Come una foglia al vento..

Dormo un sonno ristoratore.. mi sveglio verso le 8 del mattino.. fumo un paio di sigarette appena sveglia.. ho fatto sogni intensi e a colori.. mi ci vuole un po’ per svegliarmi bene.. mi alzo insieme a Timbuctu.. il mio gattino saltella per la casa dopo essersi stirato bene il corpo.. mi preparo un caffè pigramente.. uno yogurt all’albicocca.. ecco la mia colazione.. leggo l’oroscopo.. non ci credo quasi più.. ma leggo ugualmente.. mi mette di buon umore.. come l’illusione di avere una vita viva! piena di cose.. amore.. lavoro.. e tante altre cose.. insomma una vita viva! Eppure oggi questa mattina mi sono svegliata con un po’ di malinconia.. sarà il tempo mi dico… che non c’è neanche un raggio di sole.. non so.. un po’ di tristezza.. la mia che sembra non volersene andare mai via.. comunque sorseggio il mio caffè e mi accendo una sigaretta.. fumo.. fumo e penso.. penso a come sconfiggere questa malinconia che mi turba da così tanto tempo.. guardo il Cielo davanti a me.. è tutto grigio.. i fiorellini li devo curare un po’ di più.. ma sento la stanchezza fisica addosso.. non ho la forza neppure di alzarmi dalla sedia del soggiorno.. solo il cinguettio di un uccellino mi ha rallegrata.. è mattino.. e forse ancora mi devo svegliare bene.. ripenso ai sogni fatti questa notte.. cerco invano di rammentarli bene.. non ci riesco.. mi rassegno ed apro il pc.. apro smilingdog e comincio a scrivere.. infilo gli occhialini blu elettrico leggeri leggeri.. ed apro il foglio che è bianco e lucido come una tela da disegno.. come un foglio da riempire di parole e colori.. m’impegno e mi siedo correttamente davanti al pc.. eccomi qui.. ad esorcizzare la tristezza.. di un mattino grigio.. di una giornata lunghissima e scongiurare pensieri bui.. mi accendo una sigaretta.. fumo e penso.. guardo al di là della finestra.. il mare è azzurrino chiaro con onde piccole piccole.. grigie anch’esse.. faccio bilanci della mia vita.. penso agli errori della mia gioventù.. praticamente oggi non mi do’ tregua.. e mi do’ addosso.. come ad aver sbagliato tutto.. e non aver seguito la retta via.. i buoni consigli ricevuti ma aver preso una strada tutta mia ribelle com’ero.. ed oggi alla mia età pesano certi comportamenti ma non posso tornare indietro e questo mi rammarica moltissimo.. l’allegria di ieri forse la ritroverò durante la giornata.. con Hermano ridiamo in questo periodo.. si sta prendendo cura di me amorevolmente come una mamma.. una mamma che forse ho perso troppo presto e la cui educazione mi manca ancor oggi.. i suoi bei consigli sulla vita e sui comportamenti da adottare.. ricordo chiedevo sempre a lei.. pendevo dalle sue labbra ogni qualvolta avevo un problema da risolvere.. ricorrevo a lei che fredda e pragmatica sapeva sciogliere il problema in un istante con uno dei suoi consigli su come comportarmi.. parola per parola ascoltavo.. ero già fragile sicuramente.. ma da lei dipendevo completamente.. ogni volta che venivo offesa.. ogni volta che mi arrabbiavo con qualcuno che era stato troppo maleducato con me.. ricordo io non sapevo come comportarmi e mi rivolgevo a lei.. che m’incuteva grinta e soprattutto tanto coraggio.. un coraggio che non ho ancora oggi nell’affrontare i giorni della mia vita.. e fragile cammino giorno per giorno con tante paure dentro di me da non saper che fare.. mi manca tanto sì..

Sono sempre stata fragilissima e senza difese.. ed oggi come oggi alla mia età mi sento ancor più indifesa.. mio padre mi difende ancor oggi.. come una bambina.. mi vizia e mi coccola come una bambina piccola bisognosa di affetto e di attenzioni.. insomma è come se non fossi cresciuta affatto.. forse mi sono fermata a quei mefitici 13 anni della mi adolescenza quando mia madre si è ammalata e non ho formato il mio carattere.. le mie difese immunitarie dal mondo e dalle sue insidie.. non le ho formate..

Così oggi ho analizzato e ricordato la mia situazione che è difficile da vivere..

E pensare che tante persone vengono da me a chiedere consigli di vita! Assurdo! E me ne stupisco ogni volta che qualcuno bussa alla mia porta..

E anche oggi mi sono alleggerita di pensieri pesanti.. mi sento già più leggera.. lo scrivere è magia allo stato puro! Ti alleggerisce dentro.. ti svuota di pensieri che ti angosciano e li butti là sul foglio.. tutto diventa più roseo all’improvviso.. ti senti più leggera.. e poi ho ricordato mia madre.. una scena davanti agli occhi che non va via.. tanti pomeriggi a parlare insieme.. e lei che correva contro il tempo per rimanere ancora qui con tutti noi.. che mi raccontava la vita con le sue difficoltà e m’insegnava m’insegnava e non si stancava ed io ascoltavo la sua maestria di Vita.. lei che era così amareggiata.. ma forte al contempo.. dignitosa e coraggiosissima.. non si stancava di noi figlie e ci continuava ad insegnare la Vita, i suoi ostacoli e come affrontarli.. io ho imparato quello che ho potuto.. ma la Vita mi ha messo a dura prova e mi sento come una foglia al vento..

Senza difese immunitarie nei confronti della Vita.. mi sento spesso così.. questa sensazione mi fa spesso compagnia.. rendendomi ancor più fragile..

Così cammino ben attaccata a terra per non cadere.. mi aggrappo alla mia casa che ho la sensazione mi difenda dalle intemperie.. mi aggrappo alle cose materiali per non disperdermi ulteriormente..

La mia fragilità tendo a nasconderla bene e la camuffo con una sorta di sicurezza esteriore.. la mia fragilità la nascondo proprio bene dentro di me.. con la paura intrinseca che qualcuno possa approfittarsene.. come una foglia al vento.. mi devo pur difendere!

E così anche oggi il post è terminato.. ho scritto sinceramente di me e dei miei pensieri più intimi.. una canzone di Mina “Grande grande grande” chè mi ricorda mia madre che un giorno lontano regalò timida questo disco a mio padre del quale era innamoratissima.. dedicata a mia madre, Mara..

smilingdog

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