Gli Amici nel Reparto..

“.. e basta a sta così all’angoletto de ‘sta strada.. mal che vada fa finta che so gocce de’ rugiada.. Roma Nuda. Mi viene in mente questa canzone. Mi sveglio dopo 8 ore di sonno consecutivo. Il mio sonno naturale per la prima volta dopo tanto tempo. Non ho assunto sedativi ieri sera, ho mangiato controvoglia (ho lo stomaco chiuso) un piatto di pastasciutta e mi sono addormentata profondamente! Sorrido soddisfatta. Il mio sonno esiste ancora! Mi addormento verso le 8 della sera e mi sveglio dopo 9 ore al mattino presto poco dopo le 5! Di buon umore! Mi alzo subito pimpante. Il corridoio e poi verso la cucina. La pappa per il mio gattino affamato, il Cielo è ancora scuro e preparo il mio caffè. Non tantissimo. Solo una cuccuma. Latte fresco e zucchero. Sono serena. L’Aurora, il suo magnetico e magnifico Celeste arriva ai miei occhi accompagnata al suo consueto stupore dentro di me! Uno stupore che non manca mai alla sua vista! Silenzio e stupore.. la Natura, la Vita che si risveglia all’improvviso. Sospiro.. mi fermo per un po’.. poi riprendo a sorseggiare il mio caffè seguito da una bella sigaretta. Canto dentro di me.. la canzone del Volo Grande Amore che per me è e resta bellissima! Sorrido! 🙂

Canto fumo e sorseggio il caffè! Sono piena di Vita. Mi sento bene, sana! e serena! d anche di ottimo umore!

Già..

Non riseco più a scrivere come dovrei scrivere. Ogni volta che sto male è sempre più difficile per me starmene qui davanti al pc a sbatocchiare lettere, virgole e parole.. ma non demordo. ci provo ugualmente.. ah! La mia grinta è difficile da far demordere.. sono molto tenace e grintosa. Questo sicuramente. Nonostante la mia insicurezza interiore che ho nel mio essere, sono tenace e grintosa. Spero sempre in qualche cosa di migliore da parte mia. Remare contro vento è una mia abitudine e ne ho le forze! Sospiro, respiro.. La Città è già sveglia.. sono le 07.38 del mattino. Il Cielo è grigio celestone.. mi giro ed osservo i petali dei fiori rosi del mio timido ma si è fatto più forte nel tempo, ciclamino dai tanti e grandi fiori rosa confetto! Bellissimi!

Questa mattina ho trovato la voglia di fumarmi una sigaretta nascosta fra le mie piantine, insieme al loro bel profumo di terra bagnata, il profumo delle loro stupende foglie grandi fresche e verdi ed i loro magnifici e tanti fiorellini!! Fumo, penso, osservo la strada ed il Cielo..

Richiudo la finstra. Saluto le mie piantine.. Tito intanto miagola sveglio..

Il giorno è iniziato bene. Ed ancora pazzamente spero un giorno (anche oggi!! 🙂 ) di guarire! Di guarire improvvisamente. Non ne ho perso la speranza. Questa è forse follia! Davvero, eppure c’è una parte di me che a volte diviene ottimista al massimo e come oggi mi sento bene ecco che spero in me di debellare la mia malattia e di vivere felice! 🙂

Ecco anche per oggi ho scritto.

Sospiro. Non ho fumato neanche una sigaretta. Ho seguito i parametri della Reflessologia di mio padre che mi dice sempre di bere meno caffè. Oggi l’ho fatto di nuovo. Ho bevuto la metà del caffè che bevo di solito. Sono molto più calma.

Sospiro.. ritornerò a riposare.

Oggi non mi sento così sbagliata.. come mi accade sovente.. Appena il pensiero va verso il passato ed i miei errori comportamentali che non mi perdono, insomma vado verso il mio passato, ritorno immediatamente al presente. Cambio repentinamente umore. Osservo vivo diversamente ed anche più serenamente.

Ripenso certamente al mio ultimo ricovero ed alle persone dolcissime che ho avuto modo di conoscere. La nostra voglia di caffè insieme ed una sigaretta.. I nostri occhi.. così particolari e soprattutto un ragazzo giovanissimo che ho “amato”  nel senso più aulico della parola.. del sentimento.. Ci penso.. a non solo a lui.. a tutti! Ogni volta cambiano i volti.. poi penso a Massimo che ci porta i caffè a letto! Ci “vizia” con la sua grandissima generosità insita in lui, gentilezza e simpatia! Un grande!! Mi ha offerto più di un caffè.. perché perdevo i miei soldini i primi giorni che ero ricoverata! Lui è sempre di ottimo umore! Ci sorride e ci fa le battute e noi tutti lo amiamo tantissimo! Non tutti sono ovviamente così. Lui è speciale! Speciale!! Un saluto da qui!!

Caffè pagato!!

E poi  suoi caffè che ci porta sono tutti più buoni!!!!! 🙂

Ecco al Ricovero si torna bambini. Bambini che soffrono interiormente tantissimo. E da bambini dovremmo essere trattati sempre. Questo certamente non acccade. Chi ci coccola lo amiamo tantissimo. E Massimo è lui che amiamo di più. ❤

Lui cicoccola e ci tratta bene! E’ laziale, parla romano! E’ simpaticissimo!!!!!!!!! 🙂

E l’ora del caffè, che capita due volte al giorno, la mattna verso le 9 ed il pomeriggio verso le 3.30, è l’ora più bella. Ma per me anche svegliarmi, mi porto un caffè dalla sera precedente, di nascosto, mi sveglio prestissimo, mi bevo il mio caffè di nascosto con un gusto immenso (fare le cose di nascosto è un grandissimo piacere lì dentro in particolare!!) e vado a fumarmi le mie sigarette nella Sala Fumo. Solitaria e con i miei pensieri appena svegli. Poi tornavo a dormire fino a tardi!!

Tanti ricordi ho. Se ci penso, non è passato nemmeno un mese da quando sono uscita. Sono ancora molto fragile mentalmente psicologicamente ed anche fisicamente.. Insomma non dico di sentirmi un “rottame” ma ho sentito una gran “botta” questa volta!! Ci vuole del tempo per riequilibrarsi.

Comunque oggi sono di ottimo umore.

Ho voglia di ascoltare musica.

La convalescenza è sempre una grande rottura di scatole. Mi sembra di essere in convalescenza sin dalla mia Infanzia.. (sono sempre stata cagionevole di salute!).. Sbuffo, sbuffo.. ma ritornerò ne letto a dormire un po’. A riposarmi. Insieme al mio gattino e sotto le mie coperte calde.

 

Il post è terminato. Ho poche forze fisiche.

Fortunatamente ieri sera ho trovato le forze per cucinarmi qualcosa. Ed ecco le mie forze di oggi. Giungono dal cibo di ieri sera.

Il post termina qui.

smilingdog

Negli occhi stelle che brillano nella notte..

“Bello bello e impossibile.. con gli occhi neri e il suo sapor medioriontale.. Canto! E Sorrido :).

Ci sono motivi fisici e pertanto anche mentali.. ed altre cose belle che mi fanno cantare così, nel bel mezzo di questa Notte che brilla! Il Cielo ho come l’impressione che sia stupendo questa Notte, pieno di stelle d’oro che scintillano!

Ho mangiato! Dopo una settimana circa che digiunavo. Caffè, latte e zucchero e panna liquida. Ero “finita”! Il morale sotto i tacchi, ero sfinita! E dormivo anche male.. mi si era chiuso lo stomaco. In passato anche ho avuto problemi almentari..

Oggi ero stanchissima, non ce la facevo ad andare in visita dal mio psicoterapeuta.. non ce la facevo fisicamente finchè Hermano mi è venuto a prendere. Il mio medico mi voleva vedere. Asscurarsi che stessi bene.

Bene! Contenta delle loro apprensioni nei miei riguardi, mi alzo, un paio di clocks pulite, il mio piumino bello caldo e blu, la mia borsa beige nuova nuova, il portafogli e le chiavi di casa dentro ed eccomi contenta di andare verso il mio medico accompagnata da Hermano.

Mi fermo prima però al bar dell’Ospedale chè mi conoscono bene ormai da tanto tempo, un paio di “pensierini” ma carini alle bimbe del mio giovane medico, un caffè, un succo di arancio ed una sigaretta. Entriamo.

Il medico non si fa attendere. Entro in Reparto. Nel Reparto e vado verso il suo studio. E mi accorgo che avevo tanta necessità di parlare con lui. Di aprirmi. Di comunicare le mie cose che mi passavano per la mente. Lui è un bravissimo medico. Ci sa fare con me. Ha prima di tutto sdrammatizzato tante mie problematiche che nel frattempo si erano moltiplicate nella mia mente.. mi sono aperta.. ho parlato senza sentirmi assolutamente giudicata.. normalmente.. e sono uscita più leggera..

Poi, infine, bellissima cosa, ho mangiato! Dopo tanti giorni. Tortellini con la besciamella in bianco con il parmigiano, (erano e sono sempre ottimi) e polpette al sugo fatte in casa con le zucchine! Prima di tutto ho mangiato di gusto! Poi mi ricordava i momenti “felici” del mio ultimo ed anche di tutti gli altri, ogni volta che ho il permesso di uscire, io ed Hermano siamo là, puntali a mangiarci queste leccornie! Un bel “rientro”! Nella mia seconda “casa”.

Rientro in casa chè ho tanto sonno. E mi addormento immediatamente insieme a Timbuctu.

Dormo per ben tre ore di fila! Mi sveglio benissimo! Ragiono anche con allegria e molta più forza dentro di me, e così verso le 11 della sera eccomi a prepararmi il mio caffè!

Una telefonata piacevole con belle parole e bella musica, poche sigarette.. ed ora eccomi qui. La casa è calda. Ed io sorrido di cuore 🙂

Mangiare è basilare per la qualità dell’umore e dei pensieri. Ora non sono depressa e neanche triste, ma di buonissimo umore! Sì, devo mangiare di più ed essere anche più spontanea. Dar respiro alla mia mente ai miei pensieri ed anche fiducia un po’ di più al mio cuore.. forse gitano ma anche romantico.. sogno..

Mi accendo ora una sigaretta.. La Città dorme. Tuto tace. Anche il mare.. con le sue belle onde. e fuori penso ci sia una Luna bellissima.. immagino così..

Respiro.. un sospiro di sollievo..

In questo preciso istante non mi sento malata e nemmeno così vetusta! Il cuore non ha età.. e quindi nemmeno il mio.. che sta sorridendo contento.. il mio cuore ama moltissimo amare e dare.. 🙂

Fumo.. Guardo l’ora.. Sono le 02.25 della Notte. Notte piena di luce dentro di me. Le stelle del Cielo che scintillano sono ora ora dentro di me.. Avevo bisogno di aprirmi, di parlare. Non posso tenermi sempre tutto dentro. Stavo “scoppiando”! Ora sorrido 🙂

Avevo anche fame!

Domani mattina una mia cara Amica verrà a fare colazione da me. Due chiacchiere insieme.

La Vita.. quando meno te lo aspetti ritorna “rosa” , così.. un’immagine che vedi, una carezza che cogli tra due bei volti innamorati d’Amore.. Ecco.. un’immagine può aprire il cuore.. togliergli le briglia che gli hai messo tu! Fissazioni, limiti ed anche imposizioni.. una immagine di una carezza vista dare con tanto amore tra due esseri umani mi ha aperto il varco del mio cuore.. ed eccomi qua! A cantare allegramente canzoni anche bellissime che ho la fortuna di poter ascoltare..

Un’immagine.. Una scena d’Amore vista dal vivo.. ecco quello che è veramente accaduto! L’Amore visto con i miei occhi del cuore affamati d’Amore.. avevo bisogno di vederla una scena così dolce.. per riaprire la dolcezza del cuore mio.. Una scena indimenticabile.. ho visto.. era bellissima!

Sorrido se ci ripenso..

Ed ora sospiro.. il post di oggi termina qui.. con una carezza vista, una carezza data con tanto Amore dal mio cuore.. è bellissimo vedere scene d’Amore dolce dagli occhi del cuore. Dormo subito serena, mi sveglio ancor più felice.. e le stelle brillano dentro di me..

buonanotte ❤

smilingdog

 

“L’amore è fragile..

“Roma nuda.. Roma nuda.. malinconica e triste mi sveglio e canto dentro di me questa canzone di Franco Califano.. quasi piangendo tra me e me.. sento il sapore delle mie lacrime sulla bocca coperta dalle mie mani giunte.. quasi in preghiera.

Ho cambiato medicine. Sono molto più angosciata e depressa di prima. Devo cambiarle. Ho come l’impresssione quasi giusta di non guarire più. Così rivedo una mia foto di quando avevo 25 anni, giovane, mora, triste e bella.. sana e malinconica.. mi viene da piangere ancor di più.. Ah! Strano l’Amore.. le immagini.. l’impossibilità quasi di amare ancora.. come allora.. che non amai.. non sapevo amare.. non ho incontrato la persona adatta a me.. e poi io amavo i miei animali domestici, i miei cagnolini ed un paio di gattini cuccioli.. amavo gli animali.. gli esseri umani molto meno. Quasi per niente. Sospiro. Le parole vengono di getto.. paro tra me e me altrimenti soffro di solitudine. Al Reparto, l’ultima volta, ho sofferto tantissimo, ma tantissimo, ma all’ora del caffè o quando si fumava insieme parlavamo di tante cose ed io ero spontanea, mi sentivo a “casa”, nonostante il mio grave disagio. E già.. paradossi della Vita stessa..

Sospiro, il Cielo oggi è chiaro, il sole lieve e leggero..

Mi accendo una sigaretta..

La foto che ho visto ieri sera mi ha emozionato tantissimo. Per prima cosa ero giovanissima, ed anche forse felice! I miei capelli erano scuri e curati, come li curavo prima di ammalarmi.

Ero bella! In quella fotografia.. poi la grande tristezza mi è venuta dentro il cuore come quando la morte ti viene all’improvviso a trovare.. per fortuna il mio gattino si è messo appoggiato vicinissimo a me e poi così.. mi sono addormentata.

Sospiro e fumo.. e provo a non pensare oggi..

Ieri è stata una giornata pesantissima!

Mi sento sola. Non ho nessuno al quale chiedere consiglio, aprirmi, chiedere.. un valido consiglio.. Mi sento molto sola.. e come sempre.. o forse no, devo prendere decisioni per conto mio, io che mi sento inadatta, messa male, con la stima di me stessa sotto o tacchi e depressa! E sorrido 🙂 ora! E’ troppo anche per me! Deglutisco..

Penso di avere problemi di personalità. Di pluripersonalità, e ci soffro molto.

Il post di oggi  è già terminato. Credo proprio di sì.

Non è piacevole sentirsi così soli.

Non ce la faccio fisicamente! Mi fa male! anche fisicamente!

Mi manca mia madre, le sue parole.. anche se forse in questo caso.. non mi avrebbe dato ragione.. Boh! Chi lo sa!?

Sospiro, deglutisco, e fumo la mia sigaretta.

La giornata sta diventando lunghissima

M’annoio quasi.

Mi manca la mia musica.

Ho perduto all’improvviso tutta la mia ispirazione e forse questa grande tristezza che provo dentro di me non è tutta mia..

Già..

Non so se io sono una persona empatica oppure no. Non lo so. Ma forse lo sono anche io. Poi c’è una parte di me, che conosco bene, che è cinica! Fredda, ma lo è per difesa personale interiore.

Sono fragile.. molto. E forte e dura allo stesso tempo.

La mia è difficile d’età. Non sono più giovane e neppure così anziana.

E ripenso a Teresa, mia compagna di stanza in Reparto. A lei penso spesso. Ci siamo volute bene. E quanto amava fumare.. proprio come me.. pensava alle sue sigarette come la cosa più importante della sua Vita! Delusa andava gioiosa a fumarsene una di gusto! Ci penso a Teresa, spesso e con amore.

Ecco. Ho scritto quello che dovevo scrivere.

Delusa sono anche io. Anche se, lo ammetto, vivo durante la mia giornata quotidiana, momenti anche sereni.

Tutto qui.

Amare ed essere amati.. è belllissimo.. e straziante a volte.. il cuore si strappa in mille pezzi.. l’Amore può fare anche questo.. ti tglie il respiro.. ti fa sperare nella bellissima gioia.. gioisci.. moltissimo.. poi.. ritrovi il tuo cuscino.. sorridi.. il tuo gattino.. è stato un momento di elevazione spirituale e di cuore.. una grande emozione.. che per me è difficile da vivere.. m’addormento..

Sto trascurando me stessa, ed i miei fiorellini al freddo là fuori. Mi sento sola sola.. la mia musica.. ed ecco.. ecco un raggio di sole a consolarmi.. a consolare la mia Anima assetata, affamata d’Amore.. sempre..

Il sole mi coccola.. dolcemente..

La tristezza però non se n’è andata via da me.. è dentro di me come un sasso pesantissimo..

Ritorno a letto, ecco che farò… Ci faccio i conti anche io con la mestizia, la greve tristezza che ho nel cuore da tanto tempo.. è uscita.. sta respirando.. vive! Forse anche la tristezza ha il diritto di esserci di vivere.. di respirare.. ma sembra che non finisca mai.. come un fiume blu lunghissimo.. interminabile… con le sue lacrime che scendono silenziose..

smilingdog

 

 

27 gennaio

“Vedrai.. Vedrai.. non son finito sai.. non so dirti come e quando.. ma un bel giorno.. canta mesto e triste Luigi Tenco che oggi voglio ricordare per la sua scomparsa nel lontano ormai 1967, ma sempre presente nel mio cuore e nella mia memoria. Proprio il Giorno della Memoria quando fu chiuso l’ultimo (di allora) campo di concentramento nazista. Non posso non ricordare. Non si può. Ma oggi mi vengono in mente altri campi di concentamento, altri campi di profughi dove soffrono tantissimi uomini e donne ridotte in schiavitù e dolore. E non posso dimenticare le lacrime del popolo siriano, dei loro bambini orfani.. insomma.. se ci penso bene c’è ben poco da non ricordare. Anche oggi esiste la Disumanità. E l’indifferenza e quel senso soprattutto di impotenza contro i “Prepotenti” che lucrano sui corpi e anime degli esseri umani. Il lucro delle armi, cosa obbrobriosa. Che nel tempo non è passato. Anzi.. Sembra aumentare in questo mondo chè non dà altro che grande dolore e tristezza. Non a me. Io sono a casa. Al caldo. Ho un tetto. Non sono ricca, ma nulla mi manca. Sospiro.

Il Cielo è limpido. Io mi sento solamente un po’ nervosa. Solo un po’.

Sospiro e mi accendo una sigaretta. Sarà che non sopporto la retorica. Non dimentico la Siria, ed altre parti del mondo soggiogate da un Potere Disgraziato!

Fumo. cambiando argomento..

Gennaio sta terminando..

Il Cielo è rosa..

I miei fiorellini sembrano sentire il freddo che fa là fuori.

Accendo la sigaretta ed un grande senso di impotenza coglie l’animo mio.. non posso fare nulla.. penso e penso e penso.. nulla per cambiare le cose.. migliorarle..

Certo la Denuncia, la sensibilizzazione è fondamentale, è importantissima per risvegliare le coscienze addormentate dai media, dalla televisione, dalla necessità di trovare da mangiare.. chè siamo poveri anche qui.. in Italia.. tantissimi poveri che stentano ad arrivare a fine mese con quel poco che prendono di pensione.

E’ un momento credo di grande cambiamento. mah..

Ma.. non voglio essere “pesante”.. non mi va.. non è nel mio genere anche se dentro di me.. ci sono giorni di grandissima tristezza ed un greve senso di grande impotenza rispetto alla Vita stessa..

Alle sue “ingiustizie” alle sue crudeltà.. al mondo che va a rotoli.. disumanizzato completamente..

Sospiro e fumo la mia sigaretta.. provo a cambiare argomento..

27 Gennaio..

Già..

La mia è un’età difficile da vivere.. forse come le altre che ho già vissuto.. ma questa è difficile davvero.. non ci si abitua mai al cambiamento dell’età.. sospiro malinconica quasi..

Ecco, anche questo post è terminato.

Malinconica ed ubriaca di malinconia e tristezza ritorno nel mio letto. Forse era meglio che non scrivessi oggi qui.

Degutisco.. amara.. e debole.. oh! Sono fortissima e debolissima allo stesso tempo.

Tito ronfa nel frattempo!

Sorrido 🙂

Già.. Sorrido 🙂

Non posso fare nulla per cambiare le cose intorno a me, più grandi di me.. se non respirarne l’aria.. la memoria.. il pensiero.. di tali brutalità accadute.. Chè l’Uomo possa essere stato capace di essere così crudele! Così Brutto! Così violento e cattivo!

Mah.. è accaduto. la Giornata della Memoria è imporantissimo ricordarla sempre affinché non si ripetano tali Olocausti.

Poi penso subito dopo alla Libia, alle sue toture, agli italiani.. che non amano aiutarli.. ai confini chiusi sempre con il filo spinato.. Oh! Il filo spinato.. che crudeltà!

Poi c’è tutto il grande mondo di cui so molto poco.. dove esistono ingiustizie e crudeltà ugualmente.

L’Olocausto in Germania non deve essere mai dimenticato! Mai!

Pace e Amore per salvare il salvabile..

Civiltà.. questa parola così lontana dalla realtà.. dalla Verità.. l’Amore.. che non c’è..

L’egoismo porta alla cattiveria.. l’Indifferenza e la paura..Già la paura..e già.. esiste la paura ed è umana..

La paura.. ecco perché bisogna ricordare Oggi, 27 Gennaio la Giornata della Memoria, non si può dimenticare. mai.

L’uomo si chiede dove fosse Dio in quei maledetti anni! Io non lo so! Lo sanno le vittime, i morti nelle camere a gas, torturati, ammazzati ed ammassati nelle fosse comuni, affamati, vittime di carnefici crudelissimi. Il razzismo ancora aleggia, e questo è davvero vergognoso, aleggia ancora oggi anche fra i giovani.. fra i meno giovani.. il Razzismo ed il Nazismo.. ecco questa è una Vergogna! La Vergogna di non aver fatto un vero passo verso la Civiltà, verso l’Umanità, verso il Diverso, la chiusura mentale e la crudeltà insieme alla violenza sono pericolosissimi e bisogna pur fermarli! Io non riesco ad essere indifferente a chi è razzista! Non riesco a non “giudicarli” come carogne e ultimi fra gli ultimi della Intelligenza dell’Uomo, un’Intelligenza così fredda da mettere paura.. ma qui si tratta di scarsissima intelligenza.. ma di Odio, Odio ed Intolleranza al Diverso..

anta strada c’è ancora da fare. Il Dio Denaro sembra ancora averla vinta. Sono pochi ad averne. Tantissimi i poveri. Faccio fatica davvero a salutare un razzista!

Mi fa schifo! Letteralmente schifo. Sbaglierò sicuramente.. non sono questi gli Insegnamenti che ho avuto.. ma sono Intollerante anche io! Mi fanno schifo i razzisti! I Bulli! I violenti! I cattivi! I sadici! Insomma oggi sono indignata!

Indignatissima

E forse questo giorno dovremmo ricordarcelo più spesso.

smilingdog

 

 

 

 

Aria leggera..

“Sai penso che.. non sia stato inutile stare insieme a te.. E se davvero.. un uomo va anche perdonato.. canto sorridente questa mattina presto! Sospiro, mi accendo serena una sigaretta.. odo le auto scorrere sotto casa e penso: E’ Sabato!! Sorrido 🙂 e continuo qui a scrivere.

A dire la verità ho preferito finora ascoltare buona musica, canzoni belle! Non ho tanta voglia di fare quasi nulla! In Festa! Sono iin Festa! Dentro di me c’è profumo di rosa rosa! Quel suo buon profumo di Maggio.. Qui il Cielo è ancora scuro. Sono le 5.30 del mattino. Ieri sera mi sono addormentata immediatamente, subito! Alle 8 della sera insieme abbracciata al mio Tito già dormivamo! Abbiamo dormito le nostre quasi 8 ore consecutive di sonno! Verso le 3 e 50 circa apro gli occhi. Mi accendo subito una sigaretta in mezzo dormiveglia.. Tito è già anche so ancora sonnacchioso molto, è già vicino a me. Fumo, poi ne fumo una seconda sigaretta ed osservo il Cielo scuro nella camera..

Decido con calma di alzarmi. Tutto con molta calma. La pappa per Tito affamato! e preparo la cuccumina di caffè per me che sorseggerò con la “mia” panna liquida.. una bontà! Zucchero caffè e panna liquida.. Una bontà appena sveglia seduta nel soggiorno. Una sigaretta.. e la giornata ha un buon inizio..

Ho poco da scrivere. Oggi chè è Sabato! E mi sento di non aver voglia di fare quasi niente, ho desiderio però di mettermi ad ascoltare le mie canzoni.

Ah! La musica è la mia più grande “dipendenza”, la più bella che c’è!

Fumo, mi tocco i capelli bagnati d’acqua fresca.. e penso.. tra me e me.. e il mare ondeggia solitario..

Fumo..

Una canzone per terminare qui il post di questa mattina chè mi sento leggera leggera.. “L’immensità” scritta e cantata da Don Backy! Sorrido al solo pensiero di potermela ascoltare nel silenzio tutto che c’è qui intorno a me..

Bè, buongiorno a te che passi e leggi. 🙂

smilingdog

 

Senza parole..

“Io domani.. ma che dico .. se il Domani è qui.. Il clima è sereno anche se i termosifoni di casa sono accesi! Il Cielo è sereno, senza neanche una nuvola, ma è freddo molto ugualmente! Mi sveglio, finalmente! Dopo otto ore consecutive di sonno! La mia mente è.. riposata! Ogni tanto, durante la notte mi sono svegliata, (era freddissimo!), ho aperto gli occhi ed ho acceso una sigaretta, ho fumato nella Notte, poi mi sono per fortuna riaddormentata. Sì, sono riposata! L’umore però non è dei migliori.. non importa.. vado avanti sia qui sul blog, che qui, nella Vita.. un po’ di malinconia.. insieme alla brezza marina ci sta bene.. sono io che sono un po’ giù di morale.. fa’ niente! Del resto ci sono quasi quasi.. abituata.. Fatta la mia colazione ricca! Succo di arancia fresco, un bel bicchierone, un paio di caffè con del latte buono e freddo, zucchero.. ed un paio di sigarette fumate nel silenzio del mio soggiorno. solamente quando ho guardato i petali bellissimi e colorati, stupendi!, dei miei fiorellini ho sorriso alla Vita!

Mi accendo ora una sigaretta. Scrivo chè sono quasi lenta.. nel pensare, nello scrivere.. in tutto.. Il mio gattino intanto sta dormendo sopra la sua seggiolina di paglia calda.

Sospiro.. eccome se sospiro..!

Oggi oggi non ho voglia di fare niente di niente. Forse sono le medicine che sto assumendo. Mi portano dritto nel letto a dormire ancora e forse per tutta la giornata!

Ho tanto freddo e sono copertissima! La mia giacca bianca di pile la dovrei lavare ormai, ma è per me come la “coperta” di Linus, non riesco a farne a meno..

L’umore è sotto i tacchi!

Oggi proprio non mi va di cominciare una nuova e lunga giornata. Non ho voglia di parlare con nessuno se non coccolarmi con il mio gattino, il quale, in simbiosi con me, non fa altro che ronfare, dormire tutto il giorno.

Giornata tipica invernale.

Sì, sono probabilmente le medicine che assumo che sono troppo forti Mi annullano la voglia di vivere. di fare almeno qualche cosea, ed invece ho voglia solo di tornarmene nel letto e dormire ancora ed ancora.. di più..

I miei sentimenti.. Oddio! Li sento tra il neutro e l’ostile! Quasi “zitella” per quello e come vivo le cose.. praticamente non mi sto sopportando! E sorrido sarcasticamente..

Sospiro.. e fumo la mia sigaretta, compagna fedele di tutta una Vita!

Fumo e provo a pensare un po’.. tra me e me..

Ma nulla!

Nessun pensiero, nessuna parola.. il vuoto o meglio la malinconia e la tristezza dentro di me. Ma l’unica cosa buona è che non mi sento più così sbagliata come mi sentivo una volta, e nemmeno troppo tempo fa, no. I miei sentimenti si sono molto raffreddati. Mi sento delusa! Tradita da chi più amavo. Il mio cuore per lo meno oggi, ma piuttosto in questo periodo si è tanto “indurito” e si è fatto più sincero, più libero, con meno ostacoli, con più parole da dire in faccia! Forse senza nemmeno un po’ della mia severa educazione.

Sospiro. Mi sento sì più libera in questo caso. Più sola, ma se ci penso bene, sono stata sola tantissimo durante la mia esistenza. Caffè e sigarette e solitudine per circa Vent’anni di Vita! E’ stato un periodo che ora non riesco a dimenticare. Un allenamento al vuoto esistenziale. Colpita perché malata. Non lo trovo giusto per niente! E come me tante altre persone abbandonate a se stesse.. così.. alla stessa maniera.

Ora sto meglio, ma non ho più tanta voglia di comunicare in allegria. La mia allegria chissà dove è finita.. sotto i tacchi sicuramente questa mattina! Sospiro. La sera quando mi viene a trovare Hermano sorrido ancora di gusto.

Forse questo è un periodo della mia Vita che amo vivere da vittima.

Sospiro e ripenso a quei vent’anni di pura solitudine.. caffè e sigarette.. ed i miei pensieri che giravano in una mente isolata e sola.

La mia sigaretta fuma mentre scrivo.

Non mi sento così sbagliata, come mi ci sono sentita per un’intera esistenza. Non è solo colpa mia l’esito della mia vita ed i miei umori. C’è il mio carattere e ci sono le mie esperienze e soprattutto la mia memoria, che dimentica difficilmente.. molto difficilmente.. e che è una memoria triste..

E’ un post “malconcio” e malinconico..

Sospiro e delle volte mi scopro ad aver nostalgia di quel posto “disgraziato” (il Ricovero) dove almeno potevo comunicare con qualcuno e facevo amicizie.

Ne sento la nostalgia, soprattutto la sera..

Non mi piace la mia Vita. Ma forse c’è chi la ama. Senza forse. C’è. Io non riesco ad amarla. Tranne quando sono a contatto con la Natura (i miei fiorellini ed il mio gattino) e poi quando posso, riesco a comunicare senza bisogno di farmi capire troppo con qualcuno. Ma sto chiedendo tanto! Troppo, forse.

Ecco. Il post di oggi termina qui

smilingdog

 

 

Hermano, Io e Timbuctu

“E io sì.. l’avrei cercata per fare l’Amore.. E io sì.. “Liù”, stupenda canzone che ho avuto il piacere di riascoltare ieri sera.. già nell’adolescenza amavo questa canzone, ora l’apprezzo ancor di più.

Mi sveglio finalmente verso le 7 del mattino! Circa alle 2 del mattino ho aperto gli occhi ma ancora “dormivo” profondamente, così mi aggrappo al mio cuscino caldo caldo e morbido e mi riaddormento e questa volta per l’intera Notte! Apro gli occhi e c’è già la Luce del Mattino ed io mi sveglio che sono serena! Di ottimo umore. Avevo bisogno di dormire tante ore consecutive. Io ed il mio gattino. Avevamo bisogno tutti e due! Ci alziamo senza fretta! M’incammino dal corridoio “rosso” verso la mia cucina. Un piatto bello e goloso per Timbuctu, il quale sonnecchia ancora, e preparo così la mia cuccuma di caffè da bere poi con la panna liquida e golosissima che Hermano anche ieri sera mi ha acquistato! Sospiro e sono di ottimo umore. I clacson delle auto non mi danno fastidio. Mi sento viva! Respiro felice di esserci! Dopo una bella e sana e lunga colazione, inframezzata dal fumo delle mie sigarette fumate nel silenzio del mio amato e riscaldato soggiorno.

Fumo.. e fumo.. ed intanto osservo ancora tra sogno e veglia ed intanto preparo un’altra cuccuma di caffè!

Accendo ora la sigaretta.. Accendino color giallo canarino, uno dei miei colori preferiti con una sfumatura di verde mela, un accendino molto carino! Accendo e fumo.. Sospiro, aspiro e respiro.. ed intanto odo il mare giungere lento e calmo verso la riva..

E’ un giorno sempre freddo, ma i colori del Cielo sono color celeste pastello un po’ annuvolato di nuvole celesti.. celesti chiare..

Ho voglia di starmene qui. Ho abbastanza energie questa mattina nuova di fine Gennaio.

Occhialini verdi e rosa fucsia!

Tutto procede bene..

Silenzio intorno a me, tranne i rumori della Città sveglia già da un po’.. auto, autobus.. le onde del mare che ondeggia lento.. i treni che transitano di fronte casa.. ma non mi disturbano.. sono allegra 🙂 direi, e d buon umore..

Sarà che ho dormito tante ore consecutive! Senza sogni che occupassero la mia mente. La mia mente questa notte si è rilassata moltissimo ed oggi sto bene.

Non ho fretta di chiudere il post. Non ho fretta di fare cose. Sono proprio calma. Calma.

Ah! che bella sensazione! Di quiete e di pace dell’Anima.

Mi sento presente nel Cosmo. Viva! Presente! Come una stella che brilla lucete per esempio,  come un fiore appena sbocciato. Bellissimo. Un bocciuolo appena sbocciato ed un cucciolo di gattino sono fra le espressioni divine più belle che abbia mai visto, oltre la bellezza e struggenza di un tramonto e la bellezza dell’Aurora e dei colori belli, nuovi, fresche pennellate di Cielo dell’Alba sul mare.. Sospiro..

E penso a quante beltà esistono nel Pianeta Terra! Nel Cielo (le stelle!!) il Sole e la bellezza dell’ombra che ristora, la bellezza dell’ombra di un bellissimo e verde albero magnifico. Amo il verde della Natura tutta, ed anche gli animali che vi abitano.

Sospiro. Amo di meno gli esseri umani, ma anche questo è pregiudizio. Anche se lo ammetto, li evito gli esseri umani. Mi hanno delusa tantissimo quasi tutti! Rare le persone delle quali ho un buon ricordo. Ma non ho intenzione di amareggiarmi. Oggi sto bene! E così non vado all’indietro con i miei pensieri, ma penso ad oggi, sospiro, respiro ossigeno caldo e mattutino, sono viva e sono contenta!

Già..

Respiro.. e sono viva!

Fumo..

Ed intanto penso.. a cosa.. non so..

ai miei lontani viaggi? con Hermano? Ai miei pranzetti fuori sempre con Hermano? alla mia goloseria!! Ai tanti caffè stranieri bevuti durante i miei tanti viaggi all’estero quasi tutti con Hermano, compagno di Vita e di Viaggi! Sospiro..

Il caffè più buono che ho bevuto sicuramente è quello greco! L’ho bevuto circa trent’anni fa più o meno, ma lo ricordo benissimo sul mio palato! Caffè puro ed ottimo! E lo yogurt greco! E la carne greca, ed il vino greco! Ed il suo mare (l’Egeo), stupendo con chiazze d’oro qua e là.. una meraviglia.. la Grecia è bellissima! E ne ho un ricordo stupendo.

La sua geografia, il suo mare, le sue isole, e soprattutto la gentilezza dei suoi abitanti.. il pesce! Mamma mia quanto era tanto e buono!

Trent’anni volati in poco tempo, a volte si pensa errando. Perché Trent’anni sono tanti! E sorrido! 🙂 Trent’anni! Quanto eravamo giovani io ed Hermano! Con la nostra moto a correre per le strade e le montagne fino al porto greco! Correvamo! Ah! Quante avventure insieme! Tutte magicamente risolte!

Sospiro mentre sorrido fra e e me!

Io ed Hermano abbiamo sempre amato viaggiare, mangiare bene specialmente mangiare bene, bere birra del luogo (certe ubriacature!!??!!) bere vino locale, insomma abbiamo avuto la fortuna e la gioia di vivere una bella ed intensa e lunga giovinezza!

Ora siamo di mezza età tutti e due! Ma non siamo cambiati poi tanto! Amiamo tutti e due i nostri spazi vitali! La nostra libertà! E soprattutto il nostro gattino, Tit che è fondamentalmente il padrone della casa e nostro! E’ forse leggermente viziato, ma tanto tanto amato e lui ci ricambia con tanto amore e la sua infinita tenerezza!

Ecco, anche per oggi ho scritto quello che volevo e dovevo annotare.

Ora mi ritiro verso le mie stanze! Tornerò a dormire insieme al mio gattino! Forse ascolterò qualche canzone e poi, sicuramente, mi riaddormento.

Sospiro.

Un clacson di un auto sembra salutarmi.. mi tornano in mente i clacson dei miei amici carissimi dei miei Vent’anni che ovviamente non ho dimenticato e che amo ancora. I loro clacson sì che erano per me, per chiamarmi fuori! Appena mangiato! Le nostre indimenticabili uscite in Primavera, la nostra Primavera! trascorsa, vissuta insieme, e nessuno ce la può togliere dai nostri bei ricordi.. dalla nostra Vita!

Ecco, il post termina qui.

Buongiorno a te che passi e leggi! 🙂 ❤

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