Vivere

Oggi è una splendida giornata.. mi sento proprio in forma.. il clima è di quelli più piacevoli da vivere.. sole ed aria fresca.. il Cielo è azzurro limpido.. si sta proprio bene.. io del resto ho dormito profondamente per tutta la notte senza interruzioni.. e mi sono svegliata alle 8.30.. il sole era sorto già da un po’.. la casa tutta luminosa.. sì sto proprio bene.. sono completamente serena come il tempo di oggi.. ed ora sono qui di fronte al pc a scrivere di me nel mio amato smilingdog.. sospiro.. e continuo a scrivere.. la sigaretta appoggiata al suo posacenere.. tutto è in ordine.. il caffè era buono con il suo latte fresco.. ho ascoltato canzoni appena sveglia.. e sono di buon umore.. ho parlato anche con una mia amica allegramente.. mi ha detto: “Mi raccomando eh! Scrivi su smilingdog!” ed io non me lo faccio ripetere due volte.. scrivo entusiasta oggi di essere viva.. mi ha telefonato anche il mio caro psicoterapeuta ha rinviato il nostro appuntamento fra un paio di giorni.. e così la giornata ha avuto un buonissimo inizio.. il sonno è stato proprio di buonissima qualità.. ho dormito profondamente fra i miei cuscini ed i pensieri ombrosi e paurosi oggi non mi sono venuti alla mente.. sì perché io fondamentalmente soffro di paure.. che la mia mente ingigantisce.. oggi no.. oggi sono proprio “normale” e mi viene da sorridere.. il mio cuore è alleggerito.. come è leggera l’arietta che gira per casa.. Timbuctu se ne sta appollaiato sul suo terrazzino.. colorato di raggi di sole ed anche in ombra.. Come ho dormito bene questa notte.. le mie membra sono rilassatissime ed anche le mie gambe in genere doloranti oggi non mi fanno male e cammino leggermente meglio.. Sì sono meteropatica ed oggi è una splendida giornata di sole e di aria fresca..

Respiro l’aria che mi entra nei polmoni.. mi sento rinnovata ed anche più giovane oggi..

Fumo e penso alle parole da scrivere.. ho voglia di ascoltare musica.. le note girano nell’aria.. in casa.. e nel mio cuore allegro questa mattina..

E’ un po’ che non mi sentivo così.. alleggerita.. la pesantezza oggi non la sento dietro le spalle.. ed ho voglia di vivere questo bel giorno..

Mah!.. penso tra me e me.. la mia mente è proprio silenziosa.. lo è sempre stata tranne i momenti che non sto bene.. chè allora i miei pensieri si sovrappongono.. altrimenti la mia mente tende ad essere molto silenziosa.. ed oggi sono in pace con me stessa.. il mio cuore è così calmo.. e sento i suoi battiti battere serenamente.. come in un mare calmo..

Già forse sono cresciuta un po’.. lo spero proprio.. non è facile crescere.. ma bisogna cambiare forzarsi un pochino.. rendersi conto dei propri limiti e difetti ed eliminarli.. rendersi conto di se stessi.. e dare un po’ più di pace a se stessi ed agli altri.. per amore.. per un quieto vivere.. affinché si stia tutti più in pace.. dei miei difetti ogni tanto me ne accorgo.. e cerco di mandarli via da me cercando di comportarmi meglio.. ma ritrovare se stessi cresciuti.. e più in armonia.. oh! che gioia nel cuore.. mio.. sospiro.. e sì vivo ancora di sogni e di illusioni.. è il mio carattere.. sognare ancora un po’.. senza farmi del male.. ma senza sogni non riesco a vivere.. il mio cuore morirebbe.. e poi nel mondo forse non siamo poi così soli.. come mi sento così spesso.. c’è sempre una vocina.. un sogno che ravviva i battiti del cuore.. un sogno d’Amore sì.. anche alla mia età.. l’Amore non ha età né distanze né limiti.. e il cuore soffoca senza Amore.. io ci credo ancora nell’Amore.. nelle fiabe.. sono una sognatrice.. e credo nel lieto fine.. sì un po’ come fantasticare tra i miei pensieri e sogni.. il mio cuore ha da fare.. s’innamora di una canzone e l’ascolta per ore ed ore.. per giorni.. non si stanca.. insomma a volte si vive come nelle fiabe più belle.. bisogna crederci ancora.. io ci credo..

Mi accendo una sigaretta e fumo in pace.. non ho fretta di chiudere il post.. e poi devo decidere la canzone da inserire oggi qui..

Non è facile per me diventare Donna.. ho sempre trovato una grande difficoltà a divenirlo.. eppure dentro di me c’è.. ma affiora così di rado che mi manca tantissimo.. e non capisco il motivo di questa assenza.. di questa non crescita.. c’è dentro di me la Donna che ama e che pensa da adulta.. ed è libera moltissimo.. se solo venisse fuori allo scoperto.. mi renderebbe libera e guarita forse.. e sarei molto più libera e mi farei rispettare molto di più.. mi piace la Donna che è dentro di me.. ma sembra che io l’abbia repressa.. fino quasi ad ucciderla.. esce allo scoperto solo raramente e me ne dispiace tanto.. è una Donna completamente libera.. ma lontana da me.. oh! che nostalgia che ho.. all’improvviso al suo ricordo.. sì non capisco veramente la motivazione per la quale ho difficoltà ad essere la Donna che sono.. sono sì molto fragile e timida.. ed insicura.. ma la Donna che c’è in me è molto più forte.. è una Donna! e la amo moltissimo..

Non ha tante paranoie come me..

Così anche oggi ho scritto il mio post.. la canzone che ho scelto è “Siamo soli” di Vasco Rossi che mi piace moltissimo.. essere Donna è difficilissimo.. e bisogna che io la lasci vivere.. le dia aria per respirare.. per amare.. per riprendermi le mie cose.. la mia Vita dispersa fra paure e limiti che mi sono data da sola.. insomma forse anche questa è una fase di crescita ed io ci voglio essere..

smilingdog

 

 

 

 

 

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