“Arriverà..

“Dopo il sogno delle Hawai.. devi crederci ci sarà.. canto in grande allegria e rispolvero del mio spirito questa bellissima canzone di Romina Power e di Al Bano, “Ci sarà” che a me è sempre piaciuta moltissimo. Soprattutto quando sono serena e di buon umore. Mi sveglio per due giorni consecutivi dopo 10 ore di sonno consecutivo. Dalle 8.30 della sera fino alle 6.30 del mattino.. Apro gli occhi ed il Cielo è già celeste.. meravigliosa sensazione dormire tutta la notte.. Mi sveglio chè sono allegra, di buon umore insieme al mio amato gattino Timbuctu. Il quale è diventato intanto proprio un bel gattone! Un gran mangione! Ed un dormiglione! Ah! “Vita da gatto senza letteratura” questa citazione che trovo meravigliosa, poetica e di grande riflessione.. una vita bellissima.. vita da gatto senza letteratura una delle frasi che ho letto più belle che abbia mai avuto la fortuna di leggere. Io che mi ero dedicata alla letteratura per anni ed anni. Per fortuna non leggo più! Ma preferisco non star più tra le righe di carta ma piuttosto ascoltare di mattino presto il canto paradisiaco degli uccellini, osservare e salutare le mie adorate piantine le quali ogni volta che le saluto o parlo loro, esse le vedo proprio con i miei occhi, vibrano.. hanno un Anima sensibilissima! E poi ho la gioia grandissima ed il piacere immenso di poter osservare il bellissimo Cielo.. oh! che meraviglie ci sono state donate.. le cose più belle sono sotto il nostro naso.. o un po’ più su.. e sorrido. la mia anima è più leggera.. ed era anche ora.. ma la pazienza e la forza è la virtù dei forti, anche se ammetto le mie fragilità.. ma oggi sono contenta.. Ho fatto a meno di una medicina che mi appesantiva il corpo e tutta la mente.. appena la prendevo la mattina presto immediatamente mi sentivo stanchissima e di malumore. Ho smesso di assumerla. Ho capito che il mio corpo ed tutta me stessa non la tolleravano più. Ed eccomi qui! Allegra e di buon umore. Conduco una vita sana. Vado a letto alle 8 di sera chè sono stanca ma mi addormento immediamente! Mangio sano. Poco, ma ogni tanto bisogna pur io che mangi.. altrimenti divento debolissima fisicamente ed anche i pensieri vanno giù, si deprimono e così eccomi qui, oggi più forte chè gli altri giorni. Era un po’ che non scrivevo perché sono stata poco bene. Ero debolissima e le parole erano stanche e tristi. Così scrivevo e poi buttavo via il post. Ed invece oggi sì che mi sento di scrivere qui sul mio amato blog.

Mi accendo ora una sigaretta.. l’aria è bella.. e gira per tutta la stanza..

Sono proprio riposata ed oggi andrò a pranzo con mio papà, a mangiarci maccheroncini al ragù di mia sorella Cristina! Una bella domenica mi aspetta. Poi vorrei proprio avere le forze fisiche per andare a Messa e ringraziare il Signore per questo mio stato d’animo! E soprattutto per ascoltare e partecipare alla Santa Messa, confessarmi e poi comunicarmi e prendere la Sacra Eucarestia! Lo devo fare per Amore! Per riconoscenza e perché sì, mi sento molto aiutata!

Sospiro..

E fumo..

Il canto degli uccellini questa mattina mi hanno tanto rallegrato lo spirito.. ah! che bello starmene seduta sul terrazzino verso le 7 del mattino ed ascoltare il loro meraviglioso canto.. Una meraviglia per la mia Anima che ama tantissimo nutrirsi di queste meraviglie della Natura, del Creato! E poi il volo che sembrava una danza degli uccelli tanti e tutti insieme come una festa continua a salutare il giorno che nasceva.. ed io ero lì.. ad osservarli.. oh! che meravigliosa sensazione..

Il caffè era ottimo! Inutile dirlo! Ma tonerò a prenderne solo un paio la mattina chè altrimenti un caffè in più mi può agitare.. Mio padre con la sua Reflessologia posso dire che mi ha aiutato tantissimo. Non conosco più certe brutte sensazioni che mi da la mia patologia da quando mio padre ha cominciato a seguirmi e fare Reflessologia plantare su di me! Forse è lui che mi ha portato di nuovo in equilibro. E’ proprio bravissimo!

Sospiro.. prendo fiato.. e mi accendo una sigaretta.. sto scrivendo di getto e non mi voglio fermare.. Basta! Fumo! Mentre il mio volto comincia a sorridere!

Respiro ossigeno.. oh! Quanto è bella la mattina presto! Svegliarsi alle 6.30 dopo 10 ore di sonno consecutivo lo trovo meraviglioso.. come sono di buon umore e fresca!

Osservo intorno a me. Il dolcissimo e bel annaffiatoio rosso, bellissimo vicino sopra il davanzale, vicino alle sue piantine rigogliose di nuove foglie autunnali! Bellissime!

Davanti a me, sopra il mio piccolo scrittoio da dove scrivo, le bottiglie di cristallo “rubate” a mio padre rendono questa zona molto elegante! Sono stupende ed antiche!

Alla mia sinistra il mio Alberello di Natale tutto colorate e lucente! Bellissimo chè mi mette tanta allegria! La mia casa è tutta a colori! E come amo i colori! Li amo proprio! Mi mettono allegria e poi io credo fermamente nella cromoterapia! Quanto fa bene, anche alla creatività! Stimolano i colori il cervello che bisogna usarlo ed anche farlo riposare. Non si può chiedere troppo al cervello altrimenti si sfinisce. Anche il troppo studio il troppo impegno può essere deleterio per il suo sano funzionamento. Bisogna amarlo tantissimo. Il senno è fondamentale. Non bisogna stancarlo troppo! La scuola, il troppo studio, i falsi valori deviano per prima cosa dalla Retta Via, dal Retto Cammino, e poi può sfibrare la mente. Non bisogna essere ambiziosi. Io lo sono stata. Ci tenevo tantissimo ad essere intelligente.. quando la cosa più importante è comportarsi bene. Seguire il Bene, non essere troppo ambiziosi, e non perdersi mai d’animo. Cosa che mi è accaduta tante volte.. Bisogna saper attendere.. e non forzare, snaturare la propria natura. Ma abbiamo bisogno di chi ci ascolta. I genitori per prima cosa devono ascoltare le paroline dei loro figli. Li devono ascoltare con tanto amore. E’ comunque l’Amore ricevuto e che poi puoi anche donare che guarisce. L’Amore può guarire. Parlo dell’Anima questa volta. Il dialogo, aprirsi, avere qualcuno con il quale poter parlare e fidarsi e sentire le proprie lacrime consolate, avere un orecchio che ti ascolti, che prenda il suo tempo ed il suo cuore e ti ascolti, che si dedichi a te e ti consoli, che tutti abbiamo bisogno di non sentirci soli.

Piangere.

Poter piangere fra le braccia di qualcuno che ti ascolti, che ti culli come una dolce mamma.. comprensiva e che ti dia anche bei consigli.. sani consigli.. buoni consigli.. ma soprattutto che sappia rispettare il tuo dolore.. magari così antico.. e che nascondi nel cuore sin dalla tenera età.. piangere..

Ed essere consolati.. ed essere ascoltati.. è una liberazione.. ti senti amata all’improvviso! Non ti senti sola al mondo. Chè la cosa spaventa chiunque.

Piangere.

E’ bello anche consolare.. cullare.. abbracciare forte forte.. amare dolcemente.. chi sta soffrendo in segreto da mille anni.. da una Vita intera.. ascoltarla e coccolarla.

Piangere.

Le medicine aiutano ben poco se si è poco amati.

Oppure se si è pochissimo compresi. Abbiamo bisogno di anime che cullino, consolino, si fermino a consolare il pianto, il dolore nascosto anche e soprattutto per pudore. Comprensione e misericordia. Forse la misericordia è ascoltare un Anima che soffre e consolarla. Ecco. Forse è proprio così.

E così anche oggi ho scritto.

Se trovo la canzone su YouTube di Luca Carboni “Lacrime di comunicazione” che è bellissima la inserisco oggi qui. Non non c’è. L’ho cercata e non c’è. Peccato! Ne inserirò un’altra.. connetto il mio cuore con l’aria ed il Cielo.. volo un po’ in cerca di ispirazione.. respiro.. Sì, una bella canzone dei Modà che s’intitola “Arriverà” che è una canzone di speranza e di amore.. per chi cerca e spera nel suo cuore in segreto di trovare un grande Amore.. ❤ Un bacio chè non si scordi più.. ❤

Saluto chi passa e legge! E Buona Domenica serena a tutti! ❤

smilingdog

 

 

 

 

Quanti.. Amori..

“Ma l’amore no.. l’amore mio non può .. dissolversi.. Ma l’amore no.. l’amore mio non può.. dissolversi canto insieme a Christian de Sica questa primaverile e bellissima canzone.. Ma l’amore no. Il tempo è bellissimo. I colori del Cielo fanno ben sperare. Io che fumo nascosta fra le foglie delle mie bellissime piantine respiro l’aria buona e fresca e di primo mattino. Il sole è già sorto, e mi sento leggera leggera ed anche felice! Sarà l’effetto buono delle foglie (tantissime!) delle mie belle piantine ed anche i colori che osservo.. il Cielo così limpido e terso, azzurro azzurro, il sole che non riesco a vedere ma che già c’è ad illuminare la giornata che è iniziata proprio bene. L’umore è ottimo! Respirando l’arietta fresca, l’ossigeno di primo mattino quasi mi euforizza. Sto bene e mi fumo una sigaretta anche sul terrazzino a provare ad udire il canto degli uccellini ma che non riesco ad udire. Non c’è il loro bel coro. Ma l’aria è bellissima e fresca. Sembra ancora un giorno di Primavera, pieno di aspettative ed io anche se me ne starò in casa, protetta fra le mie quatto mura ed insieme al mio gattino mi sento bene ed è come se dovessi uscire come quando ero una ragazzina e spensierata quasi andavo a scuola.

Sospiro. E’ un po’ che non scrivo qui. Non sono stata tanto bene. Mi sono riposata. I pensieri oggi sono positivi. La mente è allegra! Ed è, l’allegria, un sentimento che non provavo più da tempo. Respiro e sospiro.. e mi accendo una sigaretta. Le mie mani sono allegre anch’esse e pimpanti. Le mie due dita stanno scrivendo veloci sotto mia dettatura e le sento vive. Sento la Vita fremere anche dentro di me. C’è da dire che ho dormito per l’intera notte. Mi sono svegliata verso le 6.30 del mattino. Un paio di caffè che mi sono piaciuti, un paio di sigarette di fronte al Cielo, durante l’Alba. Il Cielo era color celestino ed il mare era ed è calmo.

Ora, una sigaretta sta fumando.. Sto indossando una nuova giacca sempre in pile bianca blu e rossa. Molto calda. Un raggio di sole sta scaldando e colorando il terrazzino della cucina aperto..

E’ una splendida giornata di sole!

Ottobre bello! Anche se nei giorni scorsi ha piovuto tanto! Così giro per la città insieme ad Hermano e la “nostra” automobile Comoda e vedo tanti bambini uscire sia dagli asili che dalle scuole elementari. Belli! Tutti colorati e sorridenti! Con i loro grembiuli rosa e blu.. e le loro cartelle tutte colorate e questi bei visi giocosi! Meraviglia della Natura i bambini! Ed anche le loro mamme! E vederli di tutte le razze insieme! Mamme di colore bellissime con i loro vestiti così particolari ed etnici. Mi è sempre piaciuta la mescolanza, anche se mescolanza non è mai, perché ognuno sta con i propri connazionali. Dappertutto è così. Ma a me piace sognare e così vedere tutti questi colori di pelle differenti uniti all’uscita delle scuole mi fa sognare un mondo più bello.. anche oggi.

Io vivo diciamolo, fuori dal mondo. Sto in casa. Con il mio gattino. Mi riposo. E la mia malattia che ho da quando avevo circa 30 anni (ma ce l’ho dentro di me da molto più tempo, credo di esserci nata) mi porta a starmene fuori del mondo. A cercare “riparo” “sicurezza” fra le mura domestiche. E non frequento nessuno. O quasi. Non ci riesco quasi più. Mi stanca parlare. Preferisco il “mio” silenzio ed una sigaretta da fumare. In compagnia di un caffè. Delusa? Moltissimo sia dalla mia vita che dalle persone che ho conosciuto. Ed io probabilmente ho deluso loro. Ma non ho avuto molto amore o per lo meno non mi è stato sufficiente. Perché se ci penso bene l’amore l’ho ricevuto anche io. Ma non voglio fare bilanci oggi. Sospiro e preferisco parlare di sogni che quelli li ho sempre avuti. Nonostante la mente a volte mi faccia soffrire davvero tanto! Così sogno.. ed oggi sono proprio di buon umore!

Sognavo tanto anche da bambina. E quanto ballavo! E quanto mi divertivo a ballare ed ad ascoltare i miei mille dischi che avevo a disposizione.

Per quanto riguarda gli amori ne ho avuti anche io. Sono rimasta delusa quasi sempre.

Così andavo via o andavano via senza tante parole.. senza tante spiegazioni.. non ce ne era bisogno secondo il mio parere.

Ma, ricordo, ho avuto il mio primo innamoramento folle, fu un colpo di fulmine, come del resto tutti i miei altri amori, chè avevo solamente sei anni! Durò dai miei primi sei anni fino ai 12 quando lui si fidanzò con una ragazza che non ero io. Ricordo soffrì moltissimo, e la odiai quella ragazzina che non c’entrava niente! Ed ora sorrido al ricordo. Ma ero molto passionale e timida. Lui non mi rivolgeva mai la parola. Mai! Ricordi d’infanzia. Ma l’ho amato moltissimo. Come fossi un’adulta! Mi emozionavo tantissimo ogni volta che lo vedevo. E lo vedevo ogni giorno perché frequentavamo lo stesso ambiente. E già.. sospiro.. L’ultimo amore invece che ho avuto è Tayeb! Un bellissimo ragazzo straniero con il quale ci siamo amati romanticamente tantissimo! E’ lui l’ultimo ricordo d’amore che ho avuto. Un amore dolcissimo. Lo coccolavo tutto e lui si faceva coccolare amandomi anche lui. Era, ricordo, bellissimo! E sorrido a questo bel pensiero. Abbiamo riso insieme, lui mi corteggiava sempre, io gli portavo il caffè, i succhi di frutta, il latte fresco, i Tuc, la cioccolata, tutto questo si svolgeva in Reparto e per ben due volte ci siamo incontrati lì dentro. Poi ci siamo visti anche fuori. Per un po’..

Non dico di essere ancora innamorata, ma l’ultimo amore che si ha è quello che resta nel mio cuore. A me funziona così. I suoi bellissimi occhi. E la sua dolcezza. Poi ci capivamo in un istante solo! Non parlavamo la stessa lingua ma ci capivamo benissimo. Benissimo!

Sono stati due ricoveri felici!

Ho avuto altri amori belli in vita mia. Fratello Sioux è stato un grande amore per me. Passavamo il tempo con i nostri amici, ma soprattutto ad ascoltare la miglior musica che io abbia mai ascoltato e non ci stancavamo mai.

Anche Hermano è un grande amore per me. Non saprei vivere senza di lui. Ci frequentiamo da quando io avevo 23 anni e ne ero innamoratissima! E’ simpatico e si dedica a me tantissimo. E non solo a me, ma a tutti i suoi amici, al suo papà, è molto generoso d’animo.

Se ci penso solo un po’ di amore ne ho e ne ricevo tantissimo. Non mi posso lamentare. Sono io che con il mio carattere, le mie esperienze di vita, mi sento molto delusa, e la mia patologia, mi chiudo in me stessa. Ma questo lo facevo anche a 15 anni! Mi chiudo in me stessa. Ci rimango male delle cose che a volte mi accadono, a volte soprassiedo a volte ci soffro proprio, ma poi c’è Sultan! Il mio comodo lettone che con il mio gatto divido. E lì mi consolo. Appoggio la mia testa sul cuscino e cerco di consolarmi anche e soprattutto tramite la preghiera. Alla sera mi corico chè sono serena. Mi addormento subito verso le 8 della sera. Sogno tantissimo. E quando mi risveglio come con la giornata di oggi mi trovo serena, ed ho provato allegria insieme alle mie piantine che stanno fogliando tantissime foglie nuove!

Ora all’amore non ci penso più. Sarà l’età, chè i limiti me li do’, sarà che non sto bene da parecchio tempo, ma mai dire mai! Ma ci credo poco..

Con le mie piantine che mi amano tanto, con il mio gattino che è tanto dolce, con Hermano che non mi lascia mai sola.. non ho bisogno di trovare altrove amore. Se ci penso bene, se sensibilizzo un po’ di più il mio cuore e la mia sensibilità ecco che l’Amore è intorno a me! Si respira a giorni. Soprattutto e certo! Quando sono di buon umore!

Il post termina qui.

smilingdog

 

 

 

“Sto pensando..

“Ti amo poi ti odio poi ti amo poi ti odio.. non lasciarmi mai più.. sei grande grande grande come te sei grande solamente tu.. E invece no e invece no la Vita è quella che tu dai a me.. in guerra sono viva sono come piace a te.. continuo a cantare.. questa splendida canzone che ho in mente questa mattina qui ora appena aperto il mio blog. Mi sveglio verso le 3 del mattino, sogni particolari che ricordo, mi sveglio che sono serena però. Con il mio gattino decidiamo di alzarci. Siamo ormai svegli tutti e due. Il sonno è stato buono. E poi naturale, senza l’ausilio di alcuna medicina per dormire. Il mio sonno! Sono sempre state 7 ore di sonno consecutivo, non un minuto di più, ma ho dormito bene. E sono riposata ed in questo momento della giornata anche rilassata. Mi dovrò operare me lo ha detto il medico ieri pomeriggio. Il problema non è l’operazione all’anca che dovrò fare, non ho paura, ma il fatto di lasciare a casa il mio gattino per circa 25 giorni, tra operazione e tutto. Per fortuna c’è Hermano e certamente non lo trascurerà. Solo che ho paura che sentirà la mia mancanza. L’operazione sarà fra circa un paio di mesi. Dovrò dimagrire! Di nuovo dieta! (mamma mia!) e poi non potrò fumare per quei 25 giorni.. come farò non so proprio.. mah.. un pensiero alla volta.

L’umore è buono questa mattina. Sono serena ed il mio cuore è leggero leggero. Ho voglia di starmene qui a scribacchiare un po’. Ieri c’è stata gran pioggia ed un gran temporale! Le mie piantine le ho ricoverate tutte in casa. C’era vento forte di rivoltura!

Sempre eri con Hermano abbiamo fatto tante cose. Tanti piccoli impegni chè sono dovuta uscire. Ma mi ha fatto bene respirare l’aria di fuori e poter vedere i colori del Cielo al tramonto.. sembrava ci fosse mare limpido ad un certo punto al posto del Cielo con tutte le sfumature di un meraviglioso tramonto! Io ed Hermano decidiamo di andarci a mangiare del pesce fritto fresco. Sono un po’ stanca ma ce la faccio. Poi al rientro ecco che mi tuffo nel mio letto e mi addormento immediatamente! Il cuscino è morbido e comodo.. è bellissimo ritrovarsi nel letto dopo una giornata densa di impegni stanca e quasi già addormentata..

Non prendo la medicina chè mi aiuta ad addormentarmi questa volta. Vorrei recuperare il mio sonno naturale e (diciamolo piano) ce l’ho fatta! Mi sono addormentata naturalmente e bene. E’ andata bene.

Mi accendo ora una sigaretta.. già penso a quando non potrò fumare a come farò!! Sono già in crisi.. sto scherzando.. bisogna che ce la faccia. E’ obbligatorio! Fumo mentre un treno notturno transita davanti casa.

Fumo e penso tra me e me..

Il caffè questa mattina era buonissimo! Sorseggiato di ottimo umore e con una sigaretta accesa ed i pensieri limpidi e buoni, tutti buoni! Il silenzio della casa come cornice..

Sono le 04.13 di primo mattino. Il Cielo è ancora tutto buio. I lampioni sono accesi però e sono bellissimi. Mi piacciono tanto. Illuminano la notte instancabilmente.. e mi fanno compagnia, una dolcissima compagnia.

Mi giro alla mia destra, le mie margheritine e la mia orchidea color rosa tutte e due che sembrano osservarmi. Un tripudio di colori questa zona della casa. Molto allegro e moderno. C’è anche Pasqualino, l’Ovone di Pasqua, che con il suo fioccone bello e perfetto rosa fucsia fa la sua bella figura. A volte la mia, sembra la casa di una persona molto giovane. Eppure il tempo è volato velocissimo anche per me.. Mamma mia! Con che velocità! Un lampo! Ma la mia casa è restata giovane come quando ci sono entrata la prima volta tanto tempo fa ormai.

La mia casa è piena di ricordi. Che quasi non ricordo più. Di tempo ne è passato e la vita è scorsa nelle mie vene tanta imprevedibile lunga e veloce.. velocissima! Di ricordi non ne ho tantissimi però. Forse perché ho corso troppo. Sono stata forse troppo veloce. Non saprei. Un po’ anzi molti rimpianti ne ho. Per esempio quello di non essere stata capace di formarmi una mia famiglia. Ecco. Questo mi manca moltissimo. A quest’ora potrei benissimo essere nonna e la casa sarebbe meno silenziosa e con più vita! Ma forse doveva andare così. Quando è stato il mio momento per formare una famiglia non ci pensavo. La famiglia è una cosa seria ed importante e forse io non ho fatto incontri giusti e poi non mi sentivo pronta neppur io. Altri rimpianti.. beh.. ora non me ne vengono in mente. Sto bene così. Con il mio gattino la convivenza è perfetta per una persona come me. Che ama il silenzio, si agita per quasi tutto o forse non è nemmeno vero questo, perché ho il sangue freddo quando necessita. Non amo il vocìo, la confusione, la folla, mi perdo.. Ho bisogno di punti di riferimento anche materiali, fatti di materia e le mura della mia casa mi danno la sensazione bellissima di sentirmi protetta. Ne ho bisogno.

Sospiro.. Indosso un paio di pantaloni caldi caldi color grigio chè mi tengono calde le gambe. Forse sono i miei pantaloni preferiti. Li tengo per viverci in casa.

Sì, pensavo, di ricordi non ne ho tantissimi. Forse si nascondono dietro le pieghe del cuore ed ogni tanto riaffiorano.. non so.. Sto vivendo giorno per giorno ed oggi mi sento con tanta buona energia in corpo e nella mente fresca, riposata e lucida.

Inserirò la bellissima canzone intitolata “Sto pensando” di Luca Carboni con il video tutto disegnato da lui. E’ una canzone bellissima ed anche il video lo è.

Ecco. Il post termina qui.

Buongiorno a chi passa e legge! ❤

smilingdog