Notte alta e sono sveglia…

Mi sveglio verso l’1.30in piena Notte. Fuori è tutto buio e freddissimo. Mi accuccio sotto le coperte. Fumo infreddolita una sigaretta. Mi riaccuccio in cerca del sonno, mi riaccendo una seconda sigaretta. Timbuctu si arrende e sembra tornarsene a dormire. Poi ormai sono sveglissima ed anche lui! Cocì decidiamo di alzarci.. un po’ a fatica.. tutto silenzio intorno. Ho mangiato poco ieri ecco il motivo delle mie poche ore di sonno. Mi alzo. Cammino lungo il mio bel corridoio che porta alla cucina. Preparo la pappa per Timbuctu, il mio gattino tutto nero il quale è cresciuto nel frattempo e mangia di gusto, accendo i termosifoni! Mamma mia che freddo! E preparo il mio amato caffè!. Sono sveglissima ormai. Guardo l’ora, le 2 del mattino. Era un po’ che non mi svegliavo in piena notte. Non sono più abituata ad essere più “libera” se così posso dire! Sono dunque sveglia. Mi siedo nel mio bell’amato soggiorno, mi accendo una sigaretta e fumo.. fumo senza pensieri.. Il caffè è ormai pronto. Latte fresco e caffè caldo! Una sigaretta e smartphone acceso! Leggo, leggo, scorro, metto like e cuoricini, sono seriosa, fumo e soreggio lentamente il mio caffelatte!! La casa si sta riscaldando tutta! Io sospiro.. e penso poco. Sono triste. Ci faccio sempre i maledetti conti con la mia tristezza che non se ne vuole andare via mai! Ma mai! Pochi ma importanti pensieri però, mi donano Goia nel cuore. Sospiro e fumo.

Cambiando gli addendi il risultato non cambia. Sono pensierosa.. ma continuo a scorrere su Facebook la ia bacheca.. canzoni, libri, quadri gattini, cagnolini in dfficoltà.. belle e brutte notizie vicino.. di fretta.. ma oggi io sto andando piano.. leggo piano e più attenta.. e sono tentata di prenderla quella medicina mefitica che assumo dal lontano 1999 antiquata e che ha cambiato la mia personalità completamente. Ci ho rinunciato da un paio di giorni e sono stata bene. Il mio cuore aveva ripreso a battere e fose avevo un’Anima anche io. I miei gusti, la voglia di vivere era tornata! La mia vita sedata da così tanto tempo. Sto combattendo.

Combatto sempre.

Una medicina che robotizza la mente!!!! Le emozioni non le senti più. Vivi recitando, sorridi recitando, parli poco, perché hai proprio pochissimo da pensare e dire. Una medicina mefitica! ci sto provando a farne a meno. Tento di riprendere in mano me stessa. Di difendermi! E’ difficile difendersi! Tantissimo! Ma mi sto impegnando con la mia forza di volontà. Ecco.

Poi.. arrivano bellissimi pensieri d’Amore Puro! Così.. dal Cielo dentro il mio cuore che è stato così solo e abbandonato.. troppo! Ed ora mi sento più serena a dire la verità. Mi sono ribellata al sistema. Sono cresciuta! E mi sento meno sbagliata e meno in colpa. Mi sento meglio. Devo resistere! Mangiare!! Carboidrati! Pastasciutta! Dormire certamente. Ma sono be due giorni che la notte ho ripreso il mio sonno naturale, una meraviglia! Ho dormito fino alle 9 di mattina senza neanche un sedativo! Insomma sono stati due giorni buoni a livello di salute. Così ciondolante.. così delicata. Ma mi sto impegnando tantissimo. Tanto tanto!

Degli psichiatri ormai non mi fido più. Non ho mai preteso che mi guarissero. No. Ma ho troppo ascoltato subendo le loro ideazioni e pensieri. Mentre invece la migliore che può pensare a me sono io! Ed il Signore. Non sono abituata a pensare per bene. Sia per educazione sia perché ormai mi fidavo.. ero trentenne.. mi hanno riempito di medicinali ed io sono arrivata a non esistere più, emotivamente soprattutto e mentalmente. Per non parlare delle contenzioni (quando tu paziente psichiatrico non vuoi una medicina, la rifiuti, o per qualche altro motivo sempre non valido) ti legano come un salame, stretta tratta come un Cristo in Croce! Per giorni e giorni!!!!!!!!! Tanto che ero arrivata a non camminare più! Comandano! Con i loro camici bianchi senza il rispetto del paziente, dell’essere umano.. senza in effetti capire nulla! Perché è impossibile capire! E sono supponenti! Non mi fido più né degli psichiatri (ne ho trovata solo una molto brava perchè bravissima a studiare e poi soprattutto perché umana) né degli infermieri! Ho visto una persona anziana che è stata talmente maltrattata da questi infermieri che si è tanto tanto spaventata! Sono stati dei bruti! A lei, ci penso molto spesso.. le voglio bene.. ho sentito mentre veniva così brutalmente maltrattata ma brutalmente che il suo cuore ha cominciato a battere forte di paura! Da denuncia! Da denuncia!

Pochissimi sono carini e dolci con noi! Pochissimi! Sono persone gentilissime d’animo ma rare purtroppo!

Così ho raccontato qualcosa che mi sta a cuore. Non fidatevi troppo dei camici bianchi!!! Non fidatevi troppo. Ponete sempre un bel dubbio e soprattutto non abbandonate il malato! Come accade spesso! Almeno qui. Nella nostra società e cultura.

I medici prendono soldi dalle case farmaceutiche! Non sono così belli e buoni come sembra! Ti danno moltissime volte questi medicinali per i quali guadagnano. Medicinali che sono veleno!

Non posso dire di tutti così. Ma moltissimi lo fanno!

Io sono stata e sono malata! Ma mi sto impegnando a modo mio. Mi rivoglio! Rivoglio le mie emozioni che sono dal 1999 inesistenti, rivoglio il mio cervello altrimenti atrofizzato, rimpiccolito! Mamma mia! Quanto dolore!

Poi ci sono medicine che ti fanno impazzire! Mi hano dato anche quelle in quasi trent’anni di malattia che sono solo peggiorata!! Perché ci sono medici psichiatri completamente incompetenti che letteralmente rovinano le persone rendendole incapaci ormai di una vita.

Io ho pregato! Volevo solo morire. Solo quello quello. Volevo morire.

Allora ho pregato ed ho avuto tanto Aiuto! Tantissime intuizioni! Ah! che bella rivelazone! Scoprire tante cose in un istante! Vado via! Vado via da qui!

Si è aperto un varco, la mia memoria ha avuto un guizzo vivo! Mi sono ricordata!!!!!!!!!! del 1999!!! Di questa medicina così cativa! Che un mio vecchio psichiatra mi aveva dato! Da allora solo da due giorni ne sto facendo a meno, scalando. Quando starò male di nuovo ok! Altrimenti nessun psichiatra!!!! Sono stata sfortunata! Per tante cose! Ed ora sto combattendo la mia battaglia per restare viva! Chè ero morta dentro. Completamente sola e morta.

Ora è un momento delicato. Ma sono più attenta. Molto di più. Più accorta. Certamente più presente a me stessa. Ho meno fissazioni e non mi sento così sbagliata!!!!!! Ed ora che ho scritto sorrido 🙂

E fumo una bella sigaretta..

Già.. mi piace scrivere.. ma avevo perduto ormai tutto. Il mio cervello si era rimpicciolito tantissimo! Quasi atrofizzato! Ed anche il mio cuore. pochissimi battiti e pochissima felicità. mai. A parte e qui sorride il moio cuore di immensa Gioia! Quando mi sveglio! E quando mi addormento fra le braccia del mio Timbuctu!!!! Ah! chè serenità!!! 🙂 ❤ Immensa!

Non ho più paura di Gesù!!!!! Già.. ne avevo tanto paura.. una paura costante.. Ho ritrovato il Suo Amore… la sua Grazia! La Sua presenza ed i suoi insegnamenti stupendi! Ho ritrovato nel mio cuore la Fiducia in Lui! Ho pregato una Santa che mi ridesse la Fede!! Santa Bernadette! Mi ha aiutato subito!!  Subito! Poi ho ritrovato il mio Amore per Gesù senza paura!!! Tanto Amore per Lui! Il mio Amore di quando ero bambina che Lui mi amava tanto!!!!!!! Ecco.. Ritorno io! le mie sicurezze.. chè avevo perduto.. completamente..

Come avevo perduto tutto! Tranne l’amore per i miei cani e il mio gattino. Gli esseri umani solo tranne qualche raro caso, erno così lontani dentro e fuori da me.

Nessuno forse ha la vita che avrebbe mai sognato. Ognuno ha un giorno di dolore per sempre.. poi.. arriva la consolazione dopo tanto dolore, dopo tante lacrime scese silenziose ed invisibili, forse.. forse ritorna il Sereno.. 

smilingdog

Bella!!!!!!!!!!!

Una bellissima canzone d’Amore! ❤

 

 

 

 

Ho chiesto..

Apro gli occhi dopo una profonda dormitona!!!! Convinta che siano più o meno le 6 del mattino provo ad alzarmi già.. mi accendo prima una sigaretta. Intanto Tito, il mio gattino si sveglia insieme a me e mi viene subito a salutare con il suo muso dolce ed il pelo nero lucido e morbido morbido.. guardo l’orologio: mezzanotte in punto!!!!! Stupitissima!! Però, se ci penso solo un po’ ieri ho dormito per tutta la giornata, mattina, pomeriggio e sera e sono stanchissima andata a dormire verso le 8. Le medicine che ieri ho assunto erano troppo forti. Sono stata malissimo! Malissimo. Così, di buon umore mi alzo, mezzanotte! Cavoli! Attraverso il rosso corridoio e m’incammino verso la cucina. Accendo subito il riscaldamento chè è fredda la casa. Preparo per prima cosa la pappa golosa per Tito, poi preparo la mia cuccuma piccola ma efficiente ancora per il mio caffè mattutino alla panna liquida. Una golosità per me.. L’umore è buono. La medicina l’ho evitata. Anche Hermano me lo ha consigliato per come mi ha visto star malissimo per tutta la giornata di ieri, così colgo “la palla a balzo” come soleva dire mia mamma, ed eccomi qui, lucida lucida, senza nessuna paranoia pesante, la mete leggera leggera ed io ho anche un po’ più di pensieri e parole per me qui. Mi lavo! Chè le medicine che assumevo mi avevano “bloccato”. No riuscivo a fare niente! Mi lavo, mi cambio e mi profumo tutta! E sorrido contenta! Magari, penso fra me e me, magari non prendessi più nessun tipo di queste medicine chè mi fanno così male! Magari! Sospiro ed ora mi sto sentendo bene. Maglia di cotone fresca e profumata nera, e pantaloni di cotone caldi color grigi nuovi nuovi. Occhialini, i miei preferiti, color rosso, leggeri leggeri, ed eccomi qui. Sono le 02.36. Ho bevuto caffè e fumato un paio di sigarette in soggiorno. Ma oggi tutto lo guardavo con occhi “nuovi”, più giovani e soprattutto più freschi mentalmente. Ceto, ho pregato l’Altissimo, questa volta, mi sono rivolta all’Altissimo affinché mi aiutasse chè ieri ero sprofondata in un black-out mentale ed interiore bruttissimo, così mi sono trovata ad appellarmi all’Altissimo, il quale sembra sempre farmi felice e contenta. Non c’è stata volta che io non mi sia rivolta a Lui chè io non abbia avuto quello che avevo supplicato, o meglio “Chiesto”. Ho “chiesto” a mani giunte e con il cuore rivolto a Lui! Non mi sono sentita sola mentre chiedevo, mente stavo pregando, convinta che mi avrebbe resa felice! E’ sempre stato così nella mia vita! Anche, lo ammetto, anche se molto spesso, troppe volte lo dimentico, un po’ presa dalla paura di Lui, tanta paura, un po’ per le mie responabilità le quali a volte non riesco a prendere, spesse volte la causa è la mia malattia psichiatrica, a volte sono io che non mi comporto come dovrei.. ma ieri pomeriggio.. presa dal grandissimo sconforto e soprattutto grave depressone e confusione mentale immensa, mi sono ricordata di Lui, dell’Altissimo! E senza paure varie, senza tema, ho chiesto, ci ho parlato, ho pregato! Oggi, questa mattina respiro di nuovo tutta fresca fuori e dentro di me.

Hermano anche mi ha dato ragione vedendo come stavo ieri, e così ieri sera ho evitato queste malefiche medicine che non sono adatte a me e sono molto antiquate, facendomi del male mentalmente, facendomi stare malisimo, non le ho prese. Starò male! Mi sarò detta, ma non più di così! Ecco.

Sorrido! 🙂

E mi accendo ora una sigaretta. Ho avuto la forza di lavarmi, di rinfrescarmi e la cosa mi sta facendo bene, sento il mio profumo fresco addosso e attorno a me..

Fumo..

Accendino Bic grande color arancione..

Oggi non mi sento sola. Né paranoica, né tanto meno sbagliata, e nemmeno non amata. Una sensazione che ho sovente, spesso, praticamente sempre. Mi sento non amata da così tanto tempo. Ed è la malattia psichiatrica che ho che mi ci fa sentire così. Oggi mi sento Amata dall’Altissimo!!!!!!!! Ed è una sensazione grandiosa! Il cuore batte forte, rosso, ed orgoglioso! Non ricordo i miei errori, ma la mia Vita! E ricordo!!! Quante volte l’Altissimo si è fatto velatamente a volte, oppure anche più fortemente, sentire da me.. il suo delicato soffio d’Amore.. così questa mattina chè sono profumata mi sento bene! Veramente!

Felice!

Sentirsi “normali” mi capita così raramente.. eh già.. chè oggi sono felice.. non do spazio alla malinconia che pur m’appartiene.. no.

Mi limito a godermi queste ore fresche e sveglie!!! E Sorridono i miei occhi ed il mio corpo ed i miei pensieri.. tutti lì, non se ne sono andati via.. con la malattia e con l’età né con il mio “vissuto”. Oggi mi sento fresca come da ragazza. Giovane giovane! Ecco come ci si sente quando ci si sente Amati ed Aiutati.

Sì, mi sono aiutata da sola, non pendendo la mefitica medicina! Questo sì, ma mi ha fatto benissimo all’Anima ricordarmi del’Altissimo.. e del suo Amore.. grande..

Ecco.. ieri è come se avessi “urlato” in preghiera, in silenzio, ho chiesto Aiuto a Dio!!!!

Io che quando prendo le mie medicine che non mi fanno mai battere il cuore, me lo annientano, non mi fanno provare emozioni, mi fanno sentire “morta dentro” oggi sono viva! Il cuore sanguina e batte sangue vivo sano e rosso! Provo emozioni ed Amo! Amo anche io!! Cosa che con le medicine che assumo da quando avevo trent’anni esatti non provo più. Morta dentro di me. Lo dirò fra pochi giorni al mio giovanissimo psicoterapeuta. Rischio! Preferisco vivere meno, ma di qualità!!

Eccomi qui! Come nuova!!

Le mie mani anch’esse sono più curate! Sono più femminile e mi sono specchiata dopo tanto tempo e non mi sono vista così “sfinita”, così “sfibrata”, ma ancora giovane ed anche carina!! E sorrido ancor di più!!

Chissà.. poi rientrando da questa stupenda euforia, quanto durerà questo bello stato d’animo!! I pensieri ci sono.. sorrido ma penso anche.. certamente..

Mi accendo un’altra sigaretta.. fumo.. il Cielo è ancora Notte fonda..

E’ scuro..

Ma non è freddo.

Sto bene a maniche corte..

Ecco. Le emozioni vengono sedate con le medicine che assumo. Le mie belle emozioni. Così soffro moltissimo. Come fossi uno stupido robot vengo ridotta.

La psichiatria è indietrissimo con la cura delle patologie al riguardo.

Non sento nè caldo, nè freddo. Nel corpo e nell’anima. Al massimo provo sempre tante, tantissima paura che fa tremare i polsi ed il cuore. La paura resta! Ma solo quella. Oggi, questa mattina non provo paura, sono viva! Respiro e sento vibrare il respiro dal cuore ai polmoni fino a me! Fino alla mia linfa vitale altrimenti sedatissima. Troppo!

Una mano appoggiata al volto.. una sigaretta che fuma.. un treno che transita qui di fronte casa.. il mio volto sorridente.. ecco.. così.. dovrei vivere.. In compagnia di “me stessa” chè altrimenti senza neppure accorgermene più neanche me ne accorgo Mi manco da tanto tempo. I miei pensieri, la mia voce, la mia personalità, la mia intelligenza, le mie emozioni.. la mia Vita! Sospiro..

Quanto durerà questo “stato di grazia”? Sorrido un p’ amara.. in bocca.. e dentro il mio cuore che si rattrista.. quanto durerà.. questo io vivere così come si dovrebbe vivere senza questa patologia? Già.. la malattia mentale.. è una malattia pesante.. Ma oggi non ci voglio proprio pensare..

Che farò dopo aver scritto qui? Non lo so. Forse mi rimetto nel letto. Poi verso l’Aurora, quando il Cielo si schiarisce, forse uscirò, prenderò un po’ di aria fresca, camminerò chè camminare mi fa bene. Respirare l’aria del mattino ossigenerà tutta me stessa ed anche la brezza marina forse mi rallegrerà ed osservare il Cielo.. dopo tanto tempo.. da circa il 2015 chè non esco.. chè me ne sto chiusa in casa.. barricata.. impaurita.. dal fuori.. mentre la via sotto casa è bella.. c’è il mare di fronte casa.. anche un lieve venticello che rinfresca i miei capelli ed un senso nuovo di libertà rivivrò.. Ne approfitto oggi.. chè sto bene.. La morte di Wisky IV mi ha abbattuta psicologicamente uccisa dal gran dolore.. Non mi sono più mossa. Mi sono immobilizzata dal dolore e poi i tanti ricoveri senza alcun risultato..

Ecco ho scritto tutto anche oggi.. e sorrido 🙂

Forse c’è poco da sorridere davvero! Ma intanto mi sono abituata, questo sì, a vivere giorno per giorno.. Ed oggi mi sembra un bellissimo giorno iniziato bene..

Saluto chi passa e legge 🙂 ❤

smilingdog