Oggi non mi manco..

Non ricordo di essere stata serena da tanto tempo come oggi! Ho dormito sotto il mio piumone al caldo fino a mezzogiorno con i sogni che mi sono piaciuti! mi sono alzata senza alcuna fretta né alcun pensiero brutto.. ma come qualsiasi persona “normale” mi sono svegliata bene e serena con una gran voglia di caffè e latte fresco! Sto bene anche qui di fronte al mio pc.. fuori piove ed io sono completamente rilassata.. oggi è Domenica.. ricordo.. erano tanti anni che non mi sentivo così bene, sorseggio il mio buon caffè con una sigaretta in mano.. fumo senza pensare a niente.. rilassata a far colazione senza fretta di fare né di dire.. io.. oggi sono io di qualche tempo fa soltanto con qualche anno di più.. sarà la pioggia.. o forse sarò proprio io che sto meglio.. mio padre mi dice sempre che mi vuole un gran bene.. Hermano ieri mi ha coccolato come se fossi una bambina piccola.. ha cucinato per me ancora bucatini all’amatriciana e sentirmi così coccolata mi ha fatto star bene.. mi sono sentita amata.. l’Amore l’ho percepito su di me.. ed oggi così eccomi qui amata sicura quasi di me.. e finalmente rilassata.. comoda nella mia pelle.. anche Timbuctu sembra essersi rilassato, ha dormito più di me.. si è svegliato solo ora.. sì sto bene.. lo ripeto scrivendolo qui ed a me stessa.. sorrido di fronte al mio foglio bianco.. oh! cosa significa sentirsi amati!! come se nel mio cuore si fosse aperta una porta che era chiusa.. ed ora lo sente l’amore.. il suo calore che riscalda completamente le membra che erano tanto raffreddolite… il corpo e lo Spirito.. sì ho voglia di scrivere qui.. senza fretta né paura di sbagliare.. qui.. scrivo da così tanto tempo ed oggi sono così in me stessa che non  ho paura di debordare.. esagerare.. sbagliare.. scrivo chè lo so fare.. niente di chè.. ma lo faccio da così tanto tempo che per me diventa semplice descrivere quello che provo.. mi accendo una sigaretta.. come ho dormito bene!! come era buono il mio caffè!! Sorrido di gusto.. E’ un momento Sacro in cui sono connessa con me stessa.. come prima che mia madre morisse.. prima che io mi ammalassi mentalmente.. prima che i miei nervi scoppiassero.. e penso alle delizie che mia sorella Cristina cucina anche per me.. oh! che bontà! Domani dovrò vedere il mio psichiatra molto bravo.. e penso fra me e me quanto fa bene ogni tanto fare una sana dormita!!! Ieri Hermano si è preso cura di me (come sempre!) ma in una maniera ancor più cara… ha pulito la casa e cucinato per me.. mentre io me ne stavo nel letto.. mi sono sentita coccolata.. oh! come ne avevo bisogno!! come un uccellino che dopo tanto freddo ritrova il suo nido ed il suo calore.. una bellezza di Vita ho vissuto sia ieri che oggi!! Sì dopo aver sofferto tanto freddo al cuore, ieri ho riscoperto il calore umano.. di cui ero proprio affamata.. e tanto.. tutti abbiamo bisogno di umano.. di calore.. di essere coccolati.. e ieri è toccato a me.. ed oggi mi sveglio così bene.. già il calore umano.. del cibo caldo preparato per te.. oh! che bellezza.. sì perdere la mamma è stato drammatico per me.. ma oggi.. oggi non lo so ma mi sento in forma.. vestita da casa.. ma in forma.. riprendere l’uso delle gambe mi dà forza.. e mi sento meno debole.. scriverei questo post con le stesse parole e ripetizioni all’infinito perché per me stare bene è raro.. essere connessa con me stessa.. ugualmente è raro.. sentirmi io e sentirmi amata ugualmente dopo tanti anni è diventato raro.. la mia malattia di nervi che ho avuto a trent’anni.. è subdola.. e rende infelici completamente infelici e tu ti dimentichi chi sei.. o tramite le medicine oppure è proprio la malattia stessa.. oggi no! Oggi mi sento Vanna! Mi sento io, sono me stessa sotto queste dita che scrivono il post.. mi sento anche libera.. come mi sono sempre sentita prima della mia malattia.. mi sento bene! Il calore che provo dentro di me vorrei condividerlo qui sul mio diario di bordo vorrei trovare parole calde per chi passa e legge.. parole di speranza.. parole di Amore..

Oggi non ho le solite paure che riempiono la mia mente.. i soliti pensieri rutilanti che girano per la mia testa.. oggi sorride il mio cuore che ha anche speranza.. come quando ero giovane.. ero una ragazza.. una persona piena di speranza nel cuore..

Io sono figlia di un grandissimo Amore.. mio padre e mia madre si sono amati tantissimo.. io sono testimone di questo amore.. e credo di essere una sognatrice.. proprio per questo.. ho visto la poesia incarnata.. ho visto lacrime di dolore nel cuore nascoste da mio padre quando mia madre si ammalò.. io e mia sorella eravamo davvero delle bambine piccole piccole e mio padre si è preso cura di noi.. un uomo generoso e mia madre una guerriera che si è portata il suo dolore con una grandissima dignità ed anche coraggio.. oh! come vorrei tornare indietro nel tempo per poter essere tutti insieme come una volta!! Questo è un mio sogno intimo che porto nel cuore.. Poi ho avuto una grande soddisfazione.. mia nipote Bibi (la figlia primogenita di mia sorella Cristina) si è fatta fare un tatuaggio (lei ne ha la passione) con su inciso il mio nome! con su vicino un quadrifoglio!! Oh! che commozione! sentirsi così!! Mi sono sentita felice ed amata tanto! Il tatuaggio fra le altre cose è bellissimo!! Sì mi sono commossa.. una zia che tanto ama le sue nipotine.. Bibi e Vanessina.. sorrido sono così colorate e ridono sempre!! Due americanine!!! ricordo ancora i regaloni che a loro facevo a Natale di quando erano bambine!! e per me lo sono ancora.. due splendide bambine!!

Sono proprio di buon umore.. oh! che meraviglia di stato d’animo!!

E così anche il post di oggi è terminato.. scriverei ancora eh! ma non ho più tante parole da dire.. non ho paura oggi della solitudine.. mi sto facendo compagnia molto bene.. mi piace quando è così.. La serenità mi sta facendo compagnia oggi.. e la pioggia che cade fuori dalle finestre.. la mia casa è tutta pulita.. un’aria nuova gira per casa.. Timbuctu ha mangiato la sua pappa.. ed io non so cosa farò fra un po’.. ascolterò la musica.. o forse dormirò ancora.. ma non credo che dormirò di più perché ho già dormito tanto..

E non m’importa di quello che gli altri pensano di me.. no.. quando sto così.. serena.. e connessa dentro di me.. sto bene così..

Oggi.. non mi manco..

smilingdog

 

 

 

 

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