Un profumo di Primavera..

Eccomi qui! Sono già le ore 12.02.. del sole neppure un raggio a colorare la stanza mia.. qui seduta nel soggiorno sul piccolo scrittoio dove c’è il mio pc guardo dalle finestre.. nulla! Nuvole bianche incipriano il Cielo, lo abbondano e coprono i raggi del sole.. non dico che c’è nebbia no, ma tante nuvole che coprono la Volta Celeste.. ma io stranamente non sono di cattivo umore anzi! sono allegra e pimpante qui di fronte al mio pc alla tastiera e le mie mani sembrano danzarci sopra velocissime.. ho bevuto il mio caffè dopo che ho dormito davvero tanto ed i sogni sono stati questa notte tutti a colori e belli! Infilo un paio di occhialini nuovi leggeri leggeri e di color nero.. gli altri sono di là in camera mia.. Timbuctu ha dormito tanto come ed insieme a me.. il mattino praticamente l’ho trascorso fra pensieri sigarette fumate leggere e caffè alla marmellata.. rilassata.. del resto non avevo voglia di alzarmi presto e sono rimasta nel letto a dormicchiare ancora un po’ fino verso le 11 del mattino.. ora sì sono proprio riposata.. del resto ieri mi sono ricordata di essere ancora in convalescenza e convalescenza significa riposo.. e nulla più anche se io cerco di fare anche altre cose.. cerco di velocizzare questa convalescenza senza rispettare i suoi tempi.. ieri così ho pensato ed oggi mi sveglio serena e riposata.. devo solo dormire mangiare riposarmi e provare a non avere pensieri bui e penosi.. accontentarmi e saper aspettare.. del resto ci vuole tempo per una ripresa completa.. ma io spesso me ne dimentico e così comincio a lamentarmi.. mah.. andiamo avanti.. oggi è una giornata sì.. mi piace questa giornata e come è cominciata.. oggi pomeriggio andrò da mio padre per una seduta di reflessologia plantare.. e poi forse questa sera sarò a cena fuori con amici.. a mangiarci del buon pesce! Speriamo abbia le forze e le energie.. mi piacerebbe molto andare.. Ho notato anche sempre ieri sera che le mie gambe stanno reagendo e cammino un po’ meglio! Forse, anzi quasi sicuramente, è questo il motivo del mio umore buono di oggi.. le mie gambe hanno ripreso a camminare un po’ più velocemente e con meno dolori.. ah! che meraviglia.. mi sento più giovane e meno ammalata! Sorrido.. ora..

Il Vento fuori si sente con le sue veloci e forti folate..

Tutto intorno a me è silenzioso..

Mi accendo ora piano una sigaretta.. fumo e mi prendo una piccola pausa.. provo a pensare un po’..

Il mare.. da qui si sentono le sue onde che sbattono piano sugli scogli.. la Vita è fuori casa mia.. qui in casa è silenzio.. calma.. quiete.. oggi.. una quiete viva..

Mi piace scrivere.. lo scrivere ha i suoi tempi e quasi le sue libertà.. scrivere è anche responsabilità di quello che pensi e scrivi.. ma mi piace tanto.. da tanto tempo..

smilingdog diciamo che è cresciuto con me.. e lo amo letteralmente.. lo amo! Sorrido di nuovo.. oggi sono praticamente spensierata.. immersa fra le nuvole le lettere le parole e gli anelli di fumo della sigaretta…

e le onde del cuore, un cuore che oggi sorride.. un cuore che oggi sente se stesso vibrare vivo ed allegro.. come tanto tempo fa.. sì spensierato senza bisogni o affanno.. spensierato e vivo..

Ah! La spensieratezza che viene confusa con la superficialità, la non responsabilità.. io scopro di avere un cuore spensierato anche alla mia età.. è vivo ed è qui.. oggi sul mio blog.. e sorride di gusto.. leggero leggero.. diverso dagli altri.. ma ogni cuore è differente dall’altro.. dipende dalla propria natura ed io sì sono anche spensierata a volte ed oggi è un giorno sì.. spensierato.. sorrido di gusto ed i miei occhi quando rido o sorrido vanno all’insù.. ed è come se me li vedessi o potessi fotografarli.. oggi.. sì credo sia l’effetto delle gambe che reagiscono.. che camminano veloci per la casa.. e poi questa luce che viene dalle finestre qui nel soggiorno che illumina tutta la stanza.. illuminando me, il mio Spirito, ed il mio cuore alleggerendo tutto.. tutta me stessa.. e così ho già voglia di ascoltarmi una canzone.. un po’ di musica.. ma la musica è già dentro il cuore mio che oggi sembra avere le ali e quasi vola.. sorrido di nuovo. ah! se tutti i giorni fossero così.. non ho bisogno dell’Amore né di nulla.. è come tornare ragazzini.. oppure semplicemente tornare in se stessi.. giorni sì e giorni no! Tutto qui forse.. alla mia età.. chè la spensieratezza forse non considera ed è gioia pura nell’animo..

Quando sono in questo stato d’animo in genere non penso più al passato.. il presente è così bello che ti viene voglia di sognare.. di gioire e di gustarti tutto quello che hai attorno a te.. e insomma e non c’è bisogno che spieghi che cosa sia la spensieratezza.. tutti noi l’abbiamo conosciuta.. amandola e giorni tristi nei quali ne abbiamo sentito la mancanza.. Oggi la mia è una gioia leggera e profonda.. e mi sento anche più forte.. e la Vita mi sembra bellissima.. più bella e da vivere..

I sentimenti sono misteriosi..

Anche se tutto ha una conseguenza logica..

Io amo il Vento.. l’aria fresca fra i capelli ed il volto.. respirarla.. mi dà un senso di grande libertà.. già la libertà di essere vivi e diversi.. la libertà cosa essenziale per essere anche felici.. sì.. io oggi sono felice..

Durante la mia infanzia ho vissuto momenti di spensieratezza.. quando conoscevo una amichetta nuova.. quando giocavo.. o anche e soprattutto quando sognavo.. ad occhi aperti.. un mondo bello.. e ricco.. di fantasia di colori e di amore.. un amore caldo.. una carezza e paroline dolci da ascoltare.. già.. l’infanzia.. oggi mi sento giovane ancora.. ed è un fatto piuttosto nuovo per me in questo periodo.. ed è per questo che sono così euforica.. già e sorrido fra me e me.. l’amata giovinezza ritrovata.. e sorrido..

Questa notte ho sognato il mio bel medico psichiatra biondissimo e giovane.. bravissimo.. non ha sbagliato un colpo con me.. non ha sbagliato neppure una parola.. è davvero bravo e bellissimo.. forse per questo tutta questa felicità? Forse..

E’ lui che mi ha diagnosticato il mio leggero bipolarismo.. mah! Mi ha detto: Lieve lieve!

In effetti cambio umore molto spesso.. ma questo da sempre..

Oggi mi sento più me stessa, più dentro di me.. ed avrei voglia di parlare.. di comunicare.. ma poi quando devo parlare ho anche una certa difficoltà dovuta all’insicurezza ed alla mia timidezza emotiva.. così preferisco esprimermi scrivendo.. oppure ascoltando la mia musica amata.. le mie canzoni.. standomene per conto mio così come sto oggi.. respirando la brezza del giorno..

Sì.. sono uno spirito solitario questo sicuramente.. gli altri tendono ad offendermi anche senza volerlo.. mi offendo facilmente.. oppure capisco male.. oppure sento la freddezza immediatamente.. e ci rimango quasi male.. non del tutto.. la freddezza dell’essere umano la dò per scontata ormai.. quasi sempre o molto spesso.. e forse appartiene anche a me.. spero tanto di no! Non sopporto la freddezza.. sono piuttosto empatica.. insomma ognuno è quel che è.. oppure è divenuto tramite le proprie esperienze in un certo modo.. ma il freddo mi congela.. davvero e mi spaventa.. chissà forse questa arietta quasi che si avvicina la Primavera mi fa sentire così bene? forse.. immaginarmi i profumi dei nuovi fiorellini.. le notti di maggio fiorito io che nel terrazzino annuso e scruto il Cielo stellato guardando curiosa le sue forme e colori.. sì.. la Primavera mi piace tanto come l’Inverno.. e sì.. non c’è una stagione che io non ami.. forse l’Estate non amo troppo.. quello sì.. sono stata felice in Estate anch’io.. ho avuto belle estati anche io.. solo che sono di meno quelle felici.. si contano sulle dita delle mani.. in una Vita.. e l’Estate ha sì il sapore della nostalgia a qualsiasi età..

smilingdog