Una fotografia mai scattata..

“Notte alta e sono sveglio.. sei sempre tu il mio chiodo fisso.. mi rivesto e mi rispoglio.. Ancora .. Ancora .. canto questa mattina presto questa sempre bellissima canzone di tanto tempo fa “Ancora” tra le onde del mare che giungono a riva calme ed il silenzio che ho intorno a me. E’ domenica mattina, tutto sembra ancora dormire silenziosamente, anche la Città ancora dorme, e nessuna automobile passa sotto casa. Un lieve raggio di sole sta illuminando la stanza, timido, il Cielo è chiaro con qualche nuvola allungata all’orizzonte. Io sono abbastanza serena. Il caffè che ho bevuto era buono. Mi sono svegliata senza tante parole nella mente. Tutto normale. In silenzio mi sono alzata e subito seduta nella sedia del mio soggiorno mi sono accesa la mia prima sigaretta. Che fumava libera.. Respiro senza affanno questa mattina. Senza ansia. Timbuctu si è nascosto tra le piege del divano.. qui ditro di me. Ed ha ripreso il suo sonno. Tutto sembra procedere tranquillamente. Ieri c’è stato fortissimo vento. Le mie piantine le ho messe al riparo dentro casa. Ora le ho messe nuovamente al loro posto all’aria aperta. I loro fiori sono sempre di più e sempre più belli. Colorati tutti di sfumature differenti. Un fiorellino piccolo piccolo è fiorito appena ieri. Una meraviglia! E fa parte della mia piantina di ciclamino più piccola. Ha fiorito un fiorellino bianco e violetto! Un’amore! Oggi sono calma. Accendo un’altra sigaretta.. fumo.. e penso un po’ tra me e me.. Mi godo queste prime ore di questo mattino.. Mi fermo un poco per pensare.. tra parole ricordi e sentimenti.. guardando un po’ dentro il mio cuore. Ed il mio cuore va sempre all’indietro e questo da sempre. Sono una nostalgica, ripenso sempre ai momenti vissuti belli del passato con tanta nostalgia.. mi è difficile essere di buon umore e vivere il presente. Il mio cuore è come se avesse i suoi occhi all’indietro che guardano il passato, quello bello, quello dove ho ricevuto tanto amore.. Alla sera però quando mi corico abbracciata al mio batuffolo di gattino devo dire la verità, sono sempre felice come quando ero una bambina al momento di addormentarsi. Sono in quel momento sempre felice.. mi sento protetta ed al sicuro.. una sensazione che altrimenti provo così di rado durante il giorno. Il mondo m’incute sempre tanta paura. La sua violenza in tutte le sue manifestazioni anche quella verbale mi spaventa tantissimo. E mi sento così indifesa. Un tempo lontano no. Non mi sentivo così. Mi rendo conto che sapevo benissimo difendermi, ora no. Così me ne sto sempre più chiusa in casa, e tra l’età che avanza che rende tutti più deboli, e le mie paure ecco che passo ore lunghissime in casa in compagnia del mio gattino. Sì, sono molto paurosa. E forse ho preso da un mio carissimo nonno. Io sono fobica, direi. Così parlo sempre meno, mi chiudo a riccio come facevo però anche da bambina che era facilissimo ugualmente ferirmi. Le ferite e le delusioni che il mio cuore ha provato lo hanno un po’ indurito. Io prego ancor oggi di riaprire il mio cuore. Ma ho tante difficoltà. Non è facile aprire un cuore ferito e soprattutto deluso già nella primissima infanzia. Chiusa dentro di me ho dato libero accesso alla mia fantasia che mai più si è fermata. Così scopro che la mia fantasia non era del tutto sana già allora. Mi rintanavo nei miei pensieri colorati ed astratti per tutto il tempo. Avevo già problemi. Ma era difficile da capire, tantissimo.

Così questa mattina come sempre scrivo qui sinceramente. Ricordando i miei giorni lontani. A scuola andavo piuttosto bene, per amore dei miei genitori. Sapevo di renderli felici. Altrimenti fosse stato il contrario non avrei mai studiato nulla. Mi piaceva tantissimo rendere felici i miei genitori. Sentivo il loro amore per me. Che ero così delicata d’animo. Ora non so più. Se sono ancora delicata oppure no. Non lo so più. Per difendermi dal mondo e dalle sue brutture mi sono tanto indurita. La mia dolcezza a volte non so più dove sia. Sono molto dolce con le mie due nipotine che tanto amore anche loro mi danno. E tante soddisfazioni. Sentire il loro amore per me è uno stimolo a vivere, a continuare ad amare la vita. Ogni tanto mi vengono a trovare ed è una gioia infinita nel mio cuore! Già.. Loro si confidano con me, ed io ascolto attentamente e con tanto amore nel cuore.

La mia vita con il mio gattino è cambiata totalmente rispetto a quando avevo i miei cani in casa. Ora c’è più silenzio, tanto più silenzio anche se c’è da dire che Tiumbuctu è un gattino che ama partecipare alla mia vita. E’ un gattino molto socievole ed anche simpatico, ama mia nipote Bibi appassionatamente! E poi è anche un gattino chiacchierino! Miagola anche quando gioca tra sè e sè ed io mi diverto tanto ad ascoltarlo, quando corre su e giù per la casa, sembra avere un bambino piccolo che ama giocare tanto.

Oggi andrò a pranzo da mia sorella Cristina. E forse farò colazione con Hermano. Come quasi tutte le domeniche.

La mia vita è un po’ troppo forse uguale a se stessa. Il mio umore cambia pochissimo forse perchè prendo medicinali stabilizzatori dell’umore. Un po’ di noia la provo anche io. Ed è antipaticissima! A volte non ho neppure la voglia di ascoltare musica. Sono forse un po’ sotto tono a livello di umore. I miei pensieri sono spesso malinconici e tristi. Avviliti direi. La notte mi piace molto di più. Mi rassereno immediatamente, abbraccio il mio bel gattino che viene sempre a dormire vicinissimo a me, ed ecco che mi butto fra i miei sogni che sono sempre tanti ed a colori. Questi periodi li ho già vissuti altre volte. Non sono una novità per me. La notte, fumarmi una sigaretta fra le sue ombre al buio, pensare un pochino tra me e me.. la notte mi piace moltissimo. Al sicuro. E poi aspettarmi sempre bellissimi sogni. A volte li faccio anche. A volte solo simboli. Sempre a colori.

Forse sono un po’ depressa. Me ne accorgo ormai da me. Passerà anche questo periodo. Chè è lunghissimo questa volta. Lunghissimo. Ma io di pazienza ormai ne ho da vendere. A volte la mia vita mi sembra del tutto vana, inutile, perduta, a volte no. A volte mi rammento la mia forza di risalire. La mia forza che tante volte ho donato anche agli altri. La mia è una grandissima forza di risalita. Non ne capisco come tutti il senso di tanto dolore. Ma un senso forse lo avrà. Accendo un’ultima sigaretta mentre sto scrivendo. Fumo e penso ancora un po’.. E penso e ripenso che ci sono nata con questa mia patologia bipolare. La mia paura del chiuso, la mia grande paura del buio e la grandissima mia paura dell’abbandono. Le ho da sempre quasi. Sospiro mentre fumo la sigaretta e penso.. penso ancora.. Le mie fragilità che ho avuto nella mia vita le devo per forza perdonare. Sono sia debole che forte. Tutte e due le cose. Sognavo certamente una vita più rosea bella e dolce. Con figli! Una famiglia bella tutta mia! Essere madre! Chiamata mamma! Mi sarebbe piaciuto moltissimo. E’ un mio grande rammarico. Credo che la mia vita sarebbe stata molto ma molto più bella. Ma è sempre al passato che guarda il mio cuore. Non riesco a sognare il futuro. Non ci riesco proprio. Allora a volte gioco con le mie nipotine che nel frattempo sono cresciute e sono loro a volte a parlare saggiamente con me ed anch’io mi apro con loro. E’ un bellissimo rapporto.

Anche per oggi ho “parlato” un po’. Sto parlando un po’ meno. Il mio cuore è più chiuso in se stesso questo periodo. Come a ricaricare le sue pile, ed a riflettere anche di più. Mi chiudo in me stessa per darmi spazio alla riflessione. Così i momenti che sono sola e sono tanti molto spesso li uso per la riflessione, per pensare.. senza musica.. solo i miei pensieri. E’ anche parte del mio carattere.

Una sigaretta accesa in mano, una tazza di caffè, ed io appoggiata al tavolo del soggiorno eccomi qui, il mio quadro, la mia fotografia a pensare un po’ di più.. in mia compagnia..

smilingdog

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