“Notte magnifica

“A me basta.. questo pianeta.. per essere felice.. E’ una notte meravigliosa. Il Cielo è tutto blu scuro corollato da tantissime stelle color dell’oro scintillanti.. E’ stupendo e l’aria è fresca.. Sono appena rientrata in casa. Ho dormito proprio bene e profondamente. Mi sono riposata tantissimo chè ne avevo bisogno. Ieri mi sono stancata un po’ fisicamente e sono arrivata alla fine della giornata chè dormivo in piedi. M’infilo verso le 8.30 sul letto e mi addormento immediatamente! Mi risveglio dopo sogni dolci dolci e riposatissima dopo 7 ore consecutive di sonno. Ah! Come sono riposata bene! Mi sveglio che sono circa le 3.15, decido poi di alzarmi, io ed il mio gattino insieme. M’incammino verso la cucina, preparo la pappa gustosa per Timbuctu che mangia affamato, e mi preparo con calma il mio caffè! Che mi gusto proprio! Insieme ad una sigaretta.. sento una gran pace fuori ma soprattutto dentro di me.. chè riposata non ho nessun pensiero negativo, piuttosto mi sento bene.. e fumo la mia sigaretta senza pensieri se non belli.. Tutto intanto tace di un bellissimo silenzio notturno.

Faccio, mi accorgo, le cose con molta calma nel cuore che sembra ancora dormire un dolce sonno. M’infilo la mia giacca di pile beige chè mi riscalda. Sto bene! Le membra rilassate insieme alla mia mente chè era tanto tempo che non mi sentivo così.

I pensieri sono leggeri ed ancora sopiti..

La Città dorme ancora.. come tutti i miei vicini di casa le cui finestre sono tutte al buio e chiuse.

Il mio gattino è ora sopra il suo terrazzino a curiosare un po’..

Fumo..

Fumo e penso un po’ tra me e me.. e sorride l’Anima mia questa mattina chè mi sento così leggera..

Come se avvertissi l’energia di un giorno nuovo arrivare..

Non scriverò tantissimo. Non mi voglio nè posso stancare ora.

Preferisco godermi queste ore notturne. Questo Cielo tempestato di stelle che brillano scintillanti.. Ho visto sia il Carro Maggiore chè il Carro Minore bellissimi lassù, ed anche Venere con la sua tipica ed unica lucentezza.

Sono serena.

Terminato questo post mi godrò il bellissimo silenzio che c’è qui.. Il silenzio della Natura e della Notte.. senza chiasso, ma uno stato di quiete che fa bene all’Anima ed anche al corpo. Mi riposo ricaricandomi..

Non ho neppure desiderio ora di ascoltare la musica. Romperebbe questa atmosfera bellisima.. Mi vestirò.. e mi siederò nella mia sedia del soggiorno fumando una sigaretta ed in compagnia dei miei pensieri appena svegli..

Il post è terminato.

Nessuna canzone per oggi. Mi vado a godere il Cielo stellato..

Buongiorno a te che passi e leggi! ❤

smilingdog

 

 

 

“A me basta.. questo pianeta..

“Ci sono cose in un silenzio che non m’aspettavo mai.. vorrei una voce.. è che io ho tanto amato nel mare del silenzio.. La voce del silenzio chè magnifica canzone, quanto la amo! Quanto mi piace, soprattutto la versione di Massimo Ranieri. L’ascolto sempre molto volentieri. E’ notte qui. Mi sveglio che è prestissimo. Verso le 2 della mattina. Io ed il mio gattino chè siamo in simbiosi ci svegliamo insieme. Il sonno è stato buono e profondo. Decidiamo così di alzarci. M’incammino verso la cucina. Apro subito la finestra del suo terrazzino e preparo la pappa per Timbuctu che se la mangia di grande appetito. Io lentamente preparo poi la mia cuccuma di caffè. Poi di seguito, finalmente mi siedo sulla mia sedia del soggiorno e mi accendo una sigaretta.. me la fumo chè ancora quasi dormo.. rilassatissima e senza pensare a niente.. mi gusto il silenzio che c’è ed il fumo della sigaretta.. la mente è libera.. rilassata.. riposata..

E’ Domenica. E’ domenica mattina. Ora sono le 03.21. Dopo aver sorseggiato il mio caffè che mi ha svegliata, esco sul terrazzino, mi accendo un’altra sigaretta e scruto il bellissimo Cielo che mi si presenta questa notte. Cosparso di stelle, brulicante di stelle scintillanti dappertutto. Stento a riconoscere Venere.. Ce ne sono tantissime ed il Cielo è color blu. Me la godo la sigaretta seduta sulla sedia del terrazzino e mi godo anche la dolce arietta che c’è questa notte sospinta da un leggero venticello.. Si sta proprio bene.. e tutti dormono. Le finestre dei miei vicini di casa sono tutte al buio. Dormono tutti! Ed è una meravigliosa notte da starsene svegli invece, per potersela godere.. Rientro in casa..

I miei panni stesi sono quasi asciutti.. e dolcemente si muovono sospinti dal vento dolce.. che li muove a mo’ di invisibile danza.. sembra quasi che dondolino..

Sospiro.

E mi accendo ora una sigaretta.. Fumo e penso un po’ tra me e me.. e questa notte magnifica di stelle d’oro nel Cielo.. come diamanti sparsi qua e là nella volta celeste..

Sono proprio molto riposata, come dovrei essere sempre. Ma non è così. Oggi come ieri sono completamente riposata ed anche rilassata. Una doccia forse è quello che mi ci voleva. Mi ha rinfrescato e tolto tutti i pensieri pesanti che non andavano.. L’acqua ha portato via con sé le mie inquietudini.. le mie tempeste interiori ed al loro posto una grande quiete. Un gran rilassamento sia delle membra che del cuore e della mente.

Ho dormito poi benissimo e non ho avuto difficoltà nell’addormentarmi serenamente.

Oggi e ne sono felice! Andrò a pranzo da mia sorella insieme a mio padre. Insieme! Mangerò una ricca e golosa carbonara fatta da mia sorella. Ho già l’acquolina in bocca. Poi andrò anche a Messa. Ho una giornata impegnata, ma la cosa non mi spaventa. Ultimamente mi stanco meno. Sono più reattiva. Faccio un po’ più di cose che solo dormire e mangiare. Sto più sveglia durante il giorno e non sto sempre nel letto. Piano piano sembra che tutto si normalizzi.

Mi occuperò anche delle mie gambe che mi fanno meno male avendo perso peso cammino molto meglio, ma andrò dal medico ortopedico per una visita.

I miei anni.. I miei capelli corti e grigi.. un po’ sale e pepe.. ma non penso al tempo che se ne va furtivo e così veloce.. vivendo giorno per giorno e basta la vita sembra rallentarsi di moltissimo. Vivo un giorno alla volta come mi hanno insegnato anche in catechesi. E la vita mi sembra molto più lunga vissuta così. Più intensa.

Sono piuttosto chiusa di carattere ed in questo periodo che mi devo solo riposare sono contenta che sia così. Il riposo mi sta facendo molto bene alla mia psiche così provata. Così stanca. Il bel riposo della mia Anima e del mio corpo! Ci voleva proprio! Penso un po’ di meno. Frequento meno persone, il minimo indispensabile, diciamo che frequento solo Hermano il quale mi aiuta sempre tantissimo! Io, Hermano ed il mio gattino insieme formiamo un bellissimo trio, sereno, senza interferenze, rilassati come riesce a far rilassare un tenero gattino amato in casa.

Sono sveglia, lucida, la mente è fresca ed io mi sento in forma. Quando sono rilassata è un momento preziosissimo della mia vita chè non mi accade molto di frequente essere rilassata completamente.

Ed invece oggi, come ieri, sono in pieno rilassamento.. e quiete del cuore che sta tacendo.. forse dorme ancora.. sereno.

Il post termina qui oggi. Devo pensare ad una canzone, forse opterò per “Sputnik” di Luca Carboni tratto dal suo ultimo Album. Una canzone bellissima che non mi stanco mai di ascoltare e che fa sognare tantissimo.. con quelle sue note così delicate e dolci.. chè appunto.. sembra di volare..

Buona Domenica a te che passi e leggi ❤

smilingdog

 

 

 

 

 

 

Un Poesia da primo premio!

“Sensazioni.. sensazioni.. che nemmeno il tempo.. potrà portarmi via.. oh! no! cantava anni fa Edoardo Bennato nella sua bellissima canzone che io sto intonando questa notte silenziosa mentre tutto tutto tace.. E’ notte ancora. Il Cielo è scuro. I lampioni sono accesi come stelle che brillano lucenti nel Cielo ad illuminarmi, a farmi compagnia.. Sono le 05.01 , è già mattino presto ma sembra ancora di vivere il cuore della Notte. Ho sorseggiato di gusto il mio caffè senza pensare a niente insieme ad un paio di sigarette.. godendomi queste prime ore del mattino insieme al mio gattino che si è svegliato insieme a me, ha mangiato una bella pappa al pesce ed ora si è riaddormentato sazio sulla sua seggiolina preferita, quella calda e comoda color dello smeraldo.

Non pensavo a niente mentre bevevo il mio caffè. Me lo gustavo e basta, fumandomi una sigaretta. Il risveglio è stato dolce. Ma credevo che fossero le 5 del mattino, poi guardo meglio e noto che sono solo le 4, appena le 4 del mattino. Ho dormito circa 7 ore consecutive, ma sono proprio riposata. Il sonno è stato profondo e pieno di bei sogni che ora non ricordo più.

Odo da qui l’ondeggiare lento del mare.. le sue lunghe onde che giungono a riva calme..

Un treno passa lento..

La Città ancora si deve svegliare.. tutto tace. Un gran silenzio intorno a me.

Ed intanto osservo curiosa le mie piantine e le loro bellissime foglioline nuove. Sono tantissime e belle! Le mie piantine sono rigogliose in questo periodo.

Fumo.. penso tra me e me.. e mi sfioro i capelli corti, il mio ciuffo bianco ormai.. Gli anni sono passati ed i miei capelli scuri sono un bel ricordo. Ora li porto corti con una specie di ciuffetto sopra la fronte. Un taglio moderno che mi ha fatto una mia cara amica parrucchiera impegnandosi molto. Mi piacciono come me li ha tagliati. Sono comodi. E poi tante volte nella vita li ho portati corti i capelli. Altre volte li ho portati lunghi ed erano belli se curati.

Mentre fumo e scrivo contemporaneamente.. dentro di me c’è la musica.. ci sono canzoni qua e là sparse dentro di me che mi fanno compagnia.. Sto cantando da questa mattina appena sveglia quasi..

Cos’altro aggiungere? Le parole sono scarse. Ho pochi argomenti al mio arco. Sorrido mentre sono qua di fronte al foglio ancora tutto bianco come tela da dipingere con le parole che come pennelli dovrebbero disegnare colorare, creare. Ma non è così semplice né facile.

Io sto bene qui, in questo momento. Nel silenzio di queste prime ore del mattino. La casa è tiepida. Non ho freddo. Sono vestita con una t-shirt di cotone e pantaloni leggeri grigi di cotone leggero. Sospiro.. un po’ perplessa osservo il foglio qui davanti a me.. vorrei scrivere e scrivere.. e non finire mai.. per quanto sto bene mentre sono qui sul mio amato blog! E’ un momento nel quale io sono me stessa, mi sento bene e libera.. Ma ho poco da dire.. da aggiungere.. forse una canzone..

Questo momento particolare chè scrivo è un momento delicato e di intimità con me stessa ed è per questo che la scrittura come tutte le Arti è anche terapeutica. Ti fa pensare ed entrare dentro di te. In certe pieghe dell’anima alle quali non dai mai importanza né luce. Né ossigeno. Fa molto bene scrivere come dipingere od altre cose riguardanti l’Arte. Fotografare è un’altra stupenda Arte, scrivere canzoni è una meravigliosa dote di Arte, come scrivere una bella Poesia.

Avevo scritto un libro tanti anni fa che ora non riesco più a trovare. Ed io lo trovavo molto scritto bene. In prosa-poesia. Ero molto più giovane quando lo scrissi ma, ricordo, ne ero molto orgogliosa. Non so più dove sia.. sarà in casa sicuramente ma dove non saprei.. Mi piacerebbe rileggerlo anche se in effetti lo conosco a memoria!

La mia prima Poesia che è piaciuta tantissimo e mi ha dato tanta soddisfazione ed una gioia inesprimibile l’ho però scritta che avevo 9 anni. E’ stata la poesia più bella di tutta la mia classe e l’hanno inserita anche sul giornalino d’Istituto! E’ stata un’emozione grandissima ed una gioia nel mio giovane cuore immensa! Immensa!

Neanche lei so più dove sia. Ma qualcuno il giornalino d’Istituto ce lo dovrebbe ancora avere fra i miei compagni di scuola elementare. Ricordo la mia poesia era in prima pagina se non ricordo male! Con il mio nome sotto! Chè bella soddisfazione che ho avuto!

Poi di Poesie ne ho scritte altre da più adulta ma non hanno avuto il successo della prima! Nessuna l’ha eguagliata!

Mi accendo ora una sigaretta..

Sono un carattere chiuso, non parlo in genere di me facilmente. Poi ho smesso di narrare la mia vita ed i miei affanni. Non ne parlo con nessuno tranne che con il mio psicoterapeuta al quale racconto tutto con estrema sincerità. Sono chiusa di carattere e forse sì, forse qui mi apro facilmente e riesco ad aprirmi, a raccontare fasi della mia vita, a descrivermi.. a raccontare un po’ di me.. ma quanto a parlare non parlo tantissimo.. Anche se in vita mia ho avuto tantissime amicizie. Care.

Sono le 5.34, l’alba ancora è lontana. Il Cielo è ancora buio.

Per oggi il post termina qui. Una canzone di Edoardo Bennato che mi piace tanto, mi piacciono tutte le sue canzoni sin da quando avevo 14 anni ed ho visto il suo concerto! E’ stato bellissimo ed eravamo tantissimi, tutti miei coetanei innamorati di lui e delle sue canzoni! Era ed è un ribelle! Un grandissimo Cantautore! Che è stato un leader per tutti noi della mia generazione che lo ascoltavamo tutti!

Inserirò una canzone dalla melodia dolcissima. Che a me piace tanto.. Quasi una fiaba.. quasi una favola.. una favola solo a metà.. ❤

smilingdog

 

 

 

 

 

Come sopra una nuvola

“La senti questa voce.. chi canta è il mio cuore.. Amore Amore Amore.. è quello che so dire non dico di più.. la prima cosa bella che ho avuto nella vita.. e continuo a cantare ed oggi ho vissuto bene! Come se fossi stata sempre sopra una nuvola soffice soffice e bianca a viaggiare sospesa nel Cielo.. Volare.. sì, sospesa.. serena.. e senza preoccupazioni di alcun genere. Lo avevo chiesto. Ho pregato per un giorno sereno ed eccolo qui, oggi! Sono le 17.54 di un pomeriggio luminosissimo e di un giorno di sole bellissimo. E’ stata una giornata bellissima. Il Cielo limpido ed azzurro ed un sole dolcissimo. Così eccomi qui a scrivere. Sospiro.. un sospiro di sollievo. Mi accendo ora una bella sigaretta.. Fumo.. e mi guardo intorno.. ancora sospesa su questa bellissima nuvola sulla quale ho la sensazione di stare.. leggera leggera..

Ho pregato di essere serena. “Ho chiesto” e mi è stato dato. Mi è stato concesso questo giorno che vivo serenamente.. Forse ne avevo bisogno.. Così sempre leggera scrivo.. mentre il fumo della sigaretta appoggiata al suo posacenere rotondo e bello e color dell’argento, se ne va, leggero anch’esso, verso l’alto, verso il soffitto bianco.

Il mare è azzurro e calmo..

Avevo desiderio di mettermi qui a scrivere dopo una giornata bella e di riposo anche e soprattutto della mente.

Che scrivere..? Il foglio è ancora tutto bianco di fronte a me.. ma so già che le parole arriveranno da sole.. automobili e moto transitano sotto la mia casa.. Ma in casa c’è il “mio” silenzio che tanto amo.

Forse questo post non sarà lunghissimo.. sono quasi “assente” e con la mia fantasia navigo per il Cielo sospesa.. sulla mia nuvola.. bella piccola e bianca.. chè mi porta in giro con sé e mi fa fantasticare e giocare.. come fossi divenuta di nuovo bambina.. Un mio sogno quello di starmene con le mie amate nuvole.. che passeggiano indisturbate per la volta celeste tutta loro.. E sorrido ora.. Quasi felice!

Come se fossi tornata a giocare. Tra me e me. Come da bambina, quando inventavo i miei amati giochi. E mi divertivo tantissimo. Ah! Bisognerebbe sempre rimanere bambini! Senza andare a scuola, senza troppa disciplina, ma liberi di giocare sempre e non smettere mai! Tranne che per il pranzo e per la cena!

Il mio stato d’animo in questo momento è così, completamente fanciullesco! E sorrido da dentro me.. divertendomi molto. Come se sopra la nuvola ci fossi per davvero. L’immaginazione fanciullesca è immensa e se hai la fortuna di rievocare e rivivere certi bellissimi momenti beh.. la Vita in questo momento appare un sollucchero.. dolcissima.. e bella!

Risintonizzarsi con quel tipo di fantasia innocente.. quando ancora non hai mai sbagliato, quando ancora non conosci rimpianti ed errori dei quali pentirsi, la spensieratezza stupenda di quegli anni! Oh! Ora li sto vivendo tutti! Ed è una sensazione meravigliosa.. Tornare bambini.. questo è un messaggio di Gesù, “Altrimenti non entreremo nel Regno dei Cieli”.. ed oggi sono bambina! Mi sento così, con una gran voglia di giocare, come giocavo io, intensamente, e come ci credevo! Come m’impegnavo che tutto fosse a regola d’arte! Parlavo da sola, giocavo da sola (prima che nascesse mia sorella), inventavo nuovi giochi ed a volte anzi spesso giocavo anche con mia mamma, mentre lei sfaccendava in cucina. Giocavo ad avere “un marito postino” che secondo me, pensavo, e lo penso ancor oggi, è il mestiere più duro che c’è. Perché vedevo il mio postino lavorare fino a tarda sera. Poi giocavo alle signore sempre con mia madre che mi stava a sentire sempre in cucina. Poi inventavo alti giochi, la pescivendola così potevo parlare in dialetto che a me era vietatissimo! Così facendo la pescivendola potevo parlare un dialetto mostruosamente dialettale! E mia madre non mi poteva dire nulla! Inventavo! E quanto mi divertivo! Mi è sempre piaciuto tantissimo giocare, come tutti i bambini. Tutti i bambini non dovrebbero andare a scuola! La disciplina, lo studio, non fanno per i bambini! Così ho ripercorso un po’ della mia prima infanzia. Certo che poi sono andata a scuola e mi sono divertita con i miei compagni ugualmente. Non avevo difficoltà a fare i compiti, a studiare per fortuna amavo la scuola.

Eccomi.. ancora sopra la mia nuvola.. e sorrido al sole che sta tramontando sul mare.. e vedo dall’alto tutti i bei colori di questa ora. Il mare azzurro ed il sole che si va ad addormentare..

Mi accendo un’altra sigaretta..

Fra poco Hermano mi verrà a far visita. E fra poco cenerò.

Mozzarella e prosciutto cotto. Sono a dieta. Mannaggia a me! Ed agli zuccheri che ho nel sangue!

Comunque resta il fatto che sono serena. E fra poco tempo andrò a dormire chè un po’ stanca mi ci sento.

Il post di oggi è terminato.

Inserirò una canzone di Rita Pavone che ai tempi di quando ero una bambina amavo appassionatamente. Inserirò “Cuore”.

Buon ascolto a te che passi e leggi ❤

smilingdog

 

 

“Come le stagioni..

Non ho sonno. Sono le 21.58, in genere verso le 8 8.30 della sera mi addormento. Oggi questa sera sono sveglissima! Forse quel caffè di troppo il pomeriggio.. probabilmente..

Così, dopo essere stata nel letto al buio fumando e fumando.. decido di alzarmi e venire qui a scrivere un po’. Timbuctu mi segue immediatamente. Dal nostro lettone scende e si alza insieme a me.

Cosa scrivere.. Cosa scriverò.. ancora non so.. Mi accendo una sigaretta.. ho voglia di starmene qui di fronte al pc a scribacchiare un po’.. Sospiro.. e respiro un’arietta dolce della sera.. Sono uscita nel terrazzino a guardare le stelle.. c’era Venere, la più luminosa, proprio sopra di me.. il Cielo questa sera è bellissimo, limpido ed azzurro..

Ancora non è Notte.. diciamo che è sera.. Le prime ore della sera. Ma io non guardo mai la Tv, almeno da circa una trentina d’anni! Così non mi resta che scrivere qui.. qualcosa..

Fumo.. e penso un po’ tra me e me..

Le auto passano sotto casa.. Con passo felino e silenzioso il mio gattino è qui vicino a me.. che è sveglio.. siamo in simbiosi, e forse comincia a giocare tra sé e sé.. come quando era cucciolo..

Non sono mai.. penso.. completamente felice.. forse quando sono al reparto provo questa sensazione, altrimenti tendo alla malinconia.. quella tipica autunnale.. ecco proprio quella.. si dai primi anni della mia vita.. ho un animo crepuscolare.. e non ci posso fare nulla.. come un fiume mi attraversa.. e lontano vado via con i miei pensieri.. tra passato.. presente e malinconia anche verso il futuro.. come un fiume dorato.. ma non è una sensazione non bella.. è malinconia allo stato puro.. Sospiro quasi inerme e quasi rassegnata a questo mio carattere.. che ci sta bene con i colori di questa Stagione che io amo moltissimo. Le sue pioggerelline.. gli alberi un po’ più storti ed abbassati dal vento.. dal vento freddo.. e le loro foglie.. bellissime che si arrotolano inseguendosi ed inseguite dal vento.. verso viali lontani.. E’ una stagione molto romantica..

Ombrelli ed impermeabili che nascondono capelli arruffati e gli innamorati che si abbracciano sotto la pioggerellina..

E la pioggia che scende come lacrime dalle finestre.. bellissima immagine.. chè stuzzica l’immaginazione e la fantasia anche giovane.. soprattutto giovane.. di quando si stava in casa perché pioveva e si stava a guardare fuori dalle finestre chiuse.. vedevi scendere la pioggia che come lacrime dal Cielo entravano in te stesso.. e nasceva la malinconia.. di sogni sognati nel cuore ed amori romantici..

Da ragazzina ho tanti ricordi di pomeriggi trascorsi così davanti alla finestra.. a guardare la pioggia scendere.. goccia a goccia.. e sospirare solitaria.. rientravo e riprendevo a studiare.. pomeriggi autunnali..

Sì, probabilmente sono molto meteropatica. Ma l’Autunno lo amo particolarmente soprattutto per i suoi colori.. ma amo anche le altre stagioni..

Ma preferisco il freddo. Chiusa in una giacca calda a bermi un cappuccino dolce. Oppure un cioccolato caldo.

Ma ancora è presto per parlare di questi tipi di clima. Fuori l’aria è ancora dolcissima. Io sto indossando una t-shirt di cotone nera. Sono vestita leggerissima. Forse l’Estate non è ancora terminata. No.

Vorrei scrivere cose più profonde.. ma non riesco ad andare nel profondo di me. Non ci riesco da tanto tempo. Un po’ è la vita che ho condotto, un po’ è la malattia che ho, un po’ sono le medicine che assumo. Non riesco ad andare in profondità di me stessa. E poi in profondità di me stessa c’è talmente tanta tristezza che è meglio così. Restare leggeri ed in superficie.

Lievi.

Al limite del superficiale. Ecco.

Anche se io la superficialità in genere non l’ho mai amata. Di nessun genere. Ma qui.. devo per forza essere più lieve e leggera.. è anche una questione di scelta mia di scrivere così.

Sospiro.. respiro.. fumo la mia immancabile sigaretta e forse ho terminato anche questo post.

Inserirò una canzone d’Amore che reputo bellissima di Aleandro Baldi che s’intitola “Come le stagioni”. E’ una canzone che ascolto sempre molto volentieri. Come del resto tutte le canzoni di questo bravissimo Artista.

Il post termina qui. Non ho sonno ancora.. me ne starò nel letto.. in attesa che arrivi il prezioso sonno!

smilingdog

 

 

 

 

“Ma che freddo fa..

“Oh che sarà che sarà.. Per prima cosa mi accendo subito una sigaretta ora nel silenzio della Notte. Sono le 03.28, sono sveglia già da un’ora.. fresca e pimpante dopo aver sorseggiato con tutta calma il mio caffè! Sospiro, respiro, intanto un treno merci transita veloce nella Notte ancora buia e forse anche un po’ fredda. Ho tutte le finestre della casa chiuse ed io ci sto bene. Tutto silenzio intorno a me. Tutti i miei vicini di casa dormono ancora ed anche il mio gattino, dopo essersi svegliato con me ed aver mangiato di gusto la sua pappa al tonno, si è riaddormentato appoggiandosi sul divano del soggiorno. Nel soggiorno dove io ho fumato, dopo il caffè, un paio di sigarette, un po’ assente, senza troppi pensieri, ma quasi serena dopo un dolcissimo risveglio. I sogni sono stati anch’essi dolcissimi anche se ora non li ricordo più..

Questo silenzio che c’è intorno e dentro di me mi dona pace. Pace nell’animo e nel cuore.

Non sono “turbolenta” ed inquieta.. no.. al contrario mi sento bene, rilassatissima. Ho dormito profondamente e le ore giuste. Ho dormito bene. Sospiro ed intanto sto fumando la mia sigaretta.. indisturbata.. Queste ore della Notte le amo particolarmente. Nessuno che mi possa disturbare.. il cellulare silenzioso anch’esso.. e non ho nemmeno voglia a quest’ora di ascoltare musica.. Mi godo questo bel momento nel quale sono sveglia mentre tutto tace..

Il mare tace anch’esso..

La Città pure sta dormendo.. sembrerebbe proprio così..

Vado a giorni alterni, ci sono giorni nei quali sono serena e tranquilla, ed altri molto meno. Oggi mi sveglio bene e sono tranquilla. Sospiro.. respiro.. guardo le foglioline delicate delle mie piantine ed i fiorellini minuti e rosa della mia piccola orchidea. Dormono..

La Natura tace tutta..

Il post di oggi credo che sarà breve. Non ho tanto da scrivere e da descrivere.

Anche se un po’ me ne dispiace. Mi piace molto quando scrivo qua.

Ieri pomeriggio sono dovuta uscire con Hermano per alcune incombenze, sono stata bene, non mi sono stancata troppo e poi infine siamo andati a cena fuori. Pesce fritto fresco! Era buonissimo!

Se dipendesse da me me ne starei sempre in casa. Non uscirei mai! Sto bene con il mio gattino. No. Non uscirei mai. Me ne starei in mia compagnia e quella delle mie piantine  e del mio gattino e non mi stancherei credo. Poi le volte che esco, se non mi stanco troppo fisicamente, poi sto bene a prendere un po’ d’aria all’aperto.

Comunque queste sono le ore più belle di tutta giornata. Chè sono sveglia mentre tutti dormono. Mi dà un gran senso di pace ed anche di libertà come quando ero bambina chè mi piaceva moltissimo starmene sveglia la Notte! La Notte mi è sempre piaciuta vivermela piuttosto che dormire! I suoi colori, la sua bella e particolare atmosfera.. anche da ragazza me la godevo la Notte facendo le ore piccole. Nasco “nottambula”. Amo la Notte ed i suoi bei colori. Ora la Notte non esco più. Per vari motivi. Non ho più l’età.. come si dice.. ma non posso dire di non essermele godute le Notti varie che ho vissute.. e sono state tante.. dall’Infanzia chè andavo a dormire verso le 2 della mattina di nascosto dai miei genitori (vedevo tutta la Tv, i sui film di nascosto! divertendomi tantissimo!) e poi più tardi da ragazza, chè uscivo fino a tardi! Forse in questo ho preso da mio padre chè anche lui ama le ore notturne.

Ed anche ora amo la Notte e sono sveglia! Felicemente sveglia! Poi durante il giorno dormo e mi riposo. Così mi accorgo di non essere poi cambiata così tanto. La mia natura essenziale è rimasta. Vado a dormire prestissimo, questa è la sola differenza, verso le 8, 8.30 della sera, e poi dopo circa 7, 8 ore di sonno mi sveglio e la Notte è ancora tutta per me.

Ho paura del buio, una delle mie tante fobie, ma non del buio affascinante della Notte!

Mi accendo ora una sigaretta.. Fumo e mi rilasso.. e penso un po’ tra me e me..

La Notte mi fa sentire molto più libera, magari è solo una sensazione ma è così. Non parlo con nessuno, se non con le mie piantine ma che ora stanno dormendo e non le disturbo, e con il mio gattino che anche lui sta dormendo. Perciò sono in compagnia solamente di me stessa.. e sto bene così.. Gli “altri” un po’ mi destabilizzano e non penso la causa sia la mia malattia ma piuttosto il mio carattere chiuso. La mia parte solitaria che amo tanto.

Non amo la confusione e le persone confusionarie. Mi piace il silenzio e la sua quiete.

E non mi piace nemmeno parlare tanto. Mi stanca e poi mi annoia.

Ascolto la musica. Tutto qui. E mi piace il momento nel quale mi siedo sul terrazzino a respirare ossigeno ed osservare i colori del Cielo e le sue nuvole, sognare un po’.. e veleggiare con esse.. sospinte magari da un leggero vento che io amo moltissimo il Vento.. lo amo moltissimo.. mi fa sentire viva! Lo respiro.. mi dà anch’esso quel senso di libertà che è difficile trovare altrove per me..

Sono le 04.02, sono le prime ore del mattino.. ma il Cielo è ancora tutto scuro. Un lampione è acceso nel mezzo del Cielo ad illuminare la strada e me.. qui.. che scrivo quasi al buio.. e sottovoce..

Inserirò una canzone di Nada la sua prima canzone che le ha portato il gran successo, che fu uno dei primi regalini che mia mamma mi fece tornando a casa dalla spesa. Una mattina meravigliosa. Ricordo ancora i suoi occhi vivi e felici di farmi questo splendido dono, “Ma che freddo fa”, ero, ricordo, a scartarlo così felice.. momenti indelebili nella mia Vita! Questa canzone l’avevo ascoltata la prima volta a San Remo ed avendo musicalità nel sangue me ne innamorai subito anche delle sue parole. Così mia mamma mi regalò il disco! Fu una giornata meravigliosa! Di gioia pura! E non dimentico gli occhi felici di mia mamma nel farmi questo bellissimo regalo! Avevo circa 5 o 6 anni. Ero in quel momento felicissima!

Ecco anche oggi ho scritto qualcosa. Le parole vengono da sé. Come i bei ricordi. I bei ricordi fanno bene all’Anima che ha bisogno di distendersi, di fermarsi un momento, di rilassarsi e di provare ad essere serena. Altrimenti non si è felici mai!

Così ora riascolterò questa bella canzone chè è tanto tempo che non ascolto!

Buongiorno a te che passi e leggi ❤

smilingdog

 

 

 

 

 

Io, i miei cani liberi ed il mare..

“Più ci penso più mi viene voglia di lei.. anche se nella mia mente .. più bella tu sei.. canto questa bella canzone di Gianni Bella di un po’ di tempo fa.. l’umore è buono rispetto a ieri. Sarà che ho dormito tanto, bene e profondamente.. Il mio gattino è sveglio insieme a me e miagola per la casa.. ha già mangiato la sua pappa a base di tonno, io o già sorseggiato di gusto il mio caffè chè ero serena.. una sigaretta senza pensare a niente.. il suo fumo che aleggiava per la stanza illuminata.. ed ora eccomi qui.. sul mio amato diario di bordo.. Mi accendo una sigaretta. Sono proprio sveglia, ho dormito proprio bene e tanto e poi ne avevo proprio bisogno! Ieri sono stata per quasi tutta la giornata nervosa.. ora è un giorno nuovo per me e sono calma ed in pace con me stessa.

Mi ero stancata tanto il giorno prima. Ed io non posso più permettermelo di stancarmi anche fisicamente. Ne pago subito le conseguenze e la mia mente è labile, forze troppo provata. Ma oggi è un altro giorno, un giorno nuovo.. Respiro e sospiro un sospiro di sollievo. La casa è calda. I termosifoni sono accesi. Non so che scriverò ancora.. Ma non sono in ansia né ho fretta.. Fumo nel silenzio ed in relax..

Cosa scrivere questa mattina? Sono le 5.27 del mattino. Il Cielo è ancora scuro. L’Autunno è ormai arrivato. Un lampione è là a guardarmi e farmi compagnia, bellissimo e luminosissimo come un piccolo sole nella Notte.

Tutto tace.

Le onde del mare giungono a riva lente.. calme..

Oggi mi dedicherò alle mie piantine.. ed anche alla piccola e minuta orchidea, l’ultima arrivata.. che ha bisogno anch’essa di tante attenzioni..

Mi piace dedicarmi alle mie piantine come mi piace dedicarmi al mio gattino amato Tito, quando gli do da mangiare, osservarlo quasi spiarlo mentre si gusta la sua pappa.. è poesia per me.. che amo la Natura moltissimo. La Natura non mi ha mai delusa né ferita.. ma anzi ha sempre innalzato il mio spirito, il mio cuore, la mia Anima verso l’Alto, e la respiro la Natura immergendomi in essa fiduciosa.

Amo moltissimo il suo verde, i suoi alberi con le loro foglie che danno ombra in estate e che in Autunno cadono tristi verso l’infinito.. verso non si sa.. lontano..

Amo tutti i fiori.. ed anche moltissimo il profumo della terra bagnata dalla pioggia.. Come amo anche la pioggia quando cade.. il suo profumo che proviene dal Cielo.. Ed amo le nuvole che sempre mi hanno fatto sognare.. immaginandomi di cavalcarne una e poter volare nel Cielo ovunque.. Mah.. già la stupenda Natura chè meraviglia.. ed io anche in casa ne ho un po’.. tra le mie piantine, il mio amato gattino, sul terrazzino posso respirare aria fresca e buona ed osservare tutto intorno ad esso. Dai fiori curati dai miei vicini al profumo della terra bagnata dalla pioggia.. La collina che amo tanto tutta verde in questo periodo antistante il terrazzino.. i fiori sui balconi curati dei miei vicini.. insomma anche se non esco più per boschi e passeggiate, un pezzettino di Natura ce l’ho anch’io qui vicino a me..

Sì, mi mancano gli alberi chè amo in maniera particolare, soprattutto il salice piangente.. che poesia che è.. è il mio albero preferito.. le sue verdi fronde che come lacrime copiose scendono giù.. il suo verde particolarmente più chiaro.. è l’albero che più assomiglia alla poesia.. al pianto.. al dolore.. la Natura è stupefacente.. non manca di nulla.. e poi c’è il mare.. oltre che il Cielo.. e la sua vastità..

Immersa nella Natura sono sempre stata bene. Ci sto bene immersa nella Natura, nel suo stupendo silenzio, magari con un filo di vento che scompiglia i rami degli alberi ed i miei capelli.. mi dà un gran senso di pace, di tranquillità e di libertà interiore.. di pace! Ed io che non amo moltissimo stare in mezzo alla gente, alla confusione, mi ci sono sempre trovata bene.. magari in compagnia dei miei tanti cani che passeggiavano liberi e felici anch’essi.. erano momenti, sono stati momenti felicissimi della mia vita, e sono stati tantissimi, per tantissimi anni! Io, in compagnia dei miei giovani anni, in compagnia dei miei pensieri e dei miei cani chè non c’era bisogno di guinzagli, di tenerli a bada, ma loro correvano liberi, ed io ero serena, seduta su di una panchina di marmo sotto l’ombra di un bellissimo ed odoroso albero.. e di fronte a me vedevo l’orizzonte ed il mare azzurro.. momenti indimenticabili e sereni della mia vita.

Solitaria insieme ai miei cani mi godevo la Natura e le sue bellezze.. il suo magnifico silenzio.. momenti che rimpiango.. rimpiango un po’.. solo un po’.. Ora vivo ugualmente nel silenzio, sono solitaria ugualmente e vivo con il mio amato gattino Timbuctu, se ci penso bene non c’è poi tanta differenza di qualità di vita..

Sono effettivamente un tipo solitario

Non amo molto parlare. Preferisco la voce, il suono del silenzio.. la mia intimità, i miei pensieri.. Forse è anche questa una forma di chiusura verso il mondo? Ma non credo, penso piuttosto che faccia parte della mia Natura, del mio vero carattere.

Solitaria e felice! 🙂

E sorrido..

Perché in questo momento chè è mattino ancora presto sono solitaria e parlo, scrivendo, tra me e me.. Timbuctu il mio gattino si è riaddormentato.. ed io sono felice di questo nuovo giorno.

Combatto sì con la mia malattia così presente nella vita mia che non posso certo far finta di niente. Ma la combatto. Mi fa soffrire tanto questo sì, ma la combatto. Per esempio con un sonno di oggi così bello e profondo. Senza eccedere con i caffè chè mi agitano subito, senza eccessi. Conducendo una vita moderata. Semplice e dando tanto spazio al mio riposo che ne ho proprio bisogno.

Il post di oggi è terminato.

Inserirò una canzone cantata da Gilda Giuliani “Serena” cantata dalla sua voce fortissima ed inconfondibilmente bella! Con questo post poco c’entra. Ma non importa. Mi è venuta in mente così.. all’improvviso.. “Serena.. io ero serena.. come un Cielo blu..

Buongiorno a te che passi e leggi ❤

smilingdog

 

 

 

“Musica è..

“Respirandoti.. poi le parole non me le ricordo.. La mattina è vicina. Il Cielo è ancora buio. I lampioni però sono ancora tutti accesi a farmi compagnia, bianchi, lucenti e romantici.. ad illuminare me, il Cielo e la strada.. come stelle che brillano..

Sono sveglia già da un po’. Mi sono svegliata serena dopo un sonno bello e profondo verso le 3 della mattina. Ma sono andata a dormire prestissimo, verso le 8 della sera. Mi sono addormentata immediatamente. Sono uscita ieri pomeriggio per alcune incombenze e mi sono stancata fisicamente. Non sono più abituata ad uscire. In genere me ne sto a casa insieme al mio gattino e mangio e riposo. Ieri mi sono stancata e così verso le 8 della sera mi sono subito addormentata. Questa mattina dopo bei sogni mi sveglio che sono sorridente e soprattutto sono serena. Io ed il mio gattino ci svegliamo insieme ed insieme ci alziamo. M’incammino verso la cucina. Preparo la porzione golosa di pesce buono per il mio gattino affamato e poi preparo il mio caffè. Tutto procede nella Notte.

Ascolto un paio di canzoni su YouTube, fumando una sigaretta seduta in soggiorno.

La cuccuma del caffè brontola! Il caffè è già pronto e lo comincio a sorseggiare di gusto. Il giorno per me è già iniziato. Mi sveglio ben bene.

Ascolto un’altra canzone molto allegra.. e poi mi metto ad ascoltare, fumando una sigaretta, tutto il silenzio che ho dentro e fuori di me.. è bellissimo! Fumo in santa pace..

Osservo intorno a me e tutto mi sembra al suo posto. La casa mi sembra tutta in ordine. Tranne il mio tavolo dove ci tengo tutte le cose a me indispensabili, dalle medicine alle briosche! E’ un po’ in disordine, ma io mi ci trovo bene. Trovo tutto!

Oggi non scriverò tantissimo. Non mi voglio stancare.. e poi ho desiderio di ascoltare la musica.. con le mie cuffie nuove nuove regalatemi da mia nipote Vanessina, bellissime e molto funzionali, color rosa, rosa quasi fucsia, ma più sul rosa classico, mio colore preferito!

Anche perché ho pochi argomenti questa mattina. Non sono uscita a guardare il Cielo, era freddo ed ho acceso i termosifoni per scaldarmi e per scaldare la casa che ora è proprio calda e si sta bene.

Probabilmente tornerò a dormire.. sì.. chè un po’ di sonno lo avverto.. mi riposerò sul mio amato lettone grande e comodo comodo Sultan e con molta probabilità mi riaddormenterò.

Ho preso nuovi ritmi. Ogni tanto bevo un caffè anche il pomeriggio verso le 15 chè mi sveglia un po’.

Oggi non devo fare niente che riposarmi. E sono contenta.

Anche parlare mi stanca..

Ma è un buon periodo questo della mia Vita. Le mie speranze anche se lentamente si stanno riaccendendo nel mio cuore abituato ad essere triste da una vita intera. Ed invece a volte respiro anche la Felicità! Che a me sembrava reclusa. Ed invece ho momenti di grande Felicità nei miei occhi e nel mio cuore. Ma ancora ci devo fare l’abitudine ad un cuore rinnovato e felice. A volte mi viene a trovare la malinconia.. a volte la stanchezza.. di una vita intera.. faccio fatica ad essere Felice! Già..

La Felicità..

Eppure anche questa mattina presto, sono le 05.30, sono serena! Ed il mio cuore è pieno di Speranza!

Sospiro..

Accendo una sigaretta e penso un po’ tra me e me.. e penso, Vanna, non devi far altro che riposare.. e basta! Non ti viene richiesto nulla di più.. Ed io mi riposo contenta.. di farlo.. chè non mi sono riposata mai in tutti i miei anni di Vita! Così mi sento meglio.. riposarmi, mangiare un po’ e dormire sonni tranquilli.. nel mio lettone in compagnia del mio gattino..

Tutto qui.

Così ho tempo anche per pensare un po’, (poco!) e sognare anche un po’.. giorni più belli a venire, più gioiosi! Più belli!

Ecco, il post di oggi è terminato.

Una canzone che ancora devo scegliere.. attingere dal mio cuore.. sì, ho optato per Eros Ramazzotti nella sua magnifica “Musica è”. Buon Ascolto! ❤

smilingdog

 

 

 

Un sogno bellissimo.. porto nel cuore

“La prima cosa bella che ho avuto nella Vita.. e poi non me le ricordo più le belle parole di questa bella canzone di Nicola di Bari.. Intanto la sto canticchiando appena sveglia..

Mi sveglio dopo un sonno profondo e con un bellissimo sogno che porto nel cuore.. Il mio gattino dorme ancora.. Io decido di alzarmi, lui mi segue immediatamente.. Vado verso la cucina. E’ ancora Notte. Il Cielo è tutto buio. E dovrebbe anche far freddo. Non lo so perché tengo tutte le finestre chiuse. L’Autunno è arrivato. M’incammino verso la cucina. Preparo la pappa buona per Timbuctu che se la mangia subito, affamato com’è appena sveglio ed io, come consuetudine, preparo la mia cuccuma di caffè! E mi siedo nel mio soggiorno, adiacente la cucina, e finalmente mi accendo una sigaretta nel silenzio di questa notte chè anche oggi mi trova sveglia! Fumo.. un po’ d’ansia mi viene a trovare! E ti pareva? Così anche questa mattina mi ritrovo a fare i conti con me, con i miei pensieri dei giorni passati, insomma ero agitata. I bei sogni che ho fatto questa notte dolcissimi non mi aiutavano.. l’ansia è ansia.. ed è difficile da debellare. Ho pregato. Ho acceso velocemente un’altra sigaretta e ci ho impiegato un po’ di tempo per far pace con me.

Il caffè era buono. Ma l’ho sorseggiato in compagnia di pensieri che non mi piacevano e che forse nemmeno fanno parte di me. Ci penso e ci ripenso. Quasi.. con calma mi calmo. Placo il mio stato d’animo che era agitato.

Il buon sonno oggi non mi ha aiutato.

In compenso ieri sera sono andata a dormire che ero felicissima! Felice cantava il mio cuore pieno di gioia pura! Ero felicissima! E sorridevo alla Vita! Completamente.. mi sono addormentata stanca e felice..

Perciò ripenso ai pensieri di oggi che forse vogliono, pensieri bugiardi, che forse vogliono rovinare la mia gioia di ieri. Pensieri che non mi appartengono. Di cose che io non ho fatto! Accade anche questo. Si chiamano paranoie. Sì, mi sono svegliata con alcune paranoie che volevano rovinarmi la felicità bellissima che avevo ieri nel mio cuore..

Ora mi sento meglio..

Accade di pensare a cose che in realtà non sono accadute. Che tu non hai commesso. Non hai fatto. Paranoie del pensiero e della mente che bugiarda a volte si rivolta contro di te.

Così questo mattino è trascorso a “combattere” questi brutti pensieri che ti fanno sentire bruttissima! Bruttissima! Mentre solo ieri mi sentivo e mi ci sento anche oggi così felice!

Sospiro. Bisogna combattere. A volte anche contro se stessi.

Ora che mi sono rasserenata, mi accendo una sigaretta.. Fumo.. prendo una piccola pausa e provo a rilassarmi.. chè questa mattina lo devo ancora fare, rilassarmi..

Non è così scontato essere Amici di se stessi e delle cose belle e buone. Non è così facile amarsi tanto. C’è da combattere e vincere dentro se stessi. Tante sono le bugie che la mente crea. Tanti demoni a tentare di scalfire la tua pace interiore. Bisogna combatterli e non ascoltarli.

E così, ritorno al sogno dolcissimo di questa notte. Un abbraccio dolcissimo ho sognato ed io che amavo tantissimo.. E’ stato un sogno bellissimo!

La notte la mia lavatrice sta girando e lavando. Mi dà un bellissimo senso di casa la lavatrice accesa che gira, poi i mio gattino che prima ha giocato un po’ ed ora si è riaddormentato sereno..

Mi piace molto questo clima quasi ormai autunnale.. il Cielo grigio di quasi pioggia, le mie piantine che fra poco fioriranno, curate ed amate da me moltissimo, il silenzio di questa notte.. Nemmeno il mare riesco a sentire.. forse dorme anche lui.. come le mie piantine.. Non sono ancora uscita sul mio terrazzino.. ma fra poco lo farò.. mi aiuta a pensare.. Mi aiuta a non pensare sempre le stesse cose, mi distraggo anche ed assorta e curiosa scruto il Cielo lassù in alto e le sue nuvole e colori. Ogni Notte ed ogni Giorno differenti.

Respiro l’aria fresca.. osservo i tetti colorati dei palazzi vicino al mio, i loro balconi curati e fioriti, la collina verde di fronte a me, ed il bellissimo giardino sempre curato dei miei vicini.

Ora sono le 04.50 del mattino. Due lampioni sono accesi nella Notte. Nella notte buia altrimenti.

Tutto tace.

Il mio animo però non è molto in pace questa mattina.. sono inquieta.. forse ho dormito poco.. non so.. forse piano piano mi calmerò davvero.

Ricorrerò a ricordi felicissimi! A sorrisi e parole d’incoraggiamento che non dimentico.

Non devo dar retta a quello che sento dentro di me. A questo mare in tempesta che c’è in questo momento nel mio cuore. Un cuore che sa di essere tanto Amato ma che necessita spesso di essere tranquillizzato. Il mare in tempesta che c’è dentro di me in questo momento pian piano se ne andrà via.. Ho il respiro più veloce.. Mah.. succedono anche giorni così..

Ieri, uscita dalla Chiesa avevo uno splendido sorriso dell’Anima. Dell’Anima mia emozionata in mezzo a tanta gente che pregava insieme. Ero davvero tanto emozionata, come quando ero bambina. Emozionata e felice! Così ho gioito. Ho gioito tanto! Ma forse non sono più abituata ad essere felice davvero ed allora ecco che giungono pensieri negativi. Subito. Dopo poche ore. Ma ieri ero felicissima e con un sorriso stampato sul cuore felicissimo e sul volto nei confronti di tutti! Come da ragazza! E come da ragazza mi piace uscire dalla Santa Messa chè fuori è buio e piove, come è accaduto ieri sera. Ricordo da ragazza andavo alla Santa Messa il Sabato sera. E mi piaceva tantissimo entrare in Chiesa e poter pregare.

Ieri in Chiesa eravamo tantissimi! E’ arrivato il nuovo Parroco ed è stato festeggiato da tutti noi presenti. E’ stata una bellissima Festa!

Ecco, i ricordi mi aiutano tantissimo a debellare pensieri che non vanno bene per la salute del mio Spirito. Già ora mi sento meglio, più gioiosa, felice ed anche più libera! Chè amo molto la Libertà. In tutti i campi. Soprattutto la Libertà dell’Uomo, del pensiero, la Libertà! La libertà di essere se stessi, di amare il Signore già da ora, amarLo già per come si è e non attendere di essere Perfetti! La libertà di pensiero è quella alla quale più tengo. E certamente alla libertà dell’Uomo.

Ieri, cambiando argomento, tornata a casa, ero davvero felicissima nel mio cuore che cantava Alleluja!

E’ stata un momento bellissimo di Eternità e di presente. Di quel bellissimo momento che ho vissuto dentro di me.

Ho trovato le forze fisiche per andare alla Messa. E sono contenta di questo. Era la mia volontà. E sono stata subito ripagata con una gioia immensa dentro di me, con il mio cuore che felice cantava!

Ecco, la tempesta nel mio cuore di questa mattina se ne è fuggita via lontana da me! Respiro!

Vivo giorno per giorno come mi è stato insegnato. Un giorno alla volta.

Cercando di migliore me stessa e non dar retta a tutti! Ai pensieri di tutti! E nemmeno troppo a volte ai miei pensieri che delle volte non sono così veritieri.

Oggi inserirò una dolcissima canzone d’Amore di Eros Ramazzotti “Amarti è l’immenso per me” che con questo post non c’entra tanto, ma è una bellissima canzone per dare il buongiorno agli amici di smilingdog che non sono tanti, ma.. siete speciali!!!!!!!!!! Grazie! ❤

smilingdog

 

 

“Un sabato italiano..

“Ed ho in mente te.. alla mattina.. oh oh.. ed alla sera te.. cantavano negli Anni ’60 questa bella canzone rivisitata da Vandelli e Shapiro, poi penso anche alla versione bellissima di Ivan Cattaneo, cantante che mi è sempre piaciuto tantissimo! Sono, diciamo, allegra! E’ sabato sera, sono uscita con la mia famiglia a cena fuori, sono rientrata ed ora non ho sonno! Così nel silenzio della sera comincio a scrivere.. piano piano senza far rumore.. Sono sveglissima! Ho bevuto un po’ di caffè oggi pomeriggio molto volentieri! E non riesco ora a prendere sonno. Ma non è tardissimo ed io sono lucidissima. Non importa se farò un po’ più tardi del mio solito. Del resto ho dormito profondamente e bene per tutta l’intera giornata. Sono di ottimo umore.. e vorrei cantarla questa canzone a voce alta “Ed ho in mente te..” e sorrido tra me e me.. Scrivo sottovoce perché qui da me c’è Bibi, mia nipote che è venuta a dormire da me. Aveva sonno e si è distesa qui nel divano che è comodo e credo proprio si sia già addormentata. Io sto scrivendo al buio. Ma c’è la luce del pc e non faccio fatica.

Mi sento bene. Mi sento serena. Questo pomeriggio ho fatto proprio un profondo sonnellino sereno e mi sono svegliata bene e di buon umore. Poi è arrivata inaspettata la telefonata di mio padre: “Vanna, vogliamo andare a cena insieme a tua sorella?” Ed io felicissima ho risposto: “Sìì!! Papà! Molto volentieri. Una doccia veloce, un caffè.. che mi tenesse sveglia per la cena ed ora.. ora eccomi qua! A scribacchiare sul mio pc silenziosamente.

Non so quando prenderò sonno. E’ un periodo che non ho tempi regolari. Poiché dormo per quasi l’intera giornata, la notte faccio più fatica giustamente a dormire. Poi il caffè.. non dovrei berlo.. ma va bene anche così.. non ci trovo niente di male.. essere svegli a quest’ora. Sono le 00.07 della Notte. Tutte le finestre sono chiuse. Si sta bene in casa. E l’arietta dolce che ho respirato mentre eravamo al “nostro” Ristorante mentre fumavo una sigaretta di fuori era davvero dolcissima. E’ la seconda volta che esco di casa dopo il mio ultimo ricovero e sono stata davvero felicissima di uscire all’aria aperta.

Respiro un sospiro di sollievo. Mi sento viva! Presente a me stessa, la mente è lucida, e tutto sembra procedere bene.

Il mio gattino sta dormendo anche lui.

Si odono le onde del mare giungere a riva.. calme..

Tutto il resto intorno a me è silenzio che io amo tantissimo.

Mi accendo ora una sigaretta.. fumo e penso un po’ tra me e me.. una piccola pausa.. di sospensione.. godendomi in pieno rilassamento questo momento di gran pace che ho dentro di me ed in casa..

Domani che è Domenica credo proprio che andrò alla Santa Messa. Non partecipo ad una Messa da prima che mi ricoverassi, è passato più di un mese. Ne sento la necessità e non sarò stanca domani sera alle 19! A costo di bermi alle 17 un altro caffè! Ci devo e ci voglio andare!

Cos’altro aggiungere? Cos’altro scrivere? Che i miei occhi sono sorridenti dopo tantissimo tempo che non sorridevano? Che mi sento più viva ed anche più presente a me stessa ed alla mia volontà? Che sì, mi sento anche più felice ed anche più libera? Che sono più a contatto con me stessa? Con la parte più profonda e vera di me? Sì! Sono cose che sono tutte accadute. Sono da un lato guarita e più leggera da un altro sono molto più a contatto con quello che veramente desidero. Con quello soprattutto che sono. Nel profondo di me stessa. Sono guidata. Sono certamente stata Aiutata, ed è come se mi fossi finalmente sbloccata ed avessi tolto da dentro di me un macigno pesantissimo che non mi faceva vivere.

Respiro e mi godo l’aria che respiro. La vita mi sembra molto bella! Guardando il Cielo il mio cuore non ha più nostalgia né rimpianti né dolore oppure poche parole, ma tanta luce nel cuore e soprattutto tanti sogni da avverare, tanti desideri anche nascosti, tanti sogni e soprattutto tanta Speranza che avevo perduto tantissimi anni fa.

Il mio passo è più leggero sia animicamente che fisicamente chè mi sono dimagrita e cammino molto meglio! Ma cammino anche spiritualmente più presente, più viva, con più volontà. Ed anche con più Fede che avevo perduto senza nemmeno rendermene conto, credo.

Così eccomi qui. La cena non è stata eccezionale, ma mio padre io e mi sorella siamo stati bene ugualmente.

Il sonno non sta arrivando.. Sospiro.. ma non è poi così importante. Dormirò più tardi.

Forse uscirò fuori sul terrazzino a godermi il Cielo notturno e la Notte. Fumerò una sigaretta.. nel silenzio tutto attorno a me.. Camminando piano per non svegliare mia nipote Bibi che però ha il sonno pesante.. Non credo che si svegli prima di domani mattina!

Mi preparerò una tazza di caffè decaffeinato con del latte freddo che aiuta il sonno.. ci devo pur provare ad andare a dormire!

Il post termina qui. Ho scritto quello che dovevo scrivere.

Inserirò “Io ho in mente te” cantata da Ivan Cattaneo, del quale quando ero giovanissima ero innamorata per il suo stile, unico! Ed anche per la sua bellezza! E poi mi piace anche come canta! Ancor oggi ascolto le sue canzoni con molto piacere!

E’ un cantante, un Artista unico nel suo genere e molto molto originale. Chè bello! Questa sera al buio, qui, me l’ascolterò volentieri!

Buonanotte a chi passa e legge ❤

smilingdog