Venitemi a trovare..

Ci sono giorni che rivedi tutta la tua vita ad istanti anche ed immagini.. le parole le dimentico a volte.. sì.. le voci le dimentico a volte.. e mi ritrovo nel letto la notte a pensarci su.. a cercare di ricordare meglio.. di pensare un po’ meglio e più lucidamente, mentre fumo una sigaretta indisturbata.. la notte.. così alla mia età ho tanti ricordi.. a volte che diventano subito rimpianti.. e ti accorgi che avresti potuto comportarti molto diversamente.. dipende anche dall’età.. ma rivedendo alcune scene della vita.. fumo e penso che avrei potuto fare di meglio.. già i famosi rimpianti.. così a volte mi scortico la coscienza.. la notte.. diventa specchio del cuore e della propria vita.. fumo fumo anelli di sigarette che non mi stanco di accendere.. sospiro sul cuscino sveglia.. e penso.. lucidamente.. a tante cose.. in pochi momenti.. la notte comunque mi piace.. quando dormo sui cuscini morbidi e sogno sogni colorati.. quando è fatta per sognare e stare un po’ più con se stessi in intimità.. ed in quei momenti così solitari insieme ai miei pensieri lucidi sono proprio me stessa.. un po’ vinta un po’ no.. chè spera ancora di migliorare forse la sua qualità di vita.. i suoi pensieri e propositi di essere una persona migliore.. se no la vita non avrebbe senso di esistere.. mi appoggio al cuscino, fumo, penso.. e ricordo.. e soffro anche.. sì.. soffro anche molto per quello che avrei potuto fare nel mio passato.. sì.. rimpianti.. di non aver agito.. di essere stata troppo distratta.. insomma.. ci sono notti sveglie a pensare.. sotto il soffitto bianco.. e tu che fumi lentamente con il cuore già sveglio nel mezzo della notte.. così mi alzo.. vado verso la cucina.. mi prendo un calmante.. avevo perso il sonno questa notte.. prendo alcune gocce e quasi mi riaddormento subito.. mi alzo molto serena il mattino seguente.. oggi.. insieme a Timbuctu, il mio gattino.. è Domenica..

Mi alzo bene.. senza quei pensieri della notte trascorsa.. E’ un giorno nuovo.. e mi preparo il caffè.. il latte.. e mi accendo la mia sigaretta..

Sì.. forse dovrei essere solo un po’ più ottimista penso solo ora.. chè sono di fronte al pc sul mio blog.. ma essere ottimisti per la mia natura non è facile.. dopo una vita difficile.. sarebbe come rinnegarla.. sarebbe come non ricordare più.. i pensieri si formano tramite l’esperienza.. e le mie esperienze mi hanno portato molto dolore.. al di fuori dei miei giochi bambini.. ma non posso sempre essere una bambina.. no.. e la notte quando mi sveglio all’improvviso non lo sono.. divento la parte più adulta di me.. e solitamente mi accendo una sigaretta al buio e comincio a pensare.. oh! Quante volte ho pensato in vita mia.. poi l’agire diventa differente.. a volte non trovo coerenza.. che è importante.. ed il vento mi sbatte di qua e di là..

Il Cielo oggi è grigissimo.. i fiorellini resistono bellissimi e con i loro colori magnifici.. sì.. loro sono innocenti.. per la loro bellezza.. e resistenza.. e fedeltà e amore nei miei riguardi.. se penso che ho una piantina che quest’anno mi ha dato, regalato talmente tanti fiori continuamente sbocciando.. e questa piantina ce l’ho da tanti anni.. come si fa a pensare che non abbiano sentimenti? loro che hanno radici.. oh! Le radici.. come mi mancano le radici.. per sentirmi un po’ più al sicuro, in me stessa, senza che sia alla mercè delle intemperie? Sì.. come una pianta che radici non ha più..ed è difficile andare avanti.. ma ho una grinta da vendere e spero sempre di poterla vincere la battaglia con me stessa.. di non essere poi così sbagliata ed inadeguata alla vita.. e di poter essere anche d’aiuto a qualcuno.. chissà.. chissà se le mie esperienze di dolore possano un giorno essere d’aiuto a qualcuno.. chi lo sa..

E’ un mio sogno essere di aiuto a qualcuno con la mia Vita che a volte sembra essersi volatilizzata.. nel vento e che solitaria.. continua a vivere quasi ormai inerme.. ma io sono grintosa.. non posso perdere la speranza di giorni migliori.. e che la mia vita abbia un senso.. un senso compiuto.. Ho persone attorno che mi stanno aiutando.. sì.. chè si preoccupano per me e per la mia scarsa salute.. e che mi danno sani consigli di non mollare la presa.. già.. e così io sono più contenta di non sentirmi sola.. perché i malati hanno bisogno di calore.. di amore.. per potersi riprendere.. hanno bisogno di attenzioni.. non possono venir dimenticati.. hanno bisogno di cure dell’anima.. di amore.. appunto.. amore.. vero.. Hermano e mio padre in questo periodo mi stanno sì coccolando.. ed io mi sento più forte, meno debole.. il mio giovane psichiatra anche si sta prendendo benevolmente cura di me.. insomma mi sento in una botte di ferro di amore in questo periodo.. come se le luci si fossero accese per me.. e le loro care attenzioni mi stanno facendo bene al cuore.. che tanto ha preso freddo e dolore durante il corso della sua vita..

Accendo ora la mia sigaretta..

Non è un post allegro.. non sempre si può essere allegri.. ma un post che invita le coscienze e gli animi a non dimenticare chi è solo ed ammalato..  chi ha bisogno di buone parole.. che lo rinfrancano dai dolori.. un post che invita ad essere più gentili con chi è più debole.. perché non tutti sono così forti da vincere le pressioni della vita.. sì.. ad essere meno egoisti.. e pensare che al di là di tutto.. fare del bene è sempre bene.. e rende poi felici.. molto felici!

Già forse io predico bene e razzolo male.. questo io non lo so.. so solo che il calore umano mi fa bene.. chi sa intravedere ed ascoltarmi.. la qual cosa è sì davvero difficile.. perché ci sono persone come me chiuse in se stesse da sempre.. che non sanno parlare.. ma comunicano in una maniera differente.. dicevo chi sa farmi ridere solo un momento.. chi mi dà appunto il suo amore e le sue attenzioni.. il mio cuore riprende a battere molto di più..

Sì il calore umano fa veri miracoli.. andateli a trovare i malati.. come dice il nostro Maestro Gesù.. “Non vergognatevi” .. sì è difficile essere umani per davvero forse.. non lo so più.. so che da quando mi sono ammalata.. è stato tutto molto più difficile e doloroso..

Mah.. il post è terminato.. non voleva essere una predica.. ci mancherebbe.. solo una sorta di esortazione.. di consiglio a chi vuole fare del bene agli altri.. ai meno fortunati.. ai più soli.. a chi si sente dimenticato.. Non lasciamo un uomo solo.. gli si può salvare la vita..

smilingdog

 

 

 

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