La paura di sbagliare..

“.. io cerco invano di dimenticar..” .. canto tra me e me questa antica e bella canzone che se non ricordo male cantava tra una faccenda di casa ed un’altra anche mia madre.. questa mattina senza sole si odono da qui solo le onde del mare che arrivano a riva lente sbattendo piano contro gli scogli.. mi sveglio dopo tanto dormire.. Timbuctu mi viene subito a salutare, a fare le sue fusa ed anche miagolare, ha fame. Mi alzo quasi subito dal letto. M’incammino verso la cucina e gli preparo la sua pappa golosa, mangia davvero affamato, sente il cambio di stagione, un po’ come me, come tutti forse. Non so. Il Cielo è grigio di nuvole. Mi siedo nel soggiorno e mi accendo una sigaretta, fumo e penso un po’ tra me e me ed il silenzio del mattino. Nessun pensiero particolare mi sovviene, a dire il vero, come se ancora fossero un po’ addormentati, come se fossero rimasti là nel cuscino. Fumo distrattamente. Ho comunque già voglia di ascoltare qualche canzone. Preparo il caffè e mi sveglio un po’ di più. Non ho tante parole, come se ormai le avessi perdute strada facendo. Come se avessi perduto per sempre la mia ispirazione. E come me ne dispiace! Sono così fragile che mi basta una parola stonata che io mi perdo nei meandri di me stessa e non mi trovo più. In questo caso parlo delle mie parole qui. Sul mio amato diario di bordo smilingdog. Come se fossero sparite del tutto, inesistenti, Santo Cielo! Ed io che sono abituata a scrivere qui sciolta, naturale senza troppi blocchi ormai sono bloccata da mesi. Succede. Lo so che succede. Ma me ne dispiace tanto. Piano piano però, ed anche questo lo so, scrivendo le parole che forse sono timide dentro di me, vengono fuori, con molta difficoltà, ma vengono fuori. Le mie parole mi assomigliano del resto e sono timide e fanno fatica a parlare proprio come me. Chè ho tanta difficoltà a parlare, a dire la mia, a farmi ascoltare. Mah! Comunque oggi sono di buon umore. Il caffè ha fatto il suo effetto! Era buono con il latte fresco. Le analisi sono andate bene! E ieri ho esultato insieme ad Hermano ed anche a mio padre. La dieta ha avuto i suoi benefici. Sono stata orgogliosa di me. I valori sono scesi tutti. Soprattutto gli zuccheri! Bene! Sin da bambina sono stata cagionevole di salute nonostante la mia corporatura robusta, in salute sono sempre stata cagionevole, debole. Quante volte ho fatto gli esmi del sangue! Ero davvero una bambina. Mah! I ricordi sovvengono immediati. E mia madre e mio padre che si preoccupavano. Le mie febbri, le mie tossi, i miei bronchi! Mah! E’ passato tanto tempo.. ed ora sono qui.. di fronte al pc a scrivere di queste cose, perché questo è un mio diario.

Se non si è abituati a parlare, poi le parole restano dentro e non escono più, e questo vale anche per i sentimenti e per i dolori. Se tutto resta dentro, come succede a me, ed ogni volta che parlo divento insicura, alla fine non si parla più, ci si distacca quasi da se stessi.. e quasi per assurdo si dimentica la propria vita. Sono a dire il vero quando sono qui a scrivere abituata a pensare al presente. Scrivo al presente. Ma quando sono lontana dal pc, dal mio blog, non so neppure io dove sono in realtà. Forse se ci penso bene continuo a vivere nel presente, anche quando non mi piace.

E va bene. Ho poco altro da aggiungere. Ho molta difficoltà a distaccarmi da smilingdog, chè non ho più parole da donargli, parole belle ed armoniose. Musicali. Insomma forse farei bene a prendermi una pausa. Ma mi piange il cuore, come una bambina piccola, rinunciare alla mattina a queste parole che scrivo qui, a questo momento speciale tutto mio, dove io posso comunicare, ancora un po’..

Come se mi fosse presa l’ansia da prestazione, ecco! Forse è proprio così. Come se dovessi dimostrare a qualcuno quanto bene so scrivere. E forse mi sblocco pensando a questo motivo. Perché nella mia vita difficilmente ho fatto caso al pensiero altrui, raramente, e forse anche qui, dovrei riprendere a scrivere senza pensare al giudizio degli altri. Già c’è il mio di giudizio che è severissimo! Sospiro di sollievo.. Un momento di sana pausa.. di relax mi ha colto in questo momento.. e mi accendo la mia sigaretta.. senza pensare a nulla..

Le onde del mare ondeggiano di fronte a me..

Fumo.. ed il fumo sale verso il soffitto arrotolandosi su se stesso, come a giocare..

Sì, non devo pensare che c’è chi legge! E poi che giudica così severamente. No.

Non sono per fortuna più a scuola, e mi viene da sorridere, la mattina è appena iniziata, prenderò anche questo giorno come un giorno di vacanza, perché non ho nulla da fare. La giornata certamente diventa abbastanza lunga. Ma ormai ci sono abituata. Giocherò un po’ con Timbuctu che nel frattempo è seduto nella sua seggiolina di paglia fresca, un raggio di sole spunta dalle nuvole riscaldando e colorando il terrazzino, il mattino è splendido, con questo silenzio che mi concilia con me stessa.

No, non devo dimostrare più niente a nessuno. E’ un’ansia antica che mi portavo dietro da sempre, dai tempi della scuola, elementari addirittura. No. Oggi alla mia età mi metto in “vacanza”, provo, cerco di accettarmi per come sono e ricordare anche le mie qualità dimenticate nel corso della mia Vita, anche se faccio una fatica enorme a rammentarle. Insomma forse sono una persona ancora “irrisolta”, non completamente matura, forse, non completamente saggia! Ma mi piace ancora divertirmi, giocare, ridere! Chissà cosa ne verrà fuori? Poi parlerò con mio padre, una bella chiacchierata al telefono.

Il post è terminato. E’ un post “insipido”, me ne accorgo da me. Ma lo pubblicherò ugualmente. Inserisco una canzone per dare il buongiorno. Non so che canzone inserire, ho voglia di ascoltare Vasco Rossi questa mattina. Una sua cover di Lucio Battisti. “La compagnia”. Le canzoni, secondo me, parlano più di mille parole, e sono ancor più belle..

smilingdog

 

 

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