Sono le 20.23 di una sera che assomiglia tanto ad una serata di Primavera.. ed invece manca ancora quasi un mese.. eppure l’arietta è già fresca.. e si sta bene. E’ un po’ di tempo che ho desiderio di scrivere qua su smilingdog ma non ho potuto per motivi logistici ed anche per mancanza di argomenti.. Non che questa sera ne abbia a bizzeffe di argomenti.. ma ci sto provando.. come un tempo che gli argomenti poi arrivavano da sè.. piano piano.. Sono lievemente più serena rispetto ai periodi scorsi ed è per questo motivo anche che scrivo solo ora. La lavatrice di là in cucina mi sta facendo compagnia mentre Tito il mio gattino già dorme da un po’. Titti la mia piantina di ciclamino sta resistendo moltissimo, lei mi ama tanto tanto, ce l’ho da quando avevo 35 anni cioè un’eternità!!! Ed ho pensato di comprarne un altro di ciclamnino così si farano compagnia. Non esco proprio mai. Le mie gambe sono proprio stanche e mi sono sempre più chiusa in me stessa. Non ricordo nemmeno da quanto tempo sia che non osservo il bel cielo che pur amavo tantissimo. Me ne sto chiusa in casa. Come se ad uscire avessi ormai paura. Non li porto bene i miei anni ma vado a giorni.. un giorno di buon umore, l’altro di pessimo.. e mi viene da sorridere.. almeno qui su smilingdog.. anche se con Hermano rido spesso lo ammetto.
Sto sempre andando dal mio psichiatra. Ho deciso di non parlare mai chè rimuginare il mio passato mi fa solo male, ci vado solamente per controllare le mie medicine. Ho tanti limiti, ma ci ho fatto caso ogni volta che non parlo con lo psichiatra (è accaduto anche altre volte) non ho mai avuto crisi da essere ricoverata. E’ già accaduto con un altro mio medico e per cinque anni non ho avuto alcun ricovero. Così anche questa volta con questo mio ultimo psichiatra gliel’ho comunicato “Non vorrei parlare” e lui ha accettato immediatamente.
L’anno trascorso l’ho dedicato al mio sonno, mangiare e dormire per recuperare i miei schock ed i miei stress accumulati negli anni, ed ora ho ripreso il mio tram tram (si dice così?) dormo molto ma non tutto il giorno.
Non posso avere forti emozioni mi ammalerei subito e così la mia vita cerco di viverla più calma possibile.
Oggi pomeriggio ho parlato al telefono con una mia amica e la cosa mi ha rallegrato molto. Ho bisogno anche io di comunicare leggermente. Vedremo. Giorno per giorno.
Concludo così. Mi stanco facilmente. Mangerò qualcosina e mi rinfilerò nel mio lettone.
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