Ha vinto la Speranza!

Sono le 11.46 di un Sabato mattina.. mi sveglio serena e credo proprio che la convalescenza sia terminata.. mi sento più in forze meno debole e più lucida.. e respiro l’ossigeno dell’aria che gira per la casa in maniera serena.. contenta di esserci e di vivere.. qui nella mia casa luminosa che sa di Primavera.. sono viva e non sono depressa.. è un giorno sì.. e sono contenta.. ho fatto una bella colazione caffè yogurt ed un po’ di formaggio fresco.. sono in forma come quando ero più giovane.. come tre anni fa prima dell’ultima crisi.. sono di buon umore come mio solito.. sono rinata praticamente.. non sto più nel letto continuamente.. ma vivo nel mio soggiorno.. fumo le mie sigarette (non esagerando!) ma non mi sento più persa nel mondo.. ma ho i miei confini che sembrano fiori annaffiati da acqua fresca.. mi sento bene.. mentre il mio gattino se ne sta sul suo terrazzino a prendersi la sua dose di sole.. le paure che mi hanno accompagnato durante questi tre anni sono svanite.. e le mie risorse si sono rifatte vive.. eccomi qui.. di fronte al foglio bianco e lucido a descrivermi di nuovo.. a tippettare come sempre faccio.. mentre il miagolìo di Timbuctu si fa sentire.. dalla cucina..

Il mio entusiasmo è sempre lì.. a farmi compagnia.. l’entusiasmo di vivere.. di esserci.. di partecipare.. di parlare della mia malattia con chi di dovere.. e respirare l’aria, mio elemento naturale, che mi ossigena il cervello e mi incute buon umore..

Accendo una sigaretta.. il fatto di non stare più sempre nel letto a piangermi addosso mi esalta quasi.. mi sento di nuovo “normale” e piena di entusiasmo alla vita.. una vita a colori e non più in bianco e nero.. ho molte più energie ed io che non ci speravo quasi più.. di riprendermi.. ero andata tanto giù negli abissi della mia coscienza da non trovare più le forze per rialzarmi.. ed oggi invece eccomi di nuovo pimpante e forte di una forza che conosco.. la mia persona è di nuovo presente a se stessa e tante paure sono state scacciate via.. la mia fragilità si è trasformata in forza.. e non mi sento tradita da me stessa..

Tre anni di malattia consecutiva ti toglie tutto.. ormai stavo sempre nel letto senza più forze.. all’improvviso ecco che mi riprendo.. la depressione se ne va.. ed un senso di serenità e di entusiasmo prende il suo posto.. non posso che essere grata alla vita ed anche a me che ho resistito..

Mi accendo una sigaretta.. fumo..

Non mi sento più così sbagliata.. pensieri negativi su me stessa che mi hanno martoriato per tre anni consecutivi se ne sono andati via.. lontanissimo da me.. e non sono più neppure così severa con me stessa.. La speranza come sentimento mi ha aiutato tantissimo.. mi ha tenuto viva.. ed ora sono arrivati i frutti.. una serenità che avevo dimenticato.. una me stessa che avevo dimenticato.. un umore buono che avevo dimenticato..

Il Cielo ha un senso anche per me ora.. mi sento di appartenere ad un Tutto.. di appartenere alla Vita nonostante i miei tanti errori.. mi amo di più.. ed amo di più anche il mio prossimo.. essendo più presente a me stessa.. senza quei pensieri bui che attraversavano la mia mente senza andarsene mai via..

Eccomi qui di nuovo.. più presente a me stessa.. ed agli altri.. più aperta alla Vita.. ed agli altri..

Una sorta di apertura del cuore.. senza ferite o almeno cicatrizzate bene.. non sanguinano più.. ho smesso di piangere.. ed oggi è un giorno felice! La fine della convalescenza è un giorno felice!

Il post è terminato.. una canzone di Shalpi la sua ultima che mi piace tanto per festeggiare questo giorno.. questi giorni di ripresa forte..

Non credevo arrivasse questo giorno di gioia.. di lucidità.. di “normalità”.. di Vita quotidiana.. di ore vissute senza tormentare l’anima.. di una vita in ripresa.. la fine della convalescenza va festeggiata.. anche perché è stata una convalescenza lunghissima..

Non mi sento meno degli altri.. non mi sento diversa.. mi sento “normale” mi sento me stessa.. la mia personalità è tornata a galla dopo tanto tempo.. mi sono mancata tantissimo.. al punto di credere di non trovarmi più.. ed invece le mie parole sono tornate! il mio sentire è tornato! il mio cuore ha smesso di soffrire soffocato dalle paure e dal buio..

Tornerò a prendermi cura di me come ho sempre fatto.. non mi sento più malata.. e neppure così sbagliata..

Una pace è scesa nel mio cuore.. i suoi tic-toc ora li sento.. sono viva! Sono dovuti passare tre anni consecutivi affinché io tornassi me stessa.. ma ce l’ho fatta! ancora una volta a ritrovarmi..

smilingdog

 

 

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