Fra sogni e favole.. l’orizzonte..

Un Lunedì di aria fresca e sole anche oggi! Respiro, inspiro, mi preparo alle parole del blog.. non ne ho tante come di consueto, ormai, e forse come sempre, poi arrivano da sole, parlano, chiacchierano fra se e se, si divertono a scrivere qui.. leggere speriamo come l’aria che gira oggi per casa ed attorno a me a rinfrescarmi il volto e l’Anima.. infilo gli occhialini chè senza ormai non ce la faccio.. e comincio a tippettare, Tito gironzola per casa saltellante come quando era un cucciolo, ora ha due anni e sei mesi! E’ minuto ma paffutello, è davvero bellissimo! Io inspiro.. ho dormito davvero tanto, alle 9 ero già infilata nel letto, un attacco d’ansia di prima sera.. non ci voleva.. poi una preghiera.. una soave preghiera e mi sono addormentata.. mi sveglio.. chè è mattina presto, abbastanza tranquilla.. oh! che fatica vivere! andare avanti.. ma ascolto una splendida canzone e l’Anima mia si tranquillizza subito volando in alto.. molto in alto come ascoltare una ninna nanna che fa volare i bambini.. di notte.. così mi cullo con queste note dolcissime e volo alto.. sogno.. con la musica bella sogno.. come un po’ di tempo fa.. ho sempre sognato con la compagnia della bella musica.. e volo così anche questa mattina ascoltando Sweet dreams cantata da Ray Charles che ho inserito oggi qui nel post..

Già un giorno nuovo di sole appena sorto.. chè mi dà la forza di continuare.. e un dolce ricordo riaffiora io da bambina in dolce compagnia della musica a sognare.. solitaria e felice.. ricordo, volavo con le note e con la fantasia colorata.. un dolcissimo rifugio colorato..

La musica chè deliziosa compagna di Vita.. ed ancor oggi è così.. e di primo mattino mi consola ancor di più.. mi permette di essere più leggera e di trovare le parole prese lassù fra i sogni miei che sono fra le nuvole andati più in Alto.. quasi a toccare la mia fantasia fanciullesca ed il Cielo, oggi così azzurro da specchiarcisi.. chè non spaventa.. ma anzi dilata i sensi.. ed il torpore di ieri se ne è andato, se ne è andato via, ed oggi una nuova energia.. nuova aria piena di ossigeno.. del resto è ancora presto.. sono solo le 9.33 del mattino.. ed i pensieri pesanti di ieri sera sono volatilizzati oggi.. appena oggi! Sì la meteoropatia esiste eccome.. e questi giorni belli.. con il clima ancora clemente.. senza i regimi del freddo invernale, aiutano a vivere meglio.. accendo ora una sigaretta..

Scrivere per me è un piacere.. ed a volte anche un’esigenza! Una bella esigenza, per esprimermi, altrimenti.. parlo davvero poco.. ed esprimermi qui.. come dico sempre mi fa bene.. è terapeutico, fra le altre cose importanti, .. e speriamo di scrivere un post non dico adatto alla canzone.. ma adatto a chi legge.. alleggerendo il lettore magari un po’, compito arduo.. davvero.. è una mia scelta.. quella di alleggerire il peso altrui, chissà come mi riesce.. ci provo sempre.. però, forse ambiziosamente..

Oggi.. cosa potrò mai tirar fuori da me stessa.. dall’aria che mi circonda.. e dai colori freschi mattutini..? Il sole è tenue ancora..e le insoddisfazioni, i pensieri di ieri sono già lontani, sto vivendo il presente.. chè non è mai così avvilente e brutto come me lo aspetto.. La casa è quasi in ordine… mi agito solo quando la mia mente si rivolge al futuro.. o al passato, o a me stessa egoisticamente, e quando faccio i miei stupidi bilanci.. e mi vedo perdente in tutto.. quando basterebbe che mi fermassi solo un attimo e ricordassi e pensassi alla mia malinconia di quando ero una bambina.. e quando già allora piccolissima mi rifugiavo nella fantasia colorata e piena di figure inventate e di note musicali.. E quindi dovrei esserne abituata alla mia persona, chè invece mi stupisce ancora..

I miei pensieri vanno su e giù come un’altalena.. come un luna park che non si ferma.. soltanto qui.. su smilingdog, forse, mi ritrovo, mi fermo e ragiono fra me e me.. Accendo la sigaretta.. Non sono mai stata portata per la Vita di tutti i giorni.. mi piace l’Arte, i musei ricchi e pieni di bei quadri e colori, mi piacciono gli Artisti, mi piacciono tantissime cose, davvero! Sono una persona curiosa di esperienze artistiche.. quadri, musica, letteratura e poesia.. ed anche il misticismo, Santo Cielo! quanti libri e le loro discipline ho letto e studiato nel corso della mia Vita, chè alla fine se ci penso poi bene mi hanno confuso i pensieri dell’Anima mia, non confortandola, ma dandomi molta irrequietezza essendo io una cerebrale, e pochissime certezze chè andavo cercando, e davvero confusione.. chissà mi chiedo qual è e dove sia la Verità.. chissà? L’uomo ha manipolato la Verità.. e bisognerebbe aiutarsi l’un con l’altro sempre.. ma non è così.. facile.. ed è necessario aiutarsi anche da sé.. ed io sono abituata ad aiutarmi da me da sempre sin da bambina.. quando ascoltavo mille note e canzoni.. e sognante volavo con la mia fantasia arrivando fino alle stelle.. ed anche ora la musica mi solleva lo Spirito da terra e volo fra le nuvole mie.. e fantastico ancora.. come allora.. e nulla forse è cambiato..

A volte sono sicura di non sapermi difendere da questo mondo..! di essere in balìa degli eventi chè ogni volta mi esauriscono da diventare completamente fuori di me.. la mia sensibilità ed i miei nervi sono ormai provatissimi, e solo l’Arte, la musica ed i sogni me li sollevano e curano.. come se a curare me stessa dovessi pensarci io, proprio come nella mia infanzia quando inventavo i miei giochi..

E la musica ancor oggi riempie arricchendolo il mio tempo.. ed il mio Spirito.. chè spera ancora di vedere ed anzi vede, mentre sogna.. orizzonti lontani..

E così anche con Saturno contro che mi opprime da ben tre anni, racconto qui con le mie parole, forse le solite cose, sì, alla fine sono solo io, sempre io, con le mie parole ed esperienze.. ma ancora mi fa bene scrivere e parlare fra me e me ed ad un eventuale lettore.. chissà.. sorrido.. ora sorrido serena e tranquilla..

La canzone che ho inserito oggi.. fa sognare proprio chiunque! è un classico chè non avevo mai ascoltato prima di ieri pomeriggio e lo propongo qui.. a voi.. lettori miei di smilingdog .. volerete insieme a me.. fra dolci ricordi e favole..

smilingdog

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Il Sole.. linfa vitale..

Non so più quanto il mio cuore da “ragazza” sia in sintonia con me.. mi sveglio alle 8.35 assonnatissima.. Mezza assonnata ancora, accendo e fumo le mie due sigarette di rito.. Timbuctu delicatamente, appena sveglio anche lui, mi viene immediatamente a salutare con il suo peso leggero leggero sulle mie braccia.. ci coccoliamo un po’.. lui fa le sue fusa mattutine.. è un gatto mammone molto legato a me, alla sua casa, chè ormai conosce a menadito, e soprattutto è legato ad Hermano, con il quale gioca sempre.. E’ bellissimo avere il mio gattino vicino a me.. Ora il terrazzino è aperto.. l’aria non è fredda.. si può stare di fuori e mi sono presa cura delle mie piantine le quali avevano proprio bisogno di acqua fresca.. Prendermi cura di me stessa, e delle mie piantine, mi fa bene ed è quasi subito buon umore.. m’innalza lo spirito e mi piace tanto prendermi cura delle piantine, le quali mi ricambiano tantissimo con il loro amore, sbocciando di continuo in questa stagione i loro fiorellini.. Amo i forti e delicati e bei miei ciclamini ed i loro fiorellini color rosa fucsia, e le loro grandi e verdi foglie.. sono bellissimi! E come è bello il Cielo di oggi.. luminoso.. grande, celeste ed azzurro.. con le sue nuvole bianche sparse qua e là.. una delizia mirarlo.. mi dà ossigeno alla vista, alla mente ed al cuore mio.. ho proprio bisogno di mirare, di osservare il Cielo, di guardarlo.. i suoi umori, i suoi colori ogni giorno diversi.. una magnificenza per lo spirito e per me.. chè osservo incantata proprio come quando ero una bambina, questa meraviglia.. oggi è colorato con un filo di sole che appare proprio ora.. riscaldando tutto, chè ne abbiamo tutti bisogno.. di raggi solari per l’Anima che si allarga allo spazio ed alla speranza di migliorare in qualità ed armonia la nostra Vita..

A volte mi basta poco per stare meglio, per stare bene: prendermi cura delle mie piantine, prendermi cura di me stessa, con una spruzzatina di profumo dietro le mie orecchie, mi faccio carina anche se non uscirò ed il gattino chè ora cerca le mie attenzioni con la sua vocina miagolando..

Oggi tutto mi sembra perfetto!

Ed un piatto oggi goloso e caldo di tagliatelle ai funghi mangiati in compagnia di Hermano mi attende per pranzo.. ecco la mia Domenica.. chè provo a renderla più che mai serena..

Accendo ora la mia sigaretta..

La lavatrice oggi è il suo turno di lavoro.. sorrido.. un raggio lieve di sole spunta dal terrazzino.. la collina verde antistante la mia cucina sembra come salutarmi.. è alta.. e adiacente al Cielo.. chè bella vista da qui.. il terrazzino colorato di giallo arancio dal raggio caldo di sole.. chè bello che è anch’esso! Accendo la mia sigaretta… intanto e fumo..

Il fumo sale verso di me.. segue una flebile arietta chè gira per casa.. del resto ho aperto tutte le finestre affinché l’aria fresca e pulita entrasse e pulisse tutto.. ah! L’ossigeno..

Di quante cose ha bisogno un essere umano per essere sereno? A volte la serenità bisogna inventarsela.. e già, bisogna essere più leggeri.. e la Natura con le sue magnificenze e colori aiuta l’Uomo ad essere più sereno, la Vita vince.. deve vincere su pensieri obliqui, oscuri.. che la mente crea e combatte tutti i giorni..

E’ una Domenica mattina silenziosa ma viva..

Fumo.. fumo e scrivo.. il massimo per me.. con Timbuctu che gioca per casa.. ormai svegli io e lui tutti e due!

Mi è sempre piaciuto vivere per conto mio.. moltissimo.. amo i miei spazi.. la mia Solitude, il mio silenzio e fumare una sigaretta al buio prima di addormentarmi alla luce scura delle ombre della notte.. o della Luna.. insomma.. ci sono giorni sì e giornate no.. ma cerco sempre di cavarmela ed oggi.. questa Domenica mattina con questi colori caldi a me e Timbuctu piace..

Certo dovrei smetterla di fare i conti con la mia età! Devo fare basta con questi pensieri! Ci sono giorni decisamente più giovani ed altri meno.. ma quando ti prendi cura della tua persona e di tutto quello che è vivo intorno a te, la Depressione, anche forte, con i suoi pensieri ricorrenti e bui, ombrosi e brutti, si può, si deve combattere e si può vincere, si deve vincerli! si! sì.. inventando ogni giorno.. un giorno nuovo..

Ed oggi, anche le onde del mare sembrerebbero serene anch’esse.. oggi.. calme e quiete..

Mi giro alla mia sinistra, e noto il mio alberello di Natale sempre acceso di luci e palline colorate tutto l’anno come in Nord Europa, lucido e splendente.. mi piace ogni tanto copiare tradizioni di altri Paesi anche lontani.. e copiare.. a volte bisogna farlo se fatto bene.. già.. ma scrivere non credo di aver copiato mai.. anche se non è sbagliato, anzi! Ognuno ha il suo stile, però, ha i suoi giorni sì ed i suoi giorni no.. io imperterrita e forse anche testarda, sicuramente, continuo qui sul mio intimo e privato amato diario di bordo smilingdog, dove annoto ogni giorno le mie vicissitudini.. i miei sentimenti e pensieri e cose fatte o non fatte, la diaristica forse è la forma di scrittura più semplice, e forse può divenire noiosa per chi legge.. forse.. ma per chi scrive.. a me piace.. piace così.. e non tradisco me stessa in questo caso.. smilingdog resiste alle intemperie della mia Vita, ha i suoi personaggi, ha una Vita .. esiste da tanto tempo e le mie mani ed io lo amiamo moltissimo.. non importa se ha lettori o meno.. farà sempre compagnia forse a qualcuno.. come me.. chissà? (a me sicuramente!) Ogni tanto mi diletto moltissimo a guardare le sue statistiche oh! quanto mi diverte.. a volte va forte il mio blog! a volte rallenta.. il mio blog sono io! E sorrido perché è proprio così.. è proprio vero..

Ognuno si diletta con la propria Arte, il proprio Talento.. e a me scrivere piace e mi fa compagnia.. tantissimo.. e aggiungere la canzone è un completamento alle parole ed alle virgole del post, sin dall’inizio, è una sua tradizione! E’ praticamente il mio lavoro ed hobby nello stesso tempo.. non ho bisogno di editori.. ne ho avuto uno soltanto amatissimo ed Amico sincero, che ha creduto in me ed ha creato il mio spazio qui in rete.. e da lì, nel 2005 è iniziata l’avventura quotidiana con questo mio spazio dove narro le mie giornate, forse tutte uguali ed anche questo non è vero mai.. nessuna giornata è uguale all’altra.. proprio come le nuvole ed il Cielo stesso.. mai niente è uguale, tranne penso noi stessi ed il nostro nucleo centrale, intimo.

La noia di vivere, e certi pensieri che non vanno proprio bene, si possono vincere.. a volte.. per esempio a volte mi basta sedermi sul mio amato terrazzino, ed in silenzio fumarmi una deliziosa sigaretta con il gattino a farmi compagnia ed io, quasi nascosta, a godermi il panorama e respirare il silenzio ed i colori del tramonto e l’aria fresca, guardando tutto con una giovanissima ed eterna curiosità i colori del Cielo con le sue belle nuvole, i tetti delle case antistanti.. le loro finestre colorate.. oh! chè pace nell’Animo mio, e chè serenità..

Basta poco, già, per essere contenti o meno afflitti.. non è poca cosa.. sapersi accontentare.. ed essere felici di quello che si ha.. i pensieri bui mentre sto sul terrazzino, magari dopo aver bevuto un caffè.. sono lievi e del tutto assenti.. insomma.. e la mente ne beneficia di questi momenti di relax, di sospensione, di pausa, immersa nel suo silenzio respirando quest’arietta di cielo e fiori, sì la mente si riposa.. e ne beneficia tantissimo..

E poi, ora, alla sera, una birretta, è una nuova abitudine nata in questi giorni! Ogni tanto ne invento una nuova per tirarmi un po’ su!

Accendo una seconda sigaretta.. il sole è sempre più caldo.. sembra in sintonia con me.. ogni volta che un raggio di sole si rafforza, sembrano rafforzarsi le difese immunitarie del mio sistema nervoso! e chè delizia il caldo ed il colore giallognolo e lucente e vivo e color arancio del sole di questa domenica mattina e la limpidezza e l’azzurro del Cielo di oggi, donano all’Animo mio una speranza in più, chè si rafforzi il mio amore per la mia Vita, per i miei giorni, per me, ed anche un po’ di quiete..

Già, riassaporare il sapore buono della Vita! Già..

smilingdog

 

 

 

 

L’Inverno all’improvviso..

Il Cielo è completamente bianco.. di pioggia e forse anche di neve.. il Cielo è completamente coperto da nuvole bianche.. una tela bianca ed invernale.. ha piovuto questa notte.. la terra è bagnata ancora di pioggia fresca.. forse fredda.. io che scrivo con una sigaretta in bocca con la fretta di parlare.. chissà.. con la fretta di scrivere.. già.. con la mente libera.. forse si scrive meglio? forse le parole hanno più spazio con una mente libera.. e quando sono qui di fronte al mio pc la mente improvvisamente si libera da tutti i pensieri che anche questa mattina mi sono venuti a trovare.. il caffè di fronte alle finestre colorate di neve.. perché il Cielo è completamente invernale.. le piantine devo dare loro l’acqua.. insomma ho un po’ da fare nella mia mente questa mattina.. stendo i miei panni al freddo! Piove.. ancora.. Sospiro.. sono lo ammetto leggermente ansiosa.. ma mi calmo.. qui di fronte al pc mi calmo decisamente.. mi placo.. fumo la mia sigaretta.. e mi metto a pensare un po’.. cercando.. una musica dal cuore.. e parole dalla mente.. un ritmo.. un’armonia.. La fretta come un’incantesimo se ne va.. mi fermo sulla tavolozza del pc.. mi fermo e comincio a riflettere.. se ancora ci riesco.. non so.. non lo so più.. io che mi credevo chissà chi.. un po’ di tempo fa.. ed invece eccomi qui.. con me stessa.. a scrivere sempre di me.. e soltanto di me.. chè gli altri ne sento la mancanza certo! certo che ne sento la mancanza ma la Vita è anche così.. nostalgia.. e pensieri che vengono e vanno.. come un’onda.. chè sbatte contro gli scogli incastrata.. sbatte e sbatte forte.. non riesce a liberarsi anche se cerca a tutti i costi di ritrovare.. libera e serena la sua strada, la sua meta.. il mare..

Stringo i denti.. eh sì faccio i conti con me stessa.. da una Vita.. e mi stanco ormai.. sì..

I treni passano ma non li sento..

Fuori c’è Vita.. assopita dal freddo.. silente..

Sono le 09.05 ho dormito quasi bene.. sospiro..

L’ansia di questa mattina è un po’ pesante.. si fa sentire.. come il Vento di ieri.. ed il freddo di oggi.. l’Inverno è arrivato improvviso e non ne ero preparata.. come sempre su tutto.. non sono preparata a niente.. mi dico oggi.. concludo oggi i miei pensieri così.. mi sento impreparata alla Vita.. ai suoi ribaltamenti improvvisi ai quali dovrei esserne ormai abituata da tanto tempo.. eppure.. mi sento in balìa degli eventi.. debole.. fragile.. mah.. mi dico semplicemente.. mi dico.. forse sarà anche l’età.. quello che percepisci intorno a te e dentro di te, Vanna! La mia Vita.. già.. mia madre chissà che ne penserebbe.. così severa.. e a volte dolce? mia madre dico.. la mia Vita.. e già i miei bilanci.. arrivano.. sono arrivati.. puntuali.. con più durezza.. e fragilità al contempo.. che stanchezza! Mio Dio! Che stanchezza che provo sia fisicamente, ormai, chè mentalmente, che spiritualmente, alla mia età.. già.. non è facile.. deglutisco amaramente.. Troppe psicoterapie senza dubbio! Questo senz’altro.. ormai penso in questa maniera.. usando un linguaggio da psicoterapia.. come se di fronte a me ci fosse un dottore a farmi domande e domande.. insomma.. oggi sono davvero inquieta.. e chissà se solo una canzone mi potrà calmare? non lo so.. il Vento agita chiunque questo lo so da quando ero una bambina, piccola piccola.. il Vento agita.. ed il mio cuore batte forte ancora..

Non so ancora quanto io sia vittima degli eventi della mia vita.. oppure artefice.. bel dubbio eh? studiare troppo fa male.. che mi è servito? Meglio la serenità decisamente di un cuore semplice davvero.. la semplicità e la serenità di una famiglia.. di una bella amicizia sulla quale poter contare.. e magari un’amica con la quale poter comunicare.. mentre io sono chiusa.. a riccio! Non parlo e se parlo poi.. chissà.. mah! faccio confusione.. la Follia perché è follìa! è una patologia invalidante, difficilissimo conviverci.. e dolorosissima! E poi penso a ieri sera, una birra, una pizza margherita con le acciughine ed un po’ di olive ascolane fritte mi hanno rimesso al mondo! Allegria in un secondo! Difficile da descrivere.. Sono andata a dormire sazia e contenta! Mah! non ci capisco un bel niente! Anche se a volte scendo a conclusioni affrettate e dolorose.. e penso di continuo alla mia patologia.. che come un cavallo pazzo non lascia tregua.. mamma mia che difficoltà tenerla a bada! Davvero! Sono sincera.. Non vorrei incutere pietà o paura, o tristezza o niente di chè.. è un mio problema.. chè altre persone hanno pure.. e la nostra vita non è facile per niente.. e da nessuno accettata tranne che da poche e rare persone.. io non l’accetto per esempio! Non so che fare.. scrivo per calmarmi, la verità! Scrivo perché mi piace, e fra le altre cose è importante scrivere per esempio, è terapeutico, per la serotonina chè è fondamentale per vivere! La ghiandola del piacere! Già! La serotonina! Noi ammalati di questa patologia dovremmo fare solo quello che ci piace! Ascoltare la musica.. la nostra! Leggere per esempio io! Insomma, mangiare cose buone ed essere coccolati, anche se poi delle volte diventiamo freddi all’improvviso, forse siamo come bambini piccoli, e mio Dio! mi chiedo.. come si fa ad inventare una patologia simile chè fa soffrire così tanto? Io sono venticinque anni esatti che soffro di Follia, e soffro come un cane.. deglutisco, ho perduto in un attimo la mia Vita.. di prima.. Ora non ho più rimpianti su come sarebbe potuta essere la mia Vita se non fosse accaduto quello che è successo! Ma continua ad essere una sofferenza fortissima, presente, che va a periodi, chè ti allontana con il tempo da tutto e da tutti.. una vita solitaria.. diversa.. molto difficile.. Dio mio! Come si fa? ad inventare una malattia così dolorosa? questa la domanda mia.. di oggi.. arrabbiata la chiedo questa domanda arrabbiata.. al Signore..

Eh già..

Fumo chè mi sono sfogata ben bene..

D’altronde ho solo questo foglio chè mi permette di parlare per come sono.. anche se il mio nuovo medico giovane preparato bravo intelligente e cosa più importante dolcissimo.. mi permette di comunicare.. mah! oggi sono amara.. per tanti motivi.. amareggiata.. come il colore del mare oggi.. amareggiata.. mah.. ed ora come un’onda.. riemergo.. mi sono sfogata! Sì!.. e chiedo scusa all’eventuale lettore o lettrice del blog.. Sospiro.. mi sono sfogata..

Fumo ed ho tutta la giornata per me.. ore ed ore.. di silenzio e di pensieri.. tanto silenzio chè a volte molte volte adoro, a volte no.. tante ore lunghe.. per pensare.. senza allegria.. sono in Depressione sicuramente, o forse la mia è soltanto la mia Natura, triste, avvilita, come sempre..

smilingdog

 

 

 

Forse .. un cuore semplice..

Il cuore raramente dice bugie.. magari s’illude sì.. il mio s’illude.. vive alcune volte di sogni così vividi da crederci davvero! Il cuore mio sogna.. di giorno scrive parole.. chè vorrebbero essere sempre d’Amore.. Oggi il Sole con i suoi grandi raggi illumina tutta la casa ed il mio cuore è allegro! Decisamente allegro. Tolgo le paranoie, “le solite ormai” le tolgo.. e sento vibrare il mio cuore: è decisamente allegro! Mah! Un metodo nuovo per stabilizzarsi? per evitare “le solite paranoie?” magari! lo faccio e lo farò.. ascolto le vibrazioni del mio cuore.. chè battono allegre allegre… oggi! di mattino. Sono le 10.11. Ho fatto una bella colazione. Il caffè era buono! Me lo son gustato tutto! Ho aperto tutte le persiane affinché i raggi del sole entrassero in tutte le stanze che dire.. Timbuctu è felice! Gli piacciono i raggi caldi del sole e forse anche i suoi colori! Sorrido.. Faccio finta che “le solite paranoie” non ci siano a disturbare la mia persona.. il mio umore.. ascolto il cuore.. ed una canzone di Bruno Lauzi mi viene subito a trovare.. Ritornerai.. lo so ritornerai.. chè è una canzone meravigliosamente bella! Le onde del mare rumoreggiano.. ondeggiano sulla riva.. senza posa.. ma è domenica.. sembrano rilassate.. ondeggiano.. come se non facessero rumore.. silenziosamente..

Una domenica mattina di allegria nel cuore e di pace nel sottofondo..

Sì.. io e Tito abbiamo dormito molto questa notte! mi sono svegliata verso le 9 del mattino.. e senza alcuna fretta.. come tutti gli altri mi son detta.. mi sono fumata un paio di sigarette gustandomele proprio nel silenzio della mia camera.. ah! Forse è la prima volta dopo tanto tempo che la Domenica mi sembra un bel giorno.. sarà il Sole! O forse questi pensieri.. questo cuore che tamburella allegramente.. come una gioia.. al presente.. come qualcosa di bello.. come il riposo.. come un giorno di riposo.. e di gioia.. chissà..

Accendo la mia sigaretta..

Il suo fumo va dove gli pare.. è bello e caldo.. con i suoi anelli si alza un po’ in su.. colorando d’argento i soprammobili di casa mia.. così alzo il volto una fotografia.. io ed Albertino (il mio Lupo di un po’ di anni fa) la foto è grande ed in bianco e nero.. ci sorridiamo a vicenda! E’ una foto d’autore.. ben messa in primo piano a casa mia.. ricordo avevo ancora i capelli lunghi e belli! Sì ho sempre avuto i capelli belli! ed ero molto più giovane quando ancora non pensavo neppure lontanamente ad altri pensieri più.. più.. più.. ero giovane! e ridevamo insieme scatenati e nevrotici andavamo in giro per la città come due pazzi scatenati! Albertino era un gran attaccabrighe ed io “sconvolta” (quello sempre!) lo tenevo al guinzaglio con molta fatica! Oh quanto tirava quel Lupetto! Era sì un attaccabrighe.. cercava il litigio con gli altri cani a tutti i costi! Una fatica! Poi dentro di sé.. un poeta.. intimista dolce e silenzioso Oh! Quanto ci siamo amati! Tantissimo! Tantissimo! E va bè.. Albertino non posso certo dimenticarlo! Quando è nato smilingdog Albertino c’era! Ed il nome di smilingdog me lo ha ispirato proprio lui! Sorrido! Già! Ed intanto il tempo è passato.. come passano le onde del mare.. naturalmente.. già..

Mah! sospiro.. la nostalgia.. la malinconia.. tutto insieme la persona.. tutto insieme.. siamo tutto ciò che sentiamo.. e la malinconia m’appartiene.. anche se.. anche se.. oggi… ma sì! oggi sono allegra! E’ un paradosso forse.. ricordare i tempi passati.. i tempi che scorrono via come onde del mare che poi se ne vanno.. oh che malinconia.. insopportabile forse.. ma naturale.. e questo bisogna pur accettarlo.. è la Vita mi direbbe chiunque! Vanna accettalo! Sìì più clemente con te stessa e con gli altri.. sìì più clemente.. con la Vita stessa.. chè mi fa arrabbiare.. mi fa addolorare.. per anni! poi mi sveglio.. oggi.. fumo la mia sigaretta.. è Domenica mattina.. ed il mio cuore ha una voce femminile.. dolce.. batte piano piano.. ma tamburella forte.. come a darmi il suo Buongiorno! Forza che è bello vivere sai? Già.. rispondo io mentre fumo distesa sul letto.. o appoggiata al tavolo o sopra il pc mentre tippetto.. già.. rispondo.. mia Vita.. hai ragione.. bisogna accettarti.. forse un po’ di più..

Qualcuno potrebbe dire.. ma che Allegria è questa malinconia latente presente in te? eppure c’è! Lo garantisco io.. che vedo nonostante il pessimismo.. la malinconia.. eppure.. vedo il sole che c’è.. ed il mare oggi è di un azzurro che promette tante cose.. il suo profumo di sale.. sale fin qui.. ed il Cielo è così sereno.. così.. sereno..

Sorrido fra i miei pensieri.. che butto là su questa tavolozza riempita di colori.. giallo e bianco e blu.. e nero.. e azzurro e rosso.. e bianco e nero.. insomma ho scritto il post anche oggi con ancor più naturalezza.. chè ci tengo.. alla naturalezza.. alla scioltezza dei miei pensieri e della scrittura.. alla scioltezza ed alla sopravvivenza dei miei pensieri qua e là sparsi.. ma forse con un filo logico che non vuol morire da sempre.. un filo logico legato alla fantasia, ed ai colori ed ai sentimenti.. ecco.. ai sentimenti.. chiusi e scritti qui.. sul blog.. che m’appartiene e risalta me stessa.. chè pure esisto, e forse sì forse ci voglio essere fra di voi.. voglio dire la mia.. vorrei essere non lo so.. vorrei essere forse già così? contenta delle parole che escono dal mio cuore proprio così? forse sì! forse sì..

smilingdog

 

 

 

 

 

 

 

Un Nuovo Amore.. al sapore della ciliegia.. un’Amore che sa di rosa..

Oggi sono meno concentrata del solito.. aspettavo una persona.. mi sono deconcentrata.. poi ho infilato le cuffie stereofoniche ed ho “creato” il mio silenzio maggiore ed ho cominciato a scrivere. La mattina, scrivere sembra mi venga meglio. Mi diverto di più ed è una bella abitudine. Sì è divenuta una bella abitudine tippettare con la luce del giorno.. bianca bianca ed io in forma con le energie giuste! Ho dormito con sogni invadenti ed antipatici! Fortunatamente quando mi sveglio sono già di buon umore! C’è il sole in tutta la stanza! Sono le 8.35! Il sole in camera mia illumina la stanza ed anche il mio umore è già disteso.. rilassato.. fumo una sigaretta mentre Timbuctu mi guarda fumare.. mi alzo veloce. Aspetto questa persona alle 9 del mattino porca miseria, devo fare di fretta il Sabato! Il Sabato mattina! Ah! Sospiro.. quanta pazienza che non ho! Prendo il caffè comunque! Mi custodisco comunque! Le parole per il blog le cerco intanto.. fra un pensiero ed un altro.. guardando il cielo e respirandone l’Aria, un Cielo che oggi sembra una tela dipinta ad olio. Azzurro compatto. Nemmeno una nuvola ed i raggi di sole all’orizzonte splendono.. le piantine non hanno bisogno di acqua oggi.. la pioggia di ieri le ha nutrite.. sono pronta per.. ma sì per il mio blog.. la canzone l’ho già trovata! Come sempre in questo periodo prima del pezzo! Deglutisco.. sono sul post! Ci sono! E sono in gran spolvero.. come si dice non so in che ambiente! Sono in forma! La mattina in questo periodo sono più giovane! Sì! Mi sento una pimpante trentenne che scrive parole libere libere al proprio computer.. ed a lettori sparsi qua e là nel tempo.. oh! mio amato smilingdog quanto ti voglio bene! Glielo devo dire qualche volta! Sì! Non me ne rammento quasi mai! Il mio specchio dove io sono io! Libera libera di esprimermi.. di giocare alle parole e rime.. sì.. anche rime.. sorrido gia! Io, ricordo, sono una Gemelli ed amo giocare.. praticamente sempre! Ridere, giocare, scherzare, conoscere con curiosità amica! Dire cavolate assurde e paradossali chè non esistono! Fare risate gigantesche! Giocare! Sì! Poi quando una od un Gemelli va giù.. va giù a piombo! Non c’è niente da fare.. E’ una nostra peculiarità! E Saturno contro per ben tre anni consecutivi.. non so chi li reggerebbe! Non lo so! Fortunatamente Branko mi consola! Ed Anche Paolo Fox mi capisce! Beati loro che ci riescono! Altrimenti.. in genere.. mi capitano da un ventennio o forse esagero! Forse meno! Solo persone che si lamentano con me.. ed io vado sempre più giù.. già! Io che amo ridere! Io che amo anche parlare, chiacchierare, il gossip! Di tutto e di più! La confusione! Sono una confusionaria! Ed amo la mia Libertà! Oh! Ne sono praticamente ossessionata! Guai chi mi ruba lo spazio vitale.. l’ossigeno.. la mia Vita! Sono un po’ selvaggia già! Una vita che non ha tante regole.. forse.. ma ci tengo fortemente ai miei spazi ed al rispetto.. altrimenti.. me ne vado via di corsa.. fuggo velocissimamente! Difficilmente vengo compresa.. credo proprio che sia così.. ed allora meglio soli che male accompagnati.. ho avuto cattive abitudini ed anche cattive compagnie che mi hanno fatto del male, forse.. ma non posso dar loro la colpa.. ero io che fragile sbagliavo.. poi fortunatamente.. il cammino continua.. “e siamo qui.. per migliorare” come disse la bella Marilyn Monroe e così continua il cammino.. Ed eccomi qua con il mio amico smilingdog chè mi permette di esprimermi cosa davvero difficile in tutta la mia vita! Davvero! Ho sempre avuto come esigenza umana come tutti! del resto! desiderio di esprimermi.. ma la prepotenza e l’ignoranza fanno danni devastanti.. ed io, credo sensibile e prima bambina (a causa del mio carattere comunque chiuso! e timido) e poi ancora più adulta, sempre più muta.. chiusa nel mio silenzio che mi faceva anche molto male! Ma oggi non voglio fare la vittima degli eventi della mia Esistenza.. oggi sono pimpantissima! Allegra! Ed autentica! Io ci credo nell’Amicizia anche se in questo periodo mi sento un po’ isolata.. ci credo nell’Amicizia ancora! E’ un saldo valore che ho nel cuore.. ma ultime esperienze sono state antipatiche davvero.. e senza riguardo ho girato i tacchi e me ne sono andata via! via lontano.. chè poi mi offendo moltissimo e vado via per sempre.. senza salutare.. senza una parola più.. che Amicizia sarebbe se non si è amati e rispettati e soprattutto intesi? capiti? Vado via.. senza una parola di più.. L’Amicizia è cosa rarissima un gioiello da tenere in serbo in un cassetto privato.. nascosto.. bellissimo.. prezioso.. già!

Ed io ho la fortuna,  il talento.. forse, di scrivere.. La fortuna di avere un diario che ogni giorno scrivo qua.. dove annoto pensieri ed emozioni.. mie.. il mio amato smilingdog, Amico molto amato e personale! Fedele.. Di cui ci si può fidare.. è bello sentirsi liberi di parlare così.. senza troppo guardare la virgola.. anche se poi la guardo eh! mi piace scrivere.. eh già, e dal 2005 smilingdog resiste!

Libera anche di arrabbiarmi.. chè sono stata repressa anche in questo.. prima della patologia mi arrabbiavo molto spesso! Non ricordo neanche più per quali motivi, ormai son passati talmente tanti anni! Ecco! Ero un’arrabbiata come tutti i giovani alla loro età! Poi, fra le medicine.. anche sbagliate, ed un po’ di tutto ho smesso anche di arrabbiarmi.. di far sentire la mia voce arrabbiata.. Insomma.. Non è stato facile.. mai!

Bisogna essere prudenti.. e molto nella Vita! ed io probabilmente non ne sono stata abbastanza capace!

Ora mi sento più protetta da me stessa.. e questa energia nuova.. questo ritrovarmi con me stessa rinnovata.. mi sta facendo molto bene.. Un nuovo Amore è arrivato.. cosa si può desiderare di più? Sorrido senza teme che questo Amore fugga via.. Un Amore divertente chè mi fa tanto ridere.. dal cuore e dalla pancia.. sì rido di gusto ed è .. un’Amore.. nuovo.. e colorato.. alla rosa..!

smilingdog

 

Fra pensieri.. una pizza.. e la pioggia.. che scende..

Piove.. sta piovendo.. ma nel Cielo ci sono squarci di azzurro.. le nuvole sono bianche e grigie di pioggia!.. i fiorellini sembrano in estasi bagnati da questa acqua.. Mi sveglio serena verso le 7.00.. ho dormito proprio benone! Timbuctu si sveglia delicatamente insieme a me.. facciamo colazione insieme e lui è proprio affamato! Ieri è stato a dieta per quasi tutto il giorno! Il medico mi dice non farlo ingrassare! E lui è un batonfolo! Non è grasso ma è un bel miciotto golosone! ed è paffuto! Ora dopo aver mangiato la sua bella porzione di tonno (adora ovviamente solo il pesce!).. ora dicevo.. sta dormendo sereno qui vicino a me dopo essersi leccato i suoi baffoni come a dirmi “Grazie mamma! Era proprio buona la pappa!”.. sorrido.. già di gusto! sorrido e rido fra me e me quando penso a Timbuctu il mio gattonzio.. che è buono e delizioso! Lui adesso ha la sua copertina rossa fuoco a fiori e farfalline gialle stesa perfettamente sul mio letto ed è ufficialmente ora il suo lettino! lui dorme lì! Poi la mattina quando ci svegliamo, arriva.. delicato a salutarmi! Il mattino inizia sempre così.. ed è un buon inizio.. Oggi sta piovendo.. mi piace la pioggia rigeneratrice per le piante per la terra, per la Natura.. la pioggia mattutina poi ha il sapore di fresco! di nuovo.. Amo le cose nuove le novità.. amo ritemprarmi di energie nuove come amo conoscere persone nuove! Amo la pioggia che cade nei giardini.. è così romantica.. di fronte casa mia dall’altra parte di dove scrivo, dalla parte del mio terrazzino in cucina un mio vicino di casa ha un terrazzo curatissimo di bellissime piante.. lo cura proprio bene.. ed oggi guardandolo fra le fessure delle mie persiane intravedendolo tra le mie finestre semiaperte.. l’ho “spiato”, ho guardato se piovesse ancora.. e l’acqua picchiettava sulla terra e sulle piante belle di quel giardino.. Bellissima immagine!

Mi siedo.. torno alle mie cose.. al mio caffè! chè mi gusto davvero! Ho dormito profondamente! Oh! Quanto conta la qualità del sonno! Acqua calda e limone spremuto.. cucchiaino di miele chè mi dà energia.. e sigaretta a seguito! Ah! che buon risveglio! Nessuno deve venire a casa mia oggi? Forse nessuno! Ed è anche per questo che mi sento così bene.. libera da ogni impegno.. libera.. ah! che leggerezza! Accendo una sigaretta.. fumo.. e continuo a rilassarmi.. qui.. qui sopra il pc.. le sue lettere bianche bianche.. sorridente.. mentre i fiorellini ciclamini sul davanzale spiccano verso l’alto forti e belli! rigenerati!

Fumo..

E ripenso a ieri sera.. ogni volta accade.. porca miseria .. da sempre eh! ogni volta che scende la sera.. ogni volta che arriva il tramonto, ed è ora quasi di salutarsi.. di dormire chè non ne ho mai voglia del resto! ogni volta arriva la malinconia.. la depressione.. l’angoscia.. e mi lamento con Hermano il quale armato di una santa pazienza ascolta da anni e anni, diciamolo da sempre, tutte le mie lamentele distesa sul letto senza futuri senza orizzonti.. senza la voglia di vivere.. ah! ah buio! Che età difficile che è la mia! Hermano mi consola.. Quando all’improvviso m’invento per non naufragare nella tempesta fra l’assenza ed il buio fuori dalla finestra e pianto ed angoscia.. m’invento.. la Pizza! Sì! “Quasi quasi ordino una pizza ai quattro formaggi!” Sì! Poi aggiungo un cartoccio di olive ascolane chè il fritto mette allegria! ed una birra fresca! Già sono più contenta e sollevata! Sì! Oh! Come sono abituata ad aiutarmi! sorrido ora.. ma ieri era davvero Tempesta! nell’Animo mio! Tempesta! Ho aspettato la pizza già ritemprata, arrivava alle 9 della sera e via! Mi sono messa a mangiare e gustare una pizza gigante e proprio buona! La birra fresca ci voleva! Una telefonata poi improvvisa di un mio Amico mi sorprende.. parliamo bene insieme.. io sazia! Lo stomaco ha le sue esigenze! Dicevo io sazia.. parlavo del più e del meno allegramente con questo mio Amico.. verso le 22.30 ormai come abitudine sana e per fortuna! mi viene sonno.. un sonno sano.. la convalescenza ha i suoi ritmi ed io li voglio e devo rispettare! Lo saluto cordialmente mi giro verso sinistra del mio cuscino.. e poco dopo entro nel mondo dei sogni.. la mattina arriva devo dirlo dopo un sonno profondo.. ma arriva e mi trova in forma! La pizza mi ha dato allegria ed energie poi era calda e davvero ottima! Bene!
I bilanci non li ho fatti.. ancora.. non dico che ne sono ormai fuori da questi stupidi pensieri.. da questa litanìa.. ma ancora non sono riaffiorati nella mente mia..

Guardo il Cielo e Sorrido!
Dovrei fidarmi un po’ di più di me stessa, questo sì! Non dico di dover avere una stima in se stessi enorme! No! Ma neppure sotto le scarpe! Già la Stima.. è difficile per persone  come me.. che soffrono di queste turbe (bipolari!) e non solo come me, il rapporto con la Stima in se stessi è tanto importante ed è difficilissimo.. Ogni volta che penso a me.. c’è sempre qualcosa che non va! che non porta! E’ difficilissima l’autostima.. ardua e arduo arrivarci! Difficilissimo! Gli altri è come se avessero un altro linguaggio.. mah.. chissà se siamo proprio tutti uguali o meno! Io non credo.. l’ho creduto erroneamente per tutta una Esistenza.. poi no.. non siamo tutti uguali.. ognuno con un percorso di Vita differente.. Habitat! Educazione, Ferite inconsolabili.. No! Non siamo uguali! Forse.. anche se I Ching che leggo e studio da tanto tempo sostengono che l’Essere Umano ha comunque bisogno delle stesse necessità! Già l’Amore, con i suoi danni.. come dice Renato Zero l’Amore fa danni ovunque va.. già L’Amore.. ricevuto non è mai abbastanza.. l’Anaffettivo.. così sofferente.. così senza più parole ed invisibile ormai al mondo.. l’Anafettivo.. oh! che solitudini in giro per questo Universo! Forse l’Uomo ha le stesse esigenze da sempre.. e da tanto tempo che è solo.. in questo Universo fatto di stelle di nuvole di sogni.. di Arte.. di volerci essere a tutti i costi.. ah! l’Esistenza.. è difficile per ogni essere vivente.. e gli ostacoli sono tantissimi.. mah! Forse l’Uomo ha bisogno di caldo, di calore, di Amore.. già l’Amore..

L’Amore forse non ha bisogno di parole.. è timido.. silenzioso.. fatto di gesti.. di pensieri, di pensierini.. di gesti.. il tramonto è buio ancora per me.. ancora ho paura del buio.. di dove andrò.. cosa mai sarà.. cosa sarà.. mai.. questa Esistenza che ci mette che mette l’Uomo sempre di fronte a scelte.. ogni istante della Vita? di fronte a se stesso.. oh! Che Esistenza difficile.. e come è difficile sorridere.. alla sera..

smilingdog

Fra sole e nuvole.. il significato di smilingdog

Mi sveglio più tardi del solito.. ho sonno questa mattina! Apro finalmente gli occhi e sono le 8.53! Mamma mia le medicine! ma non importa! sono ancora in tempo! Fumo con calma un paio di sigarette nella nebbia mattutina del risveglio e della luce in camera mia.. Timbuctu si sveglia ovviamente come sempre insieme a me.. me la prendo comoda comoda.. Acqua calda e limone! Il cucchiaino di miele chè mi dà forza! Mi siedo nella mia sedia del soggiorno e mi gusto il caffè! Guardo le nuvole che minacciano vento e pioggia.. le mie piantine tremulano là fuori.. quasi quasi le metto in casa.. mah! Intanto sorseggio il caffè e mi fumo un altro paio di sigarette.. ultimamente fumo più lentamente ed anche meno.. mi sento più “normale” devo dirlo! Prima, poco tempo fa, fumavo a dismisura senza neppure gustarmele.. ora me le gusto.. mah! ogni volta qualcosa cambia.. deglutisco.. e scrivo volentieri qui.. sulla mia tabella di marcia.. qui sul mio pc.. sul mio amato diario di bordo sveglia e pimpante.. ah! quanto amo il mattino e le sue bellezze.. le sue cose .. la sua luce ed energia.. sono in forma.. del resto ho dormito così tanto! Sorrido già! Un raggio lieve è appena apparso fra le nuvole.. la luce è già aumentata è gialla color del limone fresco.. un raggio di sole per casa aumenta la mia allegria, il mio buon umore, la mia forza.. chissà se troverò anche le parole buone per questo post? sorrido.. rido fra me e me.. chè scrivo tippettando come una bambina piccola con il suo gioco preferito! Già scrivere mi piace ma soprattutto tippettare sopra una tastiera.. come sempre ho fatto! Le mie mani sono appagate.. le mie dita veloci vanno sopra la tastiera come se giocassero come inventarsi il loro gioco preferito, battere a macchina! Un mio gioco d’infanzia ed anche ora anche ora è proprio così..

Accendo una sigaretta prendo una pausa.. rifletto un po’.. respiro quest’aria mattutina chè sa di calma.. di relax.. di pace.. mi fermo..

Le onde del mare s’inseguono seguendo il Vento.. rumoreggiando.. qua di fronte casa mia.. le onde del mare s’inseguono.. una ad una.. sbattendo contro gli scogli.. ed il Vento le rincorre.. forse a volte ci sono giorni chè giocano anch’esse..

Da qui.. da casa, sento solo il rumore del mare.. e del vento.. tutto il resto è un prezioso Silenzio chè sembra allargare l’Animo mio di una pace stupenda.. ah! chè bella mattina..

Io riposata.. ed il colore del Cielo che si è aperto.. al sole.. che solo questa mattina minacciava pioggia.. era grigio e forte.. il suo colore.. pieno di acqua fredda.. ed invece ora.. sono le 10.51 il sole è apparso.. ha preso il posto del maltempo.. ed anche oggi la casa ha una luce brillante ed i raggi di sole entrano timidi ma forti in casa.. ad illuminarmi ed illuminare tutto quello che mi circonda.. Amo una vita naturale.. mi piacciono i colori naturali.. amo la Natura e le sue peculiarità.. la Natura che bella che è..

Sono serena..

Il mattino in genere mi fa questo effetto! e scrivere non mi pesa e scrivo leggera, credo, leggera, come l’aria oggi che gira per casa.. e là fuori.. una brezza marina che sa di Vento colorata da un raggio di sole..

Sospiro.. respiro.. sollevata.. come da un macigno.. come fossi lieve.. e senza corpo.. anzi con il corpo in armonia con me.. vado d’accordo con il mio corpo e le mie mani.. sono in armonia.. mah! speriamo duri..! Sorrido!

Ieri sera ho pranzato con Hermano e la zuppa di lenticchie ci è piaciuta proprio.. era proprio buona e leggera! Calda! Il mio primo piatto caldo della stagione! Del resto era tanto tempo che non mettevo le mani sui fornelli.. e la cosa mi è piaciuta.. come sempre del resto! La zuppa di lenticchie è venuta proprio buona e ce la siamo gustata proprio! Abbiamo mangiato prima delle otto di sera! Come nei paesi.. come fossimo isolati dal mondo ed in effetti è un po’ così da tantissimo tempo.. e siamo stati bene! Già!

Alle nove di sera dormivo.

Vita sana.

Ed era anche ora! io che quando ero giovane la Vita sana l’ho vissuta facendo tanto tanto sport e bevendo litri di latte fresco al giorno e studiavo.. e tanti sport.. tennis soprattutto che t’allena la mente alle disfatte più grandi con una filosofia di vita che ti rafforza! decisamente! ti rafforza l’Animo! e così dopo cadute e ricadute eccomi qui.. a raccontarmi,.. a scrivere di me e della mia vita nel mio diario amato smilingdog chè significa (smilingdog) cane che ride! cane libero! cane senza guinzaglio! cane felice! cane senza essere sterilizzato come la Legge di questo governo schifoso vuole (ed anche altri Governi precedenti! Eh!) Questo governo non le ha cambiate queste cattive Leggi e troppe persone non amano gli animalini e li sterilizzano.. seguendo una legge cattivissima, per “legge”.. nei canili.. nei gattili! Insomma è crudele quello che si fa ad un animale indifeso.. la sterilizzazione è crudele! cruenta! e cattiva! mah! l’ho detto e scritto talmente tante volte! chè non mi stanco però di ripeterlo.. e smilingdog questo nome del mio diario, significa proprio questo Cane Felice! Cane che ride.. perché i cani felici ridono eccome! scodinzolano.. oh! quanti ne ho avuti.. e come li conosco bene!

Mah! non voglio rattristarmi così.. ma è così! le cose bisogna saperle e non sempre la Legge seguirla.. se non è consona al tuo istinto.. al tuo pensiero.. al tuo modo di vedere le cose.. soprattutto quando è oggettivamente sbagliata! Quando un Governo non garantisce più nulla al suo popolo ma anzi.. lo strema.. anche di povertà, seguire una sua Legge è complicità.. è inerzia di pensiero.. vuol dire pigrizia ed anche stupidità e corruzione! e non voglio insistere oltre. Ho già detto tutto! Gli animali al Sud Italia li prendono ancora come tantissimi anni fa con l’acchiappacane (figura così meschina e brutta!) e lo portano al canile dove dopo 12 giorni lo sterilizzano! Una vergogna fra le tante di questa Italia tanto amata! ma da chi? Da persone che hanno visto guerre feroci ed atroci.. dove hanno visto la miseria più cruda.. queste persone sì che amano questa Italia.. io no! Io mi considero una persona civile e raziocinante.. no! a smilingdog questa Italia non piace per niente! E da tanto tempo..

smilingdog