Amica Fantasia

Eccomi qui a scrivere di primo mattino.. quasi.. sono le 09.54 ho fatto una piccola colazione, caffè e yogurt.. Timbuctu se ne sta al freschetto della sua terrazzina tutto disteso al sole.. io sono completamente rilassata.. ho dormito bene.. e mi sono svegliata bene.. le membra indolenzite questo sì.. ma per il resto tutto bene.. mi sono letta anche l’oroscopo.. nessuna novità.. oggi qui il sole è timido ma c’è.. una giornata piena di luce in tutta casa.. il Cielo è chiarissimo anche se annuvolato.. è sempre una giornata di primavera.. fresca con l’arietta che gira per casa ed io respiro ossigeno chè m’ossigena la mente.. l’umore è buono.. sullo stabile.. sono equilibrata.. ieri sono andata dal mio psicoterapeuta.. è andato tutto bene.. ho incontrato in reparto un paio di miei amici ricoverati, ci siamo salutati con tanto calore! Ed anche un infermiere mi ha salutato molto gentilmente.. mi ha fatto piacere! Lì dentro mi sento di casa.. del resto frequento questo ambiente da quando avevo tredici anni.. mi sento a casa.. e tutti mi conoscono e sono gentili con me.. la cosa mi fa piacere..

Mi accendo una sigaretta.. il mattino mi piace moltissimo.. e questo è uno di quei giorni che mi piace essere sveglia e lucida.. me lo godo il mattino con la sua energia di un nuovo giorno.. energie nuove e fresche.. senza pensieri tristi.. ma anzi con la voglia di esserci.. di vivere.. di scrivere.. lo psicoterapeuta ha insistito con il fatto di scrivere.. di annotare ricordi.. che scrivere è terapeutico per persone come me che soffrono di depressione.. ed io oggi scrivo volentieri come sempre faccio.. il foglio è bianco e lucido davanti a me e le parole scorrono dalla mente e dal cuore alle mani fino ad arrivare qui.. sul mio amato blog smilingdog dove annoto sempre tutto.. ed inserisco anche canzoni che amo.. sì lo so, non cambio stile, non inserisco immagini o fotografie forse sono una conservatrice.. mi piace scrivere il post e poi inserire la canzone come ho iniziato tanti anni fa.. Oggi sono proprio di buon umore! I miei polmoni respirano allegria, i rumori della città sono vivaci sotto casa.. le onde del mare sono quasi assenti oggi.. poco rumorose.. lente, ondeggianti e un po’ gonfie.. Mi sono svegliata con la voce di un bambino piccolissimo che chiamava “Mamma!” era ai bordi del giardino dei miei vicini ed il canto degli uccellini.. e l’aria fresca mattutina! Un bellissimo risveglio..

Ho letto un paio di pagine del Vangelo.. una piccolissima meditazione.. ed eccomi qui sulle pagine di smilingdog.. a scrivere.. descrivere questo momento bello che vivo sereno.. senza pensieri tristi che spesso mi fanno compagnia.. ma vorrei trovare parole più adatte a descrivere il momento del mattino che sto vivendo.. le auto scorrono veloci sotto casa.. il silenzio dentro casa mi aiuta a scrivere.. mentre il silenzio pomeridiano mi pesa un po’.. le ore sono più lunghe ed i pensieri ossessivi e bui hanno più facilità ad infilarsi nella mente subdoli come sono.. ma la mattina.. questa mattina sono forte! non c’è spazio nella mente per questi pensieri bui e brutti.. no! e scrivo veloce sulla tastiera.. le mani sembrano danzare una loro musica invisibile.. che solo loro ascoltano.. sono su di morale.. ed oggi devo andare anche da mio padre per una seduta di reflessologia plantare che mi fa tanto bene.. mi rilassa ulteriormente..

Il fatto che ieri ho sentito affetto nei mei confronti in Reparto mi ha fatto proprio bene.. ricevere Amore fa bene a tutti soprattutto a chi ne è deficitario.. io sono sempre deficitaria di Affetto.. non ne conosco il motivo perché i miei genitori mi hanno amato tantissimo forse un po’ severi questo sì.. ma l’Amore non mi è mancato.. eppure sono deficitaria affettiva.. per un periodo lungo mi sono sentita invisibile.. forse sono stata poco compresa.. questo forse è probabile.. non lo so.. ma non voglio oggi qui parlare di queste cose.. non è un blog specifico sull’autoanalisi.. no.. e mi viene da sorridere.. è un blog diaristico smilingdog dove annoto pensieri, umori vari.. il colore del Cielo.. i Silenzi che occupano la mia vita.. la voce dei miei amici.. i ricordi.. è un blog diaristico e così continua ad essere.. dove scrivo di tutto.. ho scritto a lungo di depressione e giorni bui perché li ho vissuti per ben tre anni consecutivi.. e smilingdog mi ha aiutato in questo, mi ha fatto compagnia durante questo periodo che sembrava non passare mai.. ed invece è passato! Ed anche la convalescenza è passata! Ed io oggi forse per la prima volta sono proprio allegra! Di ottimo umore.. senza “paranoie” che erano diventate ossessioni.. è passato.. il brutto è passato.. ora riprendo in mano la mia vita.. e scrivere è un po’ la mia vita.. mi piace scrivere.. descrivere.. andare al ritmo del mare e le sue onde.. andare con il tempo.. con il sole.. con i suoi raggi che scaldano il cuore.. fermarmi un momento per guardare là fuori dalle finestre e poter descrivere i miei pensieri più astratti.. sì perché i miei pensieri sono molto astratti come lo è la mia fantasia.. quando è a colori e mi astraggo lontano lontano e volo via.. e divento sorda ai richiami del mondo o delle voci intorno.. io mi allontano quasi volando più su in un mondo tutto mio e smilingdog ne fa parte.. e volando più su con una sigaretta in mano io mi alleggerisco.. non soffro più.. guardo i fiorellini dall’alto.. guardo il Cielo con il naso all’insù.. i suoi colori che cambiano sempre, magia dell’Universo.. m’immagino una notte stellata e blù.. il mio fumo vola alto insieme a me.. e non sento più niente.. divento sorda.. ma i miei occhi sono grandi e scrutano, osservano l’Universo affamati di Luce e di colori.. la mia fantasia è astratta.. e mi consola..

Ho conosciuto la mia fantasia quando avevo circa un anno e mezzo.. ho cominciato a giocarci e non ho smesso più..

Solo quando sono molto triste e giù quando sono depressa mi dimentico della mia fantasia che tanto mi consola.. e tanto mi fa sentire ancora bene.. una sigaretta che fuma.. un Cielo tutto blù.. un lampione acceso.. la notte sveglia.. con i suoi colori e luci ed ombre.. ed ecco che io vivo.. che smilingdog riprende un senso.. che scrivere è un piacere davvero.. perché quando scendo dalla Luna della mia fantasia posso descrivere momenti bellissimi che io posso vivere quotidianamente.. perché ne sono capace.. di descrivere momenti di assenza.. di fantasia.. di silenzio.. di magia..

In questo lungo periodo di malattia la mia fantasia sembrava essersi nascosta.. coperta dai pensieri tanto tristi.. ma ogni tanto me la ricordo.. ricordo che fa parte della mia persona.. di me.. e così me ne rallegro.. mia grande compagna di Vita.. di giochi.. di silenzi e di solitudine.. la mia fantasia.. come ti amo! Ritrovarti un giorno insperato qui a soccorrermi, a farmi da compagna di giochi anche alla mia età.. è gioia pura e ricordo d’infanzia! No oggi non ho paura di restare sola..

smilingdog

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