Dolcetti vari..

Eccomi qui! Di fronte al pc a scrivere ancora di primo mattino.. sono le 09.46.. mi sono svegliata verso le 7.. io e Timbuctu dormivamo vicinissimi.. un po’ di coccole fra di noi.. carezzine e fusotta.. un bel risveglio.. dolcissimo.. e via ci si alza che è Sabato! E’ Festa nell’animo mio.. come quando ero più giovane, il Sabato era il giorno della Festa.. della libertà.. un giorno pieno di aspettative.. e poi anche quando ero un po’ più grandicella chè andavo a ballare.. oh! che gioia.. che vivere bello! No, non ho questa mattina nostalgia dei giorni trascorsi.. non ho nostalgia della mia giovinezza perché l’ho vissuta tutta.. non ho perduto un solo giorno.. e me la sono goduta appieno.. mi sono divertita anche molto.. ed i miei genitori hanno incoraggiato questa mia giovinezza.. lasciandomi fare quello che più sentivo di fare.. mi hanno lasciata libera libera.. ed allora non ho rimpianti.. ce l’ho dentro nel sangue ancora ed i suoi ricordi mi alleggeriscono lo spirito di oggi.. questa mattina di Sabato.. Mi accendo la mia sigaretta.. fumo e aspiro.. mentre guardo il foglio bianco di fronte a me.. e poi questa mattina non mi sento così vetusta come i giorni scorsi.. forse questa sensazione è dovuta ai sogni notturni oppure a questo Cielo che fa tanto sperare ancora in una Vita bella! Il Cielo di oggi è limpido e ci si può specchiare.. senza neppure una nuvola, azzurro.. i rumori della Città mi stanno facendo compagnia.. mi sento vivissima.. e sono contenta di scrivere qui sul mio blog.. Oggi m’impegnerò a stare meno su letto chè sono diventata troppo pigra.. me ne starò nel soggiorno.. ci provo! Ma la mia vita con Timbuctu è diventata più pigra.. siamo in simbiosi e lui ama moltissimo dormire.. adesso è sul suo terrazzino e si gode l’aria fresca.. ora io sono completamente sveglia e sono di buon umore.. come se questa sera dovessi andare chissà dove.. come se avessi la giornata piena di impegni e di cose belle da fare.. come una passeggiata all’aperto, oppure prendermi un caffè al nostro solito bar.. vedremo.. non credo.. proprio.. me ne starò a casa in compagnia del mio gattino che non amo lasciarlo solo neppure un momento.. lui così delicato.. e tenero..

I bambini dall’altra parte della casa si sono svegliati già.. le loro vocine squillanti si sentono da qui.. il sole scalda la casa.. ed un’arietta fresca gira intorno a me.. io la respiro tutta e mi fa bene..

Questa notte ho fatto bei sogni..

Una sigaretta e continuo a scrivere.. le parole mi vengono a mancare all’improvviso.. gli argomenti anche.. ma non demordo e continuo a scrivere.. cosa non si sa.. sono quasi allegra.. ho parlato questa mattina già con mio padre che s’interessa molto della mia salute.. anche Hermano s’interessa sempre della mia salute.. e di questa cosa qui sono abituata quasi.. anche da bambina, chè ero cagionevole di salute, avevo intorno mia madre che si preoccupava insieme a mio padre.. Oh! Quante ne ho viste a causa della mia salute così debole.. Poi mi sono sempre ripresa dopo lunghe convalescenze.. questa ultima è lunghissima.. e devo avere tanta pazienza.. per ritrovare proprio me stessa.. non è facile da spiegare.. questa situazione.. non è facile da spiegare a nessuno.. come ci si sente.. in mancanza di se stessi.. della propria personalità.. ma non voglio parlare della mia malattia oggi.. oggi è Sabato e voglio festeggiare! E lo festeggerò qui su smilingdog con le sue parole e musica.. ecco in questo periodo mi manca la musica dentro di me.. la musicalità delle parole.. chè tanto mi piaceva avere.. ed è più difficile scrivere senza la musica dentro di sé.. è come se un post non avesse anima.. l’anima mia.. e questo è un gran rammarico che spero di colmare al più presto.. la musica è gioia, è vita… sono le parole che escono dal cuore che vibra che pulsa.. che batte.. un cuore vivo.. ed è difficile per me averlo in questo periodo della mia vita.. come se tra me ed il mio cuore ci fosse un ostacolo che non mi fa entrare in comunicazione.. il mio cuore però questa mattina lo sento che batte forte.. lo sento che ha voglia di gioire.. anche con le parole.. con le virgole con le sue pause.. di battere..

Ho poco da raccontare anche questo è vero.. ma scrivere mi piace così tanto.. che già sorrido.. avere una penna ed un foglio e poter descrivere qualcosa, un’emozione.. che le emozioni in questo periodo mi mancano.. un immagine.. poter descrivere il mare il suo orizzonte.. così misterioso e lontano.. il suo colore.. le sue onde.. eh sì.. ho bisogno di uscire e di vivere un po’ di più per trovare qualcosa da descrivere qui sul mio blog.. Timbuctu intanto è entrato nel soggiorno miagolando con la sua vocina dolcissima.. Ecco la mattina .. la mia mattina.. dopo essermi bevuta gustandomelo il mio amato caffè.. e fumato poi le mie sigarette che mi fanno compagnia.. insieme ai miei pensieri bloccati un po’ anch’essi.. in questo periodo.. ma passerà.. una leggera folata di vento proprio ora mi sta rinfrescando.. Il Silenzio mi circonda.. nel giardino dei miei vicini di casa di fronte a me.. nella mia casa.. tranne il miagolio dolce di Timbuctu.. i suoi saltelli.. e le sue fusa.. vivere con un gattino mi ha cambiato radicalmente le abitudini.. prima di Timbuctu ho sempre vissuto con cani ed è la mia prima convivenza con un gattino.. sì sono diventata più pigra anche per questo credo.. forse.. comunque anche Timbuctu mi fa una grandissima compagnia.. E’ un gattino simpaticissimo e timido.. e tutto nero..

Sì, mi manca la mia musicalità che fa parte del mio Dna.. la musica che ho dentro di me, credo di esserci nata.. ed in questo periodo invece mi sta mancando.. ecco anche la difficoltà a scrivere un post decente.. no, non sono contenta dei post che scrivo ultimamente.. ma insisto.. insisto quasi testardamente a scrivere.. non ci voglio rinunciare..

E’ Sabato non mi voglio certo amareggiare.. la mia anima è in festa oggi.. questa mattina.. sono di buon umore.. ho dormito benissimo.. accanto a Timbuctu.. ho dormito serenamente con sogni divertenti e belli.. Non uscirò lo so già.. la giornata diventa lunga.. ma ho con me i peanets butter che mi consolano.. un po’ di dolcetti ci vogliono ogni tanto.. e mi fanno sentire me stessa.. golosa.. ed in riposo.. in relax.. completo.. ecco.. la mia trasgressione.. ogni tanto bisogna trasgredire, se no che divertimento c’è?

smilingdog

 

 

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