L’Amore Cristiano secondo me..

E l’Alba.. i suoi colori sono magnifici.. il sole che si apre sul mare calmo.. è splendido.. mi sveglio presto questa mattina ed il tempo è bellissimo.. dopo una giornata di pioggia come quella di ieri.. sto già fumando la mia sigaretta chè mentre scrivo è sempre accesa.. io sono un po’ pensierosa questa mattina.. non sono come si dice proprio serena.. ho il cuore pesante di pensieri malinconici e tristi.. e va beh! mi devo rassegnare sono anche e soprattutto così.. e così mi metto a scrivere per scacciarli via da me lontano lontano.. ci spero nella terapia della scrittura.. affinché il mio umore diventi un po’ più accettabile.. le mie spalle sono ricurve su se stesse.. tutta una vita oggi questa mattina su di me.. e neppure il caffè mi ha rallegrato.. sospiro.. e fumo..

Una forma di rassegnazione esiste dentro di me.. alla mia vita.. a certi miei giorni così.. abbattuti.. respiro forte e sospiro.. deglutisco amari pensieri.. mah! meglio non insistere nemmeno qui con queste amare parole.. un cinguettio e Timbuctu ed i colori gialli ed arancioni di un Alba che non vedevo da tanto tempo mi hanno distolto dai miei pensieri di questa mattina.. bellissima tra le altre cose.. la forte pioggia di ieri ha portato via con sé tutto quanto.. ed il Cielo oggi ed i suoi colori sono più limpidi che mai.. sospiro.. mentre scrivo qui.. ieri una pizza ed una piccola birra con Hermano.. ero allegra ieri sera.. ieri sono stata per la prima volta dopo tre anni gioiosa.. ho ritrovato la mia gioia intatta dopo tre anni di crisi.. e come sono stata felice di sentirmi così! Mi sono sentita così bene.. e felice! che oggi ne volevo parlare ed annotare qui.. sì la mia gioia dimenticata ed invece era lì a battere nei rintocchi del mio cuore.. oh.. come sono stata felice.. sì tre anni senza gioia sono tanti.. ed invece ieri sono stata anche se per un breve momento gioiosa e felice! Oh! mi sono stupita e davvero non me la ricordavo più la mia gioia.. i suoi colori su di me.. il battito il fremito del cuore .. una bellissima sensazione..

Oggi sono di nuovo malinconica.. mah.. sospiro.. forse deve andare così.. non so..

Mi accendo un’altra sigaretta e fumo e penso.. penso un po’ tra me e me.. mi piace starmene di fronte al foglio e fumare e guardarmi attorno assorta.. e pensare un po’..

Qui c’è un bellissimo silenzio.. le onde del mare e qualche auto che passa..

C’è ancora uno stato di quiete .. è mattino presto sono le 06.23.. di una mattina di Estate..

Sospiro.. ancora.. e la mia tristezza proprio non se ne vuole andare radicata com’è dentro di me..

La mia gioia di ieri pomeriggio è stata un guizzo nel mio cuore.. è arrivata improvvisa a portarmi la felicità.. io che non ci credevo oppure non me la ricordavo neppure più.. è dai tempi di Wisky IV che non mi sentivo così felice.. tanto tempo.. tre anni.. è stato uno stato d’animo così bello che ho cercato di tenermelo stretto stretto a me e avrei tanto voluto condividerlo.. mi piace condividere la felicità.. le cose.. ma la mia vita mi ha ostacolato in questa mia tendenza.. e ci ho sofferto e ci soffro molto.. come se la mia libertà non ci fosse all’improvviso oppure da tanto tempo.. non ci fosse più.. e la rabbia mi viene fuori anche se tendenzialmente sono calma .. sì.. calmissima anche questa mattina.. solo un po’ di malinconia.. ma ci sono abituata.. e forse è anche la mia malattia.. che a volte riaffiora.. la mia malattia non è uno scherzo.. e gioca molto sull’umore.. va su e va giù .. sospiro quasi rassegnata.. le auto stanno passano un po’ più veloci.. la Città si sta svegliando.. i suoi rumori cominciano ad esserci.. insomma la vita continua.. ieri ho ascoltato un po’ di musica bella.. mi sono tanto rilassata.. mi è anche venuta a trovare una mia cara dolce amica ed abbiamo mangiato insieme.. siamo uscite e mi ha offerto una ricca colazione e c’era un vento freschissimo che ci accarezzava i capelli e le membra.. sono stata bene..

Oggi voglio inserire una canzone di Luca Carboni che s’intitola Sputnik che io ascoltandola l’ho amata sin dal primo momento.. è bellissima secondo me.. sì la musica mi ritira su.. mi alza la serotonina .. e questa canzone è stupenda.. come tutto il suo ultimo Album che Hermano mi regalerà.. non vedo l’ora di avere questo Cd tra le mie mani..

Mi sarebbe piaciuta una vita un po’ più leggera devo ammetterlo.. una vita un po’ più divertente.. più leggera.. meno pesante.. sì la mia casa mi protegge da tante brutture che ci sono in giro.. e la amo.. e amo tante cose ancora nella mia vita.. ho ancora un po’ di quell’entusiasmo che ho perduto strada facendo soprattutto nei confronti del genere umano.. sì.. sono un po’ stanca.. vorrei una vita più leggera ed anche superficiale.. sì.. perché no.. ma la mia vita mi assomiglia.. ed io non ci riesco ad essere superficiale.. credo.. forse prendo tutto troppo alla lettera con poca intelligenza.. non so.. forse è così.. se solo fossi più leggera mi godrei questa meravigliosa Alba che sembra non terminare con questi meravigliosi colori.. l’aria è freschissima.. si sta bene.. e Timbuctu con quei suoi occhi buonissimi e belli mi fa una compagnia dolcissima.. ecco.. la mia tristezza se n’è volata via.. le mie parole l’hanno mandata via.. ce l’ho fatta! sono più forte io della mia malinconia.. so come combatterla.. le mie parole ci riescono.. sono più serena ora.. ora che penso alle cose che ho intorno a me.. alla mia casa.. ai suoi bei colori caldi e freschi allo stesso tempo.. al disegno che la mia amica mi ha dedicato.. bellissimo.. il mio gattino che mi ama tanto.. già.. ognuno ha le sue guerre da combattere.. le sue dure battaglie.. ogni giorno.. bisogna fortificarsi.. non lasciarsi dominare dalla tristezza infinita.. come il mare.. bisogna.. parlo per me.. bisogna amare quel lago calmo che c’è dentro di me.. le mie buone azioni che non ricordo mai.. sospiro.. mi accendo una sigaretta e fumo.. le mie dita scrivono più velocemente.. sì.. ed alimentare la pazienza .. una virtù che io ne ho poca.. nasco cristiana.. ho questa magnifica e difficile educazione.. ma è bellissima.. non è altro che Amore amore e amore.. infinito amore per i più deboli.. per gli ultimi.. per Gesù.. per chi non ce la fa.. la compassione.. la carità.. ecco.. la consolazione.. perché verremo consolati.. e non c’è giorno che io non ci pensi.. il Cristianesimo è Amore.. e l’Amore è spontaneo.. è Perdono.. cosa per me difficilissima.. davvero.. un limite che ho.. ma mi devo pur perdonare.. bisogna amare tanto per essere amati.. per quello che si è.. accettare il proprio Fratello per quello che è.. e amarlo e consolarlo.. in un mondo difficile fatto di violenza, cattiverie e soprattutto egoismo.. un grande egoismo.. sì.. un mondo da cambiare.. tutti i giorni.. senza stancarsi mai.. ecco quello che penso.. e che credo.. a volte sì.. ho difficoltà ad Amare.. ma ci provo.. ci provo tanto..

Ecco quando sono qui.. parlo .. parlo io.. viene fuori quello che ho nel cuore mio.. un cuore che ha bisogno di parlare.. altrimenti è muto.. difficilmente si apre con qualcuno.. non parla mai.. qui parla.. ma altrimenti ascolta e ha difficoltà ad aprirsi e fidarsi.. ha paura.. il mio cuore che è sì triste.. tante volte.. ma forse un giorno gioirà per sempre..

Intanto sto qui ad ascoltare questa magnifica canzone che mi eleva lo Spirito e mi fa pensare all’Amore.. all’umano.. che c’è ancora in me..

smilingdog

 

 

 

 

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