Questi bei giorni..

Un grandissimo e caldo raggio di sole ci sveglia a me e Timbuctu.. e dire che dormivo così bene fra sogni colorati ed un sonno meraviglioso.. va bene.. ci alziamo anche controvoglia io ed il mio gattino.. vado verso la cucina.. apro subito il terrazzino riscaldato dai raggi solari.. Timbuctu ci si butta subito.. senza neppure fare la sua golosa pappa.. intanto io mi preparo il mio caffè chè sempre mi mette di buon umore.. tutto sembra procedere.. quando il tempo è bello.. è sì un po’ freddo.. ma i colori del sole riscaldano me e tutto il mio corpo ed anche lo Spirito ne risente.. sì sto bene..

Mentre sorseggio il mio caffè con poco latte mi fumo le mie sante sigarette.. (ne sto fumando un po’ meno) .. guardo i miei fiorellini davanti a me.. scruto i colori del Cielo tante nuvole grigie e bianche a nascondere i suoi bei squarci di azzurro.. è una giornata nuvolosa con il sole.. sono praticamente qui sul mio pc e sono serena.. non scrivo velocemente.. no.. ma prendo pause.. penso.. e so di non scrivere niente di eccezionale.. ma mi piace tenere il mio diario di bordo aggiornato.. come cambiano le cose.. ricordo quando ero una giovane ragazzina il mio diario lo nascondevo e come ci tenevo! ricordo come ora scrivevo tutti i giorni.. il mio diario era di cuoio scuro molto elegante con un lucchetto ben chiuso a chiave.. ora scrivo in rete! da non credere! ma mi diletto così tanto e poi mi fa bene.. accendo ora una sigaretta.. e fumo..

Oggi sì, sono proprio di buon umore.. niente di chè.. ma mi sento bene.. ho dormito benissimo.. sui miei due cuscini morbidi morbidi.. e mi sento proprio equilibrata.. senza sbalzi di umore.. senza essere sopra le righe.. senza troppa eccitazione o depressione.. il bello del mattino.. dei colori del giorno.. il bello di essersi svegliati e non dover far nulla di tanto importante.. sto facendo soltanto quello che più mi aggrada.. senza sentire addosso il peso di dover fare chissachè.. scrivere qui mi appaga già tanto.. come il colore dell’orizzonte la sua luce bianca chè illumina i miei occhi ed il mio spirito.. sì mi sento bene e non mi stanco di ripeterlo.. sono a dieta sì e la cosa mi sta alleggerendo non solo fisicamente ma anche d’animo.. mi sento più in pace con me stessa..

Stare male fisicamente mi dà una sorta di pace che non conoscevo ancora.. mi piace starmene in convalescenza.. a tu per tu con me.. mi dà una sorta di tregua e vedi le cose da un punto di vista totalmente diverso.. dai più importanza ad altri valori ed una sorta di quiete arriva.. quasi una sorta di bella rassegnazione alla quale ti adagi e nel letto comodo quando vai a dormire ti senti anche bene.. non so spiegarlo benissimo come mi sento.. forse il fatto che davo troppa importanza alla mia malattia psichica senza badare ai valori del corpo mi avevano completamente stressato.. prendendomi cura di me totalmente, invece, mi sento di nuovo io.. senza preoccupazioni grandissime.. senza fissazioni, le mie solite, e la vita sta continuando! E la sua qualità ne beneficia.. mangio magrissimo e non mi pesa e questa è già una buona cosa.. mangio sapendo di mangiare cose buone per me.. è una sorta di amore per la mia persona.. un amore di cui io avevo fame! di cui ero così priva che è per questo che il mio corpo forse si è ammalato.. Non ero più in grado di recepire l’Amore che gli altri, mio padre, Hermano e gli amici mi davano.. oggi come oggi.. oggi.. mi sento rientrata completamente in me.. e mi sento amata anche perché finalmente mi amo io! mi accendo un’altra sigaretta.. sto scrivendo lentamente.. Mi sento viva e senza troppe paure che mi assalgono all’improvviso.. senza troppa paura del domani.. domani è un altro giorno e vedremo.. oggi vivo il mio presente.. ed è come se fossi tornata ragazza ricordandomi i miei valori e non mi sento poi più così sbagliata.. ah! L’Amore fa miracoli!! Ritornano i ricordi colorati d’oro ma non vivo di soli ricordi dando spazio alla mia grande nostalgia che ho dentro di me.. no.. sono viva.. presente a me stessa.. e soprattutto equilibrata e lucida.. la mia Fede si sta rafforzando.. non prendo tutto di “petto” con impulsività e senza equilibrio come ho agito per anni ed anni.. no.. ed in effetti se ci penso soltanto un po’ è come se stessi così bene da prima della mia malattia psichica.. non ricordo di essere stata così in equilibrio come ora.. penso che la reflessologia faccia davvero miracoli! E  mi reputo fortunata.. sì perché la reflessologia riporta in equilibrio.. ed io sono completamente più calma e più me stessa.. una me stessa che si è rincorsa negli anni in un tunnel buio e cieco cercandosi e ricercandosi perché si era perduta.. ed io non mi trovavo più e più non mi trovavo.. più non mi riconoscevo in tutto e più mi deprimevo.. soffrendo tantissimo, cercavo l’Amore ciecamente e invano consensi.. cercando me stessa così debole e priva di equilibrio.. (ho sofferto tanto!)  quasi spero di essere guarita.. ma intanto questi bei giorni me li sto vivendo bene.. senza esagerazioni delle mie.. ma con una calma ritrovata..  con una lucidità ritrovata.. con un equilibrio che non ricordavo di avere davvero più.. Bene!!

Sto mangiando cibo macrobiotico che è buonissimo! Ed io lo scopro solo ora!! Meglio tardi che mai!! Mangio sanissimo e gustoso.. mi sazia.. e sono grandi le porzioni..

Respiro meglio..

Mens sana in corpore sano.. e così sta funzionando per me..

Poi si vedrà.. bisogna vivere giorno per giorno.. anche il Cristianesimo come Fede insegna questa cosa.. vivere giorno per giorno.. un giorno alla volta.. ed il mio umore è già migliorato.. più allegro.. come più mi assomiglia.. e sorrido..

Chè sia la volta buona che io guarisca? Forse non me lo devo chiedere.. devo piuttosto pensare ad oggi.. ed oggi.. sì.. sto bene..

Stando in equilibrio anche le paure hanno meno peso..

Oggi ho voglia di scrivere.. di raccontare di me.. di quello che mi accade..

La luce sul pc che proviene dalle finestre è grande e bella.. forse nevicherà nei prossimi giorni.. le mie piantine le dovrò riparare in casa.. la mia voce mentre detta le parole qui sul foglio è più dolce.. più femminile.. più adulta.. più calma..

Ho inserito oggi una canzone di Claudio Baglioni che mi ricorda la mia giovinezza.. sognavo ad occhi aperti questo “ultimo ballo” e mi struggevo con questa canzone, con questa storia di un amore che finiva.. che si diceva “Addio”.. sì.. mi struggo sempre quando le storie d’amore finiscono.. “.. un lento l’ultimo oramai” .. è un capolavoro di canzone come tutte le sue.. ma questa canzone la so a memoria.. ed il cuore piangeva ad ascoltarla..

smilingdog

 

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3 pensieri su “Questi bei giorni..

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