Quanti.. Amori..

“Ma l’amore no.. l’amore mio non può .. dissolversi.. Ma l’amore no.. l’amore mio non può.. dissolversi canto insieme a Christian de Sica questa primaverile e bellissima canzone.. Ma l’amore no. Il tempo è bellissimo. I colori del Cielo fanno ben sperare. Io che fumo nascosta fra le foglie delle mie bellissime piantine respiro l’aria buona e fresca e di primo mattino. Il sole è già sorto, e mi sento leggera leggera ed anche felice! Sarà l’effetto buono delle foglie (tantissime!) delle mie belle piantine ed anche i colori che osservo.. il Cielo così limpido e terso, azzurro azzurro, il sole che non riesco a vedere ma che già c’è ad illuminare la giornata che è iniziata proprio bene. L’umore è ottimo! Respirando l’arietta fresca, l’ossigeno di primo mattino quasi mi euforizza. Sto bene e mi fumo una sigaretta anche sul terrazzino a provare ad udire il canto degli uccellini ma che non riesco ad udire. Non c’è il loro bel coro. Ma l’aria è bellissima e fresca. Sembra ancora un giorno di Primavera, pieno di aspettative ed io anche se me ne starò in casa, protetta fra le mie quatto mura ed insieme al mio gattino mi sento bene ed è come se dovessi uscire come quando ero una ragazzina e spensierata quasi andavo a scuola.

Sospiro. E’ un po’ che non scrivo qui. Non sono stata tanto bene. Mi sono riposata. I pensieri oggi sono positivi. La mente è allegra! Ed è, l’allegria, un sentimento che non provavo più da tempo. Respiro e sospiro.. e mi accendo una sigaretta. Le mie mani sono allegre anch’esse e pimpanti. Le mie due dita stanno scrivendo veloci sotto mia dettatura e le sento vive. Sento la Vita fremere anche dentro di me. C’è da dire che ho dormito per l’intera notte. Mi sono svegliata verso le 6.30 del mattino. Un paio di caffè che mi sono piaciuti, un paio di sigarette di fronte al Cielo, durante l’Alba. Il Cielo era color celestino ed il mare era ed è calmo.

Ora, una sigaretta sta fumando.. Sto indossando una nuova giacca sempre in pile bianca blu e rossa. Molto calda. Un raggio di sole sta scaldando e colorando il terrazzino della cucina aperto..

E’ una splendida giornata di sole!

Ottobre bello! Anche se nei giorni scorsi ha piovuto tanto! Così giro per la città insieme ad Hermano e la “nostra” automobile Comoda e vedo tanti bambini uscire sia dagli asili che dalle scuole elementari. Belli! Tutti colorati e sorridenti! Con i loro grembiuli rosa e blu.. e le loro cartelle tutte colorate e questi bei visi giocosi! Meraviglia della Natura i bambini! Ed anche le loro mamme! E vederli di tutte le razze insieme! Mamme di colore bellissime con i loro vestiti così particolari ed etnici. Mi è sempre piaciuta la mescolanza, anche se mescolanza non è mai, perché ognuno sta con i propri connazionali. Dappertutto è così. Ma a me piace sognare e così vedere tutti questi colori di pelle differenti uniti all’uscita delle scuole mi fa sognare un mondo più bello.. anche oggi.

Io vivo diciamolo, fuori dal mondo. Sto in casa. Con il mio gattino. Mi riposo. E la mia malattia che ho da quando avevo circa 30 anni (ma ce l’ho dentro di me da molto più tempo, credo di esserci nata) mi porta a starmene fuori del mondo. A cercare “riparo” “sicurezza” fra le mura domestiche. E non frequento nessuno. O quasi. Non ci riesco quasi più. Mi stanca parlare. Preferisco il “mio” silenzio ed una sigaretta da fumare. In compagnia di un caffè. Delusa? Moltissimo sia dalla mia vita che dalle persone che ho conosciuto. Ed io probabilmente ho deluso loro. Ma non ho avuto molto amore o per lo meno non mi è stato sufficiente. Perché se ci penso bene l’amore l’ho ricevuto anche io. Ma non voglio fare bilanci oggi. Sospiro e preferisco parlare di sogni che quelli li ho sempre avuti. Nonostante la mente a volte mi faccia soffrire davvero tanto! Così sogno.. ed oggi sono proprio di buon umore!

Sognavo tanto anche da bambina. E quanto ballavo! E quanto mi divertivo a ballare ed ad ascoltare i miei mille dischi che avevo a disposizione.

Per quanto riguarda gli amori ne ho avuti anche io. Sono rimasta delusa quasi sempre.

Così andavo via o andavano via senza tante parole.. senza tante spiegazioni.. non ce ne era bisogno secondo il mio parere.

Ma, ricordo, ho avuto il mio primo innamoramento folle, fu un colpo di fulmine, come del resto tutti i miei altri amori, chè avevo solamente sei anni! Durò dai miei primi sei anni fino ai 12 quando lui si fidanzò con una ragazza che non ero io. Ricordo soffrì moltissimo, e la odiai quella ragazzina che non c’entrava niente! Ed ora sorrido al ricordo. Ma ero molto passionale e timida. Lui non mi rivolgeva mai la parola. Mai! Ricordi d’infanzia. Ma l’ho amato moltissimo. Come fossi un’adulta! Mi emozionavo tantissimo ogni volta che lo vedevo. E lo vedevo ogni giorno perché frequentavamo lo stesso ambiente. E già.. sospiro.. L’ultimo amore invece che ho avuto è Tayeb! Un bellissimo ragazzo straniero con il quale ci siamo amati romanticamente tantissimo! E’ lui l’ultimo ricordo d’amore che ho avuto. Un amore dolcissimo. Lo coccolavo tutto e lui si faceva coccolare amandomi anche lui. Era, ricordo, bellissimo! E sorrido a questo bel pensiero. Abbiamo riso insieme, lui mi corteggiava sempre, io gli portavo il caffè, i succhi di frutta, il latte fresco, i Tuc, la cioccolata, tutto questo si svolgeva in Reparto e per ben due volte ci siamo incontrati lì dentro. Poi ci siamo visti anche fuori. Per un po’..

Non dico di essere ancora innamorata, ma l’ultimo amore che si ha è quello che resta nel mio cuore. A me funziona così. I suoi bellissimi occhi. E la sua dolcezza. Poi ci capivamo in un istante solo! Non parlavamo la stessa lingua ma ci capivamo benissimo. Benissimo!

Sono stati due ricoveri felici!

Ho avuto altri amori belli in vita mia. Fratello Sioux è stato un grande amore per me. Passavamo il tempo con i nostri amici, ma soprattutto ad ascoltare la miglior musica che io abbia mai ascoltato e non ci stancavamo mai.

Anche Hermano è un grande amore per me. Non saprei vivere senza di lui. Ci frequentiamo da quando io avevo 23 anni e ne ero innamoratissima! E’ simpatico e si dedica a me tantissimo. E non solo a me, ma a tutti i suoi amici, al suo papà, è molto generoso d’animo.

Se ci penso solo un po’ di amore ne ho e ne ricevo tantissimo. Non mi posso lamentare. Sono io che con il mio carattere, le mie esperienze di vita, mi sento molto delusa, e la mia patologia, mi chiudo in me stessa. Ma questo lo facevo anche a 15 anni! Mi chiudo in me stessa. Ci rimango male delle cose che a volte mi accadono, a volte soprassiedo a volte ci soffro proprio, ma poi c’è Sultan! Il mio comodo lettone che con il mio gatto divido. E lì mi consolo. Appoggio la mia testa sul cuscino e cerco di consolarmi anche e soprattutto tramite la preghiera. Alla sera mi corico chè sono serena. Mi addormento subito verso le 8 della sera. Sogno tantissimo. E quando mi risveglio come con la giornata di oggi mi trovo serena, ed ho provato allegria insieme alle mie piantine che stanno fogliando tantissime foglie nuove!

Ora all’amore non ci penso più. Sarà l’età, chè i limiti me li do’, sarà che non sto bene da parecchio tempo, ma mai dire mai! Ma ci credo poco..

Con le mie piantine che mi amano tanto, con il mio gattino che è tanto dolce, con Hermano che non mi lascia mai sola.. non ho bisogno di trovare altrove amore. Se ci penso bene, se sensibilizzo un po’ di più il mio cuore e la mia sensibilità ecco che l’Amore è intorno a me! Si respira a giorni. Soprattutto e certo! Quando sono di buon umore!

Il post termina qui.

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“Sto pensando..

“Ti amo poi ti odio poi ti amo poi ti odio.. non lasciarmi mai più.. sei grande grande grande come te sei grande solamente tu.. E invece no e invece no la Vita è quella che tu dai a me.. in guerra sono viva sono come piace a te.. continuo a cantare.. questa splendida canzone che ho in mente questa mattina qui ora appena aperto il mio blog. Mi sveglio verso le 3 del mattino, sogni particolari che ricordo, mi sveglio che sono serena però. Con il mio gattino decidiamo di alzarci. Siamo ormai svegli tutti e due. Il sonno è stato buono. E poi naturale, senza l’ausilio di alcuna medicina per dormire. Il mio sonno! Sono sempre state 7 ore di sonno consecutivo, non un minuto di più, ma ho dormito bene. E sono riposata ed in questo momento della giornata anche rilassata. Mi dovrò operare me lo ha detto il medico ieri pomeriggio. Il problema non è l’operazione all’anca che dovrò fare, non ho paura, ma il fatto di lasciare a casa il mio gattino per circa 25 giorni, tra operazione e tutto. Per fortuna c’è Hermano e certamente non lo trascurerà. Solo che ho paura che sentirà la mia mancanza. L’operazione sarà fra circa un paio di mesi. Dovrò dimagrire! Di nuovo dieta! (mamma mia!) e poi non potrò fumare per quei 25 giorni.. come farò non so proprio.. mah.. un pensiero alla volta.

L’umore è buono questa mattina. Sono serena ed il mio cuore è leggero leggero. Ho voglia di starmene qui a scribacchiare un po’. Ieri c’è stata gran pioggia ed un gran temporale! Le mie piantine le ho ricoverate tutte in casa. C’era vento forte di rivoltura!

Sempre eri con Hermano abbiamo fatto tante cose. Tanti piccoli impegni chè sono dovuta uscire. Ma mi ha fatto bene respirare l’aria di fuori e poter vedere i colori del Cielo al tramonto.. sembrava ci fosse mare limpido ad un certo punto al posto del Cielo con tutte le sfumature di un meraviglioso tramonto! Io ed Hermano decidiamo di andarci a mangiare del pesce fritto fresco. Sono un po’ stanca ma ce la faccio. Poi al rientro ecco che mi tuffo nel mio letto e mi addormento immediatamente! Il cuscino è morbido e comodo.. è bellissimo ritrovarsi nel letto dopo una giornata densa di impegni stanca e quasi già addormentata..

Non prendo la medicina chè mi aiuta ad addormentarmi questa volta. Vorrei recuperare il mio sonno naturale e (diciamolo piano) ce l’ho fatta! Mi sono addormentata naturalmente e bene. E’ andata bene.

Mi accendo ora una sigaretta.. già penso a quando non potrò fumare a come farò!! Sono già in crisi.. sto scherzando.. bisogna che ce la faccia. E’ obbligatorio! Fumo mentre un treno notturno transita davanti casa.

Fumo e penso tra me e me..

Il caffè questa mattina era buonissimo! Sorseggiato di ottimo umore e con una sigaretta accesa ed i pensieri limpidi e buoni, tutti buoni! Il silenzio della casa come cornice..

Sono le 04.13 di primo mattino. Il Cielo è ancora tutto buio. I lampioni sono accesi però e sono bellissimi. Mi piacciono tanto. Illuminano la notte instancabilmente.. e mi fanno compagnia, una dolcissima compagnia.

Mi giro alla mia destra, le mie margheritine e la mia orchidea color rosa tutte e due che sembrano osservarmi. Un tripudio di colori questa zona della casa. Molto allegro e moderno. C’è anche Pasqualino, l’Ovone di Pasqua, che con il suo fioccone bello e perfetto rosa fucsia fa la sua bella figura. A volte la mia, sembra la casa di una persona molto giovane. Eppure il tempo è volato velocissimo anche per me.. Mamma mia! Con che velocità! Un lampo! Ma la mia casa è restata giovane come quando ci sono entrata la prima volta tanto tempo fa ormai.

La mia casa è piena di ricordi. Che quasi non ricordo più. Di tempo ne è passato e la vita è scorsa nelle mie vene tanta imprevedibile lunga e veloce.. velocissima! Di ricordi non ne ho tantissimi però. Forse perché ho corso troppo. Sono stata forse troppo veloce. Non saprei. Un po’ anzi molti rimpianti ne ho. Per esempio quello di non essere stata capace di formarmi una mia famiglia. Ecco. Questo mi manca moltissimo. A quest’ora potrei benissimo essere nonna e la casa sarebbe meno silenziosa e con più vita! Ma forse doveva andare così. Quando è stato il mio momento per formare una famiglia non ci pensavo. La famiglia è una cosa seria ed importante e forse io non ho fatto incontri giusti e poi non mi sentivo pronta neppur io. Altri rimpianti.. beh.. ora non me ne vengono in mente. Sto bene così. Con il mio gattino la convivenza è perfetta per una persona come me. Che ama il silenzio, si agita per quasi tutto o forse non è nemmeno vero questo, perché ho il sangue freddo quando necessita. Non amo il vocìo, la confusione, la folla, mi perdo.. Ho bisogno di punti di riferimento anche materiali, fatti di materia e le mura della mia casa mi danno la sensazione bellissima di sentirmi protetta. Ne ho bisogno.

Sospiro.. Indosso un paio di pantaloni caldi caldi color grigio chè mi tengono calde le gambe. Forse sono i miei pantaloni preferiti. Li tengo per viverci in casa.

Sì, pensavo, di ricordi non ne ho tantissimi. Forse si nascondono dietro le pieghe del cuore ed ogni tanto riaffiorano.. non so.. Sto vivendo giorno per giorno ed oggi mi sento con tanta buona energia in corpo e nella mente fresca, riposata e lucida.

Inserirò la bellissima canzone intitolata “Sto pensando” di Luca Carboni con il video tutto disegnato da lui. E’ una canzone bellissima ed anche il video lo è.

Ecco. Il post termina qui.

Buongiorno a chi passa e legge! ❤

smilingdog

Un sorriso raro..

Sono le 04.29 del mattino. Il Cielo è tutto blu notte costellato di stelle, tantissime stelle d’oro che scintillano nella notte. L’aria è fresca. Fumo solitaria una sigaretta fuori nel mio terrazzino e mi godo i colori del Cielo, Oro e Blu insieme, una magnificenza! Ed il silenzio tutto intorno. La sigaretta fuma ed i miei pensieri volano verso l’Alto.. curiosi ed un aereo parte verso chissà dove.. sembra una stella che si muove veloce nel Cielo così luminoso di questa mattina presto. Mi sveglio dopo un sonno bello e profondo chè sono riposata. Io ed il mio gattino ci svegliamo insieme e sempre insieme decidiamo di alzarci. E’ ora! Sono circa le 3.15 del mattino. Vado verso la cucina, preparo la pappa a Timbuctu e preparo la mia piccola cuccuma di caffè.. finalmente mi siedo in soggiorno. La stanza che abito di più, oltre la mia camera da letto, e mi accendo una sigaretta senza pensare a niente.. O forse al giorno di ieri.. un po’ faticoso ma poi verso le 8.30 della sera mi sono addormentata immediatamente. Subito! Fumo in soggiorno che sono abbastanza calma poi finalmente arriva il buon caffè che mi gusto piano piano.. una sigaretta in mano.. ed il rito del caffè eccolo qua.. Sono un po’ più sveglia e la giornata per me ha inizio. Penso alla mia piantina di orchidee minuta minuta che ha bisogno di acqua. Oggi provvederò.

Mi accendo una sigaretta e fumo.. e penso un po’ tra me e me..

Alcune auto passano sotto casa ma sono poche.. Tutto altrimenti tace.. La Notte è buia ancora.

I lampioni sono accesi e mi stanno facendo compagnia.. belli, luminosissimi e bianchi ad illuminare sembra il Cielo, la Notte e la strada.. e me che scrivo qui al semibuio della stanza.

La cura che mi è stata data è il Riposo. Pertanto non scriverò un post lungo. Mi devo riposare il corpo, lo spirito e soprattutto la mente tanto tanto stanca. Si stanca ormai molto facilmente. Così trascorro il tempo riposandomi e la cosa non mi pesa affatto. C’è grazie al Signore Hermano il quale mi aiuta sempre. Non sono sola. Mi aiuta nella spesa e nelle cose di tutti i giorni. E’ proprio una brava persona. Si preoccupa sempre per la mia cagionevole salute. Per la mia persona e mi ha sempre difeso in ogni occasione. E mi aiuta anche economicamente chè io, non potendo lavorare, percepisco una pensione minima civile di 225 euro mensili! Da 280 euro sono passata a 225! Giusto per le sigarette. La mia pensione di invalidità. Così Hermano mi aiuta anche in questo.

Ma non mi voglio intristire. Anche il medico che mi segue mi ha consigliato di non pensare a cose tristi, ma di provare ad essere serena, pensieri buoni, non ascoltare nessuna lamentela, ho bisogno di liberare la mia mente e farla riposare.. chè non si è riposata mai in tutta la sua vita! Sospiro..

Così vivo con il mio gattino provando a pensare ben poco. E dormo tanto anche durante il giorno.

Non mi posso affaticare. Semplicemente.

Così anche scrivere certamente un po’ mi affatica. La concentrazione stanca anch’essa. Lascio la mia mente, ci provo almeno, libera.. a respirare aria fresca di questo primo mattino.. ed il resto si vedrà..

Non è una convalescenza. E’ proprio un rimedio per la mia mente così provata. Così stanca. Quella di riposare.

Anche parlare mi può stancare. Forse devo fare quello che più mi sento. Così appoggio il mio corpo su Sultan, il mio lettone grande e comodo, appoggio la testa su di un cuscino ugualmente comodo e mi riaddormento oppure mi riposo lì. E mi piace.

Respiro e sospiro.. Sono le 04.52.

Il mio papagallino messicano sopra di me mi sorride complice. Un bellissimo sorriso che anch’io avrei bisogno di ricevere al posto di tante parole. Un bel sorriso d’incoraggiamento oh! Quanto mi farebbe bene. Più di tante parole od altri gesti. Un sorriso bello e che provenga dall’Anima! Mi darebbe tanta forza in più.. ma si sa.. i sorrisi sono rarissimi.. e sospiro con un po’ di malinconia.. Di sorrisi veri ne ho ricevuti pochi in vita mia. Piuttosto parole dure e severe che hanno fatto male al mio cuore. Stanco ed avvilito. Ma io sono, come dice anche il mio medico, sono molto forte. Ed ai sorrisi ed alle dolcezze non sono tanto abituata. Così vado avanti nel mondo forse un po’ tentennante ma abbastanza forte. Sono abituata alle durezze degli esseri umani e della Vita stessa che a volte confondo questa durezza e la scambio per la mia. Chè non sarei dura per Natura, affatto.

Mah.. perplessa a queste verità fumo nervosa una sigaretta..

Intanto, nel frattempo mi è venuta in mente la canzone da inserire nel post di oggi, qui. “Non è” di Luca Carboni, la cui dolcezza e mitezza mi commuovono. Luca Carboni è un cantautore poeta che mi calma tanto.

Abbiamo bisogno un po’ tutti di più dolcezza dell’Animo. Più umanità. Chè anch’io frequentando questo mondo l’ho perduta dentro di me.. più dolcezza, più mitezza di cuore, più voglia di stare insieme, più voglia di volersi bene..

smilingdog

“Notte magnifica

“A me basta.. questo pianeta.. per essere felice.. E’ una notte meravigliosa. Il Cielo è tutto blu scuro corollato da tantissime stelle color dell’oro scintillanti.. E’ stupendo e l’aria è fresca.. Sono appena rientrata in casa. Ho dormito proprio bene e profondamente. Mi sono riposata tantissimo chè ne avevo bisogno. Ieri mi sono stancata un po’ fisicamente e sono arrivata alla fine della giornata chè dormivo in piedi. M’infilo verso le 8.30 sul letto e mi addormento immediatamente! Mi risveglio dopo sogni dolci dolci e riposatissima dopo 7 ore consecutive di sonno. Ah! Come sono riposata bene! Mi sveglio che sono circa le 3.15, decido poi di alzarmi, io ed il mio gattino insieme. M’incammino verso la cucina, preparo la pappa gustosa per Timbuctu che mangia affamato, e mi preparo con calma il mio caffè! Che mi gusto proprio! Insieme ad una sigaretta.. sento una gran pace fuori ma soprattutto dentro di me.. chè riposata non ho nessun pensiero negativo, piuttosto mi sento bene.. e fumo la mia sigaretta senza pensieri se non belli.. Tutto intanto tace di un bellissimo silenzio notturno.

Faccio, mi accorgo, le cose con molta calma nel cuore che sembra ancora dormire un dolce sonno. M’infilo la mia giacca di pile beige chè mi riscalda. Sto bene! Le membra rilassate insieme alla mia mente chè era tanto tempo che non mi sentivo così.

I pensieri sono leggeri ed ancora sopiti..

La Città dorme ancora.. come tutti i miei vicini di casa le cui finestre sono tutte al buio e chiuse.

Il mio gattino è ora sopra il suo terrazzino a curiosare un po’..

Fumo..

Fumo e penso un po’ tra me e me.. e sorride l’Anima mia questa mattina chè mi sento così leggera..

Come se avvertissi l’energia di un giorno nuovo arrivare..

Non scriverò tantissimo. Non mi voglio nè posso stancare ora.

Preferisco godermi queste ore notturne. Questo Cielo tempestato di stelle che brillano scintillanti.. Ho visto sia il Carro Maggiore chè il Carro Minore bellissimi lassù, ed anche Venere con la sua tipica ed unica lucentezza.

Sono serena.

Terminato questo post mi godrò il bellissimo silenzio che c’è qui.. Il silenzio della Natura e della Notte.. senza chiasso, ma uno stato di quiete che fa bene all’Anima ed anche al corpo. Mi riposo ricaricandomi..

Non ho neppure desiderio ora di ascoltare la musica. Romperebbe questa atmosfera bellisima.. Mi vestirò.. e mi siederò nella mia sedia del soggiorno fumando una sigaretta ed in compagnia dei miei pensieri appena svegli..

Il post è terminato.

Nessuna canzone per oggi. Mi vado a godere il Cielo stellato..

Buongiorno a te che passi e leggi! ❤

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