Vento freddo.. mare.. pioggia che cade..

“.. E scoprirai che sono rimasto l’illuso di sempre.. e riderai.. quel giorno riderai! E non vorrai lasciarmi più.. Questa mattina mentre sorseggiavo il mio amato buon caffè che oltre ad avermi svegliato mi ha messo anche di un certo buon umore, osservavo già verso il pc, lo guardavo con tanto amore e con tanta voglia di scrivere già.. Le onde del mare arrivano a riva fragorose sospinte da un vento freddo che proviene da Nord. E piove. Il Cielo è tutto un manto grigio.. ma io mi sento abbastanza bene. Sarà la bella carbonara ricca di ieri sera! Il cibo mi mette sempre di buon umore! Ed oggi così eccomi qui chè mi sento bene con me stessa.. senza troppi problemi scrivo qui. Una sigaretta accesa appoggiata fumante al suo posacenere alla mia destra, le cuffie indosso per concentrarmi bene come sempre, gli occhiali  e le mie mani che veloci scrivono quello che loro detto. Il mare è mosso.. piove tanto.. e mi piace questo clima.. Il freddo lo amo molto, mi posso coprire e dormo bene. Insieme abbracciata al mio gattino. Ho dormito tanto anche questa notte. Anche se fino a mezzanotte ho ascoltato musica, divertendomi molto guardando i video e sognando anche un po’. Non ho più la paura di scrivere poi così male. Non m’importa quasi più. Non ho la passata paura di non trovare le parole, come se in parte mi fossi un po’ sbloccata. Mi sono ricordata che le parole vengono da sè.. senza troppi sforzi.. vengono da sè.. Così amo ancora moltissimo il foglio tutto pulito e bianco. Come tanto tempo fa. Oggi è proprio tempo da lupi! Da starsene chiusi in casa al calduccio. Preparerò, terminato il post, le mie lenticchie che oggi ci stanno proprio con questo freddo. Un bel piatto ricco di lenticchie cucinate bene. Una bella zuppa. Amo moltissimo cucinare anche belle zuppe calde. Ricche. E sì, sono una golosona. Mi piace tantissimo sia cucinare che mangiare bene. “E scoprirai che nulla è cambiato.. che sono.. rimasto l’illuso di sempre.. chè bella che è questa canzone di Bruno Lauzi “Ritornerai”, è una poesia che ascolto sempre tanto volentieri.. e questa giornata di mare grosso e di vento freddo e di pioggia in questa bella citta di mare fa venir voglia di ascoltare belle canzoni, in casa.. mentre tutto fuori è grigio.. e vento.. La mia è una bella città di mare.. ed io abito non dico vicinissimo al Porto no.. ma in linea d’aria sì.. ed è un bellissimo Porto anche quello di questa mia Città..

Così oggi mi piace starmene a casa.. non mi pesa affatto.. anzi.. questo clima assomiglia moltissimo al mio temperamento.. al mio carattere che ama tanto starsene in casa tranquillamente.. sì.. godermi come si dice la mia casa.. è un vero piacere per me..

Già.. sospiro.. la sigaretta è accesa.. la mattina fumo un po’ di più.. il mio gattino mi fa una splendida compagnia.. oggi mi sento quasi (non lo dico forte!), quas felice!.. Essendo meteropatica amo moltissimo il sole.. ma i giorni invernali come quelli di oggi hanno il loro fascino.. per me. Certo io non lavoro sotto la pioggia e le intemperie.. me ne sto comodamente in casa.. scrivo qui.. e poi cucinerò. Ho la giornata, la mattina impegnata.. cose da donna! Cucinare con amore. La casa è meno incasinata del solito e la mia mente è meno disordinata. Vanno di pari passo. Casa e mente sono in simbiosi. Casa disordinata mente confusa. Poi la pioggia che scende copiosa tippettando sulla strada.. sulla carreggiata e sopra i fiorellini.. mi piace tantissimo. Ho un carattere forse un po’ schivo. Un carattere diciamo invernale. E questo anche quando ero molto più giovane. Poi quando e se scende la neve, divento felice come da bambina! Già.. Le mie gambe per cambiare argomento mi fanno meno male.. ed il mio umore dipende anche dalle mie gambe. Oggi mi sento proprio bene. Nessun dolore.

E così la giornata anche questa ha avuto inizio. Mi sono svegliata chè non ero proprio così allegra e pimpante. Piuttosto mi “giravano” tutte le scatole che ho! Ero antipatica a me stessa ed anche indisponente rispetto al mondo! Un paio di caffè fatti bene seguiti da un paio di sigarette che io amo tanto fumare hanno fatto il miracolo! di cambiarmi l’umore.. e sono diventata un po’ più umana! Ho sorriso e la vita mi è semplicemente sembrata più gradevole. Più piacevole. E poi, noto che quando ho tante cose da cucinare, quando ho la mia dispensa ricca di ingredienti ed ho l’imbarazzo della scelta sui cibi da cucinare sono, divento più felice! Eh sì sono una “casalinga” e mi piace anche molto questo mio ruolo che è fondamentale per una casa viva. Per sentirmi meglio ed importante anche io. L’abbondanza in cucina mette tanta gioia nel cuore di chi vi ci abita e ci “lavora”. Il cibo mette tanta gioia nel cuore e nei palati. E così riscopro il valore ed il gusto stupendo del cibo. E mi reputo così fortunata a poterlo riscoprire. E mi sento così molto più viva. Quando mia madre era ancora in vita.. io cucinavo ogni tanto.. ricordo, una volta alla settimana mi cimentavo ai fornelli e preparavo sempre dei piatti prelibati che sia mia mamma che tutta la famiglia apprezzava moltissimo. Ed io mi divertivo tantissimo! Ora sento lo stesso sentimento. E’ bellissimo amare quello che si fa. E’, credo, un altro Dono stupendo. Amare le proprie passioni. Amare quello che si fa. Che sia cucinare, lavorare.. ogni cosa.. farla con tanto amore e passione. Rende la vita molto più affascinante e bella!

Hermano ieri pomeriggio mi ha fatto un regalino che io ho apprezzato tantissimo, una piccola caffettiera.. che l’altra mi si era rotta! Lo ha fatto spontaneamente e mentre me la regalava era felice! Ad Hermano piace molto fare piccole e grandi sorprese. Quando eravamo fidanzati ricordo benissimo.. mi regalò, nascosti in un elegante pacchetto di sigarette, con nonchalance.. un paio di biglietti per la Finlandia.. terra che sognavo di visitare sin dalle mie scuole medie.. affascinata dai suoi mille e più laghi.. ! Chè gioia che ho provato! Una gioia grandissima.. e poi siamo partiti per questo paese meraviglioso che non dimenticherò mai.. Un Paese stupendo! Sì.. quanti regali piccoli e grandi mi ha sempre fatto Hermano! E quanti viaggi divertenti insieme! Così anche oggi siamo insieme! E con tanto amore gli preparerò questa zuppa di lenticchie! Calda e speriamo anche buona!

Diciamo che Hermano apprezza sempre moltissimo la mia cucina! Anche lui ama cimentarsi sui fornelli (forse come tutti gli uomini).. ma io non rischierei troppo! Sto scherzando! Ma a volte diciamolo.. esagera anche lui nelle sue invenzioni culinarie! Così anche questa mattina il post di oggi è terminato. Termina qui. Con i miei ricordi che oggi sono stati belli per me. Vado.. m’incammino verso la mia cucina.. Mi metterò al lavoro. Una telefonata con mio padre, il nostro saluto mattutino.. e si comincia..

Buongiorno a te che passi e leggi! ❤

smilingdog

 

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L’arte culinaria.. musica.. ed un po’ di relax..

“Respirando.. una splendida canzone di Lucio Battisti oggi pomeriggio.. così uggioso.. canto fra me e me.. ora che ho deciso di aprire il pc e cominciare a scrivere anche oggi.. Respiro.. una sigaretta accesa.. una luce sopra le lettere della bella tastiera e le mie mani che si muovono veloci sopra di esse a mo’ di una danza invisibile.. ho proprio desiderio di scrivere e sono abbastanza riposata, ho dormito bene oggi pomeriggio.. dopo che ero un po’ triste stanca ed anche malinconica.. ora mi sono ripresa bene. Respiro un sospiro di sollievo e mi sento molto più leggera.. l’acqua piovana è come se mi avesse ripulito la mia stanchezza che portavo addosso da un po’ di giorni ormai. Ho anche desiderio di ascoltare musica. Mi sono ripresa un po’. Anzi molto. Mi si sono come si dice ricaricate le pile. Il riposo pomeridiano e l’acqua piovana che è tanto scesa oggi mi ha ridonato un po’ di pace nell’animo. Mi sento un pochino più leggera, il peso corporeo lo sento più lieve addosso a me. E sorrido anche di fronte al foglio bianco ed ho il cuore anch’esso più leggero. Oggi Amica del Silenzio che sa e che conosce tantissime cose mi ha rivelato ed ha capito, intuito il mio silenzio interiore che avevo da un po’ di giorni e soprattutto oggi: il Bluemonday, il giorno più triste dell’anno! La vicinanza estrema della Luna alla Terra. Oggi! Siamo quasi tutti molto più tristi e malinconici. Ora ho superato questo mio mood, questa mia malinconia che sentivo tantissimo dentro di me e senza neanche l’ausilio di un po’ di cioccolato che gli esperti hanno consigliato di mangiare oggi, sono quasi rinsavita! Ed eccomi puntuale al posto mio. Qui. Sopra la mia tastiera. Le mie due dita che battono veloce velocissime al ritmo della loro particolare musica invisibile. Le mie mani sono sempre state velocissime alla tastiera! Mi piace tantissimo scrivere velocemente. Mi diverte tantissimo proprio come se giocassi ancora ad un gioco che non mi stanca mai. Eccomi qui dunque. Che scrivere? Non lo so ancora. Ma piano piano le parole vengono da sè. Lo so ormai per antica esperienza. Mi sintonizzo con il mio cuore che si è alleggerito tanto ed è anche allegro! Batte pimpante i suoi battiti sorridente anch’esso come me.

Scrivere veloce sopra la tastiera è un vero divertimento per me. Da sempre. Mi fermo solo un momento.. penso solo un po.. quasi mi fermo.. E penso.. le mie paure oggi pomeriggio le ho dimenticate.. se ne sono andate via.. Che bello! E’ una sensazione meravigliosa come mangiarsi un’ottima carbonara! Chè anche della carbonara ho voglia.. di mangiare.. Oggi però non cucino. No. Mi riposo dai fornelli. Domani però cucinerò con questi freddi che ci sono una bella lenticchia! Che so ben preparare.. e mi piace tantissimo.. mi ricorda casa.. il suo buon profumo.. e mia mamma che tanto la sapeva ben cucinare.. La lenticchia.. ah! Non vedo l’ora che sia domani mattina.. quando mi metterò a prepararla.. Così Hermano quando ritornerà dal lavoro la troverà calda e pronta da mangiare.. Sì cucinare mi piace sempre tantissimo e mi riesce anche bene. So cucinare un po’ di tutto. Ho le basi che mi ha insegnato mia madre ottima cuoca. Ma anche tutte le mie amiche sanno cucinare molto bene. Ognuna con il suo stile e la loro mano. Sono tutte bravissime. Questo le accomuna tutte fra loro. Le mie amiche di un tempo e quelle di ora.

L’arte culinaria non l’ho perduta. E mi piace tantissimo stare sopra i fornelli. I miei maccheroncini al fumè, la mia carbonara.. i miei gnocchi.. i miei primi tutti! Ed anche i secondi. Quando erano piccole piccole le mie nipotine avevo anche inventato per loro un dolce al cioccolato che loro amavano tantissimo. Era in effetti molto goloso e pieno pieno di cioccolata, compresa la Nutella! Ricordo glielo preparavo prima di andarle a trovare e glielo portavo e loro erano felicissime e se lo mangiavano proprio di gusto! Sì, perchè a me piace tantissimo inventare nuove ricette. Ho questa peculiarità. Inventare. Mi esprimo nell’azzardo di nuovi sapori che ho sempre avuto la fortuna o forse l’estro ed il talento vengono bene! Hermano apprezza sempre tantissimo. Mi diverto moltissimo a cucinare. Così a volte dimentico certe mie passioni.. e dimenticandole a volte è come se dimenticassi all’improvviso me stessa e le cose belle che mi appartengono. E che mi rendono felice. Ed invece le mie passioni le ho anche io, e quando sto bene e sono in forma ritornano puntuali. L’arte della cucina è tra queste mie belle passioni. Un tempo ormai lontano amavo anche leggere tantissimo e spendevo abbastanza per acquistare nuovi libri. Ero sempre in libreria a cercare, dilettandomi moltissimo, a cercare, a rovistare tra un libro ed un altro. E leggevo tantissimo. Ora con il tempo questa mia bellissima passione l’ho perduta. E mi dispiace tantissimo.. ma non ho più in me la necessaria concentrazione.. e Youtube con i suoi video musicali, le sue interviste.. tutto quello che c’è ha preso il posto purtroppo dei miei bei libri. Ne ho letti nella mia vita sempre tanti. Avevo proprio una gran passione per la letteratura. Come per i film. Ne ero così affascinata sin dalla tenera età. Queste mie due passioni le ho messe da parte. E sì mi mancano moltissimo! Quanti pomeriggi spesi a leggere, ad ascoltare musica! E quante serate al cinema! Bellissime serate che non vivo più. Un po’ perchè soffro di claustrofobia.. anche questo c’è da dire, ed un po’.. perchè con la mia patologia il cinema ed i libri mi danno un po’ fastidio al sistema nervoso. Mi lascio condizionare troppo e poi volo via con la fantasia.. la mia fantasia.. quanti conti ci devo fare.. Ma oggi non ci voglio proprio pensare. Così faccio a meno dei miei libri e del cinema.. ma la musica, l’amore che ho per lei da sempre mi è rimasto.. fortunatamente.. e vivere una giornata senza un po’ di musica che alleggerisce l’anima e ti alleggerisce anche le giornate è come una giornata totalmente malinconica ed anche buia. La musica! Che meraviglia. Ed il mio cuore non la dimenticata! E ne ha bisogno come dell’aria.

La musica unisce i cuori. E poi soprattutto elude la solitudine. E ti fa fare un balzo verso il bello! Verso il Cielo! Verso la danza dell’anima.. diritta verso i tuoi sogni.. ancora intatti.. nonostante l’età.. e la vita ed i giorni vissuti.. la Musica è un dono dal Cielo che ho. Una passione che è tutta mia.E ne sento la necessità come respirare appunto.. se è da un po’ che non l’ascolto ne sento la mancanza.. Volo.. ascolto e sogno.. ed il mio cuore danza..

Così sì che ritorno bambina!

Ecco il post di oggi è terminato. Timbuctu sta miagolando. Forse Hermano sta arrivando. Fumo una sigaretta.. ascolto una antica ma splendida canzone di Lucio Battisti “Ancora tu” che è e resterà sempre attuale, e splendida. La inserirò oggi qui in questo post dove ho parlato un po’ delle mie passioni che mi caratterizzano maggiormente. Questa giornata è ormai al termine. Fuori è già buio. Mangerò qualcosina di veloce.. chè mangio anche spesso qualcosa di cotto velocemente.. vista la mia esperienza di vita da single che conduco da sempre. E sì.. non si soffre solo di solitudine vivere per conto proprio.. ha anche i suoi bei vantaggi..!! 🙂 ❤

smilingdog

 

Una canzone per te..

E’ Domenica mattina. Tutto silenzio intorno a me. Ho voglia di starmene qui di fronte al pc a scrivere un po’. L’umore non è malvagio, anzi. Mi sveglio bene mentre il mio gattino dorme ancora. Mi raggiungerà in cucina poco più tardi. Fumo una prima sigaretta mentre i miei pensieri girano liberi per la stanza. Osservo attorno a me e di fronte i fiorellini ed i colori del Cielo ancora senza sole. Bevo meno caffè chè altrimenti mi agita troppo ultimamente. Neanche le onde del mare sento in questo momento di gran silenzio che mi piace tanto, mi rilassa, rilassa la mia mente. Sto scrivendo indossando una maglia di cotone color rosso fuoco a maniche corte. Il clima non è così freddo. Anche se osservando il Cielo sembra aria quasi quasi da neve. Ma non è così freddo. Parlo piano detto sottovoce le parole qui sul pc. E così anche questa giornata è iniziata. Oggi sarò a pranzo da mia sorella Cristina. Ieri ero un po’ giù di morale. Ero affaticata anche fisicamente. Questa mattina mi sento molto meglio. Sospiro e mi accendo una sigaretta.. Fumo e penso un po’ tra me e me.. e mi rilasso ulteriormente.. chè ne ho bisogno di rilassarmi.. rilassarmi un po’.. mi godo queste prime ore del mattino così silenzioso..

Sì, direi che oggi sono serena soprattutto se ripenso solo a ieri. Oggi mi sento di nuovo abbastanza bene e decisamente serena. Ed ho il raro piacere di essere sveglia questa mattina, ed il cuore lo sento vivo.. mentre odo ora la vocina del mio gattino che gioca.. dietro di me..

Non ho fretta di scrivere, me la sto prendendo comodamente.. e sì, penso, sono proprio una gran testarda come sostiene sempre mio padre, perchè mi ritrovo sempre qui la mattina appena sveglia a scrivere! Non mollo la presa, continuo imperterrita a scrivere e starmene molto piacevolmente di fronte ad un foglio ancora tutto bianco, come una tela da dipingere, ed io la imbratto tutta con mie parole, nonostante le mie difficoltà, del resto mi piace tantissimo questo bel mio momento chè non ci rinuncio. Un tempo, ricordo, scrivevo più velocemente ed anche forse più “scriteriatamente”, la punteggiatura e tutte le parole venivano scritte in una maniera completamente differente da ora. E scrivevo anche piccole poesie. La mia prima poesia l’ho scritta che avevo nove anni! Ed è stata tantissimo apprezzata ed io sono stata felicissima in quel momento! Lo ricordo benissimo. Uno dei momenti più felici della mia vita! Ora, chè scrivo così semplicemente e così forse scolasticamente da non vincere nessun premio anzi! l’opposto, non importa. Mi piace talmente tanto scrivere ed annotare i miei pensieri e giornate che continuo a farlo. Piacevolmente, molto. Oggi, questa mattina il mio umore è buono, dopo diversi giorni che sono stata all’impasse, molto giù direi. Ed invece oggi mi sento rinata, come fossi nuova di nuovo. E’ una stupenda sensazione. Bellissima! Così respiro un respjro di gran sollievo, e la giornata direi è iniziata bene.

Forse questo momento durante il quale io scrivo, è il più bello della giornata. Della mia giornata. La mia sigaretta, accesa, le mie mani che tippettano, loro, sempre allegramente, ed io chè ho riposato bene, sono più concentrata. E mi diletto a scrivere questo mio antico diario di bordo. Mi diverto molto.

Sì, le cose sono tanto cambiate rispetto a un po’ di tempo fa. A volte ho come l’impressione di essere stata immobile praticamente. Ferma. E chissà se pure qualcun altro a questa sensazione di quasi immobilità rispetto al tempo che è trascorso? Me lo chiedo. Il tempo è volato così veloce rispetto ai miei ritmi e peculiarità caratteriali, chè quasi non me ne sono accorta. Ma forse accade di sentirsi così forse a tantissime persone.

Oggi però a differenza di tanti altri giorni trascorsi, sono più positiva, più ottimista. Mi sento semplicemente meglio. Sia fisicamente che psicologicamente. Osservo il Cielo e gli sorrido. Mi viene spontaneo sorridere al Cielo ed ai suoi giardini invisibili. Sorrido sempre al Cielo. E’ la mia gioia intrinseca, che fa parte di me, sorridere a questi colori così belli.. a queste nuvole.. a questo mondo stupendo che si cela ai nostri occhi ma che c’è. Così io sorrido e con una mano a volte mando un bacio. Un bacio dolce dalla terra al Cielo! Così oggi, dopo giornate al buio della mente, torno a sorridere. E questi sono i giorni più belli. Di rinascita interiore.

Mi giro ancora alla mia destra, e quanti fiorellini ci sono sopra il mio davanzale! Quante roselline sono fiorite! Quanti bellissimi ciclamini ci sono! E’ tutto un davanzale fiorito! E’ meraviglioso.

Oggi ho anche la Speranza dentro il mio cuore vivace ed allegro! La speranza rinnovata di giorni migliori. Ed oggi è uno di questi. La gioia dopo il dolore ed il buio. La luce.

Non bisogna guardare troppo indietro forse. Non “dobbiamo guardare l’abisso altrimenti l’abisso guarda noi”! E così oggi chè mi sentivo solamente ieri inabissata, oggi è come se fossi stata aiutata tantissimo dall’Alto ad uscire fuori dal mare incastrata in uno scoglio e non riuscivo a giungere sana e salva a riva. Sì, sono stata aiutata ancora e moltissimo. Così riprendo fiato, energie, e la voglia di vivere. La mia energia, che m’appartiene ed una sorta di ottimismo che non fa mai male.

Sto pensando ad una canzone. Opterò per il “mio” amatissimo cantautore Luca Carboni con una canzone tratta dal suo ultimo Album, Sputnik, intitolata “I film d’amore”. Ho voglia, desiderio di ascoltarla chè è proprio bella.

Il post è terminato. Buona Domenica a te che passi e leggi! ❤

smilingdog

Decidere di migliorarsi..

Apro il mio blog questa mattina di Sabato chè è abbastanza presto chè sono abbastanza serena. Il clima fuori dalle finestre è mite. I colori del Cielo sono splendidi, azzurri con qualche nuvola sparsa qua e là, il colore è anche un po’ violetto.. ma è bello! Ho sorseggiato il mio amato caffè che mi ha tirato un po’ su, ho guardato i miei bei fiorellini rossi e color fucsia che sono cresciuti, ed ora che sono qui ho come una bella impressione di quasi libertà. Una libertà che ho qui, mentre scrivo insieme al mio pc, una libertà che sento che mi manca altrimenti. Così ecco anche perchè non rinuncio a questo prezioso mio momento che dedico alla scrittura, anche se la mia scrittura è divenuta semplice. E’ questo un bel momento arieggiato per me. Un momento che mi è rimasto tutto mio. Ed ecco che il mio umore migliora. I miei pensieri divengono più lievi. E mentre sto qui a scrivere odo anche le onde del mare meravigliose che giungono a riva.. a ritmi regolari e calme questa mattina. Ieri ha piovuto molto invece. Bene per le mie piantine che si sono bagnate e nutrite di acqua piovana. Il cielo ieri era davvero pesante come l’aria che si respirava. Oggi è tutto diverso. Azzurro e mite.

E’ sicuramente ancora pieno Inverno. Una sigaretta accesa, io seduta di fronte al mio amatissimo pc.. ed in cerca di parole. Parole che un tempo riuscivo anche a mettere quasi in bella rima. Ora faccio una fatica immensa. Non ci riesco più. Non ricordo più la bella metrica, una materia che amavo tanto anche quando studiavo da giovane ragazza. Ce la facevano studiare tantissimo ed io riuscivo a scrivere in italiano ma in metrica e ne ero orgogliosa. Ora faccio tanta fatica perchè è come se non a ricordassi più. Non fosse più dentro di me.. Ma oggi non sono triste. Il caffè mi ha tirato su. Ho dormito tanto e bene. I sogni non ne ricordo nemmeno uno.

Alla mattina ho una sana abitudine, prego. Faccio una preghiera per iniziare la giornata e poi mi sento molto meglio. Ed è stato così anche oggi. Il mio cuore riprende a sorridere ed a sperare nuovamente. Di migliorarmi. E di essere anche più vitale e gioiosa.

Questo mio momento prezioso del mattino durante il quale io scrivo ci tengo tantissimo. Come a tener fermi i miei pensieri, che seppur quasi astratti ci sono. Nascosti anche dietro le mie medicine, sì. Ci devo fare i conti. Ma oggi è un bellissimo Sabato e mi piacerebbe essere leggera. Scrivere leggermente. Sì, di fiorellini e di Timbuctu. Chè hanno tante cose similari, i fiori ed i gattini. Sono bellissimi e delicati nella stessa maniera. La Natura è meravigliosa. Con il mio gattino mi addormento tutte le sere vicino ed abbracciati. Mi addormento subito! Ed anche dolcemente, come fossi una bambina, contenta. Abbracciata al suo amato pelousce! Ci svegliamo poi il mattino sempre insieme. Gli apro la sua terrazzina, lui esce regolarmente, respira arietta buona e fresca, mangia la sua pappa mattutina, mangia sempre pesce buono. Da cucciuolo beveva anche latte fresco, lo adorava! Come mi piace parlare e scrivere descrivere la vita del mio gattino. Gioca tantissimo con Hermano, si fa fare tutte le carezzine del mondo. Così è serena e bella la mia convivenza con il mio gattino Timbuctu. Se non avessi troppi pensieri così pesanti durante il giorno, dovrei essere abbastanza serena. Non mi è così facile, ma a volte ci riesco.

Accendo la mia sigaretta sempre accesa. Fumo, odo le onde del mare rumoreggiare fino a riva e penso un pochino tra me e me.. Sono sempre ipercritica nei mei confronti. Molto dura durei. Non me ne lascio passare una. E sono severa anche con gli altri. Ho una forma di dolcezza nel mio carattere anche io, ma sono anche molto severa. Forse questa caratteristica l’ho ereditata dalla mia dolcissima ed amatissima nonna Fernanda chè ugualmente era severa. E già, lo sono anche io. Anche con me stessa, ipercritica. A volte non mi va bene niente di me ed osservo solamente i miei difetti, le mie mancanze, i miei errori, e quasi non me li perdono. Così sono severa anche nei miei scritti. Non mi piacciono mai. Ed è così da tanto tempo ormai. Ci devo fare i conti. E forse accettarmi per come sono. Forse si ereditano anche certe caratteristiche del proprio carattere. Il Dna non è uno scherzo. Così mi calmo un pochino. Mi accetto un po’ di più. Amando molto mia nonna che era tanto dolce con me. Così accettando, riconoscendo che sono severa  in questo momento non ci trovo nulla di male. Sono lucida ed obiettiva. La severità esiste. Ed io credo proprio di esserlo. A volte mi mancano le basi. A volte scopro di conoscermi così poco chè è per questo che sono così fragile e debole. Ed insicura soprattutto ed anche confusa. Poi sono un segno d’Aria mobile (Gemelli) e così tutto diventa ancora più difficile. Conoscermi, accettarmi e poi anche migliorarmi.

Sbuffo tra me e me. E già. Oggi è Sabato! Ho voglia e desiderio di relax! Ho desiderio di sentirmi leggera! Di respirare l’aria fuori di casa. E forse andrò a fare una bella e ricca colazione in compagnia di Hermano. Mi ci vuole. Una tazza calda di cioccolato denso e caldo alla panna! Mmm già non vedo l’ora! Con la nostra bella automobile di nome Comoda che io amo tantissimo, che ci scorrazza di qua e di là appunto comodamente..

Sono sempre un po’ ansiosa.. e forse non ci posso fare proprio un bel niente..

E poi amo molto mangiare, forse perchè mio padre amatissimo ci portava quando eravamo più giovani ed anche ora appena può, al ristorante, e mangiavamo sempre cose così buone. Ho mangiato sempre molto bene ed amo mangiare, come tutta la mia famiglia. Siamo mangiatori con un buon palato.

A volte la mia vita mi piace molto, poi all’improvviso no. Come se crollassi. Come se non reggessi i ritmi della vita stessa. Credo di essere nata che ero già debole. Questa è una mia sensazione. Ed anche pensiero che ho. Sono sempre stata anche cagionevole e debole di salute. Così arrivano giorni che sono tanto stanca e provata. Ma tengo duro. Resisto. L’amore per le mie belle nipoti, le mie belle amicizie care, Hermano, il mio gattino, la mia casa, il sole che splende il mattino presto, un complimento inaspettato e bello, una risata improvvisa, tante cose, una bella canzone da ascoltare, ecco mi tengono in vita e mi danno la forza (soprattutto la preghiera) di continuare e di non mollare. Le mie responsabilità che ho nei confronti di chi mi vuole bene e di chi amo. Insomma non dò soddisfazione alle mie ansie e paure che pure ci sono di vincere! La vitaè dura per tutti, ed io voglio continuare ad esserci, a sperare anche in giorni migliori, pieni di luce e di sorrisi. Tante cose non capisco lo so. Me ne rendo perfettamente conto. Ma vado avanti. E anche scrivere mi aiuta tanto. Mi dà tanta forza in più per cominciare la giornata. Se penso che una semplice bella risata smorza e sconfigge un attacco di ansia, ed anche una risata alza di tanto le difese immunitarie, è importante esserci, vivere, far ridere, scherzare, sdrammatizzare, e pensare che siamo come dice anche giustamente Hermano e gli dò ragione, tutti ma tutti interdipendenti! Non lasciamoci soli. Esistere significa essere, esserci, anche per l’altro. A volte mi scopro paurosa ed anche egoista. Ma è necessario che io non mi chiuda in me stessa e nelle mie fobie. Ma ci sia per tutti, come ieri anche oggi. Ci vuole buona volontà. Uno sforzo in più. Chè c’è sempre qualcuno che bussa alla porta in cerca di una sola buona parola. Di conforto. Apriamola la nostra porta del cuore. Queste parole le dico a me stessa, è un memorandum di buon comportamento. Non è sempre così facile.. ma bisogna farlo.. siamo umani anche se a volte a volte la mancanza di affetto od una vita troppo dura ce lo fa completamente dimenticare.. Un tempo il mio senso di umanità credo fosse molto sentito dentro di me. Ora ho sinceramente molta più difficoltà. Mi sono molto inaridità con il tempo. E’ necessario cercare non solo quello che si è sbagliato nella vita, ma cercare dentro di sè la propria umanità, la quale anche se tanto ferita e deflagrata c’è ancora, nascosta dentro un cuore tanto ferito ed avvilito. Vivere per farla vincere, con la sua bellezza e darle ossigeno, con buone azioni ed ascoltarla soprattutto, ascoltarla.. chè dà saggi consigli e che è forse l’unica nell’Uomo che sa ancora amare.. perdonare.. sentire.. e dare.. e combatte fortemente l’avidità e l’egoismo che rendono sordi e cechi gli uomini.. Insomma non è facile come compito che mi sono data.. ma è necessario che io ritrovi i miei sentimenti più buoni ed onesti, più veri, e più sensibili. La “mia” umanità, un tempo lontano intatta dentro di me.. era bellissimo vivere ricordo così. Immune da brutti pensieri. E’ importante ricordarselo. Ravvedersi. E partecipare con amore vero alla vita non solo propria ma anche altrui. Non so più da che parte cominciare.. ma forse da piccole attenzioni quotidiane.. non pensare solo al mio benessere.. ed avere più attenzioni, più carinerie.. più gentilezza nel cuore.. semplicemente più disponibilità, più amore..

smilingdog

 

Sembra già.. aria di Primavera..

“Così vai via.. l’ho capito sai.. chè vuoi che sia se tu te ne vai.. canto insieme a Claudio Baglioni questa sua bella canzone “Amore bello” chè Claudio Baglioni è tra i miei preferiti cantautori da sempre. Canto ed odo le onde del mare giungere a riva a ritmi regolari sospinte da un leggero vento che sospinge anche le foglie delle mie belle e rigogliose piantine fuori dalla finestra. Il Cielo è limpido, azzurro, splendente di raggi di sole.. una meraviglia.. Così eccomi qui.. respiro lentamente.. mi sono svegliata tardi questa mattina.. Ho poltrito nel letto fino alle 10 del mattino.. ma starmene a dormire così fino a tardi non mi piace.. mi piace svegliarmi verso le 8, 8.30 del mattino. Ho più tempo per godermelo il mattino, chè è sempre bello, i suoi colori, è prezioso per me. Svegliarmi tardi lo facevo tanto tempo fa. Ora nonmi piace poltrire troppo il mattino. Non mi piaccio quando sono così pigra. Ora sono le 11.57, quasi mezzogiorno. Sospiro. Mi sono svegliata chè ero un po’ ansiosa. La mia ansia che ogni tanto riaffiora. Che “borcia” direbbe sospirando mia madre, usando questo termine che quasi non ricordavo più. Noto con piacere che il mio blog smilingdog ha un lettore in più! La cosa mi fa moltissimo piacere. Così anche oggi scrivo qui. Accendo una sigaretta, odo le automobili passare sotto casa, la terrazzina della mia cucina è aperta ed è colorata di aria buona e di raggi solari. Timbuctu va e viene e gironzola anche per la casa.. Già. E’ una splendida mattina di Gennaio. Questo mese lo amo particolarmente. L’Inverno, i suoi bei colori quando c’è il sole, le sue belle ombre, i suoi chiaroscuri netti. Decisi. Come è deciso il suo freddo. E starmene nel letto la sera sotto il mio piumone oh! come mi piace.. Abbracciata al mio tenero gattino.

Febbraio mi piace un po’ di meno. L’aria del Carnevale mi ha sempre molto moltissimo immalinconito, sin dalla mia tenera età. L’aria della grande confusione e delle mascherine non mi è mai piaciuta e durante questo periodo sono sempre giù, malinconica e triste. Così è come se ne sentissi già il suo sentore. La sua vicinanza. Febbraio mi piace per la sua neve che ogni tanto giunge anche qui. Poi no. Il Carnevale non mi è mai piaciuto. Anche se negli ultimi anni dei miei gentili vicini di casa mi portano spesso degli ottimi e gustosi dolci tipici ed io ed Hermano ce li mangiamo contentissimi e di gusto! Le famose zeppole! I bomboloni alla crema fatti in casa ed appena sfornati, caldi. Una delizia per i nostri palati. Rimasti ancora un po’ bambini.

Mi sono svegliata non troppo in forma. Ero piuttosto “acciaccata” da pensieri opprimenti. Un caffè mi ha risollevato un po’. Osservare i miei fiorellini che sono di fronte al tavolo dove io seggo nel soggiorno, che sono cresciuti ulteriormente mi hanno rallegrato un po’.

Oggi sono “pessimista”. Non c’è niente da fare. Mi sono svegliata così. Pensieri amari mi hanno subito svegliato. E così oggi ho un po’ di amaro in bocca. Non tutti i giorni sono uguali. E non riesco a dominarli questi pensieri che rabbuiano il mio umore. Già.. malinconia.. ed anche tristezza.. la mia.

Spero piano piano vadano via.. lontano da me.. chè altrimenti alimentano le mie paure.. riguardanti il domani.. il futuro.. “che borcia!” direbbe anche mia madre.. “che borcia!”..

Così oggi mi sento meno libera e “prigioniera” in questo mio corpo che sento pesante. E “prigioniera” delle mie paure. Saranno stati anche i sogni che ho fatto questa notte che è stata lunga, chè mi sono vista più giovane.. ed ho avuto rimpianti.. di una gioventù che non ho più.. e che avrei potuto forse vivere in maniera più libera e felice. Già, è cominciata così questa giornata. Come fosse una giornata “no”. Succede.

I colori di oggi assomigliano ai colori di un principio di Primavera. La Primavera! Chè un tempo mi piaceva tanto! Ora ne ho un po’ paura. Ho paura della mia malinconia.. chè riaffiori ai colori di questa splendida Stagione. Così stamane faccio i conti con questa parte del mio carattere malinconico. Deglutisco e ci faccio i miei conti. Sospiro. E non so come mandar via l’ansia che ho. Forse una bella canzone può fare il miracolo! E sorrido ora tra me e me.. Delle volte, anzi spesse volte, quando scrivo poi la malinconia se ne va. Quando scrivo qui. Piano piano mi alleggerisco.. e ritorna tutto alla normalità. Bisogna vivere giorno per giorno senza preoccuparsi dell’avvenire. Questo ce lo hanno insegnato! Ed ora pian piano mi sovviene e sto pian piano riemergendo da questo lungo sonno di questa notte, troppo lungo! E con sogni che forse non mi sono piaciuti. Alcuni. Perchè ora sto ricordando altri sogni, bellissimi! E sorrido di nuovo.

Accendo un’altra sigaretta. La mia instancabile amica di vita, la mia sigaretta! Che fuma.. mentre io scrivo qua. Sto riprendendo la mia facoltà di reagire. Ora. Ritrovo la mia forza per mandar via pensieri che non mi piacciono e la mia ansia, che ho sin da giovanissima ragazza. Come mangiavo avidamente e continuamente le mie povere unghie delle mie mani magre. Erano unghie martoriate da me, che ero sempre in preda di un’ansia fortissima. Sì, gran parte della mia vita l’ho vissuta sempre in uno stato di agitazione quasi cronica. Ora mi sono calmata tantissimo rispetto al passato. E’ il mio temperamento che è così. Le mie insicurezze, il mio cronico sentirmi una foglia al vento.. la mia fragilità in mezzo al mondo.

Ma scrivere e gettare i propri pensieri su di un foglio è veramente terapeutico. Come rivisitare e mettere in ordine i propri pensieri. Così fragili anch’essi.

Fumo.. e predo una pausa.. e penso un momento fra me e me..

Mi piacerebbe uscire un po’. Forse mi farebbe bene respirare un pochino di aria fresca. Ossigenare un po’ la mia mente.. Poi, pigra, non lo farò. Già lo so. Fumerò una sigaretta in compagnia nascosta fra le mie belle piantine, osserverò il Cielo oggi azzurro bellissimo, un bacio verso l’Alto a mia mamma, che oggi più che mai ne sento ancora la mancanza. Così respirerò l’aria fresca di oggi, più mite già rispetto i giorni passati. Sembra proprio una giornata di inizio Primavera!

Ed è importante che io non pianga su di me sul mio passato. Chè non sia così severa con la mia vita. E’ importante essere clementi con  se stessi e con gli altri. Non posso tornare indietro sui miei errori. E neppure farsi influenzare da sogni notturni che non mi sono piaciuti. Faccio fatica oggi a cominciare la mia giornata ed essere serena. Sono più pensierosa. Forse il cammino di guarigione è anche questo. Fare i conti con i propri pensieri e le proprie preoccupazioni. Chè nella mia vita ne ho avute sempre tantissime. Sin dalla mia prima giovinezza. Così comincia la mia giornata di oggi. Piano piano comincio la mia giornata, i miei pensieri comunque troveranno una soluzione alle mie preoccupazioni che ho. La Vita non è solo un gioco. Anche se a volte vorrei tanto solo giocare. Liberarmi. Ed essere leggera leggera.

Oggi tra le altre cose, non ho voglia di fare niente. E niente farò. Mi riposo. Ecco quello che farò. Mi riposerò. Chè anche dormire tanto.. stanca..

smilingdog

 

 

 

I miei giorni lontani..

“E dillo che me voi bene.. come io te ne vojo a te.. “Tu si’ ‘na cosa grande per me.. ‘na cosa che me fa’ innamorà.. ‘na cosa che non aggio avuto mai.. ‘na amore cussì.. a cussì grande..! Canto questa meravigliosa canzone di Domenico Modugno che me fa’ innamorà anche questa mattina.. mentre le onde giungono a riva lente.. bellissime come il Cielo chè è azzurro e limpido e neanche una nuvola neppure una all’orizzonte.. un lieve ma dorato raggio di sole sulla mia terrazzina aperta ed un’arietta fresca che giunge e gira per tutta casa rinfrescando me, la mia mente, i miei occhi ed il mio cuore. Una sigaretta accesa ed io eccomi qui di fronte al pc a scrivere un po’.. Canto e scrivo ed è come se i miei sogni notturni si fossero trasformati in sogni diurni con le note musicali ed il ritmo delle onde marine che fanno da sfondo.. Sto abbastanza bene anche questa mattina. Sono serena. Sì la parola serena è una parola grande ma poichè la sto provando bisogna che lo scriva anche qui nel mio amato diario di bordo. Sospiro, mentre guardo le mie roselline rosse color fucsia che sono cresciute e sono molte di più. E’ una piantina bellissima. E le sue rose sono tantissime. Tutte aperte come fosse un magnifico Maggio. Il sole ed i suoi raggi m’incutono un ottimo umore. “Battocchio” qui le lettere del pc con molto piacere ed anche senza fretta. Ho dormito a lungo anche questa notte. Mi è sempre del resto piaciuto moltissimo dormire tanto. Tante ore consecutive e la mia mente sembra proprio chiedermelo. Così dormo tanto. E sono molto riposata. I miei pensieri non sono disturbati o nervosi. Neanche un po’. Ed anche le mie gambe mi fanno poco male dopo l’ultima seduta di Reflessologia plantare di mio padre amato. Cammino molto meglio ed i dolori e gli “acciacchetti” che pur ci sono della mia età, sembrano essere scomparsi. Una meraviglia la Reflessologia! Anche la schiena non sente dolore alcuno. Timbuctu intanto se ne sta seduto sulla sua terrazzina, arieggiata ed assolata, a curiosare di fronte a sè. Poi rientra in casa vicino a me, e miagola con la sua dolce vocina.

Non ho tante altre cose da aggiungere. Un’interruzione mi ha tolto la concentrazione. Vediamo un po’. E sorrido, mentre sono qui a tippettare di fronte al mio pc. Il fumo della sigaretta sembra giocare volteggiando argenteo davanti a me. E’ una splendida giornata, mattina di Gennaio. Questo mese fino ad ora è stato bellissimo, qui dove vivo io. Colori magnficenti, Cieli splendidi ed azzurri. Il mare poco mosso. Un bell’Inverno finora. Con il suo gran freddo pungente però. Chè mi piace la sera addormentarmi sotto il mio piumone caldo caldo. Non lavoro, è vero, ma ormai mi ci sono rassegnata chè tanta sofferenza mi dava in passato il non poter lavorare, ora non m’importa più. E vivo contenta di essere rilassata. E mi godo il mio riposo. Le mie ore di riposo. Chè la tempesta che ho vissuto fino a pochissimo tempo fa sembrava, è stata, interminabile e grandissima. Sembrava che fossi in mare aperto ed in mezzo ad una grandissima tempesta, in balìa di un’enorme Tempesta. E questo è stato per quasi tutta la mia vita. Ora mi concedo il riposo ed una tranquillità che non ho forse quasi mai provato. Ed allora ho smesso di lamentarmi, di piangere, di sentirmi vittima, e vivo la mia vita, chè quando c’è il sole è ancora più bella.

E così un sospiro di sollievo c’è dentro di me. Respiro. L’onda anomala è stata grandissima. E per tanto tempo. Tantissimo tempo chè ora sono felice di respirare, di vivere, di cucinare, sono entusiasta di nuovo dei miei giorni.

Il sereno dopo un’interminabile Tempesta. Così respiro più lentamente. Cammino meglio. E sono anche più sicura nei miei pensieri. Delle mie valutazioni. Sono più calma tranquilla, sono cresciuta e sono anche più sicura di me stessa.

Così scrivo quello che pensavo proprio ieri. Ed anche nei giorni scorsi. Un cambiamento radicale della qualità della mia vita. Oh! Chè bello! Così riscopro la mia mente, tanto deflagrata, ritornare ad essere integra nuovamente. I miei pensieri che ho sempre amato tanto. Me stessa! Direi che ha del miracoloso! Così mi auguro che tutti i miei carissimi amici che ho avuto modo di conoscere con le mie stesse identiche problematiche (ragazzi molto sensibili ed intelligenti) possano dire un giorno di ritrovarsi e di essere sereni con i propri giorni. Già.. La serenità è la cosa più importante ed il Dono tra i più grandi che ci siano. Non mi stancherò facilmente nè di scrivere nè di parlare della mia patologia. Di “noi” amici fraterni fra le catene di una mente addolorata e che un giorno si è spezzata. Mai perdere la speranza di tornare a vivere giorni splendidi. Di giornate che la nostra bella mente riscopra se stessa di nuovo integra. E’ di fondamentale importanza non demordere e non perdere mai la speranza di ritrovarsi un giorno splendido guariti. E finalmente pronti a riaffrontare la vita, le sue bellezze e la forza di affrontare i suoi ostacoli. Non bisogna demordere mai. Così scopro, riscopro la mia “proverbiale” grinta, che è stata sempre una mia particolarità del mio carattere. La mia voglia di tornare a vivere! La mia voglia, il mio enorme desiderio di guarire. Chè ho vissuto giorni nei quali c’era solo grigio dentro di me. Un muro grigio dentro di me. E la vita aveva perduto il suo senso e la gioia di vivere ormai perduta. Oggi l’ho ritrovata! E così sarà per i miei carissimi amici compagni di viaggio. Bisogna condurre una vita sana, senza eccessi. Una vita equilibrata e farsi aiutare sempre. Siamo sì forse più fragili e deboli rispetto ad altre persone che hanno avuto la fortuna di non conoscere le sbarre chiuse della propria mente per fortuna loro, noi siamo chissà.. abbiamo sofferto tanto e forse quasi sicuramente anzi sicuramente gioiremmo anche di più il giorno del nostro riscatto, il giorno dei nostri pensieri ritrovati, l’incontro felice e quasi ormai insperato con la nostra mente lucida, fresca come se nulla fosse mai accaduto. Ritrovare la gioia di vivere, di godersi i colori del Cielo, stare bene in propria compagnia, e rendersi forse conto di essere più sensibili di altre persone. Di soffrire di più. Di aver avuto meno resistenze, di essere crollati. Ma non è questa una colpa della quale a volte soffriamo anche moltissimo per via di antichi retaggi anti-culturali ed anti-umanistici. Siamo semplicemente persone che hanno sofferto di più ed abbiamo bisogno di maggiori attenzioni, anche di amore e di affetto e di rispetto soprattutto. Un rispetto che qui anche qui ancora non c’è. C’è ancora il retaggio di un Medioevo che ancora sussiste. Che fa, che ci fa sentire così inferiori e sbagliati rispetto agli altri. Anche ai medici, alcuni medici stessi. Ed al pensiero comune. Bisogna assolutamente sensibilizzare il pensiero comune. Così eccomi qui, come mio sovente a difendere le persone che soffrono o che hanno sofferto come me di malattie “mentali” che altro non sono che malattie del cuore che si è infranto un giorno all’improvviso pieno di dolore. Così eccomi, questo non è un post triste. No. Ma un post che vuole sensibilizzare l’opinione pubblica riguardo queste tematiche. Non bisogna abbandonarci. Noi ci siamo sempre lì dentro, dentro al nostro corpo, è la mente che si è ammalata, ma noi, dietro una barriera nascosti, ci siamo sempre. Non bisogna abbandonarci a noi stessi soprattutto nel momento del dolore, della crisi. Lo so non è così semplice gestire una cosa del genere, anzi è assai difficile. Ma abbiamo bisogno di supporto, di aiuti. Concreti. Sia affettivi ma anche economici. Non è giusto dare pochissimi soldi al mese che sono proprio una miseria costringendo anche qualcuno, a molti di noi, a fare, a chiedere l’elemosina. Solo perchè malato e non può lavorare. Per questo argomento non c’è mai stato un Governo che sia stato onesto e bravo. Non c’è mai stato un aumento di neanche 100 lire per noi, che non possiamo neppure lavorare. 280 Euro mensili sono sempre stati gli stessi sin dai tempi remoti. Sono le pensioni più basse. E’ terribile questa situazione che non cambia mai. Sì, credo che siamo la categoria più indifesa che ci sia.

Nessuno mai se ne prende cura veramente. Tranne qualche bravo medico (raro!) che ha a cuore il suo mestiere ed i suoi malati. E’ da quando sono molto bambina che la cifra che prendono gli invalidi civili è sempre la medesima. Non superano i 300 euro mensili. Che cosa brutta. Che Paese incivile e di grandi ladri. Io la devo difendere la mia categoria alla quale appartengo. Lo devo fare. Lo devo denuciare e dire ad alta voce la condizione di alcuni miei amici che non hanno aiuti di nessun genere. Vivono ai margini della società. Vestiti malissimo e certo questo non li aiuta nella loro dignità e neanche nella loro guarigione. C’è chi ci mangia sopra le nostre condizioni. Siamo deboli ed anche ancora sopraffatti. Così anche oggi non mi stanco di denunciare e difendere i diritti nostri. E ricordarmi dei miei amici è un mio dovere civico.

Lo so, nessuno leggerà queste mie parole. Ma io non mi stancherò di pronunciarle e di scriverle. Combatto e combatterò ancora. Sia contro le contenzioni delle quali siamo ancora vittime (essere legati mani e piedi per giorni e giorni, queste sono le famose contenzioni) anche quando non ce n’è bisogno. Lo continuano a fare. A legarci, così la nostra sofferenza è ancora maggiore. Le nostre paure aumentano. Insomma quando tutto questo finirà non sarà mai tardi. Le finestre del Reparto (bruttissimo quello di Ancona) sono sempre chiuse. Non si respira mai l’aria fresca. E’ difficilissimo rientrare in se stessi se non si respira l’ossigeno. Così le degenze sono sempre più lunghe. Oggi ho scritto e non mi stanco di parlare di questo argomento.

Per oggi termino qui. Mi sento battagliera fino alla fine dei miei giorni riguardo queste tematiche. Battagliera fino alla fine.

Oggi il post termina qui. Una canzone di Renato Zero “Amico” chè è sempre stata una canzone bellissima dedicata a tutti i miei cari amici. Di Reparto ed anche no. Una canzone chè è un inno all’Amicizia, alla solidarietà, all’Amore, chè degli Amici quelli cari ci si innamora. L’Amicizia è così rara.. chè a volte a pensarci viene la malinconia.. Ma oggi non sono malinconica.. un raggio di sole scalda il terrazzino ancor di più ora.. ed è uno splendido giorno.. ❤

Buongiorno a te che passi e leggi!

smilingdog

“Ritornerai..

“Ritornerai.. lo so ritornerai.. tra me e le onde del mare canto questa bellissima canzone scritta e cantata da Bruno Lauzi “Ritornerai”.. sarà l’aria salina del mare di oggi che si sente fin qui.. saranno i colori del Cielo azzurri e con nuvole bianche all’orizzonte che mi fanno pensare a questa canzone che assomiglia tanto ad una poesia. Sono serena e sono me stessa. Ed è una bellissima sensazione ogni volta che riscopro parte di me, la mia persona altrimenti assopita dalle medicine. Sono qui di fronte al foglio bianco ho belle energie dopo aver bevuto un bel caffè e dopo che ho dormito bene e con sogni sì particolari (come sempre del resto) ma non antipatici. Mi sveglio bene. Con il mio gattino che dorme ancora alla mia sinistra vicino a me. Oggi sono particolarmente presente a me stessa. E forse era anche ora. Mi piace anche di più starmene a scrivere il mio diario più presente a me stessa. Sto attenta ad ogni parola ma senza sforzo. Ritrovata la mia lucidità, ed anche la mia personalità. Che esiste ma che tante volte si è nascosta purtroppo grazie alle medicine che sono sempre forti ed antipatiche, pesanti. Oggi come ieri e come l’altro ieri mi sento molto meglio. Sospiro.. mentre odo le onde del mare giungere a riva lente calme.. e qui intorno a me c’è solo silenzio altrimenti. Il mio gattino è sul suo bel terrazzino che oggi è aperto. Ha bisogno Timbuctu di respirare aria fresca e nuova. La casa è in ordine e sono mentalmente più in ordine anche io. Non ho fretta di chiudere il pezzo. Scrivo e mi piace tantissimo questo momento tutto per me. Per le mie parole, virgole, punti di sospensione, ricordi e sensazioni e pensieri. Il mio piccolo spazio a cui voglio ancora tanto bene e che mi fa sentire bene. Una sigaretta sempre accesa, gli occhialini, una giacca nuova di pile beige e blu che mi tiene calda, ed eccomi qui, alla mia postazione illuminatissima questa mattina, chè c’è un Cielo bellissimo e pieno di luce.

Come ama fare mio padre, anche io, chè gli assomiglio in tantissime cose, sia fisiche che caratteriali, amo cantare, anche di prima mattina quasi appena sveglia mentre mi trovo a sorseggiare il mio caffè. Canto! Canto le canzoni che mi arrivano dentro dal cuore, e muovo anche le mie mani a mo’ di maestro di musica, come se dirigessi qualcosa e mi muovo. La musica ce l’ho proprio nel sangue. E come ho sempre amato ballare! Anche se quando ero una ragazza ero anche molto timida, ma quando poi cominciavo non mi fermavo mai! Già sono ricordi di gioventù che sono belli. Ma anche della mia infanzia chè lo scrivo sempre anche qui sul mio amato diario di bordo della mia Vita.

Come amo i colori. Oh! come li amo. Tanto che la mia casa è abbastanza colorata anche tra i tanti libri e dischi un po’ qui un po’ là.

E così oggi sono maggiormente me stessa. E calma per di più. Come prima della mia patologia. Sono proprio calma. Ed è una bellissima sensazione. Uno speciale Dono che mi è stato fatto. La calma, chè quasi non ricordavo neanche di avere. Uno stato di grazia quasi. La mia calma, me stessa, i miei pensieri, il profumo del mare di questa mattina, ed io sono serena.

Mi accendo ora una sigaretta, chè scrivo, fumo ed osservo il foglio di fronte a me. Le roselline sopra il davanzale della mia finestra alla mia destra da dove scrivo sono sempre di più ed anche grandi. Sono meravigliose e sembrano toccare quasi il Cielo sopra di loro. I ciclamini anche hanno fiorito fiori stupendi. Un ciclamino ha un fiore grandissimo e color rosa che è sbocciato. Una meraviglia il mio davanzale, è bellissimo! C’è anche un raggio stupendo di sole in questa aria fredda, in questa mattina di Gennaio che si appoggia sopra il terrazzino di Timbuctu. E’ bellissimo e radioso, color dell’oro, è dorato. I colori questa mattina della Natura sono splendidi. Ed io mi sento così bene..

Ho il cuore che lo sento quasi parlarmi. Battere. Parlarmi delle sue cose così importanti e belle e che ancora mi fanno sentire viva e sognare anche. Sognare ancora. Già il cuore forse non conosce età.. i sogni non hanno età per esistere ancora. Così parte questa canzone che ho nel cuore stamane e sogno.. di fronte al Cielo ed al mare..

E sorrido anche tra me e me..furbettamente quasi.. come quando ero una bambina, che ridevo quasi furbettamente.. e sorrido.. amorevolmente anche nei miei confronti..

Già.. l’Amore non ha età.. ed io sogno ancora ascoltando le parole del mio cuore che vola e che danza.. e che ama ancora..

Oggi, questa mattina, mi sento più me stessa ed anche più giovane. Le mie spalle oggi non sono ricurve su se stesse come spessoè accaduto ed accade. Mi sento “normale”! Ritornata io! E sorrido tanto qui.. con me stessa.. E’ una questione di tempo e di tanta pazienza. Sì ce ne vuole tantissima prima che la convalescenza di una grande crisi si ricicatrizzi e che tutto torni alla bellissima normalità. Oh! Una splendida sensazione che ti fa sentire viva! E che tutto forse è già dimenticato quasi, tutte le sconfitte, le amarezze, gli affanni, sono andati via, fanno parte del passato, ed ora sono nata di nuovo. Si spera con un  po’ di saggezza in più. Ma mi sento bene e ringiovanita. Con le energie giuste per affrontare nuovamente la vita. E così ritornano i miei amori, i miei interessi, la mia persona, con pregi e difetti che cerco di migliorare ma anche di accettare. Ed è tornata anche la mia memoria la quale per un periodo era andata via. E ci ho sofferto. Come se le cellule cerebrali si rigenerassero, con il tempo e con un giusto stile di vita ed equilibrio. Sono convinta che si rigenerino le cellule cerebrali. Ne ho esperienza personale. E questa convinzione ce l’ho da sempre. Così anche oggi ho parlato tra note musicali che sembrano anzi quelle di oggi sono poesia, e la mia patologia che ha preso tanto del mio tempo di vita. Come è mio stile scrivere qui sul mio amato smilingdog. E neppure mi stanca più scrivere. Come se avessi più energie.

Mi piace molto parlare di quello che mi è capitato nella mia vita, della mia patologia, chè è durisssima, ma che se ne può uscire. Ne sono sempre stata convinta. Così non mi reputo ancora uscita fuori da questo tunnel, no. Ma nel frattempo tiro un gran sospiro di sollievo. Sentendomi in uno stato di guarigione, chè sono uscita fuori dalla lunghissima convalescenza e mi sono ritrovata.

Così oggi, questa mattina, mi sento contenta e bene. Senza esaltazioni od esagerazioni di sorta. Senza pensieri che non mi piacciono nè fissazioni alcune. Ho desiderio di vivermela questa bella giornata di sole, ascoltando un po’ di bella musica, accarezzando il mio dolcissimo gattino che sta vicino a me in questo momento e gioca, e poi .. si vedrà..

smilingdog ❤