Notte alta e sono sveglia…

Mi sveglio verso l’1.30in piena Notte. Fuori è tutto buio e freddissimo. Mi accuccio sotto le coperte. Fumo infreddolita una sigaretta. Mi riaccuccio in cerca del sonno, mi riaccendo una seconda sigaretta. Timbuctu si arrende e sembra tornarsene a dormire. Poi ormai sono sveglissima ed anche lui! Cocì decidiamo di alzarci.. un po’ a fatica.. tutto silenzio intorno. Ho mangiato poco ieri ecco il motivo delle mie poche ore di sonno. Mi alzo. Cammino lungo il mio bel corridoio che porta alla cucina. Preparo la pappa per Timbuctu, il mio gattino tutto nero il quale è cresciuto nel frattempo e mangia di gusto, accendo i termosifoni! Mamma mia che freddo! E preparo il mio amato caffè!. Sono sveglissima ormai. Guardo l’ora, le 2 del mattino. Era un po’ che non mi svegliavo in piena notte. Non sono più abituata ad essere più “libera” se così posso dire! Sono dunque sveglia. Mi siedo nel mio bell’amato soggiorno, mi accendo una sigaretta e fumo.. fumo senza pensieri.. Il caffè è ormai pronto. Latte fresco e caffè caldo! Una sigaretta e smartphone acceso! Leggo, leggo, scorro, metto like e cuoricini, sono seriosa, fumo e soreggio lentamente il mio caffelatte!! La casa si sta riscaldando tutta! Io sospiro.. e penso poco. Sono triste. Ci faccio sempre i maledetti conti con la mia tristezza che non se ne vuole andare via mai! Ma mai! Pochi ma importanti pensieri però, mi donano Goia nel cuore. Sospiro e fumo.

Cambiando gli addendi il risultato non cambia. Sono pensierosa.. ma continuo a scorrere su Facebook la ia bacheca.. canzoni, libri, quadri gattini, cagnolini in dfficoltà.. belle e brutte notizie vicino.. di fretta.. ma oggi io sto andando piano.. leggo piano e più attenta.. e sono tentata di prenderla quella medicina mefitica che assumo dal lontano 1999 antiquata e che ha cambiato la mia personalità completamente. Ci ho rinunciato da un paio di giorni e sono stata bene. Il mio cuore aveva ripreso a battere e fose avevo un’Anima anche io. I miei gusti, la voglia di vivere era tornata! La mia vita sedata da così tanto tempo. Sto combattendo.

Combatto sempre.

Una medicina che robotizza la mente!!!! Le emozioni non le senti più. Vivi recitando, sorridi recitando, parli poco, perché hai proprio pochissimo da pensare e dire. Una medicina mefitica! ci sto provando a farne a meno. Tento di riprendere in mano me stessa. Di difendermi! E’ difficile difendersi! Tantissimo! Ma mi sto impegnando con la mia forza di volontà. Ecco.

Poi.. arrivano bellissimi pensieri d’Amore Puro! Così.. dal Cielo dentro il mio cuore che è stato così solo e abbandonato.. troppo! Ed ora mi sento più serena a dire la verità. Mi sono ribellata al sistema. Sono cresciuta! E mi sento meno sbagliata e meno in colpa. Mi sento meglio. Devo resistere! Mangiare!! Carboidrati! Pastasciutta! Dormire certamente. Ma sono be due giorni che la notte ho ripreso il mio sonno naturale, una meraviglia! Ho dormito fino alle 9 di mattina senza neanche un sedativo! Insomma sono stati due giorni buoni a livello di salute. Così ciondolante.. così delicata. Ma mi sto impegnando tantissimo. Tanto tanto!

Degli psichiatri ormai non mi fido più. Non ho mai preteso che mi guarissero. No. Ma ho troppo ascoltato subendo le loro ideazioni e pensieri. Mentre invece la migliore che può pensare a me sono io! Ed il Signore. Non sono abituata a pensare per bene. Sia per educazione sia perché ormai mi fidavo.. ero trentenne.. mi hanno riempito di medicinali ed io sono arrivata a non esistere più, emotivamente soprattutto e mentalmente. Per non parlare delle contenzioni (quando tu paziente psichiatrico non vuoi una medicina, la rifiuti, o per qualche altro motivo sempre non valido) ti legano come un salame, stretta tratta come un Cristo in Croce! Per giorni e giorni!!!!!!!!! Tanto che ero arrivata a non camminare più! Comandano! Con i loro camici bianchi senza il rispetto del paziente, dell’essere umano.. senza in effetti capire nulla! Perché è impossibile capire! E sono supponenti! Non mi fido più né degli psichiatri (ne ho trovata solo una molto brava perchè bravissima a studiare e poi soprattutto perché umana) né degli infermieri! Ho visto una persona anziana che è stata talmente maltrattata da questi infermieri che si è tanto tanto spaventata! Sono stati dei bruti! A lei, ci penso molto spesso.. le voglio bene.. ho sentito mentre veniva così brutalmente maltrattata ma brutalmente che il suo cuore ha cominciato a battere forte di paura! Da denuncia! Da denuncia!

Pochissimi sono carini e dolci con noi! Pochissimi! Sono persone gentilissime d’animo ma rare purtroppo!

Così ho raccontato qualcosa che mi sta a cuore. Non fidatevi troppo dei camici bianchi!!! Non fidatevi troppo. Ponete sempre un bel dubbio e soprattutto non abbandonate il malato! Come accade spesso! Almeno qui. Nella nostra società e cultura.

I medici prendono soldi dalle case farmaceutiche! Non sono così belli e buoni come sembra! Ti danno moltissime volte questi medicinali per i quali guadagnano. Medicinali che sono veleno!

Non posso dire di tutti così. Ma moltissimi lo fanno!

Io sono stata e sono malata! Ma mi sto impegnando a modo mio. Mi rivoglio! Rivoglio le mie emozioni che sono dal 1999 inesistenti, rivoglio il mio cervello altrimenti atrofizzato, rimpiccolito! Mamma mia! Quanto dolore!

Poi ci sono medicine che ti fanno impazzire! Mi hano dato anche quelle in quasi trent’anni di malattia che sono solo peggiorata!! Perché ci sono medici psichiatri completamente incompetenti che letteralmente rovinano le persone rendendole incapaci ormai di una vita.

Io ho pregato! Volevo solo morire. Solo quello quello. Volevo morire.

Allora ho pregato ed ho avuto tanto Aiuto! Tantissime intuizioni! Ah! che bella rivelazone! Scoprire tante cose in un istante! Vado via! Vado via da qui!

Si è aperto un varco, la mia memoria ha avuto un guizzo vivo! Mi sono ricordata!!!!!!!!!! del 1999!!! Di questa medicina così cativa! Che un mio vecchio psichiatra mi aveva dato! Da allora solo da due giorni ne sto facendo a meno, scalando. Quando starò male di nuovo ok! Altrimenti nessun psichiatra!!!! Sono stata sfortunata! Per tante cose! Ed ora sto combattendo la mia battaglia per restare viva! Chè ero morta dentro. Completamente sola e morta.

Ora è un momento delicato. Ma sono più attenta. Molto di più. Più accorta. Certamente più presente a me stessa. Ho meno fissazioni e non mi sento così sbagliata!!!!!! Ed ora che ho scritto sorrido 🙂

E fumo una bella sigaretta..

Già.. mi piace scrivere.. ma avevo perduto ormai tutto. Il mio cervello si era rimpicciolito tantissimo! Quasi atrofizzato! Ed anche il mio cuore. pochissimi battiti e pochissima felicità. mai. A parte e qui sorride il moio cuore di immensa Gioia! Quando mi sveglio! E quando mi addormento fra le braccia del mio Timbuctu!!!! Ah! chè serenità!!! 🙂 ❤ Immensa!

Non ho più paura di Gesù!!!!! Già.. ne avevo tanto paura.. una paura costante.. Ho ritrovato il Suo Amore… la sua Grazia! La Sua presenza ed i suoi insegnamenti stupendi! Ho ritrovato nel mio cuore la Fiducia in Lui! Ho pregato una Santa che mi ridesse la Fede!! Santa Bernadette! Mi ha aiutato subito!!  Subito! Poi ho ritrovato il mio Amore per Gesù senza paura!!! Tanto Amore per Lui! Il mio Amore di quando ero bambina che Lui mi amava tanto!!!!!!! Ecco.. Ritorno io! le mie sicurezze.. chè avevo perduto.. completamente..

Come avevo perduto tutto! Tranne l’amore per i miei cani e il mio gattino. Gli esseri umani solo tranne qualche raro caso, erno così lontani dentro e fuori da me.

Nessuno forse ha la vita che avrebbe mai sognato. Ognuno ha un giorno di dolore per sempre.. poi.. arriva la consolazione dopo tanto dolore, dopo tante lacrime scese silenziose ed invisibili, forse.. forse ritorna il Sereno.. 

smilingdog

Bella!!!!!!!!!!!

Una bellissima canzone d’Amore! ❤