Essermi amica

Eccomi qui contenta di esserci a scrivere qua sul mio blog.. non so di cosa scriverò ma sono contenta di essere qua di fronte al mio pc con le mani che veloci battono la tastiera come un pianoforte a formare una musica a me gradita.. sono appena le 09.50 di una domenica mattina.. c’è tutto silenzio intorno a me.. sembra che tutti dormano ancora.. c’è un silenzio bellissimo solo fiori e piante nel giardino di fronte la mia cucina.. il mare ondeggia lento.. ed il Cielo è aperto limpido senza neanche una nuvola.. io sono abbastanza serena.. ho sognato mia madre anche questa notte.. ho fatto bei sogni rassicuranti.. e mi sono svegliata con Timbuctu vicino a me.. ci siamo alzati insieme.. un caffè caldo.. uno yogurt.. un paio di sigarette fumate insieme ai miei pensieri appena svegli.. ed eccomi qua.. di fronte al foglio.. dovrei lasciarmi andare di più con le parole ed i miei pensieri il post ne gioverebbe.. sono troppo rigida in questo periodo.. e ne risente anche smilingdog.. mi viene da sorridere nonostante questo.. perché trovarmi di fronte al pc mi dà una grande gioia.. mi diverte proprio..

Poche auto questa mattina transitano sotto casa.. la domenica qui è tutto silenzioso.. sembra non ci sia nessuno.. tranne i panni colorati stesi al sole danno un’impressione di vita.. i raggi del sole li riscaldano.. li asciugano mentre loro sventolano liberi all’aria aperta..

Mi accendo una sigaretta.. e fumo lentamente.. fumo e penso.. sospiro.. e penso con nostalgia ad alcuni amici con i quali trascorrevo bellissime giornate.. spensierate.. e mi mancano moltissimo.. moltissimo..

Sospiro ancora.. non mi sembra di avere più niente di mio tranne questo piccolo spazio del blog.. questo piccolo spazio mio.. dove parlo e penso tra me e me.. e scrivere mi aiuta a ragionare.. difficilmente mi do’ ragione.. tendo sempre a darmi torto su tutto ecco un motivo della mia depressione.. e delle mie forze che vengono meno.. l’autostima è fondamentale.. e quando la si perde è difficilissimo riacquistarla.. e quando scrivo un buon post la stima di me stessa sale un po’ e la cosa mi fa bene all’umore.. è una catena di sensazioni che dà il benessere emotivo.. se non si ha stima di se stessi e dipendiamo sempre da una parola buona di qualcuno all’esterno di noi ci si indebolisce ogni giorno di più.. io dipendo moltissimo dalle parole altrui che in genere non sono neppure così gentili.. e mi deprimo poi molto.. molto di più.. e se invece diventassi io l’amica di me stessa e cominciassi a volermi tanto bene da viziarmi e coccolarmi tanto come non è mai accaduto? Questa è una buona idea per risollevarmi lo spirito e le forze.. non devo dipendere da nessuno questo lo so da tanto tempo.. e mi devo voler bene molto di più.. che non tutto ho sbagliato e me ne devo ricordare più spesso.. che mi sono impegnata in ogni cosa che ho fatto con molta buona volontà e me lo devo ricordare.. altrimenti mi butto giù.. e mi sembra di non valere niente.. ed invece ho agito tante volte in buona fede seguendo la mia indole.. sì.. devo diventare molto più amica di me stessa.. ne guadagno in salute mentale e forze fisiche.. perché altrimenti quando sono molto debole e priva di energie mi lascio andare alla malinconia più sfrenata.. più grande di aver fallito nella mia vita.. mentre non è vero! Non mi posso incolpare di tutto quello che accade intorno a me.. mi devo pur rilassare ed amare di più..

Queste parole già scritte qui mi danno forza.. mi ricordano chi sono altrimenti con il tempo dimentichi chi sei.. chi sei stato.. i tuoi valori.. le tue azioni buone.. te le dimentichi completamente e mi do’ addosso.. nemica di me stessa.. eh no! ci sono già gli altri che a volte ti buttano giù.. le attenzioni in questo periodo le vorrei dare a me stessa che sono priva di affetto e di attenzioni morali.. ho bisogno come l’ossigeno di volermi bene.. ne sono proprio carente.. e di paroline gentili ne ho sempre ricevute poche.. o forse mi sono dimenticata anche di queste? Sì perché di parole gentili ne ho ricevute in vita mia.. di persone affettuose ne ho conosciute.. è che il tempo porta via tutto.. e non mi resta che starmene in mia compagnia.. ed in compagnia delle mie parole.. che siano buone..

Mi accendo un’altra sigaretta e fumo.. piacevolmente.. me la godo questa sigaretta..

Mi accorgo di essere affamata di momenti piacevoli.. lo stile della mia vita in questo periodo non mi piace affatto.. sono alla ricerca sfrenata di un momento di pace e di relax.. di un momento di piacere.. sì sono nervosa forse anche.. tre anni consecutivi di malattia stremerebbero chiunque.. ed io sono proprio stanca.. ho bisogno forse di nuovi stimoli.. di una Vita nuova.. è che non so da che parte cominciare ecco tutto..

Come cominciare ad essermi amica? Se forse neppure mi conosco così bene.. oppure mi conosco bene.. e tante cose che mi piacevano prima non le posso fare più.. ci sono dei limiti entro i quali devo vivere.. ecco me lo sto cominciando a chiedere ed è il primo passo.. per un po’ di serenità vera.. e di meno solitudine…

Devo cominciare a sapermi fare compagnia.. mentre io tendo a pensare sempre al passato.. devo cominciare una vita al presente! Una vita più dinamica anche se sono diventata così pigra.. ma devo volermi bene per forza di cose.. altrimenti soffoco.. di ansie e di paure.. di quello che mi si può prospettare.. la paura del buio e della solitudine.. oh! che grandi traumi ho avuto.. ecco cominciare a consolarmi.. a voler bene a quella bambina che c’è ancora in me.. che si sente sola ed abbandonata.. alle intemperie ed al freddo.. il freddo che sento dentro lo sento anche là fuori.. nel mondo.. tranne con mio padre che con la sua dolcezza mi fa sentire amata.. che il freddo mi abbia contagiato? che il freddo del mondo mi avesse contagiato? che io sono diventata freddissima nei confronti del mondo solo per difesa.. solo per difendermi.. ma non voglio che smilingdog senta il mio freddo.. smilingdog è un po’ come se fosse la mia “casa” dove si rifugiano i miei pensieri.. dove sento calore.. ecco.. dove non ci sono intenzioni ma parole che vengono dal cuore mio.. che batte ancora.. e che è ancora alla ricerca di giorni nuovamente felici..

Cominciare ad essermi amica ecco un obiettivo importante da perseguire.. lo devo fare per amore mio e per la qualità della mia vita.. m’impegnerò..

smilingdog

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Dolcetti vari..

Eccomi qui! Di fronte al pc a scrivere ancora di primo mattino.. sono le 09.46.. mi sono svegliata verso le 7.. io e Timbuctu dormivamo vicinissimi.. un po’ di coccole fra di noi.. carezzine e fusotta.. un bel risveglio.. dolcissimo.. e via ci si alza che è Sabato! E’ Festa nell’animo mio.. come quando ero più giovane, il Sabato era il giorno della Festa.. della libertà.. un giorno pieno di aspettative.. e poi anche quando ero un po’ più grandicella chè andavo a ballare.. oh! che gioia.. che vivere bello! No, non ho questa mattina nostalgia dei giorni trascorsi.. non ho nostalgia della mia giovinezza perché l’ho vissuta tutta.. non ho perduto un solo giorno.. e me la sono goduta appieno.. mi sono divertita anche molto.. ed i miei genitori hanno incoraggiato questa mia giovinezza.. lasciandomi fare quello che più sentivo di fare.. mi hanno lasciata libera libera.. ed allora non ho rimpianti.. ce l’ho dentro nel sangue ancora ed i suoi ricordi mi alleggeriscono lo spirito di oggi.. questa mattina di Sabato.. Mi accendo la mia sigaretta.. fumo e aspiro.. mentre guardo il foglio bianco di fronte a me.. e poi questa mattina non mi sento così vetusta come i giorni scorsi.. forse questa sensazione è dovuta ai sogni notturni oppure a questo Cielo che fa tanto sperare ancora in una Vita bella! Il Cielo di oggi è limpido e ci si può specchiare.. senza neppure una nuvola, azzurro.. i rumori della Città mi stanno facendo compagnia.. mi sento vivissima.. e sono contenta di scrivere qui sul mio blog.. Oggi m’impegnerò a stare meno su letto chè sono diventata troppo pigra.. me ne starò nel soggiorno.. ci provo! Ma la mia vita con Timbuctu è diventata più pigra.. siamo in simbiosi e lui ama moltissimo dormire.. adesso è sul suo terrazzino e si gode l’aria fresca.. ora io sono completamente sveglia e sono di buon umore.. come se questa sera dovessi andare chissà dove.. come se avessi la giornata piena di impegni e di cose belle da fare.. come una passeggiata all’aperto, oppure prendermi un caffè al nostro solito bar.. vedremo.. non credo.. proprio.. me ne starò a casa in compagnia del mio gattino che non amo lasciarlo solo neppure un momento.. lui così delicato.. e tenero..

I bambini dall’altra parte della casa si sono svegliati già.. le loro vocine squillanti si sentono da qui.. il sole scalda la casa.. ed un’arietta fresca gira intorno a me.. io la respiro tutta e mi fa bene..

Questa notte ho fatto bei sogni..

Una sigaretta e continuo a scrivere.. le parole mi vengono a mancare all’improvviso.. gli argomenti anche.. ma non demordo e continuo a scrivere.. cosa non si sa.. sono quasi allegra.. ho parlato questa mattina già con mio padre che s’interessa molto della mia salute.. anche Hermano s’interessa sempre della mia salute.. e di questa cosa qui sono abituata quasi.. anche da bambina, chè ero cagionevole di salute, avevo intorno mia madre che si preoccupava insieme a mio padre.. Oh! Quante ne ho viste a causa della mia salute così debole.. Poi mi sono sempre ripresa dopo lunghe convalescenze.. questa ultima è lunghissima.. e devo avere tanta pazienza.. per ritrovare proprio me stessa.. non è facile da spiegare.. questa situazione.. non è facile da spiegare a nessuno.. come ci si sente.. in mancanza di se stessi.. della propria personalità.. ma non voglio parlare della mia malattia oggi.. oggi è Sabato e voglio festeggiare! E lo festeggerò qui su smilingdog con le sue parole e musica.. ecco in questo periodo mi manca la musica dentro di me.. la musicalità delle parole.. chè tanto mi piaceva avere.. ed è più difficile scrivere senza la musica dentro di sé.. è come se un post non avesse anima.. l’anima mia.. e questo è un gran rammarico che spero di colmare al più presto.. la musica è gioia, è vita… sono le parole che escono dal cuore che vibra che pulsa.. che batte.. un cuore vivo.. ed è difficile per me averlo in questo periodo della mia vita.. come se tra me ed il mio cuore ci fosse un ostacolo che non mi fa entrare in comunicazione.. il mio cuore però questa mattina lo sento che batte forte.. lo sento che ha voglia di gioire.. anche con le parole.. con le virgole con le sue pause.. di battere..

Ho poco da raccontare anche questo è vero.. ma scrivere mi piace così tanto.. che già sorrido.. avere una penna ed un foglio e poter descrivere qualcosa, un’emozione.. che le emozioni in questo periodo mi mancano.. un immagine.. poter descrivere il mare il suo orizzonte.. così misterioso e lontano.. il suo colore.. le sue onde.. eh sì.. ho bisogno di uscire e di vivere un po’ di più per trovare qualcosa da descrivere qui sul mio blog.. Timbuctu intanto è entrato nel soggiorno miagolando con la sua vocina dolcissima.. Ecco la mattina .. la mia mattina.. dopo essermi bevuta gustandomelo il mio amato caffè.. e fumato poi le mie sigarette che mi fanno compagnia.. insieme ai miei pensieri bloccati un po’ anch’essi.. in questo periodo.. ma passerà.. una leggera folata di vento proprio ora mi sta rinfrescando.. Il Silenzio mi circonda.. nel giardino dei miei vicini di casa di fronte a me.. nella mia casa.. tranne il miagolio dolce di Timbuctu.. i suoi saltelli.. e le sue fusa.. vivere con un gattino mi ha cambiato radicalmente le abitudini.. prima di Timbuctu ho sempre vissuto con cani ed è la mia prima convivenza con un gattino.. sì sono diventata più pigra anche per questo credo.. forse.. comunque anche Timbuctu mi fa una grandissima compagnia.. E’ un gattino simpaticissimo e timido.. e tutto nero..

Sì, mi manca la mia musicalità che fa parte del mio Dna.. la musica che ho dentro di me, credo di esserci nata.. ed in questo periodo invece mi sta mancando.. ecco anche la difficoltà a scrivere un post decente.. no, non sono contenta dei post che scrivo ultimamente.. ma insisto.. insisto quasi testardamente a scrivere.. non ci voglio rinunciare..

E’ Sabato non mi voglio certo amareggiare.. la mia anima è in festa oggi.. questa mattina.. sono di buon umore.. ho dormito benissimo.. accanto a Timbuctu.. ho dormito serenamente con sogni divertenti e belli.. Non uscirò lo so già.. la giornata diventa lunga.. ma ho con me i peanets butter che mi consolano.. un po’ di dolcetti ci vogliono ogni tanto.. e mi fanno sentire me stessa.. golosa.. ed in riposo.. in relax.. completo.. ecco.. la mia trasgressione.. ogni tanto bisogna trasgredire, se no che divertimento c’è?

smilingdog

 

 

Una nuvoletta a salutarmi..

Anche oggi un giorno di bel sole nel Cielo! La giornata è di un clima meraviglioso.. le nuvole nel Cielo sono bianche ed argento.. i raggi del sole s’infiltrano.. e le nuvolette sono piccole e bianche come nelle fiabe.. il Cielo è azzurro limpido.. e sono solo le 08.50 del mattino ed io sono serena dopo sogni movimentati e bruschi mi sono svegliata.. ho fumato un paio di sigarette e con Timbuctu ci siamo alzati.. un caffè.. uno yogurt.. come ormai di consueto.. ed eccomi qui sul pc a scrivere.. sono di buon umore.. la Vita mi sta scorrendo fra le dita.. chissà quante cose vorrei fare! E sono qui a scrivere.. la sigaretta è alla mia destra appoggiata sul suo posacenere color argento.. sta fumando distrattamente.. io indosso i miei occhialini color blu elettrico leggeri leggeri.. l’arietta che gira per casa dalla terrazzina aperta è proprio buona e fresca.. ossigenata dalla notte.. si respira bene e sto bene questa mattina.. ho letto l’oroscopo.. tutto nella norma.. le prime ore del giorno sono sempre pimpante.. poi durante il corso del giorno vado un po’ più giù.. ma le prime ore del giorno sono proprio pimpante.. vivace.. e lo vorrei tramite le parole trascrivere anche qui.. la mia voglia di Vita.. di vivere.. di agire.. di esserci! Nel mondo.. di interagire.. ma sto qui.. di fronte al mio pc e scrivo come faccio ormai da così tanto tempo.. che non esco.. e me ne sto chiusa in casa.. la mia “tana” dalle intemperie.. la mia dolce casa.. che mi fa sentire protetta da tutto e tutti! Oh! Come amo il suo silenzio.. si sentono soltanto le onde del mare che ondeggiano lente e piano.. si sentono le autovetture che svettano sotto casa.. per il resto c’è un gran silenzio.. sarà che abito per conto mio.. anche questo è vero.. e Timbuctu è silenzioso con i suoi pisolini..

Sono quasi “allegra”.. sì.. le mie energie oggi le ho recuperate con il sonno.. e la mattina mi è geniale per star bene.. oggi pomeriggio andrò da mio padre per una seduta di reflessologia plantare.. oh! Quali benefici.. come mi sento bene dopo aver fatto la seduta.. poi chiacchieriamo insieme.. ridiamo insieme.. è un’occasione per stare insieme e recuperare il tempo perduto… io e mio padre andiamo molto d’accordo.. da sempre.. e ci capiamo bene.. è molto simpatico intelligente e modesto.. è un uomo modesto.. e mi piace, come quando ero una bambina, ascoltarlo quando racconta dei suoi ricordi.. delle sue “avventure” di vita.. dei suoi ricordi dei miei nonni suoi genitori.. è un piacere ascoltarlo.. ed a volte mi commuovo insieme a lui.. ma soprattutto ridiamo di gusto di tutto.. della Vita.. dei suoi ostacoli.. di tutto.. ridiamo di gusto! e così oggi vado da lui..

Mi sarebbe piaciuto assomigliargli nella sua forza che è un uomo molto forte.. ed invece io sono così fragile.. mah.. non so da chi io abbia preso questa mia fragilità e debolezza.. forse dipende anche dalla mia malattia che ho da 25 anni che mi ha indebolito.. anzi sicuramente.. con tutti i ricoveri che ho avuto.. schockanti.. tutti.. tranne alcuni dove ho incontrato persone con le quali interagivo e mi divertivo proprio.. allora sì che stavo bene anche lì.. ridendo come pazzi e divertendoci moltissimo..

Forse un mio amico mi verrà a trovare la prossima settimana.. ne sono contenta..

Mi accendo una sigaretta.. e fumo..

Non ho fretta questa mattina.. sono serena..

Le giornate in questo periodo sono lunghissime.. e la pigrizia c’è.. si fa sentire.. io che non credo di essere mai stata pigra.. sono sempre stata attiva.. con tante energie.. mi sono sempre data da fare.. in questo periodo no.. mi lascio andare alla pigrizia.. sarà che sto dando spazio alla salute e così mi riposo ogni giorno.. mi rilasso nel lettone e poi a volte mi addormento.. ma questo stile di vita non mi piace affatto.. occuparmi della salute neppure.. sarei una selvaggia io.. che non guarderebbe mai a niente.. ed invece devo fare i conti con me.. con il mio corpo che è un po’ stanco.. e poi pretendo sempre tanto da me e non riesco a fare quasi più nulla.. un mio medico me lo ha detto a voce alta: “Vanna tu sei troppo severa con te stessa!” ed io non capivo cosa intendesse dire.. ora sì.. chiedo troppo a me stessa e se per un periodo mi riposo non c’è niente di male.. ma per me il riposo equivale a non vivere.. difficilmente ho amato il “riposo”.. ed ora che il mio fisico me lo chiede ho difficoltà ad accettarlo.. ma lo faccio.. mi riposo mio malgrado..

Sospiro.. sospiro e continuo a scrivere.. di là dall’altra parte della casa dalla parte della cucina la casa con i bambini è silenziosissima.. sembra che tutti i bimbi dormano ancora.. i rumori della Città però ci sono.. io abito di fronte al mare.. un po’ più in là in linea d’aria c’è il Porto della mia Città.. le sere d’estate si sentono i fischi delle navi che partono per la Croazia o per la Grecia tutte illuminate.. ed il Cielo è pieno di stelle luminose.. io affacciata alla finestra immagino il tutto fumandomi una sigaretta tra i fiorellini .. ricordo questi momenti vissuti prima dell’ultima crisi che ho avuto ed ero molto serena ed ero in me completamente.. io ed il mio cagnolone Wisky IV vivevamo in Paradiso quel periodo.. troppo breve.. troppo breve.. ma siamo stati bene insieme.. appunto in Paradiso.. io ero completamente in me e vivere sempre in casa non mi pesava affatto.. mi sembra ora come ora che fossi molto più giovane ed ero così leggera e felice.. oh! Come ripenso oggi alla felicità passata con questa fortissima nostalgia.. come mi manca il mio cagnolone simpatico.. e come ho sofferto quando lui è andato in Cielo.. abbiamo trascorso insieme 4 anni e mezzo di piena felicità.. e non ricordo ricoveri particolari in quel periodo.. sì sono stata felice! Oggi questa mattina sono serena che è differente.. ma sono in pace.. respiro.. sospiro.. ascolto il silenzio che c’è in casa e là fuori anche.. la collina antistante la mia cucina è tutta verde di un erba fresca e di maggio è bellissima e profumata.. il Cielo adiacente sembrano formare un bellissimo disegno.. una meraviglia.. ed una nuvoletta bianca e soffice e piccola questa mattina mi è sembrato che mi salutasse appena sveglia..

Accendo un’altra sigaretta.. il post è terminato.. scriverei ancora ed ancora.. ho l’impressione di riprendere in mano le pagine del mio blog.. le mie parole.. i miei pensieri.. sì con la pazienza forse è vero si ottiene tutto.. con la fretta niente.. perciò niente fretta.. anche se la giornata sarà lunga non me ne devo preoccupare.. mi devo per forza riposare.. starò un po’ su facebook.. sì.. ascolterò forse qualche canzone non lo so.. cosa farò.. ma non me ne devo preoccupare sono già contenta così di essere serena questa mattina.. telefonerò ad una mia amica cara questo sì.. chiacchiereremo del più e del meno con leggerezza.. e questo post lo dedico a Wisky IV che mi manca tantissimo..

Buongiorno a chi passa e legge..

smilingdog

Oggi un Cielo splendido!

Mi sono svegliata proprio di buon umore.. dopo essermi fumata un paio di sigarette prima di aprir occhio.. ho sognato mia madre che mi parlava naturalmente e la cosa non può che mettermi di buon umore.. sembravamo proprio insieme tutte e due.. lei così vicina a me.. che bello! E poi ho fatto altri sogni pieni di luce.. ho sognato amici e tanto altro ancora.. insomma una notte movimentata! Mi sono svegliata verso le 8.. insieme al mio gattino Timbuctu.. che in casa chiamiamo Tito.. il suo vero nome.. nomignolo.. che gli sta bene.. e lui ormai risponde solo a Tito! Ci siamo alzati.. gli ho preparato subito la sua porzione golosa ho aperto il terrazzino assolato.. e la giornata il suo clima è meraviglioso.. c’è il Sole ed il Cielo è splendido azzurro striato di leggere nuvole bianche.. oggi sto proprio bene.. non diciamolo forte ma è così.. mi sento in forze.. ieri ho parlato tanto con una mia cara amica abbiamo rinvangato ricordi e parlato tanto di tanti argomenti che ci accomunano.. il tempo non ha scalfito la nostra amicizia assolutamente e ci vogliamo bene come sorelle.. da sempre.. Oggi mi sento proprio pimpante! E la voglia di scrivere qui c’è.. come un lavoro come lo consideravo un po’ di tempo fa.. quasi giocando con me stessa.. dilettandomi.. divertendomi a tenere questa rubrica che è il blog ed io ero quasi una giovane blogger.. ricordo ogni mattina che aprivo il blog ero molto concentrata ed i post venivano alla fine carini e smilingdog era un blog quotidiano seguito dalle persone.. scrivevo bene ne sono convinta.. mi piacevano i post che pubblicavo e mi divertivo tanto.. adesso sono una blogger ugualmente con un po’ di anni in più.. con meno parole da scrivere.. ma essendo diaristico ho sempre qualcosa da dire.. il colore del Cielo, per esempio, che tanto mi piace il Cielo la sua speranza.. i suoi giardini che immagino lassù.. le sue acque là sopra.. le sue fontane.. una meraviglia mi immagino ci sia lassù sopra il Cielo e lo saluto sorridente ogni volta che lo guardo e lo guardo spesso.. volentieri.. ed è la cosa più bella che ci possa essere in Natura.. il Cielo.. chè tanto fa sperare.. sognare.. soprattutto.. sognare.. di essere un giorno là.. così vicino alle Meraviglie.. ricordo il Cielo lo guardavo sempre stupita e curiosa anche quando ero una bambina.. mia madre me lo indicava con un dito e mi diceva dolcemente: “Guarda Vanna.. Il Cielo.. lassù c’è Nonna Clara..” ed io immaginavo mia nonna mai conosciuta che se ne stava in una panchina sotto l’ombra di un bellissimo albero in un viale.. con i sassolini sotto le scarpe.. ed un ombrellino a farle da ombra.. e me la immaginavo serafica e felice.. in Paradiso.. in quel Cielo meraviglioso dove poi non ho più smesso di fantasticare e di sperare e di pregare.. e di guardare curiosa anche alla mia età.. di sognare.. il Cielo così bello da farti respirare più forte..

Sì la Volta celeste è così bella.. di giorno e di notte con le sue stelle a ricamarla.. a sognare ancora un po’.. e le notti d’Estate con il profumo dei fiori e la frescura della sera..

Mi accendo una sigaretta e fumo..

Oggi sono in forma.. ho abbastanza energie.. il tempo è bellissimo.. scriverei ore ed ore.. sono piena di parole.. ed immagini.. sono viva! Sono io! Con le mie parole che butto così veloci sul foglio che non scappino.. sospiro.. Anche il mio blog ha bisogno di me.. altrimenti sta solo sopravvivendo.. ha bisogno di parole ed immagini.. di colori lucenti.. di ricordi vissuti e ricordati bene.. di Vita! Oggi sono ricca di Vita dentro di me.. e la voglio dedicare a smilingdog chè tanto mi ha aiutata in tutto questo periodo facendomi una gran compagnia.. ed oggi che sto bene eccomi qui.. con lui.. e vivo piena di forze e sulla tastiera detto le parole..

Sì il mio blog era seguito abbastanza un po’ di tempo fa prima della mia ultima crisi.. che mi ha tolto il senno e le parole.. e tutta la mia creatività.. le mie rime.. le mie parole che provengono tutte dal cuore.. sincere.. mi piace la sincerità.. la bellezza delle parole e di sentimenti sinceri.. non brutali.. non la sincerità brutale ma quella gentile.. che c’è una differenza abissale.. la sincerità gentile è un sentimento nobile.. ed è proprio vero che quando si è sinceri si pensa che tutti gli altri lo siano ugualmente.. io forse non sono stata sempre sincera in vita mia… forse no.. ma qui.. sul blog mi piace la sincerità.. altrimenti che diario di bordo sarebbe? Pertanto ogni parola scritta qui è frutto mio.. semplice forse.. ma mio.. del mio cuore.. della mia mente.. mio.. della mia Vita..

Considerandolo una specie di “lavoro” scrivere qui.. mi aiuta a scrivere meglio.. m’impegno maggiormente.. e mi diverto ancor di più.. come da bambina ero solita inventare giochi nuovi e come mi divertivo!! anche quando studiavo da piccola facevo a volte finta di giocare.. ricordo bene.. quando alcune materie mi erano ostiche facevo finta che era un solo gioco dover leggere quel libro.. e così giocavo e studiavo nello stesso tempo.. la mia furbetteria!! Per il resto nella vita so far poco.. giocare con me stessa sì.. quando sono in forma.. scrivere decentemente quando sono in forze sì.. ma altrimenti so far poco nella Vita.. se ci penso.. so far pochissimo.. scrivere mi rilassa tantissimo.. come parlare con una vecchia amica di tante cose.. senza peso.. senza essere troppo pesanti.. ecco smilingdog prima di questa mia ultima crisi non era pesante.. era leggero leggero ed anche di buon umore.. sempre! Non mi piaceva buttare al lettore le mie paturnie.. le mie malinconie.. era un impegno che mi ero presa.. poi mi sono lasciata andare e le parole tristi sono arrivate con l’ultimo periodo che ho vissuto.. ma smilingdog nasce leggero.. e leggero vorrei tanto che ritornasse anche perché significherebbe che anche la mia Vita tornerebbe leggera.. sospiro e spero.. al contempo.. mi accendo un’altra sigaretta.. prendo una pausa.. mi giro alla mia destra verso la finestra che da’ sul Cielo.. sospiro.. aspiro la sigaretta.. penso alla canzone da inserire qui oggi.. oggi comunque vedo tutto rosa.. sono ottimista.. e serena riguardo tutto.. mi riposerò per il resto della giornata.. forse ascolterò un po’ di musica non so.. mi piacerebbe uscire a prendere un caffè all’aperto e respirare quest’arietta frizzantina primaverile.. godermi il mattino.. e sedermi all’aperto come facevo un po’ di tempo fa.. fumarmi un paio di sigarette all’aria aperta.. godermi il panorama.. la vista del mare azzurro.. e tornare a casa ritemprata ed ossigenata.. ma la pigrizia in questo periodo è tanta.. troppa! Dovrò farcela..

smilingdog

 

Quando tutto era uguale..

Sono le 10.17 del mattino.. sono da poco sveglia.. un caffè latte fresco.. uno yogurt ed è fatta la colazione.. Timbuctu ha già mangiato la sua porzione golosa di pesce.. la mattina ha i colori di una mattina non particolare.. ma tipica.. color bianco.. la luce è bianca in tutta casa.. ed il Cielo è annuvolato.. nessun raggio di sole.. le nuvole lo coprono e solo alcuni squarci di azzurro illuminano tutto.. non credevo di scrivere anche oggi.. ormai i miei post sono quasi tutti uguali.. e mi ero riproposta di non scrivere.. poi le mie mani quasi automaticamente hanno aperto il blog guardato divertendosi le statistiche (bassissime!) ed ho cominciato a scrivere.. non so di cosa parlerò.. davvero.. ho il cuore pieno di parole.. fa tic-toc batte forte.. ma come un blocco le parole si fermano in gola.. e non escono fuori.. l’emotività fa questi scherzi.. non ti fa parlare.. non ti fa scrivere quasi niente.. sospiro.. le auto svettano sotto casa veloci.. le onde del mare arrivano a riva lente.. il Silenzio mi circonda.. il giardino di fuori della mia cucina è anch’esso bellissimo ma silenzioso.. i bambini ancora forse non si sono svegliati.. non sento neppure il canto degli uccellini.. sì è un tipico mattino ma piuttosto che primaverile direi invernale con i suoi tipici colori.. mi accendo la mia sigaretta e fumo.. l’umore è abbastanza equilibrato.. anche se mi sono svegliata che ero di pessimo umore.. davvero.. ora mi sono ripresa.. mi sono svegliata e sono qui.. di fronte al mio pc.. a scribacchiare divertendomi anche sulla mia Vita sui miei giorni.. sulle mie cose.. che non interessano nessuno.. lo so.. ma mi fa bene scrivere e così faccio.. non voglio lasciarmi andare alla malinconia no.. di primo mattino no.. e neppure dai ricordi più belli che ho che in questo momento ho quasi dimenticato.. vorrei parlare al presente.. alla mia Vita di oggi.. lo scrivere qui mi fa sentire viva che ci sono.. che esisto.. altrimenti la mia vita solitaria me lo fa mettere in dubbio.. scrivere è un po’ come parlare.. con qualcuno che incontri.. invisibile ma che ti ascolta.. e ti sorride comunque.. qualsiasi cosa tu dica.. ti ascolta benevolmente.. già l’affetto incondizionato di cui sono affamata.. già.. l’affetto di una parola cara e gentile.. che fa calore al cuore.. che ti rafforza le difese dell’Anima.. che non ti fa sentire così sola.. “perché non si vive di solo pane”.. abbiamo bisogno tutti di paroline dolci.. di un abbraccio anche ogni tanto.. che fa bene.. già gli abbracci si contano sul palmo di una mano.. e come si ricordano meravigliosamente e con una sorta di malinconia.. già l’abbraccio è di una forza affettiva unica che non si dimentica.. ed è raro riceverne.. come è raro darne.. io essendo anaffettiva ho difficoltà ad abbracciare.. a toccare.. a sfiorare.. una carezza.. sul volto.. quanto bene fa.. quanto consola.. un pianto nascosto che ha tanti anni da dimenticarsi chi si è.. il dolore fa questi scherzi ti fa dimenticare chi sei.. la tua persona.. così abbattuta in balia delle intemperie.. e così mi arrabbio con l’Universo spesso.. perché ci mette così a dura prova.. quante persone ho incontrato in Vita mia bisognose di parole calde.. di un sostegno morale.. di una consolazione.. e siamo in tanti ad essere così.. sofferenti invisibili al mondo.. che camminiamo con le spalle ricurve dal peso degli anni e del dolore.. e non si trova più la forza per parlare e soprattutto nessuno che ci ascolti veramente.. e così si perde la forza per parlare.. per reagire soprattutto.. ognuno ha bisogno dell’altro.. una spalla sulla quale poggiarsi.. per sostare un po’ nel cammino della Vita..

Mi accendo la mia sigaretta.. mi guardo intorno.. la mia casa è disordinata.. tanti gli oggetti che tengo per ricordo e non butto via.. la riempono con i loro colori vivaci.. un po’ impolverati.. ma mi sembra la casa di una bambina che non è cresciuta.. o meglio di una persona adulta che non è riuscita a staccarsi dalla sua infanzia e da quello in cui credeva fortemente.. no non credevo alle favole no.. ma all’Amore vero sì.. alla serietà.. alle cose fatte bene.. a certi valori che forse con il tempo sono sfioriti in me.. non saprei.. ero una bambina molto diligente.. ascoltavo i miei genitori attentamente ed ero obbediente.. certo giocavo sempre quello sì.. mi piaceva giocare.. inventare giochi.. giocare con le mie bamboline.. ed ero sì una bambina serena.. a scuola andavo bene.. ero bravina.. non mi mancava niente.. la casa dei miei genitori era sempre pulita.. mia madre ottima casalinga eravamo proprio una bella e felice famiglia.. questi ricordi non me li può levare nessuno.. spero.. ed è un’oasi nel mio incedere difficile di questi miei giorni attuali.. me li devo ricordare più spesso i valori che avevo dentro di me quando ero una bambina.. ero anche una bambina che sorrideva poco se qualcosa non andava.. insomma sto facendo sforzi per ricordare quei momenti.. un po’.. perché mi procurano dolore al cuore.. pensando ad oggi.. a quanto tempo è trascorso.. a quante cose sono accadute.. nel frattempo.. a come sono cambiata.. e come sono io ora.. così più debole e fragile.. e sola.. certo mio padre c’è che mi coccola ancora aiutandomi a non mollare nella mia malattia che è davvero antipatica e subdola.. e dolorosissima.. c’è Hermano con la sua “spensieratezza” che mi prepara ogni giorno la spremuta d’arancio fresca portandomela sorridendo.. sì forse sono viziata ancor oggi.. forse è così.. e non è da tutti.. sospiro.. e penso a questa cosa.. forse non mi accontento mai.. non saprei.. e sono rimasta una ragazzina con i suoi bisogni e desideri.. non sono cresciuta abbastanza forse.. e la Vita mi spaventa moltissimo.. questa la differenza di quando ero una bambina.. la Vita mi spaventa tantissimo.. con le sue insidie i suoi dolori.. le sue paure chè io sono una gran paurosa..

Vorrei che nulla cambiasse mai.. questo è uno dei miei primi desideri che ho avuto nella mia Vita, ricordo, avevo otto anni quando mi sono accorta del tempo che passava e delle cose che cambiavano e già allora ci soffrii.. prima dei miei otto anni pensavo che la Vita fosse come un Presepe con i suoi stessi personaggi per sempre.. quando ho scoperto che non era affatto così un tonfo al cuore.. e sono cresciuta a questa scoperta con questo dolore.. ed ancor oggi ci soffro vorrei che nulla cambiasse mai.. ma che fossimo sempre tutti insieme.. e non cambiassimo mai.. che la Vita fosse più semplice e facile per tutti.. una Vita che io non so vivere.. non riesco ad affrontare se non a scriverla.. non sono forte e lo so..

Sono fatta di pensieri miei.. convivo con me da così tanto tempo che solo i pensieri miei mi fanno compagnia.. da sempre.. e sono color grigi.. in certi giorni.. altri sono più allegra certamente.. la mia natura nasce allegra.. ma per ritrovare la mia allegria.. chissà dove si è nascosta? Ci vuole un intervento dall’Alto affinché io riprenda a vivere la mia quotidianità.. le mie cose.. i miei pensieri.. le mie parole e la mia musica.. quella che ho dentro di me ogni volta che mi sveglio.. è troppo tempo che sto così.. ma devo pazientare che l’Aiuta mi verrà dato come è sempre accaduto.. non devo aver timore.. né paure.. ma riposarmi.. fare solo quello che posso fare.. e provarci a stare serena.. magari appoggiata ad un cuscino e provare a fare bei sogni..

smilingdog

 

 

 

 

 

Dopo la pioggia torna il sereno..

Mi sono svegliata ed ho ascoltato quasi subito della musica.. era tanto tempo che non mi accadeva.. che non mi permettevo il “lusso” di godermi della buona musica.. mi sono così rilassata ed anche divertita.. il Cielo è completamente pulito.. sereno.. limpido.. il sole è radioso.. un giorno bellissimo di Primavera.. Timbuctu saltella gioioso per la casa qua e là.. la terrazzina è come al solito aperta e fa entrare l’aria fresca per la casa.. io respiro contenta oggi di vivere.. sono pimpante.. quasi vivace.. la musica mi fa quest’effetto.. ho ascoltato un po’ di canzoni che mi piacevano.. tutto qui.. mi basta davvero poco per star bene e riprendere a vivere una bella Vita! Mi accendo la mia sigaretta.. fumo e penso alleggerita dal clima del giorno completamente sereno.. e sono serena anch’io.. stranamente.. ma è così.. Mi sono svegliata prima del solito verso le 7 del mattino.. io e Timbuctu dormivamo abbracciati.. dopo sogni ricchi e colorati che non ricordo.. un caffè.. del latte fresco.. uno yogurt.. e la giornata è cominciata così.. presto rispetto alla regola.. ho visto dei colori del mattino che mi sono piaciuti.. color dell’ossigeno.. colori freschi e mattutini.. che mi hanno messo di buon umore..

Ho poche parole da scrivere anche oggi.. oggi me ne starò nel letto ad ascoltare musica.. ne ho desiderio.. ed ispirazione.. la musica che mi ha fatto tanta compagnia durante tutto l’arco della mia vita.. ed oggi voglio starmene in sua compagnia.. come quando ero una bambina molto piccola.. passavo intere giornate ad ascoltarla e stavo così bene insieme a lei.. mia sorella non era ancora nata ed io ricordo avevo circa tre anni.. insieme ai miei tantissimi dischi di mio padre e mia madre ascoltavo e ascoltavo senza stancarmi mai.. sono portata per la musica.. ho la musica nel sangue.. e ballo anche bene.. o meglio ballavo.. il ritmo ce l’ho nel sangue sin da bambina..

Questa notte ha piovuto ecco perché mi sento così rilassata oggi.. la pioggia porta via con sé tutte le oppressioni.. lo stress.. le tensioni.. e si rinasce insieme alla Terra ed ai suoi frutti.. all’erba più verde.. ed ai fiori più profumati che mai..

Il post è terminato.. oggi non voglio tediare il lettore con le solite mie lamentele.. con la mia sofferenza che oggi non ho.. sono leggera leggera e sono tornata a sperare in giorni migliori..

smilingdog

“E’ uno di quei giorni che..

Eccomi qui.. a scrivere di primo mattino.. appena dopo essermi bevuta una tazza di caffè caldo.. ho bisogno di divertirmi un pochino e scrivere su smilingdog mi diletta.. mi diverte.. anche se forse ho poco da scrivere.. la terrazzina della cucina è aperta subito appena ci svegliamo io e Timbuctu.. è una giornata primaverile l’arietta è fresca.. e gira per casa liberamente.. i raggi del sole sono ancora tenui… del resto sono le 09.03 del mattino.. le onde del mare scivolano sulla battigia silenziose.. le auto sono poche quelle che passano sotto casa.. la settimana ha inizio oggi.. tutto riprende a vivere.. a far rumore.. a respirare.. il colore della luce in casa è grigio però perché fuori ci sono nuvole grandi e bianche che coprono il cielo.. un cielo azzurro.. il mio gattino mentre scrivo qua gironzola silenzioso per la casa.. ha mangiato la sua porzione di salmone e tonno.. è goloso il mio gattino.. e questa notte come di consueto abbiamo dormito abbracciati.. ho fatto un bel sonno ricco di bei sogni.. mi sarebbe piaciuto dormire ancora e sognare.. però mi sono svegliata verso le 8 di mattino.. e così mi sono alzata.. con la testa fra le nuvole.. ed anche adesso un po’ di sonno lo sento.. è la Primavera che vorrebbe farci dormire tutti! Le membra mi fanno un po’ male.. gli acciacchi di questa età non mancano mai.. ogni giorno uno nuovo.. che disdetta! Abituarsi ad una nuova età non è facile e poi non te lo insegna nessuno.. ho la schiena a pezzi.. forse ho dormito troppo! In genere non mi sono mai lamentata di niente.. anzi non ho mai sopportato tanto le lamentele.. non vorrei diventare proprio io una persona che si lamenta continuamente.. ecco.. mi sembra che stia diventando proprio così.. tutta una lamentela.. e non vorrei proprio.. la mia età è una età difficilissima.. non sei anziana ma non sei più così giovane.. è una età di mezzo.. che cosa vorrà dire non lo so.. cosa si possa fare neppure.. va beh! meglio non soffermarcisi troppo che la malinconia oggi ancora non mi è venuta a trovare.. meglio così.. mi accendo la mia sigaretta.. fumo e penso.. guardando il Cielo ed i fiorellini sul davanzale.. c’è un filo di vento anche oggi.. che accarezza i miei fiori.. gli uccellini dall’altra parte della casa verso la terrazzina in cucina cantano di prima mattina.. è tutta un’allegria la loro.. un inno alla Vita ed alla Natura.. una meraviglia ascoltarli.. m’incutono serenità.. una sorta di serenità che altrimenti mi sfugge.. tormentata come sono.. ma, ricordo, ero tormentata anche da ragazza.. e molto.. immersa tra i miei pensieri raramente ero serena.. mi mangiavo sempre le unghie continuamente ed i miei pensieri non smettevano mai di pensare.. sì ero tormentata da ragazza e lo sono ancor oggi.. come non fosse passato un solo giorno.. e sorridevo raramente.. presa dai miei pensieri.. che non dicevo a nessuno.. erano un frullatore dentro la mia mente solitaria.. e lo sono tutt’ora.. un insieme di pensieri che rimuginano fra di loro.. senza risposte.. ma presenti.. soprattutto in adolescenza.. ecco questo periodo mi ricorda la mia travagliata adolescenza.. un ripetersi di quel periodo.. senza risposte e tante domande.. in solitudine.. e non pronta ad un cambiamento imminente.. pensavo continuamente.. stremata e stanca già allora.. ed infelice soprattutto.. sì ero solitaria presa dai miei pensieri.. e molto timida, ricordo, timidissima.. insicura anche.. e la sto rivivendo questa seconda adolescenza.. con un’età differente.. molto sola..

Scrivere qui mi aiuta tantissimo ad analizzare quello che sto provando e vivendo.. e le parole mi fanno compagnia ed i pensieri si lucidano.. si stirano.. si rendono più chiari a me che altrimenti vivo quasi al buio delle mie riflessioni.. passerà questo periodo credo.. come è passata la prima adolescenza.. duramente ma passerà.. e quello che verrà dopo non ne so niente.. serenità? Una parola così distante dalla mia persona.. saggezza? Mah.. dovrebbe arrivare la saggezza.. ma oggi come oggi la mia saggezza non so dove sia.. sono così insicura di me e di tutto quello che mi circonda.. respiro e sospiro.. non sono più abituata a parlare invero.. e tutto mi spaventa ancora.. come una ragazzina..

Fumo la mia sigaretta.. mentre guardo il foglio bianco.. sono una persona tipicamente nervosa.. paccioccona sì.. ma anche molto nervosa.. m’innervosisco facilmente.. basta poco ed anche questo accadeva da giovane.. mi spazientivo con molta facilità.. i miei nervi sono sempre stati fragili..

Non so dove riprenderò le mie energie e forze.. è un lunedì silenzioso.. transitano le auto una ad una sotto casa.. mi mancano i giochi di quando ero una brava bambina.. quelli sì.. quando ero spensieratissima.. con tutti gli altri miei amichetti.. quante risate ed allegria! Eccola la malinconia.. è riapparsa subito.. il tempo è passato e tanto da quei bei momenti.. di gioia e di allegria.. ricordo giocavamo ed eravamo in tanti sotto casa.. a divertirci ed inventare nuovi giochi insieme.. le nostre vocine sotto casa.. la nostra bella amicizia.. il tempo è volato via come un fulmine.. ormai mi diverto solo qui a scrivere sul blog fumando una sigaretta.. e cercando parole nuove per arricchirlo un po’..

E’ un post malinconicissimo anche questo.. la mia malinconia non mi lascia mai praticamente.. un sorriso dal mio volto appare.. tra il rassegnato a questa Vita che m’ha delusa tanto ed una sorta di speranza velata e scarsa di migliorarla.. in qualità ed anche in risate come una volta.. risate aperte.. vere.. sincere.. sperando in una sorta di una nuova e rinnovata allegria che tanto mi manca.. da tanto tempo.. troppo! Adesso come adesso sperare in un’allegria me l’auguro di cuore ma non ci credo poi più tanto.. ci vuole ancora del tempo.. e tanta tanta fortuna.. un guardare la Vita con occhi differenti dai miei soliti occhi.. velati di tristezza e malinconia sempre.. sì.. direi che ci vuole un tocco di fortuna.. una sorta di magia che la Vita ogni tanto offre.. qualche incontro nuovo.. una visione diversa da come ce l’ho oggi dell’esistenza.. sospiro.. perché già stanca.. forse dovrei smettere di scrivere.. non si può esser sempre così tristi! Il livello della mia serotonina è bassissimo.. questo me ne accorgo.. e forse sono anche un po’ depressa.. oggi.. sospiro.. la sigaretta fuma.. tutto è a posto in casa.. Timbuctu sta già facendo un pisolino.. io ho scritto cose malinconiche come ormai accade di frequente.. sono sempre più me stessa.. tutto qui.. dentro di me c’è tanta di quella malinconia.. che ho da quando sono bambina.. non andrà via.. fa parte di me..

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