“Da domani si vedrà..

Eccomi qui con un anno  in più! Ha piovuto molto questa notte e l’aria questa mattina è fresca.. rinfrescata.. altrimenti ieri è stato un giorno caldissimo.. oggi si sta bene.. è vivibile.. la terrazzina è aperta mentre Timbuctu non so dove si sia nascosto.. ha già mangiato una pappa di cui è golosissimo.. l’ha mangiata di gusto! Io sono qui di fronte al mio pc dopo aver bevuto il mio caffè e fumato le mie sigarette in attesa di svegliarmi un po’.. mi sono svegliata alle 7.30 dopo un bel sonno ristoratore.. ieri mi sono stancata un po’ ed oggi però mi sento bene.. ho l’umore buono.. come se la pioggia mi avesse bagnata.. rinfrescata totalmente.. completamente sono rinata.. respiro questa aria fresca e mi sento bene.. tutto intorno è silenzio.. tranne le onde del mare che arrivano a riva come se fossero stanche.. il Cielo è pieno di nuvole da pioggia.. è un giorno uggioso.. ma ci voleva per questo caldo di giugno che è arrivato quasi improvviso.. questo clima con la pioggia mi piace molto.. sto chiusa in casa.. mi sento protetta dalle intemperie.. al “calduccio” sa tanto di intimità.. e la cosa mi piace proprio.. l’intimità con me stessa.. respiro di sollievo.. intimità con la mia casa.. con Timbuctu.. con le mie cose.. e fuori piove.. è una bellissima sensazione.. poi la pioggia in questa stagione che è sempre più estiva è bellissima.. le gocce sono grandi e pesanti e sembrano quasi profumate.. anzi lo sono profumate di pioggia.. che è un profumo che io adoro.. la pioggia ristoratrice..

Mi accendo ora una sigaretta, sono le 08.49 del mattino.. il mio amico è uscito per comprare delle ciliegie come suo regalo per il mio compleanno.. un bel pensiero.. ce le mangeremo di gusto appena rientra in casa.. le ciliegie e la pioggia di fuori e le finestre aperte per casa.. l’aria che gira è freschissima.. si sta proprio bene..

Fumo la mia sigaretta e mi sento leggera leggera.. come il suo fumo.. come l’aria che gira e che respiro..

Fumo e aspetto le mie parole..

Non devo scrivere poi così tanto.. non sono obbligata.. ma mi piacerebbe scrivere un buon post.. la nuova età mi piace proprio.. è tonda.. è circolare.. sono a metà Vita.. e la cosa mi piace proprio.. mi assomiglia la mia età.. perché anche quando ero bambina ero una bambina giudiziosissima.. ero proprio carina.. premurosissima.. attenta ad ogni cosa.. anche se lo devo ammettere la distrazione mi appartiene.. sono molto distratta.. a volte.. anzi spesso.. ma cosa ci vuoi fare.. non si può essere proprio perfetti.. io sto spesso con il naso all’insù presa rapita dai miei pensieri talmente tanto che divento assente agli altri.. mi perdo nelle mie congetture e nella mia fantasia.. divento assente proprio.. è una peculiarità che mi porto dietro sin da quando ero una bambina.. ed entro in quel limbo silenzioso dove io mi cullo.. dove io sto benissimo.. è un po’ di tempo che questo non mi accade.. cerco sempre di essere attenta mi forzo.. sto chiedendo molto a me stessa forse troppo.. dovrei lasciar andare la mia natura di più.. e vivere naturalmente come mi viene più spontaneo.. non essere sempre così attenta che mi forzo troppo.. e lasciarmi andare alle mie congetture silenziose e mie.. ed approdare in quel limbo dove non entra nessuno ed io ci sto così bene.. dove c’è tanto silenzio tutto per me.. ed è caldo.. è un posto caldo.. e fresco insieme.. è un posto bellissimo dove io da bambina mi rifugiavo tante volte.. è la mia natura e bisogna che la rispetti di più.. altrimenti mi deformo.. e mi stanco anche… sospiro.. la Vita mi ha messo nelle condizioni di accedere poco al mio limbo negli ultimi anni.. tante le persone che parlano con me ed io devo porgere l’orecchio e stare attenta.. ascoltare, stare con i piedi per terra.. una cosa che per me è quasi contronatura.. io che tendo a volare sui miei spazi bellissimi.. come un uccellino che vola solitario..

Fumo un’altra sigaretta.. il mio amico mi ha portato il cesto di ciliegie.. le abbiamo mangiate di gusto.. erano proprio buonissime.. fresche e dolci..

Ho intenzione con questa nuova età di rispettarmi di più.. di rispettare maggiormente la mia natura.. il mio carattere.. chissà mai che io non mi rafforzi.. che non trovi la strada giusta per sapermi poi difendere in questa Vita? Sospiro.. sì.. seguirò la tendenza del mio carattere.. senza timore.. sarò sicuramente più spontanea e meno ipocrita.. soprattutto con me stessa.. mi vorrò più bene.. la qualità della Vita migliorerà di molto.. non ho più voglia di parlare tanto.. parlare non mi piace poi così tanto.. di ascoltare anche mi sono stancata.. è tutta una vita che lo faccio.. devo fare le cose che piacciono a me.. altrimenti mi forzo troppo e perdo la mia natura essenziale.. mi perdo.. e poi non mi trovo più..

Sì ho problemi relazionali anche a causa del fatto che ho snaturato la mia natura.. per educazione.. dogmi.. che ho preso troppo rigidamente.. ed invece devo recuperare la mia spontaneità.. decisamente.. la devo recuperare.. senza troppi timori di offendere chissachì.. agendo come sto agendo nella mia vita ho offeso soltanto la mia persona.. mancandole di amore.. più di tutto di amore.. e di memoria nei riguardi della mia persona.. del mio carattere.. della mia natura.. mi piace starmene per conto mio.. sognare un po’.. illudermi ancora.. stare in mezzo ai miei sogni.. insieme a me.. rispettare la mia persona.. che tanto ho denigrato con il trascorrere degli anni.. ed invece io forse valgo ancora.. ricordandomi oggi la mia natura essenziale.. la mia voglia di vivere.. di esistere.. di sognare.. anche insieme alla mia musica perché no? .. insieme alle parole di una canzone.. oppure chiusa nel mio silenzio dove si nascondono i miei pensieri che guardano più su.. in un Cielo colorato di blù.. dove i sogni tutti si realizzano.. e sono così belli..

Il silenzio del mio limbo è meraviglioso.. e vorrei ritrovarlo.. fumare una sigaretta mentre sono lì che volo sempre più in alto.. in un silenzio tutto mio..

Certo non si vive di soli sogni.. ma neppure si può vivere senza.. senza sogni un uomo è morto.. defunto.. senza la propria natura anche si è morti dentro.. ed io ho intenzione chissà se ce la farò di rincontrare quella bambina che c’è in me e farla rivivere.. con i suoi entusiasmi bellissimi.. con la sua risata squillante.. insomma riprendere in mano la mia vita che ho dimenticato negli ultimi vent’anni.. e per i prossimi venti.. m’impegnerò a rispettarmi di più.. devo avere fiducia nei miei pensieri..

smilingdog

 

Annunci

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione /  Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione /  Modifica )

Connessione a %s...