Una nuova me..

“Anche un Uomo.. può essere dolcissimo.. questa mattina mi sveglio chè sono proprio in forma. Come non accadeva da tanto tempo, forse da mai! E sono contentissima. Forse mi fa bene anche scrivere più sporadicamente qui sul mio amato diario di bordo, ed oggi ho desiderio di scrivere. L’umore è buono e sono proprio lucida e mi sento anche cresciuta, come avrei dovuto crescere molto tempo fa. Così eccomi qui. Una sigaretta accesa, il mare con le sue onde che si sente da qui.. un Cielo azzurrino chiaro quasi trasparente ma senza sole. La luce però è chiara nella stanza. Il miagolìo di Timbuctu mi sta facendo compagnia. Ho sorseggiato il mio caffè di gusto con pensieri nitidi, chiari e progetti in mente. Progetti che mi sembrano proprio giusti senza dubbi. Chè i dubbi altrimenti mi fanno troppo spesso compagnia nella mente mia a volte troppo confusa. Oggi no. Non sono affatto confusa. E la giornata ha un senso oggi per me. Così scrivo qui contenta di essere di fronte al mio amato pc a tippettare parole che mi piacciono. Sono oggi sicura di me e la cosa accade quasi mai. E mi fa tanto piacere sentirmi sicura di me, dei miei pensieri così lucidi, come li amo! I miei pensieri che per così tanto tempo si sono nascosti a me! Ed oggi invece mi sento bene. E sono anche serena. Ho dormito davvero tanto questo c’è da dire. Anche ieri pomeriggio ho dormito tantissimo e forse tutto questo bel sonno mi ha fatto molto bene. Sono riposatissima. E non mi sento fuori luogo, che è una sensazione che tante volte mi ha fatto compagnia. Mi sto fidando dei miei pensieri così lucidi. Bene! E sorrido tra me e me. Mi accendo ora un’altra sigaretta e mi godo queste prime ore del mattino. Canzoni vanno e vengono dentro il mio cuore.. che veleggia leggero dentro me. Sì, mi sento presente a me stessa completamente ed anche leggera. E neppure sbagliata. I miei conti con me stessa e con i miei errori li faccio tutti i giorni. Oggi mi sento come se fossi “resettata”, pulita la mia memoria, e ricomincio a vivere. Respiro, sospiro.. le onde giungono a riva calmissime.. eccomi qui.. serena tra le mie parole. Non ho le mie solite paure ed affanni che m’affliggono quasi quotidianamente.. no. Mi sento partecipe della mia Vita. Attivamente. Oggi proprio nessuno e nemmeno io direbbe che sono una persona bipolare. La mia mente è lucida e mi sento anche allegra! Sorrido! Il mio cuore sorride. Sarà che mi sento più amata.. meno sola del solito.. ed apprezzo tutto quello che ho intorno a me ed anche dentro di me. Ho dormito tantissimo con tanti sogni a colori. Erano belli anch’essi. Oggi mi sento più Donna. Più cresciuta. E sentivo la mancanza di questa bellissima sensazione. Mi sento cresciuta. E spero che questa sensazione duri il più possibile. La mia personalità intatta e forse nuova. Nuova perchè mi sento diversa. Il fatto di sentirmi Donna l’avevo in tempi passati solo assaporato.. leggermente.. ora mi sento più forte. Più vera. Più decisa. Ero in balìa degli eventi.. di tutti gli eventi anche se tutta la mia storia mi ha reso molto più forte. Di una forza erculea. Mi sento Donna senza l’ausilio di un uomo vicino. Sono semplicemente cresciuta e come un varco dentro me si è aperto. Un canale che volevo tanto aprire, e si è finalmente aperto con molta dolcezza. E mi sento una Donna forte. Ed anche capace. Chè a volte mi sono sentita infelicemente incapace di fare qualsiasi cosa. Ah! I pensieri negativi ti portano nell’abisso. Ma io ero anche alla ricerca di me stessa. Di una me stessa nuova, cresciuta e forte. L’avevo intravista la mia “Donna” tanti anni ormai sono passati, tanti anni fa, ma l’avevo solo intravista e facevo tanta fatica affinchè si rendesse visibile ai miei occhi a me stessa. Oggi eccomi qui. Nuova. Una Donna appena nata. Che si nascondeva dietro chissà cosa, chissà quali retaggi e paure. Oggi mi sento forte. Sì ce n’è voluto di tempo ma posso dire questa mattina di essere me stessa più completamente. Sì, sono ora più completa. Più cresciuta, lo ripeto senza stancarmene. E mi accorgo di volermi così bene.. e di essere così felice.. E rammento a me stessa che era ora finalmente.. di sentirmi così. Forse la reprimevo la Donna che era in me. Oppure solo ora era il momento di sentirmi così. E mi sento più libera.

Si cresce sempre un po’. Io sono stata “immobile” per tanto tempo. Chè oggi mi sento anche più alta, più bella, e forse avrò un po’ più cura della mia persona. Non mi sento in balìa del vento sul mio volto. Ma anzi è un vento dolce che m’accarezza ed accompagna i miei passi leggeri verso la mia vita.. non ancora finita. Ma forse appena iniziata. E’ sì iniziata una nuova fase della mia vita. Lo spero fortemente.

Mi riapproprio oggi della mia persona e della mia vita.

Mi sento come nuova! E sorrido ancora di più tra me e me. Sì, sono felice!

Come un miracolo fosse accaduto dentro di me. Mi stupisco benevolmente e mi voglio tanto più bene e la vita mi sembra bellissima!

Mi sento anche più libera delle mie decisioni. Senza più quei tantissimi dubbi che riempivano la mia mente senza uscirne mai decisa. I miei pensieri sono più lucidi, di un colore quasi diverso. I miei occhi hanno ripreso quella luce dimenticata.. la mia speranza e la mia forza stanno camminando di pari passo. E no, di poche paure è fatta la Donna che è in me. Decisa, sincera ma educata, femminile il giusto, che se può aiutare aiuta, che si è sempre presa le proprie responsabilità e che oggi ha voglia solo di respirare.. di vivere questa splendida giornata di nascita con tanta gioia nel cuore.

Sono allegrissima di natura. Credo ancora nell’amore ma non ne faccio un dilemma. Mi piace tanto la libertà mia e degli altri. L’educazione è fondamentale, come il rispetto ed io devo! avrò rispetto dei miei sentimenti? Dei miei sentimenti nuovi? Di me? Lo devo fare per amor mio, per difendermi da chi non mi vuole così. Ma oggi sono più sveglia rispetto al mio passato. Devo rispettare la Donna che è in me che tanto ci ha impiegato per presentarsi a me. Bellissima! Ecco mi sento bellissima! E non è pazzia la mia. E’ una sensazione che desideravo tantissimo che accadesse. Ed oggi è accaduta. Sono una Donna anche io. Prima poco prima di oggi ero quasi asessuata, e quindi senza neanche una mia precisa identità e personalità. Oggi sono orgogliosa di me ed anche molto felice!

La sigaretta la sto fumando con molto gusto. Come se fosse una delle mie prime sigarette di vita. Sono piena di vita questa mattina. E’ importante non dimenticarsi di se stessi e non smettere mai di cercarsi. Oggi mi sento completamente differente da appena ieri, e l’altro ieri anche. Non dico che vedo roseo.. ma vedo azzurrino chiaro color del Cielo che mi nutre, che nutre in silenzio i sogni miei. Non vivo più solo di sogni.. ma di un sogno divenuto realtà.

E non è stato un atto d’amore a farmi crescere in un sol giorno. Sono proprio io che dopo tanto tempo che lo desideravo ora sono anch’io cresciuta. E mi piaccio anche tanto.

E non sono una Donna-bambina. No.

Mi sento molto sicura di me.

Ed oggi non mi sento ammalata. I miei pensieri sono bellissimi e lucidi ed anche felici. Non devo rendere conto a nessuno oppure a tutti dei miei comportamenti, in questo non sono cambiata. Ma mi sento meno succube degli altri, dei loro umori. Ho anche io la mia personalità che oggi si è manifestata a me.

Spero che questa bellissima scoperta mi dia più forze anche fisicamente, che io riprenda in mano la mia vita. Il mio lavoro che amo tanto, le mie cose, insomma riprendere a vivere con più dimestichezza ed anche con più gioia.

Certo è che sono molto sicura di me stessa. Quando mi sento così. Difficilmente mi lascio imbrogliare. Difficilmente. Oggi mi sento completamente più completa. E finalmente eccomi qui. A respirare un’aria nuova con progetti di vita.. come tutti! con un futuro che mi dà meno ansia. Mi sento semplicemente più sicura di me stessa. Sorrido tra me e me.. e penso ad una canzone che forse non c’entra nulla con il post di oggi.. ma forse alcune parole sì.. Dopo tanto dolore.. arriva un nuovo Sole!

smilingdog

 

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