La gioia.. improvvisa.. che gioia!

“Occhi di ragazza.. quanto male vi farete perdonare.. una lacrima d’addio sarà l’ultimo regalo che da voi riceverò.. canto la mia canzone preferita questa mattina senza sole. Il Cielo è bianco di nuvole, come se anche questa notte avesse piovuto e dovesse piovere ancora. Respiro e riprendo a scrivere qui il mio diario di bordo. La notte non è stata generosa con me con i miei sogni che mi hanno visto agitata. Apro gli occhi finalmente abbraccio il mio amato gattino che si fa puntualmente coccolare e così decidiamo di alzarci con una gran voglia di caffelatte. Ed infatti m’incammino subito verso la cucina, guardo di fuori il tempo è così così anche oggi, quasi freddo direi e preparo il caffè e do la pappa a Timbuctu che intanto sveglio ormai sta miagolando. Mi accendo una sigaretta, mi siedo nel mio soggiorno, osservo di fronte a me il Cielo ed i miei coloratissimi fiorellini, sorseggio poi il mio caffè fumando la mia sigaretta e tentando invano ormai di ricordare i sogni della notte che tanto mi hanno agitato. Ma quasi mi calmo ormai. E’ mattino presto. E decido oggi di rimettermi qui di fronte al pc a scribacchiare un po’. Sono un po’ che non sto scrivendo. Avevo perduto l’ispirazione ed anche la voglia e le parole. In questi giorni mi sono riposata sempre e tanto. E sì si dorme bene in questo periodo. Ma la giornata ha i tipici colori ancora invernali. Sembra ancora Inverno! Ed ancora soffro il freddo e spessissimo me ne sto sotto le mie coperte calde a dormire benissimo. Sto fumando..

Sì, “Occhi di ragazza” cantata sia da Lucio Dalla che da Gianni Morandi è la mia canzone preferita. E come una dolce nenia culla il mio animo. Mi piace proprio tanto. E’ dolcissima la sua musica ed anche le belle parole.

Sono sveglia da poco. Ma sono abbastanza riposata. Ieri pomeriggio che era domenica ho dormito tantissimo e bene tanto che ad un certo punto mi sono svegliata ed ero così gioiosa.. Oh! La gioia nel mio cuore! Quanto tempo era che non provavo questa bellissima sensazione. La Gioia! Ero riposata, lucida e con la gioia nel mio cuore. I colori della Gioia! Era una sensazione che mi era mancata da tantissimo tempo. La mia serotonina è stata per un lunghissimo tempo bassissima e non potevo provare la gioia! Ed invece ieri sera mi sono sentita leggera leggera e gioiosa! Felice praticamente. Ed il mio cuore lo vedevo colorato di blù rosso e d’oro. Una gioia inaspettata. Mi sono addormentata poi più felice.

Forse significa che la serotonina si è alzata di livello, che sto sempre meglio, che sono sempre più in equilibrio.

E mentre provavo questa mia gioia inaspettata me la sono gustata tutta.. ho provato un piacere immenso. Mi sentivo così bene.. nelle ombre della sera.. fumando una sigaretta ottima.. e ricordo, non temevo niente, mi sentivo così bene e libera.. e me stessa.. una bellissima sensazione..

Oggi questa stupenda sensazione la sento meno.. saranno i sogni notturni.. oppure il fatto che non si può sempre provare la gioia nel cuore. Ma l’importante che l’abbia rivissuta.. assaporata.. ritornerà.. spero.. e sarà bellissimo di nuovo..

Ho provato il gusto del dormire e risvegliarsi bene.. senza nessun problema o agitazione o paranoia. Nessun blocco tra me e la Vita. Contenta di essere presente. Me stessa. Il mio corpo, la mia mente, il mio cuore insieme senza paure.

Sto anche assomigliandomi sempre più a me “bambina”. Sento sempre più presente il mio cuore quando ero bambina. Lo percepisco più presente. Più attivo. Sempre lì, dove lo avevo lasciato. Sono molto più a contatto con “lui”. Ne posso osservare i suoi bei colori, la sua bellezza, la sua splendida fragilità che pur negli anni ho la netta impressione non si sia spezzata, il mio cuore bambino è intatto! Ed ecco che sorge di nuovo dentro di me una sorta di gioia, una gioia mattutina. La quale è portatrice di tanti sogni e di tanta speranza anche nel domani. Nell’oggi ad essere più specifici. Ed eccomi sorridere..

Ritornano intatte le mie sicurezze, la mia insicurezza sparisce all’ombra delle mie speranze e sogni.. ed ho voglia di scrivere ancora qui e di ascoltare la vocina del mio cuore.

Ieri per esempio ho provato la netta sensazione di essere guarita. Che la mia patologia, la mia convalescenza durissima e lunghissima fosse definitivamente terminata ed ho provato una gioia indescrivibile quasi. Tornare “normali” e se stessi dopo una crisi così lunga o comunque dopo una brutta crisi è prima di tutto difficilissimo e poi ti dona una felicità, una gioia appunto, immense. Si arriva a toccare il Cielo con un dito. Si torna a respirare normalmente ed è gioia pura! Il fatto di non essere più malati dopo tanto tempo che si sta male, il fatto di sentirsi nuovamente in carreggiata e se stessi è un traguardo che sì arriva tardi, ma quando arriva si è veramente tanto felici. Tantissimo.

Così anche questa mattina mi sento bene. Leggera.

La mia mente sta ragionando bene. Equilibrata. E ragiona.

Mi piacciono anche questi momenti di riposo che la vita mi sta dando. Me li godo tutti con il mio gattino che amo tanto. Con la musica. Con le mie amate canzoncine.

Mi sto viziando anche con il palato. Sto mangiando pesche sciroppate.. uh! Una delizia! Mi rinfrescano tantissimo..

Così anche il post di oggi è terminato. Si comincia la giornata. Del sole nessuna traccia nel Cielo.

Sembra un Cielo parigino..

E così questa Primavera stenta a decollare. Ma la Primavera la sento un po’ dentro di me.

Non mi sento poi ancora così vetusta. Sorrido.. la sigaretta fuma vicino a me.. come sempre.. sto pensando intanto alla canzone da inserire qui oggi. Mi connetto con il cuore e l’etere per un momento.. sì, forse inserirò Occhi di ragazza.. un po’ per coccolarmi.. ed un po’ perché assomiglia tanto ad una dolcissima ninna-nanna che il cuore ama sempre tanto ascoltare..

smilingdog

 

 

 

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