Vacanze in casa..

“Vedrai vedrai.. vedrai che cambierà.. canto questa magnifica canzone questa mattina mentre apro il mio blog.. una canzone di Luigi Tenco che ascoltavo sognante quando ero una bimba di soli tre anni.. ricordo amavo già allora Luigi Tenco e le sue note che mi facevano sognare.. lo ascoltavo spesso.. insieme ad altri dischi.. di dischi ne avevo a bizzeffe.. i miei genitori me li avevano dati tutti .. i loro dischi ed io chiusa nella mia stanza ad ascoltarli per ore ed ore.. quanto stavo bene.. non mi stancavo mai di ascoltarli.. erano momenti magici di gioco e di pace.. mia sorella non era ancora nata.. ed io trascorrevo la maggior parte del mio tempo a giocare con i miei dischi che erano davvero tantissimi.. ascoltavo Mina, Luigi Tenco, Don Backy.. sì i dischi dei miei genitori.. con il mio mangiadischi colorato di bianco e di arancione.. i miei genitori devo dirlo avevano ottimi gusti musicali ed io ho conosciuto la musica molto precocemente per i miei tempi e come l’amavo.. e come l’amo ancora.. il solo ricordo di quei momenti di quei giorni mi riappacifica con me stessa.. anche se oggi sono già in pace con me.. con la mia sigaretta in bocca mentre Timbuctu miagola..

Il terrazzino oggi è spalancato.. l’aria gira per casa.. io ho dormito profondamente e tanto.. la mia amica è ripartita.. è stata mia ospite solo per il week-end.. abbiamo bevuto il caffè insieme questa mattina, una sigaretta e poi lei è ripartita.. con molto dispiacere di Timbuctu che gli si è affezionato tantissimo.. c’è rimasto molto male quando lei ha salutato e chiuso la porta di casa.. il mio gattino è molto socievole ed ama la compagnia.. ed è anche molto sensibile.. l’ho consolato un po’.. ed ora siamo tornati tutti e due al nostro posto.. io di fronte al pc.. lui che gira per casa miagolando..

Mi accendo la sigaretta.. mi sento in forma.. ed era tanto tempo che io non mi sentivo in forma.. era un termine che avevo dimenticato su di me.. ed invece eccomi qui.. con i miei pensieri lucidi e mi sento più in forze.. ed anche più giovane.. sì la reflessologia.. non mi stancherò mai ma mai di ripeterlo e di dirlo a tutti.. fa miracoli!

Fumo penso e mi guardo intorno.. le auto passano veloci sotto casa.. le onde del mare sono silenziose.. e sembrano allungarsi su se stesse rincorrendosi lentamente.. il Cielo è chiaro con un po’ di foschia.. dall’altra parte, verso la cucina, gli uccellini stanno cantando fra gli alberi.. volano liberi.. l’aria è buona.. anche se è un po’ caldo.. del resto è Luglio.. siamo in Estate..

Ieri che era domenica ho ascoltato un po’ di musica, la mia amica si è messa ai fornelli ed ha cucinato una pastasciutta buonissima. veramente golosa.. ne ho mangiato un piattone.. poi mi sono andata a coricare ed ho dormito per tutto il pomeriggio.. non capitava da tanto tempo che dormissi così tanto.. il pomeriggio.. mi sono svegliata ed ho ordinato una pizza.. meglio di così.. mi sono svegliata che avevo di nuovo appetito e la pizza era golosa..

Così è trascorsa anche la domenica che è sempre un giorno un po’ difficile da vivere per me in genere… ed invece ieri è trascorso serenamente e mi sono rilassata completamente..

Sì.. oggi non ho tanto da scrivere oltre.. non ho tanti altri argomenti.. da scrivere.. da appuntare.. mi sento in vacanza come altre persone.. io che la vacanza me la sono dimenticata.. sia a causa della patologia sia perché ho animaletti in casa che non lascio mai.. ed invece oggi ed in questo periodo mi sento proprio in vacanza.. in casa.. mi sento rilassata.. e libera.. una sensazione che non provavo da tanto tempo..

Come se la mia personalità fosse tornata dentro di me sana.. ci sono gli altri sì ma ci sono anche io.. con le mie parole ed i miei pensieri.. insomma sto bene dopo tanto tempo..

Oggi inserisco una canzone d’amore che mi piace tanto.. è una canzone bellissima di tanto tempo fa.. ma che mi piace proprio e che sto canticchiando mentre scrivo.. “Come vorrei” dei Ricchi e Poveri.. chè quando ero giovanissima di fronte alla finestra della mia cameretta oppure distesa sul mio letto l’ascoltavo con puro piacere.. una musica che mi appartiene, che mi assomiglia e che quando ascolto mi mette sempre di buon umore.. ricordi bellissimi di gioventù che riaffiorano..

smilingdog

 

Pubblicità

Fra sogni e favole.. l’orizzonte..

Un Lunedì di aria fresca e sole anche oggi! Respiro, inspiro, mi preparo alle parole del blog.. non ne ho tante come di consueto, ormai, e forse come sempre, poi arrivano da sole, parlano, chiacchierano fra se e se, si divertono a scrivere qui.. leggere speriamo come l’aria che gira oggi per casa ed attorno a me a rinfrescarmi il volto e l’Anima.. infilo gli occhialini chè senza ormai non ce la faccio.. e comincio a tippettare, Tito gironzola per casa saltellante come quando era un cucciolo, ora ha due anni e sei mesi! E’ minuto ma paffutello, è davvero bellissimo! Io inspiro.. ho dormito davvero tanto, alle 9 ero già infilata nel letto, un attacco d’ansia di prima sera.. non ci voleva.. poi una preghiera.. una soave preghiera e mi sono addormentata.. mi sveglio.. chè è mattina presto, abbastanza tranquilla.. oh! che fatica vivere! andare avanti.. ma ascolto una splendida canzone e l’Anima mia si tranquillizza subito volando in alto.. molto in alto come ascoltare una ninna nanna che fa volare i bambini.. di notte.. così mi cullo con queste note dolcissime e volo alto.. sogno.. con la musica bella sogno.. come un po’ di tempo fa.. ho sempre sognato con la compagnia della bella musica.. e volo così anche questa mattina ascoltando Sweet dreams cantata da Ray Charles che ho inserito oggi qui nel post..

Già un giorno nuovo di sole appena sorto.. chè mi dà la forza di continuare.. e un dolce ricordo riaffiora io da bambina in dolce compagnia della musica a sognare.. solitaria e felice.. ricordo, volavo con le note e con la fantasia colorata.. un dolcissimo rifugio colorato..

La musica chè deliziosa compagna di Vita.. ed ancor oggi è così.. e di primo mattino mi consola ancor di più.. mi permette di essere più leggera e di trovare le parole prese lassù fra i sogni miei che sono fra le nuvole andati più in Alto.. quasi a toccare la mia fantasia fanciullesca ed il Cielo, oggi così azzurro da specchiarcisi.. chè non spaventa.. ma anzi dilata i sensi.. ed il torpore di ieri se ne è andato, se ne è andato via, ed oggi una nuova energia.. nuova aria piena di ossigeno.. del resto è ancora presto.. sono solo le 9.33 del mattino.. ed i pensieri pesanti di ieri sera sono volatilizzati oggi.. appena oggi! Sì la meteoropatia esiste eccome.. e questi giorni belli.. con il clima ancora clemente.. senza i regimi del freddo invernale, aiutano a vivere meglio.. accendo ora una sigaretta..

Scrivere per me è un piacere.. ed a volte anche un’esigenza! Una bella esigenza, per esprimermi, altrimenti.. parlo davvero poco.. ed esprimermi qui.. come dico sempre mi fa bene.. è terapeutico, fra le altre cose importanti, .. e speriamo di scrivere un post non dico adatto alla canzone.. ma adatto a chi legge.. alleggerendo il lettore magari un po’, compito arduo.. davvero.. è una mia scelta.. quella di alleggerire il peso altrui, chissà come mi riesce.. ci provo sempre.. però, forse ambiziosamente..

Oggi.. cosa potrò mai tirar fuori da me stessa.. dall’aria che mi circonda.. e dai colori freschi mattutini..? Il sole è tenue ancora..e le insoddisfazioni, i pensieri di ieri sono già lontani, sto vivendo il presente.. chè non è mai così avvilente e brutto come me lo aspetto.. La casa è quasi in ordine… mi agito solo quando la mia mente si rivolge al futuro.. o al passato, o a me stessa egoisticamente, e quando faccio i miei stupidi bilanci.. e mi vedo perdente in tutto.. quando basterebbe che mi fermassi solo un attimo e ricordassi e pensassi alla mia malinconia di quando ero una bambina.. e quando già allora piccolissima mi rifugiavo nella fantasia colorata e piena di figure inventate e di note musicali.. E quindi dovrei esserne abituata alla mia persona, chè invece mi stupisce ancora..

I miei pensieri vanno su e giù come un’altalena.. come un luna park che non si ferma.. soltanto qui.. su smilingdog, forse, mi ritrovo, mi fermo e ragiono fra me e me.. Accendo la sigaretta.. Non sono mai stata portata per la Vita di tutti i giorni.. mi piace l’Arte, i musei ricchi e pieni di bei quadri e colori, mi piacciono gli Artisti, mi piacciono tantissime cose, davvero! Sono una persona curiosa di esperienze artistiche.. quadri, musica, letteratura e poesia.. ed anche il misticismo, Santo Cielo! quanti libri e le loro discipline ho letto e studiato nel corso della mia Vita, chè alla fine se ci penso poi bene mi hanno confuso i pensieri dell’Anima mia, non confortandola, ma dandomi molta irrequietezza essendo io una cerebrale, e pochissime certezze chè andavo cercando, e davvero confusione.. chissà mi chiedo qual è e dove sia la Verità.. chissà? L’uomo ha manipolato la Verità.. e bisognerebbe aiutarsi l’un con l’altro sempre.. ma non è così.. facile.. ed è necessario aiutarsi anche da sé.. ed io sono abituata ad aiutarmi da me da sempre sin da bambina.. quando ascoltavo mille note e canzoni.. e sognante volavo con la mia fantasia arrivando fino alle stelle.. ed anche ora la musica mi solleva lo Spirito da terra e volo fra le nuvole mie.. e fantastico ancora.. come allora.. e nulla forse è cambiato..

A volte sono sicura di non sapermi difendere da questo mondo..! di essere in balìa degli eventi chè ogni volta mi esauriscono da diventare completamente fuori di me.. la mia sensibilità ed i miei nervi sono ormai provatissimi, e solo l’Arte, la musica ed i sogni me li sollevano e curano.. come se a curare me stessa dovessi pensarci io, proprio come nella mia infanzia quando inventavo i miei giochi..

E la musica ancor oggi riempie arricchendolo il mio tempo.. ed il mio Spirito.. chè spera ancora di vedere ed anzi vede, mentre sogna.. orizzonti lontani..

E così anche con Saturno contro che mi opprime da ben tre anni, racconto qui con le mie parole, forse le solite cose, sì, alla fine sono solo io, sempre io, con le mie parole ed esperienze.. ma ancora mi fa bene scrivere e parlare fra me e me ed ad un eventuale lettore.. chissà.. sorrido.. ora sorrido serena e tranquilla..

La canzone che ho inserito oggi.. fa sognare proprio chiunque! è un classico chè non avevo mai ascoltato prima di ieri pomeriggio e lo propongo qui.. a voi.. lettori miei di smilingdog .. volerete insieme a me.. fra dolci ricordi e favole..

smilingdog

Il Sole.. linfa vitale..

Non so più quanto il mio cuore da “ragazza” sia in sintonia con me.. mi sveglio alle 8.35 assonnatissima.. Mezza assonnata ancora, accendo e fumo le mie due sigarette di rito.. Timbuctu delicatamente, appena sveglio anche lui, mi viene immediatamente a salutare con il suo peso leggero leggero sulle mie braccia.. ci coccoliamo un po’.. lui fa le sue fusa mattutine.. è un gatto mammone molto legato a me, alla sua casa, chè ormai conosce a menadito, e soprattutto è legato ad Hermano, con il quale gioca sempre.. E’ bellissimo avere il mio gattino vicino a me.. Ora il terrazzino è aperto.. l’aria non è fredda.. si può stare di fuori e mi sono presa cura delle mie piantine le quali avevano proprio bisogno di acqua fresca.. Prendermi cura di me stessa, e delle mie piantine, mi fa bene ed è quasi subito buon umore.. m’innalza lo spirito e mi piace tanto prendermi cura delle piantine, le quali mi ricambiano tantissimo con il loro amore, sbocciando di continuo in questa stagione i loro fiorellini.. Amo i forti e delicati e bei miei ciclamini ed i loro fiorellini color rosa fucsia, e le loro grandi e verdi foglie.. sono bellissimi! E come è bello il Cielo di oggi.. luminoso.. grande, celeste ed azzurro.. con le sue nuvole bianche sparse qua e là.. una delizia mirarlo.. mi dà ossigeno alla vista, alla mente ed al cuore mio.. ho proprio bisogno di mirare, di osservare il Cielo, di guardarlo.. i suoi umori, i suoi colori ogni giorno diversi.. una magnificenza per lo spirito e per me.. chè osservo incantata proprio come quando ero una bambina, questa meraviglia.. oggi è colorato con un filo di sole che appare proprio ora.. riscaldando tutto, chè ne abbiamo tutti bisogno.. di raggi solari per l’Anima che si allarga allo spazio ed alla speranza di migliorare in qualità ed armonia la nostra Vita..

A volte mi basta poco per stare meglio, per stare bene: prendermi cura delle mie piantine, prendermi cura di me stessa, con una spruzzatina di profumo dietro le mie orecchie, mi faccio carina anche se non uscirò ed il gattino chè ora cerca le mie attenzioni con la sua vocina miagolando..

Oggi tutto mi sembra perfetto!

Ed un piatto oggi goloso e caldo di tagliatelle ai funghi mangiati in compagnia di Hermano mi attende per pranzo.. ecco la mia Domenica.. chè provo a renderla più che mai serena..

Accendo ora la mia sigaretta..

La lavatrice oggi è il suo turno di lavoro.. sorrido.. un raggio lieve di sole spunta dal terrazzino.. la collina verde antistante la mia cucina sembra come salutarmi.. è alta.. e adiacente al Cielo.. chè bella vista da qui.. il terrazzino colorato di giallo arancio dal raggio caldo di sole.. chè bello che è anch’esso! Accendo la mia sigaretta… intanto e fumo..

Il fumo sale verso di me.. segue una flebile arietta chè gira per casa.. del resto ho aperto tutte le finestre affinché l’aria fresca e pulita entrasse e pulisse tutto.. ah! L’ossigeno..

Di quante cose ha bisogno un essere umano per essere sereno? A volte la serenità bisogna inventarsela.. e già, bisogna essere più leggeri.. e la Natura con le sue magnificenze e colori aiuta l’Uomo ad essere più sereno, la Vita vince.. deve vincere su pensieri obliqui, oscuri.. che la mente crea e combatte tutti i giorni..

E’ una Domenica mattina silenziosa ma viva..

Fumo.. fumo e scrivo.. il massimo per me.. con Timbuctu che gioca per casa.. ormai svegli io e lui tutti e due!

Mi è sempre piaciuto vivere per conto mio.. moltissimo.. amo i miei spazi.. la mia Solitude, il mio silenzio e fumare una sigaretta al buio prima di addormentarmi alla luce scura delle ombre della notte.. o della Luna.. insomma.. ci sono giorni sì e giornate no.. ma cerco sempre di cavarmela ed oggi.. questa Domenica mattina con questi colori caldi a me e Timbuctu piace..

Certo dovrei smetterla di fare i conti con la mia età! Devo fare basta con questi pensieri! Ci sono giorni decisamente più giovani ed altri meno.. ma quando ti prendi cura della tua persona e di tutto quello che è vivo intorno a te, la Depressione, anche forte, con i suoi pensieri ricorrenti e bui, ombrosi e brutti, si può, si deve combattere e si può vincere, si deve vincerli! si! sì.. inventando ogni giorno.. un giorno nuovo..

Ed oggi, anche le onde del mare sembrerebbero serene anch’esse.. oggi.. calme e quiete..

Mi giro alla mia sinistra, e noto il mio alberello di Natale sempre acceso di luci e palline colorate tutto l’anno come in Nord Europa, lucido e splendente.. mi piace ogni tanto copiare tradizioni di altri Paesi anche lontani.. e copiare.. a volte bisogna farlo se fatto bene.. già.. ma scrivere non credo di aver copiato mai.. anche se non è sbagliato, anzi! Ognuno ha il suo stile, però, ha i suoi giorni sì ed i suoi giorni no.. io imperterrita e forse anche testarda, sicuramente, continuo qui sul mio intimo e privato amato diario di bordo smilingdog, dove annoto ogni giorno le mie vicissitudini.. i miei sentimenti e pensieri e cose fatte o non fatte, la diaristica forse è la forma di scrittura più semplice, e forse può divenire noiosa per chi legge.. forse.. ma per chi scrive.. a me piace.. piace così.. e non tradisco me stessa in questo caso.. smilingdog resiste alle intemperie della mia Vita, ha i suoi personaggi, ha una Vita .. esiste da tanto tempo e le mie mani ed io lo amiamo moltissimo.. non importa se ha lettori o meno.. farà sempre compagnia forse a qualcuno.. come me.. chissà? (a me sicuramente!) Ogni tanto mi diletto moltissimo a guardare le sue statistiche oh! quanto mi diverte.. a volte va forte il mio blog! a volte rallenta.. il mio blog sono io! E sorrido perché è proprio così.. è proprio vero..

Ognuno si diletta con la propria Arte, il proprio Talento.. e a me scrivere piace e mi fa compagnia.. tantissimo.. e aggiungere la canzone è un completamento alle parole ed alle virgole del post, sin dall’inizio, è una sua tradizione! E’ praticamente il mio lavoro ed hobby nello stesso tempo.. non ho bisogno di editori.. ne ho avuto uno soltanto amatissimo ed Amico sincero, che ha creduto in me ed ha creato il mio spazio qui in rete.. e da lì, nel 2005 è iniziata l’avventura quotidiana con questo mio spazio dove narro le mie giornate, forse tutte uguali ed anche questo non è vero mai.. nessuna giornata è uguale all’altra.. proprio come le nuvole ed il Cielo stesso.. mai niente è uguale, tranne penso noi stessi ed il nostro nucleo centrale, intimo.

La noia di vivere, e certi pensieri che non vanno proprio bene, si possono vincere.. a volte.. per esempio a volte mi basta sedermi sul mio amato terrazzino, ed in silenzio fumarmi una deliziosa sigaretta con il gattino a farmi compagnia ed io, quasi nascosta, a godermi il panorama e respirare il silenzio ed i colori del tramonto e l’aria fresca, guardando tutto con una giovanissima ed eterna curiosità i colori del Cielo con le sue belle nuvole, i tetti delle case antistanti.. le loro finestre colorate.. oh! chè pace nell’Animo mio, e chè serenità..

Basta poco, già, per essere contenti o meno afflitti.. non è poca cosa.. sapersi accontentare.. ed essere felici di quello che si ha.. i pensieri bui mentre sto sul terrazzino, magari dopo aver bevuto un caffè.. sono lievi e del tutto assenti.. insomma.. e la mente ne beneficia di questi momenti di relax, di sospensione, di pausa, immersa nel suo silenzio respirando quest’arietta di cielo e fiori, sì la mente si riposa.. e ne beneficia tantissimo..

E poi, ora, alla sera, una birretta, è una nuova abitudine nata in questi giorni! Ogni tanto ne invento una nuova per tirarmi un po’ su!

Accendo una seconda sigaretta.. il sole è sempre più caldo.. sembra in sintonia con me.. ogni volta che un raggio di sole si rafforza, sembrano rafforzarsi le difese immunitarie del mio sistema nervoso! e chè delizia il caldo ed il colore giallognolo e lucente e vivo e color arancio del sole di questa domenica mattina e la limpidezza e l’azzurro del Cielo di oggi, donano all’Animo mio una speranza in più, chè si rafforzi il mio amore per la mia Vita, per i miei giorni, per me, ed anche un po’ di quiete..

Già, riassaporare il sapore buono della Vita! Già..

smilingdog

 

 

 

 

L’Inverno all’improvviso..

Il Cielo è completamente bianco.. di pioggia e forse anche di neve.. il Cielo è completamente coperto da nuvole bianche.. una tela bianca ed invernale.. ha piovuto questa notte.. la terra è bagnata ancora di pioggia fresca.. forse fredda.. io che scrivo con una sigaretta in bocca con la fretta di parlare.. chissà.. con la fretta di scrivere.. già.. con la mente libera.. forse si scrive meglio? forse le parole hanno più spazio con una mente libera.. e quando sono qui di fronte al mio pc la mente improvvisamente si libera da tutti i pensieri che anche questa mattina mi sono venuti a trovare.. il caffè di fronte alle finestre colorate di neve.. perché il Cielo è completamente invernale.. le piantine devo dare loro l’acqua.. insomma ho un po’ da fare nella mia mente questa mattina.. stendo i miei panni al freddo! Piove.. ancora.. Sospiro.. sono lo ammetto leggermente ansiosa.. ma mi calmo.. qui di fronte al pc mi calmo decisamente.. mi placo.. fumo la mia sigaretta.. e mi metto a pensare un po’.. cercando.. una musica dal cuore.. e parole dalla mente.. un ritmo.. un’armonia.. La fretta come un’incantesimo se ne va.. mi fermo sulla tavolozza del pc.. mi fermo e comincio a riflettere.. se ancora ci riesco.. non so.. non lo so più.. io che mi credevo chissà chi.. un po’ di tempo fa.. ed invece eccomi qui.. con me stessa.. a scrivere sempre di me.. e soltanto di me.. chè gli altri ne sento la mancanza certo! certo che ne sento la mancanza ma la Vita è anche così.. nostalgia.. e pensieri che vengono e vanno.. come un’onda.. chè sbatte contro gli scogli incastrata.. sbatte e sbatte forte.. non riesce a liberarsi anche se cerca a tutti i costi di ritrovare.. libera e serena la sua strada, la sua meta.. il mare..

Stringo i denti.. eh sì faccio i conti con me stessa.. da una Vita.. e mi stanco ormai.. sì..

I treni passano ma non li sento..

Fuori c’è Vita.. assopita dal freddo.. silente..

Sono le 09.05 ho dormito quasi bene.. sospiro..

L’ansia di questa mattina è un po’ pesante.. si fa sentire.. come il Vento di ieri.. ed il freddo di oggi.. l’Inverno è arrivato improvviso e non ne ero preparata.. come sempre su tutto.. non sono preparata a niente.. mi dico oggi.. concludo oggi i miei pensieri così.. mi sento impreparata alla Vita.. ai suoi ribaltamenti improvvisi ai quali dovrei esserne ormai abituata da tanto tempo.. eppure.. mi sento in balìa degli eventi.. debole.. fragile.. mah.. mi dico semplicemente.. mi dico.. forse sarà anche l’età.. quello che percepisci intorno a te e dentro di te, Vanna! La mia Vita.. già.. mia madre chissà che ne penserebbe.. così severa.. e a volte dolce? mia madre dico.. la mia Vita.. e già i miei bilanci.. arrivano.. sono arrivati.. puntuali.. con più durezza.. e fragilità al contempo.. che stanchezza! Mio Dio! Che stanchezza che provo sia fisicamente, ormai, chè mentalmente, che spiritualmente, alla mia età.. già.. non è facile.. deglutisco amaramente.. Troppe psicoterapie senza dubbio! Questo senz’altro.. ormai penso in questa maniera.. usando un linguaggio da psicoterapia.. come se di fronte a me ci fosse un dottore a farmi domande e domande.. insomma.. oggi sono davvero inquieta.. e chissà se solo una canzone mi potrà calmare? non lo so.. il Vento agita chiunque questo lo so da quando ero una bambina, piccola piccola.. il Vento agita.. ed il mio cuore batte forte ancora..

Non so ancora quanto io sia vittima degli eventi della mia vita.. oppure artefice.. bel dubbio eh? studiare troppo fa male.. che mi è servito? Meglio la serenità decisamente di un cuore semplice davvero.. la semplicità e la serenità di una famiglia.. di una bella amicizia sulla quale poter contare.. e magari un’amica con la quale poter comunicare.. mentre io sono chiusa.. a riccio! Non parlo e se parlo poi.. chissà.. mah! faccio confusione.. la Follia perché è follìa! è una patologia invalidante, difficilissimo conviverci.. e dolorosissima! E poi penso a ieri sera, una birra, una pizza margherita con le acciughine ed un po’ di olive ascolane fritte mi hanno rimesso al mondo! Allegria in un secondo! Difficile da descrivere.. Sono andata a dormire sazia e contenta! Mah! non ci capisco un bel niente! Anche se a volte scendo a conclusioni affrettate e dolorose.. e penso di continuo alla mia patologia.. che come un cavallo pazzo non lascia tregua.. mamma mia che difficoltà tenerla a bada! Davvero! Sono sincera.. Non vorrei incutere pietà o paura, o tristezza o niente di chè.. è un mio problema.. chè altre persone hanno pure.. e la nostra vita non è facile per niente.. e da nessuno accettata tranne che da poche e rare persone.. io non l’accetto per esempio! Non so che fare.. scrivo per calmarmi, la verità! Scrivo perché mi piace, e fra le altre cose è importante scrivere per esempio, è terapeutico, per la serotonina chè è fondamentale per vivere! La ghiandola del piacere! Già! La serotonina! Noi ammalati di questa patologia dovremmo fare solo quello che ci piace! Ascoltare la musica.. la nostra! Leggere per esempio io! Insomma, mangiare cose buone ed essere coccolati, anche se poi delle volte diventiamo freddi all’improvviso, forse siamo come bambini piccoli, e mio Dio! mi chiedo.. come si fa ad inventare una patologia simile chè fa soffrire così tanto? Io sono venticinque anni esatti che soffro di Follia, e soffro come un cane.. deglutisco, ho perduto in un attimo la mia Vita.. di prima.. Ora non ho più rimpianti su come sarebbe potuta essere la mia Vita se non fosse accaduto quello che è successo! Ma continua ad essere una sofferenza fortissima, presente, che va a periodi, chè ti allontana con il tempo da tutto e da tutti.. una vita solitaria.. diversa.. molto difficile.. Dio mio! Come si fa? ad inventare una malattia così dolorosa? questa la domanda mia.. di oggi.. arrabbiata la chiedo questa domanda arrabbiata.. al Signore..

Eh già..

Fumo chè mi sono sfogata ben bene..

D’altronde ho solo questo foglio chè mi permette di parlare per come sono.. anche se il mio nuovo medico giovane preparato bravo intelligente e cosa più importante dolcissimo.. mi permette di comunicare.. mah! oggi sono amara.. per tanti motivi.. amareggiata.. come il colore del mare oggi.. amareggiata.. mah.. ed ora come un’onda.. riemergo.. mi sono sfogata! Sì!.. e chiedo scusa all’eventuale lettore o lettrice del blog.. Sospiro.. mi sono sfogata..

Fumo ed ho tutta la giornata per me.. ore ed ore.. di silenzio e di pensieri.. tanto silenzio chè a volte molte volte adoro, a volte no.. tante ore lunghe.. per pensare.. senza allegria.. sono in Depressione sicuramente, o forse la mia è soltanto la mia Natura, triste, avvilita, come sempre..

smilingdog

 

 

 

Forse .. un cuore semplice..

Il cuore raramente dice bugie.. magari s’illude sì.. il mio s’illude.. vive alcune volte di sogni così vividi da crederci davvero! Il cuore mio sogna.. di giorno scrive parole.. chè vorrebbero essere sempre d’Amore.. Oggi il Sole con i suoi grandi raggi illumina tutta la casa ed il mio cuore è allegro! Decisamente allegro. Tolgo le paranoie, “le solite ormai” le tolgo.. e sento vibrare il mio cuore: è decisamente allegro! Mah! Un metodo nuovo per stabilizzarsi? per evitare “le solite paranoie?” magari! lo faccio e lo farò.. ascolto le vibrazioni del mio cuore.. chè battono allegre allegre… oggi! di mattino. Sono le 10.11. Ho fatto una bella colazione. Il caffè era buono! Me lo son gustato tutto! Ho aperto tutte le persiane affinché i raggi del sole entrassero in tutte le stanze che dire.. Timbuctu è felice! Gli piacciono i raggi caldi del sole e forse anche i suoi colori! Sorrido.. Faccio finta che “le solite paranoie” non ci siano a disturbare la mia persona.. il mio umore.. ascolto il cuore.. ed una canzone di Bruno Lauzi mi viene subito a trovare.. Ritornerai.. lo so ritornerai.. chè è una canzone meravigliosamente bella! Le onde del mare rumoreggiano.. ondeggiano sulla riva.. senza posa.. ma è domenica.. sembrano rilassate.. ondeggiano.. come se non facessero rumore.. silenziosamente..

Una domenica mattina di allegria nel cuore e di pace nel sottofondo..

Sì.. io e Tito abbiamo dormito molto questa notte! mi sono svegliata verso le 9 del mattino.. e senza alcuna fretta.. come tutti gli altri mi son detta.. mi sono fumata un paio di sigarette gustandomele proprio nel silenzio della mia camera.. ah! Forse è la prima volta dopo tanto tempo che la Domenica mi sembra un bel giorno.. sarà il Sole! O forse questi pensieri.. questo cuore che tamburella allegramente.. come una gioia.. al presente.. come qualcosa di bello.. come il riposo.. come un giorno di riposo.. e di gioia.. chissà..

Accendo la mia sigaretta..

Il suo fumo va dove gli pare.. è bello e caldo.. con i suoi anelli si alza un po’ in su.. colorando d’argento i soprammobili di casa mia.. così alzo il volto una fotografia.. io ed Albertino (il mio Lupo di un po’ di anni fa) la foto è grande ed in bianco e nero.. ci sorridiamo a vicenda! E’ una foto d’autore.. ben messa in primo piano a casa mia.. ricordo avevo ancora i capelli lunghi e belli! Sì ho sempre avuto i capelli belli! ed ero molto più giovane quando ancora non pensavo neppure lontanamente ad altri pensieri più.. più.. più.. ero giovane! e ridevamo insieme scatenati e nevrotici andavamo in giro per la città come due pazzi scatenati! Albertino era un gran attaccabrighe ed io “sconvolta” (quello sempre!) lo tenevo al guinzaglio con molta fatica! Oh quanto tirava quel Lupetto! Era sì un attaccabrighe.. cercava il litigio con gli altri cani a tutti i costi! Una fatica! Poi dentro di sé.. un poeta.. intimista dolce e silenzioso Oh! Quanto ci siamo amati! Tantissimo! Tantissimo! E va bè.. Albertino non posso certo dimenticarlo! Quando è nato smilingdog Albertino c’era! Ed il nome di smilingdog me lo ha ispirato proprio lui! Sorrido! Già! Ed intanto il tempo è passato.. come passano le onde del mare.. naturalmente.. già..

Mah! sospiro.. la nostalgia.. la malinconia.. tutto insieme la persona.. tutto insieme.. siamo tutto ciò che sentiamo.. e la malinconia m’appartiene.. anche se.. anche se.. oggi… ma sì! oggi sono allegra! E’ un paradosso forse.. ricordare i tempi passati.. i tempi che scorrono via come onde del mare che poi se ne vanno.. oh che malinconia.. insopportabile forse.. ma naturale.. e questo bisogna pur accettarlo.. è la Vita mi direbbe chiunque! Vanna accettalo! Sìì più clemente con te stessa e con gli altri.. sìì più clemente.. con la Vita stessa.. chè mi fa arrabbiare.. mi fa addolorare.. per anni! poi mi sveglio.. oggi.. fumo la mia sigaretta.. è Domenica mattina.. ed il mio cuore ha una voce femminile.. dolce.. batte piano piano.. ma tamburella forte.. come a darmi il suo Buongiorno! Forza che è bello vivere sai? Già.. rispondo io mentre fumo distesa sul letto.. o appoggiata al tavolo o sopra il pc mentre tippetto.. già.. rispondo.. mia Vita.. hai ragione.. bisogna accettarti.. forse un po’ di più..

Qualcuno potrebbe dire.. ma che Allegria è questa malinconia latente presente in te? eppure c’è! Lo garantisco io.. che vedo nonostante il pessimismo.. la malinconia.. eppure.. vedo il sole che c’è.. ed il mare oggi è di un azzurro che promette tante cose.. il suo profumo di sale.. sale fin qui.. ed il Cielo è così sereno.. così.. sereno..

Sorrido fra i miei pensieri.. che butto là su questa tavolozza riempita di colori.. giallo e bianco e blu.. e nero.. e azzurro e rosso.. e bianco e nero.. insomma ho scritto il post anche oggi con ancor più naturalezza.. chè ci tengo.. alla naturalezza.. alla scioltezza dei miei pensieri e della scrittura.. alla scioltezza ed alla sopravvivenza dei miei pensieri qua e là sparsi.. ma forse con un filo logico che non vuol morire da sempre.. un filo logico legato alla fantasia, ed ai colori ed ai sentimenti.. ecco.. ai sentimenti.. chiusi e scritti qui.. sul blog.. che m’appartiene e risalta me stessa.. chè pure esisto, e forse sì forse ci voglio essere fra di voi.. voglio dire la mia.. vorrei essere non lo so.. vorrei essere forse già così? contenta delle parole che escono dal mio cuore proprio così? forse sì! forse sì..

smilingdog

 

 

 

 

 

 

 

Un Nuovo Amore.. al sapore della ciliegia.. un’Amore che sa di rosa..

Oggi sono meno concentrata del solito.. aspettavo una persona.. mi sono deconcentrata.. poi ho infilato le cuffie stereofoniche ed ho “creato” il mio silenzio maggiore ed ho cominciato a scrivere. La mattina, scrivere sembra mi venga meglio. Mi diverto di più ed è una bella abitudine. Sì è divenuta una bella abitudine tippettare con la luce del giorno.. bianca bianca ed io in forma con le energie giuste! Ho dormito con sogni invadenti ed antipatici! Fortunatamente quando mi sveglio sono già di buon umore! C’è il sole in tutta la stanza! Sono le 8.35! Il sole in camera mia illumina la stanza ed anche il mio umore è già disteso.. rilassato.. fumo una sigaretta mentre Timbuctu mi guarda fumare.. mi alzo veloce. Aspetto questa persona alle 9 del mattino porca miseria, devo fare di fretta il Sabato! Il Sabato mattina! Ah! Sospiro.. quanta pazienza che non ho! Prendo il caffè comunque! Mi custodisco comunque! Le parole per il blog le cerco intanto.. fra un pensiero ed un altro.. guardando il cielo e respirandone l’Aria, un Cielo che oggi sembra una tela dipinta ad olio. Azzurro compatto. Nemmeno una nuvola ed i raggi di sole all’orizzonte splendono.. le piantine non hanno bisogno di acqua oggi.. la pioggia di ieri le ha nutrite.. sono pronta per.. ma sì per il mio blog.. la canzone l’ho già trovata! Come sempre in questo periodo prima del pezzo! Deglutisco.. sono sul post! Ci sono! E sono in gran spolvero.. come si dice non so in che ambiente! Sono in forma! La mattina in questo periodo sono più giovane! Sì! Mi sento una pimpante trentenne che scrive parole libere libere al proprio computer.. ed a lettori sparsi qua e là nel tempo.. oh! mio amato smilingdog quanto ti voglio bene! Glielo devo dire qualche volta! Sì! Non me ne rammento quasi mai! Il mio specchio dove io sono io! Libera libera di esprimermi.. di giocare alle parole e rime.. sì.. anche rime.. sorrido gia! Io, ricordo, sono una Gemelli ed amo giocare.. praticamente sempre! Ridere, giocare, scherzare, conoscere con curiosità amica! Dire cavolate assurde e paradossali chè non esistono! Fare risate gigantesche! Giocare! Sì! Poi quando una od un Gemelli va giù.. va giù a piombo! Non c’è niente da fare.. E’ una nostra peculiarità! E Saturno contro per ben tre anni consecutivi.. non so chi li reggerebbe! Non lo so! Fortunatamente Branko mi consola! Ed Anche Paolo Fox mi capisce! Beati loro che ci riescono! Altrimenti.. in genere.. mi capitano da un ventennio o forse esagero! Forse meno! Solo persone che si lamentano con me.. ed io vado sempre più giù.. già! Io che amo ridere! Io che amo anche parlare, chiacchierare, il gossip! Di tutto e di più! La confusione! Sono una confusionaria! Ed amo la mia Libertà! Oh! Ne sono praticamente ossessionata! Guai chi mi ruba lo spazio vitale.. l’ossigeno.. la mia Vita! Sono un po’ selvaggia già! Una vita che non ha tante regole.. forse.. ma ci tengo fortemente ai miei spazi ed al rispetto.. altrimenti.. me ne vado via di corsa.. fuggo velocissimamente! Difficilmente vengo compresa.. credo proprio che sia così.. ed allora meglio soli che male accompagnati.. ho avuto cattive abitudini ed anche cattive compagnie che mi hanno fatto del male, forse.. ma non posso dar loro la colpa.. ero io che fragile sbagliavo.. poi fortunatamente.. il cammino continua.. “e siamo qui.. per migliorare” come disse la bella Marilyn Monroe e così continua il cammino.. Ed eccomi qua con il mio amico smilingdog chè mi permette di esprimermi cosa davvero difficile in tutta la mia vita! Davvero! Ho sempre avuto come esigenza umana come tutti! del resto! desiderio di esprimermi.. ma la prepotenza e l’ignoranza fanno danni devastanti.. ed io, credo sensibile e prima bambina (a causa del mio carattere comunque chiuso! e timido) e poi ancora più adulta, sempre più muta.. chiusa nel mio silenzio che mi faceva anche molto male! Ma oggi non voglio fare la vittima degli eventi della mia Esistenza.. oggi sono pimpantissima! Allegra! Ed autentica! Io ci credo nell’Amicizia anche se in questo periodo mi sento un po’ isolata.. ci credo nell’Amicizia ancora! E’ un saldo valore che ho nel cuore.. ma ultime esperienze sono state antipatiche davvero.. e senza riguardo ho girato i tacchi e me ne sono andata via! via lontano.. chè poi mi offendo moltissimo e vado via per sempre.. senza salutare.. senza una parola più.. che Amicizia sarebbe se non si è amati e rispettati e soprattutto intesi? capiti? Vado via.. senza una parola di più.. L’Amicizia è cosa rarissima un gioiello da tenere in serbo in un cassetto privato.. nascosto.. bellissimo.. prezioso.. già!

Ed io ho la fortuna,  il talento.. forse, di scrivere.. La fortuna di avere un diario che ogni giorno scrivo qua.. dove annoto pensieri ed emozioni.. mie.. il mio amato smilingdog, Amico molto amato e personale! Fedele.. Di cui ci si può fidare.. è bello sentirsi liberi di parlare così.. senza troppo guardare la virgola.. anche se poi la guardo eh! mi piace scrivere.. eh già, e dal 2005 smilingdog resiste!

Libera anche di arrabbiarmi.. chè sono stata repressa anche in questo.. prima della patologia mi arrabbiavo molto spesso! Non ricordo neanche più per quali motivi, ormai son passati talmente tanti anni! Ecco! Ero un’arrabbiata come tutti i giovani alla loro età! Poi, fra le medicine.. anche sbagliate, ed un po’ di tutto ho smesso anche di arrabbiarmi.. di far sentire la mia voce arrabbiata.. Insomma.. Non è stato facile.. mai!

Bisogna essere prudenti.. e molto nella Vita! ed io probabilmente non ne sono stata abbastanza capace!

Ora mi sento più protetta da me stessa.. e questa energia nuova.. questo ritrovarmi con me stessa rinnovata.. mi sta facendo molto bene.. Un nuovo Amore è arrivato.. cosa si può desiderare di più? Sorrido senza teme che questo Amore fugga via.. Un Amore divertente chè mi fa tanto ridere.. dal cuore e dalla pancia.. sì rido di gusto ed è .. un’Amore.. nuovo.. e colorato.. alla rosa..!

smilingdog

 

Fra pensieri.. una pizza.. e la pioggia.. che scende..

Piove.. sta piovendo.. ma nel Cielo ci sono squarci di azzurro.. le nuvole sono bianche e grigie di pioggia!.. i fiorellini sembrano in estasi bagnati da questa acqua.. Mi sveglio serena verso le 7.00.. ho dormito proprio benone! Timbuctu si sveglia delicatamente insieme a me.. facciamo colazione insieme e lui è proprio affamato! Ieri è stato a dieta per quasi tutto il giorno! Il medico mi dice non farlo ingrassare! E lui è un batonfolo! Non è grasso ma è un bel miciotto golosone! ed è paffuto! Ora dopo aver mangiato la sua bella porzione di tonno (adora ovviamente solo il pesce!).. ora dicevo.. sta dormendo sereno qui vicino a me dopo essersi leccato i suoi baffoni come a dirmi “Grazie mamma! Era proprio buona la pappa!”.. sorrido.. già di gusto! sorrido e rido fra me e me quando penso a Timbuctu il mio gattonzio.. che è buono e delizioso! Lui adesso ha la sua copertina rossa fuoco a fiori e farfalline gialle stesa perfettamente sul mio letto ed è ufficialmente ora il suo lettino! lui dorme lì! Poi la mattina quando ci svegliamo, arriva.. delicato a salutarmi! Il mattino inizia sempre così.. ed è un buon inizio.. Oggi sta piovendo.. mi piace la pioggia rigeneratrice per le piante per la terra, per la Natura.. la pioggia mattutina poi ha il sapore di fresco! di nuovo.. Amo le cose nuove le novità.. amo ritemprarmi di energie nuove come amo conoscere persone nuove! Amo la pioggia che cade nei giardini.. è così romantica.. di fronte casa mia dall’altra parte di dove scrivo, dalla parte del mio terrazzino in cucina un mio vicino di casa ha un terrazzo curatissimo di bellissime piante.. lo cura proprio bene.. ed oggi guardandolo fra le fessure delle mie persiane intravedendolo tra le mie finestre semiaperte.. l’ho “spiato”, ho guardato se piovesse ancora.. e l’acqua picchiettava sulla terra e sulle piante belle di quel giardino.. Bellissima immagine!

Mi siedo.. torno alle mie cose.. al mio caffè! chè mi gusto davvero! Ho dormito profondamente! Oh! Quanto conta la qualità del sonno! Acqua calda e limone spremuto.. cucchiaino di miele chè mi dà energia.. e sigaretta a seguito! Ah! che buon risveglio! Nessuno deve venire a casa mia oggi? Forse nessuno! Ed è anche per questo che mi sento così bene.. libera da ogni impegno.. libera.. ah! che leggerezza! Accendo una sigaretta.. fumo.. e continuo a rilassarmi.. qui.. qui sopra il pc.. le sue lettere bianche bianche.. sorridente.. mentre i fiorellini ciclamini sul davanzale spiccano verso l’alto forti e belli! rigenerati!

Fumo..

E ripenso a ieri sera.. ogni volta accade.. porca miseria .. da sempre eh! ogni volta che scende la sera.. ogni volta che arriva il tramonto, ed è ora quasi di salutarsi.. di dormire chè non ne ho mai voglia del resto! ogni volta arriva la malinconia.. la depressione.. l’angoscia.. e mi lamento con Hermano il quale armato di una santa pazienza ascolta da anni e anni, diciamolo da sempre, tutte le mie lamentele distesa sul letto senza futuri senza orizzonti.. senza la voglia di vivere.. ah! ah buio! Che età difficile che è la mia! Hermano mi consola.. Quando all’improvviso m’invento per non naufragare nella tempesta fra l’assenza ed il buio fuori dalla finestra e pianto ed angoscia.. m’invento.. la Pizza! Sì! “Quasi quasi ordino una pizza ai quattro formaggi!” Sì! Poi aggiungo un cartoccio di olive ascolane chè il fritto mette allegria! ed una birra fresca! Già sono più contenta e sollevata! Sì! Oh! Come sono abituata ad aiutarmi! sorrido ora.. ma ieri era davvero Tempesta! nell’Animo mio! Tempesta! Ho aspettato la pizza già ritemprata, arrivava alle 9 della sera e via! Mi sono messa a mangiare e gustare una pizza gigante e proprio buona! La birra fresca ci voleva! Una telefonata poi improvvisa di un mio Amico mi sorprende.. parliamo bene insieme.. io sazia! Lo stomaco ha le sue esigenze! Dicevo io sazia.. parlavo del più e del meno allegramente con questo mio Amico.. verso le 22.30 ormai come abitudine sana e per fortuna! mi viene sonno.. un sonno sano.. la convalescenza ha i suoi ritmi ed io li voglio e devo rispettare! Lo saluto cordialmente mi giro verso sinistra del mio cuscino.. e poco dopo entro nel mondo dei sogni.. la mattina arriva devo dirlo dopo un sonno profondo.. ma arriva e mi trova in forma! La pizza mi ha dato allegria ed energie poi era calda e davvero ottima! Bene!
I bilanci non li ho fatti.. ancora.. non dico che ne sono ormai fuori da questi stupidi pensieri.. da questa litanìa.. ma ancora non sono riaffiorati nella mente mia..

Guardo il Cielo e Sorrido!
Dovrei fidarmi un po’ di più di me stessa, questo sì! Non dico di dover avere una stima in se stessi enorme! No! Ma neppure sotto le scarpe! Già la Stima.. è difficile per persone  come me.. che soffrono di queste turbe (bipolari!) e non solo come me, il rapporto con la Stima in se stessi è tanto importante ed è difficilissimo.. Ogni volta che penso a me.. c’è sempre qualcosa che non va! che non porta! E’ difficilissima l’autostima.. ardua e arduo arrivarci! Difficilissimo! Gli altri è come se avessero un altro linguaggio.. mah.. chissà se siamo proprio tutti uguali o meno! Io non credo.. l’ho creduto erroneamente per tutta una Esistenza.. poi no.. non siamo tutti uguali.. ognuno con un percorso di Vita differente.. Habitat! Educazione, Ferite inconsolabili.. No! Non siamo uguali! Forse.. anche se I Ching che leggo e studio da tanto tempo sostengono che l’Essere Umano ha comunque bisogno delle stesse necessità! Già l’Amore, con i suoi danni.. come dice Renato Zero l’Amore fa danni ovunque va.. già L’Amore.. ricevuto non è mai abbastanza.. l’Anaffettivo.. così sofferente.. così senza più parole ed invisibile ormai al mondo.. l’Anafettivo.. oh! che solitudini in giro per questo Universo! Forse l’Uomo ha le stesse esigenze da sempre.. e da tanto tempo che è solo.. in questo Universo fatto di stelle di nuvole di sogni.. di Arte.. di volerci essere a tutti i costi.. ah! l’Esistenza.. è difficile per ogni essere vivente.. e gli ostacoli sono tantissimi.. mah! Forse l’Uomo ha bisogno di caldo, di calore, di Amore.. già l’Amore..

L’Amore forse non ha bisogno di parole.. è timido.. silenzioso.. fatto di gesti.. di pensieri, di pensierini.. di gesti.. il tramonto è buio ancora per me.. ancora ho paura del buio.. di dove andrò.. cosa mai sarà.. cosa sarà.. mai.. questa Esistenza che ci mette che mette l’Uomo sempre di fronte a scelte.. ogni istante della Vita? di fronte a se stesso.. oh! Che Esistenza difficile.. e come è difficile sorridere.. alla sera..

smilingdog

Fra sole e nuvole.. il significato di smilingdog

Mi sveglio più tardi del solito.. ho sonno questa mattina! Apro finalmente gli occhi e sono le 8.53! Mamma mia le medicine! ma non importa! sono ancora in tempo! Fumo con calma un paio di sigarette nella nebbia mattutina del risveglio e della luce in camera mia.. Timbuctu si sveglia ovviamente come sempre insieme a me.. me la prendo comoda comoda.. Acqua calda e limone! Il cucchiaino di miele chè mi dà forza! Mi siedo nella mia sedia del soggiorno e mi gusto il caffè! Guardo le nuvole che minacciano vento e pioggia.. le mie piantine tremulano là fuori.. quasi quasi le metto in casa.. mah! Intanto sorseggio il caffè e mi fumo un altro paio di sigarette.. ultimamente fumo più lentamente ed anche meno.. mi sento più “normale” devo dirlo! Prima, poco tempo fa, fumavo a dismisura senza neppure gustarmele.. ora me le gusto.. mah! ogni volta qualcosa cambia.. deglutisco.. e scrivo volentieri qui.. sulla mia tabella di marcia.. qui sul mio pc.. sul mio amato diario di bordo sveglia e pimpante.. ah! quanto amo il mattino e le sue bellezze.. le sue cose .. la sua luce ed energia.. sono in forma.. del resto ho dormito così tanto! Sorrido già! Un raggio lieve è appena apparso fra le nuvole.. la luce è già aumentata è gialla color del limone fresco.. un raggio di sole per casa aumenta la mia allegria, il mio buon umore, la mia forza.. chissà se troverò anche le parole buone per questo post? sorrido.. rido fra me e me.. chè scrivo tippettando come una bambina piccola con il suo gioco preferito! Già scrivere mi piace ma soprattutto tippettare sopra una tastiera.. come sempre ho fatto! Le mie mani sono appagate.. le mie dita veloci vanno sopra la tastiera come se giocassero come inventarsi il loro gioco preferito, battere a macchina! Un mio gioco d’infanzia ed anche ora anche ora è proprio così..

Accendo una sigaretta prendo una pausa.. rifletto un po’.. respiro quest’aria mattutina chè sa di calma.. di relax.. di pace.. mi fermo..

Le onde del mare s’inseguono seguendo il Vento.. rumoreggiando.. qua di fronte casa mia.. le onde del mare s’inseguono.. una ad una.. sbattendo contro gli scogli.. ed il Vento le rincorre.. forse a volte ci sono giorni chè giocano anch’esse..

Da qui.. da casa, sento solo il rumore del mare.. e del vento.. tutto il resto è un prezioso Silenzio chè sembra allargare l’Animo mio di una pace stupenda.. ah! chè bella mattina..

Io riposata.. ed il colore del Cielo che si è aperto.. al sole.. che solo questa mattina minacciava pioggia.. era grigio e forte.. il suo colore.. pieno di acqua fredda.. ed invece ora.. sono le 10.51 il sole è apparso.. ha preso il posto del maltempo.. ed anche oggi la casa ha una luce brillante ed i raggi di sole entrano timidi ma forti in casa.. ad illuminarmi ed illuminare tutto quello che mi circonda.. Amo una vita naturale.. mi piacciono i colori naturali.. amo la Natura e le sue peculiarità.. la Natura che bella che è..

Sono serena..

Il mattino in genere mi fa questo effetto! e scrivere non mi pesa e scrivo leggera, credo, leggera, come l’aria oggi che gira per casa.. e là fuori.. una brezza marina che sa di Vento colorata da un raggio di sole..

Sospiro.. respiro.. sollevata.. come da un macigno.. come fossi lieve.. e senza corpo.. anzi con il corpo in armonia con me.. vado d’accordo con il mio corpo e le mie mani.. sono in armonia.. mah! speriamo duri..! Sorrido!

Ieri sera ho pranzato con Hermano e la zuppa di lenticchie ci è piaciuta proprio.. era proprio buona e leggera! Calda! Il mio primo piatto caldo della stagione! Del resto era tanto tempo che non mettevo le mani sui fornelli.. e la cosa mi è piaciuta.. come sempre del resto! La zuppa di lenticchie è venuta proprio buona e ce la siamo gustata proprio! Abbiamo mangiato prima delle otto di sera! Come nei paesi.. come fossimo isolati dal mondo ed in effetti è un po’ così da tantissimo tempo.. e siamo stati bene! Già!

Alle nove di sera dormivo.

Vita sana.

Ed era anche ora! io che quando ero giovane la Vita sana l’ho vissuta facendo tanto tanto sport e bevendo litri di latte fresco al giorno e studiavo.. e tanti sport.. tennis soprattutto che t’allena la mente alle disfatte più grandi con una filosofia di vita che ti rafforza! decisamente! ti rafforza l’Animo! e così dopo cadute e ricadute eccomi qui.. a raccontarmi,.. a scrivere di me e della mia vita nel mio diario amato smilingdog chè significa (smilingdog) cane che ride! cane libero! cane senza guinzaglio! cane felice! cane senza essere sterilizzato come la Legge di questo governo schifoso vuole (ed anche altri Governi precedenti! Eh!) Questo governo non le ha cambiate queste cattive Leggi e troppe persone non amano gli animalini e li sterilizzano.. seguendo una legge cattivissima, per “legge”.. nei canili.. nei gattili! Insomma è crudele quello che si fa ad un animale indifeso.. la sterilizzazione è crudele! cruenta! e cattiva! mah! l’ho detto e scritto talmente tante volte! chè non mi stanco però di ripeterlo.. e smilingdog questo nome del mio diario, significa proprio questo Cane Felice! Cane che ride.. perché i cani felici ridono eccome! scodinzolano.. oh! quanti ne ho avuti.. e come li conosco bene!

Mah! non voglio rattristarmi così.. ma è così! le cose bisogna saperle e non sempre la Legge seguirla.. se non è consona al tuo istinto.. al tuo pensiero.. al tuo modo di vedere le cose.. soprattutto quando è oggettivamente sbagliata! Quando un Governo non garantisce più nulla al suo popolo ma anzi.. lo strema.. anche di povertà, seguire una sua Legge è complicità.. è inerzia di pensiero.. vuol dire pigrizia ed anche stupidità e corruzione! e non voglio insistere oltre. Ho già detto tutto! Gli animali al Sud Italia li prendono ancora come tantissimi anni fa con l’acchiappacane (figura così meschina e brutta!) e lo portano al canile dove dopo 12 giorni lo sterilizzano! Una vergogna fra le tante di questa Italia tanto amata! ma da chi? Da persone che hanno visto guerre feroci ed atroci.. dove hanno visto la miseria più cruda.. queste persone sì che amano questa Italia.. io no! Io mi considero una persona civile e raziocinante.. no! a smilingdog questa Italia non piace per niente! E da tanto tempo..

smilingdog

 

Cuore di seta – China Time

https://chinatime.news/2017/11/06/cuore-di-seta/

Il profumo buono dell’Aria fresca..

.. E poi dicono che i segni zodiacali non siano significativi! che l’Astrologia non sia una Scienza importante ed esatta! Lo è eccome! Io mi sono svegliata.. il Sole irradiava tutta casa.. i sogni allegri per carità! sono importanti anch’essi per la notte.. sì! ma quando il mattino verso le 8, mi sono svegliata allegra, accesa la mia sigaretta fumandomela serenamente.. Timbuctu che già girava per la casa miagolando.. ecco mi sono sentita bene.. sono un Segno d’Aria (Gemelli!) e aperte le finestre ho respirato l’Aria fresca! riscaldata da un Sole caldo e colorato, beh, tutte le mie “paturnie” e pensieri obliqui e bui di ieri per tutto il giorno sono spariti! scomparsi.. sì, sono volubile e meteropatica va bene, ma sentirsi bene così era davvero tanto tempo che non mi ci sentivo.. la finestra della cucina è aperta in modo che Timbuctu si possa godere il Sole dal terrazzino ed i fiorellini ciclamini rosa fucsia sono al vento di qua sulla finestra alla mia destra.. il tempo questa notte è stato minacciato da un forte Vento che io non ho sentito (dormivo..).. e così eccomi qui come nuova.. non so se faccio bene o male a scrivere.. ma non posso soltanto gettare parole buie ombrose su queste pagine.. sono anche e soprattutto allegra e di buon umore, a volte e spesso! I Gemelli, dicevo, amano la Primavera instabile.. come lo sono essi stessi.. amano l’Aria che gironzola libera per casa.. amano i colori ed un Cielo terso.. amano il bel tempo.. ed il buon umore arriva da sé.. come un miracolo oppure come la propria Natura determina.. vuole.. la sigaretta è là sul suo posacenere.. fumo un po’ meno.. Timbuctu è a dieta e ormai ha ripreso le sue forme.. è bellissimo! ed anch’io sto cercando di regolarmi con il cibo.. tendo ad ingrassare facendo vita sedentaria da una vita! Oggi Hermano mi porterà un paio di pezzi di pizza calda e buona.. non ne vedo già l’ora! Sono golosa.. e bisogna assolutamente che ci stia attenta.. va bene non sono argomenti da blog! Respiro aria azzurra! Ho bevuto il caffè mentre guardavo i ciclamini sul davanzale ed un raggio di sole illuminava tutta la stanza e l’orizzonte era splendido.. ah! La bellezza del Sole! Il sole tiepido.. che goduria.. i suoi colori autunnali ed il Cielo aperto ed illuminato! Un senso di sereno chè non ricordavo davvero più.. Solo ieri pensavo di essere in una lunga convalescenza di quelle che non finiscono mai.. ed ora, oggi, eccomi qui, a tamburellare sul pc parole lievi e leggere.. ah! come cambio di umore facilmente.. come si cambia da un giorno all’altro.. ieri sera mi sono addormentata immediatamente.. dopo un pomeriggio di lamenti continui con Hermano che cercava invano di consolarmi.. ed io che sono scoppiata in lacrime.. non vedevo via d’uscita.. oppressa dalla Depressione.. poi.. mi sono alzata.. ed ho mangiato un po’.. devo dirlo, mi sono sentita subito molto meglio.. e piano ed improvvisamente mi sono addormentata..

Accendo una sigaretta.. serenamente.. del resto non ho fretta.. dove devo andare.. se non sul foglio bianco del mio amato blog smilingdog che ha avuto inizio nell’ottobre del 2005! Quanti anni che scrivo! praticamente quasi ogni giorno.. no.. non voglio né posso perdermi questa bellissima abitudine.. mi fa compagnia.. scrivo penso.. e tippetto velocemente o lentamente dipende.. da come sto.. Comunque Buon Compleanno smilingdog! chè tante soddisfazioni mi hai dato, tantissime e soprattutto hai fatto in modo che io mi esprimessi.. a modo mio.. ma mi hai permesso di dire la mia su tanti argomenti e soprattutto di passare insieme a te, ore, mezz’ore.. minuti indimenticabili e colorati! Grazie!

Accendo ora, per davvero, la sigaretta.. penso.. prendo una pausa.. rifletto.. con il silenzio chè mi fa da compagnia.. il mare e le sue onde nel frattempo s’infrangono contro la scogliera qua di fronte casa mia..

Mi giro verso la cucina tutta gialla dai riflessi del Sole.. dall’altra parte, tutto Azzurro.. il Cielo e la mia piantina di ciclamini fiorita grande e forte.. no.. non è caduta questa notte dalle folate forti del Vento.. è resistente.. ed ogni volta resiste sempre di più alle intemperie del tempo, ed i suoi fiorellini sono semplicemente magnifici!

Oggi vorrei scrivere un post per smilingdog che assomigliasse alla bellezza di un giardino profumato e fiorito.. non credo di esserne capace.. ma questo il mio intento..

Ci sono giorni così bui dei quali poi me ne pento di quello che dico e poi scrivo.. e giorni fioriti dei quali vorrei farne sentire il profumo.. il profumo che c’è in casa mia oggi per esempio, che odora di Gioia e Libertà e di fiorellini qua e là.. sparsi nell’Aria e dentro di me, chè sono di ottimo umore e per la casa che ha il colore bianco dell’Aria che gira e che profuma di pulito.. di ossigeno.. e di buono..

C’è sempre un motivo alla Depressione.. scoperto il motivo.. ieri.. scoperto il motivo.. mi sono data pace.. preso i due cuscini morbidi e mi sono addormentata..

Ognuno poi reagisce a modo suo.. io mi voglio molto bene.. e non si può ottenere tutto quello che si desidera.. vivo molto al momento.. alla giornata.. le dita si sono velocizzate.. comincio a scrivere.. bizzarrie o pensieri, dipende.. ognuno come li legge egli stesso.. il libro, il blog è mio, senza dubbi.. e bisogna dare importanza ad ogni cosa che si scrive.. ma poi il blog è di chi lo legge pure.. e così.. solo ieri ero così stanca da far bilanci e bilancini sulla Vita e soprattutto sulla mia amaramente.. Deglutisco.. e mi ripeto duramente: Vanna, non puoi! smilingdog non si può permettere tanta libertà.. tante parole oscure e oblique.. no! smilingdog è nato per far sorridere, per alleviare, per alleggerire chi legge.. come del resto sono io.. così ho scelto di essere nella Vita.. non si può gettare pensieri così bui ad altre persone.. a chi non conosci.. scrivi e non pubblichi magari.. ma pubblicare i tuoi pensieri più intimi non lo trovo giusto.. in un blog soprattutto.. sono nata è vero.. come tutti con problemi e meno problemi.. ma lo scrivere.. le mie dita servono a consolare il pianto.. servono ad alleggerire.. non ad appesantire chi già è insonne.. e vorrebbe soltanto una parola  buona..

Così.. non è facile scrivere.. e lo scopri solo ora Vanna? No.. Sono tanti anni che scrivo quasi quotidianamente.. scrivere di cose tristi son capaci tutti ma proprio tutti! Se guardiamo la vita altrui ci inorridiamo e ci sentiamo immediatamente fortunati! Subito! Il mio vivere è essenzialmente consolatorio.. il mio scrivere dovrebbe essere lieve leggero come l’Aria buona che respiro oggi..

Accendo la terza sigaretta.. fumo .. mi prendo una pausa e forse penso anche alla canzone che dall’etere si connetta con me.. l’etere così generoso oggi..

Scrivere per alleviare.. non è male.. per consolare chi consolazione non trova.. scrivere per alleggerire e alleggerirsi.. come l’Aria di oggi.. oh! che bella giornata di Sole!

smilingdog

 

Pensieri sciolti, pensieri.. bui..

Mi sveglio riposata.. è buio del resto sono le 5.30 del mattino.. io e Tito ci svegliamo insieme. grandi sogni.. mi sveglio di ottimo umore! Una sigaretta al buio.. mentre Tito si accoccola vicino a me.. il mattino ha il suo fascino.. ho talmente tante energie chè mi dimentico il giorno precedente.. e mi sento in piene forze.. Un paio di caffè.. non voglio esagerare.. un paio di sigarette, le fumo davanti al mio ciclamino tutto fiorito.. è una bellezza.. il Cielo è ancora scuro ed ho l’impressione di essere sveglia solo io.. è un’immagine, una sensazione stupenda.. piena di silenzio ricco ricco di pensieri positivi, di voglia di fare cose.. di esserci! Bevo e me lo gusto il caffè arricchito alla marmellata.. una banana fresca ed eccomi qui sul mio blog smilingdog piena di energia e di musica dentro di me.. come se il mattino portasse parole ed energie nuove.. il silenzio è magico.. Il foglio bianco aspetta parole e virgole.. respiro.. non è facile scrivere e mi devo impegnare un poco di più.. non posso.. non posso non me lo posso permettere di lasciar perdere il mio diario di giorni e di notti qui.. è un momento importante per me e per la mia concentrazione.. per me.. La sigaretta è accesa al suo posto.. sospiro e respiro l’aria di un nuovo giorno.. mi giro verso la finestra in attesa dell’aurora.. si fa attendere.. sono le 06.35 i lampioni bianchi sono lì accesi.. il mare sonnecchia con le sue onde lunghe e lente.. calme.. tutto tace..

Se non avessi il blog non avrei più contatti con l’esterno.. mi chiuderei come un riccio e questo non mi farebbe bene.. ho bisogno di comunicare. di scrivere ed anche di parlare.. così parlo fra me e me.. fra virgole e puntini e puntini di sospensione ed una boccata di fumo. La Vita non è facile.. fortunatamente c’è Hermano che mi sta sempre vicino vicino.. mi aiuta.. mentre durante il giorno io mi lamento nel letto.. distesa.. a non far nulla.. ogni tanto ascolto musica.. quella ancora sì.. mi guardo video.. mangio pop-corn quando nessuno mi vede.. proprio come una ragazzina chè non ha voglia di fare niente.. così invento gioco anche oggi come ieri alla Vita.. a vivere con i suoi disagi cercando in qualche maniera il minimo nel divertimento.. qualcosa che me la faccia apprezzare un po’ di più..

Sto prendendo una medicina che toglie pensieri ecco anche il motivo di tanta vacuità in queste pagine di questi giorni.. ma credo fortemente che si possa allenare il cervello e tutelarlo ognuno alla sua maniera contro attacchi di questo peso.. la medicina è talmente forte chè ti toglie le forze anche per respirare tale è.. spero di togliermela di torno presto..

Il senso di vuoto ce l’ho però da sempre.

Un senso di inadeguatezza alla Vita stessa.. e tante problematiche alle quali nessuno ha saputo dare risposta.. il periodo è sempre lo stesso e le domande senza risposta pure.. e così come nell’acqua sono sospesa.. senza saper nuotare.. sospesa.. fra acque a volte limpide a volte scure.. distesa.. inerme.. sopraffatta.. vinta..

Cosa c’è poi da vincere? Accendo la sigaretta.. cosa c’è poi da vincere.. quali sono i principi ai quali ci hanno legato? l’Amore, la solidarietà, la lealtà, il perdono.., insomma un monte di principi e ti trovi a terra con le mani che scavano per cercare acqua buona da bere e muori assetato.. Fumo.. sono io che non vado bene? in una società così instabile dove i confini sono troppi e troppe le guerre.. dove il vicino è già sospetto.. dove la fiducia non esiste più.. così vomito parole qua sul mio diario senza più forze, annichilita, quasi inebetita.. e non voglio far festa.. no.. troppo lugubre questo silenzio.. troppo nauseante.. quello che ci è intorno.. quante solitudini.. quante slealtà.. quanti pugnali dietro le spalle.. poi la morte.. così.. annichilita cammino per la strada vestita di stracci.. la mia sigaretta è accesa.. cammino malamente distrutta.. non ero fatta per la Vita questo il responso.. non ne sono stata capace di farmi forte, le spalle larghe, per affrontare tutto questo buio..

E’ lecito chiedersi quanto Dio ci possa amare.. è lecito.. chiedersi quale Dio abbia creato tutto questo.. è lecito e normale chiedersi quale Dio possa accettare la disfatta dell’Uomo.. quale Dio ama la Vittoria? Chi sono gli ultimi e chi i primi?.. quante parole quante parole e pensieri studiati pensati a memoria fino a scervellarsi.. fino a volerne morire.. una Vita così.. misteriosa al punto di desiderare di non essere mai nato..mai nato.. Eccoci qua.. il mio pensiero il mio rifiuto alla Vita che poco mi ha insegnato se non delusione e dolore.. un panino in allegria in compagnia di Hermano e le nostre risate improvvise ripagano poi di tanti pensieri così bui? Forse sì.. ma comunque non ne è valsa la pena..

smilingdog

Dio che stress..

“Scende la pioggia.. ma che fa.. mi sveglio di buon umore.. quasi dimentica di essere in convalescenza.. m’accendo una sigaretta gustandomela tutta e ripensando ai giorni passati.. me la gusto ancor di più la sigaretta.. Timbuctu ingrassato come una palla è già in dieta e sta dormendo sul lettone tutto rosa.. dorme.. come se si stesse riposando dopo una lunga corsa.. dopo che sono tornata dal Reparto.. 55 giorni non sono pochi.. e non ho voglia di far nulla.. altroché scrivere qui.. mentre la giornata è piovosa ed il Cielo è grigio.. piove ed io al calduccio in casa mia..

Bevo gustandomeli tutti un paio di caffè, come se dovessi oggi far che cosa.. ed invece dopo aver fumato la mia ennesima sigaretta, rieccomi nel lettone Sultan con i miei pensieri.. i soliti lo so.. la mia Vita.. lo so.. i miei bilanci.. distesa sul letto con la gran copertona beige tutta trapuntata chè mi copre ed i due guanciali morbidi morbidi.. sì me la devo concedere la convalescenza.. anche se la testa sembra non fermarsi.. e mi chiedo come farò?.. come farò? ad andare avanti?.. sospiro.. Accendo l’ennesima sigaretta.. non riesco a starmene ferma nel lettone.. provo a riposare.. Tito si sveglia e miagola.. parla fra sé e sé.. troppo tempo per conto suo.. anche se Hermano è stato con lui sempre.. tutti i giorni.. a giocarellare.. ora Timbuctu si riposa.. si sta rilassando.. proprio come me chè qui sopra la tastiera mi rilasso.. parlo.. eccome no! parlo come se avessi un amico sincero al quale confidare le mie cose.. i miei pensieri.. le mie afflizioni.. i miei pensieri fatti anche di  niente.. il futuro m’impaurisce.. il presente.. m’avvilisce.. a volte.. così eccomi qui.. senza far niente di niente e  vestita da casa.. fra pigiama e tuta calda che oggi è diventato proprio freddo! Mi accendo la sigaretta liberamente.. là al Reparto non si può fumare a letto.. ogni volta le solite parole: “Non si fuma qui dentro Vanna!” e via a spegnerne un altra.. qui.. il bello di starmene qui.. è non dover dipendere da nessuno.. sono per conto mio ed ho l’illusione che nulla è cambiato.. anche se in realtà ogni volta è cambiato qualcosa.. come se crescessi anche lì dentro.. nonostante tutto.. cresco anche lì! Sospiro.. respiro.. tippetto chè è una bellezza.. il mio computer nuovo sembra funzionare.. ed io ed io.. qua.. chè non so che fare.. non sopporto i tempi morti.. amo la Vita e starmene “ammalata” in casa senza l’aiuto di mia madre mi assilla.. m’innervosisce.. no.. non mi sono abituata ancora alla malattia.. decisamente.. no!

Fumo

Faccio i conti con me.. soliti bilanci e bilancioni.. non porta niente.. ed arrivo al punto di pensare all’inutilità della mia Vita.. di come me la sono giocata in un sol battito.. non me ne riesco a dare una ragione.. così m’innervosisco anche di più.. Il Silenzio è grande un treno sta transitando.. la casa è in soqquadro.. le persiane sto rifacendo le persiane.. la casa però è illuminata. sono le 11.44.. e guardo su, sul soffitto bianco e mi sento protetta dalle barbarie del mondo. Non ho intenzione di uscire di casa. Mi stresso subito subito. Parlare anche mi stanca e moltissimo. Sì Vanna sei in convalescenza e da 24 anni! e me ne devo pur fare una ragione.. E che non me la faccio.. una ragione.. così spero nel medico nuovo, in un miracolo, che mi dia respiro.. respiro.. e pace.. Non ho voglia di ridere.. di chè? Ognuno in fondo perso dietro i fatti suoi.. così mi sembra la vita oggi.. ognuno in fondo per conto suo.. verso i suoi progetti e Vita.. e con i propri dolori.. insomma mi sento sola.. e non ho voglia di starmene con nessuno che non sia Hermano.. La Vecchiaia con i suoi acciacchi e problemi è arrivata prestissimo.. ed io che non riesco più nemmeno a pensare a te..

Già l’Amore..

Sono depressa..

Già le medicine..

sono depressa..

E non mi rassegno al fatto di non essere indipendente.. ho perso il ritmo di me stessa.. non mi manco, e forse questa è la parte più vera di me.. malinconica e triste..

La malinconia non piace a nessuno e neppure la tristezza che è in me.. con chi riesco a condividerla? sono e rimango muta.. il cuore non parla e se parla è duro duro.. strano che ancora batta.. non ne sento neppure più il battito..

Faccio finta che non sia accaduto niente.. procedo con smilingdog.. diario di bordo delle mie giornate.. In realtà sono senza parole.. ed ho anche sonno.. saranno le medicine nuove.. Non lo so.. Non ho voglia di fare niente.. niente.. neppure ascoltare musica sul social facebook.. Mi chiedo costantemente ma che senso ha? tutto questo? che cavolo di senso ha? a voglia di leggere libri.. a voglia di studiare.. a voglia di cercare di essere migliori.. a voglia.. ma insisto che senso ha? come un’adolescente alle prime armi.. eppure sono io.. alla mia età, come se non fossi cresciuta affatto.. come dover cominciare tutto daccapo.. deglutisco amaro in bocca.. le mie dita si fanno più veloci.. hanno voglia di parlare di urlare.. loro.. mentre io.. sto zitta a guardarmi vivere.. a vivere a disagio.. una Vita chissà che Vita.. a disagio sì!

La depressione fa brutti scherzi..

Fortunatamente ho tante sigarette.. chè mi fanno compagnia.. sto nel letto fumo, guardo il soffitto e credo di pensare.. ma i pensieri fanno sempre gli stessi giri.. è una giostra al contrario.. prima ero euforica.. al Reparto.. ora sono .. così.. senza troppe energie.. insomma l’equilibrio mai? Nevrotica, depressione maggiore, schizofrenica, schizoaffettiva, quante me ne hanno date di “classificazioni” quando in realtà chissà cosa pensano anche loro.. i medici che mi hanno curato anche questa volta con scrupolosità e amore.. chissà cosa pensano loro? Questo è un pezzo da buttare.. non sarebbe da pubblicare.. ma il mio è un diario dei miei giorni e delle mie notti..

Giorni quasi allegri e giorni depressissimi.. mah.. sono oggi senza troppe parole.. penso e scrivo e penso.. non amo molto la mia città.. no.. e neppure chi vi ci abita.. gli amici ne ho avuti… ora sono qua.. in disparte.. con la mia casetta colorata che mi scalda l’animo.. fra poco tornerò nel letto.. che farò non lo so.. so solo che ho bisogno di riposare.. riposare riposare Vanna! e tu non sei capace neppure di questo! Già riposarmi nel letto.. che rottura!!!!

smilingdog