Una luce al buio..

Eccomi qui.. di fronte al foglio bianco e pulito.. a cominciare ad imbrattare di lettere e di parole.. e di inchiostro questo spazio a me così gradito.. è presto.. sono appena le 07.40 del mattino.. qualcuno si sarà già svegliato.. certamente.. ma qui c’è solo silenzio ed il cinguettìo degli uccellini.. Timbuctu ha già mangiato la sua porzione di pappa golosamente.. aveva proprio appetito.. se l’è mangiata di gusto.. ed ora è di fuori sul terrazzino a respirare arietta buona.. io mi sono svegliata alle 6.30 del mattino dopo un sonno profondo con sogni colorati.. e non sono stata di buon umore finchè non ho bevuto il mio caffè e fumato un paio di sigarette al vento.. in compagnia dei miei pensieri che questa mattina non mi piacevano.. ora sto bene qui di fronte al pc.. mi sono rilassata un po’ ed eccomi a scribacchiare qualcosa.. non so neppur io cosa.. ma qualche cosa scriverò.. sto fumando la mia inseparabile sigaretta.. e penso.. il fumo mi passa davanti al volto.. libero.. la sigaretta è appoggiata al suo posacenere color argento.. tutto è in ordine vicino a me.. e poi qui.. dove tengo il pc è sempre in ordine.. il mio spazio.. dove mi sento sempre bene..

Il Cielo è luminoso e limpido oggi credo proprio che sarà una bellissima giornata di sole.. solo alcune nuvolette minuscole a colorarlo.. piccole e bianchissime che sembrano passeggiare come pecorelle.. libere.. e belle.. sembrano allegre..

Il mare oggi è calmo le sue onde scivolano a riva lentamente..

La Città si sta svegliando del tutto..

La tentazione di chiudere il post e non proseguire a scrivere c’è.. perché ho ancora forse sonno.. oppure la mia pigrizia che ogni giorno sembra aumentare.. oppure semplicemente perché ho poche parole da scrivere.. e così la tentazione di chiudere oggi c’è.. ma non demordo.. e soprattutto le mie mani sembrano non ascoltarmi e continuano imperterrite a scrivere.. mah! Misteri della scrittura.. il mio cuore certamente che vorrebbe proseguire e “parlare” qui.. così si alleggerisce.. chè oggi sembra bloccato.. sembra non battere i suoi rintocchi.. forse sono un po’ triste.. chi lo sa veramente.. sì sono melanconica.. e triste.. può essere la verità.. sospiro.. e rassegnata a questo stato d’animo continuo a scrivere.. la mia malinconia è forte.. fa parte di me.. del mio carattere.. anche se devo dire la verità un tempo mi svegliavo sempre felice! sempre allegra e pimpante.. è tanto che questo non mi succede e mi manca la mia sana allegria.. soprattutto il mattino.. che vedevo il sole e lo amavo.. amavo tutto quello che mi circondava.. amavo la Vita! Già.. Oggi mi sono svegliata in balìa dei miei ricordi.. non quelli belli.. ed è per questo che oggi sono triste.. questa mattina mi sono svegliata con ricordi di un passato che non amo.. con ricordi che non amo affatto.. insomma sospiro.. e continuo a scrivere per distrarmi.. anche per questo forse si scrive.. per nascondere la propria vita a se stessi.. anche se questo è un diario.. per prendere un momento di pausa.. per cercare di stare meglio.. bene.. Nella vita ci sono rammarichi.. e pesano sulle spalle.. ci sono giorni che non si riescono a dimenticare.. mai.. e la tua Vita è cambiata da quel giorno ormai remoto.. rammarichi.. avrei potuto avrei .. se fossi stata.. capace.. già la capacità di sapersela cavare nella propria vita.. ed io non ci riesco.. non ci sono riuscita.. non sono capace di cavarmela.. poi tanto.. e la cosa mi dispiace.. la mia incapacità di certi giorni della mia Vita oggi questa mattina è qui con me nel mio cuore.. insieme a me.. e mi pesa tantissimo.. Va bene.. ormai non ci posso fare niente.. del resto anche i bambini sono indifesi.. ed io cammino per le strade della Vita come se fossi indifesa.. ed anche poco intelligente se ci penso meglio.. ma oggi mi sto dando troppo contro.. devo avere parole più dolci per me.. sì va bene non me la cavo per le vie del mondo.. ma qualche cosa buona l’avrò anch’io.. spero.. credo.. oggi non so trovarmela.. sono malinconica e triste.. e non c’è niente da fare..

Sospiro..

Non mi voglio poi così bene da talmente tanto tempo che ho vere difficoltà a volermene.. e poi per volersi bene e per amare bisogna anche essere amati tanto.. il calore provoca calore e amore.. io sento quasi freddo.. il cuore che non batte.. i miei rintocchi sono freddi e senza musica.. oh! Quanto è difficile questa età.. sospiro di ansia quasi.. che non ho.. La mia vita è sempre stata dura.. e difficile.. quasi sempre.. e poi da quando mia madre la quale mi manca tantissimo è volata in Cielo, ho perduto tutte le mie buone energie e forze.. forse era una madre troppo presente.. ed io senza non sono stata capace di vivere bene.. a modo.. bene.. sì è probabile.. mia madre si è ammalata quando io avevo 13 anni.. ho sofferto già da subito.. e la mia malinconia che già conoscevo è aumentata da allora.. poi tanti altri ricordi che oggi mi stanno davvero disturbando la mia mente.. forse penso troppo.. e la mia mente sembra cattiva oggi con me.. di prima mattina.. e non lo trovo giusto..

Mah! Non riesco ad essere una persona indifferente.. questo mai.. ecco questo è un pensiero il primo della giornata dolce nei miei confronti.. non sono indifferente e nemmeno egoista.. a volte sì mi sento impotente.. di fronte ai dolori della gente.. delle persone che parlano con me.. della Vita e dei suoi misteri mi sono arresa.. la Vita bisogna amarla.. così com’è con i suoi giorni a volte belli a volte così così.. a volte bui.. ma una luce ne ho fatto esperienza c’è sempre.. questa mattina sono molto triste perché rivisito tutta la mia vita senza pensare ai momenti gioiosi che la mia Vita mi ha comunque donato.. e sono tanti.. ho avuto la fortuna di avere una famiglia che si amava tanto.. tantissimo e già questo è un Dono inestimabile.. ci siamo amati tantissimo.. e mio padre è qui con me che mi racconta ancora della sua Vita ed io ascolto volentieri come da bambina i suoi racconti attentissima e felice! Sì.. non devo dimenticare certi momenti felici della mia esistenza.. dei mei amici divertenti avuti.. deglutisco e mi sforzo di cambiare il mio stato d’animo.. di combattere la mia tristezza che ho sin da quando ero una piccola bambina.. ma mi devo sempre ricordare che da bambina sono stata anche tanto coccolata e consolata.. tantissimo.. ecco mi è appena tornato il sorriso nel cuore e nel volto.. sì.. le coccole preziose di quando ero una bambina.. che belle che erano.. ed io non ero più così triste.. ma ascoltavo questa dolce voce che mi narrava tante storie belle.. ecco un sospiro di sollievo.. la Vita è dura e difficile da affrontare.. ma poi ci sono momenti indimenticabili che te la rendono così preziosa e bella da amarla ancora.. e ancora di più.. e ti fanno resistere ed attendere ancora un giorno bello!

smilingdog

Annunci