Ogni giorno..

“.. fa finta che so’ gocce de rugiada.. e basta a sta così.. all’angoletto de sta strada.. canto tra me e me sottovoce questa meravigliosa canzone di Franco Califano “Roma  nuda”, che ho ascoltato ed ascolto sin da quando sono bambina e l’adoro letteralmente.. è stupenda del resto.. mi sveglio verso le 8.30 del mattino, sono già un po’ stanca, oppure ho dormito troppo, non so, ma mi alzo, il sole è tiepido, mi preparo subito un caffe con latte, mi accendo una sigaretta ed il nuovo giorno ha inizio. Sono un po’ perplessa con i miei pensieri appena svegli che girano per il soggiorno qua e là ancora sparsi come se seguissero una loro direzione, non riesco a fermarli.. il caffè mi calma un po’, me lo gusto, ho una leggera ansia, forse sì, forse ho dormito male ed i sogni non sono stati bellissimi. Va bene, accade di non essere al top della forma! Perplessamente continuo il mio incedere mattutino, fumo e cerco di far naufragare questi pensieri antipatici con un’altra sigaretta che fumo nel silenzio più assoluto. Le onde del mare sbattono sugli scogli, il Cielo è limpido, azzurro e scintillante di raggi di sole. Ma io non sono calma. Mah! Eppure solo ieri stavo bene, sono stata bene, sono uscita con mio padre a cena fuori, abbiamo riso insieme, come nostro solito, io mi sentivo bene e respirato un’arietta frizzantina che mi piaceva. Oggi è un altro giorno e forse mi sono svegliata stanca. Succede. Ma ho voglia di scrivere perché penso che scrivere mi possa calmare, rilassare un po’. Mi accendo e mi fumo un’altra sigaretta. Ed osservo il giardino alla mia sinistra colpito da un raggio caldo di sole. Il giardino è illuminato dal sole color giallo ed arancione forte, è bellissimo, ed alla mia destra c’è il mare con le sue onde azzurre ed il Cielo limpido.

Fortunatamente la posizione della mia casa, anche se in periferia che io amo molto, è in una posizione che è sempre silenziosa, ed io posso vivere anche un po’ “fuori dal mondo”. Un po’ isolata, e c’è sempre anche un fresco venticello ed una leggera ombra a rinfrescare la casa. Già ora mi sono un po’ calmata. Sono bastate poche parole scritte su un foglio di questo mio blog, connettermi un po’ di più con me stessa ed ecco che mi sento già un po’ meglio, respiro e sospiro l’aria che fresca gira per la casa. Mi sento già risollevata. Magari solo un po’, ma mi sento leggermente meglio. Fumo e penso tra me e me.. il mare con le sue onde sbatte sugli scogli.. ed io forse ho ancora sonno..

Fumo..

L’ansia, le paure, le fobie, ne ho, non si può far finta di niente, non posso star bene tutti i giorni, ed oggi sono ansiosa. Sì, conosco l’ansia da se non ricordo male da quando avevo circa vent’anni, ero già ansiosissima, e già così stanca.. così affannata.. che se ci penso ora mi stanco ancor di più. Sì perché l’ansia stanca tantissimo, spossa le membra che oggi le ho come se avessi molti più anni di quelli che ho. Mi piacerebbe essere leggera e lieve qui su queste pagine, deglutisco, sì rammento che avevo circa vent’anni quando sono diventata un’ansiosa cronica, ma forse ero anche più giovane. Mangiavo le mie unghie senza interruzioni, ora non le mangio più. Oggi ecco! sto facendo bilanci sulla mia vita, ci sono ricaduta ancora, e quando faccio questi bilanci vado sempre a terra con il mio morale. Non mi do mai ragione e divento infelice. Sospiro. Forse è meglio che mi ascolti una bella canzoni che mi risollevi un po’. Mi piace ballare, e anche oggi come oggi, mi piace divertirmi e ridere. Come ho riso ieri insieme alla mia Amica del Silenzio, ridevamo divertite e felici! Ci vogliamo molto bene.

Ed era tanto tempo che non mi sentivo così leggera e divertita! Ridevo di gusto.. era tanto tempo che non accadeva.. Non può durare per troppo tempo la tristezza, dico io, non può durare troppo! Chè io non ce la faccio a sopportare..

Così.. oggi sì sono melanconica, pessimista, insomma sono di un umore non buonissimo, l’Autunno ha anche questo effetto.. già faccio i conti con la malinconia.. quanto è complesso l’essere umano.. chè io sono un po’ stanca..

A volte le mie spalle sono così cadenti dal peso della mia Vita, dalle prove che ho vissuto e che vivo, ci sono giorni che mi rinnovo e sono gioiosa, poi giorni che sono stanca di primo mattino. Oggi non sono però depressa, mi sento solo appesantita da questa Vita così difficile.

Ma resisto. So che anche questo stato d’animo passerà.. chè all’improvviso come Arlecchino tornerò ad essere gioiosa, ed anche felice! Mi basta davvero una folata di vento a rallegrare il mio spirito, e la mia voglia di vivere ritorna fanciullesca, è solo un momento di abbattimento, un’altra “prova” da superare, senza troppe forzature, magari ascoltando una bella canzone potrei ritornare a vivere anche questa giornata appena iniziata, un po’ di “sprint” come diceva mia madre, e la giornata si potrebbe trasformare.. Non mollo mai la presa, ecco, non mollo mai, questo lo so, e non dico che vincerò la mia sfida, ma io resto, resisto, penso, sono tornata a pensare lucidamente, e la Vita è anche così, giorni sì, e giorni un po’ più malconci. Ma io non mollo. Vorrei solo migliorarmi. Ed essere amata. Questo sì. Sì. Come sono una guerriera, ferita nell’animo, ma una guerriera rimango, rimango una guerriera che combatte contro demoni e contro tutto, sperando di non sbagliare più. Ma non sbagliare più è così difficile, quasi un pensiero assurdo. Una follia. Ma io cerco di non sbagliare, anche se mi sembra illusorio come pensiero. Io credo che bisogna essere amati per quello che si è, accettati ed amati per le nostre caratteristiche, amare ed amarsi.. oh! come è diventato difficile..

smilingdog

Questa canzone che io amo molto la dedico ad Alessandra e Carlos mie due carissimi Amici che io amo tanto!!!!!!!!!!! 🙂 ❤ Grazie per la vostra bellissima Amicizia che mi regalate ogni giorno!! vanna

 

 

 

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