Voglia di vento.. e aria fresca..

Apro gli occhi dopo un sonno bello e ristoratore e lunghissimo.. sono appena le 8.30! Bene e sono anche di ottimo umore.. Bene! Io e Timbuctu ci alziamo immediatamente pieni di forze.. Il mio cuore sorride, colorato di rosa.. m’incammino verso la cucina.. mi preparo un caffè.. buonissimo con della marmellatina dolce dolce e del latte fresco.. Sono in realtà piena di buonissime energie.. Timbuctu mangia la sua porzione di tonno e salmone.. tutto procede benissimo! Bene! Accendo dopo il caffè la mia amata sigaretta.. fumo senza alcun pensiero.. gustandomela.. Il tempo là fuori dalle finestre dalle quali si vede anche il Cielo è bellissimo.. noto le sfumature del Cielo fra il bianco e l’azzurro chiaro.. del resto è mattino.. un bel mattino.. fumo il mio fumo grigio ed appoggiando i gomiti sul tavolo mi gusto la colazione.. soltanto un paio di caffè.. sono sì di buon umore.. il rosa color confetto del mio cuore sorride.. sorride alla Vita.. sorride a me stessa.. sorride al Cielo e lo saluta timidamente.. fumo e penso fra me e me che il mio medico mi ha assestato le mie cure ed ora sto bene.. allegra.. sorridente.. e non ho alcuna fobia o paura di nulla.. cammino per la casa.. mi vesto calda.. chè fuori è ancora freddo.. e do’ l’acqua alle mie piantine chè ne hanno bisogno.. e che comunque hanno fiorito ancora.. non demordono.. i ciclamini sono bellissimi e resistenti e di tutti i colori, dal rosa fucsia al color lilla, e rosa.. sono davvero tanti e splendidi.. Ora sono le 9.53 del mattino.. io mi sono appena inforcata gli occhialini rossi e comincio a scrivere qui sul mio amato diario di bordo smilingdog decisa almeno per una volta per tutte di scrivere solo se sono di buon umore o almeno non pessimo.. ecco qui.. sta riprendendo il suo stile il mio blog chè la speranza in tutti questi anni non l’ha perduta mai.. il mio blog è sì un diario di  bordo ma alla fine ci spera sempre in un sorriso.. in una soluzione al problema.. diciamo che per tantissimo tempo è stato un blog ottimista come sono di nuovo io oggi.. ottimista.. e che per tutto c’è sempre una soluzione.. dipende da come vedi le cose.. dal punto di vista.. Un raggio timidissimo di sole illumina tutta la stanza dalla quale scrivo.. qui c’è tutta luce.. ed il mare con le sue onde naviga sulla battigia calmo quieto con le sue onde allungate e lente.. sospiro.. mi accendo una sigaretta.. ed avevo proprio voglia di scrivere qui.. su smilingdog.. il mio spazio.. la mia isola.. dove potermi esprimere in silenzio.. infatti qui tutto tace, tranne le onde del mare e qualche sporadico treno merci che transita ogni tanto.. sì, anche le automobili passano sotto casa.. ma sono rare ed io come se non le sentissi.. ho voglia di ascoltare le mie parole e la musica.. una canzone o più canzoni.. sì in effetti sono allegra.. e pimpante.. e piena di energie.. ieri ho fatto un trattamento di reflessologia da mio padre che è un ottimo reflessologo e mi sono sentita molto bene dopo.. mi sono sentita amata come non succedeva da tanti anni! Il trattamento è stato dolcissimo e mi sono sentita così bene.. dopo.. prendermi cura di me stessa è tanto tempo che non lo faccio.. e anche il fisico ha bisogno di essere visitato.. di essere amato… di essere curato.. non solo la mente, per la quale ho perduto tutte le mie energie.. c’è anche la parte fisica.. chè io non ho intenzione di trascurare.. e così dopo il trattamento mi sono sentita subito di ottimo umore.. come un vero e proprio miracolo! ho sorriso dal cuore.. sì.. un vero e proprio miracolo! E così, da ieri mi sento in forma, bene, e dovrò tornare da mio padre a farmi vedere e non ne vedo l’ora!

Ora mi accendo un’altra sigaretta.. fumo.. penso.. provo a riflettere chè la cosa mi resta difficile.. anche se da ragazza e da bambina amavo tantissimo la riflessione.. i pensieri.. sì.. la riflessione.. ora mi è più difficile.. ma mai dire mai.. ero portata a riflettere e ne sento la mancanza.. sospiro.. fumo la mia sigaretta.. e mi piace perdermi nei miei pensieri.. ed anche nei miei sogni.. che siano d’amore.. o sogni di una vita come oggi.. serena ed allegra.. vivace! Ieri tornata a casa mi sono sentita in forze molto più in forze.. ed abbiamo ordinato una pizza io ed Hermano ed un paio di birre.. poi mi sono infilata subito nel letto ed è cominciata la notte con Timbuctu che vuole sempre dormire vicinissimo a me.. a destra.. a sinistra.. insomma mi cerca dolcemente e prepotentemente, e così poi dormiamo insieme.. e questo sin da cucciolo.. che meraviglia!

Prendo una pausa.. appoggio il braccio sinistro allo scrittorio e fumo.. anelli di fumo leggeri si alzano verso l’alto.. inanellandosi leggeri colorati di argento.. insieme all’aria quasi primaverile che c’è in casa.. quasi color rosa..

Per quanta energia ho mi piacerebbe uscire.. ma dalla posizione da dove abito c’è poco da andarsene a passeggio o a far spesa.. forse mi vedrò un film.. mi riposo..

Mi piacerebbe avere gli occhi di quando ero più giovane e già scrivevo qui su smilingdog, mi accontentavo e mi stupivano i colori dei fiori qui vicino a me e ne ero vivificata.. ero più spensierata.. ora anche se sono sì proprio di buon umore le cose le vedo con un certo velo.. come se le vedessi ormai da così tanto tempo che non mi stupisco più, e non ne sono più così entusiasta.. e forse questa è l’età forse questo è il velo dell’età.. che ti fa vedere le cose diversamente.. già.. forse uscirò a fare un altra colazione così respiro aria fresca e guarderò il cielo con la testa ed il naso all’insù.. curiosa di vedere le sue nuvole ed immaginarmi la vita sopra di esse.. ascoltare un alito di vento che è tanto che non lo sento fra i miei capelli.. non so davvero cosa farò dopo aver scritto il post di oggi.. oppure ascolterò musica.. sì! ascolterò musica che si addice al mio stato d’animo..

Sono stata male psicologicamente per tre anni consecutivi.. ora sto bene, mi sono ripresa.. la contentezza è tanta! Sorrido di fronte a me stessa e di fronte alla tastiera.. il mio cuore batte e sorride! Sì dopo la Tempesta c’è sempre il Sole.. e questo sole di oggi.. che mi porterà a gustarmi una sigaretta nel mio amato terrazzino è un sole di un nuovo giorno.. un giorno sereno.. ricco di gioia dentro di me.. ed io che mi sono mancata ed ho sofferto così tanto per così tanto tempo.. mi sento quasi spaesata di tanta gioia.. sì aprirò la finestra del terrazzino, saluterò i fiori del giardino del vicino con un cuore nuovo, rinsavito, allegro come lo è il mio.. color rosa.. rosa confetto.. che batte all’unisono con l’aria che respirerò.. rilassata.. un’aria che mi manca da tanto tempo.. chè mi sono chiusa in casa.. ora no.. ho voglia di fare le cose.. di uscire.. di scrivere.. e di respirare.. odorare il profumo dei fiori e del Vento.. e guardarmi le nuvole come una bambina di una certa età che ritorna nei suoi passi, dentro di sè e trova un tesoro.. la sua gioia.. la depressione è svanita.. era indotta da un medicinale che non andava bene per me.. insomma è un giorno sì.. che spero ne seguiranno altri.. sospiro.. respiro forte e saluto chi passa e legge da qui..

smilingdog

Annunci