Cuori avviliti.. cuori affranti..

Eccomi qua. Rientrata a casa. Timbuctu è  cresciuto! E tanto! E’ diventato proprio un gattone! Sono rientrata a casa dopo quasi due mesi di Reparto.. non ne potevo più.. ora sono qui.. di fronte al mio pc a scrivere come una volta.. Tito è sul terrazzino.. ed io nel silenzio più silenzioso che c’è scrivo.. Sono le 17.15 pieno pomeriggio d’Autunno.. le foglie son cadute tutte.. ma io un po’ di sole l’ho preso ugualmente sedendomi a cogliere gli ultimi raggi di sole color giallo ed arancione della giornata.. riposata al punto di non aver voglia di fare niente.. ma neppure di parlare.. perché anche parlare stanca! Così vestita da casa ed infilati gli occhialini nuovi nuovi rossi e blu me ne sto qui, di fronte al pc a parlare con me stessa.. non importa cosa ne verrà fuori.. sono solitaria più che mai..

La sigaretta fuma pigra anch’essa. La casa è sempre la casa.. Hermano dice che profuma di Libertà.. che bel complimento alla casa ed anche a me! La Libertà.. che odore avrà la Libertà? Io che ci abito non lo so.. so solo che è piena ricca di libri sparsi dappertutto! Un nuovo personaggio entra qui su smilingdog  e si chiama Pippo Pippo! uno splendido Tucano di pezza tutto rosa ed è proprio di fronte a me.. sorride comodamente.. anch’esso! E’ nella zona rosa della casa vicinissimo a Pasqualino, l’ovone di Pasqua ed ad un vaso di fiorellini rosa fucsia! mi sento bene..

Quando me ne sto qui di fronte al mio pc, mi diverto moltissimo scrivo sciolta, non guardo più troppo alle parole.. alle ripetizioni.. insomma scrivo per quello che provo e sono.. senza troppe etichette.. troppi fronzoli.. sono me stessa.. libera..

Non m’interesssa quasi più se un pezzo è migliore di un altro.. scrivo e basta. Le mie mani sono ormai autosufficienti.. vanno da sé.. respiro.. fumo un po’ di più e liberamente chè al reparto non si dovrebbe.. me ne sto qui in casa libera e mi reputo fortunata e moltissimo di poter comunicare così, scrivendo.. non è per tutti! Il mio amato diario di bordo smilingdog è un gran punto di riferimento per me.. chè ci passo del tempo.. m’impegno.. e la mente cerca.. ci prova a rimanere in allenamento come se il cervello fosse un muscolo.. mentre un muscolo è il cuore e tutto secondo me parte proprio da lì.. un cuore afflitto troppo prima o poi degenera.. in psicosi.. in una malattia mentale oppure si ammala esso stesso.. il cuore, il nostro povero cuore, di quante carezze ha bisogno.. quante.. ed invece lo sforziamo per “tenere” i colpi della Vita.. difendersi dalle persone ignoranti che offendono duramente.. quanto questo cuore può guarire se diventa alla fine muto? per difesa o per rassegnazione.. si diventa abulici.. quasi indifferenti ad ogni cosa.. si va via… per sempre.. e non c’è perdono.. guarigioni.. meditazione.. solo l’Amore sognato può forse guarire.. l’Amore folle.. l’Amore.. Così l’Amore non ha bisogno di parole.. come il cuore del resto.. l’Amore è Amore senza parole.. solo un alito di Vento.. che veleggia lieve e leggero, come un sogno.. che fa addormentandoci.. sereni..

Il sogno dell’Amore

Cos’è? solo un battito silenzioso di un cuore segreto.. una chiave ed un lucchetto.. per difenderlo.. per difendersi.. per non rovinare tutto.. per non morire..

La malattia mentale esiste nel momento in cui il cuore si affligge a tal punto da non battere più. Così si atrofizzano anche i nervi e non si ha più un motivo per vivere.. quanto è difficile fare lo psichiatra scrupoloso.. quanto è difficile strappare una parola vera ad un malato di mente.. che ha serrato il cuore e la bocca e non ha intenzione di riaprirsi.. è difficilissimo un lavoro difficilissimo..

Un cuore diventa muto anche subito appena nato! perché è sensibile al punto di vibrare e sentire tutto.. l’Amore lo nutre.. il Cuore si nutre di Amore e non di parole e di giocattoli.. o di soldi. un Cuore.. deve essere ascoltato con tanto Amore, rispettato.. sin da bimbi..

Mi piace parlare di questi argomenti.. perché il mio cuore ama comunicare le proprie esperienze ed ha avuto a volte anche la velleità di poter aiutare qualcuno con la mia lunga esperienza manicomiale..

Ma non voglio tediare..

Il pomeriggio è giunto verso l’ora del tramonto.. questa sera dormirò in camera mia insieme a Tito! il Silenzio mi farà compagnia.. mi mancava il Silenzio della mia casa.. le onde irrompono sugli scogli.. il Cielo è azzurro striato di bianco.. questo pezzo non vorrei terminarlo mai.. Sorrido

smilingdog

 

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Girasoli.. e Vento

Oggi è un giorno di Sole.. il Cielo è celeste celeste chiaro con nuvole un po’ qua un po’ là.. sono di buon umore.. forse la gran dormita, ma anche l’ottimo caffè bevuto or ora.. era ottimo con del latte caldo.. Ho voglia di vivere.. di cantare ed anche di scrivere qui nel mio diario di bordo smilingdog .. diario dei miei giorni, pensieri, note e descrizioni.. insomma il classico diario non più di una adolescente.. questo no.. ma con il cuore si’ un cuore adolescente.. che si offende con poche parole dette male.. un cuore che pulsa nelle vene..  un cuore bambino..

Fumo la mia adorata sigaretta.. Non ho fretta di fermare il tempo.. quando scrivo il tempo si ferma da sé.. proprio così.. ed allora sto bene.. mi rilasso.. Non devo discutere ché non me ne va e rassegnata di starmene ancora un po’ di giorni ricoverata qua.. al Reparto.

Il Sole irradia con i suoi raggi arancioni la stanza dalla quale scrivo..  soprattutto per questo mi sento bene.. Ci sono giorni così bui.. e giorni colorati.. oggi è color dell’arancio.. raggi arancioni che scaldano me ed il mio cuore..

Come spesso accade, non ho tanto da scrivere.. sorrido.. forse ho il famoso blocco da scrittore.. credo che sia così, ed allora insisto e continuo a dettar parole allo smartphone.. che diligentemente.. esegue..

Sono stata invitata ad una cena, un raduno di quando facevo la terza media.. Non ci vado.. Sono asociale.. l’ho già scritto e poi sono qui.. e a casa preferisco starmene con il mio gattino in sua compagnia.. sono una asociale perfetta.. anche per questo scrivo.. in qualche maniera devo pur comunicare anch’io!

Non ho voglia di ridere in compagnia.. quale? Non me la sento di stare in compagnia.. quale.. preferisco lo smartphone che per persone come me è il pane quotidiano.. ascolto musica.. leggo qualche notizia dal mondo.. Ho amicizie virtuali che non conoscero’ mai.. la mia vita dentro la mia isola.. fatta di acqua per i fiorellini per le mie piantine.. di oggetti colorati della mia amata casa.. e poi si’ che ho qualche amica.. sì che ce l’ho.. educata e bellissima! Accendo una sigaretta..prendo una pausa e penso fra me e me..

Non ho molta stima del genere umano.. per lo meno quello con il quale ho avuto a che fare.. appena può ti stilla una spada dietro le spalle o dritta al cuore.. no.. Non stimo molto il genere umano.. che ho perso anche di vista.. me ne sto qui sola e soletta e provo piacere a scrivere sul mio blog.. poche parole.. silenzio intorno.. e fuori gli alberi sempreverdi ché sembrino toccare il Cielo.. Non mi piace chi si lamenta per ogni cosa.. no.. la Solitude è soprattutto armonia.. pace quiete.. il Silenzio della Natura e dell’Anima che non può essere scossa ogni momento altrimenti.. si lacera anch’essa e poi piove ininterrottamente.. come si fa a guarire un’Anima distrutta dai dolori? Un’Anima sola.. mai ascoltata veramente.. come si fa? Così scopri che hai bisogno di parlare.. di comunicare magari solo scrivere e affacciarti di fronte ad un quadro di Van Gogh fra i suoi girasoli ed il suo Vento.. oppure affacciarti di fronte al mare e respirarne il profumo.. Tutto il resto conta così poco per poter stare bene.. Accade però che chi non sta bene ti viene in cerca.. e allora la tua Anima si rattrista di nuovo.. e la Vita non ti sembra altro che una giostra! Io che amo l’allegria ed il silenzio.. ascoltare parole e parole che più mi appartengono.. così sembra.. confortare chi soffre è Etica.. un insegnamento cristiano.. ma io sono sempre più stanca ed anche addolorata dei dolori che non sono miei..  Lo so che non dirò di no a chi bussera’ alla mia porta.. ma bisogna anche farsi rispettare.. altrimenti.. Non saprei.. altrimenti.. la mia Anima si frantuma del tutto ed io mi stanco così tanto e non posso stancarmi! E penso sia necessario un cambiamento nella mia Vita. La devo riprendere per mano.. e volermi più bene.. molto più bene.. a volte diventa necessario.. Non lo so..

“Confortare gli afflitti”.. Non bisogna dimenticare questo insegnamento.. Non lasciarli soli..

E così a volte mi ritrovo afflitta a dover confortare un afflitto.

La tentazione di chiudere la mia porta ce l’ho eccome! Ma forse non è così giusto ne’ tanto meno buono.

Come potrei godermi l’Armonia che c’è nel mio Silenzio altrimenti?

Ecco.. l’Egoismo è un errore madornale.. un vero peccato!

Un giorno arriveremo a parlare con il Nostro Signore.. ci sta dando tanto tempo per non commettere più errori.. il tempo che basta per alleviare un’Anima più stanca e ferita della tua.

smilingdog

 

M’ama.. non m’Ama..

Mi faccio compagnia. Scrivo qui su smilingdog diario di bordo delle mie giornate.. Sono le 18.48 è scesa la sera.. il Cielo è azzurro trasparente e scuro.. un tramonto.. lucido.. e gli alberi sembrano addormentarsi.. l’aria è fresca.. e’ Autunno..

Scrivo e mi faccio compagnia. Qui al reparto questa volta non ho avuto molte amicizie.. così le parole fluiscono dal cuore facilmente..

Scrivo e mi faccio compagnia.. sì non vedo l’ora di riabbracciare Timbuctu ed il suo pelo corto corto e morbido.. andarmi a coricare sul mio comodo letto Sultan, e potermi leggere un buon libro in Santa Pace! Libera di poter fumare ogni tanto una sigaretta e con il pensiero.. sognare..

Libera di sognare ad occhi aperti ed addormentarmi dolcemente.. nel silenzio della notte.. la dolce notte ché mi permette di pensare.. dolci pensieri.. dolce Amore.. inventato o no.. ma pensieri d’Amore..

Sono a volte romantica.. e così anche questi giorni mi addormento con un sogno in più..

Cartomanti.. sensitive.. via! dalla mia vita.. mi fido solo del mio cuore.. flebile e fragile che conosce i suoi sogni cullandoli fino ad addormentarmi..

Accendo ora una sigaretta.. le parole vengono, sembra a me, meglio..

Sono stanca di essere al Reparto.

Vorrei essere già in casa mia..

Pazienza.. ci vuole tanta pazienza..

Sono di buon umore. Soltanto però una parola e già divento nervosa. Quando si scrive è necessario il silenzio.

Sono circa due mesi che sono ricoverata.. sono davvero stanca di starmene qui..

Fumo, penso.. e mi guardo intorno..

L’umore è sereno.

È presto! A volte mi sento molto sola.. ma succede a tutti! Sentirsi soli soli.. e non bastano le parole a mitigare questa sensazione di solitudine..

Spesso mi sento sola in compagnia.. qualunque essa sia. Sto veramente bene in casa mia con Timbuctu che gioca con i suoi giochini.. ed io che qualche cosa faccio sempre..

Asociale? Forse proprio sì.

Amo la mia musica e detesto le Feste! I Compleanni! I Natali! Preferisco un lunedì a tanti altri giorni..

Scontrosa e forse un giorno sarò anche brontolona (per carità!!)!

Sto pensando alla canzone da inserire nel post di oggi.. mah!

Ho finito le parole. I pensieri sono tutti dentro di me.. i sogni? Dove sono finiti? Non lo so. Non è facile ascoltare il proprio cuore.. no. Non è facile.. amo amare questo è vero.. conta poco essere riamati! Sarebbe l’Eccelso! Ma amare silenziosamente.. segretamente.. è l’Amore piu dolce che c’è..

smilingdog

 

Così pazza da non saperlo..

“È uno di quei giorni che.. rivedo tutta la mia vita.. un caffè e torno di buon umore.. appunto alla mia Vita! Decido subito di scrivere sul mio blog.. Ho bisogno di parole, di virgole.. di pause adatte.. Ho bisogno di scrivere.. sono piena di parole e sillabe, virgole.. puntini di sospensione ed il mio pensiero va.. e cerco di appuntarlo qui su smilingdog come quasi tutti i giorni che posso.. Non nego che mi manca la mia casetta tutta rosa.. Timbuctu con i suoi saltellini di felicità ed il mio lettone comodo comodo.. ancora poche ore e rientrero’ a casa.. a curare le mie piantine.. un sogno sfiorato..  me ne devo pur fare una ragione..ma si sa al cuore non si comanda e forse anch’io sono una romantica..

Un caffè e sono rinata..

Le mie sigarette al loro posto, qui vicino a me, sto fumando meno.. e questa si’ che è una novità..

In reparto ci sono tante ragazze e ragazzi giovanissimi.. e la cosa mi rattrista moltissimo, giovanissimi rinchiusi qui tra quattro mura grigie senza neppure un poco d’aria per respirare.. io.. io ormai ci sono abituata.. anche se ‘abituata’ è una parola che non si addice realmente..

mi sono svegliata oggi pomeriggio con pensieri pesanti e bui.. era tanto tempo che non mi accadeva.. come quando ti risvegli da un bellissimo sogno durato tanti giorni e all’improvviso ti svegli.. il cuscino da testimone che era soltanto un bellissimo sogno.. ed i piedi che toccano terra per darmene la prova.. io che di fantasia sono ricca ed anche.. di illusioni.. ritrovarmi nella vecchia me.. sì lo ammetto è stato difficilissimo! Poi un gentile uomo mi ha servito un ottimo caffè ed eccomi qui.. riconciliata con me stessa, con la famosa realtà che non sempre è gioiosa ed eccomi a scrivere di me e dei miei rotoloni.. ricca di una fantasia che cercano, i medici, di limitare e tornare al più presto… normale..

Già la famosa normalità..

Come tornare da un viaggio Felice e d’Amore.. come essere sempre al Luna Park insieme al tuo Amore mano nella mano innamorati.. un sogno bellissimo! Sono stata così per giorni e giorni ed oggi sono io.. rientrata.. ed il Sogno credo lo ricorderò insieme al mio cuscino bagnato di baci..

Un paio di punture giuste ché mi fanno piangere.. ed eccomi qui.. razionale.. razionale e trovo finalmente le parole per smilingdog

Il raziocinio e la fantasia ed il sogno insieme.. questo l’effetto del bel caffè bevuto di gran gusto! E così eccomi qui.. ogni volta.. mi viene in mente la canzone di Vasco Rossi.. questa volta il volo pindarico è stato più lungo, circa un mese e mezzo ed oggi un buon caffè una sigaretta che fuma lenta, ed io che scrivo qui.

Avrei tanta voglia di parlare d’Amore..

Una lettera d’Amore.. ma forse è meglio di no..

L’Amore ti fa volare.. così in alto da toccare il Cielo con un dito.. ah! Che bello.. e poi ti svegli da un sonno profondo durante il quale hai sognato a colori e vocine sussurrate e dolci.. ti svegli e sono qui.. sigaretta, luce del giorno..  guarigione..

Non si sogna più e scendo da questo treno delle meraviglie un’altra volta.. Non so se piangere.. o respirare di nuovo..  ah! La Follia! Ah! Le illusioni.. ah! I desideri…

Paroline dolci che forse cozzano con il mio raziocinio ed io che non voglio vedere la realtà..

Scrivere mi fa bene per attutire il colpo..

Altrimenti sarebbe troppo doloroso rendersi conto.. di quello che hai visto, sentito, provato in questi quasi due mesi..

Ho altro da aggiungere?

Di bello c’è che ho ripreso a scrivere qui sul mio blog, di poter comunicare i miei dolori e sentimenti.. le mie esperienze..

Sono qui nella sala dove si può fumare.. sono lucida e trasparente.. i medici hanno fatto un ottimo lavoro con me che non volevo non riuscivo ad uscirne dal mio Luna Park.. mentre Hermano mi è stato sempre vicino tutti i giorni regalandomi dolci dolcetti, cioccolata, Tuc, patatine fritte.. sì forse la mia Follia assomiglia come ad un tornare bambina.. con tutti i sentimenti che una bimba possa provare.. paure e grandi gioie!

Non ho pianto mai..

Oggi sono proprio io.. pero’ e sono praticamente innocua.. come dice dolcemente un mio giovane medico che mi segue da un po’ di anni..

smilingdog

Il mio coro sublime…

È pomeriggio. Sono esattamente le 15.30. Ho riposato un poco..  poi un caffè è arrivato! Caldo e buono tutto per me! Sono di lieto umore. Qui vicino a me Nonno Filippo che si fuma una sigaretta, Luigino e Benedetto e Michael Jesus qui nella sala fumo a farmi e a farsi compagnia! È un buon pomeriggio ed io sono serena

Accendo una sigaretta. Il medico questa mattina mi dice che la settimana prossima ritornerò a casa.. Un sussulto dal cuore.. un toc.. ed è arrivata la gioia!

Qui ormai in questo reparto sono di casa.. ma la mia casetta mi sta aspettando ormai da più di un mese!

In questo periodo sto dormendo molto di più ed il sonno è profondo.. bello!

Sì sento il piacere di starmene sotto le coperte in questi giorni di Autunno.. adoro l’Autunno con le sue foglie che seguono cadute rotolandosi il folare del Vento.. i colori opachi del cielo.. il suo clima.. preferisco il freddo al caldo.. già l’Autunno ed i suoi alberi spogli.. che fascino per il mio cuore.. per gli innamorati che si stringono più forte e la pioggia arriva d’improvviso..

La sigaretta fuma silenziosamente.. come sono silenziosi i miei pensieri..

Ho voglia di scrivere un bel post dedicato a questi giorni qui dentro.. dedicati a questi giorni d’Autunno..

Sento tanto la mancanza di Timbuctu, il mio gattino tutto nero, e delle sue coccole e dei suoi occhioni e della sua vocina. Non vedo l’ora di poterlo toccare e coccolarmelo tutto! In questi giorni Tito è stato sempre in compagnia di Hermano, il quale ci gioca per ore ed ore.. Sono scatenati tutti e due insieme! Il bello se qualcosa c’è di bello in un ricovero! È che troverò la mia casa tutta pulita ed in ordine..  ah! Che meraviglia.. penso e sorrido tra me e me. Che bello fra pochi giorni di nuovo a casa!

Ho scritto poco in questi mesi perché avevo poche parole..  e forse non avevo tanta voglia di parlare.. ora sono qui e mi diletto come è sempre stato a descrivere i miei stati d’animo.. ed oggi mi sento in pace.. il silenzio interiore ce l’ho.. ma in sottofondo la gioia c’è ed eccome!

Sospiro..

Dopo tanti giorni di assenza qua sul mio diario di bordo smilingdog le parole i pensieri fanno fatica a diventare lettere da inchiostrare il foglio bianco..

Qui c’è Luigino, che ascolta musica, Benedetto anche, mentre quel diavoletto di Michael Jesus chissà che cosa sta pensando.. qualche altra diavoleria.. è vivacissimo con la sua faccia d’Angelo! Sono tutti e tre bellissimi!.. e diavoletti!

Da chi avranno preso proprio non lo so!

Sorrido..

Ognuno con il proprio smartphone.. e musica romantica.. Benedetto ascolta musica di ogni genere.. ma soprattutto musica italiana romantica..

E quando viene la sera dopocena si ritrovano tutti e tutte insieme qui con matitine colorate e cominciano a disegnare.. sono scene e momenti serali indimenticabili..

Oppure a volte, dipende, cominciano a cantare tutti insieme mentre io sono già nel letto e per me è il Coro più bello che abbia mai ascoltato! Sono molto intonati… tantissimo! Ed io.. volo..!

Il coro comincia durante la sera, quasi notte e a volte mi addormento con le loro vocine ché mi rasserenano ed è bellissimo!

Ho altro da aggiungere? Il Cielo è tutto bianco e non piove..

giusto una parolina dedicata al mio Amore.. Mi manchi..

Forse non è un bel post.. devo riprendere il giusto ritmo.. Fra poco fra poco..

smilingdog

 

Mamma si sposa con papà!

Cari ragazzi mamma oggi si è sposata con papà! Oggi è un giorno pieno di gioia per me nel mio cuore che mio padre definisce di panna montata con del caffè bianco che spunta da un filo di perle di giada.. già la rugiada di un giorno di Festa! La festa del Papà ma anche della Mamma ed io oggi divento sposa.. eh già quanto è difficile spiegare che cos’è l’Amore con la A maiuscola? Quante volte ho sbagliato ma se seguo il mio sogno ed il mio Sogno insegue le onde di un mare spumeggiante di alte maree che ci posso fare per chi non Crede? nell’Amore.. eh già.. che qualità ridere di gusto in una nuvola blù color del pesto color di un fiocco rosa la poesia che diventa realtà..

Dicevo era solo un Anno fa ed ancora non ti ho dimenticato mio Tic Toc che suona la campanella d’allarme del mio cuore il tuo nome non farò ma tu sai a chi dirò tutti i sogni miei che sei tu il centro dei pensieri miei.. bussò alla porta un topolino tutto gelato aveva freddo freddo e l’ho subito amato..

questa è la storia di un Re che ama forse o per fortuna me.. un amore sbagliato? No, un Amore che naviga forte vince le tempeste vince il mondo, vince le mie turbe e mi vizia con le coccole coccole coccole..

il mio Topolino è un re inglese di origine.. non lo so.. so che Tic Toc suona a festa ogni volta che suona e vola..

Sorride ora il mio cuore.. O Signore mio dolce Signore .. grazie dal mio povero cuore.. ricco di gioia di speranza e di Amore .. Grazie Gesù!

Il mio Amore vince le tempeste e le ruote vince ha vinto le catene ha sciolto le tempeste ha asciugato le mie lagrime e.. mamma ha scelto papà ha scelto .. ci siamo scelti per sempre…

smilingdog si è sposata! 🙂 ❤

smilingdog

Silenzio e musica

Ho dormito tanto oggi pomeriggio ed allora non ho voglia di dormire.. ancora.. sono qua ed è già sera.. Ho voglia di scrivere sul blog.. non so che parole e che colori.. non lo so.. Timbuctu dorme già da un po’.. ed io vorrei scrivere un bel pezzo. Un bel post. Qui su smilingdog. Il suo nome solo ascoltarlo mi fa sorridere.. mio compagno di viaggio da tanto tempo.. mi è sempre piaciuto tenere un diario.. Amo la forma diaristica, forse perchè è la più semplice per me.. da leggere e da scrivere.. forse perchè sono una persona anche semplice.. e così ricordo diari letti e scritti.. storie di persone al presente.. che sono diventate storie.. racconti.. narrazioni.. già la diaristica, qualcuno la ama qualcuno la trova noiosa.. io non saprei.. quelli che ho letto,  mi sono piaciuti moltissimo..

e poi molti romanzi sono in realtà diari di vita.. molti..

sono scarna di pensieri e di parole.. sono sì un po’ stanca.. avrei voglia di ascoltare la mia amata musica.. pur di non andarmene a dormire come se dormire fosse un po’ una perdita di tempo per me.. forse è proprio così.. ed in più mi piace la notte.. e questo non è da oggi… ma da sempre.. sin da quando sono nata.. ho sempre amato la notte e la sua magia ed il suo colore e silenzio

Già

Così i ricordi dell’anima riaffiorano e si colorano di colori più forti e più vividi ed anche le voci nascoste, fra i ricordi, si fanno più vivide.. la notte e la sua gente.. la notte con le sue nebbie in inverno.. la notte e la sua magia.. i suoi lampioni e le sue luci..

sorrido perchè mi rendo conto di scrivere tante ovvietà.. dò la colpa alla stanchezza.. ma ricordo che quando giocavo a tennis tanto tempo fa.. a volte quando ero stanca davo il massimo del risultato.. chissà poi perchè.. non sempre, ma è capitato..

Certo il sonno è fondamentale.. non ci son dubbi.. per me sicuramente, mi rigenera.. ma ci sono notti che ho bisogno di starmene alzata, sveglia, mi sento più libera.. ecco.. tutto qui.

E non ci deve essere proprio nessuno a dirmi “Devi andare a dormire Vanna!” (me lo dico da me!) perchè mi gestisco appunto da me e con l’aiuto grande del mio medico che riconosce in me la mia parte artistica, e si sa gli artisti vivono la notte.. la notte vivono..

Ok

Accendo una Marlboro

Mi rilasso un po’.. e mi sento anche più vera..

Mi fermo.. sospiro, respiro, accendo la sigaretta.. e mi fermo.. dove non so.. in che zona della mente non saprei.. a guardare le nuvole del fumo.. per dire.. nella mia amata Assenza che mi permette di essere me stessa veramente..

E’ del tutto naturale che mi venga in mente mia madre Mara la prima che ha scorto in me questa particolarità di me stessa, questa peculiarità, la mia Assenza

chè non è distrazione

è proprio Assenza come essere in uno stato limbico meraviglioso per me

dove non c’è niente e ci sono io  .. come descriverla? non saprei.. è meravigliosa.. sorrido..

E’ mia e ne sono talmente gelosa!

Ci tengo così tanto..

Che vivere in questo mondo faccio una fatica erculea! davvero..

A volte mi sento come un Guru

che ha bisogno di fumare e gli basta

iniziare a pensare secondo me è già un livello più basso, un livello inferiore.. sì

L’Assenza è più alta.. più bella e dove regna il Silenzio

La mia Vita

Ecco..

per questo penso che non bisogna stimolare troppo i bambini.. ma lasciarli vivere

E cosa significa lasciarli vivere? Significa lasciarli liberi di vivere la loro Essenza senza forzare la mano ed avere il coraggio di avere figli diversi dagli altri, figli differenti dalla società che li vuole inquadrare.. insomma figli non violentati, non educati dai dettami del culto del migliore in questa Società malata, bensì dall’amore ..
Lo so, non è facile.

La scuola non è poi così fondamentale.. è già una violenza.. per esempio e per essere semplicissimi nello specifico..

E’ fondamentale il rispetto del bambino. E’ fondamentale rispettare la natura del bimbo. Dell’essere senziente. Dell’essere vivente e umano. Questa si chiama cultura secondo me. Cultura della non-violenza..

Accendo una sigaretta..

Il divertimento è fondamentale.. senza dubbio.. e quello che pensano gli altri davvero non conta nulla.. ma nulla..

Questa si chiama Libertà

Libertà di essere come si è

smilingdog

Samba della Rosa – Ornella Vanoni, Vinicius de Moraes & Toquinho

Tic-toc

Eccomi qua puntuale al posto mio. Sono le 21.21, sto fumando una sigaretta, guardo il tramonto, il cielo sempre più scuro.. ora è di un azzurro blù meraviglioso.. fra le piantine ho respirato un po’ d’aria fresca, ed ora eccomi qua. A scrivere, a scrivere un po’.. chè ne ho voglia, ne sento la necessità. Mi piace. Il Silenzio poi invoglia.. a scrivere.. il bel Silenzio, quello che non opprime ma anzi dilata.. i pori dell’anima.. i sentieri del cuore ed i sensi.. ad odorare i profumi di questa primavera.. che sembra inondarci tutti di una bella energia.. di là, dall’altra parte dell’appartamento la musica è iniziata.. sempre musica romantica.. sempre.. il cielo è trapunto di stelle ed io seduta qua, di fronte al mio pc mi sento di Volare con l’anima mia in pace.. rilassata.. senza pensieri ombrosi obliqui.. bui.. no! Una splendida serata in compagnia mia e del mio gattino.. le finestre aperte e l’aria profumata che pervade casa.. le mie narici.. i miei sensi.. respiro..

Sorrido, anche..

Ho voglia di scrivere.. questo ho voglia di fare.. voglia di scrivere e di parlare un po’ con me.. è tanto tempo che non fumo una sigaretta distesa sul letto a guardare il soffitto e riflettere e sognare.. è tanto tempo.. che non lo faccio più.. credo dai tempi della mia gioventù.. tanto tempo fa.. e così sentendone la mancanza di questa situazione che mi rilassava e mi piaceva proprio scrivo qua. Il piacere non è lo stesso.. no.. quei pensieri e riflessioni e sogni e quel bel silenzio interiore non l’ho più avuto, non l’ho più ritrovato.. e così.. invento parole e pensieri che forse non ho neppure più.. ma non mi e nè voglio immalinconire l’eventuale lettore e me stessa.. sono cose che accadono.. e per fortuna che ho il foglio e la penna.. così mi ritrovo qui.

E poi racconto anche tante bugie, perchè il piacere di fumarmi la mia sigaretta fra le piantine è ugualmente piacevole anzi forse ancor di più di quando ero più giovane e meno esperta di tante cose.. fumare di fronte al mare.. sotto un cielo così azzurro, respirare questa aria così buona.. bè.. c’è ben poco da aggiungere.. per quanto riguarda la bellezza di pensare..

Sospiro..

Scrivere, pensare, ragionare.. può affaticare.. ma solo un po’.. e forse neppure un po’.. in genere ricarica.. oppure ognuno ha il suo perchè, il suo motivo per scrivere e annotare qualche cosa su un foglio.. bianco

Ho pensato anche alla pittura ed ai pittori oggi.. vedendo alcune foto di pittori molto famosi.. su facebook.. ed ho pensato che facebook è una grande cernita di artisti in realtà.. grande cernita.. ed ho pensato a che bella Arte è la Pittura. Ma che meraviglia…

Quante poche volte ho provato.. quante volte mi sarebbe piaciuto.. penso che sia l’Arte primaria perchè senza parole si possono dire tante cose.. tutto in un solo colore..

Accendo la mia sigaretta e comincio a fumare.. giro la testa da una parte.. mi fermo un momento..

e .. fumo..

e noto da quanti colori sono circondata.. ma quanti!

rosso, giallo, arancione, verde, nero, marrone, rosa, bianco, azzurro del cielo.. blù dell’immaginazione.. e dell’anima romantica .. di un amore vissuto.. il blù del lago..

il giallo ambrato della luce sui soffitti.. le mie fotografie.. i miei ricordi.. appena trascorsi.. tutto diventa possibile, reale, bello e vivo.

Il presente.

Mescolato ai colori dei ricordi dorati e di nostalgia dei miei lampadari di canna di bambù.. meravigliosi..

La mia, è una bella casa. Dico la mia perchè l’ho arredata io.. arruffata ma mia.. con tanti dischi tutti colorati ovviamente.. librerie di legno colorate anch’esse.. fotografie in bianco e nero ed a colori.. le mie nipotine quando erano due bambine..

Album colorati e belli di fotografie.. tantissime..

Quando è in ordine la mia è proprio una casa principesca.. direi..

La casa che avrei voluto avere..

E non è cosa da poco.. non posso sottovalutare questo stato d’animo che mi permette di vedere con occhi differenti e più vivaci le mie cose.. quello che mi circonda..

L’Albero di Natale addobbato qualcuno potrebbe dire che è una mia eccentricità.. ma ho già spiegato il motivo per il quale è al suo posto all’ingresso della casa con i suoi mille colori e luci che brillano! Tradizioni di Santa Claus!

Per oggi concludo così il pezzo .. sorridendo come se sorridessi ad un pubblico.. forse avrei dovuto fare l’oratrice.. chi lo sa? mi sarebbe piaciuto avere applausi!

Bè.. ognuno le sue passioni e manie soprattutto.. io che volevo fare la ballerina di prima o anche ultima fila.. eccomi qui.. nascosta alla penombra della sera a svelare i miei piccoli e grandi segreti.. ad un foglio che ad ogni lettera si sporca di inchiostro e di parole.. le mie che però provengono dal cuore.. che a volte è così rattoppato da non riuscire nemmeno a dire una parola a volte vorrebbe parlare.. sempre.. i tic toc di un cuore.. non si possono certo regolare..

smilingdog

Lando Fiorini – Cento Campane

Si ritorna a ridere.. con un po’ di sole.. nel cuore..

E’ sabato sera. Sono esattamente le 21.10. Decido come ogni sabato sera, ormai da tanto tempo, di dedicarmi al mio amato diario di bordo smilingdog. Infilo gli occhialini, mi lavo ben bene le mani ed il volto, lo rinfresco un po’.. prendo il mio pacchetto nuovo nuovo di Marlboro rosse rigide, scelgo fra i tanti accendini uno nuovo color della mela acerba, della mela fresca.. apro il pc ed eccomi qua. A scrivere, a scribacchiare di me.. della mia Vita, come ormai faccio da tanti anni.. lo considero un po’ il mio lavoro che amo tanto…

Le auto scivolano per la mezzeria come onde sulla battigia.. la notte è splendida questa sera.. il cielo è illuminato in una maniera che non si può non fotografare.. come se al di là dell’orizzonte ci fosse ancora il sole.. un sole accecante e luminoso.. una scia luminosissima, un’immagine meravigliosa nel blù del cielo.. nella sera qua in casa mia.. Il Cielo e le sue meraviglie..

I miei lampioni bianchi sono là al loro posto. Accesi.

Timbuctu se ne è andato a riposare. Ormai è l’ora del suo sonno notturno.

Io fumo la mia sigaretta mentre scrivo qua.. sorrido a me stessa ed alla mia vita.. sorrido.. sono di buon umore, sono rilassatissima.. ed ho voglia di starmene qua di fronte al mare e di fronte al foglio bianco, dove scrivere parole.. le mie.. dettate dall’ondeggiare del mare.. nel silenzio della notte..

Mi rendo conto di scrivere bene, e sorrido fra me e me.. chissà? (chi si loda.. non va forse troppo lontano.. ma mai dire mai!) .. insomma.. dicevo a me stessa, ed anche qui, che mi rendo conto di scrivere bene.. e la cosa mi piace moltissimo.. non importa cosa dicano o pensino gli altri.. conta quello che penso io, del mio modo di propormi qui, e di scrivere nella mia maniera.. tutto qua.

Fumo tanto.. lo so.. sono una donna nervosa, nevrotica e poi, penso bugiardamente.. fra me e me “Eh! che male farà mai? un monte di sigarette.. sul groppone?” ..  sorrido.. “mi ubriaco di sigarette.. un paio di caffè con panna montata e zucchero.. ed ecco la Festa! La mia Festa! Contenta! Come una bambina piccola che trasgredisce sapendo di farlo.. mi diverto moltissimo, così.. zucchero.. e panna montata su un caffè.. il massimo della goduria per il palato ed anche per la mia mente.. che ha bisogno di dolci e dolcetti.. di divertirsi.. di fare marachelle.. di giocare.. proprio come una piccola bambina..

Intanto accendo un’altra sigaretta..

Fumo e nel silenzio.. penso..

Penso ad oggi. Ad oggi pomeriggio. Io ed Hermano dai Cinesi. In uno dei loro Gran Bazar.. ho comprato ben due borse bellissime ed eleganti secondo i miei gusti.. ci tengo alle borse.. amo tutti gli accessori del resto.. ma le borse.., mi piacciono le belle borse.. ed è da sempre stato così.. ed oggi ne ho acquistate ben due! Ci siamo divertiti io ed Hermano oggi pomeriggio.. grandi risate come un tempo.. ma divertiti diversamente.. con più consapevolezza del divertimento.. pertanto ci siamo divertiti come due matti insieme di più.. io in cerca della solita pizza! Come sempre! Sì, proprio della pizza.. come quando eravamo in giro divertendoci per le strade di New York! Quante slice (pezzi giganti di pizza… favolosi!) ci siamo mangiati divertendoci come due pazzi! E quanto era buona la pizza in America! Partirei ora, proprio ora, e andando indietro nel tempo per mangiarmene almeno un paio di pezzi.. con l’aereo.. e poi andarmene in giro io e lui da soli, nella notte a ridere e scherzare e spendere e spandere i nostri soldi come due appunto matti da legare! Ridendo tanto..

Ora, ridiamo se si può, ancor di più, quando ridiamo.. e poi c’è Timbuctu.. la Vita è cambiata ma gli addendi sono rimasti gli stessi.. con in più l’amata presenza dei miagolii e degli occhi dolci del nostro gattino Tito, simpaticissimo.. il quale si è appena svegliato ora, ed è venuto a salutarmi e si è piazzato proprio dietro di me, ogni volta che scrivo, come fa sempre. A Tito piace la compagnia e il dolce dormire, il mangiare bene, un po’ di libertà, il suo terrazzino, è molto educato ed ubbidiente, questo da sempre proprio, e dolce come miele, nero nero come il buio.. ma soffice soffice proprio come il suo bel cuoricino a forma di cuore.. e sembra proprio disegnato da Walt Disney in persona, potrebbe far parte dei protagonisti dei famosissimi Aristogatti..  ma forse lui è già protagonista indiscusso della mia, della mia Vita..

Ho altro da aggiungere? Non credo. In realtà, non ho molta voglia di andarmene a dormire.. ascolterò prima un po’ di musica.. e poi, speriamo di addormentarmi..

dolce notte!

smilingdog

All night Long – Lionel Richie

“C’è una casa bianca che..

Sono le 22.43. Non ho sonno ma avrei tanta voglia di farmi un caffè.. latte e zucchero.. un po’ di panna.. sul caffè.. panna montata dolce dolce.. che mi raddolcisca un pochino.. la giornata vissuta affannata.. non so se sono diventata proprio pazza completamente.. davvero non lo so! oppure semplicemente una misantropa.. che non ce la fa più a stare in mezzo ad altre persone.. non so.. non so davvero.. la misantropia.. stanchezza delle cose che la gente ti chiede di continuo.. la gente.. le persone.. la stanchezza.. tanta.. l’aria che respiro.. mi manca.. quando c’è qualcuno.. sempre più..

Accendo deglutendo amaramente questo concetto.. dicevo.. accendo la mia sigaretta..

Sì, parlo di stanchezza.. come a dire vado via.. andate via tutti! ma tutti da me! Via!

Misantropia.. è pesante la situazione.. davvero.. quasi a non respirare.. senza considerare il fatto del gran caldo di oggi.. caldissimo.. davvero fuori e dentro casa..

Sbuffo! Sospiro.. non trovo pace.. davvero!

Meglio che mi fermo un momento.. accendo.. nel silenzio della sera, una sigaretta e provo a rilassare le membra e me..

Fumo chè sembro una ciminiera

Mi sento come un marinaio nella sua stiva.. a fumare.. in silenzio.. con il suo gattino Tito a fargli da compagnia.. ecco.. allora così sto bene..

In compagnia del silenzio, di me stessa.. un momento di pace.. di riposo.. della mente.. di pace..

Sì se ci penso bene sono sempre più insofferente.. sempre più.. alle parole.. alla gente.. non mi interessa proprio più nulla.. di questo.. cosa sarà.. poi.. cosa ne verrà fuori non lo so e neppure m’interessa.. mi godo il silenzio della sera..

Ognuno alla fine diventa quello che ha vissuto.. niente di più semplice ed anche di più banale.. ma vero.. quello che ha vissuto significa tante cose.. parole dette, e parole ascoltate.. troppo forse.. sensibilità acuta in un mondo quasi senza più poesia.. un mondo violento, soprattutto per quello che mi riguarda, di parole.. di gesti, di assenze troppo gravi.. e di cose che poi avvengono nel tragitto di questo veliero.. dove ora io mi sento.. in questa vita che galleggia.. fra onde che sembro conoscere.. ed indifferente o forse neanche un po’.. reagisco sempre più nervosamente ed impotente..

vado via.. da tanto tempo che vado via.. che ormai sto qui.. e sorrido e sento la mia voce.. sottovoce.. le offese subite.. e le offese date.. un calcolo matematico diventa la stessa esistenza? Non credo.. o forse sì.. so che vado via.. anche da tante altre cose nelle quali credevo e mi chiudo ulteriormente nel mio silenzio interiore.. chè le mie parole non le ascolta nessuno.. mi sembra.. mi sembra..

Mi sembra in questo periodo storico, una lotta per farsi ascoltare.. ed il deserto ed il grande mare.. ad ospitare tante persone così.. senza meta.. senza case.. senza.. parole vere da dire.. solo libri letti.. mai un po’ di umanità.. come se l’umanità fosse sparita.. da me… lontana ed io la cerco.. ancora.. dentro di me.. forse ormai.. invano..

Sì, un marinaio in questo grande mare buio

Fortunatamente c’è la musica.

Avere una patologia, e sentirsi addirittura in colpa per questa patologia una colpa mistica, mi sembra addirittura eccessiva la cosa.. eccessiva..

Così m’arrabbio.. e vado via.. in lidi sempre più lontani.. da tutto e da tutti.. già allora.. tempo fa cercavo l’isola senza luce e senza gas.. già allora.. dovevo andare..

Mi sveglio il mattino, però, che sono di buon umore.. Tito saltellante ed allegro mi saluta.. io sorrido quasi radiosa al nuovo giorno mentre vado a preparare il mio caffè..

Mi piacerebbe mangiare solo banane.. un po’ selvaggiamente.. poi la voglia di tagliatelle ai funghi arriva quasi puntuale.. Non ho un orario stabile per mangiare.. e così solitaria.. me le gusto e prego mentre mangio e mentre mangio provo a provare tutto l’Amore che ho imparato quando ero una ragazzina all’oratorio, pregando.. in gioia e amore..

Le mie piantine avevano bisogno di tanta acqua oggi.. le ho annaffiate molto.. con molta acqua.. sembra improvvisamente essere arrivato il caldo.. erano esauste anch’esse.. erano assetate!

Ho quasi sonno..

Ma mi farò un buon caffè..

Domani ho appuntamento con il mio medico.. mi fa piacere la cosa.. probabilmente usciremo all’aperto per parlare di fronte ad un caffè.. e all’aria aperta di fronte ai suoi bellissimi occhi.. e la sua bellissima giovinezza.. e grinta da vendere! Un piacere! Sorrido piacevolmente.. contenta..

Secondo me le anime non hanno sesso..

E meno si fa e meno si ha voglia di farlo.. come per mangiare o per bere..

L’Uomo si abitua a tutto.. davvero.. o quasi.. la solitudine no, però! Ti prego.. la solitudine no! Non ce la farei.. almeno Hermano che mi venga sempre a trovare e Tito il mio gattino nero nero a farmi le fusa.. i miei fiorellini ed il Cielo che brilla di stelle o di sole.. e le sue nuvole belle a colorare la mia fantasia fanciullesca..

Insomma forse chiedo troppo ad una Vita che continuo a maltrattare, che mi ha fatto vedere le stelle da dolori e solitudini.. e che alla quale troppe volte sono decisamente ingrata comunque..

L’ingratitudine a vederci ben bene è proprio ingiusta e di pessimo gusto, la Vita, i suoi profumi e le stelle in un Cielo notturno.. uno spettacolo così.. è già un Dono immenso.. Già! L’immensità..

Sì, la gratitudine è un valore fondamentale.. sempre.. e me ne dimentico un po’ troppo facilmente!

Ed infine, ci sono sempre io, eccomi qui, con i miei giochi quasi fanciulli con le mie mani che vogliono sempre giocare, ma davvero!, chè si muovono velocissime sulle mie amate tastiere, che amo da sempre.. tastiere da type-writer un tempo, tastiere da d.j. poi, tastiere da youtuber, tastiere da facebook, tastiere da blogger.. sorrido.. cosa vuoi di più? Vanna! Svegliati che il giorno è già sorto! .. da tanto tanto tempo.. eh già..

Ecco, il post è terminato.

La canzone che ho in mente è Casa bianca scritta da Don Backy cantata da Ornella Vanoni.. pezzo stupendo.. bellissimo..

L’Immensità… Già..

smilingdog

Racconti di una zia ‘moderna’

Tutta luce dentro e fuori di me. Sorridono le mie mani, il mio corpo, la mia mente soprattutto sorride. Mi preparo serenamente un paio di caffè con del latte fresco bianco, sembra appena munto dalle alte montagne.. sembra proprio buono e bianco così.. il sole sorride dalle finestre aperte e Tito appena sveglia, appena fumata la mia sigaretta mattutina appena sveglia, proprio come i suoi “predecessori” come li chiama amorevolmente, con tanto amore, Hermano, Lupo Alberto, ovvero il dolcissimo Lupo Albertino e poi il simpaticone e golosone e dormiglione Lupo Gigante-Pit-Bull,Wisky IV, i quali, come ora fa ugualmente il dolcissimo gattino tutto nero, Timbuctu, appena io apro gli occhi, la mattina, la prima cosa che faccio, cerco ad occhi chiusi ancora, la mia sigaretta, che si fa trovare lì puntuale al suo posto, accendo.. dormo.. mi chiedo come sempre dove sia Tito, come me lo chiedevo per Albertino ed anche per il mio caro Wisky IV.. dicevo, fumo ancora fra sonno e veglia.. e poi.. come all’improvviso, appena spenta la sigaretta, ecco il miagolio di Tito dolcissimo che ha atteso che terminassi di fumare e che aprissi in realtà gli occhi e la mente. E’ diventata una dolcissima abitudine.. in casa mia, meravigliosa.. dolcissima, Tito, come Albertino e Wisky IV, rispettano questo momento di risveglio.. ed io ho diminuito di fumare la mattina appena sveglia. Invece di due, ne fumo una. Ogni tanto si può si deve cambiare abitudine.. Apro gli occhi finalmente nello stesso istante che termino la sigaretta e nel frattempo penso a tante cose, fra le quali, fra le più urgenti ed importanti, dove sarà Tito? e nello stesso medesimo istante ecco il suo dolce miagolio apparire insieme ai suoi bellissimi e dolci occhi a guardarmi e salutarmi … miao ciao! Il suo buongiorno! E stava.. lì vicino al letto dall’altra parte, in un suo nuovo posticino, in un suo nuovo lettino.. piccolo e dolce come è lui.. Timbuctu.. Mi guardava con i suoi begli occhioni ma come se avesse fatto una marachella, ed invece era appena sveglio insieme a me e forse, anzi ne sono quasi certa, nello stesso istante.. ci siamo svegliati insieme. Poi ci alziamo sempre insieme.. lui saltellante.. mi supera in velocità.. si corre già..

L’ho già scritto, sono meteropatica, il sole il bel tempo, con le finestre spalancate, m’illuminano lo spirito ed ho già voglia di cantare ed ascoltare musica.. mentre in cucina preparo la mia mokina di caffè.

Sono senza cellulare questi giorni e non mi sembra vero! Davvero. Nessuno squillo. Nessun rumore particolarmente tecnologico fanno di me una persona serena ed anche pacifica. Non ce l’ho con il mondo, e soprattutto non vengo invasa dalle tecnologie e dai suoi rumori fastidiosissimi, e cosa fondamentale, non vengo oggi sopraffatta dalle mie solite paranoie, delle quali, questo lungo periodo, ne ho fatto il pieno, ne ho fatto incetta. Mi dico, giorno di riposo, Vanna! L’ho sempre sostenuto, e lo sostengo tutt’ora, il cellulare fa male al sistema nervoso ed alla qualità della vita, mai un momento di privacy e poi tutti quei rumori e squilli fastidiosi davvero! Il cellulare, lo smarphone e tutti i suoi simili sono insopportabili!

Vuoi mettere con il Silenzio?

Così oggi mi sento, mi concedo un giorno di beato riposo, mi rilasso e scrivo. Ovvio!

Mi accendo, è anche ora! l’amata sigaretta!

Penso e fumo..

Guardo la mia casa. Mi piace proprio e mi sembra completamente in ordine. La cosa mette ordine anche in me.

Mi sono custodita. Sono vestita come piace a me. Di un grigio vivace..

Fumo..

Mi giro verso la finestra che dà sul Cielo.. dove sono le mie piantine.. tutto sembra essere calmo.. silenzioso.. tranne le onde del mare che sbattono contro gli scogli.. una meraviglia.. per il mio sentire.. tutto silenzio intorno..

Mi giro dall’altra parte e noto il mio tavolo da lavoro è in ordine anch’esso.. tutto al suo posto.. mi sembra come se tutto fosse ritornato dov’era.. ripulito, con poca polvere e tanti libri.. letti molti.. e molti ancora tanti da leggere.. che bellezza!

Sì, ho ancora l’Albero di Natale in un angolo appena si entra in casa, ancora addobbato, ma credo proprio che lo lascerò così, come nelle case nordiche europee, come la loro tradizione vuole, per tutto l’anno l’alberello addobbato, dicono sia di buon auspicio.. e mi piace.. In realtà non è poi così un segreto che sia innamorata della Finlandia e dei suoi ampi spazi e delle sue strade lunghe ed isolate e dei suoi gentili abitanti.. dei suoi mille e più laghi.. e soprattutto sono innamorata dei ricordi che ho dentro di me di quel viaggio, così particolare e romantico.. davvero.. fin su fino alla Lapponia! Che splendore e che bei ricordi! E quanto bel cibo.. ricordo, ora no!, ma allora mangiavo ancora carne e la loro carne con il purè era il mio cibo preferito.. una leccornia.. mah.. lasciamo perdere.. che la voglia di carne ogni tanto riaffiora.. ma son tanti anni che ne faccio veramente a meno e ne vado orgogliosa e mi sento più buona..

Meglio una pizza tutti i giorni.. una pizza con il pomodoro e la mozzarella.. meglio..

Io non sono vegana.. ci ho provato.. ti pareva? ma dopo una settimana vagavo per la casa come un fantasma senza corpo nè equilibrio.. ho optato per il vegetarianesimo..

Accendo un’altra sigaretta..

e.. penso..

Mi guardo attorno.. tutto mi sembra nel suo ordine.. in ordine.. e tutto mi sembra di una luce chiara bellissima, bianco azzurro del Cielo limpido ed anche rosa.. come il mio stato d’animo.. bianco.. forse..

Se dipendesse da me scriverei di continuo.. non chiedetemi perchè.. ma scriverei di continuo.. anche perchè in realtà a me piace parlare.. e forse parlare anche tanto! Sorrido! Certamente

Parlare di cavolate.. di cose anche non-sense.. di cose.. leggere con un po’ di ironia e a volte parlare anche di esperienze vissute magari anche quelle con bei ricordi inseriti.. qua e là come un bel piatto da servire.. ricordi come condimenti, ornamenti di una vita vissuta, chè a giorni mi sembra del tutto vana, e dei giorni ricchissima.. dipende.. dalla propria vita e dai giorni.. e la mia è stata anche così.. dei momenti di un buio con una sola lampada lieve lieve, e giorni di luce e risate splendide! Meravigliose!

Il mio buon umore dipende non solo da come ti svegli.. è chiaro, dipende non so da che cosa.. forse dal fatto che ho dormito bene.. ma anche e specialmente credo, dal fatto che ieri sera mi sono voluta rilassare ascoltando la mia amata musica e che ho condiviso con la mia nipotina che ha 19 anni e le ho fatto conoscere la “Mitica Musica ‘Anni ’80”! Le ho fatto ascoltare i Dire Straits che ho amato come tutta la mia generazione, sin dal loro primo, Album Tunnel of Love, ho ancora ricordi speciali e colorati! e lei, Stevie, gentilmente ha ascoltato e giustamente ha apprezzato! Be’ questa cosa di farmi conoscere, e soprattutto di far conoscere cose della mia vita che sono Pezzi di Storia vera per lei così giovane, mi ha inorgoglito e soprattutto mi ha reso felice.. renderla partecipe delle mie cose di vita..

Condividere.. che bellezza.. far conoscere i propri gusti e la propria storia.. che stupore e meraviglia.. che bello avere nipotini.. che bello essere una zia quasi moderna! E che bello avere nipoti gentili e ben disposti ed intelligenti!

Questo è il pezzo che ho fatto conoscere dei Dire Straits a mia nipote Bibi (forse ho voluto vincere facile! 🙂 !) Stevie Cheyenne, la quale, gentile e dolce come sempre non solo ha ascoltato.. ma giustamente.. obiettivamente come non avrebbe potuto non apprezzare?

Sultans of Swing – Dire Straits

Grazie Bibi! ❤

smilingdog

Un giorno migliore

Un caffè io ed Hermano insieme all’aperto! Ho respirato! dopo tanto tempo durante il quale mi sono sentita come in una lavatrice durante la centrifuga.. da sola.. senza neppure un maglione a farmi compagnia.. ho respirato e siamo andati a far spesa insieme.. (ho comprato tantissime cose!) .. il sole era con noi.. e ci siamo sentiti fortunati a girare per la città anche per noi ormai straniera.. del resto lo è ormai.. del tempo ne è passato nel frattempo! e giriamo con sporte e sportine della spesa.. le mie sigarette.. le mie parole antipatiche.. e la sua innata pazienza.. che non solo mi spazientisce tantissimo.. ma addirittura mi urta il sistema nervoso ormai assente. Del tutto completamente assente!

“Povera me..!” non faccio altro che ripetere mentre Hermano guida serafico e silente ‘Comoda’, la nostra auto come sempre..

Sì dal di fuori chissà come potremmo sembrare.. figure quasi inquietanti oppure insignificanti oppure una coppia ‘quasi’ normale che “si frequenta” da circa più di trent’anni? quasi quaranta? mah.. mi viene proprio da sorridere e certamente quando ha squillato il telefono ieri ed ho visto il suo nome il mio cuore ha vacillato di gioia! Finalmente ha fatto qualcosa! Mi sono detta! Sì, una ‘arzilla’ (per modo di dire n.d.a.) zitellina inglese ecco quello che mi sento di essere nella realtà.. a volte dò la colpa alle medicine ‘nuove’ che mi inculcano i medici per farmi ragionare.. a volte dò la colpa invece all’età ed alle vicissitudini della vita alla quale dò la colpa non solo di esistere, e poi in realtà non so quali pesci prendere.. so solo che zitellina mi ci sento moltissimo appassionata forse solo un po’, ma appassionata della mia amicizia con Hermano, il quale inglese stile sicuramente soprattutto lui, mi aiuta da sempre..

Così eccoci qua. Traballanti e non più troppo giovani.. io per lo meno.. fortuna che c’è la salute.. fortuna quella! Una gran battuta che fa Hermano e alla quale io follemente rido!

Accendo una delle mie Marlboro.

Sono evidentemente di buon umore. Respiro. Non sono sola in una centrifuga di lavatrice che va a mille.. sono le 22.27 della sera e tutto sembra procedere nel silenzio notturno .. mentre Tito dice un “no” perentorio “non entro in casa.. Voglio dormire fuori nel terrazzino!” Come posso negarglielo? Io gli animalini domestici ed anche le persone sono abituate a viziarle tutte.. a dargliele tutte di vinta.. sono, ed è vero, son fatta così, mi piace farli contenti sia gli animalini che le persone che frequento.. mi piace coccolarli e renderli felici. Tutti.

Fumo, mi fermo un istante..

Io ed Hermano abbiamo trovato un nuovo ristorantino e ne sono rimasta entusiasta! Un ristorantino all’aperto! E mi è sembrato che il cuoco fosse siciliano.. mi è preso subito una gran voglia di cucina siciliana.. i loro spaghetti alle melanzane.. oh! Santo Cielo che bontà! Al solo pensiero mi viene l’acquolina in bocca.. Quante vacanze insieme io ed Hermano, quando ci sentivamo liberi ed in forma, praticamente giovanissimi, partivamo ogni anno, circa tre volte all’anno.. per lidi sempre differenti.. Di viaggi insieme ne abbiamo fatti tanti, tantissimi divertendoci anche molto. Io pensavo sempre a mangiare, ma anche Hermano non si può dire che non fosse e sia ancora un’ottima forchetta.. Quanti viaggi.. quanti colori.. quanti sapori.. quante città.. quanti aerei.. Hermano ricordo era terrorizzato dell’aereo, io no. Poi come ogni cosa accade, le sue paure sono diventate le mie! Ecco perchè spessissimo dò a lui la colpa del mio apparato nervoso distrutto! Praticamente quando ci siamo conosciuti ero una persona.. ora sono un’altra donna.. C’è forse un fondo di verità in quello che dico perchè Hermano è un gran ‘fifone’ per tante cose, mentre io non ho mai avuto paura di niente.. e forse a volte a forza di frequentarsi così tanto ci si fonde.. sorrido.. la gran fifona di Hermano sulle mie spalle forti ma anche ormai tremebonde..

Ed io? che cosa avrei dato di me al mio caro fratello di vita? non lo so ma mi piacerebbe tanto saperlo.. tanto.. chissà.. spero qualche cosa di buono.. non lo so.. davvero..

Hermano scrive molto bene ed ha una cultura molto profonda.. ed è un grande atleta.

Ha un sense of humor incredibile.. ed è molto generoso..

E’ stato un periodo difficile.. ma sembra sia passato.. forse.. per tutti e due..

Chissà?

Non è sempre detto che volere è potere.. a volte si è nelle sabbie mobili.. e bisogna pur arrangiarsi..

Non demordere.. forse, chissà.. bisogna sperarlo.. bisogna pensarlo.. un appiglio c’è sempre..

Sospiro..

Le onde del mare sono rumorose questa sera.. sembrano provenire da una corrente profonda.. e blu blu notte.. un mare scuro..

Ho poco altro da aggiungere..

In questo periodo continuo a scrivere ma sinceramente non sono così entusiasta di quello che produco. Sono molto critica nei confronti di questi pezzi di questo periodo.. che sta diventando lungo, sì, lunghissimo.. spero di riprendermi al più presto.. speriamolo.. anche e soprattutto per chi passa e legge..

Non sono entusiasta dei post che scrivo su smilingdog.. e la cosa mi disturba.. ed invece quando scrivo qualche cosa che più mi assomiglia, per esempio, più soave e dolce, e femminile, insomma, quando sono soddisfatta del pezzo.. tutto il mondo che mi circonda subito mi sembra meraviglioso.. Forse lo scrivere fa proprio questo effetto.. a tutti!

E’ uno sforzo che devo fare quando scrivo.. non è facile infatti scrivere.. non è certo una barzelletta!

Accendo la sigaretta..

Mi fermo a riflettere un po’.. anche se ci riesco un po’ poco.. soprattutto ultimamente..

Accade che scrivere.. accade che ci sono parti del cervello che scrivono a volte.. a volte si atrofizzano.. magari si addormentano vanno in letargo.. si riposano.. ed altre parti vengono a galla.. scrive un altra parte del cervello.. ecco perchè tanta differenza.. e poi non devo mai dimenticare che sono stata davvero tanto malata per ben due anni consecutivi.. e non è certo facile uscirne.. non è una passeggiata. Sì, chiedo troppo a me stessa ed alle mie qualità, alle mie cose, al mio cervello anche.. stanco.. ma che non vuol morire.. non vuol mollare.. vuole esserci.. e riprendersi come è già accaduto in tutte le sue funzioni.. soprattutto quelle nervose.. quelle emotive.. insomma, Vanna non molla!

Sorrido e fumo.. e cerco di pensare alla canzone da inserire oggi qui sul post.

Provo ad ascoltare l’etere.. ed il cuore.. connettersi non sempre è così semplice.. dipende..anche se la musicalità di fondo sembrerebbe non essere mai sparita dentro di me.. anche nei momenti più bui..

Mah! ‘Sto pensando’ di Luca Carboni mi sembra la più adatta ed è quella che è giunta per prima al cuore.. tutto qua.

smilingdog