su youtube.. sospiro.. ma è un sospiro di sollievo.. non mi pesa.. e le mani anche sono leggere più leggere del solito.. sì.. tutto procede bene.. una sigaretta se ne sta sul suo posacenere e fuma lenta e pigra.. le onde del mare risuonano contro gli scogli ma il mare sembra calmo.. il Cielo quasi non si vede da qui.. dalla mia finestra alla mia destra tutto bianco di nebbia.. una nebbia forte.. e il silenzio fa da contorno.. circonda il tutto.. tranne il tippettio delle mie mani sulla tastiera.. Oggi mi sento particolamente presente a me stessa.. e questo sentire mi fa star bene.. presente a me stessa ed anche di buon umore. L’allegria che mi è consona si è fatta sentire.. oh! che bellezza! Mi sento viva! Mi sento bene! Fumo..

Non ho tanto da dire ancora.. ho già scritto quello che dovevo annotare.. qui.. sul mio amato diario di bordo, mi piace anche quando sto bene non far nulla, mettermi all’ascolto di canzoni oppure starmene sul social facebook.. sospiro.. non c’è niente di male a riposarsi.. a respirare.. e godersi giorni di riposo.. la domenica chè mai mi è piaciuta in passato oggi mi sembra speciale! Specialissima.. sono allegra, sorrido già.. di fronte al mio pc.. ed un raggio di sole lievissimo timido leggero appare.. illuminando un pochino la stanza ed anche me..

Ho pochissime parole per il mio post di oggi..

Fumo, aspiro, respiro e sospiro.. nel frattempo penso.. penso a cosa scrivere di buono qui.. non è facile affatto.. ma non me ne dispiaccio.. deglutisco.. i miei occhialini sono al loro posto tutto sembrerebbe in ordine.. mancano solo le mie parole ed i miei pensieri chè sono allegri.. e di buon umore.. mi piacerebbe andare anche al cinema.. ma soffro di claustrofobia.. e così niente cinema! Oggi è un giorno particolare che non penso affatto alla patologia.. non mi sento male né depressa.. sono al top di me stessa.. viva! la qual cosa mi elettrizza, perché non ne sono più abituata ed allora ci spero nella guarigione… nel sentirmi sempre così.. senza gli umori depressi dei giorni trascorsi.. deglutisco e non sto soffrendo ora, come se il tempo trascorso con i pensieri bui che non mi fanno vivere fossero passati ormai.. e combatterò per sentimi ancora viva ed ancora di più.. mi devo difendere ed i migliori medici di noi stessi siamo noi.. parte attiva.. della cura.. sarò partecipe delle cose mie.. di quello che mi accade.. non mi voglio certo arrendere.. oggi meno che mai..

Il post è terminato.. credo proprio.. non ho niente altro da aggiungere.. non faccio una gran vita di mondo.. me ne sto chiusa in casa e la cosa mi piace moltissimo.. è quello che avrei voluto sempre fare del resto.. una casa ed il suo calore.. mangiucchierò qualcosina come al solito, chè sono una gran golosona, ascolterò musica, e forse sognerò anche ad occhi aperti.. che non lo faccio da tanto tempo.. ma forse anche no.. non sogno ad occhi aperti anche perché se sogno ad occhi aperti i miei sogni sono giganteschi.. sogno di poter parlare della mia patologia affinché si trovi una cura per eliminarla una volta per tutte.. per debellarla.. per non entrare più in quei luoghi bui ed oscuri che sono i reparti psichiatrici.. dove si soffre tantissimo.. sogno questo.. sogno di poter aprire quelle porte.. di poter guarirmi e guarire altre persone.. aiutarle.. fare in modo che la mia malattia si trasformi e sia d’aiuto ad altri come me.. legati nella mente da psicofarmaci odiosi chè non ti fanno vivere più la tua vita al punto da fartela dimenticare.. bisognerebbe trovare altri tipi di psicofarmaci.. magari naturali.. meno forti.. meno dolorosi e che rendano la vita meno dolorosa e più dignitosa.. insomma mi vorrei dare da fare.. chissà che un giorno questo sogno si realizzi? altrimenti che senso ha vivere senza poter essere d’aiuto a nessuno.. ma starsene al buio della propria esistenza senza mai vedere un giorno di luce, un giorno di gioia vera di Vita vera.. di poter sognare progetti realistici.. senza aver la forza di poter essere attivi e non vinti dalle forze malefiche di questi medicinali che non fanno tutti bene.. hanno effetti collaterali devastanti.. e non ti fanno più vivere una vita degna di essere chiamata così..

Questi sono i miei sogni più intimi.. più veritieri.. più veri.. debellare vincere.. migliorare la qualità della vita di tante persone afflitte dalla stessa patologia.. insieme si può fare molto di più..

La ricerca insieme a noi.. malati di niente.. malati di dolore.. malati interiormente ed afflitti.. non possiamo far fare tutto ai terapeuti.. dobbiamo essere parte attiva.. integrante nella cura.. renderci più partecipi.. e forse studiare anche perché no? quello che ci fa bene e quello che non va più per noi.. ogni caso forse è un caso a se stante.. forse.. non lo so.. ma le medicine sono quasi uguali per tutti.. e questo non va bene.. c’è qualcosa che non va..

Non bisogna perdere la speranza.. la gioia all’improvviso ritorna quando meno te lo aspetti.. la pazienza è fondamentale.. ed insieme alla gioia ritorna anche la forza di ricominciare..

Questo mio sogno me lo porto con me nel cuore ed in tasca da tanto tempo.. sono ammalata sì, ma cerco anche di essere partecipe.. parte attiva.. non bisogna arrendersi.. chè la porta si apre prima o poi.. ne sono convinta.. soprattutto se siamo tutti insieme a lottare contro le ingiustizie, le vessazioni.. soprattutto farmacologiche che soffriamo.. e lo stigmatismo è un altra cosa che non ci aiuta.. l’emarginazione dalla società.. ma noi siamo già una società.. siamo purtroppo in tanti a soffrire e dobbiamo esserci per tutti.. per tutti noi.. con l’ausilio di bravi medici che operano con passione e professionalità.. che guardano il presente attentamente.. con lo sguardo ovviamente rivolto ad un futuro aperto senza mura chiuse.. un futuro bello..

smilingdog