Piove.. Accendo una sigaretta, il mio gattino è qui vicino a me appollaiato sopra il tavolo bianco alla mia destra.. tutto silenzio attorno a me tranne il rumore della pioggia.. sono serena.. ho dormito del resto tantissimo e mi sono svegliata di buon umore tanto che ho deciso di mettermi qui a scribacchiare un po’.. Occhialini azzurri.. la luce qui in casa è fioca.. non mi piace moltissimo, dovrò fare qualcosa.. la casa non sembra più la stessa.. Avevo bisogno di starmene un po’ qui in mia compagnia ed in compagnia delle mie parole.. mi fa tanto bene.. e sì scrivo per me.. cosa che forse prima di ora non avevo penso, fatto mai.. La pioggia ed il gattino mi fanno compagnia e la Vita in questo momento mi sembra bella.. sorrido tra me e me.. ed è in questo momento come se avessi ripreso a fare quello che più mi piace, scribacchiare un po’.. parlare con me stessa e raccontare anche.. E penso, che è bellissimo scrivere per se stessi.. ti senti ancor più libero.. io che di libertà se ci penso solo un po’ ma va bene non ci voglio pensare.. ecco! Non voglio qui pensieri negativi.. anche se a volte arrivano.. ci sono.. ma oggi spero che non vengano fuori.. la luce che ho dentro di me in questo momento è tantissima come la mia energia..
Fra pochi giorni una decina di giorni sarà Natale, pochi giorni fa sono uscita per fare acquisti e l’aria natalizia l’ho respirata.. la magia del Natale e l’ho respirata come fossi una bambina l’ho respirata felice!
Non so come all’improvviso mi sia venuta voglia di scrivere.. di comunicare.. di parlare con me stessa.. così oggi all’improvviso, ho lavato i miei occhiali, mi sono custodita un pochino, ed eccomi qui, a trimpellare con le mie dita sopra la tastiera.. la mia solita ed amata tastiera.. sospiro, respiro e sorrido anche tra me e me.. e sì, farò leggere il pezzo ad Hermano forse domani.. La sigaretta fuma ardente sopra il mio posacenere bellissimo d’argento, gli anni sono passati differentissimi ed uguali per certi versi da quando ho iniziato a scrivere qua su smilingdog.. ho perduto tantissimi lettori, non importa, mi sono accorta che anche i lettori ti seguono se scrivi bene, ma se sei monotematico poi prima o poi anche i più tolleranti se ne vanno via.. così resto io.. con i miei piccoli pensieri ma entusasti come quando andavo alle scuole elementari felice di stare con i miei amati compagni di scuola, ecco al posto dei miei compagni di scuola ci sono io con le mie parole.. e l’entusiasmo di scrivere anche alla mia età è rimasto lo stesso..
Scrivere chissà per me è come tornare completamente bambina.. e non lo sono soltanto quando scrivo ma anche in altre occasioni, forse fa parte del mio carattere.. l’entusiasmo facile.. e tanto..
Alzo lo sguardo verso il Cielo che è completamente plumbeo, grigio e sembra proprio pieno di neve sulle nuvole.. Non mi stupirei se domani o questa notte nevicasse..
Quando me ne sto qui, di fronte al pc, non sento di sbagliare, non penso continuamente a criticare la mia esistenza, no, di non amare la mia Vita, e mentre scrivo ecco che c’è uno squarcio di Luce anche nella mia.. un senso di Vita bella che mi piace tantissimo.. già forse sorrido amaramente, non so, ma scrivere mi aiuta anche forse a non pensare troppo criticamente nei miei confronti.. ed ad eludere quel senso di solitudine del quale soffro da tempo.. scrivere mi aiuta moltissimo, le lettere, le mie parole, eludono quel senso di solitudine e non solo senso, ma realtà che vivo quotidianamente.. scrivendo mi sento oltremodo molto più forte e reattiva.. ed anche contenta alla fine di vivere così.. ognuno fa delle scelte nella propria esistenza.. ed io tante volte ho scelto di andarmene via.. dalle persone, dalle cose, anche istintivamente ma ragionando molto velocemente a volte a volte dopo un po’.. a volte me ne sono andata via io a volte se ne sono andati via gli altri.. così mi è accaduto..e certo che me ne dispiace moltissimo, ma non ho rimpianti..
Ho una predisposizione alla rimozione quasi mostrusa.. e questo accade sin da bambina.. rimuovo.. e divento molto dura con me stessa.. poi.. all’improvviso ricordo ancora.. di nuovo.. squarci di ricordi.. della mia esistenza.. come se si aprissero delle finestre nelle quali non vedevo da tantissimo tempo.. mi rivedo, mi riconosco di nuovo.. e sì, ho comprensione di me stessa.. e capisco anche tante cose a me sfuggite negli anni.. mi voglio più bene.. e con più comprensione continuo ad andare avanti.. a camminare..
E penso, quante bugie mi sono raccontata ed ho raccontato..
Praticamente a volte non ci capisco proprio un bel niente di me.. anche perchè ho un’età che alcune cose si dimenticano davvero.. tanti gli anni sono passati.. altre sono rimozioni..
Fumo, e penso..
Compagna fedele di Vita, la mia sigaretta insieme ai miei animalini domestici.. amatissimi..
Tra bugie e parole.. che altro aggiungere? sorrido tra me e me mentre m’inoltro dentro di me..
Ho ordinato una pizza margherita con acciughine ed olive ascolane calde.. un po’ di allegria.. per il mio palato..
Ecco, per oggi ho scritto tutto.
Le onde del mare scivolano a riva rumorose.. le auto stanno velocemente rientrando in casa..
Io mi ritirerò nelle mie “stanze” ..
smilingdog
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