Eccomi qui contenta di esserci a scrivere qua sul mio blog.. non so di cosa scriverò ma sono contenta di essere qua di fronte al mio pc con le mani che veloci battono la tastiera come un pianoforte a formare una musica a me gradita.. sono appena le 09.50 di una domenica mattina.. c’è tutto silenzio intorno a me.. sembra che tutti dormano ancora.. c’è un silenzio bellissimo solo fiori e piante nel giardino di fronte la mia cucina.. il mare ondeggia lento.. ed il Cielo è aperto limpido senza neanche una nuvola.. io sono abbastanza serena.. ho sognato mia madre anche questa notte.. ho fatto bei sogni rassicuranti.. e mi sono svegliata con Timbuctu vicino a me.. ci siamo alzati insieme.. un caffè caldo.. uno yogurt.. un paio di sigarette fumate insieme ai miei pensieri appena svegli.. ed eccomi qua.. di fronte al foglio.. dovrei lasciarmi andare di più con le parole ed i miei pensieri il post ne gioverebbe.. sono troppo rigida in questo periodo.. e ne risente anche smilingdog.. mi viene da sorridere nonostante questo.. perché trovarmi di fronte al pc mi dà una grande gioia.. mi diverte proprio..
Poche auto questa mattina transitano sotto casa.. la domenica qui è tutto silenzioso.. sembra non ci sia nessuno.. tranne i panni colorati stesi al sole danno un’impressione di vita.. i raggi del sole li riscaldano.. li asciugano mentre loro sventolano liberi all’aria aperta..
Mi accendo una sigaretta.. e fumo lentamente.. fumo e penso.. sospiro.. e penso con nostalgia ad alcuni amici con i quali trascorrevo bellissime giornate.. spensierate.. e mi mancano moltissimo.. moltissimo..
Sospiro ancora.. non mi sembra di avere più niente di mio tranne questo piccolo spazio del blog.. questo piccolo spazio mio.. dove parlo e penso tra me e me.. e scrivere mi aiuta a ragionare.. difficilmente mi do’ ragione.. tendo sempre a darmi torto su tutto ecco un motivo della mia depressione.. e delle mie forze che vengono meno.. l’autostima è fondamentale.. e quando la si perde è difficilissimo riacquistarla.. e quando scrivo un buon post la stima di me stessa sale un po’ e la cosa mi fa bene all’umore.. è una catena di sensazioni che dà il benessere emotivo.. se non si ha stima di se stessi e dipendiamo sempre da una parola buona di qualcuno all’esterno di noi ci si indebolisce ogni giorno di più.. io dipendo moltissimo dalle parole altrui che in genere non sono neppure così gentili.. e mi deprimo poi molto.. molto di più.. e se invece diventassi io l’amica di me stessa e cominciassi a volermi tanto bene da viziarmi e coccolarmi tanto come non è mai accaduto? Questa è una buona idea per risollevarmi lo spirito e le forze.. non devo dipendere da nessuno questo lo so da tanto tempo.. e mi devo voler bene molto di più.. che non tutto ho sbagliato e me ne devo ricordare più spesso.. che mi sono impegnata in ogni cosa che ho fatto con molta buona volontà e me lo devo ricordare.. altrimenti mi butto giù.. e mi sembra di non valere niente.. ed invece ho agito tante volte in buona fede seguendo la mia indole.. sì.. devo diventare molto più amica di me stessa.. ne guadagno in salute mentale e forze fisiche.. perché altrimenti quando sono molto debole e priva di energie mi lascio andare alla malinconia più sfrenata.. più grande di aver fallito nella mia vita.. mentre non è vero! Non mi posso incolpare di tutto quello che accade intorno a me.. mi devo pur rilassare ed amare di più..
Queste parole già scritte qui mi danno forza.. mi ricordano chi sono altrimenti con il tempo dimentichi chi sei.. chi sei stato.. i tuoi valori.. le tue azioni buone.. te le dimentichi completamente e mi do’ addosso.. nemica di me stessa.. eh no! ci sono già gli altri che a volte ti buttano giù.. le attenzioni in questo periodo le vorrei dare a me stessa che sono priva di affetto e di attenzioni morali.. ho bisogno come l’ossigeno di volermi bene.. ne sono proprio carente.. e di paroline gentili ne ho sempre ricevute poche.. o forse mi sono dimenticata anche di queste? Sì perché di parole gentili ne ho ricevute in vita mia.. di persone affettuose ne ho conosciute.. è che il tempo porta via tutto.. e non mi resta che starmene in mia compagnia.. ed in compagnia delle mie parole.. che siano buone..
Mi accendo un’altra sigaretta e fumo.. piacevolmente.. me la godo questa sigaretta..
Mi accorgo di essere affamata di momenti piacevoli.. lo stile della mia vita in questo periodo non mi piace affatto.. sono alla ricerca sfrenata di un momento di pace e di relax.. di un momento di piacere.. sì sono nervosa forse anche.. tre anni consecutivi di malattia stremerebbero chiunque.. ed io sono proprio stanca.. ho bisogno forse di nuovi stimoli.. di una Vita nuova.. è che non so da che parte cominciare ecco tutto..
Come cominciare ad essermi amica? Se forse neppure mi conosco così bene.. oppure mi conosco bene.. e tante cose che mi piacevano prima non le posso fare più.. ci sono dei limiti entro i quali devo vivere.. ecco me lo sto cominciando a chiedere ed è il primo passo.. per un po’ di serenità vera.. e di meno solitudine…
Devo cominciare a sapermi fare compagnia.. mentre io tendo a pensare sempre al passato.. devo cominciare una vita al presente! Una vita più dinamica anche se sono diventata così pigra.. ma devo volermi bene per forza di cose.. altrimenti soffoco.. di ansie e di paure.. di quello che mi si può prospettare.. la paura del buio e della solitudine.. oh! che grandi traumi ho avuto.. ecco cominciare a consolarmi.. a voler bene a quella bambina che c’è ancora in me.. che si sente sola ed abbandonata.. alle intemperie ed al freddo.. il freddo che sento dentro lo sento anche là fuori.. nel mondo.. tranne con mio padre che con la sua dolcezza mi fa sentire amata.. che il freddo mi abbia contagiato? che il freddo del mondo mi avesse contagiato? che io sono diventata freddissima nei confronti del mondo solo per difesa.. solo per difendermi.. ma non voglio che smilingdog senta il mio freddo.. smilingdog è un po’ come se fosse la mia “casa” dove si rifugiano i miei pensieri.. dove sento calore.. ecco.. dove non ci sono intenzioni ma parole che vengono dal cuore mio.. che batte ancora.. e che è ancora alla ricerca di giorni nuovamente felici..
Cominciare ad essermi amica ecco un obiettivo importante da perseguire.. lo devo fare per amore mio e per la qualità della mia vita.. m’impegnerò..
smilingdog
smilingdog 