“Mare sapore di mare..

“Mare sapore di mare.. canto tra me e me questa bella canzone della mia gioventù.. sì perché mi sento così leggera e spensierata questa mattina.. questa domenica mattina così calma.. chè si odono solamente le onde del mare che giungono a riva placidamente.. il silenzio è dappertutto.. nella mia mente che canta ed intorno a me ed alla mia casa.. Timbuctu ha già mangiato la sua porzione di pesce.. era affamato.. io mi sono bevuta il caffè senza il mio amato latte.. come era amaro! sì lo zucchero dietetico ce l’ho messo ma era davvero amaro.. spaventosamente cattivo! Ma questo non è bastato a mettermi di cattivo umore.. no.. canto tra me e me la canzone e la giornata è splendente di un sole che ancora non è caldissimo.. e così mi rilasso ulteriormente di fronte alla tastiera.. sono proprio serena.. e calma.. la sigaretta mi fa compagnia.. e fuma distratta sul suo posacenere alla mia destra.. Mi sveglio presto.. verso le 7.15, i sogni non sono stati particolarmente belli.. da ricordare.. mi sveglio insieme al mio gattino.. fumo la prima sigaretta del mattino.. i pensieri erano ancora quasi addormentati.. poi decido di alzarmi.. vado verso il soggiorno.. mi siedo.. i miei pensieri ancora sparsi qua e là da mettere in ordine.. guardo facebook.. le notifiche.. (sono “drogata” di facebook, lo ammetto!) e piano piano mi sento meglio.. mi sveglio del tutto.. e sono completamente serena.. la Domenica comincia così.. il buongiorno con una mia cara amica.. ed io mi accendo un’altra sigaretta..

Sento da qui le onde del mare che arrivano a riva.. ed è come se sentissi il suo profumo che mi manca tanto.. il profumo del mare.. ma me lo ricordo bene.. è nelle mie vene.. e quanto è buono.. un profumo così.. naturale.. quanto mi manca.. ma prima o poi un bagno lo vado a fare.. mi devo forzare soltanto un po’..

Qui c’è un bellissimo silenzio.. tutto tace..

Ieri mi sono venute a trovare due mie amiche.. prima una e poi un’altra.. ho chiacchierato e riso sempre.. mi sono proprio divertita.. non mi sono sentita malata.. no.. perché ero in forma ed abbiamo parlato di tanti argomenti.. insieme ad un caffè e tante sigarette.. il mio sabato .. questo è un sabato che mi piace.. chiacchierare con le mie amiche.. che mi vogliono bene.. mi sono sentita me stessa.. ed ho parlato liberamente di tante cose.. mi sentivo a “casa” divertendomi molto.. sì.. di amiche ne ho sempre avute molte.. nel corso della mia Vita.. e ci è sempre piaciuto “chiacchierare” con un caffè davanti.. sin da quando ero una giovanissima donna ed anche quando ero una ragazza avevo tante amiche.. non ho mai avuto difficoltà a fare amicizia.. sincerità per sincerità.. divertimento ed anche amicizia.. che dura nel tempo.. sono stata proprio bene..

Queste energie di ieri me le porto addosso anche oggi.. anche se oggi è un nuovo giorno.. ma le energie hanno avuto uno scambio amoreole.. mi sono rilassata.. sono stata bene.. a mio agio.. ed oggi.. sto ancora meglio..

Poi sono andata a dormire presto come mio solito.. mio padre grande reflessologo che mi segue mi consiglia di andare a dormire presto.. le mie energie si rinnovano.. ed io la mattina sono in forze.. oggi sono in forma.. ed è un periodo che mi sento bene così..

Mi accendo una sigaretta.. il Cielo è celeste ed un po’ annuvolato.. ed anche i raggi del sole sul giardino di fronte la mia cucina sono tiepidi.. mi piace quando il tempo è così.. quasi a voler piovere.. a rinfrescare tutto.. mi rigenera.. come rigenera tutti e tutto.. respiro un sospiro di sollievo.. sono proprio calma.. e rilassata..

Forse oggi andrò a fare colazione con Hermano in una pasticceria “golosa”.. il mio pranzo di oggi.. un succo di arancia se ancora c’è oppure un bicchiere di thè fresco al limone che mi piace tanto.. si opterò per il thè..

I pensieri bui sono ogni giorno più distanti da me.. ecco perché sono così serena.. come se non avessi mai avuto la mia patologia.. vivo giorno per giorno.. e non ho forse.. non ho più paura del mio futuro.. mi sono rafforzata.. e forse sono proprio cresciuta anch’io.. questa età mi piace proprio.. davvero! Ed anche e soprattutto questo periodo che sto bene.. ne sono proprio contenta! Che ne devo gioire.. non me lo devo negare… devo essere più generosa con me stessa.. concedermelo e permettermi di essere felice! la qual cosa non è facile per me.. ed invece dovrei esultare di gioia per aver superato questa lunghissima crisi che ho avuto che i medici non sapevano più che pesci prendere.. ed invece ora io sono di nuovo in sesto.. lucida.. penso.. ragiono.. e sono calma e non sono nervosa.. ecco sì me lo devo concedere di essere felice!

Ed oggi lo sono!

Quando tornerò a scrivere meglio sarò ancora più felice.. ma intanto mi godo questa bella sensazione di essere me stessa.. di ricordarmi me stessa.. cresciuta.. perché sono cresciuta.. sono molto più equilibrata.. e sono tornata la persona di tanto tempo fa.. prima che mi ammalassi.. è una grandissima conquista..

Certo mi sono data tanto da fare.. sono stata attiva e non passiva.. ho cercato medici che sono stati bravissimi con me.. mi hanno aiutato tantissimo.. prima nella potente psicoterapia di un medico giovane e bravo che da qui ringrazio che si è impegnato tantissimo con me.. con grandissimi risultati.. risolutivi direi, e poi con il medico che mi sta seguendo ora.. molto bravo anche lui.. molto intelligente che mi ha dato una cura giusta per me.. quella che sto prendendo in questo periodo.. e poi infine ma non per questo meno importante devo per forza ringraziare mio padre che con tanta cura, dedizione ed amore mi ha curato tramite la reflessologia plantare e mi ha rafforzato il mio sistema nervoso riportandomi completamente in equilibrio. E’ una cosa quasi miracolosa!

Non ho fretta alcuna.. ma la fretta di cui ero preda nel passato.. è svanita via da me.. sono tornata ad essere una persona molto calma.. e con la calma si ragiona bene.. sto fumando la sigaretta.. in questa pace di mattina.. e con la pace nel mio cuore.. le mie inquietudini sono svanite.. ma questo credo dipenda molto anche dalle cose belle della mia età.. come diceva sempre mia madre “Ogni età ha le sue bellezze”.. ed è proprio vero.. come era saggia mia madre! Quante cose sapeva pur essendo molto giovane.. quanto era intelligente.. e quanto mi mancano le sue Lasagne domenicali! Sorrido ora.. quasi mestamente.. un pensiero a lei la mia mente ed il mio cuore glielo dedicano sempre.. e lei mi sta vicino.. anche oggi..

Ma oggi non sono affatto triste e neppure malinconica.. sono di ottimo umore.. sospiro… il post è terminato..

Non ho altro da aggiungere se non la canzone che mi metteva tanta allegria quando l’ascoltavo.. una sigla televisiva che andava tanto di moda quando ero una ragazzina.. Love Boat.. mi divertivo tanto.. e mi faceva anche sognare.. bei tempi..

smilingdog

 

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