Scrivo per distrarmi, decido.. Un treno merci passa lento di fronte casa.. Una sigaretta fuma lenta anch’essa.. insieme a me.. Respiro un respiro profondo.. penso tra me e me le parole da trascivere.. Apnea .. in cerca di una ispirazione.. sorrido.. e sì penso sono contentissima di starmene qua, in zona com-fort divenuta questa di smilingdog..
Pensando anche che nessuno più mi legga. La mia autostima forse sotto le scarpe.. Ma mi sto facendo coraggio.. e con l’aiuto del Signore vado avanti giorno per giorno..
Un passo alla volta seguendo anche i miei bioritmi che si sono sicuramente decisamente rallentati..
E già scrivo anche per far compagnia a me stessa.. cercando forse anche ormai invano di trovare pensieri dentro di me.. Sarà anche, forse, che lo scrivere mi appartiene ormai da anni.. e sì, mi ci diletto ancora.. Non credo si tratti di un “vizio” ma di una abitudine alla quale non riesco a rinunciare.. parlare con me stessa.. tenendomi compagnia..
Sospiro, e mi ritrovo, come tanto tempo fa.. La medesima persona.. affatto cambiata dentro di me.. e con lo stesso entusiasmo alla Vita e soprattutto a scrivere.. e non solo.. alla Vita direi.. nonostante tutto..
Sono del segno dei Gemelli, amo comunicare.. soprattutto su di un foglio bianco, qui su smilingdog, mio amato diario di bordo. Ed ecco che le parole escono semplicemente senza troppa difficoltà da me, senza titubanze nè timidezze, mentre al contrario con le persone ho una certa difficoltà a comunicare.. sono “chiusa” in me stessa.. e forse è anche per questo che amo così tanto scrivere.. e già.. si tratta quasi di una necessità quella dello scrivere.. In realtà mi reputo giustamente una persona introversa da sempre..
smilingdog se ci penso bene, è una delle bellissime cose che ho.. e che mi appartengono e di cui sono soddisfatta.. da così tanto tempo.. sin dal 2005! Sono qui sincera, me stessa, non mi tradisco e scopro di volermi bene e di accettarmi del tutto, amando la mia Natura.
Qui su questi fogli sono stati rievocati bellissimi ricordi della mia Vita, i quali se non avessi scritto forse sarebbero rimasti sepolti chissà dove nascosti dentro di me, ed invece sono tutti qui.. e chissà quanti altri ne ho.. che nella vita di tutti i giorni non ci penso quasi mai ai ricordi.. raramente.. e mi manca questa cosa qua.. Ricordo infatti che quando ero molto ma molto più giovane, quasi una ragazzina, ai ricordi ci tenevo tantissimo.. e li ricordavo con tanta sacralità ed amore proteggendoli in un alone di silenzio e colori.. Una sensazione magnifica che ora nel vivere quotidiano non ho più.. Che peccato.. Forse è anche per questo che scrivo, per chissà, rivivere quei momenti d’incanto..
Certo da quando ero una ragazzina ad oggi c’è una Vita intera.. e certi incanti.. chissà.. l’amarezza, e sì, la rabbia, tantissime cose hanno cambiato la mia percezione della Vita stessa.. e così eccomi qui a colorare d’incantesimi certi spunti, ricordi della mia esistenza.. e sorrido tra l’amaro disincanto ed il voler a tutti i costi voler proseguire a sognare e riempire un po’ le mie tasche di nuovi sogni.. di nuova Vita! Come ancora non volermi arrendere.. No, mi dico, non m’arrendo!!!!! Vorrei vincere nonostante tutto..
Vincere nonostante delusioni, amarezze, sconfitte.. ma vorrei ancor oggi difendere i miei sogni, e ritrovare forza nei miei più antichi e remoti ideali.. gli ideali non hanno età.. e sì, bisogna che li cerchi dentro di me, li ritrovi con forza e li possa nuovamente difendere.. ritrovare la mia Idea!! Mi cerco.. mi cerco.. e dentro di me.. ecco che mentre scrivo qua su smilingdog ecco che i pensieri mi vengono fuori.. da sè.. da me..
Ricordo da ragazzina ero una grande sognatrice..
Ma non mi posso fermare.. ora..
Mi si è spezzata squarciata la mente, spezzato il cuore.. l’Anima mi va stretta stretta.. sospiro e respiro.. un momento.. sì, la Vita mi va stretta stretta, come camminare.. sul filo del rasoio.. ma voglio credere.. continuare a vivere.. a lottare.. e continuare a sperare.. in qualche cosa di migliore.. non mi fermo..
Ecco che sono partita.. con la mia grinta interiore.. con la mia energia.. con la mia rabbia che pur ho.. anche con me stessa.. ma non solo.. e qui, non mi sento sbagliata.. quasi mai.. No, non mollo.. ed anche dolcemente ricomincio a vivere..
Certo di energie fisiche ne ho molto meno.. lo so..
Ma le mani ancora le ho, un cuore anche, che pur pulsa.. è ancora vivo..
E qui, nel mentre scrivevo è venuta fuori la mia rabbia, che era tanto tempo che non si faceva viva in me.. e sorrido.. mi era mancata tantissimo, la mia rabbia.. Non una rabbia feroce ci mancherebbe! Ma sicuramente una rabbia repressa.. sbuffo ora.. chè mi sono sfogata..
Altrimenti non sono “rabbiosa” come persona, no. Direi docile anche.. ma a volte non bisognerebbe essere sempre troppo docili.. ma questo è un altro discorso, dipende dalla Natura di una persona ed anche dalle circostanze..
Dipende anche dall’educazione ricevuta, se da una educazione eccessivamente rigorosa, ecco che non va bene secondo me.. un’educazione troppo severa non fa bene all’indole di un bambino.. Ma si sa, essere genitori è il lavoro più arduo che ci sia e ci vuole tanto coraggio ed amore per mettere al mondo un bambino.
Ricordo ero una bambina estremamente sensibile ed emotiva.. Moltissimo.. bè ricordi del passato.. E mi chiedo ancor oggi che ormai ho una età veneranda.. che adulta sono? forse non mi conosco più.. veramente.. Tendo a vedere solo i miei difetti ed i miei errori e mai i miei pregi.. come se non ne avessi di pregio nemmeno uno!!! Esagero sempre e questo me lo hanno sempre detto anche i miei antichi e cari amici..
Bè per oggi concludo qui con una bella canzone di Renato Zero, “La tua Idea”
smilingdog
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