Un “mattone” in più per amare la realtà..

“Oh sì tu sei.. oh sì tu sei l’unica donna per me.. Mi accendo subito una sigaretta. Mi sento fresca e pimpante. Il sole caldo di questa mattina mi ha ricaricato le pile. Mi sento bene. Mi sono svegliata pigra verso le 9 del mattino. Io ed il mio gattino decidiamo di alzarci. Apro la sua terrazzina in cucina e preparo subito il mio caffè. Che bevo gustandomelo seduta in soggiorno. La luce del Cielo è in tutta la casa, chiara e limpida. Fumo un po’ assente, ancora forse immersa fra i sogni.. mi devo ancora svegliare bene. Poi, vado in terrazzo, mi siedo, una sigaretta accesa ed osservo serena tutto quello che mi circonda. La cosa che più mi colpisce è il caldo di questo sole bellissimo in mezzo ad un Cielo che sembra quasi un bellissimo “tetto” vasto e grande ed azzurro azzurro che sembra proteggere la Terra. Un tetto bellissimo che assomiglia ad un dipinto per i suoi colori e per la sua perfezione. Lo guardo immersa in esso. Un volo altissimo di gabbiano ed un paio di rondini che cantano e che s’inseguono.. è una meravigliosa giornata di Primavera! Me ne sto lì seduta ad osservare ed a scaldare con questo sole caldo le mie gambe, il mio corpo. Mi rilasso ed intanto mi sveglio di più. Penso un po’.. osservo la collina verde di fronte a me, il giardino sempre di fronte a me con i suoi fiorellini e le sue piante fiorite e curatissime. Il silenzio tutto intorno tranne le parole dei miei pensieri.

Scrivo o non scrivo? Scrivo! Decido così anche oggi.

Chè la cosa mi sta riuscendo meglio ultimamente.

Sono di umore buono e mi sento serena e tranquilla. I colori ed i profumi che ci sono hanno tanto il sapore e la bellezza del mese di Giugno. Un mese che amo tantissimo, sia perché sono nata io forse, sia per i suoi colori e la sua freschezza, per i suoi buoni frutti, per l’Estate che si avvicina sempre di più, ma siamo ancora in piena Primavera.

Mi sento cresciuta. Come se avessi messo un bel mattone che mi fa stare ben piantata nella realtà che comincio solo ora ad apprezzare. Un tempo la rifuggivo, non l’amavo affatto. Fuggivo via da essa sbandando qua e là senza radici. Ora no. Quel “mattone” che si è costruito dentro di me ha quel peso specifico che mi fa apprezzare la mia realtà. E così mi accorgo di essere cresciuta. Tornando forse indietro nel tempo, tornando ai tempi di quando ero equilibrata e stabile di umore. Mi sento più forte ed ancorata a me stessa. La mia mente è lucida, pensa in maniera diversa. Più adulta e nello stesso tempo similarmente a quando ero una bambina che ragionava tanto, razionale e giudiziosa. Quella bambina alla quale non ho dato più retta per tanto tempo. Ora sono maggiormente in ascolto di me stessa. Più a contatto con me, più lucida! Più equilibrata tanto da sentirmi “guarita” da tutto quella confusione che pervadeva la mia mente. Le paure, le mie ossessioni e le mie nevrosi via! Sono semplicemente più calma. Ed amo di più me stessa e la mia Vita. Non ricordo solo i miei errori, ma un po’ tutto. Non sto facendo i miei “soliti” avvilenti bilanci, sto semplicemente vivendo i miei giorni più radicata a terra, più a contatto con la parte più profonda di me. E sono più serena.

Semplicemente ho fatto un balzo in avanti e sono cresciuta ancora un po’. Migliorandomi e migliorando la qualità di questi miei giorni.

E vivo la mia età serenamente. Forse aggiungo, sono più portata per vivere questa mia età di mezzo. Ognuno, ho letto tanto tempo fa, è più portato a vivere una stagione particolare della sua vita. Io credo, che questa sia la mia Stagione. Mi ci trovo bene. Non mi dispiace così tanto allontanarmi dalla mia gioventù, dalla mia Primavera, e dalle mie Estati, e la mia Estate forse di San Martino! la sto vivendo in questi giorni. Di calma e pace. E sono anche più disponibile verso gli altri essendo più serena.

Così con molta ma molta tranquillità d’animo ogni tanto ci spero ancora di essere guarita del tutto dalla mia patologia. Sento i miei nervi come se fossero rafforzati. E sono, in parte, tornata pacioccona, come ero da bambina, una pacioccona casereccia! Che ama le sue abitudini moltissimo, il bel silenzio che ho tutto intorno a me, al fatto che non lavoro non ci soffro più, insomma sono contenta così.

Forse tutto doveva andare così, ora che sto meglio dico tra me e me. Apprezzo molto di più quello che ho e quello che provo perchè non sono più assente a me stessa e non sento più un grande vuoto dentro di me, chè mi mancavo tanto, era come se non ci fossi più dentro di me. Ed eccomi qui di nuovo, rinnovata, con tante tante più energie dentro di me.

Sono più adulta assomigliando però tanto a me quando ero una bambina ancora che doveva vivere la sua vita. Non desidero più uscire dalla realtà. Questa realtà, la mia realtà odierna mi piace molto. La vivo bene.

Sospiro.

Così scopro molto piacevolmente che non mi sono fermata. Che sono ancora cresciuta. Ho fatto un bel balzo in avanti. Sono cresciuta e sono contenta che questo sia accaduto. Chè altrimenti mi sono sentita ferma ed immobile per tanti tantissimi anni. Immobile e muta. Ed anche ferma e malata. Immobile praticamente. Ed invece mi sento viva, crescendo ancora. Non tutto è stato vano nella mia Vita se ora mi sento così. Un passo in più.

Sono cambiata. Più me stessa. Più vicina a me. E mi sento per niente fragile ormai. Come se solo ora ricominciassi a vivere di nuovo la mia vita. A riprendere la mia Vita da dove l’avevo abbandonata.

Così scopro con mia grandissima soddisfazione di essere ancora viva e di poter crescere anche alla mia età. Che crescere è così importante. E poi, mi è sempre piaciuto. Imparare cose nuove, crescere un po’ di più. Sono sempre stata più una pensatrice piuttosto che fare le cose di tutti i giorni. Già.. la bellezza del pensiero.. del pensiero ritrovato..

Intimista era il mio carattere da bambina. Ed ora sorrido innamorata di quella bambina che amava sia i suoi amichetti certo, ma anche la pioggia sui vetri d’Autunno, e le sue foglie morte.. amava sia il gioco sia la poesia.. un po’ malinconica.. e pensierosa tra se e se.. C’è quella ragazzina dento di me, è vivissima ed ha sofferto tantissimo durante la sua esistenza fino ad oggi. Ma oggi mi sento più forte, sempre me stessa, ma più forte. Ho sbagliato tante volte, sono stata priva di riferimenti per un lunghissimo periodo, ora no. Ho anche ritrovato l’amore per me stessa, ed anche la stima. Non altissima ma normale. Avrei ancora tante cose da scrivere. Da annotare. Ho ritrovato l’Amore per la Vita! Ci è voluto tanto tanto tempo. Ma ora è così. Amo la Vita, i suoi giorni che scorono veloci, i colori, le mie parole, la mia Vita.

Ecco anche oggi il post è terminato. Ritornerò a sedermi in terrazzino, a prendere e  scaldarmi un po’ con questo bellissimo sole. Con i miei pensieri. In compagnia delle mie “antiche” ma ritrovate riflessioni. Guarderò di nuovo il Cielo vastissimo ed azzurro sopra di me. Ascolterò il canto degli uccellini.

Poi preparerò il mio pranzo. Chè mi piace mangiare bene.

Forse sto sognando un po’ meno ad occhi aperti. Non sono in un periodo di “fuga” dalla mia realtà che forse per la prima volta in vita mia amo ed apprezzo.

E sorrido.. ora..

C’è un silenzio magnifico intorno a me che amo tantissimo. Mi dona tanta pace.

Le onde del mare anche mi donano pace nell’Anima.. che giungono a riva così calme..

E’ anche questo un bellissimo giorno di Primavera. Sono lontani i giorni della mia gioventù, ma e sorrido, mi sento giovane anche ora, giovane di spirito e sorrido di gusto a questo sole caldo di oggi.. che scalda il mio corpo.. il mio cuore.. il mio cuore che forse si è innamorato di me.. e volersi bene teneramente ricordando tutto il passato, non eludendolo, rende tutto più dolce e la vita assomiglia un po’ di più ad una bella poesia..

smilingdog

 

 

 

 

 

 

 

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